璐村惂鐢ㄦ埛_00QGEAa馃惥的个人资料

男人最恨的三个回答~~ 1) 随便　　男∶今天晚上咱们吃什么？　　女∶随便。　　男∶吃火锅吧。　　女∶不行，吃火锅脸上要长痘痘。　　男∶那咱们吃川菜？　　女∶昨天刚吃的川菜，今天又吃…… 　　男∶那咱吃海鲜去？　　女∶海鲜不好，吃了拉肚子。　　男∶那你说吃什么？　　女∶随便。　　男∶…… 　　(2) 都行　　男∶那咱现在到底干什么？　　女∶都行。　　男∶看电影怎么样？好久没看电影了。　　女∶电影有啥好看的？耽搁时间。　　男∶那打保龄球，运动运动？　　女∶大热天的运什么动啊？不嫌累啊？　　男∶那找个咖啡店坐坐，喝点水。　　女∶喝咖啡影响睡眠。　　男∶那你说干什么？　　女∶都行。　　男∶…… (3) 看你　　男∶那咱干脆回家好了。　　女∶看你。　　男∶坐公车吧！我送你。　　女∶公车又脏又挤，还是算了。　　男∶那打的(计程车) 。　　女∶这么近的路不划算。　　男∶那走路好了，散散步。　　女∶空着肚子散哪门子步去？　　男∶那你到底想怎么着啊？　　女∶看你。　　男∶那就先吃饭。　　女∶随便。　　男∶吃什么？　　女∶都行　　男∶ ……

经典搞笑再度出击笑死不负责！！伊拉克市场上紧俏货！自行炮车

郭迷们进来看看吧~~~ (转贴)拒绝被强奸的权利——谈郭敬明/庄羽事件作者:青衫不湿王小波在他的杂文里若干次引用罗素的话——参差多态乃是幸福的本源，然后哀叹“人生最大的痛苦莫过于总有人想要用种种理由消灭幸福所需要的参差多态”。要说的是，我不是王小波门下走狗，也没有到把他的话奉为圭臬的程度。我是本着“拿来主义”的原则，赞同他这个观点并拿过来作为自己的武器。　　　　　　这篇文字主要是写给一些尚未成年、但迟早必定要成年的少男少女的。话题再度落到郭敬明涉嫌抄袭庄羽小说事件上。　　　　对于郭庄事件，我不是来做判决的。　　　　前段时间去拉斯维加斯的赌场遇到这样一件事，玩21点的赌桌上一个赌客赢了庄家，但不小心在获得赔注前把面前押的筹码拿走了一半，于是庄家就只按台面上剩下的赔付，赌客因此要少收入200美元，自然提出反对，他身边的墨西哥赌客也说可以证明他最初的赌注的确要加倍。长的凶神恶煞的赌场荷官补上了筹码，随后伸出右手食指在墨西哥人面前晃了晃说：You are not judge！（你不是法官）。荷官的态度太过强硬，但是他的举动无懈可击，很多时候我们的确没有裁决的权力。　　　　郭敬明和庄羽二人之争据说已经诉诸法律，虽然文学上的东西要靠作为道德最低标准的法律来评判，这本身就是一种巨大的讽刺，但没有更好的办法之前这就是最好的，毕竟我们都不是法官。　　　　　　我要承认，我谈郭庄事件的时候情绪是愤怒的。怒不可遏。我的愤怒是来自郭敬明FANS在相关话题后的留言。但是，我个人的愤怒在众口一词的高分贝口号前显得不堪一击、微弱无力，我随时能感受到对手口水的汹涌。我预料到郭敬明拥趸的反击中必定夹枪夹棒且难免带有不少辱及我先人的言辞。要问我怕不怕，我怕；那还说不说，要说。我不代表任何人，仅仅代表自己内心深处的声音，并且决定讲出来。中国许多事情不是说的人太多了，而恰恰是说的人太少，以至于很多人以为这个世界上只有一个声音，并且天真的相信只要这个声音足够高就可以压制掉其他一切异响。于是他们坚持不断的这样尝试，利用人多、敢骂、音量大来营造出一个自我封闭的环境，在精神上获得胜利。　　　　　　在那些令我愤怒的留言里，有几个甚嚣尘上，不值一驳但却不可不驳的观点。　　　　　　最为荒谬的一个逻辑是：庄羽告郭敬明是为了炒作，别人指责郭敬明是因为妒忌。这种振振有词的说法是这样的：庄羽的《圈里圈外》发行量只有6000册，而郭敬明的《梦里花落知多少》则高达30万册，断断没有畅销的抄袭不畅销的，知名写手抄袭无名写手的道理。　　　　如果畅销与否就是作品好坏的标志，那么梵高便曾是这个地球上最蹩烂的画家——他生前几乎没有卖掉过一副画，就连送给朋友的也被用来钉在了马圈上补窟窿。按这个混蛋逻辑，宋之问杀死刘希夷，强行剽窃其“年年岁岁花相似，岁岁年年人不同”也就成了天经地义，前者为舅后者为甥，前者是官后者为民，前者诗名极盛后者落魄江湖...如此说来，刘希夷非但活该被窃诗句，而且死的其所。没有名气怎么可能写的出好东西，更怎么可能被有名气的人看中？　　　　　　有些人自作聪明的说：庄羽告郭敬明，不论胜负，得益的都是庄羽，庄羽用心险恶。　　　　世界总是分为强势和弱势群体，现在除了权力、财富之外，又多了一个名气。有了这东西，强奸犯可以肆无忌惮的作案，受害者只能忍气吞声，绝对不可声张，否则便是狡猾，便是讹诈。没有这东西，人就连拒绝被强奸的权利都没有，只能默默承受，事毕后如若愤愤不平想要起诉，舆论则哗然一片，高声道：炒作，又见炒作。于是强奸犯照样逍遥世间继续寻欢作乐，受害者唯有悄不做声，若要证明清白最好买根绳子上吊以避恶名。这就是郭敬明FANS的逻辑，这就是一群青春期花季少年的逻辑，这就是最新最酷最IN的强权逻辑：我的偶像可以对你做一切，你不能反抗甚至不能反驳。

右边咪咪大，左边咪咪小！（睡梦中偷拍绝 ) 右边咪咪大，左边咪咪小！（睡梦中偷拍

手机的妙用!~~~搞笑篇

卡卡西 1

男女生寝室对比（看了别吐血啊）先看女生的好漂亮啊！

转贴]■夜半无人尸语时■ 我是一只躺在棺材的老鬼，经常年耳闻目睹许多鬼事，这里披露若干。很久没人来上坟，一只鬼半夜忽然喊：“我要吃屁股，我要吃人屁股，我要吃红烧人屁股！！！”汗。。。。。一天下雨时，我的邻居半夜大叫：“靠，我什么时候又掉进水沟了，好臭。我几乎每天都听见有鬼在胡话，最傻的一个是：“哗，那边闹鬼，我害怕，不敢过去。。。。”更纳闷得是这是夜里的时候给周围的鬼听见。看来鬼节是鬼说胡话的高峰期。我旁边的哥儿们休息时说梦话：“鸡蛋多少钱一斤？”然后自己换了声说：“五毛钱一两，一快不卖！”倒。。。。一个新下葬的人，生前是军人，刚当鬼不习惯，结果一天说了声：“正步走！”然后听见一声巨响，那家伙把棺材提了个洞....... 一位老秀才：“我中了，我中了！！！”－－－－都不知道他是不是姓范的有位老兄有一次休息时说：“神啊，赐给我元宝蜡烛吧，我要草莓味的。－_－||| 一边的女鬼半夜起来把烂泥抹在脸上，说了句：“这种发妆品好刺激皮肤啊！”我当场晕倒在自己棺材里。。。有一天夜里忽然醒来，看到一“人”影晃来晃去，原来是隔壁神经病医院跑出来的，嘴里不停叨念：“吃够一百只鬼就可以成仙了。”后来我们每晚睡觉都把棺材盖得严严实实的！　　半夜里，有一个比我资历老很多的前辈来到我坟前，那时我在清理棺材里的虫，我吓了一跳问他受了什么刺激。他摆出忧国忧民的样子：“反清复明，誓杀吴三桂！”

我决定要当个称职的吧主!!!! 最开始一段时间,我在沉迷于天空战记,几乎没管这吧也没回什么帖子,再过了一段时间,我为劲乐团而疯狂,又把这吧忽略不计了,前段时间,我又在准备考试,把这吧丢给了我朋友~~~~~~~现在我忽然醒悟的，我要洗心革面,重新做人!!!!

关于鱼有人说过,一条鱼只有7秒钟的记忆,他会在七秒钟内呆在一个地方用7秒钟来爱一个人,7秒以后他就会忘记,会去新的地方,爱上新的人~~~~~~~

关于<<大话西游>> 假如有一天,命运由上天来安排,我们是否象紫霞仙子那样只猜到"七彩云"的开始,无法猜到"生死两茫茫"的结局?假如有一天,命运由自己来安排,你是否也象至尊宝那样选择,永远逃避那"莫大于此的痛苦"?假如,你也一颗椰子般诚实的心,你是否能真真切切的感受到留在心里的那一滴泪水?假如,你也拥有一个给你三颗志的人,你是否也希望那美丽的谎言期限是一万年?

绝爱~~~ 爱情这个方程式的两边便是承诺与背叛昨天虽已天荒地老今日却不见海枯石烂走在爱的边缘,包围着我的就是无尽的阴暗,我望不见前方,只有一条路躺在我的脚下这条铺着悲伤的路,我绝不相信它是通往天堂,难道等待我的只有地狱的沉沦吗?既然如此的无奈,等待着被推向绝望的深渊.早已不见海阔天空的我倒也希望自己绝望,这,总好过无休止的失望吧.站在爱的边缘,我驻足不前,我寻找着来时的方向,希望能够回到原来的地方,可是眼中总有是视线模糊的东西,于是我迷失了方向,一味的走下去我摔到在路旁,身上的痛楚无意间变得令人无法忍受,那只字片语如今散落在地上但却是破碎的.望去,这条路上到处都是......难道我心中默默珍藏着的便是路边瓦烁吗?竟是谁如此狠心的让我曾经为之热泪盈眶,而今又为之暗暗饮泣?我活在爱的边缘,感情就这样倾塌了它的支柱,沦为一片令人难堪的废墟于是,我清醒的过着一种昏迷的日子~~~~~~~~~

手机作弊的搞笑我的手机是诺基亚的，短信接收时候的响铃功能不能调成振动。这点很要命，尤其是考试的时候。　　期末考试前夕，好多人都胸有成竹，我当然知道他们为什么不担心了，他们的手机不是松下GD92的，就是摩托罗拉T189的，短信都可以调成振动接受信息神不知鬼不觉。不像我手里这只倒霉的诺基亚，“嘀嘀”一响，走廊里的监考老师都能给招过来。　　所谓人算就是不如天算。我们班的考场被安排在东阶梯教室，所有的手机一进考场，信息指数立刻归零！只有我的诺基亚，资讯指数仍然显示两格，我悄悄暗示周围几个着急的死党，稍安勿躁，一切有我，尽在掌握中！　　第一门是英语，我们已经安排了高手在其他考场，说好只要她一做完，就把答案用手机发过来。考试时间过了一个小时的时候，口袋里“嘀嘀”一响，我立刻精神大振，救命的短信是来了，要命的监考老师也听着动静过来了。我大大方方地从另一个口袋里摸出便携式闹钟，摆在课桌上。　　老师过来问我怎么回事，我指指闹钟：“老师，我手表前两天丢了。这招是从中国解放战争里学的，叫‘不打无准备之仗’。”　　老师转身的瞬间，20个选择抄完了。不到10分钟，手机再次“嘀嘀”作响。我装作若无其事，等老师走近，我才拿起闹钟当面拆开，卸下电池，拧开后盖，看了看，很奇怪地说：“怎么回事啊，老响，可能坏了？”老师敲敲我的桌子，让我注意点。　　卷面上的选择题还剩下三分之一的空白，我估计再发一次就成了。这次手机响的时候，监考的老太太生气了，怒冲冲地奔着我扑过来。我没等她走过来，已经抢先一步气急败坏地抓起闹钟使劲在桌子上磕：“这什么破闹钟！响起来还没完没了！”等老太太过来，我直接把闹钟送过去：“老师您把闹钟拿走吧，要不太打扰考场安静了。”老太太松了口气，接过闹钟小声说：“还有好多时间呢，好好答题吧。”　　此时我的卷面呈现一片大丰收的景象，我开始给周围的兄弟姐妹传小条。这时候要命的手机竟然“嘀嘀”又响了！老师眼锋往这边一扫，我冷汗立马就下来了！此时我的口袋里除了卫生纸连个硬币也摸不出来了。还是那个老太太。　　她和另一个监考老师耳语了几句表情严肃起来。我急中生智，转头问周围人：“你们也有人带闹钟了？”周围的哥们儿都很配合，一个个满脸无辜相：“没有啊。”我也纳闷：“那是什么声音啊？”老太太走过来一声断喝：“不许说话！”我趁机赶紧起身，说老师我交卷。　　没过几分钟，同志们陆续都出来了，在考场外彼此击掌庆祝，大有革命胜利成功的意思。这时有人问我，最后一个信息到底是谁发的？　　我掏出手机，阅读信息，绿莹莹的背景灯下，清清楚楚的8个小字——答案发错了！先别抄。

这是我能唯一爱你的方式 1

初鱼,我和我的鱼也会象你们一样!!! 尽力去爱~~~~`我决定了谢谢你哈!!!

十二星座的猫猫，看看你是哪只～ 1

猫猫和鱼好可爱!!!!

吧主吧主~~~~~~~ 我想我的猫刹吧成为你这鱼吧的相关贴吧,可以吗?

大家好啊~~~~~~~~~ 我是新来的,多多指教

重庆高校校花大曝光(组图) 说起重庆，除了火锅，美女更是让人印象深刻。在解放碑看美女似乎已成为一大惯例。但熟悉重庆的人都说，你只有进入到重庆的高校，才可以真正感觉到重庆美女的风范——这里是真正的重庆美女的摇篮。　　重庆高校众多，美女辈出，一年一度的校花评选更是吸人眼球。　　下次到重庆，你是否也打算要到各大高校好好逛逛、感受一番红袖添香的气息？重庆高校流传着一句话：“西师的园子，川外的妹子。”西南师范大学和四川外语学院是美女聚集最多的地方。四川外语学院是一所专门培养涉外人才的高校，你可以在希尔顿、万豪、国贸等大厦和大都会商厦等较为时尚高档的地方看到她们妖娆的身影。而外语学院的校花身上当然也充满着前卫的气息。

英语四级之破碎之累！

>卡哇依可爱 ”玩具¨▼

如果我睡了，请不要叫醒我…… 夜了，一个人静静的坐着。有种无法言喻的寂寞与伤感。多希望，在黑暗中能够有一盏灯。给我光明，给我温暖，给我目标。帖子相关图片:

小御,你今天发的帖子咋不见了啊??? 再发一次

有女友VS没女友在如今校园里面，没有女友的男生和有女友的男生各占半壁江山。两个群体都有各自的价值观和人生观，对于彼此的观念都不屑一顾。他们到底在想些什么呢？以下征集了一些想法，认为好的大家发个帖，认为狗屁不通的也来留个言。　　两个大学上下铺室友一大早还没有起床就开始较劲：　　有：有个女友多好，证明自己有吸引力。所谓女人是男人最好的装饰品。　　没有：好个什么啊？什么是实力都不知道，开宝马的远比带美眉的有实力。　　有：有个异性惦记，那是一件多么幸福的事啊　　没有：不会吧，一惦记就老得打电话，我倒老惦记电话费。　　有：当你知道有一个人依靠你的时候，你就会加倍努力的工作，一天睡6小时不觉得累。　　没有：如果有的话，时时刻刻牵挂，怕她过马路不小心，吃饭不注意营养，穿的少了感冒，最怕红杏出墙。。。哪还有心思去全心全力工作学习。　　有：少来了，没女朋友还不是没有我帅。妒忌啊，嘿嘿　　没有：晕，你能帅多久？所有帅哥都能为老婆买房？所有帅哥都能为老婆购物刷卡？女生长大后就会知道男人最重要的是经济实力，帅？好象不屑一顾。　　有：要经济实力人家不会去伴大款啊？人家的经济实力，你多读十年书你也赶不上。　　没有：大款有我们这些书生可靠忠实吗？有我们这种修养吗？再说现在社会知识分子发财的大有人在。　　有：我的生活多姿多彩，不象你只会上自习看书，无聊！　　没有：在学校不多读点书，以后进社会了怎么混啊？我其实也是在为未来女友的幸福着想，我可不会让我未来的女友搭公共汽车上班，所以我现在要努力干。　　有：等你有钱了，女生看的就不再是你的人咯！那看的就是你的RMB了。那还会有幸福吗？闷蛋　　没有：那叫务实，总比贪男生的帅样好，那是虚荣和无知。　　有：等你赚够了钱，要给一个女生幸福时，你就会发现好女生早就名花有主了，我们已经把好的挑干净了，哈哈。　　没有：哈个屁，总有一些好女孩在洁身自好，等待一个能真正给她一辈子幸福的人。　　有：顽固不化，早点找个女友享受年轻人的快乐吧！要不人家会说：这小子这么大了还没女友是不是有毛病？　　没有：少花点时间泡妞，多读点书，出来找个好工作再说。要不你未来岳母说：小子，你拿什么养我女儿？　　有：这是以后的事，总有办法的　　没有：要未雨绸缪啊。　　有：我女友在食堂等我吃早饭呢，不说了。　　没有：靠！你真累，我再睡一会，反正上午没有课。

最舍不得删的手机短信如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨地相爱，呆呆地过日子，拙拙地依偎，傻傻地一起。即便大雪封山，还可以窝在草堆紧紧地抱着咬你耳朵……

老弟,滚进来~~~~~~~~~~~~~ 我这贴吧暂时交给你了,你别只灌水,也发点主题帖啊你老姐我最近没心情,有些事情我不能再忍了必须去解决所以,谢啦~~~~弟弟乖~~~~~

遭遇考试，十分不爽这几天考试抱我折磨得不成人样

爱的忠告爱从一个微笑开始，爱一个不爱你的人是痛苦的，爱一个人却没有勇气让他明了你的心是更痛苦的。　　　也许上天故意让我们在遇到生命中的真命天子之前，遇到几个有缘无份的人，这样我们才能学会去珍惜这份迟来的礼物。随着一切冲动，激情，浪漫的消失，你对那个人的关心及牵挂仍然丝毫未减。那便是爱了。　　　　生命中最悲哀的事莫过于放弃追逐你所爱的人，看着他远离。他对于你的重要并不能使他回馈给你什么。无论你追逐多久，你还是要让他走。　　　　我们容易沉浸在现有的快乐中，久久陶醉而不能自拔，当这快乐突然消失，我们茫然不知所措，为失去的快乐陷入苦闷的深渊，却没有发现在生命中的其他地方还有太多快乐等待着我们去感受。最好的朋友不需要任何语言的沟通，当他走过时，你只需坐在回廊上，轻轻的挥挥手，却觉得是你曾经有过的最美妙的沟通。　　　　我们在失去的时候才懂得曾经拥有过，可我们也在得到时发现我们曾经缺少的。　　在付出爱的时候，谁也不确定会得到回报，不要期待着得到爱，慢慢的等待你的爱在他的心中生根发芽，即使不会，你也当满足，因为你心中已有了一片爱的绿洲。　　也许有许多话你永远也不可能从你期望的人的口中说出，但是，当有些人从心底讲出这些话时，也请你不要走开。如果你还恋恋不舍，那么请不要转过你的头。　　　　如果你的心还没有安定，那么请你永远不要说放弃。如果你还爱他，为什么要说不爱？爱属于那些曾灰心失望却仍继续期待的人，爱属于那些曾被出卖欺骗却仍坚信美好的人，爱属于那些纵然伤痕累累，却仍渴求爱的人。　　　　和一个人反目只要一分钟，和一个人相爱却要一个小时，而忘记一个人却要花上一生的时间。不要为了美丽的外表而动身，那也许只是假象，不要为了财富而动身，那终将变淡褪色。走向那个能够使你会心微笑的人吧，因为一个微笑可以把黑暗照亮。希望你能找到那个把你生命照亮的人。当你深深思念的人出现在梦中时，你真的希望能够感受他真实的拥抱。希望你的生命中有个可想可梦的人。　　　　做你想做的梦，做你想要做的事，去你想要去的地方，成为你想要成为的人，因为你只有一次生命来满足你的要求。　　　　祝福你有无限的快乐使你的生活甜美，无数的尝试磨练你变的坚强，无尽的痛苦使你称的上一个真正的人，万贯的钱财，以给我买一个礼物。永远设身处地的为他人着想，当你受伤的时候，别人的心或许也在痛。一句无心的话可能引起一场争斗，一句残酷的话可能会毁坏一个人的生活，一句及时的话可能会平复波浪，一句充满爱心的话可能会治逾别人的伤口。　　　　爱的真谛，是让你爱的人完全的做他自己，而不是让他成为你理想的人，否则，你爱的只是你在他身上找到的你的影子。　　　　最快乐的人不是最完美的人，他们只是充分的利用了他们所能握在手中的。　　哭过的人，受过伤的人，追求过的人，尝试过的人，充满感激的人，才是真正懂得快乐的人。　　　　爱从一个微笑开始，在热吻中得以延伸，却随眼泪逝去。

谁在寂寞，寂寞是因为思念谁英儿认识英子，是在一个漫天飞雪的冬日。　　同当时很多人一样，英儿也曾以为那个冬天不会下雪的，不料圣诞节的前夜，突然着了魔似的铺天盖地地下了这个城市有史以来最大的一场雪。　　英儿一直固执地认为：没有雪的冬天是不完整的！没有雪，整个冬天都会显得沉郁暗淡，缺乏一种内在的灵韵。冬天里一定要有雪，就像春天里一定要有美丽的花儿一样。这样的冬春才会妩媚、动人。　　雪中，那条平日里英儿与健常坐的长椅积满了厚厚的雪，晶莹剔透。那份沉静，那份宁谧，让人不忍心有一丁点儿的悔辱和践踏！只想遥遥的注视，默默的品味。　　此时，心境如雪，思念如雪。　　这就是那个英儿初识英子的冬月。　　英子穿着咖啡色的套头毛衣，咖啡色的围巾，很帅的样子。他发现英儿，冲英儿笑笑：“嗨！早。” 　　“嗨！早。”英儿很淑女地回他一笑。　　“这是我有生以来第一次见到雪！”他的纤长的手指一点一点拨弄长椅靠背上的积雪，“你知道，南方的冬天是不下雪的！” 　　他们开始由雪而至天南地北地闲聊起来。　　英子是中文系的本科生，两年后毕业。他说来这儿求学，除看长江、黄鹤楼，便是为了看雪。只可惜长江之水已非昔日之水，而那“黄鹤”也已一去兮不复返。唯有这雪，永远的纯洁。聊以慰籍吧。　　金圣叹先生将“雪夜围炉读禁书”视为人生至大幸福。而像这样，在漫天飞雪的清晨与一个竟不相识的男孩漫无边际地侃大山，也不失为精神上一次大放逐。不知哪位名人说过：“生命是受约束的，而英儿们的心灵却是自由的。” 　　临分手时，他用枯枝在雪地上留下了自己的名字：“英子”。这是他写作时的笔名，而她幼时的乳名正唤作“英儿”，由此，英儿把与英子的相识便理所当然地归与一种前定的缘分！　　周末，室友们各奔其约，剩下英儿一个人，躲在床帘里翻看旧日的一些照片，那都是健还在英儿身边，还没有毕业去南方闯荡的时候留下的。　　床的那头是一只静默的吉他，很久没有人去弹它了，窗外不知什么时候竟淅淅沥沥地下起了雨；隔壁的楼道里飘来美丽的“校园民谣”，一听，便知道是英子写得歌词：　　你知不知道思念一个人的滋味/就像喝了一杯冰冷的水/然后用很长很长的时间/一颗一颗流成热泪/你知不知道忘掉一个人的滋味/就像欣赏一种残酷的美/然后用越来越小的声音/告诉自己坚强面对。　　你知不知道寂寞的滋味/寂寞是因为思念谁…… 　　不觉中有一颗热泪滴落在照片中的健的脸上。如果不出去散散步，英儿想她会闷死在那小楼上的。或是泪尽，或是心碎而死。　　在通往北门的林荫道上，英儿竟与晚归的英子不期而遇。他的脸色异常疲惫，眼里有一丝掩饰不住的忧郁。英儿陪他去附近的小店里吃饭。　　“周末也这么忙？”英儿一边喝着酷儿一边问。　　“没法，我必须这样做。命运不允许我过那种闲适雅致的大学生活，我命中注定要颠沛流离……”英子语重心长地说。　　那晚，英儿第一次听英子谈及他的一辈子在黄土地的田园里操劳的养父和养母；第一次听他说起那个美丽的几年前死于疾病的小妹妹；第一次知道他在生意场上与学业上的辛酸苦辣。　　对于一个二十来岁的年龄却拥有三、四十岁的人生经历的人来说，是福？是祸？　　接下来的一个月里，因为忙于应付期中考试，英子还是忙学业、生意，他是一个都不会放弃的，渐渐的彼此往来少了。但是偶尔碰上，一定是极开心的。直到现在英儿仍很感激在那些暗淡的日子，英子所给予英儿的一切，那大哥般的微笑，永远是英儿“冬日的阳光”。　　那一年的情人节，恰巧是大年三十。英儿同时收到两束寄自南方的玫瑰，那支红艳艳的是健的，那支黄灿灿的署名是英子。那一刻，英儿是天底下最富有的人，因为英儿拥有最美丽的爱情和友情。　　英儿含着泪亲吻那两支娇艳欲滴的玫瑰，英儿多么希望，那红的永远是红的，黄的永远是黄的…… 　　清明过后就是英儿的生日。听着电话里熟悉的声音，竟呜咽着不能话语。　　“收到我的礼物了吗？英儿，别忘了我们的‘公司’喔？”总是这样积极、乐观、充满生机和活力。英子那样努力不过是为了日后拥有一家自己的“公司”。　　而这一切，英儿都可以用整个生命去支持英子。健在某种意义说是英儿的全部，是她全部的爱和希望。　　黄昏已重，热心的室友为英儿燃起生日的蜡烛。英儿的桌上堆满了各种各样可爱的小礼物。英子送英儿一本自己著的诗集《似水流年》，扉页上写着“我曾爱过你”。英儿沉默着，但英儿的心却是明朗的。　　时光似水。夏至过后，毕业生就要离校了。英子也将回到南方去。英儿突然感觉到内心有一线游离不定的淡淡的惆怅和悲哀。　　英子握住英儿手的那一刹那，英儿的整个身心是无比坦然的。英儿必须告诉英子，让他知道她心里所想的一切。　　“我曾经爱过你，毫无指望地爱过你。”他背着那首普希金的诗给英儿听。　　“可是英子，对我来说，真正彻骨的爱只有一次。而我在很久以前就已经全部交给了健。你很优秀，你在很多方面都远远超过了健。我很欣赏你，但我无法说服自己去爱一个不叫健的人。原谅我，英子，原谅我和我的爱情。” 　　英子把手放在英儿的肩上，一股炙热的气浪传便英儿的全身。英儿默默地做着深呼吸，让自己镇定下来。英儿永远都不可能跨过那一步，因为在英儿和英子之间有英儿一生的牵挂，一个英儿永远无法割舍无法抗拒的心痛。　　英子是大度的，即使是他不久后的不辞而别，英儿仍然是可以理解的。在他寄给英儿的明信片上只有短短的一句话，是援引泰戈尔的诗句：　　“如果你不能爱我，就请原谅我的痛苦吧。” 　　俄国的批评家车尔尼雪夫斯基这样说过：“爱一个人意味着为他的幸福而高兴，为使他更幸福而去做需要做的一切，并从这当中得到快乐。”而这，英子是做到了。　　不久，英儿也将到南方去，用健的话说是去打一片自己的江山。英儿一定会去的，虽然“南方的冬天不下雪”，但在南方人的心里却拥有一份如雪的情谊。　　“拭雪拂花，长袖清香。”但愿英儿们能以白雪般纯洁的心灵对待人世的一切。

★★★天空飞过一头驴★★★ 首先声明一点，驴子是不会飞的，这是人人都知道的道理，也是本文赖以存在的基础。　　驴子之所以会飞，是因为驴子有了会飞的理由。当然了，这个理由并不是驴子本身经过思考之后而产生的。驴子之所以要飞，与让驴子飞的生物是密不可分的，比如人。　　人这种生物是越来越聪明了，不光对自然界想怎样就怎样，连卫星都放到天上去了，瞪一双贼眼看世界每个角落，你说，他们什么事儿干不成？　　所以，让驴子飞上天，一句话，简单至极。　　就种种手段而言，想让驴子飞上天，最直接的物理办法就是，用直升飞机吊着驴子在天空中飞，简单，效果明显，但那样太乍眼，太愚蠢，老百姓一抬头看见驴子在天上飞，再一眯缝眼，原来上面是一直升机，谁也不傻，都知道，那是机械动力的结果，最后惹人笑话。　　还有一种办法，就是直接将驴子装进炮筒子里，最好是最强劲的加浓炮，直直冲天，“通”的一声，把驴子崩上去。这个办法不错，驴子没线牵也上天了，挺好。但有这样几大缺点。一是，速度太快，唰的一下上天了，转眼间就成了一个黑点，知道是的驴子，不知道的以为是只苍蝇呢，起不到应有的效果。二是，持续时间太短，上去了，由于地心引力，搞不好就马上栽下来了，要是不栽下来，那就是干到太空去了，人眼睛一般都看不破大气层，所以，也没用。三是，上哪找那么强劲的加浓炮去？即使找到了，这炮后座力太强，直直冲天难免会出事。同时，这炮一响，驴子就是上天了，活驴也变成死驴了，起不到真正的效果，因为让驴子飞上天，要的就是一个活灵活现的效果。　　如此，只能寻找其他途径让驴子飞上天。　　人是何等的聪明啊，让驴子飞上天，而且要飞得活灵活现，也是极容易的。　　人们想要驴子飞上天，最重要的就是要让人们承认驴子是有智慧的，这是驴子飞上天的前提条件。有了这个前提条件什么都好办了，因为只要是有智慧的生物，都会有飞上天的欲望（本身就长翅膀或是会飞天术的智慧生物除外），那可是一种对自然、对世界的挑战。基于驴子非凡的智慧，驴子想飞天，也就不会出乎人们的意外了。　　可是难题也就来了。怎样才能证明驴子是有智慧的呢？不要紧，翻遍史书，猛寻特例，引经据典，只要有恒心和毅力，那还不容易？这不，找着了。黔驴技穷不就是嘛，虽然这驴子就会那两下子，还不如程咬金那三板斧，可事实证明，一般的动物是不会这两下子的，正是因为驴子比其他动物多的这两下子，我们由此可以判定，驴子，是有智慧的。接着再考究，论证。这时，就可以搬出专家学者们来了，这是一把锋利的剑，百试百灵。据专家学者们考查，驴子会两子时这已经是几千年前的事情了，几千年间，驴子的演变与进化是惊人的。人类有文明的历史不也就几千年文明嘛，这短短几千年的文明却让人类连月亮都上去了。由此及彼，驴子在原有会两下子的基础上，也可以产生爆炸式突破，完成基因突变，学会上天法门，拥有肉身飞上天空的智慧。　　有专家学者们出面，还有大量扎实充分的科学例证与分析，人们理所当然的信服了。只是有的专家与学者研究上瘾了，竟然从智慧起源研究起驴子与人类的血亲关系了，这可不是题中应有之义，这股风理所当然地被刹下来了。不过也是件好事，证明学术氛围浓厚，学者专家们学识满腹，历害得不得了。　　让人们相信驴子拥有智慧，就好办了。　　接下来，就该做做舆论文章了。充分利用传统纸媒、电视、广播、网络平台，告诉人们，驴子有了飞天的梦想，并且掌握了飞天的法门（据小道消息，这法门还是从茅山一山洞里学来的），这个梦想马上就要实现了。就这样，消息一传十，十传百，转眼间，满世界的人都知道有了智慧的驴子马上有飞天的壮举了，其关注程度远胜于某某人飞跃黄河壶口。非但如此，更有许多评论家自发来凑热闹，态度态度严肃的指出，驴子飞天在理论上是可行的（他们也认为驴子是智慧的了），但这样极其危险，是将生命安全置之度外，极易误导群众，产生盲从心理，对社会产生反面效应，应谨慎从之……等等，百花齐放。　　但不管怎样，这都是驴子产生以来少有的伟大创举，人们都在极度兴奋之中拭目以待，天天茶余饭后谈论的热点与焦点莫不是“驴子马上要飞天了”及“驴子飞上天后能不能忽然掉下来摔死”，等等等等，不一而足。　　最后一步就极其简单了。想让驴子飞天的人们心里明镜似的，真驴子根本飞不上天，那怎么办呢？　　好办。先定一个驴子飞天的日子，让各大媒体在指定地点等着，让老百姓在电视里瞅着，然后用汽球做一只假驴，做得没露出马脚，离远一瞅像真的一样，里面再充满氢气，隔八百丈远将它徐徐放起（当时周围是戒严的），再用模糊的现代化手段影响气流，使之从地面仰望过去，在肉眼所及的地方，让人看来起来像是一头驴在天上飞，并且，驴身上还标着这样的字眼，“我飞翔，我快乐”……再找几个摄影艺术家拍几张空前绝后的像片，万事OK！当谎话说了一千遍成为真话时，其唬弄作用也最大，主要表现在结果上。人们当然都相信，他们也宁愿相信，驴子真飞上天了，天空中飞过一头驴，那可是真驴！　　至此，大功告成，驴子飞天不再是神话，不再是梦想，而是事实。街头巷尾莫不奔走相告，“驴子飞天啦”，紧接着，驴子的自传《我是怎样飞天的》也面世，里面概述驴子是怎样在茅山学会了飞天的法门，一举成名的。火爆异常，排名全球十大畅销书之首。并且，驴子的经纪人也火遍天下，赚了个盆满瓢满。至于那只驴子，管它存不存在呢？　　综上所述，让驴子飞上天，不过就是一个变“要我飞”为“我要飞”的过程，就是一个变“不相信”为“相信”的过程，极其简单，而且生动得要命，活灵活现，让人信以为真。　　至于为啥非得让驴子飞上天，我想，这理由就不用我说了吧，其实，飞上天的何止是驴子？牛也跃跃欲试呢！

听不到鱼儿哭泣的声音(转) 那天，我们相爱的第二天，你神秘地对我说要送我一件特殊的礼物。　　我猜了好多遍也猜不着。然后我看见了那只可爱的圆形鱼缸，里面有两条正在游泳的鱼。我说这有什么稀奇，不就是金鱼吗？这时你走过来严肃地望住我，一改往日的随便慎重地对我说：它们不是普通的鱼，只能成双成对的生长，如果一条不幸死去，另一条就再也不吃东西，直至鱼鳞脱落痛苦的孤独的死去，追随它们的爱情而去，所以叫接吻鱼。我希望我们从今天开始好好的照顾它们，也好好的爱护我们自己，让我们的爱情和它们的爱情一样纯洁和永远，好吗？　　我已经说不出话了，泪水淹没了我的眼睛，只能使劲地点头。他拥住我吻去我的眼泪低语道：看你又哭个没完，其实我是想让它们在我不在的时候陪着你，就象我在身边一样。我说那怎么能比，我要你永远在身边。他说那当然，你不让还不行呢。然后猛地吻住我的唇，在我耳边悄悄说：这怎么能代替得了？我就使劲捶他的肩。　　他笑着躲，又说：你听过鱼哭的声音吗？我好奇地问：鱼还会哭吗？他说当然会，不过声音很小，需要仔细的听。我说鱼为什么哭？他说和人类一样它们也有鱼类的感情，比如别离和死亡。我说那我宁可听不到。　　春天和我们的爱情一样长得很快，叶子转眼就绿了满街。那两条接吻鱼也游得更欢了。他还教了我很多养鱼的知识。慢慢的他好象成了我生活中必不可少的一份子，还有那两条可爱的鱼。　　太阳晒在皮肤上的烧灼感提醒着人们夏季到了。炎热更让人怀念水的清凉。他说今年夏天要教会我游泳，让我每看见水就会想起他。还说游泳一旦学会就再也不会忘记，所以永远不会忘记他。　　他不仅是个游泳好手还是合格的教练，教了基本动作后，并不急着让我游，而是让我把头钻进水里找水感。刚开始害怕，在水里感觉很无助。他说怕什么，什么时候只要你伸手就能抓住我，你的保护神在此还有什么好担心的。你想象自己就是鱼，去水里找那种自由的感觉。然后他示范给我看，在水中变换着各种姿势，那舒畅真象一条鱼。我练了一下午终于可以勉强游几下了。后来他在水里托着我游，那感觉真象一对接吻鱼。　　快乐的日子总是没有时间概念的。平时除了各自的工作我们尽量久的在一起。一起看书，听音乐，在电影院捧着爆米花看喜欢的电影，玩遍所有能去的地方。我们有太多的相同，相同得如一体般默契。无论是顽皮时的恶作剧，或生气时的大呼小叫，还有开心时的孩童情绪，都让我本能的无法忘记。甚至有时只是坐在草地上彼此对视。我知道那中间有一种叫爱情的东西在流淌。　　秋日的树叶开始掉了，从片片到纷纷，凉意已经很明显了。那两条鱼的生长速度远没有树快，依然只活在最简单的方式里。经过他一夏天的训练，我也开始尝到了游泳的滋味——一种鱼的感觉。他自豪地拍着我的头说这条小人鱼是他从童话书上剪下来变的。　　我说小人鱼最后变成泡沫了，如果我哪天也忽然消失了呢？他指着那两条鱼说：它们就是我的榜样。我说那种方式其实不是爱你的人所希望的。还记得我们看的电影《泰坦尼克号》吗？杰克用生命换来的难道只是露丝的死亡吗？我们应该比鱼聪明一些吧。他说我明白只是很难做到在没有你的日子里独自生活。他的大手一把抓住我揽在怀中，低低的说：换个话题吧，那种不好的结果我觉得去想对你都是一种伤害。　　又一个周末，我们去郊外的湖边玩。他忽然心血来潮要去水里摸河蟹和虾给我做次最新鲜的晚餐。我坚决反对说水凉了，去市场买也是一样的。他边脱衣服边说：那当然不同，这是我亲手抓的，你会感动到白发苍苍的。然后拍拍胸脯说：没事，我这身板儿棒着呢。　　他潜了下去，很快扔到岸边几只小河蟹。我高兴的到处找东西装，又怕它们跑了，四处追赶，忙的不亦乐乎。好容易都装在袋子里了，又到岸边等。过了一会又过了一会，还不见他上来。开始我还以为他游远了，喊了几声。突然，一种不详的念头猛烈撞击着我的心脏，我大叫着他的名字向水里扑过去。我想他应该很快就会出现在我身旁，如同他以前承诺的那样……　　等我再次清醒的时候，他已经冰凉的永远的违约了。是岸边钓鱼的好心人把我救了上来，却只留住了他的身体。没想到前一段时间安慰他的话却会用来安慰我自己。　　可我还是无法让自己相信他真的会离我而去，我甚至没有眼泪。　　直到——直到那两条接吻鱼出现在我的视线里。我呆呆地望着它们游动的身体，一如水中曾紧紧相随的我们。那一刻，我听见了鱼哭的声音。　　真的，那声音类似风飘过墙头的呻吟，一种浮萍轻坠河底的沉重，一种花落无红的叹息，一种坚脆如冰的压抑……　　我，哭了……　　在没有你的日子里，那两条可爱的鱼却很生机勃勃，给我带来唯一可能的欢乐。我会常常的久久望着它们，和它们说话，我觉得你就藏在它俩中间，透过它们的眼睛在看着我。　　我再也不会游泳了。唯一能做和想做的就是把自己深深的伏下去伏下去，直至每一个毛孔都被水充满。真的,在水中反而流不出眼泪，爱的伤太深反而不觉得疼。　　只有你水样的温柔始终萦绕在我生活的最边缘。

男子汉的坚强形象五一期间，有一天早上我到学校水房打开水，不知为何那么凑巧，那天排在我身后的几位全是漂亮美眉，我不禁有些心猿意马起来。轮到我打水时，一不小心开水溅了出来，淋了我一手，烫得我几乎叫出声来。��这时，排在我身后的一个美眉看到了，马上凑上来关切地问：“手没烫着吧？”被陌生女同学如此关心，我不禁心中窃喜，浮想联翩，于是强忍剧痛，故作轻松地回答：“没事、没事。”��正当我心中暗想此举将会在众美眉心中留下何等坚强之形象时，却听见这位美眉对另一位美眉小声说：“今天的水都不烫手，肯定又没有烧开。”��

学校的围墙星期一：学校的围墙塌了一个缺口，同学们都很高兴。于是大家不再跳围墙，都从围墙缺口走。星期二：学校找人补好了围墙，同学们很生气。大家说如果发现谁再推倒围墙就集体奖励他。星期三：新补好的围墙不知道被谁弄塌了，同学们都很高兴。大家又不再跳围墙，都从围墙缺口走。星期四：学校又找人补好了围墙，校长很生气，他说如果发现是谁推倒的围墙就开除他。星期五：新补好的围墙又不知道被谁弄塌了，同学们又都很高兴。大家又不再跳围墙，又都从围墙缺口走。星期六：休息。学校找人在围墙的缺口那里建了一个小门，校长很高兴。他说这一次围墙再也不会给人弄出缺口了。星期天：休息。同学们商量好下周一继续跳围墙。

一不小心怀了孕是我们第一次见面的酒吧。我们在这里度过了多少个夜晚，有过多少美好的回忆。每当想起那仿佛昨天才发生的温馨的一幕幕，都会不由自主的笑出声来。　　可是今天，我的心情很沉重，出离忧郁。我不知道，这个消息对于我，对于你，对于我们意味着什么。我是如此渴望而又恐惧。我浑身出汗，感到渴同时想呕吐。时间一秒一秒的走，秒针的每次跳动都刺激我的神经，为什么你还不来？　　你来了，带着我熟悉的迷人微笑。看着我面前不是经常的红酒，而是杯水，你似乎愣了一下。你很潇洒的招来服务生，叫了一杯水，然后盯着我看。仍是那让我魂不守舍的目光。可是我告诉自己，一定要告诉你。可这让我怎么开口，这是我的第一次。不过，还是要告诉你，这毕竟是我们两个的事。我强迫自己避开你的目光，低下头，我感到脸在发烫。我喝口水，让自己镇定一点，抬起头，看你正拿起杯子。　　“我怀孕了。”我小声说。　　“什么？”你差点把嘴里的水都喷到我身上，继而大笑起来。那不是开心的笑，而是揶揄的笑，嘲讽的笑。你嘲讽的看着我，“你怎么确定这是……”　　我的心一凉，没想到你会这么说。我一下子想起《离婚了，就别来找我》里的镜头，张延对那个男的说怀孕时，那个男的也是这么说的。我没想到你也会这么说。　　“你什么意思？不是我们的会是谁的？这一年来，除了你，我还跟谁在过一起？我以前的朋友，你不是说不介意麽？怎这时候你会说这种话？”我低声质问你，我的心很痛，很痛。　　“不是，我不是这个意思。我是说，你怎么知道是怀孕了？”你居然还在笑。　　“我怎么会不知道？这两天我每天都恶心，想吐。胃口还特别好，而且，而且我感觉肚子也大了。”我越说，声音越小。实在不好意思说，可是没法不说。　　“别逗了。”你还在笑，口气里已经有了不耐烦。　　“逗什么？有拿这是开玩笑的麽？这可怎么办啊，要是我爸知道了，非得打死我不可。”说起我爸，我不仅颤抖起来。几乎可以预见悲剧的发生，与其被他打死，不如我自杀算了。我对自己说。　　“够了啊，陪你玩半天了，你别闹了啊！”你居然这么跟我说？我的心一下子降到了冰点。如果十几分钟前，我还把一丝希望寄托在你身上的话，现在是彻底绝望了。　　“那你总可以跟我去把孩子打掉吧？这个要求不过分吧？这毕竟是我们俩的事！”　　我忍住泪，尽量让自己语气平静。我不能在你面前哭，我要做个坚强的人。　　“还闹？！”你脸上露出了我熟悉的怒容。平时我会害怕，不过现在我不怕了。我到想看看你到底能做什么，我想看看，你到底是什么样的人。那个说爱我的人？　　我定定的看你的眼睛，倔强的看着你的眼睛，等你的回答。　　你居然伸出手，给了我一个嘴巴。虽然不疼，我还是愣住了。从小到这么大，连我家人都没打过我嘴巴，没想到，第一个大我嘴巴的人是你！那个说爱我照顾我的人！　　我捂住自己的左脸，感觉不到愤怒。我突然想笑，真的想笑。不知道为什么。几天来一直困扰我的恶心又拥上来，我不知道是身体原因，还是因为看清了你。我紧紧的盯着你，我要把你深刻的记住，说爱我的人！　　你居然满脸愤怒，还在骂我：　　“靠！！即使怀孕也是我怀孕，你是男的，没这个功能。下回你再喝成这样，别来找我！！”

大学生混的最高境界 <转发> 1考试版凡人：什么？明天要考高数？？得道：什么？下节课要考高数？？入仙：什么？刚才考的是高数？？成佛：什么？昨天有考试？？高级佛爷：高数？刚才考的不是英语？？我寝室一哥们：高数是什么树？？ -------------------------------------- 2睡觉逃课版凡人：靠！快迟到了。赶紧起！（8点上课7点55起来的）得道：靠！怪事，今天起早了！（8点上课7点55起来的）入仙：靠！已经迟到了，干脆接着睡！帮我请个假。成佛朦胧中）别叫我，让我再睡会儿。（画外音：起来吧，你已经连逃一个星期了！）老样子，帮我喊到！高级佛爷：选修课必逃，必修课选逃。今天星期二，按惯例不去，接着睡。（画外音：你不怕教授发现吗？）教授？开学三个月，我还不认识谁是教授那！我宿舍那哥们一天早起六点半，高高兴兴去上课，今天终于没迟到，到了课堂看见辅导员怒气冲冲看着他，他胆怯的说：“我今天没迟到。” 辅导员说：“我知道，可你昨天一天去哪了？” （原来这哥们睡了一整天加一个晚上） -------------------------------------------------------- 3上课睡觉版凡人：今天又睡了一整节英语。真他妈爽！得道：今天又一觉睡到了中午吃饭，真他妈爽！入仙：今天又睡得忘了吃中午饭，真他妈不爽！成佛：早上来的，天怎么这么快就黑了，现在是夏天，天黑这么早？高级佛爷：醒来以后发现饿的走不了路了，于是接着倒下睡。我宿舍那哥们，有一次教授对他说：“***，你以后不要迟到了，那样会影响你的睡眠质量。”

我的高中

笑一笑~~~~~~~ 1.1918年初，欧洲某前线地区痢疾和霍乱流行。人们很惊慌，一旦发现有人上吐、下泻，便立即对他采取隔离治疗。一天夜里，两名担架员敲开布隆贝格先生投宿的旅馆房间的门，说：“请跟我们来吧，您一定是病了，因为您今天晚上上了12 次厕所！”布隆贝格生气地说：“是这样，但有11次厕所被人占着！难道这也要隔离吗？” 2.高尔基旅游时迷了路，晚上走到中国边界一个小村庄里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲农家的门要求住宿。一个老太太在屋里大声问：“你是谁啊？” 高尔基说：“阿历克谢·马克希·莫维奇怪.彼什科夫！” “人太多了！”老太太“嘭”地把刚打开的门关上，干脆地拒绝道。 3.一骨折病人到医院看病，医生问其何故骨折？那人说，我鞋里进了沙子，于是我脱了鞋扶着电线杆，抖鞋里的沙子，不知谁以为我被电了呢，上前就给我一棒子。 4.一日，自控原理老师为了活跃一下课堂气氛，便在黑板上写下一题，说：“来，15号同学，你上黑板给大家讲一下这道题的做法。”15号乃一滑头，只见他从容不迫走上讲台，问：“老师，你的意思是让我像老师一样在这儿讲吗？”老师回答：“是这样的。”15号马上接过话头说：“来，16号同学，请你上黑板给大家讲一下这道题的做法。” 5.老师规定凡是上课讲话的，要到教室后面罚站，并且把说话的内容大声说十遍。有一天上课，小蓝和邻座的同学咬耳朵，被老师抓到。老师生气的说：“小蓝，后面罚站！把你刚刚说的话再大声说十遍。”小蓝低着头走到教室后面，开始喃喃的低声说着。　　老师叫道：“大声一点！让全班都听得到！” 　　小蓝就大声的喊：“老师的拉链没拉、老师的拉链没拉……” 6.一日普京和克林顿到日访游，晚餐上普京见日本的餐具如此精美，于是他忍不住偷偷拿了一跟叉子放在口袋里面，克林顿看见了心里很是不服气，心想，你拿了我也要拿一个，结果克林顿也偷偷拿了一个一模一样的叉子，可是不巧的是，就在这个时候记者们把灯光都对准了克林顿，叫他发言，他一时尴尬不以，过了几秒钟，他笑了笑，说，我在发言之前先变个小魔术，大家看好哦，现在我把这个叉子放进我的口袋里面，我变变变，哈哈，大家看啊现在这个叉子在普京那里啦！普京：！―%（*？**）#（*……（# 记者：%*&??(*Y*(&Y............. 7.小明恶作剧地把村里的可移动公用厕所推入池塘,自觉不对,心想如果主动承认错误应该可以得到原谅.于是就将此事告诉爸爸,没想到竟被爸爸怒斥一顿. 小明未知何故,就问爸爸自己认错为何还挨骂,当年华盛顿砍了树认错都得到爸爸的原谅. 爸爸回答:"可是当年华盛顿砍树时他爸爸并没有在树上!" 8.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！ 9.美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视而帅位不稳，他决定用自己的方式来解决这个问题。他把他的队员叫到一起，然后对他们说：从现在开始，我们队中没有白人球员和黑人球员之分，在我眼里只有绿人球员（队衣的颜色）。好了，现在开始训练，浅绿色的队员站这边，深绿色的队员站那边，？！ 10.二战时期，在苏联军营中，上尉为了鼓舞士气，叫来了一等兵莫多夫与卡希雷。 “祖国是什么？”上尉问道。 “祖国是我的母亲！”莫多夫严肃地回答道。上尉满意的点了点头，接着又问卡雷希：“祖国是什么？” 卡希雷不假思索地回答：“祖国是莫多夫的母亲！”

堕落大学~~~大学里堕落如果有一天，父母过来考察你的大学生生活，而你事先不知道。会是一种什么情形呢？是在寝室里玩游戏。，甚或在看A片；是在外面花天酒地，还是和女友或不太熟的女生风花雪夜。。。。。又有百分之几的可能，是在看书，是在学习呢。想想现在的无聊，想想现在的不思上进。什么江东父老，什么千叮万嘱，统统见鬼去吧，如果还有一点点良心的话。，不要让父母知道了，不要让父母伤心。这也许是最大的white lie了吧。没入大学之前，想象着大学的美好，大学的浪漫。雄心斗志，终于有属于自己的天地了。这都是些屁话。大学的清闲，大学充足的课余时间，正一点点。。吞噬着仅存的薄弱的几乎没有的意志。

经典情书(男生们可以借鉴哦~) 阿御,见到你的第一眼我就稀罕上了你,真的!我可以发誓,骗你我生小孩肚脐眼,出门被车撞死,不过我估计你也不忍心,我死了你可咋办!今天我终于鼓足勇气写了这封信,希望你能明白我的心下面是我特意为你作的一首诗,写得一般,只是通俗现代主义气息也是那天肚子不好蹲在马桶上想出来的,勉强代表我一般的水平吧大海啊!!!你全是水骏马啊!!!你四条腿美女啊!!!你说你多美鼻子下面居然长着嘴还记得相逢的那刻天气死拉的热你美毙宋丹丹的身影一下迷住了我咋样形容你在我心中的印象啊我大概就象是个拔了毛的白天鹅我这心啊开始哐当哐当地跳个不停整个如同抓瞎了一样难过我已经上了爱情,大贼车啊,美女你爱不爱我我的条件真的不错父母是处级干部我他妈也算是个帅哥咱们搞对象是多么的浪漫啊死蛤摸终于泡上了老天鹅阿御,你看了我写的诗是不是特动心,觉得我贼有才华,我估计也是其实我从见到你的第一天就疯狂爱上你了,为了你,我戒烟戒酒,听说这些东西影响有些功能,也不再偷窥对面女生寝室,虽然和她们现在成天拉着窗帘有一定关系,但是主要还是因为你啊,因为我打听到你并不在那栋楼,可见我爱你之深,阿御,凭我的翩翩才华和你的超级美貌,我们一定是羡慕的一对,连梁山伯和朱丽叶也比不上我们,你是不是也觉得我们特般配?

男生像猪的十大理由 .猪都很懒，猪窝里的味道足可以证明。男生宿舍亦是如此，男生的袜子可以证明。（懒的男生）2.猪在受到刺激时都会大呼大叫，例如要杀猪的时候。男生见漂亮妹妹经过时，都会吹口哨，吼叫，以期待引起美女的注意。（色的男生）3.猪喜欢东张西望。当考试接近结束，可考卷上一片空白，男生这时候是最坐不住的。（成绩差的男生）4.猪总以为自己是最好的。猪吃饱了睡，睡饱了吃，以为自己过得是神仙般的生活。其实最终还是要被吃。有些男生自以为是，喜欢高高在上，最终谁都看不起他（臭屁的男生）5.猪总喜欢养得白白胖胖的，像荷兰猪那种不像猪的物体。有些男生用化妆品比女生还要讲究。一个一个牌子说过来，让女生一愣一愣的（爱美的男生）6.猪不会思考，做事冲动。有些男生头脑简单，四肢发达。做事从来不思考，碰了墙壁还喜欢往前撞。（没思想的男生）7.猪不会说话，只会鼻子出气。有些男生自以为酷，也喜欢这样。（爱酷的男生）8.一头种猪要配很多头母猪。男生最喜欢这种特征，喜新厌旧地爱一个忘一个。（花心的男生）9.猪的皮很厚。有些男生的皮也差不多，追女孩子到了无所不用其极的地步。（厚颜无耻的男生）10.猪什么都不用干，被人养的动物。有些喜欢被人养的男生（小白脸、吃干饭之类）

太伤自尊(考试篇) 地理课上学过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次考试，试卷上：中国的煤都是(黑的)，中国的铁都是(硬的)。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学填：哈里·波特。还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷禅。一次政治时政题：我国的()号考察船去北极考察。某同学的答案：泰坦尼克号。小学，一位同学背诗，前面一句背得那么费劲。后面一句：“一行白鹭上西天。”全班晕！一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“不知转入此中来”，正确答案应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树，()”。我有一同学填：“一动也不动”。很符合事实。高中语文考试，写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”，我们班一人居然填了：“我便奋力把花采”。以前同学读课文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇，扇扇。那同学直接读成：拿出芭蕉，扇扇扇！老师曰：“西塞山前白鹭飞”，一同学憋半天憋不出，于是答：“东村河边黑龟爬”！

猫猫的爱情我是一只猫,一只丑陋的猫

学生的幽默查自修的老师----幽魂班主任训话----命令与征服屡教不改的学生----生化悍将第四节课的下课铃----冲锋号考试时----谍报风云考生的希望----3X3只眼上午最后一节课----饿狼传说开了家长会的夜晚----诺瓦风暴教学区踢球再次被抓----无悔的十字军战士食堂----吞食天地文科班----天使帝国班长----地下城主语.数.外----三国演义补考----一线生机星期一----遁入黑暗星期五----最长的一日今天星期六----欢乐幸福人

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朴树全裸写真，真的全裸哦

判断大学生年级的三大定律之一：睡觉定律　　　晚上熄灯后便准时上床睡觉的是大一的；　　晚上熄灯后还没有去睡觉的是大二的；　　上课时，在老师眼皮底下睡觉的是大三的；　　上课时，依然在宿舍睡觉的是大四的　　之二：饭堂定律　　在饭堂吃饭时，发现碗中有条虫，大呼小叫的是大一的；　　在饭堂吃饭时，发现碗中有条虫，拿起饭碗去找饭堂负责人的是大二的；　　在饭堂吃饭时，发现碗中有条虫，把虫夹出来，继续吃饭是大三的；　　在饭堂吃饭时，发现碗中有条虫，把虫一起吃下去的是大四的　　之三：上课定律　　 “你怎么迟到了？”这是大一。　　 “你今天怎么没上课？”这是大二。　　 “你上课去吗？”这是大三。　　 “你怎么上课去了？”这是大四

我冒着生命危险去圣吧偷的图图可爱

如果在某一天,你再也见不到我....... 如果在某一天,你再也见不到我.......在某一天,你再也找不到我你再也找不到我的身影时,是否你会怪我将思念如此轻易的放逐在你背转身的时候,悄悄的,悄悄的从你身后逃离从此消失在苍茫的尘世间再也没有任何的消息与提示

全国各地的女生是怎么骂男生? 北京女孩－－我灭了你；东北女孩－－我踩死你；（大概是因为身材高大之故吧）广东女孩－－我憎死你；（意念杀人？？）上海女孩－－我嗲死你；（不错的死法哦？）河北女孩- -我拿白毛巾捂死你；（毛巾上说不定还喷点敌敌畏什么的呢）广西女孩－－我宰了你；（够直接吧？）云南女孩－－我毒死你；（想想也是，五毒教发源地嘛！）湖北女孩－－我劈了你；（玩柴刀的）浙江女孩－－我揉死你；（真的是最好的死法！）徐州女孩——我掐死你；（温柔的掐死你）湖南女孩－－我辣死你；（同样是湖南的就不怕）四川女孩－－我炝死你；（辣妹嘛！）福建女孩－－我用帽子盖死你；（估计帽子有点大）重庆女孩- - 我咬死你；（这个厉害哟！）海南女孩－－我拿椰子砸死你；（反正遍地都是不用白不用）新疆女孩－－我用丝巾勒死你；（这个想起都觉得喉咙发痒）蒙古女孩－－我用马奶泡死你；（不会吧！）西藏女孩－－当然是用耗牛屎把你贴在墙上活活憋死啦(这也行？)苏州女孩——我不添你（注:添就是理会的意思,为苏州方言）；论坛里的的女孩——我灌死你。（呵呵，灌水的太多了）

COSPLAY(这是我见过最好的了~~~~~~) 干达婆王~~~~~漂亮啊~~~~~

猫狗的童言童语看我乾坤大挪移

漂亮的饰物

惩罚女生的最残忍的9种方法 1、让她穿上最美丽而漂亮、时髦的衣服,然后把她关在一间屋子里,里面没有一面镜子！2、在她正在实施减肥计划的时候,送给她许多好吃的高热量食品！！3、带她到舞厅去,然后冷落她,拼命找比她更年轻的女孩子跳舞！4、买一些糖果哄你邻居的小孩,让小孩跟在她屁股后面大声喊："奶奶好,奶奶好"。5、带她逛大商场,当她最想买某个商品的时候,你突然说："不好,忘记带钱包了。"6、买一些她平时最厌恶吃的食物,并骗她说："这些食物有很好的美容功效。"7、在她面前拼命夸奖你过去的女同学是多么漂亮和聪慧8、在她面前经常唠叨说："女人剪短发最美丽。"等她偷偷地剪了短发后, 你再经常说： "还是长头发的女人更有女人味。"9、在她刚跨进家门的时候,你假装刚放下电话,并装出神情慌张的样子, 然后她问你有什么事,你就是打死什么也不说。

*有一种爱不能称之为爱情*！~送给吧里的每一个朋友！~ 有一个知己，相交甚深，但无缘成为眷侣，只是偶尔在电话裏纠缠，说些不相干的事、不相干的人，心知肚明的感情，云淡风清。

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