叶铭俪的个人资料

绝对私藏：殷谦秘密恋爱日记——说分手的那一天(三) 第二十五天　2002年8月19日　　　8月的雨，断断续续下个不停，到现在还是一样的天气，一样的心情，原来回家不是休息，是来受苦，受难的。回到了这里我本来以为我会过一个很开心的暑假，但是这是我最天真的想法，明明知道每次回家都会与她发生爱情上的矛盾。也许，我和她的爱情有地域性，时间性，甚至有着周期性。　　爱情会让人变得傻傻的，爱情会让人变的坚强，爱情会让人变得勇敢，爱情也会让人变得诺弱，爱情会使失去自我；这也许是爱美丽的地方，也是它不完美的地方。爱情如果可以知足就好了，爱情如果只有爱情就好了，爱情如果不要有太的客观原因就好了，爱情如果是单纯的感情就好了。但是那样的爱情早就在这个世界灭绝了。　　在这个世界上，好男人，好女人，已经是限量发行了，很快绝种了。　　珍惜眼前人，我只是在爱我爱的人，不要为我感动，但是希望你为我祈祷。我一直相信我自己的目光，也相信我爱的人，是值得的，值得我去爱，值得我去付出的。但我付出的一切还不够，我太渺小了，所以……　　如果说是考验再大的苦我都接受，但是那不是考验，那是折磨，我的精神都快跨了！考验难道还不可以结束吗？　　外面的又开始下雨了，刚刚才好了几天的天气又变了，这个暑假真的是风云多变啊。原来伤好得是那么地快的，我现在几乎能打球了，下午和朋友出去打了一会。但是还是找到了原来的那股冲劲，可惜啊，老天就是喜欢和人做对的，才打不到一会就下起了雨了。又是一身湿了，其实我早已经习惯了，为了她我已经淋了好几次了。这对我来说已不是什么挑战了。这是放假后的第一次运动，觉得很累，很想睡觉，却又发现我原来又感冒了。怎么老是感冒的。还好，有小病就没有大病！第二十六天　　2002年8月19日　　天空下着雨，心理飘着雪；这里的天气已经不热了，现在的感觉有点像几年前的我。坐在阳台上，靠着墙，居然在那里数着雨点。望着街灯，街上却没有一个人影。今年的冬天来得好快好早啊，阴天也很多；阳光都被乌云遮住了，那一片原来阳光普照的地方，现在却变得那么的阴暗。水分在这里不是给人于动力，却是让我难以呼吸。　　地球需要来一场大雨，一场可以净化人的心的雨，一场一可以冲洗掉尘埃的雨，一场及时雨！记得我们以前的思想好简单的，为什么现在小小的年纪却有着复杂的思想呢？社会？国家？制度？哦，和我何干呢？我只是想着发牢骚而已，为这样的现象抱不平。　　如果说任命关天的话，其实那话是假的，钱才是关天的。今天的一个电话让我想起忘记了一段时间的一件事了。我有朋友，在我上大二的上学期的时候，突然脑血管爆裂。去了医院，想不到，医院因为我的朋友身上不够钱而不肯为那需要动书的朋友做手术，那时钱就真的比一个人的生命还要重要。一个已经晕倒了，需要急救的人，医院却拒绝动手术。当我把钱带到医院的时候已经拖过了一个小时了，如果及时的话，也许她就可以康复，也许就不用花了那么多的钱去医治她。今天传来好消息，我的朋友会吃饭了！　　这个社会真的那么的残忍吗？真的那么的冷酷吗？真的是真情难找吗？那天一个朋友告诉我，说他不喜欢广州，我问他为什么，他说这里的人太现实了。讨厌死了。也许吧，现实是因为自我！如果我是生活在80年代不知道是怎样的？也许电影里的生死之交，只是电影里的情节，也可能是现代人对自己心里的一种寄托，一种幻想吧！　　　　　　　　　　　　　　　　　　交友启事　　本人找全地球上，能和本人成为生死之交的朋友。所谓生死之交，就是有富大家享，有难朋友当。哈哈。　　　　　　　　　　　　　　　　　多么现实的世界但是我们却不可以目空一切，现实是要我们去面对的，而不是在这里嘲笑着，浪费自己口水。就算什么都变了，我的所有都变了，但是我相信我唯有一种是不变的，我的爱是不会变的，我的爱就是真空的，没有别的，只要真实的感觉，真实的心。永远都不变质的。

绝对私藏：殷谦秘密恋爱日记——说分手的那一天(二) 第十七天　2002年8月11日　　今天的凌晨好象比较过过啊，真的有了动力了。她真的收回了那些冷漠了，她现在给我的回答不是绝对的了，她给我的回答是不知道了。我觉得那也许不是很么的，但是起码不是死路一条啊。好过每次冷漠的拒绝我啊，她说出来的时候，我真的不知道她是什么样的感觉，但是我呢？就像一颗心被抛到远处一样，她扔得很高，所以摔得很痛。　　她是一个嘴硬心软的人，以前我是这样觉得的，但是现在我已经没有信心说我了解她了。所以我不知道，她是否对我也是嘴硬心软，感觉是不是的，感觉她有着坚决的决心。我在想，如果我是她的话，我会怎么会呢？选择爱情还是什么呢？我不想肯定我自己的爱情，我希望得到是别人的评价。其实我的故事并不动人，动人的是我不断的爱，不断的追求，不断的去把握，不断的思念，不断的坚持，不断的努力……我说过了，不分手，我不知道也不敢肯定我有多真，有多爱她，分手了，让我知道了，我的真心是真的，我的爱也是真的。说感谢分手也可以啊，虽然没有再走到一起，但是却是给自己以后的一个肯定，我认真，我对爱情是专一的。　　现在的日子有时觉得真的是很迷茫啊，也不知道为什么，其实我可以很独立的，我从小就过着独立的生活的。我从来没有想到我会这样的茫然失措，没有了她前面的东西似乎就觉得不清楚了。其实她就是那个人……　　这雨一下就是半个月了，似乎我心情不好天气也真的也跟着不好似的。每天都断断续续下着雨，一想起来，我已经有很久没有出去过了，最近出去也是去换摇而已。朋友也叫我出去玩玩，不错的，现在想出去了，真的很想，多么希望脚的伤能快点好起来，想出去“鬼混”啊！要不每天这样的日子真的太难过了，如果说现在是什么都没有了，应该是很轻松的。　　在还没有放假就打算着，回家后和朋友同学一起打球的，谁知道，现在回来却是我在一边看人家打。看到这里和学校真的有很大的不同啊，大家打球都不用啊，我们学校打起球很斯文的，但是我觉得这里不是的，很多像在打架。　　今天我的心情很不好，快二十天了。我不相信！　　我不知道现在是什么心情，觉得心被囚禁了起来，没有办法放开来，想不到这样的心情也会影响到身体的，我现在很累，人很累，心就像要停了一样。跳得很慢很慢很慢，打字都没有力气。可能是发烧了吧，也许是感冒，或许是我睡不够吧。　　我伤好了，我就可以再战沙场了，篮球不会让我寂寞的，它也不会让我难过的，毕竟它是我的第四生命啊。哈哈！我想笑啊！因为心情不好！第十八天　2002年8月12日　　　很多人说我的故事像小说，是吗？可惜我不是抄的，是自己写的啊，如果可以我想把我的日记写成小说啊，名字叫《失恋日记》。也有人问我天堂的隔壁是什么意思，其实一开始我自己也认为那是地狱，也曾经肯定过那是地狱。其实，不是的，天堂的隔壁，就是幸福的隔壁。如果天堂代表幸福的话，那么它的隔壁就是离幸福很近，也许近在咫尺，却远在千里；虽然一步之差，却遥不可及…… 　　从前和她一起，以为就可以永远了，以为这个世界她是最好的，以为我真的拥有了，以为我找到了幸福，以为我抓住了幸福了；但是拿来幸福在我的隔壁，她近在咫尺，却遥不可及。月亮就在每个人的头上，但是谁可以把它摘下来呢？那叫无能为力！　　很多的事根本不用去解释或者去在意，时间可以证明一切，时间是一切事实的最好证据。曾经我以为，我要像流星一样，只要是灿烂就好，那怕是一闪即逝。其实这是对的，但是我却忘记了，他的灿烂是因为他燃烧了自己，到了最后。　　伤心还是一天接着一天，迷迷糊糊的，方向呢？今天突然知道了失望的声音了，你知道失望的声音是什么样的吗？其实很简单，是熄灭的声音。想听到很简单的，火柴，水，就可以了，点燃火柴，把火柴扔到水里就可以了。那一声就是失望的声音，最后的火光熄灭的声音。还须自己去感受啊，真心的感受，才能感受到真心。

哥哥,这里是怎么一回事啊?谁给你建立的贴吧? 我以前怎么没有看到.哥哥你还好吗?我现在在北京,昨天韩寒和我去了海淀,路上说你的情况呢,不过看了这里的贴子怎么都乱七八糟的呀,哥,你怎么不回来?妈妈想你了.