天空的震魂歌的个人资料

用嘴震惊地球的人用嘴震惊地球的人 -------------------------------------------------------------------------------- 贝利，一个40岁以前，用脚征服世界，40岁以后，用嘴震惊地球的人。 NO.1贝利的预测：“中国队会从2002年世界杯小组赛中出线。” 结果：中国队在C组三战皆墨，没胜利、没平局、没积分、没进球，净胜球为-9。猫扑网友评：大家真不能怪国足 NO.2 巴西队，2002年世界杯贝利的预测：“巴西队甚至连小组赛都出不了线（他们可是和中国队同组）。” 结果：巴西队赢得了冠军。猫扑网友评：很有技巧性的祝福 NO.3 贝利的预测：“西班牙队是1998年法国世界杯的最大热门。” 结果：西班牙队在输给尼日利亚，战平巴拉圭之后耻辱性的在小组赛即遭淘汰。猫扑网友评：艹 NO.4 尼基-巴姆比——“可与齐达内、马尔蒂尼以及罗纳尔多齐名” 贝利的预测：尼基-巴姆比将会成为一名世界级球星结果：巴姆比只不过成了一位庸庸碌碌的普通球员，他为英格兰队效力过23次，还在一次对中国队的友谊赛中梅开二度，然而却从未参加过世界杯。猫扑网友评：这人是谁 NO.5尼伊-兰普蒂— 贝利的预测：在同样涌现了皮耶罗的1991年U17世界青年锦标赛中，兰普蒂大放异彩，贝利兴奋的声称这位加纳少年将会是他的接班人，“新贝利。” 结果：接着下去发生的故事在足球界几乎就是臭名昭著，兰普蒂以颇为壮观的方式虚耗了他的才华，因为他一直相信自己被神秘的黑色力量所诅咒了。加纳中场辗转于埃因霍温、阿斯顿维拉、考文垂、维琴察和安卡拉高古等欧洲中下游球队，没有取得任何的成功，甚至悲剧还波及了他的私生活，他的两个孩子都因故夭折。猫扑网友评：祸害球队还不够，还要祸害人的一生啊 NO.6贝利的预测：“哥伦比亚将获赢得1994年美国世界杯的冠军。” 结果：哥伦比亚不仅无缘出线，而且小组垫底。他们的后卫埃斯科巴因为打进乌龙球，使得他回到家乡之后被一位愤怒的球迷，也有人说是赌输钱的B社会枪杀。猫扑网友评：出人命了…… NO.7 非洲将会扬威世界杯贝利的预测：“一支非洲球队将会在2000年之前赢得世界杯冠军。” 结果：现在已经是2010年了，甚至还没有非洲国家突破八强的成绩。猫扑网友评：解铃还须系铃人，要解除这个魔咒只有靠贝利再发话了吧 NO.8大热门阿根廷和法国死在2002年的日本和韩国贝利的预测：“阿根廷和法国将双双晋级决赛。” 结果：这两大热门都在小组赛中折戟沉沙，法国甚至连一个进球都没捞到，而阿根廷令人印象最深的则是巴蒂的眼泪猫扑网友评：见一支黑一支，见两支黑一双啊 NO.9贝利的预测：在贝利和史泰龙以及迈克尔-凯恩等著名影星联袂主演的经典影片《胜利大逃亡》之中，贝利在上半场被纳粹对手凶狠的犯规，受伤的巴西人声称他无法坚持因此被抬出场，协约国联队以0比4落后，他要复原几乎已经是不可能的事。

爆笑的菜贩子语录爆笑的菜贩子语录 -------------------------------------------------------------------------------- 一次骑自行车去菜场买菜，我把车停在了一个卖菜的摊前面。老板大声的喊我：“唉！唉！唉！自行车放一边去，别耽误我卖菜！” 我回头说：“我就要在你这里买菜。” 老板马上变笑说：“那你停这里吧！” （变的好快，可以演电影去了）早上起早去买海鲜，看见她们卖的冰虾挺好的，于是上前去买。我：“老板！你的冰虾多少钱一斤？” 老板：“十五。” 我说：“给我秤半斤。” 老板就给我秤了半斤，我在拿着的时候就感觉不对，好像有东西在里面。于是我用手在虾里面一抓，好家伙给我放了二两冰。于是我就给她说：“你这个虾里面怎么还有冰呢？” 老板说：“当然了，冰虾、冰虾当然有冰了！” 我：——！！（我想把老板冰喽）一天下午想去买排骨。我说：“老板给我两条排骨。等到切下来一看没有多少肉。我说：“老板啊！你这肉也太少了啊！” 老板说：“你要的是排骨啊!你要是想要肉，就买里脊就好了，干嘛买排骨！” 我：——！！（说的真有道理）早上去买菜，因为很久没有去菜场了，不知道猪肉已经涨价了，以前去买的时候是八块一斤，现在去买一看十块钱了。我开始的时候不知道，就说卖肉的：“你的肉也太贵了，我以前买才八块一斤啊！” 卖肉的也说了：“切！二十年前猪肉才几毛钱，你去买吧。” 我：－－！我又说：“猪肉涨价的这么厉害，白菜才一块钱一斤。” 卖肉的又说：“白菜一块，土豆还八毛呢，你能炒出猪肉味！” 我：在次－－！一天下午没事的时候想吃点好吃的，但是不知道吃什么，于是就去菜场看看。

坚决不能和老婆下棋坚决不能和老婆下棋 1．每次下棋总是老婆先走，我提出抗议，老婆曰：女士优先懂不懂？你一个大老爷们儿和我妇道人家争什么争？老婆此招屡试不爽，我迫于无奈，只好摆出大老爷们儿的架势，让她先走。 2．下棋下到老婆败势已定的局面时，老婆佯装进洗手间，回来之后便污我清白，诬陷我耍赖，动了某个某个棋子，因无人证，我百口莫辩，比窦娥还冤，眼看着稳胜的一盘棋，被老婆搅乱重新再下。 3．老婆和我下棋的水平半斤对八两，两强相遇，耍赖者胜。老婆常常利用我点根烟、倒杯水的机会偷偷移动棋子，致使本来针锋相对的局面一下被她扭转，结果当然是她胜我败。 4．老婆视力1．5，我则高度近视。老婆充分发挥其优势痛击我的劣势，每每下棋下到关键所在，她便移动身子挡住射到棋盘上的光线，让我误走棋子，抑或耍伎俩谎报“军情”，说我眼镜上有根头发、有点灰尘，于是“好心”地帮我取下擦擦，我在朦胧视线中走棋，结果一着不慎，满盘皆输。 5．下棋的时候，老婆悔棋名正言顺，每悔一次棋时，便理直气壮曰：一个大男人发扬点风格好不好，不就是悔一步棋吗，又没有什么大不了的事。我若一不留神走错一步，也想悔一步棋简直难于上青天。老婆曰：好马不吃回头草，好男儿宁输不悔棋！然后质问我“是不是好男儿”？ 6．每次下棋下到我败局已定时，我想投降老婆都不接待“俘虏”，硬是逼着我一步一步走到最后，她则满面含春、笑意盈盈地看着我深锁眉头、冥思苦想计算着如何才能少输几步。这种做法对我而言简直就是极大的羞辱，她则快感丛生，得意洋洋。 7．按照国际惯例，比赛时以局数定输赢。老婆颇不以为然，国际惯例在老婆那里行不通。我俩闲来无事，进行比赛时，如果我赢的局数多输的步数也多，她便按步数来定胜败；如果她赢的局数多输的步数也多，她便按局数来决定胜负。胜负其实我一点都不计较，关键是输了得洗衣服，买菜，做饭，打扫卫生，并且每每是遇到这些事情的时侯，老婆就说：“去，棋拿来，杀一盘”。所以，我决定，坚决不和老婆下棋！

小孩子们的幽默与智慧小孩子们的幽默与智慧 1、老师在课堂上检查她布置的家庭作业，到小明时。小明说“老师，昨晚我家停电了。” 老师问“那你一晚上都干嘛啦？” “看电视啊！” “你们家不是停电了吗？” “不是，是这样的，”小明慌了说：“我点蜡烛看的！!” 2、小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”！ 3、有一个男孩，有一天妈妈带著他到杂货店去买东西，老板看到这个可爱的小孩，就打开一罐糖果，要小男孩自己拿一把糖果。但是这个男孩却没有任何的动作。几次的邀请之后，老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。回到家中，母亲很好奇的问小男孩，为什没有自己去抓糖果而要老板抓呢？小男孩回答得很妙：「因为我的手比较小呀！而老板的手比较大，所以他拿的一定比我拿的多很多！」 4、7岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？”我狂汗：“哪小了，怎么小了！”小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小！” 5.没见过妈妈：“瞧你这手，多脏呀！你什么时侯看到过我的手像你这样脏？” 女儿：没有，妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。” 6.没命回家有个小学生常把“伞”宇写成“命”。有天下课时下雨，他没带伞，就写了一张便条托同学送到家里，要他母亲送伞到学校来。便条写着：“妈，我没命回家，请快点送命来。” 7.没有用了 4岁的孩子告诉父亲：“叔叔给我糖果了。” “你说了‘谢谢’没有？” “忘啦。” “那么赶快去说。” “怎么样，说了吗？”儿子回来后，父亲忙问。 “说了，可是没有用了。” “为什么没有用？” “叔叔说：‘不用谢’。” 7.没有这么扁一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗？” “不，先生，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。” 8.美人薄命孙：“奶奶！你年轻时一定不是美人。” 奶奶：“胡说！我在年轻时，的确是个美人。” 孙：“美人薄命，你怎么可以活到80岁？” 9.莫拖延母亲说：“今天的事，切勿拖延到明天去做。” 儿子道：“那么，刚才的糖，现在都吃光了吧。” 10.母不爱父江儿问母亲道：“为什么时时要打我？” 母亲道：“打你，就是爱你，希望你上进啊！”

过去就是过去。3了那张无关的帖.

黑人写给白人的一封信黑人写给白人的一封信 -------------------------------------------------------------------------------- Dear white, something you got to know 亲爱的白种人，有几件事你必须知道。 When I was born, I was black. 当我出生时，我是黑色的 When I grow up, I am black. 我长大了，我是黑色的 When I'm under the sun, I'm black. 我在阳光下，我是黑色的 When I'm cold, I'm black. 我寒冷时，我是黑色的 When I'm afraid, I'm black. 我害怕时，我是黑色的 When I'm sick, I'm black. 我生病了，我是黑色的 When I die, I'm still black. 我死了，我仍是黑色的。 you white people, 你-白种人 When you were born, you were pink. 当你出生时，你是粉红色的 When you grow up, you become white. 你长大了，变成白色的 You're red under the sun. 你在阳光下，你是红色的 You're blue when you're cold. 你寒冷时，你是青色的 You are yellow when you're afraid. 你害怕时，你是黄色的 You're green when you're sick. 你生病时，你是绿色的 You're gray when you die. 当你死时，你是灰色的

2010暴强开场白 2010暴强开场白 -------------------------------------------------------------------------------- ★当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。 ★格式化自己，就是为了删除你！ ★毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。 ★保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。 ★什么是浪漫？就是明知她不喜欢你，依然送99朵玫瑰花给她。什么是浪费？就是明知她喜欢你，还送99朵玫瑰花给她。 ★有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。 ★能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。 ★同样的一瓶饮料，便利店里2块钱，五星饭店里60块。很多时候，一个人的价值取决于所在的位置。 ★男人最怕被别人说小，女人最怕被别人说老。 ★求而不得，舍而不能，得而不惜，这是人的最大的悲哀。 ★你认识我时，我不认识你；你喜欢我时，我认识你；你爱上我时，我喜欢你；你离开我时，我爱上你。 ★幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。 ★一句“拿着"胜过十句“我会给你的"。 ★做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。 ★有些事，明知是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的，也要去放弃，因为没结局；有时候，明知没路了，却还在前行，因为习惯了。 ★他殷勤，那是他刚刚爱上你；他笨拙，那是他深深爱着你；他从容，那是他已厌倦你。 ★偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么。 ★话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。 ★地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。 ★男人的使命神圣而坚定：一是保卫祖国！二是听自己女人的话！ ★当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。 ★记忆像是掌心里的水，不论你摊开还是紧握，终究还是会从指缝中一滴一滴流淌干净。 ★不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。 ★小时候觉得自己的父亲不简单，后来觉得自己不简单，再后来觉得自己的孩子不简单。 ★求而不得，舍而不能，得而不惜，这是人最大的悲哀。 ★男人和老婆的关系再差，和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，和婆婆的关系也是差的。 ★人犯错误，大半是该用真情时太过动脑筋，而在该用脑筋时又太感情用事。 ★自由不是做你想做的，而是可以不做你不想做的。 ★最可怕的生活不是今天不知道明天怎样，而是现在就看到了自己一生的全部，而且无法改变。 ★对一个朋友信任的深浅，不是看你会不会对他笑，而是看你愿不愿意当着他的面哭。 ★世界不会在意你的自尊，人们看的只是你的成就。在你没有成就以前，切勿过分强调自尊。——比尔盖茨

新2010暴强语录新2010暴强语录 -------------------------------------------------------------------------------- 1.知道你过得不好，我也就安心了。 2.这位帅哥，你好像我下一任男友。 3.伯母你好，我是你儿子的男朋友。 4.不要叫我宅女，请叫我居里夫人。 5.真羡慕你这么年轻就认识我了。 6.最近总是失眠，16小时就醒一次。 7.人人都说我丑，其实我只是美得不明显。 8.别到处嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不是属于你。 9.我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好（咪咪最喜欢这句了。。） 10.爱情是一杯酒我小心翼翼捧给心爱的人他不小心碰撒了于是我兑上了水。 11.生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。 12.已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命? 13.请转告王子,老娘还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡……叫他继续死睡吧! 14.人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人。 15.我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。 16.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的。 17.要不是打不过你，我早跟你翻脸了。 18.来世记得早点来娶我。 19.让我流泪的人，我一定会让你流血。

囧死人的手机铃声有一搞笑手机铃声，手机来电后，一个清脆的童音响起：“帅哥，那孙子又来电啦！接还是不接啊？……”相信好多人都听到过。俺一主管，时常严严肃肃，搭拉着张脸，好象有谁借了他的谷子还了他的糠。大家背地里都叫他“鬼见愁”，因为他长着一副马脸，本身又姓马，所以俺叫他“马面”（牛头马面，阎王爷派来捉人的小鬼）。马面每次给我打电话，总是批评俺的工作这没做好，那没做好。要不就是要俺加班，要在多长时间内把什么什么做好。现在俺听到电话响，一看是他的来电，俺就脑袋都大了。不满归不满，俺在他面前还得要装出一副老老实实很乐意的样子。一点不敢懈怠，丝毫不敢把不满的情绪表露出来，其实心里直骂娘。为了发泄心中的怨恨，俺悄悄地把马面的来电铃声作了个性化设置。把他的来电铃声设成了那个又响又脆的童声。来电图片设成了一个凶神恶煞的恶鬼样。现在，只要一听到这个铃声响起，我就知道又是马面找了。看着那个图片，听着这个铃声，我心里多少找到了点平衡感。一天，马面进来办公室。找到我：“倚天，把你的手机给我用一下，我手机摔了一下，不知怎么好象打不出电话了。我拨一下你的试试看。“我刚掏出手机，想把铃声设置修改一下。可是还没来得及点开菜单，马面就一手把手机夺过去了。我呆若木鸡，冰冻在那里。马面左手拿我的手机，右手拿他的手机。只见他按了几下，数秒钟过后，那个清脆的童声响亮地在静得出奇的办公室响起！我看到马面的脸一下就变绿了，手也颤抖了一下。然后很快恢复了平静，把手机放在了我的桌子上，一声没吭，悄悄地走了。望着马面远去的背影，我头脑一片空白。整个人石化在哪里……

最牛装B指南最牛装B指南一、装B之读书世界上总是有那么群爱装B的人，所以才有这篇不完全装B手册，为什么不完全呢？因为装的艺术是要表现在你生活的方方面面的，而我在此仅探讨几个关于读书的装B问题。唐代非著名诗人章碣曾很感慨地说“刘项原来不读书”，如果能做到刘邦、项羽这么牛B的人，是不需要靠读书来装的，但一个社会同时只能容纳一个这种牛人，不可能实现大家共同装B的愿望，不利于和谐社会的建立，所以这里不推荐。大人们总是教育小孩子，通过读书来装B，闷头读个20年的书，然后再出来装。可这样有意思吗？我觉得没意思，20年读出来，你就已经牛B了，还有啥装的乐趣？废话不说，入正题-------------------- 第一，古典文学是必须的。它可以装出一个人的深度，但丁的《神曲》，歌德的《浮士德》，卜伽丘的《十日谈》或是某某的《某某某》随便弄几本来撑书架。甭管喜不喜欢内容，也甭考虑是否同意作者观点，这年头真正读懂这些书的人，你可能一辈子也遇不到几个，所以根本就不用担心有人会真的和你讨论作品本身的。不过有一点切记，千万别买一大套《莎士比亚全集》精装本，这是暴发户级的装B，还不如不装。莎士比亚的书一定不能买精装的，只有肤浅的人才会关心书皮，而且也别买全套，那只能说明你还是入门级的读者。装B的最高境界，只需要买几册简装本，而且还不能买什么《威尼斯商人》、《罗密欧与朱丽叶》这种连扫地大妈都知道的，专拣那些别人连听都没听过的买，这就是品味。试想，某天，一个小B跑你家来，看到书架上有几本莎士比亚，正想装一把牛B的文学青年，可拿下来一看，《安东尼与克莉奥佩特拉》，傻了眼，然后假装翻了几页，看到你不经意间夹在里面的书签，一张上世纪某天的歌剧门票，还不把他震撼得一败涂地？就这么几下，啥也不用说，你就已经和普通的小B拉开了好几个层次。另外，这种书上一定要积一点小灰，这是历史的厚度，至少说明这本书不是刚买来冲样子的，但也不宜太厚。关于书的新旧也一定要把握一个度，全新的肯定不行，那是暴发户的书架，但也不能太旧，这毕竟是文学类书籍，不是工具书，所以弄的破稀破烂的只能说明你读书的时候不爱惜，最佳的装B方法是保持书的新度，然后再不经意间(注意，一定要“不经意间”地去做)在某页折个角，在某行划几道线，如果你的字太烂，笔记就别写了。 OK，现在你古典文学的造诣，已经达到了名牌大学中文系助理教授的水平，对于文学青年这种肤浅的称号，你可以永远的说拜拜了。第二，专业书籍。一个牛B的人除了有深厚的古典文学修养外，掌握几门专业技能也是必须的(文学不能当饭吃)，所以弄几本看起来很professional的书当道具也是不可少的。首先，和那些xx入门、xxDIY、xx初级指南一类的书一定要划清界限。要时刻提醒自己，你现在是一个很牛B的专业人士人了，你要看的是那种非专业人士一看书名就晕，普通专业人士一翻内容就吐的书。

百句“俗话”让你智商归零百句“俗话”让你智商归零 -------------------------------------------------------------------------------- 许多人，说话论事的时候，经常喜欢引用一些“俗话”。可是，我不得不提醒各位：“俗话”一定就是至理名言么？“俗话”一定就是金玉良言么？不一定哟。还别不信！只要看看上百句“俗话”，就立刻能够让你智商归零！看看哈：俗话说：男子汉大丈夫，宁折不屈！可俗话又说：男子汉大丈夫，能伸能屈！《荀子.不苟》俗话说：亡羊补牢，未为迟也！《战国策.楚策》可俗话又说：亡羊补牢，为时已晚！俗话说：宰相肚里能撑船！ (清.李宝嘉《官场现形记》第二十七回) 可俗话又说：有仇不报非君子！俗话说：人不犯我，我不犯人！ (黄易《大唐双龙传》第三十四卷) 可俗话又说：先下手为强，后下手遭殃！ (元.关汉卿《单刀会》) 俗话说：兔子不吃窝边草！ (高阳《胡雪岩全传平步青云》上册) 可俗话又说：近水楼台先得月！ (宋.俞文豹《清夜录》) 俗话说：瘦死的骆驼比马大！ (《红楼梦》刘姥姥语) 可俗话又说：拔了毛的凤凰不如鸡！俗话说：宁可玉碎，不能瓦全！《北齐书.元景安传》可俗话又说：留得青山在，不怕没柴烧！ (《初刻拍案惊奇》卷二十二) 俗话说：人不可貌相，海水不可斗量！《淮南子.泰族训》可俗话又说：人靠衣裳马靠鞍！ (唐.李贺《马诗》) 俗话说：浪子回头金不换！ (明.李渔《十二楼》) 可俗话又说：狗改不了吃屎！ (教育部成语典修订本) 俗话说：苦海无边，回头是岸！ (宋.朱熹《朱子语类》卷五十九) 可俗话又说：开弓没有回头箭！俗话说：退一步海阔天空！可俗话又说：狭路相逢勇者胜！《史记.廉颇蔺相如列传》俗话说：三百六十行，行行出状元！可俗话又说：万般皆下品，唯有读书高！ (北宋.汪洙《神童诗》) 俗话说：书到用时方恨少！ (陆游) 可俗话又说：百无一用是书生！ (清.黄景仁《杂感》)

天下搞笑绝对天下搞笑绝对 -------------------------------------------------------------------------------- 1.从前，有个进士老爷，专横跋扈，不可一世。有年春节，他为了炫耀，在自己的大门上贴了这么一副对联：父进士、子进士，父子皆进士；婆夫人，媳夫人，婆媳均夫人。正巧，镇上有个穷秀才，路过进士的家门，看见了这副对联。他先是露出鄙视的神态，接着，又露出一丝得意的笑容。到晚上，他见四下无人，就悄悄地在对联上加改了一些笔画。第二天一大早，进士的门前围满了大堆看热闹的人，他们有说有笑，议论纷纷，大家都称赞：“改得好！改得好！” 门外的吵嚷声惊动了进士老爷，他连忙打开大门，一看，立即昏倒在门前的台阶上了。原来，进士门前的对联，已被秀才改成了这样：父进土，子进土，父子皆进土；婆失夫，媳失夫，婆媳均失夫。 2.“床前明月光”，下一句同学填“李白睡的香”… 3.陶渊明的“不为五斗米折腰”，那同学斗胆的写“给我六斗就可以”… 4.“穷则独善其身”，下一句同学填“富则妻妾成群”。 5.“西塞山前白鹭飞”，下一句“东村河边乌龟爬”？ 6.“天若有情天亦老”，下一句“人若有情死的早”？ 7.“葡萄美酒夜光杯”，下一句“金钱美女一大堆”… 8.“想当年，金戈铁马”，下一句“看今朝，死缠烂打”… 9.这个才过瘾！“洛阳亲友如相问”，同学对“请你不要告诉他”… 10.“两情若是长久时”，同学对“该是两人结婚时” 11.“书到用时方恨少”，同学对“钱到月底不够花”… 12.“清水出芙蓉”，有人写“乱世出英雄”… 13.“问君能有几多愁”，同学填“恰似一壶二锅头”。 14.这个绝了！“日照香炉生紫烟，李白来到洗手间，小李飞刀一瞬间，李白变成小太监”…！ 15.“三个臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一样”…批卷老师立即晕倒…

最高级别行乞最高级别行乞 -------------------------------------------------------------------------------- 宣忠的营销咨询工作室开办了已有半年，正经的生意没几个，可竟来一些莫名其妙，甚至是啼笑皆非的业务。这不，刚一上班，一位衣冠不整，蓬头垢面的老哥就堵上门来。 “您有什么事吗？” “您是宣经理吧，我想请您帮我策划策划。” “您是做什么的呢？” “说来惭愧，我以前也是个老总，做生意赔了，房子也抵了，老婆也跑了，干老总多年，除了有点脾气，什么本事也没有，现在只好乞讨为生，不过现在乞讨这行业，门槛太低，竞争太激烈。想让您帮我出出主意，提高一下我的乞讨业绩。” “你都混成叫花子了，还讲究什么业绩？” “人即使再落魄，也得精益求精，追求卓越吧。” “那好吧，就冲你这精神，我也接你这活了。” 那人很高兴，说“我现在没钱付给您咨询费，等我挣了钱，我再给你，您看我现在应该怎么办？” 宣忠思考了一下说： “您看，您要在乞讨业有所建树。就得先有个品牌。您贵姓？” “姓李。” “叫花李，你看这个名字还可以吧？” “不错不错，挺好听。” “你有没有固定经营场所？也就是你有没有固定乞讨的地方？” “有啊，我一般上午在人民广场，那人多，上午站累了，下午，我就去散散步，顺便捡捡破烂。我干乞讨这个职业，虽然被人瞧不起，但也属于自由职业者。」” “叫花李，我给你一个建议，你一定要走专业化道路，不要又乞讨又捡破烂，你只有把你的乞讨这个主业做大做强之后，才能多元化经营。况且，又干这个，又干那个，品牌不够集中。” “是，是，我以前就是这样被搞死的。” “你呢，以后每天就在人民广场守着，手里拿个碗，碗里先放上几块八毛的，在你面前立个牌子，上面写上「叫花李」。这样你就与其它乞讨人员不一样了，你已经有了自己的品牌。” 宣忠喝了口水，接着说：“有了自己的品牌，这还不够，你必须在乞讨方式上与竞争者区别开来，你必须差异化经营。让别人觉得你有个性，有特色，就是和别人不同。 “以后不管什么人给你钱，你只许收人家五毛。你还像过去一样，面对熙熙攘攘的人流，拿个碗，伸向人群，嘴里做着广告：行行好吧！行行好吧！我估计大多数人连看你一眼都不看，躲着就过去了。你别泄气，这是正常现象，不要奢望把所有的人都变成你的客户。记住了，我们只为一部分人服务，要找到我们的目标客户群。我相信，肯定会有些人朝你碗里扔个块八毛的，这时候，你一定要看清楚是多少钱，如果是五毛，就对人家说声谢谢。如果比五毛多，例如一块，你不要见钱眼开，赶紧把人家叫住，对人家说：「谢谢，我这里只收五毛」然后，你再找给人家五毛钱。「如果人家给的不足五毛，比如两毛，你也把人家叫住，对人家说：谢谢您的好意，我这里最低消费就是五毛，这两毛您还是拿回去吧。」叫花李有点不明白。「啊?!照你这个策划，人家给一块，找回五毛，人家给两毛还不要，我岂不要的更少了？不行不行。」

更新日志（目录） 09 年 11 月 23 日一堆搞笑 http://tieba.baidu.com/f?kz=672235067 伤心时最好读的28句经典语录（慎阅） http://tieba.baidu.com/f?kz=672232441

晕打开自己的空间想写日志消遣，响起唯一的思念这首歌。刚开始还没注意，后来想了下，压根就没加过这首歌。迅速关掉空间，二次打开。。。再也没有听到那首歌。。。。我又中奖了？

一堆搞笑 1、某女体臭无人能忍，故虽貌如西施却无人敢追。然一日路经教堂，她伤感之下进去为自己祈祷。片刻，一物坠地，乃一长钉！问“何故?” 　　答：钉在十字架上的耶稣挣脱一只手来捂鼻子，所以钉子掉下来了。　　2、一头老母猪过桥，桥能承受500公斤的重量，老母猪重300公斤，可是它到桥中间桥却塌了，请问怎么回事? 　　答：那只老母猪开车过桥。　　3、为什么大三的女生都很富有啊？　　答：女大三，抱金砖。　　4、请用一个4字成语形容拒绝生孩子的美丽女人。　　答：绝代佳人。　　5.姚明绕地球走一圈，脑袋比脚多走了多远？（假设：地球半径6000公里）　　答：2＊3.14＊2.26=14.192米。　　6、.孙悟空的姥姥、妈妈和大姨一起去唱卡拉OK——打三个字的国家首脑人物。　　答：侯赛因（猴赛音）。　　7、问：什么办法能使钱生钱? 　　答：找个姓钱的结婚。　　8、你晓得清朝和唐朝审美观点有什么不同吗? 　　答：晓得，清朝美女如林黛玉，美人上马马不知；唐朝美女如杨贵妃，美人上马马不“支”。　　9 、班里转来一位新同学，老师让她做一个简短的自我介绍。她说：“虽然我是新转来的，但是我未必会是最优秀的，未必会是最漂亮的，未必会是学习最好的！”为什么下课后她被大家一顿爆揍？　　答：她就叫“魏碧卉”。　　10 、一个人正在攀登万丈悬崖，他所用的工具是绳子，当他快要爬到崖顶的时候突然看到一头大灰狼，只见它手持蜡烛，面带阴笑，示意说它正准备用蜡烛烧断绳子。攀崖人不想自己这条小命就此没了，急得不行，正在这时他心生一计，对着大灰狼就……请问：攀崖人对大灰狼说了或做了什么，结果大灰狼自己把蜡烛吹灭了？　　答：那人对着狼唱“happybirthday to you……” 　　11、维尔和比尔在争吵，谁的爸爸是更强壮的一个。维尔说：“你知道太平洋吗?　那个坑是我爸爸挖的。” 　　比尔不屑地说：“那没什么。你知道死海吗? 那是我爸爸打死的。” 　　12、你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只恩恩了两下不动地方。保安来了说：”够恨啊~兄弟，哪条道上的?你咬咬牙说：楼上过道摔下的! 　　13、阿强对朋友说：“我想离婚，我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”“你得考虑清楚啊!”朋友劝他，“现在这种老婆已经很难找了。” 　　14、小乌龟见一只蜗牛练长跑问：你在干什么，慢吞吞的?蜗牛：我在练长跑，乌龟鄙视的说：上来吧，我带你。乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说：坐稳点，老快了! 　　15、一农民头一次打的，他怕城里的出租司机宰客，到站时拿出螺丝刀边剔牙边问：“多少钱?”只见司机拿出一把菜刀边刮胡子边说：“你看着办吧!” 　　16、“爸爸，有人把我们的车偷走了。”“你认得那人的模样了吗?”“没留意看，但我把车号记住了!” 　　17、农夫巡视果园,发现一个小男孩攀上了苹果树.”小捣蛋,你等着看,我要去告诉你爸爸!”男孩抬头向上面喊道:”爹,底下有人要和你说话!” 　　18、大象不小心踩了蚂蚁窝，蚂蚁纷纷涌出，爬到大象的身上，大象抖抖身子，蚂蚁纷纷掉落，还剩一只蚂蚁在大象脖子上，地下的蚂蚁齐声呐喊：掐死它! 　　19、爸爸见小翔做错事，火冒三丈的想揍他一顿。妈妈求情说：这次就饶了他吧!下次再惩罚他也不迟啊!爸爸反问：你说得到简单，若是下次他不再犯了呢? 　　20、小两口争吵，从楼上扔下一枕头，正巧一乞丐路过，甚喜;片刻又有被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧! 　　21、宠物食品公司作市场调查，接电话的是一个小孩。调查员：你家有没有养小狗小猫或者小兔?小孩：没有，我妈就生了我一个! 　　22、天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快?”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。” 　　23、两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道:“你受伤了吗?”只听见深渊传来回声：“不知道呀,我还在往下掉……”。

伤心时最好读的28句经典语录（慎阅） 1.我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有飞过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待…… 　　2.你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼…… 　　3.多谢你的绝情，让我学会死心…… 　　4.木头对火说:“抱我”!火拥抱了木头`木头微笑着化为灰烬!火哭了!泪水熄灭了自己……当木头爱上烈火注定会被烧伤…… 　　5.当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。　　6.我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己…… 　　7.回家的路上我哭了，眼泪再一次崩溃孓.无能为力这样走着，再也不敢骄傲奢求了。我还能够说些什么，我还能够做些什么？我好希望你会听见，因为爱你我让你走了…… 　　8.脸上的快乐，别人看得到。心里的痛又有谁能感觉到. 　　9.分手后不可以做朋友,因为彼此伤害过.不可以做敌人.因为彼此深爱过,所以我们变成了最熟悉的陌生人. 　　10.有的人与人之间的相遇就像是流星,瞬间迸发出令人羡慕的火花,却注定只是匆匆而过. 　　11.我能感觉到你的心痛，你有你说不出的无奈...但是你做出一副无所谓的样子，你越是这样我就越难受` 　　12.有些的时候，正是为了爱才悄悄躲开.躲开的是身影，躲不开的却是那份默默的情怀。　　13.爱到分才显珍贵，很多人都不懂珍惜拥有.只到失去才看到，其实那最熟悉的才是最珍贵的. 　　14.有时，爱也是种伤害.残忍的人，选择伤害别人，善良的人，选择伤害自己. 　　15.淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化. 　　16.相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！- 　　17.人生不止，寂寞不已。寂寞人生爱无休，寂寞是爱永远的主题.我和我的影子独处.它说它有悄悄话想跟我说.它说它很想念你原来`我和我的影子`都在想你。` 　　18.在完美的彼岸刚刚上演了一场悲剧，所有的血与泪在枯萎的荆棘蕴育出一个花蕾，它将经历轮回的七场雷雨，然后绽放在潮湿的空气中…… 　　19.鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑…… 　　20.喜欢在你身上留下属於我的印记，却不曾记起你从未属於过我…… 　　21.如果有一天，不再喜欢你了，我的生活会不会又像从前那样堕落，颓废…我不想再要那样的生活，所以，在我还没有放弃你之前，请你,至少要喜欢上我…… 　　22.第一次哭是因为你不在，第一次笑是因为遇到你，第一次笑着流泪是因为不能拥有你！　　23.岁月就象一条河，左岸是无法忘却的回忆，右岸是值得把握的青春年华，中间飞快流淌的，是年轻隐隐的伤感。世间有许多美好的东西，但真正属于自己的却并不多。看庭前花开花落，荣辱不惊，望天上云卷云舒，去留无意。在这个纷绕的世俗世界里，能够学会用一颗平常的心去对待周围的一切，也是一种境界。　　24.我们的生活有太多无奈，我们无法改变，也无力去改变，更糟的是，我们失去了改变的想法…… 　　25.人生最遗憾的,莫过于,轻易地放弃了不该放弃的,固执地,坚持了不该坚持的…… 　　26.不敢说出口,因为我胆小,因为如果你拒绝,我以后就不能够再见到你了,宁愿默默的爱着你,不能让你知道,直到,直到你投进别人的环抱..... 　　27.我放下了尊严，放下了个性，放下了固执，都只是因为放不下你。　　28.如果爱上，就不要轻易放过机会。莽撞，可能使你后悔一阵子；怯懦，却可能使你后悔一辈子。

时尚MM和搞笑奶奶时尚MM和搞笑奶奶 -------------------------------------------------------------------------------- 　　1. 　　有一段时间流行穿带有破洞的牛仔裤，因为没有买到，于是就把自己的好裤子给硬磨出来几个洞。　　而且还把裤脚子用剪子剪成一条一条的，看着自己做出来的新潮裤子非常高兴，于是穿着它去奶奶家。想让奶奶欣赏欣赏。　　奶奶看我穿的裤子之后说：你家穷疯了吧！裤子破成这个样子也不说买个新的。　　2. 　　又过了一段时间大家都开始用摩丝给头发定型，而且头发摸起来硬硬的感觉很酷。　　于是自己也买了一瓶，洗完头之后把摩丝抹在了头发上，在把头发搞成鸡冠子的模样。　　于是又跑去给奶奶看，奶奶看了看我的头发，又摸了摸说：这孩子懒得，几年没有洗头了吧？头发都粘在一起了。　　3. 　　最近开始流行MP3了，买了一个MP3天天戴着听，奶奶看见了就问：那是啥啊？　　我说：那是MP3听歌用的，不信你听听。于是拿下来给奶奶戴上。　　奶奶听了听说：还真的是歌。奶奶又把MP3拿在手上左右看了看　　对我说：磁带在哪？　　4. 　　最近搬了新家住在了楼里面，安顿好之后，决定把奶奶从平房接到楼里住几天。　　我们家住的是七楼，奶奶住了几天之后，有一天她去完厕所之后突然问我：咱们拉的屎，是不是都掉六楼去了？　　5. 　　县里开联欢会，我被选取表演节目，为了舞台的效果，化妆师在我脸上涂上了腮红。　　演出的时候还有县里的电视台录像，听说是晚上就播。　　等我表演完之后马上跑去奶奶家，叫她晚上看电视，因为我上电视了。　　等到了奶奶家，奶奶看见我之后哈哈大笑，我问她笑啥。　　奶奶说：我看见你的脸，想起来猴子屁股了。　　――！忘卸妆了。　　6. 　　每天看见奶奶烧火做饭感觉很辛苦，于是给奶奶买了一个电饭锅。　　奶奶看了看说：好看是挺好看的，不过柴禾要塞在哪里？　　7. 　　最近学校在学习微型计算机，简称微机，第一次上微机课感觉很兴奋。　　放学回家之后很高兴的跟奶奶说：奶奶！今天在学校学习微机了！　　奶奶：这孩子，喂鸡,奶奶就可以教你啊，外面那些鸡都是奶奶喂大的，你还去学校学啥。　　我：――！　　8. 　　每天早上起来都很晚了，于是决定把手机放在床头，用手机的闹铃功能把自己叫醒。　　奶奶看见了之后说：我看电视说手机有辐射，放在头上不好的。　　我说：那怎么办啊？放远了我也听不见啊。　　奶奶：你等一下，我有办法！于是奶奶就出门了。　　我心想最多给我买闹钟回来。　　过了一会奶奶回来了，手里还拎着一只大公鸡。　　奶奶：看看这个，纯天然、无辐射、而且最好的是，饿急眼了还能吃！　　9. 　　最近新买了一台笔记本电脑，于是拿给奶奶去看。　　奶奶：买这个有什么用？　　我说：这个东西可好了，你想知道什么它都能告诉你。　　奶奶：真的？　　我说：当然！　　奶奶：那我问几个问题。　　我说：你问吧！之后我打开了百度。　　奶奶：我有多少根头发？　　我：――！查不到　　奶奶：你死去的爷爷现在在那里？　　我：能不能在换一个问题。　　奶奶：我还能活多久？　　我：――！！！！！！！！　　奶奶：啥破玩意，这个也不知道，那个也不知道。　　10. 　　最近流行染头发，我就把自己的头发人染成了金黄色。　　回家的时候奶奶吓了一跳，我说：怎么样好看吗？　　奶奶：整的啥破玩意啊！跟金丝猴似的！　　11. 　　在街上看见了有卖窝窝头的，于是买了几个回去。　　回到家我对奶奶说：来尝尝纯绿色食品。　　奶奶看了看说：这个破玩意想当年天天吃，吃伤了，后来喂狗都不吃了！　　12. 　　嫦娥一号发射成功，全家人都很兴奋。在看完火箭点火发射之后奶奶就到外面去了。　　我跟着过去看看她想干嘛，我发现奶奶正在望着天，嘴里面还说着：火箭在哪呢？

一句话的幽默一句话的幽默 -------------------------------------------------------------------------------- 　　1、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。　　2、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。　　3、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。　　4、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！　　5、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。　　6、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。　　7、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？　　8、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…… 　　9、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。　　10、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。　　11、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。　　12、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。　　13、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。　　14、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾　　15、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。　　16、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。　　17、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。　　18、女子无才便是德，我一定是太缺德了。　　19、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。　　20、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。　　21、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。　　22、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。　　23、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。　　24、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。　　25、再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥~ 　　26、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。　　27、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。　　28、人又不聪明，还学别人秃顶。　　29、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。　　30、要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。　　31、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了… 　　32、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。　　33、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。　　34、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。　　35、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。　　36、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。　　37、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。　　38、你的嘴不臭，只是有种洗衣机洗完衣服后隔了一个月才打开的味道。

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动物的经典趣事(图片)

这才是真相（图片）

80后VS老爸老妈 80后VS老爸老妈　　0.前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊　　1.妈我的运动鞋给洗了没有? 　　我妈：。。。。。。。。洗了。。。。。。。。部分　　我：哪部分? 　　我妈：鞋带。。。。　　我：........... 　　2.我妈有天看到电视上放到麦克。杰克逊的镜头凑上去看了半天冲我说了一句：　　这女的长得咋这么像个男的?? 　　3.很流行的QQ小车　　妈：秋秋　　我：QQ 　　妈：扣扣　　我：QQ 　　妈：球球　　我：... ... 　　4.打电话回家。我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问：　　“你是哪位?”我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿?”~~~~~~ 　　5.我妈有一对同事夫妇，女的1米5，130，40斤~~ 　　男的1米9几，很瘦~~ 　　我妈给我形容：“他们俩站一起，就是一个铅笔一个橡皮~~” 　　6.我姥有一次心血来潮，非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里，我觉得她虽然没读过书，平时还是挺精明一人啊，那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了，她正那专心削墙呢，我姥爷闪进来，盯着她幽幽的说了　　一句：疯了吧你　　7.某次老妈在家卤鸡蛋　　注:先把鸡蛋煮好然后剥壳再卤　　卤好后我看到一特小的鸡蛋觉得好玩就偷吃了　　后来老妈遍寻此蛋不着在厨房大喊:"有个鸡蛋裸奔了!" 　　8.我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。　　9.一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，于是就滑倒了。咚的一声，四体投地啊，只剩脖子还仰着。那叫一个疼啊，于是我就大吼大叫，我妈走过来问：没摔到脸吧? "没"“那就好”于是又回屋看电视了。5555此刻我还趴在地板上呐　　10.妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“XX，给我盛多点饭，我只能吃一碗。。。。” 　　11.还有一次，我妈去看我姥姥回来~~我姥姥家在外地，还蛮远的~~ 　　回来我就问她我姥姥怎么样了阿什么的~~ 　　我妈说：“身体还行，就是胳膊有点不得劲了，特别是拿东西的时候，老是抖阿抖得~~” 　　我还没接茬儿，我爸说了：“恩，精神抖擞嘛~~” 　　12.和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话：　　老公：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了! 　　婆婆：哎呀，谢谢谢谢!太客气了!同喜同喜啊! 　　我：-_-||| 　　13.我和妈妈都炒股，但她比我炒的时间久是老股民，我经常问他意见。　　有天我要把手上一支股抛掉，问她，她不让抛　　结果第二天大跌　　我给妈妈发短信说：臭妈妈，看你不让我抛。。　　我妈回：臭儿子，不要紧的。。。。　　晕。。。我是个女的啊。。。。　　14.说个同学老妈的　　同学在看《灌篮高手》的动画片，老妈经过，正好看见流川枫的亲卫队在跳大腿舞：“流川枫，我爱你!” 　　同学老妈很疑惑滴问了一句：这是什么组织? 　　同学：…… 　　15.前男友来我家帮我修电脑，被提前回来的妈妈看到，晚饭时我妈就问他谁，因为爸爸那时候不准我恋爱，我就顺口说是我最好朋友的BF，我"借"来修电脑，然后我妈就开始教育我"别和人家BF走太近，万一你们有火花，那你要人家小姑娘怎么办，那你们又怎么有脸在一起`````XXXXXXXXXXXX"滔滔不决讲述5分钟后我爸放下饭碗郑重的抬头问我妈"请问你是琼瑶女士吗?" 　　16.我外婆从来都不喜欢看电视，有一次是放部队演戏什么的，解放军在做匍匐前进，我外婆坐得稍微远了点，视力不太好，她就大声叫我：“快来看这癞蛤蟆跳得好快啊。” 　　17.我大一的时候，那时候还没有人手一部手机，所以老爸打电话只能打寝室电话找我，有天老爸打电话过来，一室友接了。　　室友：“喂，你好，请问找哪位?” 　　我爸：“你好你好，我找我的宝贝女儿。” 　　室友：“#%……#%，叔叔，这里全是宝贝女儿。” 　　18.有一次，别人送了只小狗。我们商量给小狗起个名字。开始我爸没搭腔，突然说了句:叫赛赛吧。我们都觉得不错。我妈还说，恩，好!喜欢比赛，好胜。过了半天，我爸说:我们有个同事叫李赛。　　19.一天早上我骑着那辆破自行车去上班,路上我娘给我电话,因为没戴耳机,所以我说快挂吧，我骑车呢.老人家宽容地说：那好吧,你小心驾驶. 　　20.前些日子我烫了一个爆炸头,回到家妈震惊地问我：你摸了电门啊?

脑子短路时干的那些蠢事脑子短路时干的那些蠢事　　有一次坐公交拿了IC卡排队上车，前面一个人扔的硬币，我大脑短路跟着把IC卡扔进去了…… 　　早上要戴隐型眼睛，结果把盖打开直接把眼镜倒马桶里，然后镇定地倒入新的护理液，准备摘眼镜……半天摘不下！　　有一次发高烧，早上不得不起来洗漱去上班，本来打算挤牙膏的，结果拿起洗面奶就挤在了牙刷上，一遍刷还一边想：今天牙膏的味道有点奇怪。　　邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再淡定地打开自家房门。更令人纠结的是：我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过！　　喜欢把瓜子全部嗑了吃，鬼使神差，全部嗑好后，把盘子里的瓜子仁一古脑儿倒到垃圾桶里，看着另一盘瓜子壳发呆…… 　　某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了……

8岁儿子的爱情纸条 8岁儿子的爱情纸条　　儿子八岁,调皮捣蛋最擅长。在学校打玻璃，约同学脱别人裤子，跑到女厕所撒尿...从来就没消停的时候。　　今天中午，他突然从学校跑回来，也不吵闹。一个人安安静静的跑到房间里，安安静静的。看到他这样乖，我突然脑袋发毛。决定一探究竟，结果发了他的初恋。　　我叫老婆把儿子带出去吃东西，然后我翻了半天。终于在文具盒的里面找到了一张纸条。里面内容如下：　　何文丽，你好喜欢打我的小报告，你怎么那么可恶啊。（儿子笔迹）　　我是班长，我不管老师要骂我的，你就不能乖一点吗？（女班长）　　儿子：如果我喜欢你，你还打我的小报告吗？（雷。。。）　　何文丽：那要看我喜欢不喜欢你啊（我再雷。。。）　　儿子：那你喜欢我不？我爸说我比别人都聪明呢。（这丫的，好直接！当年老子追他妈的时候，都拐了十八道弯的。我记得只说过他讨嫌啊...）　　何文丽：我现在不告诉你。（难道女孩天生就有欲拒还迎的本领...）　　儿子：我帮你捉一只蝴蝶，你就告诉我好不？（利诱啊！这小子...）　　何文丽：不，我要两只。我才告诉你。(不得了，顺势加码) 　　儿子：好，那你告诉我，你喜欢我吗？(...) 　　何文丽:有点喜欢，我喜欢和你玩，你以后不要假毛毛虫吓我好吗？　　儿子：我不吓你，我吓李琪琪。你不喜欢谁，我就帮你吓他。(红颜祸水。。。) 　　何文丽：琪琪是我的好朋友，也不吓他啊。　　儿子：好，我也不吓她。下课我们一起去玩橡皮泥好吗？　　何文丽：不要，弄脏衣服，妈妈会骂我的。我要你帮我蝴蝶（）　　儿子：你叫我一声“亲爱的”我就去捉好吗？(雷，估计他听到他妈叫我这个词了...) 　　何文丽：我妈妈才这样叫我爸呢？你又不是我爸爸。我为什么要喊啊？(...天下乌鸦一般黑) 　　儿子：我妈妈说，喜欢的人就叫“亲爱的”。(这小妮子怎么教儿子的。。。) 　　何文丽：那你先叫我一声，我再叫你一声好吗？　　儿子：谁不叫谁是小猪加小狗好吗？　　何文丽：好。　　儿子：亲爱的何文丽。　　何文丽：亲爱的蒋磊。　　……..

一个小学MM的网游日记 5月8日星期二晴7 　　　　这个月开始老师要我们写日记了。今天早上我们上课，中午休息，下午继续上课，然后回家。　　　　我爸爸要出差，他最近一直在玩一个叫做“天龙八部”的网络游戏，所以我回家也玩了起来。这个游戏的地图要看坐标，我记得上数学课老师也教过我们坐标，于是我懂了一个道理：即使玩游戏，也要好好学习。　　　　教师评语：懂得在游戏中发现学习的重要性，值得夸奖。　　　　 5月9日星期三云不多不少　　　　今天我又上了天龙八部，我已经练到了10级了，要入门派了。我入了逍遥，因为这两个字我都不认识，还特地查了字典才知道读音呢！而且里面的武功也有好多字不认识，比如有个武功叫“潇湘暮雨”，四个字我才认识一个，查了好久呢。还查到了林dai玉原来是住在潇湘馆的，可能这个武功的名字和林dai玉有关。　　　　后来我接到了一个去敦煌的任务，我不知道怎么去敦煌，想问别人，但是敦煌这两个字我都不认识，那个时候真想哭呢。后来终于查到了“敦煌”的读音。　　　　昨天我一个劲在查字典，我想起老师让我们要好好学习的道理，如果不好好学习，连游戏都玩不下去，长大后又怎么可以为国家做贡献呢？　　　　老师，今天我写了好多字，给我一颗五角星吧！　　　　教师评语：写得很认真，知道了知识的重要性，能够边玩边学习，值得夸奖。不过我还是要告诉你，“潇湘暮雨”一词应该是取自于柳永的“对潇潇暮雨洒江天”吧。　　　　 5月10日星期四早上阴下午晴　　　　今天我又上天龙，还拜师了呢！师父是个女的，是峨嵋（这两个字比逍遥还难写）的，她等级好高，而且还是一个帮派的副帮主呢！我师父说等我到了30级就让我入她的帮会，我听了很高兴　　　　还有昨天老师和我说了那句“对潇潇暮雨洒江天”，今天我和带我得一个哥哥说了，他说我很有文才。今天玩的真开　　　　教师评语：写多了就会发现这些字不难写，不知道你师父是哪位呢？　　　　 5月11-13日星期五-日都是晴天　　　　老师，我放在星期日才写日记的，因为我想把这几天的天龙心得都写下来，所以今天的日记比较长。　　　　首先是科举，我记得老师曾经给我们讲过一个范进中举的故事，表达了作者对封建社会科举制度的peng击。但是这个游戏也有科举制度，是不是向落后的封建制度看齐啊？　　　　还有刷棋，第一次刷棋的时候什么也不会，刷到第38个棋子的时候就没有棋子了，后来带队的GG很聪明，知道棋子去了左下角。是不是会下棋的人刷棋就很厉害？　　　　还有我会上玄武岛抓宠物了。但是玄武岛有一个很可怕的妖怪，一直要追我，死了好几次了。虽然我知道我不好，不该杀那个妖怪岛上的小动物，但是那么多人杀小动物，那个妖怪为什么总要追着我跑呢？真奇怪！　　　　还有我到了30级了呢，我师父同意我入帮派了，好开心呢！这个帮派叫做什么天空，前两个字忘记了，明天我上游戏的时候记下来好了。玩了游戏后发现好多字都不会，我一直以为嵩山的“嵩”念gao，现在才知道原来念song，后来我问我同学，他们都说是　　　　还有老师，忘了回答你了，我认得那个师父叫做狐狸精，这个名字好玩吗？

作文中的幽默短暂的时间里写篇作文，难免有疏忽之处，不过有的片断的确很有趣。我们来看看吧(后面是点评)：　　1.我的爸爸就像亲人一样爱我。(敢情您老是您爸爸从垃圾箱里捡来的？) 　　2.有一种自卑叫自信，有一种跌倒叫爬起。(这位同学像是新时代的苏格拉底。) 　　3.人生就像一杯白开水，平平淡淡的；但又像一杯加了糖的白开水，甜甜的；也像一杯加了盐的白开水，咸咸的。(这……还是白开水么？) 　　4.马瘦毛长蹄子肥，儿子偷爹不算贼；瞎大爷和瞎大妈过了半辈子，谁也没见过谁。(同学，您和郭德纲老师啥关系呀？) 　　5.孟德斯鸠出身贵族世家，虽然从小过着安逸的生活，但他看着天空变化的云，突然做了一个震惊历史的决定，---那就是投身到资产阶级的革命洪流中去。(原来孟老师夜观天象忽然大彻大悟……) 　　6.我最大的愿景就是有骂人的习惯。虽说五讲四美要遵守，但恐怕只有坐在房顶上骂上三小时不带重样的才能解我心头的怨气。写到这里，我手心发汗，因为我怨的是这张考卷，因为它决定了我的未来和前景。就凭这不足半米的考卷和一些墨水，就决断我十二年的求学生涯，我不服。但我犯不着跟分数过不去。(孩子……你是不是已经准备好出国的后路才来考试玩的？) 　　7.醉翁深知：不应有恨，何事长向别时圆……(苏轼TO欧阳修：大家熟归熟，你这样，我一样告你剽窃！) 　　8.在桃花源过着田园生活的陶渊明写下了“疏影横斜水清浅，暗香浮动月黄昏”的名句……(好吧……我承认……其实我也不敢保证林逋老先生就一定不是陶渊明的邻居。) 　　9.母鸡生小鸡要生好几天。(原来如此，可怜的母鸡---我终于明白相比于你的痛苦，鸡蛋2.8元一斤是多么便宜了！) 　　10.远远地，走来一位女姑娘。(我想见识一下男姑娘……)

这才叫电脑高手电脑盲说：　　很久以前，那还是我用win98的时候有次我系统崩溃了，因为我是电脑白痴，我朋友给我介绍了一个高手来帮我修电脑。　　他看了一下电脑，问我有没有98的盘，我说没有。　　他想了一下，叫我把固定电话拿给他，我想修电脑要电话干什么，但人家是高手，我也不好说什么，就把电话拔下来给他了。　　他把电话线空着的一头接在电脑的一个插孔内，然后进入了dos，然后就开始在电话上不停的按着键，他按键的速度非常快，但是只按0，1两个键，我搞不懂这有什么用，但也不敢问，看了半个多小时，他还是不停的按这两个键，我渐渐的有些困，我问他这东西要搞多久，他说要几个小时，我给他倒了杯茶，就一个人去隔壁睡觉了。　　醒来的时候，一看已经过了4个多小时，我起身到隔壁，看见他正在98里面调试，过了一会儿，他说，你试试，我坐上椅子用了一下，真的好了，我当时也不懂电脑，谢过人家就走了。　　后来我慢慢对电脑有了了解，终于了解，原来当时那位高手是用机器语言编了一个98系统，我后来问我朋友那位高手的下落，我朋友说前几年去了美国之后，杳无音讯.... 电脑白痴说：　　很久以前，那还是我用winXP的时候有次我系统崩溃了，因为我是电脑白吃，我朋友给我介绍了一个高手来帮我修电脑。　　他看了一下电脑，问我有没有XP的安装盘，我说没有。　　他想了一下，叫我把一张空的DVD刻录盘和一根针拿给他，我想修电脑要刻录盘和针干什么，但人家是高手，我也不好说什么，就把DVD刻录盘拿一张来给他了。　　他把针头对着刻录盘戳，他戳的速度非常快，但是只戳深或浅，我搞不懂这有什么用，但也不敢问，看了半个多小时，他还是不停的戳着DVD刻录盘，我渐渐的有些困，我问他这东西要搞多久，他说要几个小时，我给他倒了杯茶，就一个人去隔壁睡觉了。　　醒来的时候，一看已经过了4个多小时，我起身到隔壁，看见他正在Xp里面调试，还装上了office、photoshop、迅雷、魔兽世界等软件……过了一会儿，他说，你试试，我坐上椅子用了一下，真的好了，我当时也不懂电脑，谢过人家就走了。　　后来我慢慢对电脑有了了解，终于了解，原来当时那位高手是针头刻了一个单面双层的DVD，在里面刻上了Xp、office、photoshop、魔兽世界的安装程序，我后来问我朋友那位高手的下落，我朋友说前几年去了美国之后，杳无音讯.... 电脑大白痴说：　　很久以前，那还是我用winXP的时候有次我不小心把D盘格了，因为我是电脑白吃，我朋友给我介绍了一个高手来帮我恢复数据。　　他看了一下电脑，问我有没有备份过Ghost，我说没有。　　他想了一下，叫我把一块磁铁拿给他，还问我D盘里有什么东西，我想修电脑要磁铁干什么，但人家是高手，我也不好说什么，就把磁铁给他了，还告诉他我D盘里全是火影忍者的动画。　　他把硬盘拆了，用磁铁在上面画圈，他画圈的速度非常快，但是只有碰到或不碰到，我搞不懂这有什么用，但也不敢问，看了半个多小时，他还是不停的在硬盘上画着圈，我渐渐的有些困，我问他这东西要搞多久，他说要几个小时，我给他倒了杯茶，就一个人去隔壁睡觉了。　　醒来的时候，一看已经过了4个多小时，我起身到隔壁，看见他正在D盘里面调试，里面全是火影忍者的动画片，过了一会儿，他说，你试试，我坐上椅子用了一下，真的好了，我当时也不懂电脑，谢过人家就走了。　　后来我慢慢对电脑有了了解，终于了解，原来当时那位高手是用磁铁直接在硬盘上写数据，凭着惊人的记忆力将火影忍者的动画片都写入了硬盘，我后来问我朋友那位高手的下落，我朋友说前几年去了英国之后，杳无音讯.... 电脑菜鸟：　　很久以前，那还是我用586电脑的时候有次我不小心把机箱摔坏了，因为我是电脑菜鸟，我朋友给我介绍了一个高手来帮我恢复数据。　　他看了一下电脑，问我有没有可能买台新的电脑，我说没有钱。　　他想了一下，叫我拿几个螺丝刀、扳手、钳子给他，还问我电脑原来的配置，我想修电脑知道那么多干什么，但人家是高手，我也不好说什么，就把工具给他了，还告诉他我原来的电脑是奔三cpu 128内存。　　他把机箱砸了，用一堆工具在那里敲敲打打，他敲打的速度非常快，但是只有碰到或不碰到，我搞不懂这有什么用，但也不敢问，看了半个多小时，他还是不停的在废材上敲打，我渐渐的有些困，我问他这东西要搞多久，他说要几个小时，我给他倒了杯白开水，就一个人去隔壁睡觉了。　　醒来的时候，一看已经过了4个多小时，我起身到隔壁，看见他正在一台19 寸宽屏液晶显示器前调试，里面全是windows vista的程序，过了一会儿，他说，你试试，我坐上椅子用了一下，真的好了，我当时也不懂电脑，谢过人家就走了。　　后来我慢慢对电脑有了了解，终于了解，原来当时那位高手是用原有的硬件材料，凭着惊人的创造力将我的机箱重新组装成酷睿双核cpu 2G内存最新款的显卡，又安装了vista......，我后来问我朋友那位高手的下落，我朋友说前几年去了火星之后，杳无音讯....

英语的最高境界 ·某日刘洪涛在三里屯遇到外宾，上前搭话曰：I am hongtao liu，外宾用地道的北京话曰：我他妈还是方片七呢！ ·我老婆家是内蒙古农村的，有一对外国老夫妇到这里住了下来。因为村里的人无法和他们交流，老夫妇很寂寞，就养了一只猫。一天早上，老夫妇正梳理猫毛，一个人从旁边过来，冲着俩人说“鼓捣猫呢”。夫妇俩随即冲着来人说：“Good morning.” 傍晚时分，二人正在把晾在外边的衣服收起来，路过的一个村民冲着他们说：“鼓捣衣服呢！”二人这回反应很快说：“Good evening.” 私下里老夫妇俩感叹，合着他们这里的人都会说英语呀! ·某次英文考试有两道题目： 1）我穿上外套，却发现第一个扣子掉了。 2）他听见电话铃响，就过去接了电话。正确答案应为： 1）I put on my coat and found its first button was gone. 2）As soon as he heard the phone ringing, he went to pick it up. 但是某生的答案是： 1）Shit! 2）Hello? ·老师在黑板上写了一句：Time is money.并让同学们翻译。有名学生答道：“汤姆是玛丽。” ·小明上英文课时跟老师说：May I go to the toilet? 老师说：Go ahead. 小明就坐了下来。过了一会儿，小明又跟老师说：May I go to the toilet? 老师说：Go ahead. 小明又坐了下来。他旁边的同学于是忍不住问：你不是跟老师说要上厕所吗？怎么不去？小明说：你没听老师说「去你个头」啊！

一个三年级MM的游戏日记一个三年级MM的游戏日记 5月8日星期二晴　　　　这个月开始老师要我们写日记了。今天早上我们上课，中午休息，下午继续上课，然后回家。　　　　我爸爸要出差，他最近一直在玩一个叫做“天龙八部”的网络游戏，所以我回家也玩了起来。这个游戏的地图要看坐标，我记得上数学课老师也教过我们坐标，于是我懂了一个道理：即使玩游戏，也要好好学习。　　　　教师评语：懂得在游戏中发现学习的重要性，值得夸奖。　　 5月9日星期三云不多不少　　　　今天我又上了天龙八部，我已经练到了10级了，要入门派了。我入了逍遥，因为这两个字我都不认识，还特地查了字典才知道读音呢！而且里面的武功也有好多字不认识，比如有个武功叫“潇湘夜雨”，四个字我才认识一个，查了好久呢。还查到了林dai玉原来是住在潇湘馆的，可能这个武功的名字和林dai玉有关。　　　　后来我接到了一个去敦煌的任务，我不知道怎么去敦煌，想问别人，但是敦煌这两个字我都不认识，那个时候真想哭呢。后来终于查到了“敦煌”的读音。　　　　昨天我一个劲在查字典，我想起老师让我们要好好学习的道理，如果不好好学习，连游戏都玩不下去，长大后又怎么可以为国家做贡献呢？　　　　老师，今天我写了好多字，给我一颗五角星吧！　　　　教师评语：写得很认真，知道了知识的重要性，能够边玩边学习，值得夸奖。不过我还是要告诉你，“潇湘夜雨”一词应该是取自于柳永的“对潇潇暮雨洒江天”吧。　　 5月10日星期四早上阴下午晴　　　　今天我又上天龙，还拜师了呢！师父是个女的，是峨嵋（这两个字比逍遥还难写）的，她等级好高，而且还是一个帮派的副帮主呢！我师父说等我到了30级就让我入她的帮会，我听了很高兴。　　　　还有昨天老师和我说了那句“对潇潇暮雨洒江天”，今天我和带我得一个哥哥说了，他说我很有文才。今天玩的真开心　　　　教师评语：写多了就会发现这些字不难写，不知道你师父是哪位呢？　　 5月11-13日星期五-日都是晴天　　　　老师，我放在星期日才写日记的，因为我想把这几天的天龙心得都写下来，所以今天的日记比较长。　　　　首先是科举，我记得老师曾经给我们讲过一个范进中举的故事，表达了作者对封建社会科举制度的peng击。但是这个游戏也有科举制度，是不是向落后的封建制度看齐啊？　　　　还有刷棋，第一次刷棋的时候什么也不会，刷到第38个棋子的时候就没有棋子了，后来带队的GG很聪明，知道棋子去了左下角。是不是会下棋的人刷棋就很厉害？　　　　还有我会上玄武岛抓宠物了。但是玄武岛有一个很可怕的妖怪，一直要追我，死了好几次了。虽然我知道我不好，不该杀那个妖怪岛上的小动物，但是那么多人杀小动物，那个妖怪为什么总要追着我跑呢？真奇怪！　　　　还有我到了30级了呢，我师父同意我入帮派了，好开心呢！这个帮派叫做什么天空，前两个字忘记了，明天我上游戏的时候记下来好了。玩了游戏后发现好多字都不会，我一直以为嵩山的“嵩”念gao，现在才知道原来念song，后来我问我同学，他们都说是gao。　　　　还有老师，忘了回答你了，我认得那个师父叫做狐狸精，这个名字好玩吗？

最牛的翻译 1． we two who and who？咱俩谁跟谁阿 2． how are you ? how old are you? 怎么是你，怎么老是你？ 3． you don't bird me,I don't bird you 你不鸟我，我也不鸟你 4． you have seed I will give you some color to see see,brothers！together up ！你有种，我要给你点颜色瞧瞧，兄弟们，一起上！ 5． hello everybody!if you have something to say,they say! if you have nothing to say,go home!! 有事起奏，无事退朝 6． you me you me 彼此彼此 7． You Give Me Stop!! 你给我站住！ 8． know is know noknow is noknow 知之为知之，不知为不知… 9． WATCH SISTER 表妹 10．dragon born dragon,chicken born chicken,mouse's sons can make hole!! 龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞！ 11．American Chinese not enough 美中不足 12．one car come one car go ,two car pengpeng,people die 车祸现场描述 13．heart flower angry open 心花怒放 14．go past no mistake past 走过路过，不要错过 15．小明：I am sorry! 老外：I am sorry too! 小明：I am sorry three! 老外：What are you sorry for? 小明：I am sorry five! 16.If you want money,I have no; if you want life,I have one! 要钱没有，要命一条 17．I call Li old big. toyear 25. 我叫李老大，今年25。 18．you have two down son。你有两下子。 19．as far as you go to die 有多远，死多远！！！！ 20．I give you face you don''t wanna face,you lose you face ,I turn my face 给你脸你不要脸，你丢脸，我翻脸

师生趣话20则《师生趣话20则》　1、区别生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。 2、分担痛苦老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？” 小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫！” 3、长相老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，学生们的答案分几种：批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。而惟一的环莩质抵饕迮傻拇鸢甘恰谷皇侨恕? 4、校长更黑新生入学军训时接受校长的检阅。 “同学们好！” “校长好！” “同学们辛苦了！” “为人民服务！” “同学们晒黑了！” 新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答：“校长更黑！” 5、句式转换老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。” 小伊万：“马儿会跑吗？” 老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。” 小伊万：“驾！” 6、无题室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，难以抵挡。一日她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。 7、政治犯班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？” 8、宿舍别解小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍楼群说：“这是女生宿舍区，叫织女星系。”指着路右边的宿舍楼群说：“那是男生宿舍区，叫牛郎星系。”又指着脚下的路说：“这条路叫银河路。” 这时，主管学生宿舍的女干部面无表情地经过，小雷悄悄地说：“这位是王母娘娘。” 9、挂钟大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。 10、改变世界地理老师质问廉尼：为什么没有完成世界地图的描绘作业？廉尼低头回答：我怕我画的地图会改变世界。 11、求知欲老师问道：”孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？“ 小伊万从后排站起来，回答道：”女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。“ 12、人身保险讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。” 13、难不倒一位教授对一名智力早熟的小男孩说：“你的生日是哪一天的？” 答：“４月８日” 教授说：“哪一年。” 答：“每一年。” 14、保险措施化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。” 老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？” 15、做笔记为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专业课上做。某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异，遂走下讲台，悄悄到他身边查看。该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说：“你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快？” 16、三品考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。甲说：“我语文课考得不好，老师说我是废品。” 乙说：“我体育课跟不上，老师说我是次品。” 丙说：“我政治课不及格，老师说我是危险品。” 17、妙解一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。” 接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！” 这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。” 等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。” 18、家庭作业下课后，老师对伊万说：“让你爷爷来学校一趟。”伊万问老师：“老师，不需要叫我爸爸来吗？” 老师：“不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我要告诉他，他儿子在你的家庭作业里做错了一些题。” 19、数到一百再说上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说：“说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。” 学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出“九十八、九十九、一百。老师，您的衣服着火了。” 20、鲜花怒放老师问周媛：“蜜蜂给花园增加了生气是什么意思？” 周媛答：“蜜蜂偷花，花儿生气呗！” 大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道：“要是鲜花不生气，哪来的‘鲜花怒放’呢？”

老婆欠扁语录老婆欠扁语录我和老婆都是极端的仇日分子，事又凑巧，那一日逛街结束，和老婆在公交车站等8路汽车，旁边站着两个操着小日本话的小日本，看着就不顺眼，虽然他们还算是国际友人。　　等了半天车还没到。　　我眼神不好，看不清楚远方，不耐烦地问老婆：8路来了吗？　　老婆轻蔑地看了一眼那两个小日本：8路没来，新四军快到了！　　　　　　小姨子到我家里来做客，一番招待之后，姐俩唠起了家常。　　 “听说你找对象了？” 　　 “嗯！刚处的。”小姨子不好意思地答道。　　 “长得咋样？”老婆关切地问道。　　小姨子想了想答道：“和姐夫差不多。” 　　老婆看了我一眼：“那可够难看的了。” 　　一口水，我差点没喷出来。　　　　早上打电话告诉老婆，有两个大学时的铁得象钢一样的铁哥们过些日子要抛弃两天北京的优越生活，到我们这个小地方体验一下轻松的生活，老婆在电话中连连说好。　　晚上下班，老婆连忙把我拉到超市，买了个呼啦圈。　　 “买这干啥？”我不解地问道。　　 “减肥呗！” 　　 “不用，你又不胖。” 　　 “是让你减。”老婆笑了笑，“你同学要是看到你，还不得以为我是养猪专业户。” 　　虽说猪肉贵了，但我不值钱。　　　　　　北京的同学打电话说要过来，我象征性地给老婆传了一个话。　　老婆开玩笑地说道：“别让他们来了！” 　　 “他们说主要是来看你。” 　　 “哦？他们什么时候来？”老婆边说边去照镜子。　　　　　　到超市买东西，挑了一大堆老婆爱吃的，没一样是买给我的. 　　我在一旁非常地不高兴也非常地不平衡：“也不说给我买点吃的！” 　　老婆白了我一眼，拉着我走到卖鸡肝的地方。　　看着鸡肝就没胃口，我连忙说道：“我不吃鸡肝。” 　　老婆一怔：“我是给小黑买的，它晚上没的吃了。” 　　注：小黑是我和老婆合伙养的一只小狗。　　　　　　老婆说要吃花生，让我到楼下的超市买一包。　　天寒地冻的，谁不愿意在家里呆着。我在老婆耳边婆婆妈妈地学了一阵苍蝇叫，但还是被老婆说服出去买花生。　　买回来后，往老婆面前一扔，气呼呼地看着电视。　　老婆突然叫到：“老公，我想吃的是蒜茸味的，这是奶香味的，麻烦你再跑一趟。” 　　我一下子喊了出来：“爱吃不吃，就这个味的了。” 　　老婆眨眨眼：“算了算了，不用你买了，给我拿头蒜去。” 　　我一愣：“拿蒜干什么？” 　　 “我吃粒花生咬口蒜，这不就是蒜茸的了？” 　　哎！我的天老爷，也亏老婆想得出来，还是再跑一趟吧。　　　　　　在楼下等电梯，半天没下来，也不知楼上的再搬什么东西。　　老婆说道：“老公，有件事你一定要原谅我！” 　　 “什么事，你说吧！” 　　 “你一定要原谅我！” 　　 “你说吧！” 　　 “你真肯原谅我？” 　　 “你咋这么啰嗦！” 　　电梯来了，我和老婆进了电梯。　　 “什么事，你快说啊！” 　　出了电梯，我正找着钥匙开门。　　老婆又说了一句：“老公，你可真得原谅我啊！” 　　 “行行！只要你快说，我什么事都原谅你！” 　　 “你下楼给我买点水果！”

老妈催婚的人语老妈催婚使用的雷人语句 -------------------------------------------------------------------------------- 　　情节一：　　春节后没几天就打电话给我，第一句就是：你啥时候结婚呀？蒙，愣5秒，问：老妈你说啥？　　老妈再问：你啥时候结婚。我说：我这不还是单身吗？结婚。。。。。。？　　老妈问：那你什么时候找女朋友，谈多久结婚？我：找到谈一年两年就结吧？。。。。。。　　老妈：结婚多久生孩子？我小心翼翼：结婚之后看吧，两年？一年？。。。。。。。　　老妈：你现在31了，在花1年找女朋友，谈两年结婚，结婚两年生孩子？我：啊?咋了？　　。。。。。。　　老妈接着说了句雷死人的话：你还不抓紧，那等你孩子出生能说话了，你是想让他叫你爷爷呀？我的老妈呢，我有那么老么？情节二：　　上周五接到老妈电话：儿子，你找到女朋友没呀？啥时候结婚呀？　　我晕:妈呀，哪那么快呀，我说最近您怎么这么上心呀？　　老妈：你侄女读书住校了，不需要我上心了。你哥哥嫂子都有自己的事情，我无聊，我只能关心你的终身大事了。。。。。。　　我的老妈呀，合计你是无聊没事做才关心我呀？情节三：　　昨天老妈又来电话问我找女朋友的事情，我急了：老妈。您老最近怎么了？　　老妈：最近无聊常出去溜达　　我：嗯，然后呢？　　老妈：遇到三姑六婆什么的　　我：嗯　　老妈：她们总问我，你家二小子多大了？　　答：31了　　问：结婚没呀？　　答：没呢　　问：有女朋友没呀？　　答：没呢（满心认为别人会帮忙介绍女朋友）　　问：你没带他去医院呀？　　答：？。。。。。。？　　问：他是不是哪里有毛病呀？　　答：＃◎￥……％◎￥……＃￥※…… 　　老妈落荒而逃。。。。。。。。。。　　回来就拿我出气：小子，你赶紧给我找个女朋友，让你妈我也有点面子行不行呀？　　我的老妈呀，你让我找女朋友就是为了让你有面子呀？还没完，继续　　电话最后：儿子，你说要不你还是到医院去一趟吧？　　我彻底倒塌

大话版学校的爆笑经历一次上物理课的时候。　　物理老师：“今天教大家导电的原理。” 　　之后他做了一个并联的装置，一头是电瓶，一头是灯泡，老师拿着电线的两头对我们说　　：“同学们！假如我把这两头在我手上面接起来会发生什么现象呢？” 　　这时一个女同学小声的说：“老师！你是不是要自杀啊！” 　　老师：――！　　　　　　期中考试那天，上午要考语文。　　语文老师：“今天考语文，大家要好好考啊！成绩也很重要啊！” 　　之后老师开始发考卷，我正在写的时候就听见隔壁一个同学那里传来‘唰唰唰唰的声音，　　我回头一看那个小子在那里找书抄呢。但是只看见他满头大汗的在找。　　这时老师突然在他身后出现了。　　语文老师：“×××你在干嘛呢！跟我出来一下。” 之后就给他领到了门外。　　我听见老师在门外说：“啊！你小子上课不好好听讲，现在开始抄了啊！　　你抄就抄吧！要抄你也要抄出国际水平啊！　　考语文你拿数学书抄，你是怎么想的啊！　　我们0－0！　　　　　　　　上政治课的时候　　政治老师：“上节课我们讲了三个代表，现在有谁在能说说三个代表是怎么回事啊？” 　　这时老师看见我前面的同学在睡觉，于是老师就把他叫了起来。　　老师：“那个同学。你说说三个代表是怎么回事。” 　　我那个同学还没有睡醒，听见老师说三个代表他马上说道　　：“数学课代表。语文课代表。英语课代表。　　（老师很生气后果很严重）　　老师：“我代表人们。代表政府。代表党我枪毙了你。（陈佩斯的小品看多了）　　我们――！后果真的很严重　　　　　　　　这次是上历史课了。我的同桌是个美女，但是学习不好，因为我们总是在一起下五子棋，　　这天历史老师上课，突然叫起我同桌叫她回答问题。　　老师：“明朝的开国皇帝是谁？” 　　同桌站了起来不停的。嗯哦啊那个　　我就在下面提醒她说：“朱！朱！朱！朱！　　同桌生气的大声对我说：“我不会你干嘛骂我是猪！。。。。。。之后哭了。　　老师：？？？？？？　　我：——！　　　　　　　　上数学课的时候　　我的同桌在下面吃蛋黄派。　　数学老师指着我同桌说：“你说说‘派’是什么（就是3.1415926那个圆周率）　　我同桌站了起来说：“蛋黄派！好吃的东西　　老师：——！还有巧克力派呢。　　　　　　上体育课　　我一个胖同学新买了一个裤子。但是很瘦，他穿着不怎么合适。　　上课的时候老师说：“今天练习蛙跳。”（就是蹲下在跳起来）　　同学说：“老师我能不能不跳啊？我的裤子不行。太瘦了。　　老师说：“你蹲下试试。我看看。” 　　同学就蹲下了，只听 ‘撕拉 ’的一声，同学捂着屁股就跑了。　　老师：“这个裤子真的很瘦啊！　　我们：——！　　　　　　　　上音乐课的时候。上到一半的时候，下面的同学一半在睡觉，老师很生气。　　老师用力敲黑板说：“睡觉的同学，都起来了。　　睡觉的同学都被敲起来了，他们看了看老师说：“老师下课啦？”

孔明火烧上方谷的N种另类结局诸葛亮六出祁山时，用计诱司马懿入上方谷，一把大火差点烧死司马懿，可不巧天降大雨救了司马懿一命，但不是老天帮忙就可以没事的，如果当时情况发生一点小小的变化，结局就可能是这样的...... 　　 1.司马懿得知蜀军屯粮于上方谷，急于取胜，因此早了一天出来，带兵杀进上方谷，那天可没下雨，晴空万里，司马懿父子被活活烧死在谷中。（天气预报说明天有雨，你今天出来不是找死吗？）　　 2.司马懿得知蜀军屯粮于上方谷，但还是胆子太小，左思右想考虑了半天才决定出兵，但晚了几个时辰，天色已变，诸葛亮上知天文，预感到要下雨，当机立断改变计划，不用火攻了，调来三千弓弩手，改用诸葛弩+陷马坑的战术，结果司马懿夫子中伏，被乱箭射死。（这下没有张郃给你当替死鬼了，所谓“欲射一马，误中三马”）　　 3.司马懿得知蜀军屯粮于上方谷，不急不躁不早不晚，准时出兵。但遇上魏延那天正好和诸葛亮闹别扭，不诈败诱敌了，直接玩儿真的，刀也快点，劲儿也猛点，司马懿也大意了点，一刀斩司马懿与马下。（魏延一路上还唱呢“学习关羽好榜样，忠于蜀国忠于汉，爱憎分明不忘本，刀急马快砍人爽......”）　　 4.司马懿得知蜀军屯粮于上方谷，准时带兵杀进上方谷。魏延也依计诈败，但司马懿站的位置不好，正好站在一堆地雷火药上面，大火一起发生爆炸，司马懿被秒杀。（自己也不看看清楚，这是你站的地方吗？）　　 5.司马懿得知蜀军屯粮于上方谷，带兵杀进上方谷，一看苗头不对，在蜀军放火之前，脚底抹油逃到谷口，正赶上这时蜀军向下扔大批的柴草和引火之物封锁谷口，所以直接被......活埋了。（跑得快不一定跑得了）　　 6.司马懿带兵杀进上方谷，四面燃起大火，司马懿无处藏身，长叹道：“今日我父子三人皆死于此地！”心想被烧死多痛苦啊，自行了断算了，于是拔剑自杀。（这么急着死干吗呀？有时候奇迹是需要等待的。）　　 7.司马懿带兵杀进上方谷，谷中火起，司马懿无处藏身正处在绝望之中。突然天上雷声大作乌云密布，司马懿大喜，站到高处大喊：“老天爷，快下点雨吧！”雨是下来了，但正好一个闪电劈下来，把司马懿给劈死了。（雷雨天不要站在比较高的地方，这点生活常识都不懂，真是个挨雷劈的家伙。）　　 8.司马懿带兵杀进上方谷，谷中火起，司马懿无处藏身正处在绝望之中。突然天上雷声大作乌云密布，司马懿大喜，站到低洼处大喊：“老天爷，快下点雨吧！”可是下来的不是雨，是拳头大的冰雹，活活得把司马懿给砸死了。（老天爷说了“雨不够用了，拿点库存的冰块先顶一顶，反正冰就是水，也能救火。”）　　 9.司马懿带兵杀进上方谷，谷中火起，司马懿正在绝望，突然降大雨，司马懿大喜，大叫：“天助我也，此时不杀出谷去更待何时。”带兵狼狈而逃，逃到谷口，不小心被绊了一下，摔倒在地，被后面二千多人从身上踩了过去......（大难临头各自飞，谁管你是都督不都督的，自己的命是最重要的。）　　 10.司马懿兵杀进上方谷，谷中火起，司马懿正在绝望，突然降大雨。司马懿狼狈逃窜，逃得性命，但那天连惊带吓，先火烤再大雨浇，回去后大病一场，感冒发烧外加说胡话，三个月后一病不起......死了！（人家诸葛亮淋点雨，过几个月就生病死了，你司马懿又烧又淋还受惊吓，凭什么死不了？？！！）

超好玩的笑话　1.一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐？！人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了…… 2.一只老鼠被猫追赶，误入花店。老鼠发现无路可逃，顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗……猫惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：死鬼，太突然了……. 3.护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！”医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！” 4.执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！ 5.唐僧：此番取经应当找个快捷方式！悟空：坐飞机比骑马快！八戒：神六更快！沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。 6.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。　警员赶到后... 　警员甲：好严重的车祸。　警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。　警员乙：好.....一、二使劲，转回来了。　警员甲：嗯，没有呼吸了...... 7.问: 世界上最最黑暗的动漫人物是谁? 答: 机器猫为什么: 因为他伸手不见五指问: 世界上最富有同情心的动漫人物是谁？答: 还是机器猫为什么: 因为他总是向人伸出圆手 ! 8.一对情侣吵架。女：“你每一样东西都比不上任何人！”男：“对，尤其是女朋友！” 　 9.一高中男孩，半夜打电话给他女友谈情说爱。很不幸被女孩的母亲接到，问明来意后女友的母亲很不悦地问：「你姓啥？」男孩说：「我姓魏。」母亲又问：「魏什么？」这时男方紧张的回答：「我也不知道为什么？我爸也姓魏。」 10.一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。” 人：“我要老婆……” 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。人：“……饼。” （老婆饼是一种糕点） 11.小米粒：“妈妈，我饿！” 米妈妈：“乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。” 小米粒：“可是我饿~~~” 米妈妈：“唉……好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。” 12.有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。” 13.一个伐木工人去应征工作工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树..... 过了一分钟.... 工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的? 工人:撒哈拉森林...... 工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ...... 工人:对啊.....后来改名字啦 14.警察：“说，你叫什么？” 犯人：“我叫成龙。” 警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”

草根王郭德纲妙语录 ●床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，（啪！响木一敲）我叫郭德纲。人来的不少啊，我很欣慰。感谢各位的光临。待会儿散场都别走，吃饭去。谁去谁掏钱。听相声二十，起哄一万六。再笑加钱。 ●啊——你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了……枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人——在医院，……肠子都断了还不去医院！……我是篡改唐诗宋词第一高手。 ●今天说的这故事啊，离现在不远，家里有老人的可以回去问问———在春秋战国时期啊…… ●走着走着，哎，前边儿出一问号儿，刘备一蹦“噔楞楞楞楞”，哎~出一蘑菇，把蘑菇吃了，刘备长个儿了。还往前走，又有一个，一问号儿，一碰，出一朵花儿，吃完花儿，刘备一抬手，“嘟嘟嘟嘟嘟嘟”能打子弹！带翅儿那王八就来了…… ●那谁谁谁能吃，一天到晚看谁都像烙饼，没事儿烙饼卷馒头就着米饭吃，那玩意儿瓷实，扛时候。有时候来后台，提溜二斤切糕准备饮场用…… ●剩一颗牙还塞牙了——吃藕！ ●我是一有钱人。今天后台，就我开车来的，他们都走着来的，天津那几位老先生，打上礼拜二就开始走了。不过我那车啊，最近有点毛病，提速有点儿慢。开始呀，我以为是化油器脏了呢，一检查啊才知道，是脚蹬子掉了…… ●多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子，会七八国外国话，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街没问题！跟他说你听听相声去吧。“不去！听不懂！”……法律不管我早打死他了！会七八国外国话听不懂相声…… ●老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，基本上已经失传了…… ●我们爱上电视台说相声。为什么？好说啊！导演安排人领着鼓掌。一上台，“今天”，哗——，“我们”，哗——，“给大家”，哗——，“说一段相”，哗——，“声”，哗——，(捧哏的：一个字儿一鼓啊！)“说得不好”，哗——，说得不好也鼓掌！？

MM初涉职场搞笑日记周一晴　　今天是我正式上班的第一天，公司发了两套雪白的衬衫。老总说，我们上班天天都得穿上它。这终于解开了深藏在我心里多年的谜团，原来所谓的白领就是穿着白衬衫上班的人。　　老总让我暂时在办公室里搞文秘，虽然和我所学的冶金专业极不对口，但我依然从大局出发，服从了组织上的分配。　　中午，主任递过一叠文件叫我去复印。在学校时天天都和铁块、矿物打交道，我哪会用复印机呀。走进文印室，直接就把一叠文件往一个果皮箱般大小的机器里送，结果文件变成一大堆“爆米花”，我才知道那玩艺儿是废纸粉碎机。气得主任叼在嘴里的烟头掉到地上n次。周二阴　　主任去开会，忘了关电脑，打电话回来叫我下班的时候记得关一下。这不是赶鸭子上架吗？咱冶金系用的是锄头加钢钎，还没同高科技接上轨。我围着电脑转了数圈，不得关机要领。遂自作聪明打电话问主任，遥控器放在哪？只听电话那头扑通一声，然后断线。后经证实，主任被我极具创意的高难度问题惊得双脚发麻，掉进了一个施工中的下水道。周三多云　　“太阳当头照，花儿对我笑”。今天发工资咯！心情飘逸得很(小资都爱用这词儿)。拿着工资卡，极其激动地草拟了一份购物清单：唇彩、面膜、连衣裙、丽人靴……一加总额，整整三千八，比工资海出了一大截，最后只好用幻想来满足自己。　　好姐妹打电话来，说商业城打折打得厉害，遂决定转移战场。一阵疯狂的“抢滩登陆”争夺战之后，虽然工资已牺牲大半，但心情依然飘逸。周四小雨　　今天写了一篇超凡脱俗的工作简报，受到主任的口头表扬。一时兴起，拿出徐志摩的诗集进行深研。忽闻隔壁有人哄笑道：“这徐志摩擦皮鞋的技术可真不赖啊！”心中的偶像被无情玷污，心里甚是郁闷。终于忍无可忍，前去指责道，“徐志摩啥时擦过皮鞋？”“天天都在公司门口擦。”对方怕我不信，往窗外一指。“那便是徐志摩师傅，技术可棒了。”放眼望去，一个干瘪的老头正干劲十足地挥舞着鞋刷。我倒……事后才知，擦鞋师傅的确叫“徐智模”。周五晴转阴　　不知道是不是因为我的脸蛋跟张柏芝一样，长得太过于“平常”的缘故。办公室里的骚扰电话一直不断。尽管我粗鲁的骂声犀利无比，却无法割破那些骚扰者的厚脸皮。电话声依然不绝于耳。一阵清脆的响铃之后，我拿起话筒便厉声骂道：“你这个色狼、变态狂……” 　　等我骂完，对方发话了：“现在色狼叫你把文件夹拿过来一下！”我一听，吓出一身冷汗，My God，那声音好有磁性哟，好像是老总耶！结果证明了我的听觉是敏锐的，老总接过文件夹时，还不断地问我，“我真的很色吗？”我一直不敢抬头，出门时感到脖子有些酸痛。

5辆救护车 5辆救护车 -------------------------------------------------------------------------------- 　　我的一个表姐因为星期天要加班，表姐夫那天去考驾照，就把5岁的儿子闹闹送来我家，请我帮忙照看一天。　　　我怕闹闹不听话，特意去市场给他买了只可爱的小白兔。　　　闹闹问我兔子吃什么，我就告诉他吃胡萝卜和一切绿色蔬菜。看闹闹和兔子玩得很高兴，我就去看书了。　　　兔子一会儿就吃完了胡萝卜，闹闹就去冰箱里找绿色蔬菜。谁知我家冰箱里只剩下一些朝天椒是绿色的。闹闹就把辣椒掰碎了喂兔子。　　　兔子拒吃，闹闹非要它吃不可。小白兔被逼急了，双脚乱蹬，就把铺在窝里的细砂蹬到闹闹眼睛里。闹闹忙用手去揉，可他的手是辣的，立刻疼得大哭起来。　　　我在书房听到他哭得异常惨烈，忙跑出来问他怎么了。他用手捂着眼睛，不停地哭喊：“兔子踢我，兔子踢我。”　　　我以为兔子真的踢在他眼睛上，吓得要命，心想要是有个闪失，我如何向他父母交代？忙跑去打120。　　　这时门铃响了，开门一看，是老弟的同学。我没空招呼他，又跑回去安慰闹闹，却不留心踩到一块他乱丢的西瓜皮，头撞上门框，一下子晕了过去。　　　老弟的同学慌忙拨打120，然后想起军训时学的一点急救知识，跪在地上，要把我抱起来。　　　正在这时，老弟回来了，一见这种情景，以为他同学要非礼我，就拿起老妈的一只尖底鞋，照着那个倒霉蛋的脑袋就是一下子，血立即涌出来。　　　等老弟冲进厨房拿刀时，他的同学一边试图解释，一边拼命向楼下跑。　　　此时，楼下的王奶奶听到惨叫声，忙从防盗门的窥视孔里向外看，只见一个人满脸是血地往下跑，老弟举着刀追在后面，吓得立刻打110报警。　　　本来她就有点轻微中风，这一惊慌，手脚更不利索，一下子坐到地上，正压到小猫尾巴上。　　　小猫嗷的一声蹿出去，把熬汤的锅给撞翻了，火苗乱窜。王奶奶顺手拿起一瓶水就倒过去，谁知里面装的是老伴偷偷藏的二锅头。于是，他们全家人一边救火，一边拨打119火警。　　　老弟的同学拼命逃跑时，正与迎面上楼的急救医生撞到一起。由于双方都很急，滚成一团，摔下楼梯。　　　这时，老弟的同学才向他解释清楚一切。可是两个医生却摔断了胳膊。　　　我苏醒过来后，忙又给表姐和表姐夫打电话。表姐正在喝水，听到消息，一口水噎在嗓子里，立刻翻起了白眼。　　　她的同事忙打120；而表姐夫听到消息，开着车疯狂地向我家赶来，连闯三次红灯。　　　此时，我家楼下已汇集了两辆救护车，两辆消防车。消防员正要打开消防栓，表姐夫的车已猛地开过来，一下子就撞在上面，立刻水流成河，他再一打方向盘，又撞到刚开来的警车上。　　　而后面，几个骑着摩托的交警正飞驰而来，再后面，是市政设施抢修车。　　　那一天，就像一部好莱坞大片在我家楼下上演。据统计，光救护车就出动了五辆。我叫来一辆，老弟同学叫来一辆，两个受伤的医生叫来一辆，表姐的同事叫了一辆……　　　您说还差一辆？别急呀，表姐夫不是开着人家驾校的车回来的吗？车里的老教练吓得心脏病复发，不也得再叫一辆吗？

可爱死了！１。题目：一边……一边…… 小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？２。题目：其中小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。老师批语：你是蜈蚣吗？３。题目：陆陆续续小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。老师批语：你到底有几个爸爸呀？４。题目：难过小朋友写：我家门前有条水沟很难过。老师批语：老师更难过。５。题目：又又小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？６。题目：你看小朋友写：你看什么看！没看过啊老师批语：没看过７。题目：欣欣向荣小朋友写：欣欣向荣荣告白。老师批语：连续剧不要看太多了！８。题目：好吃小朋友写：好吃个屁。老师批语：有些东西是不能吃的。９。题目：天真小朋友写：今天真热。老师批语：你真天真。１０。题目：果然小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。老师批语：是词组，不能分开的。１１。题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。小朋友写：先生，再见！老师批语：想像力超过了地球人的智慧。１２。题目：况且小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况老师批语：我死了算了

小兔子的故事小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包　啊？” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

无语的一道题题目：　　有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天夜晚终于梦想成真被人绑架，天亮后绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪咬牙跺脚把车钥匙扔给丑女说：走，车不要了！问题：　　1、绑匪构成绑架罪还是拐卖妇女儿童罪，属于犯罪中止，既遂，还是未遂？　　2、绑匪把车钥匙扔给丑女行为是否构成赠与？　　3、丑女能否合法取得该车辆的所有权？　　4、若绑匪抛弃车辆而去，丑女能否通过先占的方式取得车辆所有权？　　5、若丑女说：你不娶我，我就要你的车，绑匪迫于压力，将车交给丑女，丑女是否构成犯罪？答案向下 1、绑匪构成绑架罪还是拐卖妇女儿童罪，属于犯罪中止，既遂，还是未遂？　　答：绑匪绑架后并没有向丑女家人勒索财物，但是却存在非法拘禁。绑架行为构成犯罪中止，但是由于没有勒索赎金，应该以非法拘禁罪论处。 2、绑匪把车钥匙扔给丑女行为是否构成赠与？　　答：绑匪扔车钥匙，不构成赠与，赠与是双方法律行为，按照丑女的想法她要的是男人，而不是车。所以该赠与属于绑匪一厢情愿，属于无效的民事行为。　　3、丑女能否合法取得该车辆的所有权？　　答：丑女不能取得车的所有权。车虽然是动产，但是需要过户登记才能发生物权转移。不能只凭车钥匙证明所有权。　　4、若绑匪抛弃车辆而去，丑女能否通过先占的方式取得车辆所有权？答：同理，车辆被抛弃也不同于一般的无主动产的抛弃，不能以先占原则直接取得所有权。　　5、若丑女说：你不娶我，我就要你的车，绑匪迫于压力，将车交给丑女，丑女是否构成犯罪？　　答：属于抢劫罪，符合抢劫罪构成要件。丑女以在非法占有车为目的，采用胁迫方法，使得绑匪不敢反抗，被迫而失车，构成抢劫罪。

= =申请感言吾乃箩莉成功进化的御姐一只,性格活泼好动,喜欢侃谈,朋友甚多.纵横BBS多年,行遍各大小坛子.偶进贴吧,深感世界宽广,己尚知一二而已,遂陷于贴吧.某日得友人之邀,来到fishohyeah吧,顿足.未经多日,也未曾多言,然事事人为皆在心中.识得吧主时间的终点线为腹黑伪善之辈,为保吧内和谐与安定,吾愿献时间与年华,坦吾之纯洁与恳实,誓将吧内各友人带出时间的终点线的误导.愿管理大人圆某之心愿.

日全食直播雷人语录(转载) 我也不知道哪个台的，大家看着玩吧。 1 某个观测点因为有云，看不到日全食。男主持：“现在有云看不到日食，等下太阳完全被遮住的时候，应该可以看到星星吧？” 教授：“看不到。” 男主持：“可以看到吧，到时候天会完全暗下来。” 教授：“…..厄…如果日食都看不到的话，星星也不可能看到的。”（教授估计也崩溃了）　　

40个爆笑笑话 1.这是发生在我朋友生上一件真实的事情...一次，他在他女朋友家吃饭，当时只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目，领舞的那个大叔长得很BT。这时，他女朋友便开玩笑地和他说：“哎？！这人怎么长得这么像你爸呀？哈哈”。当时我那个朋友正在大吃，变想也没想，大声呵斥道：“像你爸！！！”...此后，房间内沉寂3分钟。 2.有个朋友忘了隐藏艳照门的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起来还接着训。这个朋友忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了！ 3.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。” 另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。” 4.今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。我快被打半死时pol.ice来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别装B! 5.有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？” 小孩答曰：“在家”，中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。于是男子生气地问：“为啥不开门？” 小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！” 6.朋友在路边看见一个卖毛片的小贩,过去询问价格,15块一张,于是买了两张.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已无小贩踪影.决定每天在此蹲守,抓住后狠揍.几天后将小贩擒获.刚要动手,小贩哀求道:上次觉的您象pol.ice,所以不敢给真的.朋友问:现在可有真货.小贩说有,并且可以10块一张卖给他.朋友考虑后又给20拿了5张真的.回家一看,还是卡拉OK.那小贩再也找不着了 7.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…… 回头一看我同桌笑得蹲地上了都~ 8.小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。当时尴尬死了。 9.一天看了蜡笔小新的漫画，想学他在身上画画，当然不可能完全照搬啦，退而求其次，在男朋友的胸前画了个naizhao，两个人笑得不亦乐乎，之后他也没洗澡，继续干别的事情。过了一会儿男朋友说要出去倒垃圾。倒垃圾的地方离家很远，要经过一个菜市场。十分钟后男朋友回来了，扑在我怀里猛哭。原来他是光着膀子出去的，经过菜市场的时候发现回头率奇高，正洋洋得意的时候猛然想起胸前还鲜明地展示着我的画作，以后没法混了！ 10.我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们......... 11.晚上和老婆看完金婚之后上床休息。老婆问：金婚里的佟志咋那么急性子啊，你咋没那么急？老公答：他那是二十几岁，我现在都已经快四十了，不能比。老婆问：那你二十多岁没结婚的时候，性急了咋办啊？

一只狗的故事父母一直担心总是呆在家里孤零零的我，而父亲带给我的朋友，那就是一只叫杰里的狗。我一直和杰里在一起，无论在哪里都一起，无论做什么也都在一起，仿佛就是真正的朋友。我会教它各种游戏，杰里的拿手好戏是，无论面前放着怎样的美味，只要命令它“等着”，它就会一直等着。只要有杰里在，别的朋友都不需要，当时我是这儿想的。可是原先的想的相反，在我周围出现了许多对杰里抱有好感的孩子，不知不觉中，我结交到了许多杰里以外的朋友。没多久，我的兴趣就从杰里身上转移到了其他事情上。想象从前一样和我一起玩耍的杰里，汪汪叫着的杰里，这时它的拿手好戏就会派上用场。只要我对杰里说一句“等着”，杰里就会等到我回来为止。一步也不动，只是静静地等着我回来。那时候我父亲的店突然倒闭，曾经富裕的家庭一下子就没落了。被人上门讨债，我们抛弃所有家当带着杰里就逃出来了。没多久，连自己的生活都保障不了的情况下，最先该抛弃的东西就算是身为孩子的我也十分理解。不知道杰里是否察觉了自己的命运，杰里不顾一切地拼命追在我身后。“等着”我冷静地说出平常说的那句话，头再也没有回一次，就这样从杰里面前离开。数个月后，我又一次来到丢弃杰里的地方，虽然我已搬到很远的城镇，杰里的事在我脑中挥之不去。“杰里一定没事的，肯定被谁收养了”现在想来我只是想早点安心罢了。只想快点通过杰里还活着的身影在证明，自己并有罪孽。杰里并有成为其他人的东西，也没有变成遗骸。瘦得只剩皮与骨的杰里无力地爬在地上，像从前那样一直等在那里，一步也没移动，就这样静静地等待着我回来。“这真是太过分了啊，在不久之前就被扔在那里，热心的人想带它走，喂它东西。虽然为它做了很多，可这家伙不知为什么就是顽固得一步都不肯动，就这样渐渐的谁都不理会它了。它也许深信着主人会回来而一直等待着吧。不管怎么说，真是令人悲哀啊。”旁边的老人愤慨又悲伤地说。我轻轻伸出手，扶摸着它的头。它透过微微睁开而虚弱眼睛看了下我，只是稍微摇了摇尾巴，全身松懈下来，就再也没动过。

各位,晚安~ 好好休息

今天MS疯狂的人很多. 刚点了下无聊吧.看见一贴.瞎了.速度逃回来..

完美占领此吧.大笑3声,转身离去晚安

睡前,建个纯音乐搂

各位晚安... MS都快天亮了...要休息的都休息吧,别太折腾自己了...特别是阿姨... 8888 茄子,龙人,小一什么什么之类的

= =|反正无人,贴 - -

这类歌曲.....暗黑童话转型后的 = = 接受得了不?

猜歌曲..... 我真不敢相信...

我不是死神＝，＝有人相信了。恩，难得的好人。俺得对你说：对不起。

死神的丧礼每个女孩都有一个灰姑娘的梦想。只是现实的王子太少不够用。

有爱的世界观鲸船成鲸鱼杀手。