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●●●女友被绑架以后(搞笑)●让人不能不看●看了还想看●●● (1)   “喂,你听着,你女朋友散散在我手上?三天之内不付我 200万元现金——我就不客气了,你就等着到月亮下收尸吧!”   “真的?你让我听听她的声音——确认一下。”   “救我大林……”   “OK!我可以给你200万,但三天之内你若不撕票我就报警!”   电话里传来绑匪摔到在地的声音。 更多:http://www.ai165.com/mod/1/Article_Menu.asp?id=892787  (2)   “喂,你听着,你女朋友散散在我手上?三天之内不付我 200万元现金——我就不客气了,你就等着到月亮下收尸吧!”   “真的?太好玩了,我刚抢到这台手机耶,大哥你在哪呀?不如我去跟您学绑架,比抢包来钱多哦。”   电话里传来绑匪摔到在地的声音。   (3)   “喂,你听着,你女朋友散散在我手上?三天之内不付我 200万元现金——我就不客气了,你就等着到月亮下收尸吧!”   “不会吧,今天又不是愚人节。”   “你可以听听她的声音——确认一下。”   “救我大林……”   “恩,蛮象那么回事,但你有没想过后果?”   “什么后果?三天之内不付我 200万元现金——你就等着收尸!”   “为什么?因为你拨错号码我就要去为个陌生人收尸?”   电话里传来绑匪摔到在地的声音。   (4)   “喂,你听着,你女朋友散散在我手上?三天之内不付我 200万元现金——我就不客气了,你就等着到月亮下收尸吧!”   “真的?你让我听听她的声音——确认一下。”   “救我大林……”   “哦,这样啊,钱我可以给你,但你不觉得200万太少了吗?我可以给你200万,但你花光了怎么办?又去绑架?不要吧,又累又危险,不如我用这200万帮你做一个投资计划,你听着……”   电话里传来绑匪摔到在地的声音。   (5)   “喂,你听着,你女朋友散散在我手上?三天之内不付我 200万元现金——我就不客气了,你就等着到月亮下收尸吧!”   “别、别,绑匪先生,请您千万手下留情,别伤害她。”   “你可以听听她的声音——确认一下。”   “救我大林……”   “大哥,我同意付您赎金,但是我现在拿不出 200万元现金啊,我给您送2000件白衬衣,2000件T恤衫——都印了可爱卡通的哦,好不好?不够的话我再给您加1000件胸罩,各种尺码都有,电脑绣花的……”   电话里传来绑匪摔到在地的声音。   (6)   “喂,你听着,你女朋友散散在我手上?三天之内不付我 200万元现金——我就不客气了,你就等着到月亮下收尸吧!”   “是吗?”   “你可以听听她的声音——确认一下。”   “救我大林……”   “哦,这样啊,钱我可以给你,但你必须先告诉我,你有没有那个她?”   “没有,老子只要钱。”   “没有?我凭什么相信你?你是要是正人君子还会做绑匪?——假如你已经那个她了,她可就是你的人了哦,我没必要再付钱。”   电话里传来绑匪摔到在地的声音。   (7)   “喂,你听着,你女朋友散散在我手上?三天之内不付我 200万元现金——我就不客气了,你就等着到月亮下收尸吧!”   “真的?我凭什么相信你绑架的一定是我女朋友寥寥?“   “你可以听听她的声音——确认一下。”   “救我大林……”   “这不算,声音相似的人太多!”   “她嘴里堵了棉花,是有点失真。”   “你把棉花拿开。”   耳机里穿出一声刺耳的尖叫。   “老公,绑匪已经被我的尖叫震昏过去了。” (8) “喂,你听着,你女朋友散散在我手上?三天之内不付我 200万元现金——我就不客气了,你就等着到月亮下收尸吧!” "真的? 先生您可能是太激动拨错号码了,这里是某某街派出所! 您等着,我们已锁定你的方位,马上派专人专车去接您!" 电话里传来绑匪摔到在地的声音。 (9) 喂,你听着,你女朋友散散在我手上?三天之内不付我 200万元现金——我就不客气了,你就等着到月亮下收尸吧!” "不是吧??你绑的是哪个散散啊?礼品店的?夜总会的?写字楼的?还是。。。。??!" 电话里传来绑匪摔到在地的声音。 更多:http://www.ai165.com/mod/1/Article_Menu.asp?id=892787
〓〓 〓〓 泡MM经典语录,女的回答更绝!〓〓 〓〓 No.1   男:“我可以向你问路吗?”   女:“到那里?”   男:“到你心里”   女:“抱歉,此路不通” No.2   男:“你的腿一定很累吧!”   女:“为什么?”   男:“因为你在我脑海中跑了一整天”   女:“我觉得还行,因为你的脑子实在是太小了” No.3   男:(看着她衬衫的标签)   女:“你在做什么?”   男:“想知道你是不是天堂制造的”   女:“难道你是地狱出品?” No.4   男:“我今天很不顺利,看见漂亮女生微笑会让我心情好一点,你可以为我笑一下吗?”   女:“你想让我今天也不顺利吗?” No.5   男:“抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作”   女:“抱歉,我是饲养员,被别人看着我会很不舒服” No.6   男:“小姐可以借我五元吗?”   女:“你要做啥??”   男:“我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女。”   女:“很抱歉我不能借给你。”   男:“为什么。”   女:“因为我要打电话到医院,说自己被一个青蛙吓到了。” No.7   男:“今天的雨真大。”   女:“是啊。”   男:“那是因为老天对着你流口水。”   女:“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放P了?” No.8   男:“相信我……我会让你成为世界上第二幸福的人!”   女:“为什么不是第一啊……”(装可爱貌)   男:“有了你……我就是最幸福的人!”(浅浅的微笑)   女:“我想我很快就能成为世界第一幸福的人了。”(遐想状)   男:“为什么?”(疑惑)   女:“因为我就要摆脱你的纠缠了。”(大步离开) 更多:http://www.ai165.com/mod/1/Article_Menu.asp?id=892787
■■■跟老婆闹别扭的检讨书■■看了就的顶■■■ 检讨书    尊敬的老婆大人:     首先,我起誓,我真的知道错了,你要是实在不信,可以让你家附近那个张屠夫来把我的心挖出来,看看是不是鲜红鲜红的~我发誓我的心只为你跳动,如果为了别人活蹦乱跳叫我喝酒就跟人打架抽烟就跟人吵嘴打架就碰上越战回来的大兵吵嘴就碰上崔永元     其次,我深刻的反省这几天我犯的错误。主要错误有以下几点:     第一,借失恋的名义抽烟喝酒还换了手机号误以为可以逃脱你的追杀,有侥幸心理     第二,借失恋的名字到处认识小姑娘到处跟人诉苦到处骗取同情,其心昭昭     第三,借失恋的名义招摇撞骗还疯狂的灌水弄的路人皆知,影响了你的声誉     第四,失恋之后不思进取不想着怎么样求得你的原谅反而自暴自弃     错误是多方面的,总而言之言而总之我最大的错误就是不该跟老婆闹别扭     违反了“老婆永远是对的”这条基本路线,轻视了“如果老婆错了,请参照基本路线”的政策方针     基于我犯的错误,我请求老婆给予我最严厉的处罚     同时为了表示我爱你尊重你理解你的决心,我决定从今天起戒烟戒酒把手机号换回来把qq上除你以外的漂亮姑娘全都拉黑在论坛上发表声明并且进行灵魂深处的反省在我自己心里爆发一场大革命     希望老婆看在一日夫妻百日恩的分上,放我一马,今天让我回去睡吧?我身上真没钱了   跪在门外的老公
〓〓〓师兄是如何敲诈师妹的--爆笑大学〓〓〓〓 师兄是如何敲诈师妹的--爆笑大学 去食堂吃饭,很饿,想吃鸡腿,饭卡钱不够,正在发愁。        一个MM来到我旁边,买冷荤,看着面嫩,估计是新生,我暗喜……        我:同学,我想买鸡腿,饭卡钱不够了,能帮我打一下卡吗?        MM(犹豫下):行啊(示意师傅划价,然后插卡)        我转身就走。        MM(回头,有些意外,再犹豫下):唉,同学……(欲言又止)        我(回头,笑嘻嘻地):怎么?        MM:那个,那个……        我:(惊奇地)哪个啥?        MM(低头,咬唇,后抬头,斩钉截铁地):那个,你还没给我钱呢……        我(非常惊奇地):钱?什么钱啊?        MM:就是鸡腿钱啊,我刚替你打了卡的!        我:什么什么?你管我要鸡腿钱?我没听错吧!你再说一遍?        MM(恐惧之情现于颜色,带着哭腔):我帮你打了卡,不能白打啊……要不然,你就   给我3块钱好了(鸡腿5块)!        我:什么3块钱啊,你帮我打卡还要钱?        MM(气愤地):当然啊,不然我凭什么给你打卡?        我:同学,这就是你的不对了。        MM(愤愤不平,又有些疑惑,有些底虚):我……我的错?        我:是啊!你想想,你自行车有毛病,师兄帮你修时要过钱吗?        MM:没有,可是……        我(打断):你再想,你没带IC卡,进楼门别人帮你开门,要钱了吗?        MM:没有,可是,那不一样……        我(打断):你好好想想,那天你没带伞,有个男孩子帮你遮雨,要钱了吗?        MM(一怔):你怎么知道?可这不一样呀。        我(不屑的干笑):嘿嘿,嘿,咳咳,你再好好想想,你来的时候,那么多师兄师姐   帮你拿行李送你到宿舍,要钱了吗?        MM(开始发怔,呆呆地看着我……)        我:你再想,1993年发大水,大家跳进水里救人,要钱了吗?60年代中国go-vern-ment   赞助   坦桑尼亚修铁路,要钱了吗?邵逸夫赞助清华修图书馆,要钱了吗?        MM(低下头,沉思……)        我(继续):你想想,好好想想,想想今天这件事:一个同学,想吃鸡腿,没钱,你   帮他打一下卡,就要钱,不给钱就不让人家吃鸡腿,这就是同学?这算什么同学?        MM(一阵阵红潮涌上小脸蛋,红扑扑地甚是可爱,抬头,望向我):同学,我懂了,   我不要你钱了,你走吧,鸡腿凉了就不好吃了。        我(满意地颔首,温柔地看着她):嗯,这才像话,你也去买饭吧,乖!一会儿食堂   没菜了。        MM(突然开始兴奋,用力点着头):嗯!我走了,再见!        我(转身而去,用力咬着盘中的鸡腿,一种满足感充溢胸际……)        MM(突然转回来,害羞地):师兄——        我(差点咬掉舌头):又怎么了?        MM:我们宿舍的电梯坏了,能帮我们搬一个纸箱子上去吗?        我(紧啃两口,拍拍胸脯):没问题,箱子在哪儿?        十几分钟后,女生宿舍前。我面对一个里面装了一台洗衣机的“纸箱”,抬头看看   十一楼的窗户,在一群师妹的注视下,两腿一软…… 更多搞笑http://www.ai165.com/mod/1/Article_Menu.asp?id=892787
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