ぉ遗忘ぉ的个人资料

358英语日常用语句 Absolutely. 是这样；当然是；正是如此；绝对如此。 Absolutely impossible! 绝对不可能的！ All I have to do is learn English. 我所要做的就是学英语。 Are you free tomorrow? 你明天有空吗？ Are you married? 你结婚了吗？ Are you used to the food here? 你习惯吃这儿的饭菜吗？ Be careful. 小心、注意。 Be my guest. 请便、别客气。 Better late than never. 迟到总比不做好。 Better luck next time. 祝你下一次好运。 Better safe than sorry. 小心不出大错。 Can I have a day off? 我能请一天假吗？ Can I help? 要我帮忙吗？ Can I take a message? 要我传话吗？ Can I take a rain check? 你能改天再请我吗？ Can I take your order? 您要点菜吗？ Can you give me a wake-up call? 你能打电话叫醒我吗？ Can you give me some feedback? 你能给我一些建议吗？ Can you make it? 你能来吗？ Can I have a word with you? 我能跟你谈一谈吗？ Catch me later. 过会儿再来找我。 Cheer up! 高兴起来!振作起来! Come in and make yourself at home. 请进，别客户。 Could I have the bill, please? 请把账单给我好吗？ Could you drop me off at the airport? 你能载我到飞机场吗？ Could you speak slower? 你能说得慢一点 Could you take a picture for me? 你能帮我拍照吗？ Did you enjoy your flight? 你的飞行旅途愉快吗？ Did you have a good day today? 你今天过得好吗？ Did you have a nice holiday? 你假期过得愉快吗？ Did you have fun? 你玩得开心吗？ Dinner is on me. 晚饭我请客。 Do you have a room available? 你们有空房间吗？ Do you have any hobbies? 你有什么爱好吗？ Do you have some change? 你有零钱吗？ Do you mind my smoking? 你介意我抽烟吗？ Do you often work out? 你经常锻炼身体吗？ Do you speak English? 你会说英语吗？ Don't be so modest. 别这么谦虚。 Don't bother. 不用麻烦了。 Don't get me wrong. 别误会我。 Don't give up. 别放弃。 Don't jump to conclusions. 不要急于下结论。 Don't let me down. 别让我失望。 Don't make any mistakes. 别出差错。 Don't mention it. 不必客气。 Don't miss the boat. 不要坐失良机。 Don't take any chances. 不要心存侥幸。 Don't take it for granted. 不要想当然。 Don't worry about it. 别担心。 Easy come, easy go. 来得容易，去得快。 Enjoy your meal. 请慢慢享用吧。 Easier said than done. 说明容易做时难。 First come, first served. 捷足先登。 For here or to go? 在这儿吃还是带走？ Forget it. 算了吧。 Forgive me. 请原谅我。 Give me a call. 给我打电话。 Give my best to your family. 代表向你们全家问好。 Have him return my call. 让他给我回电话。 Have you ever been to China? 你去过中国吗？ Have you finished yet? 你做完了吗？ Have you got anything larger? 有大一点儿的吗？ Have you got that? 你明白我的意思吗？ Have you heard from Mary? 你收到玛丽的来信吗？ He is in conference. 他正在开会。 Help yourself, please. 请自己用。 Hold your horses. 耐心点儿。 How can I get in touch with you? 我怎样能跟你联络上？ How do I look? 我看上去怎么样？ How is it going? 情况怎么样？ How late are you open? 你们营业到几点？

小学数学复习资料第一章数和数的运算一概念（一）整数 1 整数的意义自然数和0都是整数。 2 自然数我们在数物体的时候，用来表示物体个数的1，2，3……叫做自然数。一个物体也没有，用0表示。0也是自然数。 3计数单位一（个）、十、百、千、万、十万、百万、千万、亿……都是计数单位。每相邻两个计数单位之间的进率都是10。这样的计数法叫做十进制计数法。 4 数位计数单位按照一定的顺序排列起来，它们所占的位置叫做数位。 5数的整除整数a除以整数b(b ≠ 0），除得的商是整数而没有余数，我们就说a能被b整除，或者说b能整除a 。如果数a能被数b（b ≠ 0）整除，a就叫做b的倍数，b就叫做a的约数（或a的因数）。倍数和约数是相互依存的。因为35能被7整除，所以35是7的倍数，7是35的约数。一个数的约数的个数是有限的，其中最小的约数是1，最大的约数是它本身。例如：10的约数有1、2、5、10，其中最小的约数是1，最大的约数是10。一个数的倍数的个数是无限的，其中最小的倍数是它本身。3的倍数有：3、6、9、12……其中最小的倍数是3 ，没有最大的倍数。个位上是0、2、4、6、8的数，都能被2整除，例如：202、480、304，都能被2整除。。个位上是0或5的数，都能被5整除，例如：5、30、405都能被5整除。。一个数的各位上的数的和能被3整除，这个数就能被3整除，例如：12、108、204都能被3整除。一个数各位数上的和能被9整除，这个数就能被9整除。能被3整除的数不一定能被9整除，但是能被9整除的数一定能被3整除。一个数的末两位数能被4（或25）整除，这个数就能被4（或25）整除。例如：16、404、1256都能被4整除，50、325、500、1675都能被25整除。一个数的末三位数能被8（或125）整除，这个数就能被8（或125）整除。例如：1168、4600、5000、12344都能被8整除，1125、13375、5000都能被125整除。能被2整除的数叫做偶数。不能被2整除的数叫做奇数。 0也是偶数。自然数按能否被2 整除的特征可分为奇数和偶数。一个数，如果只有1和它本身两个约数，这样的数叫做质数（或素数），100以内的质数有：2、3、5、7、11、13、17、19、23、29、31、37、41、43、47、53、59、61、67、71、73、79、83、89、97。一个数，如果除了1和它本身还有别的约数，这样的数叫做合数，例如 4、6、8、9、12都是合数。 1不是质数也不是合数，自然数除了1外，不是质数就是合数。如果把自然数按其约数的个数的不同分类，可分为质数、合数和1。每个合数都可以写成几个质数相乘的形式。其中每个质数都是这个合数的因数，叫做这个合数的质因数，例如15=3×5，3和5 叫做15的质因数。把一个合数用质因数相乘的形式表示出来，叫做分解质因数。例如把28分解质因数几个数公有的约数，叫做这几个数的公约数。其中最大的一个，叫做这几个数的最大公约数，例如12的约数有1、2、3、4、6、12；18的约数有1、2、3、6、9、18。其中，1、2、3、6是12和1 8的公约数，6是它们的最大公约数。公约数只有1的两个数，叫做互质数，成互质关系的两个数，有下列几种情况： 1和任何自然数互质。相邻的两个自然数互质。两个不同的质数互质。当合数不是质数的倍数时，这个合数和这个质数互质。两个合数的公约数只有1时，这两个合数互质，如果几个数中任意两个都互质，就说这几个数两两互质。如果较小数是较大数的约数，那么较小数就是这两个数的最大公约数。如果两个数是互质数，它们的最大公约数就是1。几个数公有的倍数，叫做这几个数的公倍数，其中最小的一个，叫做这几个数的最小公倍数，如2的倍数有2、4、6 、8、10、12、14、16、18 …… 3的倍数有3、6、9、12、15、18 …… 其中6、12、18……是2、3的公倍数，6是它们的最小公倍数。。如果较大数是较小数的倍数，那么较大数就是这两个数的最小公倍数。

外国小孩做的数学题，笑到我眼泪都飚出来了题目:将下列方程式展开 : (这小孩果然展的很开....)

英语学习的六大原则（长篇）转英语学习应遵循以下六大原则。这些原则都是"常识"性的。正如美国总统林肯所说：一个人必须依据语言、逻辑和"简单的常识"来决定问题和建立自己的行动计划。在学习英语的过程中，你按照常理去做，你就可能成功。你违背了常理，就不可能成功。当然，成功与否还取决于你的"努力"。　　这一次，你若按照常理去做，并且下工夫，那你就要成功了！（一）简单原则　　学习英语：从简单的开始　　运用英语：简单－好、更简单－更好、最简单－最好　　上大学的时侯，英语老师让我们大量阅读英语。有些同学就借来原著，第一页看下来就有２０几个生词，第二页还有２０几个......到了第五页已不知道第一页所云；到了第十页已不知道前九页讲的是什么。阅读变得异常艰难和单调，体会不到有任何收获，读英语原著变成了查英语词典、记忆生词的过程，变成个苦差事。因此很少有人能坚持下去，就放弃了。其中有人又做了第二次努力，结果还是放弃。原因何在？我想它违背了"循序渐进"的常理。　　所谓"循序渐进"就要求你从"简单"开始。学习、使用英语都要遵守简单原则。当年，我碰巧是从英语简易读物开始的。现在，书店里有好多套把原著简写成的"简易读物"。我先读那些用５００～８００词简写成的读物，后来又读用８００～１５００词简写成的读物，再后来就读用１５００～２５００词简写的作品......我能读进去，因为我读懂了；读懂的感觉特别好。当一个人有了成就感时自信心就诞生了，并越来越强，也就产生了更大的兴趣。外国的英语文学作品仿佛带我走进了一个不同的国家，一个不同的文化，一个不同的生活，结识了一些不同的朋友。在走入另样的文化、生活、人物，风俗的过程中就产生了一种强烈的神往，一种强烈的欲望。每时每刻都想读！　　只有从简单的开始，才容易入门，才容易产生"兴趣"，才容易把事情进行下去。英语阅读应遵守"简单原则"，听、说、写都应从最简单的开始，因为简单原则有巨大的优点：　　1、造就成就感，培养自信。　　2、增加兴趣。　　3、语言朗朗上口。　　4、易于学以致用。　　但是很多中国学生对简单的语言往往不屑一顾，只求理解而不去尝试着使用自己学到的东西。中国学生在学英语中最喜欢追求一个字--"难"。尽管学了很多难的东西，却不会"用"。而事实上，简单的东西如能灵活、准确地使用才是真正重要的。比如从口语来说，人们并不是看一个人会说多么难的单词，关键在于看他能否熟练运用最简单的单词、句型、语法来表达情感、思想。英语国家人们日常生活的交流是通过有限数量的单词和简单的句型来完成的。　　ＰｌａｉｎＥｎｇｌｉｓｈ（简洁英语）在英语国家已成为趋势：即在说或写英文时都力求简单。而中国学生尽管学了很多难词，复杂的结构，但就连用简单词和结构来表达思想都做不到；有时用了很大的词，一方面不妥，再者也很难让别人明白。其实当你透彻理解英语中的"小词"，"简单表达方式"时，才能熟练地用简单英语交际。　　当然这并不是说"难的单词"和"复杂句型"一点儿也不能用，或者说没有用，我只是说应该少用或尽量不用。但目前"简单英语"即是"最好英语"的潮流是千真万确的。其实你同外国人面对面交流，你就会惊喜的发现，他们讲的英语是那么的简单，你甚至会反问自己学了多年的复杂英语用处何在？　　学会容易的东西，并把容易的东西融会贯通地加以运用才是英语学习的关键所在。（二）量的原则　　多－好，更多－更好，最多－最好　　中国人学习英文，精读、精听、精说有余，但泛读、泛听远远不够，大量的乱说就更不够了。没有量的变化，怎么能有质的飞跃？因此，中国人学习英语在注重"精"的同时，必须更加注重"泛"。比如学习英语阅读，如果没有读到足够的数量，就无法熟练地阅读英语。若要学习听力，那就大量地听各种磁带，听英语广播，看英语电视，看英文电影。如要学习英语口语，那就尽量多说英文。学习英语不能太急于求成，因为只有有了"量"，才能有"质"的飞跃。

校园师生超级暴笑帖—美梦篇 ! 1、有回上课，一常常在课堂上睡觉的男生又趴在桌子上睡着了，不知道做了什么梦，猛的搬起课桌大叫：“打雷啦~~~快跑啊！！！！”全班傻眼！　 2、上高中时班上有一同学特爱睡觉。有一日晚自习。他侧脸趴在桌子上睡觉。边睡边留口水。正好老师从后门进来。走到他面前。用手敲了敲桌子。他一抬头。老师看到桌子上有一大片口水。一下把老师整不会了。憋了半天来了句。“你要擦桌子啊？” 　 3、我们班以前有个大个儿，负责在老师需要用投影仪的时候把荧幕准备好，设备推出来，一次他上课睡觉，坐在他周围的我们，突然叫醒他说：快，老师要用投影仪了。他腾的一下站起来，向讲台跑去……老师当时就傻了！其实，我们骗了他！！！　　 4、高三补习的时候,英语很差,晚上看书很晚,上课英语课老睡觉.老师叫我答问题,我就蒙!有一次英语课老师正在讲解短文改错(我记得睡着的时候老师还讲阅读理解呢!),我在睡梦被老师叫醒,我一站起来,还没等老师说话就说“d,选d”,全班大笑! 5、小学六年的时候，上班主任的课．那时候的课堂有四排，有次一个学生在课堂上打瞌睡，然后老师就拿粉笔丢他，他醒了过后以为是旁边的人丢的，冲着旁边的人大骂。老师问他怎么了？他一脸无辜的说：老师他拿粉笔丢我！　 6、初中上语文课，学习的是《最后一课》，我老师先给大家朗读课文，读到最后一段老师说：下课了，你们走吧’....”，我同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班哗然。。。。。　 7、那时我读高中，一男生特爱上课睡觉。同学捉弄他，把街机上的按钮取下来插在他嘴里。老师发现他睡觉，就点了他的名字。他一下站起来，按钮掉在了地上。老师愤怒的说：“你还没断奶就该去幼儿园。” 　 8、中学的邻班男同学，3.4个男生趁午休的时候喝了点小酒可是，下午第一节课时已经撑不住了其中一个男同学趴在课桌上睡的昏昏沉沉的了老师走到他跟前，一下把他从椅子上敲起来他还没站稳就一阵狂吐～～老师闻到他满身酒气，于是问到：“你中午干什么啦”男同学口齿不清的回答到：“呵呵。。。也没什么，就吃了盒酒心巧克力”全班狂晕～～～　 9、高三的时候偶上语文课特别喜欢睡觉!有一次老师讲评课文道:“这篇文章,文笔细腻,叙述流畅....我模模糊糊听到最后两个字,猛的一惊，立刻起立,大声说:“不知道!然后全班诧异,没一点声音地望着我再然后全班轰堂大笑好久~注:本人姓刘名畅,当时以为老师点我名叫我回答问题!

老师整我,我整老师`` <转> 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“错误。” 学生：“正确。” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。” 老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

偶的吧规 (~~^O^~~) ( 首先声明,此吧规自己创着玩的 ,表太当真``) 第一: 来到贴吧看帖子时能顶就顶一下,哪怕是随便两个字也好,最起码要让我知道一下到底有没有人来过...... 第二:本吧几乎所有的贴子都是转来的,如果想看原作可以自己去找,不要在吧内骂人说偷东西第三:不要在吧内随便骂人或发表带侮辱性的言论. 第四:觉得帖吧内还有什么做的不好可以跟我说,我会尽力去改,不要在帖吧内大肆喧张第五(也是最重要的一点):没事就来吧内看看,帮我增加点人气嘛,省得吧里都死气沉沉的......(~^O^~)

[转贴]好强的一段话你这个: 进化不完全的生命体，基因突变的外星人，幼稚园程度的高中生，先天蒙古症的青蛙头，圣母峰雪人的弃婴，化粪池堵塞的凶手，非洲人搞上黑猪的後裔，阴阳失调的黑猩猩，被诺亚方舟压过的河马，新火山喷发口，超大无耻传声扩音喇叭，爱斯基摩人的耻辱，和蟑螂共存活的超个体，生命力腐烂的半植物，会发出臭味的垃圾人，"唾弃"名词的源头，每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材，上帝失手摔下来的旧洗衣机，能思考的无脑袋生物，损毁亚洲同胞名声的祸害，祖先为之蒙羞的子孙，沉积千年的腐植质，科学家也不敢研究的原始物种，宇宙毁灭必备的原料，连半兽人都瞧不起你的半兽人， 10倍石油浓度的沉积原料，被毁容的麦当劳叔叔，像你这种可恶的家伙只能演电视剧里的一陀粪，比不上路边被狗过洒尿的口香糖，连如花都美你10倍以上，找女朋友得去动物园甚至要离开地球，想要自杀只会有人劝你不要留下屍体以免污染环境，你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去，喷出来的口水比sars还致命，装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题，帅的话人类就只得用无性生殖，白痴可以当你的老师，智障都可以教你说人话，只要你抬头臭氧层就会破洞要移民火星是为了要离开你，如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆，去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞，手榴弹看到你会自爆，别人要开飞机去撞双子星才行而你只要跳伞就有同样的威力，你去过的名胜全部变古迹，你去过的古迹会变成历史， 18辈子都没干好事才会认识你，连丢进太阳都嫌不够环保

【分享】十大经典学生上课插嘴 1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？　　2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。　　3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。　　4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！” 　　5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！” 　　6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。　　7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？” 　　8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。　　9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！　　10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活

转贴】史上最强的骚扰电话（千万不要模仿哦）〓一天晚上，跟朋友乱逛，无聊时，发生了以下事情：　　　　先打119 　　　　我：喂，请问是119吗？如果发火了，你们真的会来救不？　　　　119：你要相信我们，这是国家机制，肯定会来的。　　　　接着打110 　　　　我：喂，请问你们是救火的吗？　　　　110：同志，你知道乱打急救电话是犯罪的吗？（啪啪，挂了电话）　　　　接着119 　　　　我：请问，你们只要是发火了就会去救的，是不？　　　　119：同志，这是肯定的。　　　　我：刚刚那个110的同志发火了，你们快去救救吧　　　　119：同志，你这样是犯法，你知道吗？（）　　　　接着110 　　　　我：有人恐吓我，我报警！！！　　　　110：把说清楚事情点！　　　　我：刚刚119的接线员恐吓我，说我犯法！　　　　110：同志，你…… 　　　　接着120 　　　我：是急救中心吗？　　　　120：你好，你这里120急救中心。请问有什么要帮助的。　　　　我：刚刚我打110电话，那个接线员估计是气倒了，请你们快去救！！！　　　　120：…… 　　　　接着就听到那公用电话在那里"嘀嘀嘀嘀……"不停的响……

可爱到让你想死的蛋糕~~=^-^=~~ 1

校园师生超级暴笑帖—美梦篇 ! 1、有回上课，一常常在课堂上睡觉的男生又趴在桌子上睡着了，不知道做了什么梦，猛的搬起课桌大叫：“打雷啦~~~快跑啊！！！！”全班傻眼！　 2、上高中时班上有一同学特爱睡觉。有一日晚自习。他侧脸趴在桌子上睡觉。边睡边留口水。正好老师从后门进来。走到他面前。用手敲了敲桌子。他一抬头。老师看到桌子上有一大片口水。一下把老师整不会了。憋了半天来了句。“你要擦桌子啊？” 　 3、我们班以前有个大个儿，负责在老师需要用投影仪的时候把荧幕准备好，设备推出来，一次他上课睡觉，坐在他周围的我们，突然叫醒他说：快，老师要用投影仪了。他腾的一下站起来，向讲台跑去……老师当时就傻了！其实，我们骗了他！！！　　 4、高三补习的时候,英语很差,晚上看书很晚,上课英语课老睡觉.老师叫我答问题,我就蒙!有一次英语课老师正在讲解短文改错(我记得睡着的时候老师还讲阅读理解呢!),我在睡梦被老师叫醒,我一站起来,还没等老师说话就说“d,选d”,全班大笑! 5、小学六年的时候，上班主任的课．那时候的课堂有四排，有次一个学生在课堂上打瞌睡，然后老师就拿粉笔丢他，他醒了过后以为是旁边的人丢的，冲着旁边的人大骂。老师问他怎么了？他一脸无辜的说：老师他拿粉笔丢我！　 6、初中上语文课，学习的是《最后一课》，我老师先给大家朗读课文，读到最后一段老师说：下课了，你们走吧’....”，我同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班哗然。。。。。　 7、那时我读高中，一男生特爱上课睡觉。同学捉弄他，把街机上的按钮取下来插在他嘴里。老师发现他睡觉，就点了他的名字。他一下站起来，按钮掉在了地上。老师愤怒的说：“你还没断奶就该去幼儿园。” 　 8、中学的邻班男同学，3.4个男生趁午休的时候喝了点小酒可是，下午第一节课时已经撑不住了其中一个男同学趴在课桌上睡的昏昏沉沉的了老师走到他跟前，一下把他从椅子上敲起来他还没站稳就一阵狂吐～～老师闻到他满身酒气，于是问到：“你中午干什么啦”男同学口齿不清的回答到：“呵呵。。。也没什么，就吃了盒酒心巧克力”全班狂晕～～～　 9、高三的时候偶上语文课特别喜欢睡觉!有一次老师讲评课文道:“这篇文章,文笔细腻,叙述流畅....我模模糊糊听到最后两个字,猛的一惊，立刻起立,大声说:“不知道!然后全班诧异,没一点声音地望着我再然后全班轰堂大笑好久~注:本人姓刘名畅,当时以为老师点我名叫我回答问题!

【分享】公交车上的极品对白!! １：一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没？…… 卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没? 最后才搞明白，那人是想去“建国门！” ２要钱一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。　　车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢? 哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。” ３小偷　　某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！４下车　　公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。　　 “这里是站牌吗？”司机怒道。　　 “就因为这里不是站牌我才给你说一声——司机无语。５追车　　早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒你就别追了。” ６拉环　　一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！”

老师整我,我整老师`` <转> 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“错误。” 学生：“正确。” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。” 老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

【转贴】史上最强的骚扰电话（千万不要模仿哦）〓一天晚上，跟朋友乱逛，无聊时，发生了以下事情：　　　　先打119 　　　　我：喂，请问是119吗？如果发火了，你们真的会来救不？　　　　119：你要相信我们，这是国家机制，肯定会来的。　　　　接着打110 　　　　我：喂，请问你们是救火的吗？　　　　110：同志，你知道乱打急救电话是犯罪的吗？（啪啪，挂了电话）　　　　接着119 　　　　我：请问，你们只要是发火了就会去救的，是不？　　　　119：同志，这是肯定的。　　　　我：刚刚那个110的同志发火了，你们快去救救吧　　　　119：同志，你这样是犯法，你知道吗？（）　　　　接着110 　　　　我：有人恐吓我，我报警！！！　　　　110：把说清楚事情点！　　　　我：刚刚119的接线员恐吓我，说我犯法！　　　　110：同志，你…… 　　　　接着120 　　　我：是急救中心吗？　　　　120：你好，你这里120急救中心。请问有什么要帮助的。　　　　我：刚刚我打110电话，那个接线员估计是气倒了，请你们快去救！！！　　　　120：…… 　　　　接着就听到那公用电话在那里"嘀嘀嘀嘀……"不停的响……

窗上---那102点血迹（转）去年春天，我用十几年的积蓄买下一套带阁楼的居室，当阳台窗户的玻璃刚刚装上，一家人便迫不及待地搬进新居。我和妻子的卧室朝北，儿子的卧室在靠近阳台的一侧，住进新房的感觉好得难以形容，我和妻子从来没有像这一夜睡得那么香甜。但早晨起来后，儿子却抱怨说他一夜没睡着。我问他为什么，儿子说天晚上好像有人不停地敲击阳台上的玻璃，吓得他缩在被窝里一动不敢动，一夜没睡。这是离地十几米高的顶楼，怎么可能有人爬上来敲玻璃呢？我推开阳台的门，一下被眼前的情景惊呆了：前一天刚刚安好的玻璃窗上布满了点点血迹，早晨的阳光透射过来，每点指甲大小的血迹都泛出淡淡的殷红，似花办一般镌在窗上。儿子数了半天，告诉我那血迹共有102点。哪儿来的血迹呢？带着疑惑，我推开阳台的窗子，却见楼下几个孩子围着什么东西在看，下楼时才发现，那是一只死去的燕子。燕子的头上都是血迹，谜团终于解开，窗上那些血迹是它留下的。不久后，家里开始装修阁楼，我指挥几个工人清理阁楼里的家具和杂物，几块木板被挪开后，屋角上方赫然出现一个鸟巢，一个工人拿来梯子爬上去取下鸟巢，奇怪地说：“这里面还有四枚燕子蛋呢！” 燕子蛋？我忽然想起去年窗户上那102点血痕，和那只死去的燕子。那一刻，我明白了一切，去年那只燕子在阁楼里筑巢生蛋，是突然装上的玻璃把她挡在了外面，于是她一次次撞向那冰冷无情的玻璃，却最终抱憾而死。一只燕子生命的完结，怕是轻如草芥了，但这个为了爱与责任而不惜头破血流，殒身折命的小小生灵却让我肃然起敬。身边每天上演着生离死别的故事，现在看来却如淡淡水痕，怕在一瞬间就会风干了，但那102点血迹会如点点太阳花，在每个春天都娇艳着我的世界。