谁叫我赶上了的个人资料

七夕--牛郎离婚的十大理由－zt 1

在家看XX片被发现怎么办？？？？－zt 最菜的回答: 爸爸对不起，是我不对，下次不敢了。最拍马屁的回答：老爸我正好要喊你呢，我妈不在，过来一起研究一下吧。最直接的回答：好久不看了，今天爽一下呀！最好学的回答：今天老师上生理卫生课“生殖系统”一章，老师说不上了，让我们自己回去查阅相关资料！最可靠的回答：听说黄碟质量比较差，所以用来试试我最近才买的DVD的读盘能力。最无辜的回答：刚才去买了一盘“疯狂英语”，可不知怎么放出来的是这个东西！！最休闲的回答：运动无处不在！最可耻的回答：晚上吃拉面时，老板说没钱找，随手送了我一盘，说是美国进口大片。。。最爽快的回答：反正我总是要干这个的，现在提前见识一下！最现代的回答：都加入WTO了，也该和世界接轨了，学习一下西方列强的先进方法！最NB的回答：老爸，你真是没见过世面，这也算黄X？哪天我带几盘正宗的给你看看！最可笑的回答：最近阳气太重，释放一下。最吊的回答：这是我女友送我的情人节礼物，要我仔细看看，明天我们排练。最滑头的回答：老师叫我们写一篇“看后感”，我马上就可以写了。最慈悲的回答：我看那个卖盘片的老板太可怜了，出于同情就买了5盘。最聪明的回答：给一个不让我看的理由先。最精彩的回答：XXX原来还可以这样呀！最广告的回答: 地球人都看这个。。。最狡诈的回答：爸爸，这个盘片是不是你的吗？怎么放到我的光驱里了？！最无聊的回答：听说看这个治感冒，还真管用！最具哲理的回答：这就是艺术！！

晚间扯淡转贴，在线的都进来！！！！！！！大家说说今天你最高兴的事中不

封的就是刷屏的一笑别给唐山人丢脸了今天还犯混

NND ，5点以后再刷中不！！！！！

从你的ID看人品声明：只是游戏啊http://www.haochilao.net/wxd/renpin.swf

法国pk葡萄牙上半时法国队凭借亨利创造的点球由齐达内主罚命中1：0

葡萄牙门将卡拉各太神了太神奇了居然扑出三个点球可惜鲁尼了还没怎么看到他的精彩就再见了

windy「tb」吧主进来对不起啊领导我投诉了一晚上了没想到真有人理我我是唐山吧被封的下午都没怎么跟贴晚上就被封了

各位管理员为什么不给个理由？？我知道你们很忙可是为啥封我ID 给个理由总可以吧也可以下次避免希望你们碰碰问问是谁封的给个理由

剑雨「tb}]吧主请进！！！剑雨吧主请给个理由我的ID为啥被封不是不讲道理你给个理由下午我基本没怎么发贴晚上就给封了

举报管理员为何封我ID???????????????????????

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百忍歌－－－－－－－刷吧我忍~~~~~~~~~ 百忍歌，百忍歌，人生不忍将奈何？我今与汝歌百忍，汝当拍手笑呵呵！朝也忍，暮也忍。耻也忍，辱也忍。苦也忍，痛也忍。饥也忍，寒也忍。欺也忍，怒也忍。是也忍，非也忍。方寸之间当自省。……心花散，性地稳，得到此时梦初醒。君不见如来割身痛也忍，孔子绝粮饥也忍，韩信胯下辱也忍，闵子单衣寒也忍，师德唾面羞也忍，不疑诬金欺也忍，张公九世百般忍。好也忍，歹也忍，都向心头自思忖。囫囵吞却栗棘蓬，凭时方识真根本！

本应点球却判假摔，阿根廷要再见了唉...替补门将点球大战胜算几何啊阿根廷要被谋杀了

◆◆◆◆◆电脑高手进来◆◆◆◆◆◆◆ QQ语音的时候cpu老100%是怎么回事？？ cpu1.7 内存512 重做系统不管用换了N个版本QQ依然没办法

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********讨论：哪个牌子的小灵通信号最强啊？？************* 我觉得好像就第一批那个斯康达最强

一夜情后的对白(绝对真实)－zt 1

太可怕了小心被马桶割断小JJ！严重声明：此马桶非彼马桶！！！！

举报唐山吧严重刷平

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震撼!高加索犬对藏獒发出致命一击!（组图）－zt 北京电视一套在拍节目的时候发生了意外,恐怖"巨灵神"对藏獒"魔王"发出致命一击.一口卡住魔王喉咙,喉咙被咬一个洞,上了三瓶云南白药,打了两支止血敏,现在垂危中,而整个过程不足5分钟.

利用手机辐射煮熟鸡蛋－zt 研究人员做“手机煮鸡蛋”实验

临时有约，，闪人！！！！！！！此贴纯属水帖，建议吧主删除

无语咧，白抬杠咧一点面子都没咧

今天高考第一天孩子们考的咋样啊？对了萧腾心今天也算高考了呵呵马桶时间选的好

祝天下学子明天鱼跃龙门十年寒窗养兵千日明天就看你们的了遥想当年唉苦啊同情你们

我是嫁不出去的女光棍[转贴] 身为女人，人生的最大目标是什么。　　说完这话，又开始抽自己——为什么要说“身为女人”，而不是“身为人类”？如此强调性别，还是因为习惯弱势。　　我妈妈很愁苦，看着我身边的朋友一个个嫁掉了，为生了个砸在手里的祸害而忧心。　　有时她接到我的朋友们的电话，会非常不好意思地求人家：“你们帮她找个好男人吧？你们自己都找到了好男人。”然后还语带威胁：“你们可是她最好的朋友哦——”听得我火冒三丈。　　我也在反思为什么到现在我仍然没有嫁掉，然后就有了最开始的这个问题：身为女人，人生的最大目标是什么？结婚吗？结婚是终极目标吗？　　当然不是。　　现在我很庆幸自己没有早婚。那时候我懂个屁呀，只见过男人没见过好男人。我是那种希望一步到位的人，一旦结婚不能离婚，而如果早婚了的话，我现在的履历肯定是“离无孩儿”。那是我更不愿意见到的。　　而越嫁不掉，就越嫁不掉，这是一个真理。因为随着年龄的增长，经济条件与社会价值同步增长，与我年龄相当的未婚男子，已经配不上我了。尤其“上了年纪”，个性多少会有些古怪，我现在明白人家为什么说“老处女”不好相处，不是唯独她们的脾气怪，其实谁没点脾气呢？但有家有室的女人，会因为社会环境的约束，无所不在的影响力下，控制自己的脾气。我们这种没家没业的女光棍，多少有点混蛋劲儿，一人儿吃饱全家不饿不欠谁债也不欠谁情，凭什么要控制？我们还就横行乡里了，我们还就气冲斗牛了，我们还就得理不让人了。　　很对不起我的妈，到了这个年纪，我对男人的要求不但一点没低，反而越来越高。一点没把自己当陈年旧货，想要陪着笑半卖半送。现在我觉得自己勤劳勇敢严肃活泼，早琢成器了，放眼望去，等闲人还真入不了我的眼。当然，嘴上还是非常谦虚的，只说：“现在找男人，不希望他可以帮我，只求他不要拖累我就好了。” 　　女友常常后悔，为什么没早答允某个男人以至现在仍孤独一枝，我劝慰她：“那些早婚的女子，之所以早婚，是因为她们没有能力不婚，生活不能自理。而我们，我们有条件选择单身，就说明条件还是极好的。”　　我们这样嫁不掉的女光棍，人生目标是随心所欲。现在我越来越理解那些再年长些的女朋友，为什么会被年轻漂亮的小男孩所围绕。三乐就说：“我就不信我现在再老十岁，不能让那样漂亮聪明的小男孩为我倾倒。”越嫁不掉，我越自信，越在自己身上明白什么叫“奇货可居”，越觉得眼前是无数的门，门背后，是无数的可能。　　嫁不掉没关系，我安慰着我和我的同类，就让那些娶不着我们的男人着急去吧。

男人这辈子挺难的，祝男、女士们端午节快乐！男人这辈子挺难的：找个漂亮女人吧，太操心，找个不漂亮的吧，又不甘心；光顾事业了，人家说你没责任感，光顾家了，人家又说你没本事；专一点吧，人家说你不成熟；花心点吧，人家说你是禽兽；有钱，说你是坏人，没有钱，人家骂你窝囊废；自己奋斗吧，等有钱了女友也老了，让女人养吧，不如自宫练葵花宝典算了。不去应酬，怕被老板废了，去应酬吧，怕被老婆废了。哎！这年月做男人真难。女人可以等嫁，俺们等啥呀？女人还有个三八节，俺们有啥呀？祝所有群内的爷们自安天命！男人这辈子挺难的：长帅点吧，太抢手，不帅吧，拿不出手；活泼点吧，说你太油，不出声吧，说你太闷；穿西装吧，说你太严肃，穿随便一点吧，说你乡吧佬；会挣钱吧，怕你包二奶；不挣钱吧，又怕孩子断奶，结婚吧，怕自己后悔；不结婚吧，怕她后悔，要个孩子吧，怕出来没钱养，不要孩子吧，怕老了没人养。这年头做女人难，做男人更难，男人，就要对自己好点，祝男、女士们端午节快乐！

男女最真实一面－ZT 男女最真实一面读解女性语言不行 = 行行 = 不行也许 = 不行你应该学会如何交流 = 你一定得同意我的观点对不起 = 是你对不起我你爱我有多深 = 这样你就不能对我发火了我们需要※※ = 给我买※※ 这个得由你来决定 = 我已经决定了，照着办吧随便，我才不会管你 = 你敢我们应该谈谈 = 听我发牢骚算了，接着做你的事吧 = 不许做你很有男人味儿 = 快去刮胡子，快去洗澡关上灯会更浪漫一些 = 我比较难看这厨房不大好用 = 我要新房子换一副新窗帘吧 = 换窗帘、地毯、墙纸、家具…… 你爱我吗 = 做好心理准备，我要买个大件还要一两分钟就好 = 你最好去看一个小时的电视读解男性语言我饿了 = 我饿了我困了 = 我困了我累了 = 我累了今晚一块去看电影吧 = 然后我们可以那个今晚一块吃晚餐吧 = 然后我们可以那个今晚去跳舞吧 = 然后我们可以那个可以知道你的电话吗 = 不久我们就可以那个这衣服挺漂亮 = 露得够劲儿你看起来很累，我来帮你按摩 = 让我好好摸摸你我爱你 = 现在可以那个了吧我也爱你 = 现在可以那个了吧一块聊聊吧 = 先把你侃晕，然后再那个

吸烟要吸出境界------想吹牛的进来！！！！！！！！！！！！一群香烟爱好者聚在一起吹牛。烟民：我每周吸一包烟，已经咳嗽了。吸了口烟，从嘴里吹出一个圆圆的烟圈。烟徒：我每天吸一包烟，已经吐血了。吸了口烟，从鼻子吹出一个三角的烟圈。烟迷：我每天吸一条烟，已经肺结核了。吸了口烟，从耳朵吹出一个奥迪的烟圈。烟狂：我每天吸一箱烟，已经肺气肿了。吸了口烟，从屁股后吹出一个五环的烟圈。烟神：我每天吸一车烟，已经肺癌了。吸了口烟，从肚脐眼吹出一个福娃的烟圈。烟圣：我每天吸一根烟，一吸就吸一天，已经没有肺了。吸了口烟，从别人的嘴里吹出一行汉字：吸烟有利健康。烟鬼：我每天都吸不了烟，已经死了。

女人问男人的经典问题-ZT 1.“你在想什么？” 　　这个问题恰当的回答当然应该是：“对不起，亲爱的，沉思使我冷落了你！不过我在想，遇见你是多么幸运，你那么温柔、漂亮、聪明。”显然这种表白跟实际所想的问题风马牛不相及，不过若能博得爱人一笑也未尝不可。　　郑重提醒对于该问题，绝不可以回答：“如果我想让你知道我在想什么，我就会告诉你而不是思考了。” 　　此时男人应答的指导原则是：绝不可以想什么说什么，绝不可以诚实。　　2.“你爱我吗？” 　　最好的回答是“是的。”若想更一进步地表示，您可以说：“是，亲爱的。” 　　郑重提醒该问题的错误表述包括：a：我想是吧。b：如果我回答是，你会感觉好点吗？c：这取决于你所说的“爱”指的是什么。d：这有什么关系吗？e：谁？我？　　3.“我看起来胖吗？” 　　男人回答这个问题时应该是肯定且断然地说“不，当然不！”然后迅速扭转话题。　　郑重提醒错误的回答包括：a：我不会说你胖，但也不会说你瘦。b：要看和谁比了？c：你稍微胖点儿好看。d：比你胖的人我见得多了。e：你说什么？再说一遍好吗？　　4.“你认为她比我漂亮吗？” 　　这里的“她”可能是您从前的女朋友，您的同事或者您的异性朋友，无论什么场合无论对谁，最好的反应是：“不，你比她漂亮多了。” 　　郑重提醒错误的回答包括：a：不比你更漂亮，你属于另一种漂亮。b：我不知道什么标准才是美。c：是的，但你性格更好。d：她只是比你年轻。e：你说什么，我没听清楚。　　5.“如果我死了，你怎么办？” 　　正确的回答是：“亲爱的，如果你死了，我也没有什么好活的了，我也会投身于经过身边的第一辆卡车轮下。” 　　或许您认为这个回答太过愚蠢，那么说一则笑话给您听。　　——“亲爱的。如果我死了，你会怎么做？” 　　——“哦，亲爱的，我会极度伤心。为什么这么问？” 　　——“你会再婚吗？” 　　——“当然不会。” 　　——“你不喜欢婚姻生活吗？” 　　——“当然不是，亲爱的。” 　　——“那你为什么不再婚？” 　　——“好吧，我再婚。”

男人与女人斗嘴的N种结果-ZT 男人胜利篇：　女人说：你什么都不如我好！　男人说：当然，我的配偶不如你的配偶好！　结果：女人对男人驾驭语言的能力有了一个新的认识。　女人说：嫁给你还不如嫁给魔鬼！　男人说：法律规定，近亲不能结婚！　结果:◎￥＃％◎￥％※％￥＃◎…… 女人胜利篇：　男人说：我是英雄。　女人说：我是美人。　结果：英雄难过美人关。　男人说：我是钢铁。　女人说：我是烈火。　结果：再硬的钢铁也经不住烈火烧。　　男人说：我是长城。　女人说：我是孟姜女。　结果：一哭就把你哭倒了。　男人说：我是大海。　女人说：我是风。　结果：好时，风平浪静；坏时，狂风暴雨。　男人说：我是长江。　女人说：我是海洋。　结果：终究你还是万流归海。

哈哈哈爽啊

经典的分手对白-zt 是我现在不爱你了，而是我从来就没爱过你　　　　我很爱你，但有些不可告诉你的理由要离开你请原谅　　　　你喜欢我的那些优点我都改了　　　　也许下一个会更好，你难道不想试试吗？　　　　一直很强迫自己爱你，可是，最后却发现时间不能帮我　　　　和你在一起，我不开心，不快乐，也不幸福　　　　因为太爱你了，爱你爱得我不能呼吸　　　　为了你好，我不想因我的存在，影响你将来的幸福　　　　最以攻为首的　　　　你对我太好了，但要我付出跟你同样多去爱你，我又做不到。你这样付出只令我有太大太大的压力，我好辛苦，放过我吧！（^-^ 这通常都是实话呢。效果也算不错！虽然没有说你的的付出对我来说是负担-&-）　　　　最委婉动人的　　　　我家里的狗狗不喜欢你，你家里的猫猫也不喜欢我，所以不要再说什么，以后你慢慢就会明白的。（非常的世俗但非常的有效-O-#）　　　　最有勇气的　　　　曾经以为，向你提出分手需要一生的勇气，但到今天，我不得不承认——要和你一起过下去所需要的勇气其实更大。（言简意在，百发百中呢！^O^`）　　　　最粗糙生硬的　　　　和你分手！不需要什么理由和借口，只是已经对你没有感觉了。（这样的人，还有什么好理论的！-_-#）　　　　最无厘头的　　　　请你回答我以下的问题：你见到我的时候是不是有点开心和兴奋？你见到我的时候是不是好想接近我？你是不是好想时时刻刻都见到我？你是不是有好多东西想同我讲，但是见到我的时候又不知道说什么才好？我见到四大天王的心情就和你的一样，只是痴慕，不是爱，你想想四大天王又怎么可能和我在一起？正如我不能和你在一起一样！（富有批判现实主义色彩。^-^!.不过，也一样的有效）　　　　最藕断丝连的　　　　你实在太爱我了！我觉得很对不起你，真的对不起……其实我也很希望我们的爱是有将来的……可是……路途太崎岖，太难走……你对我比对你自己好……我真的无以为报……我真的对不起你……没有未来的爱情是痛苦的……我现在真的很痛苦……我们本来应该是很有将来的，以前的我们不是很开心吗？为什么会这样？但我们的距离越来越远，就只怪我们有缘无份吧

男人90%这样想－zt 1、90%的男人不愿陪老婆逛街，去了，90%也是被老婆拉去的。　　　　2、90%的男人不愿去丈母娘家，去了，90%是为了家庭团结，给老婆面子。　　　　3、90%的男人都幻想有钱，有了钱后，要换、换、换，除了孩子，换掉所有的一切，可90%的什么也没有换。　　　　4、90%的男人都喜欢看情色小说或影像，但90%的会说很少看或不喜欢看或没有看过。　　　　5、90%的男人都有性幻想，而90%的幻想的不是自己的老婆。　　　　6、90%的男人愿意接近女性，想留下好印象，或成为护花使者，但90%的没有达到愿望。　　　　7、90%的男人都自我感觉在各方面做得很好了，可90%的还被老婆指出一大堆毛病。　　　　8、90%的男人看别人的老婆很顺眼，但90%的不敢靠近。　　　　9、90%的男人不愿听老婆唠叨，但90%还是听了。　　　　10、90%的男人知道自己的缺点，可90%的改不了。　　　　11、90%的男人看到漂亮的女人，有90%的在想，她嫁给谁了，没有让我找到真是遗憾。　　　　12、90%的男人后悔结婚早了，有90%的说，如果现在结婚就不是这样了。　　　　13、90%的男人总感觉床上功夫很威风，但90%的对自己还是不满意。　　　　14、90%的男人想去风流潇洒一回，可90%的怕出事不好交待。　　　　15、90%的男人看到热恋中的人，卿卿我我，有90%的会说，让我再来一回吧。

马桶酒座惊现京城 1

s 穗

追女孩要用的短信－zt 听人家说,男人找老婆要爬三座大山,看在你我这么有缘的份上,可不可以,让俺少爬两座呀,让俺早点追到你,等代你的回答,如果同意请回复,:我同意, 如果不同意, 请回复.:我就是同意. 不回复,俺就默认你无条件同意了, 男: 问你一个问题好吗?你睡觉的时候喜欢睡那一边. 女: 右边,怎么了. 男: 那我从今天开始就睡左边,把右边给你留着. 女: 你 ........... 听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。你在彼岸,等和我一样,傻低头倾听,风飞鸟远去,了音容笑貌,在散落天涯.闪第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你……人民币没有你的曰子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭？一个机缘认识你，两次见面留意你，三翻四次约会你，七上八下挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。百年修到遇真爱，千年成全你和我，万事具备愿意吗。你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！我不完美，可是我很真实。也就是说，我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是我很快乐；我不成功，可是我很自信；我不多情，可是我懂得珍惜。告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再右边，好了好了，拜托不要拿着手机东张西望好不好！新三从四德：太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。很久墨收到你的信息俺很心疼俺想到死曾用薯片割过脉用豆腐撞过头用降落伞跳过楼用面条上过吊可都墨死成你就请俺吃顿饭撑死俺算了从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿一辆卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：“本车已与其他车辆相撞20次，成绩为：17胜，2平，仅一次稍有损失。请来者多加小心！” 你第一次上游泳课，一小时以后，你对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。” 紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。猪不会说话，只会用鼻子哼哼。就像某些女生，动不动就：哼！听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。小鸟：妈妈，那个鸟怎么飞得那么快？鸟妈妈：你在屁股上放把火试试！娶了老婆真是累，洗脚揉腿带捶背，捶完再陪床上睡，仿佛万恶旧社会，把把都是辛酸泪！想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你！

女性十句话锁紧男人心-转 1．“我不在乎你有没有钱，我相信你一定会有前途” 2．“我做菜的手艺很不错，下次有机会做给你吃” 3．“不管怎样，我相信你” 4．“你很有才华，能够认识你真的好幸运” 5．“亲爱的，我会永远爱你” 6．“没什么事，只是想你了” 7、“我不要求名份，重要的是我们彼些相爱” 8、“你是我的第一次，你一定要好好爱我啊” 9、“饭在锅里，我在床上” 10、“想离婚（分手）没门！除非等我死了！”

可怕的女人今天晚上咱俩吃点什么东西？” ��“随便” ��“吃火锅吧” ��“不行不行，吃火锅脸上要长豆豆” ��“那咱们吃川菜” ��“昨天才吃的川菜，今天又吃。。。。。。。” ��“那咱们吃海鲜去呵呵” ��“海鲜不好，吃了怕拉肚子” ��“哪你说吃什么？” ��“随便” ��“。。。。。。。。。。。。”��“咱们吃完饭干嘛？” ��“都行” ��“看电影，如何？好久没看电影了” ��“电影有啥好看的，耽搁时间，看完电影一晚上都没了。”��“那打保龄球，运动运动”��“大热天的，运什么动啊？不嫌累啊你” ��“那找个咖啡厅坐坐，喝点水” ��“算了，晚上喝咖啡影响睡眠” ��“那你说干嘛？” ��“都行” ��“。。。。。。。。。。。。” ��“那我们回家好了。” ��“看你” ��“坐公交车吧，我送你” ��“公交车又脏又挤，还是算了” ��“那打的” ��“这么近的路打的不划算” ��“那就走路好了，散散步”��“空着肚子散哪门子步呀，想得出来呀你也是” ��“那到底你想怎么着啊？” ��“看你” ��“那就先吃饭” ��“随便” ��“吃什么？” ��“都行” ��“。。。。。。。。。。。。”

急谁知道三亚机场航班问寻电话急急急！！！！