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不忧伤是否就应该觉得快乐 任何事不多问不深想默然接受接受一切一切 理所当然无所谓的生活有无所谓的自己已不再忧伤是否就应该觉得快乐快乐！快乐吗？虽然笑着！
离开的前一天 辞掉了工作，本来打算今天就离开，但因某件事给担搁了，只好明天再起身了。这样也好，就给自己放一天假吧！已经很久没有好好的休息过了。以前一到7：15便极不情愿地被同事从温暖的被窝里拉了出来，这是我一天当中睡眠最好的时段。奇怪的是，今天无人扰我清梦，我却翻来覆去地睡不着，索性就躺着看起书来。11点时，脑袋已被书搞得昏昏沉沉，真的不能再这样下去了，我歹起床。叠被，刷牙，洗脸，梳头，一切就绪，接下来我该干什么？站在阳台，望着慰蓝的天空，感到前所未有的空虚，觉得自己过得很秃废。每当这时，能做的事也就只有一件了——上网。登上QQ，好友蓼蓼无几，其实，再多的人也没用，自从毕业后，已经很少在QQ上聊天了。于是到朋友的贴吧看了看。此吧建立已有些天了，除了他自己外还是空无一人，但仍固执地不去别的吧作任何宣传，在现实生活中不相信缘份的他，在网络中却深信不疑，总认为一切随缘，来到这里的人才是真正的有缘人。退出贴吧，在QQ中加入了一个很久以前就想加的群号，之前的犹豫不决、此时的改名换姓，我怕的是什么？也许只是对自己不够信心，深交下去，怕他们太了解自己，倒不如在他们发现自己平庸之前先行离开，这样，才可能保持一个美好的印象……两小时后，下线来到了工作的地方，远远地望着同事的身影，居然有点不舍，有点想走近他们的冲动，但还是按奈住了，因为不想碰见老板，跟他解释一些不必要解释的事。一个人孤单地走在回来的路上，不断地问自己，我到底怎么啦？这里是我的地狱，离开此处亦是我近来最大的夙愿，如今这一天就到了，为何我的心情会如此沉重和不安？至于那些同事，我从不认为我们之间会有什么感情，玩在一起，只不过是因为彼此孤单，各取所需罢了。如今，我又为什么会觉得不舍？既然这样，明天的离开是对，还是错？低头，看到被夕阳拉长的身影，紧紧地跟着自己，紧紧地。心，莫明的镇定了许多。既已决定，那就抛开一切困扰，勇往直前吧，不管前路怎么，只要自己不被迷失，能够紧紧的跟着自己，这，就够了！
悠悠雨中行 淅淅沥沥的雨一直下着，灰蒙蒙的天空写满了无数的哀愁……，抖落周身的雨点，却抖不落眼中那份许久的晶莹。 微风把雨吹得更开心了，我却一个人行走风雨中，感觉不到一丝的冷。但自己知道，淋湿的衣服冷得好厉害。不！不！心中的那份困惑，那份伤感，让我不能说冷，让我仍旧独行。 一直流浪着，流浪，在有些人看来是为了寻找心中的某样东西，而我想要的是什么？不知道，真的不知道！我只是被迫流浪，盲目地流浪。 茫茫人海，那些曾经爱过的、恨过的、想过的、怨过的人，是否还有缘相聚？过客？对，我们都只是过客，生命的过客，彼此的过客…… 绕过湿漉漉的小路一步步前行，路边的垂柳白杨在雨中恣意的坚挺，露出宁可……而不……的样子，而我在雨中只能发泄心中的那段不平衡，只为泪水流下时有雨水陪伴而分辨不清。 高高仰起头，此时更加清醒，突然间像想起了什么奔跑而去，望着那树那柳，步伐更快更急，我慢慢消失在风雨中…… 天，依旧灰蒙蒙，淅淅沥沥的雨如眼泪般并未流尽，此刻的我正凝望着窗外，似乎看到一身湿漉漉的自己，不觉傻笑，想起了什么，是的，就算他们都离我而去那又怎么样，一个人照样可以活得很精彩，伤过的心也总会心过天晴的……
莫明的自己 莫明的烦恼，莫明的心痛，莫明的眼泪，莫明的自己，一切都是那么地莫明其妙。一个连自己都不了解的人更不敢奢望别人的了解，孤独的我，将继续孤独。从那遥远的地方来，只为寻找一个美丽的梦，却不曾想现实把自己击得头破血流。航行的人生之船太重，重得肩头没有半点轻松。心里的苦闷无处渲泄，好想大叫，然而，我并不是那种豪放之人，叫破喉咙又能怎样？站在眼前的还是原来的自己。该有月亮的夜晚没有月亮，就连星星也不曾出现。望着漆黑的苍穹，有一种恐惧慢慢地慢慢地将我吞噬。
漫漫人生路 十二月三十日的团圆夜，是我的生日，也是我劫难的开始。 我是个孤儿，从小被父母抛弃，跟奶奶相依为命，初中毕业便到处漂泊，这期间挨饿受冻、露宿街头，那都是免不了的事，过得很狼狈，这些都无所谓，让我难过的是，昔日那些称兄道弟、无所不谈的同学对我的态度竟是那么冷漠，使以往把同学当作至亲至爱的我对同学的概念竟突然间模糊起来，不知何谓同学，同学何用！ 踏足社会的我，为了更好的生活，开始学会虚伪，学会攀关系，也学会了明哲保身。尽管自己并不喜欢那些人，也并不认同那些事。我不得不承认，这些在现实生活中的重要。要知道，这个世界并不是我们所理想的那样，要做到我行我素、不在乎别人的看法真的很难，至少我做不到。　　良心多少钱一斤？良心能当饭吃吗？心中不止一次地问自己，原来，要想做一个没心没肺的人也不是那么容易。有时候想想，做一个忘恩负义的人也没什么不好，起码他可以全身心地为自己的目标奋斗，不会被太多的人情义理所牵绊，而我，注定逃不过此劫。　　渐渐地，连我自己也开始讨厌自己了，不知什么时候起，我成了自虐狂，希望自己发烧、生病，看见自己流血时已不再感到害怕，而是希望它就这样一直流下去，流下去……　　一直都弄不懂一个问题：人活着是为了什么？有人说生活是多恣多彩的，可我感觉不到，我所感觉到的只有累，身心俱累，对所有事物皆已失去激情，生活于我，仅仅只是活着。有时候真想一觉睡下去就永远也不要再醒来，抑或者是到一个无人的地方过一辈子，远离世俗的烦恼。死？不！我还没有面对死的勇气，也许，内心深处还有着某些期待吧！　　一个人走了那么远，心里自然有过太多的思绪和感触，但我不再像以前一样天天记日记了，一切都记它随风而逝吧！　　站在十字路口，看着行色匆匆的人流、车流，突然有一种想哭的冲动，心里尽是茫然，不知前路该怎么走。　　人生这条路，我走得太艰难了，以至于浑身是伤，而前面的路依然没有尽头……　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
矛盾的所在 无数次为了所谓了礼貌我们不得不欺骗明明想吃大的伸出去的手拿回的却是那么小欺骗别人的同时也欺骗着自己无数次为了朋友的感受我们不得不说谎明明觉得很丑话到嘴边却变成了好看好看！不知是安慰朋友还是安慰自己于是乎我矛盾我迷惘诚实与礼貌朋友的感受与自己的坦诚孰轻孰重？
心结 茫茫人海，芸芸众生，也许相识真的是缘份。早已记不起何年何月何日有了第一次谋面，更记不起何年何月何日开始了所谓的友谊。然而，就在这无数次忘却中，也渐渐地有了些回忆…… 也许，曾经携手祈盼晨曦；也许曾经并肩目送夕阳；也许，曾经在睛朗的日子里沐浴过阳光；也许曾经在阴晦的日子里经历风雨一场场；也许，共同感受过春天的徐徐清风；也许，共同领教了夏日的热烈焦阳；也许，共同品味过秋季的丝丝成熟；也许，共同赞叹过隆冬的皑皑白雪；也许，彼此分享过快乐；也许，彼此根本分不清彼此。然而，所有的一切或许只是“也许”，而所有的“也许”或许也只能是回忆。 回忆时喜欢唱起以前的老歌，如人所说：“唱歌似乎成了一种瘾，就像回忆是一种病，而感伤则成了终生不愈的顽疾。”放弃了自己的时候，根本没有收获别人，放弃了今天的时候，更无法展望明天，回忆就是回忆，它永远不可能是一盏长明灯，照亮我前行的路途。或许它只是一只蜡烛，虽然浪漫，却恒久恍惚，不刻求它带给我太多，只求在平淡的日子里，还有间歇性的美丽吧！ 蓦然回首，梦已远了，玻璃窗将不同的人分离在两个世界，或许一半真实，一半虚伪。可以我的性格无人可以将我同化，更没有人可以将我的棱角磨平，起码是现在没有人。可以我的能力，更无法将看似易碎，实则坚强的玻璃击碎。因为我怕碎裂的玻璃的锋芒犀利，更怕冲破玻璃后留下的伤口无法愈合。所以我不能将另一个世界的人拉到我这边来，只有透过冰冰的玻璃窗，眼睁睁地看着人们走远，走远……一点一点的消失在我模糊的视野中，到时候留在眼中的，恐怕只会是几滴咸咸的、涩涩的东西吧！永远到底有多远，或许只不过是瞬间，抑或是长久的无言。 心一直很累，因为她打的结太多也太繁琐。人常说：“解铃还需系铃人”，自己系上的心结，最终还需自己来解……
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