Violet3Axe的个人资料

想笑哈哈！最近心情不好，因为一个男生和我摊牌。也就是说我被拒了。。小伤感。刚才听着一个追求着夸我的话，不觉笑出声来，看着他一句句赞美我的话光想笑，没怎么理他，这么晚了，他竟打电话过来，接通，说了他几句，然后挂掉。他又发暧昧信息过来。哈哈！就想笑。哎！在我失落时，还有个人来喜欢我，真好，要是在平常，我绝不搭理他

想笑哈哈哈

有去操场撒野的没喉咙难受，外加好像有点小感冒。不过还是想去操场吼。想去跑步，想去发泄，有同去的妹子没？

凡事不要做绝，给自己留条后路由于无知，由于任性，把所有人都得罪完了，再回头找他们会不会显得我可贱？

我变得越来越卑贱了真该删自己两耳光

推荐一家不错的咸汤万人一楼西厅12窗口的，鸡汁豆花粥1.2，喝着挺不错的

等会去打乒乓球的有没一会5点左右吧？有人去没？首先说明本人菜鸟一个

在田家炳的有没有？？现在谁在田家炳啊？？有事求

如果表白被拒怎么办？

第八天明天晨跑第八天，吼吼

我帅不？？

感觉真好听着音乐看着高数，终于进入状态了。抬头看看天，好美

忍受不管你是男是女，能忍受我六个月，帮我爱我不讨厌我，我就嫁给你

我是个比较宅的女生我不爱说话，笑点也高，对什么都比较平淡。。。谁能逗我开心下？？并且目前感到特没意思。。。

恶梦做恶梦了，害怕

下午打乒乓球的有木有就今天

怕被我调戏了好久的一位帅哥，下周二要来咱学校。各种怕，好激动好激动

发呆只是发呆、、什么都不想。。额，该睡觉啦。。

本周六去新乡医学院本周六早上骑车去新乡医学院的有木有？

哪国国旗最难看？

致吸烟的兄弟们

震撼中国的七分钟短片！！！！！爱国人士进

中国人和日本人最重要的区别 1。中国男人爱三伏天光膀子；日本女人敢三九天穿裙子 2。中国老人愿意把头发染成黑色；日本青年喜欢把头发染成五颜六色 3。中国人一有空就打麻将；日本人一下班就去居酒屋 4。日本人穿的越怪异越时尚；中国人穿成那样不是流氓也是流氓 5。日本人把色情叫风俗；中国人把色情叫黄毒 6。日本人买东西，卖东西的向买东西的说谢谢；中国人买东西，买东西的向卖东西的说谢谢 7。在中国进口的比国产的贵；在日本国产的比进口的贵 8。中国人聊天，日本人以为在吵架；日本人聊天，中国人以为在对暗号 9。中国人喜欢在早晨锻炼身体；日本人喜欢大半夜出来遛狗 10 中国人在晚上，老年人看电视，年轻人去酒吧；日本人在晚上，老年人去酒吧，年轻人玩暴走 11 在中国人眼里，日本人全是敌人；在日本人眼里，中国人全是穷人 12 中国人40岁就能退休；日本人70多岁了还在外面打工 13 中国人过马路看车不看灯；日本人过马路看灯不看车 14 中国人坐火车，打扑克，搓麻将，侃大山，热闹中欢声一路；日本人坐电车，听音乐，读报纸，看漫画，寂静里痴汉不少（痴汉是日语意思里色狼的意思）

【转】面对篮筐如果2.10的中锋抢下篮板后，擦板进球，那他是CBA球员。如果经过无数次传球后，投篮得分，那他是ULEB球员。如果快速运球，以爆扣结束进攻，那他是NBA球员。如果一个黑人过了对方所有球员后，还不想投篮，向后退几步再扣，他是CBA的外援。如果不停的控球，企图晃过防守球员，那是在打街球。如果闷头狂奔，从后场运到前场，突然上篮，被对方球员盖掉，那他是陈江华。如果集中精力中投还投不进去，那么他是霍华德。如果没有投篮，而是随着对方球员顺势倒下，并且对方被吹规，那他是瓦莱乔。如果正要投篮，突然被对方后卫踩了一脚，痛苦下场，那对方后卫是鲍文。如果还不想投篮想把对方球员过一干净，那对手是中国队。如果还不想投篮想把面前的防守球员过掉，那他是马步里。如果投球弧度超高，那他是诺维茨基。如果弧度比诺维茨基投的还高，那是在发射地对空导弹。如果球投到观众席上后，开始干架，那他是阿泰。如果扣篮后比中500万还高兴，那他是罗宾逊。如果进球后做出农民式的伸右手庆祝方式, 那一定是希特勒。如果不想投篮，突然跑到裁判边破口大吼，那他是天尊华莱士。如果盖掉对方球员后，不停摇手指，那他是穆托姆博。如果进球后摇手指，吃了T ，那他是乔丹。如果不仅吃了T，还跑去找裁判理论，那他是杰弗逊。如果被盖后嘟囔几句，跑去裁判诉苦，说对方球员犯规，那他是科比。如果被盖后抓住自己球衣抖两下，嘟囔几句，那他是艾弗森。如果上篮被对方球员撂倒，并开始打群架，那你是在看奥本山宫殿事件录象。如果球被后卫合理的断掉，而该球员躺在地上抱着腿痛苦的打滚，而发现裁判不予理睬后，站起来拍拍土又跑了，那断他球的是裁判他儿子。如果过完后卫后，面对篮筐，大声说：“我投，我投，我一定要投，倾家荡产也要投。”那是股票广告。如果站在无人防守的罚球线上，心里虚，硬要爆扣结束进攻的，那他是大本。如果接球扣篮，篮筐不幸扣掉的，那他是奥胖。如果接球扣篮，篮架也倒了的，那他是道金斯。如果把球用嘴吹进篮筐，那你一定在看科幻片。如果正要投篮，突然后卫喝到：“不许投!”“为什么”“哼哼哈兮，我的地盘听我的”，那后卫是周杰伦。如果进球电视里传来傻笑声，那是劲爆体育在解说。如果进球后电视里传来专业的解说词，那是CCTV5在解说。如果一直对着解说的两人，硬是不放球，那是CSPN在解说。如果中国队胜了也夸，败了也夸，分差30分也夸的，那是CCTV4体育在线栏目在解说。如果进球后听到两个人在怪笑，那是健祥和张路在解说意甲，你翻错台了。如果没有碰他就自己倒了，他是瓦莱乔。如果有人随便碰他就倒了，他是斯科拉。如果有人重重撞了他一下，他看似要倒，但还没有倒，他就是船长布兰德。如果有人重重撞了他一下，他纹丝不动，搞他的人倒是先倒了，说明。。。他犯规了。如果这时裁判吹防守队员规，这是NBA常规赛。如果这时裁判不吹，这是CBA。如果轻松晃过防守队员，以爆扣结束，这是早期的小艾。如果轻松晃过防守队员，以匪夷所思的上篮结束，这是中期的小艾。如果小艾用上篮刷下80分，这是我在玩NBA09。如果决杀后，像猩猩一样擂胸的，那他是阿伦纳斯。如果玩诈骗，死活不上场，在座位席上阴笑的，那他是麦迪。

面对篮筐如果2.10的中锋抢下篮板后，擦板进球，那他是CBA球员。如果经过无数次传球后，投篮得分，那他是ULEB球员。如果快速运球，以爆扣结束进攻，那他是NBA球员。如果一个黑人过了对方所有球员后，还不想投篮，向后退几步再扣，他是CBA的外援。如果不停的控球，企图晃过防守球员，那是在打街球。如果闷头狂奔，从后场运到前场，突然上篮，被对方球员盖掉，那他是陈江华。如果集中精力中投还投不进去，那么他是霍华德。如果没有投篮，而是随着对方球员顺势倒下，并且对方被吹规，那他是瓦莱乔。如果正要投篮，突然被对方后卫踩了一脚，痛苦下场，那对方后卫是鲍文。如果还不想投篮想把对方球员过一干净，那对手是中国队。如果还不想投篮想把面前的防守球员过掉，那他是马步里。如果投球弧度超高，那他是诺维茨基。如果弧度比诺维茨基投的还高，那是在发射地对空导弹。如果球投到观众席上后，开始干架，那他是阿泰。如果扣篮后比中500万还高兴，那他是罗宾逊。如果进球后做出农民式的伸右手庆祝方式, 那一定是希特勒。如果不想投篮，突然跑到裁判边破口大吼，那他是天尊华莱士。如果盖掉对方球员后，不停摇手指，那他是穆托姆博。如果进球后摇手指，吃了T ，那他是乔丹。如果不仅吃了T，还跑去找裁判理论，那他是杰弗逊。如果被盖后嘟囔几句，跑去裁判诉苦，说对方球员犯规，那他是科比。如果被盖后抓住自己球衣抖两下，嘟囔几句，那他是艾弗森。如果上篮被对方球员撂倒，并开始打群架，那你是在看奥本山宫殿事件录象。如果球被后卫合理的断掉，而该球员躺在地上抱着腿痛苦的打滚，而发现裁判不予理睬后，站起来拍拍土又跑了，那断他球的是裁判他儿子。如果过完后卫后，面对篮筐，大声说：“我投，我投，我一定要投，倾家荡产也要投。”那是股票广告。如果站在无人防守的罚球线上，心里虚，硬要爆扣结束进攻的，那他是大本。如果接球扣篮，篮筐不幸扣掉的，那他是奥胖。如果接球扣篮，篮架也倒了的，那他是道金斯。如果把球用嘴吹进篮筐，那你一定在看科幻片。如果正要投篮，突然后卫喝到：“不许投!”“为什么”“哼哼哈兮，我的地盘听我的”，那后卫是周杰伦。如果进球电视里传来傻笑声，那是劲爆体育在解说。如果进球后电视里传来专业的解说词，那是CCTV5在解说。如果一直对着解说的两人，硬是不放球，那是CSPN在解说。如果中国队胜了也夸，败了也夸，分差30分也夸的，那是CCTV4体育在线栏目在解说。如果进球后听到两个人在怪笑，那是健祥和张路在解说意甲，你翻错台了。如果没有碰他就自己倒了，他是瓦莱乔。如果有人随便碰他就倒了，他是斯科拉。如果有人重重撞了他一下，他看似要倒，但还没有倒，他就是船长布兰德。如果有人重重撞了他一下，他纹丝不动，搞他的人倒是先倒了，说明。。。他犯规了。如果这时裁判吹防守队员规，这是NBA常规赛。如果这时裁判不吹，这是CBA。如果轻松晃过防守队员，以爆扣结束，这是早期的小艾。如果轻松晃过防守队员，以匪夷所思的上篮结束，这是中期的小艾。如果小艾用上篮刷下80分，这是我在玩NBA09。如果决杀后，像猩猩一样擂胸的，那他是阿伦纳斯。如果玩诈骗，死活不上场，在座位席上阴笑的，那他是麦迪。

90后..你符合几条？前言： “60后”的特征是信仰； “70后”的特征是理想； “80后”的特征是张扬； “90后”的特征是…… 发什么呆，往下看啊！ 1.熟人面前说个不停，生人面前一言不发。 2.为了不熬夜,不如就通宵。 3.业余爱好必有一项是睡觉。 4.永远觉得别人不可能了解自己 5.不问问题，只查Google和baidu。 6.热衷研究星相运事。 7.电脑里一定有聊天工具。 8.眼镜度数增长飞快。 9.对一切事物充满好奇，但除了课本和作业。 10.对动漫情有独钟，尤其是日韩动漫。 11.QQ号码等级在一个太阳以上。 12.发短信的速度与宝马Z4有一拼。 13.坐在电脑前可以到屁股冒烟。 14.喜欢制定周密的个人计划，然后不执行。 15.没事喜就检查手机有没有短信 16.所有的电器都不看说明书。 17.讨厌父母把自己和别人比较。 18.晚上效率极高。 19.在众人面前下过狂言。 20.喜欢一个人在家。 21.经常早饭中饭并在一起吃。 22.每天，家——学校——家，三点一线。 23.报喜不报忧。 24.不能保证每天刷两次牙。 25.会用火星文。 26.长期喝一个品牌的饮料。 27.至少拥有一个双肩背包。 28.使用最多的称呼是同学。 29.路过有镜面反射的地方一定会关注一下自己的容貌。

中国人和日本人的最重要的区别。 1。中国男人爱三伏天光膀子；日本女人敢三九天穿裙子 2。中国老人愿意把头发染成黑色；日本青年喜欢把头发染成五颜六色 3。中国人一有空就打麻将；日本人一下班就去居酒屋 4。日本人穿的越怪异越时尚；中国人穿成那样不是流氓也是流氓 5。日本人把色情叫风俗；中国人把色情叫黄毒 6。日本人买东西，卖东西的向买东西的说谢谢；中国人买东西，买东西的向卖东西的说谢谢 7。在中国进口的比国产的贵；在日本国产的比进口的贵 8。中国人聊天，日本人以为在吵架；日本人聊天，中国人以为在对暗号 9。中国人喜欢在早晨锻炼身体；日本人喜欢大半夜出来遛狗 10 中国人在晚上，老年人看电视，年轻人去酒吧；日本人在晚上，老年人去酒吧，年轻人玩暴走 11 在中国人眼里，日本人全是敌人；在日本人眼里，中国人全是穷人 12 中国人40岁就能退休；日本人70多岁了还在外面打工 13 中国人过马路看车不看灯；日本人过马路看灯不看车 14 中国人坐火车，打扑克，搓麻将，侃大山，热闹中欢声一路；日本人坐电车，听音乐，读报纸，看漫画，寂静里痴汉不少（痴汉是日语意思里色狼的意思）

新上海滩

外挂真的禁了吗？这年头，G可真多呀，花样百出，竟然还出了防T的G，真让人傻眼