从此志玲是路人 从此志玲是路人
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一个老桃 断断续续的 没皮没脸的 割舍不下的 也玩了五六年的桃园了 像我这样的老桃 在这个游戏里跨越了太多的蜕变 从一个男孩 到一个男人 到一个丈夫 再到一个父亲 也许生活并不会因为桃园而改变 但至少 它见证了这些 尽管生活越来越复杂 但只要有时间 我都会玩一阵子 像一个节日 更像一个花季 在特定的时间 去同一个地点 开始一段从头至尾一层不变的旅程 乐此不疲 有人说喜欢40年代的桃园 有人说不再喜欢桃园 也有人说 希望它早日结束 我没有意见 每个时代都会有它自己的魅力 我喜欢十几岁浮躁的自己 也许换二十几岁的忧郁 当然 还有三十几岁的沧桑 桃园也一样 无论它变的越来越好或差强人意 甚至略显疲态 都需要一点点支持 一点点理解和一点点盲目的崇拜 我相信在生命之中没有任何一样事物可以永远存在 何况游戏 我也相信任何一个成熟的人都会清楚 很多人或情感 很多事或记忆 都会随着时间变换 越来越淡 越来越少浅 最后消失不见 如果你抱着一份情怀去面对这样一个游戏的时候 你会不会有一种英雄迟暮 威风不再的苍凉感觉 你会不会更加的珍惜它依旧存在于你的生命之中的这段时光 对它多一份包容 忘了从什么时候开始 也许是因为听音乐还是工作 便关闭了游戏的音乐 这一关就是几年的时间 一直到前阵子换了电脑重新下载了游戏 登陆的那一刻 那熟悉的音乐呼的一下挤进了我的脑袋里 有一种窒息的感觉 那份熟悉 那忽然被唤醒的记忆 像是从某个漆黑的角落被解放了出来 我才知道 桃园 一直都是那个桃园 改变的 只是我们而已 我知道 只是时间的问题 终究会有一天 桃园会忽然的消失在我们的世界里 到那个时候 你口中如何如何垃圾的游戏 如何如何**的运营 都将如你所愿 灰飞烟灭 我不知道这是不是你们想看到的 但我很清楚 那个时候我会很怀念曾经有一个如此让我迷恋的游戏 陪我度过了这些时光 我们也吵闹够了 自己都知道毫无意义 何不对彼此多一份宽容 对桃园多一份宽容和热爱 我很期待下一个新区 到时候 我会选一个喜欢的职业 捏出我觉得酷酷的角色 从水镜湖开始 再一次我的旅程 "水镜先生你好 我是XX"
我的桃园 我很惭愧为什么我的桃园永远玩的不温不火 老实说还是舍不得花钱 我玩过好几个区 最犀利的一个是全职业橙装 但是都不是进化的 因为能便宜好多 无论你们怎么渴望桃园倒闭 怎样去宣泄代理的无能 以及诸多不合理 但 我们依旧在桃园 无一幸免 我知道驻足于老区是一种难舍 但向往于新区却又是一番乐趣 我喜欢有列传可做 我喜欢有技能可以升级 我喜欢那些15级 25级 35级 宝宝依旧能领悟3级技能的那种惊喜 我也问自己为什么总是要去玩新区 答案 这就是桃园 桃园不是守着几千一万的面板每天循规蹈矩 桃园也不是为了某个固定队友的离开而兔死狐悲 如果有一个好心态的话 我感觉 桃园一直都是桃园 只要你坚守着某一个职业或者是某一个面板 不要去挥霍 不要去追求 也不要去奢望 桃园并非是洪水猛兽 他没刻意的欺骗过谁 所谓的骗子 其实都是那些曾经热衷于桃园却渐渐去使用手段残害那些依旧热衷于桃园的我们的那些迷途羔羊而已 不久以前 也就是青梅而已 我是很鄙夷武痴的 我很不理解为什么那些面板远远不如自己的人们却能打出如此高的伤害 于是 新区 我玩武痴好吧 各种副本以及活动排斥武痴 我特别不理解你去相信 去加入 去了解一个人的时候要以职业为前提的那种人生理念 于是 我是用心的去玩桃园 于是 却不知道你们的不知所谓 有些人被骗子骗 因为单纯 或者善良 有些人被女人骗 因为好色 仅此而已 一个游戏 亲不到 摸不着 却还是青睐 鄙夷 仅此而已 我恨桃园的时候 我可以不去玩 不去想 但从来没卖过自己的账号 因为 有时候 当你想起曾经的过往 当你登陆 至少还有一个名字 一个人 就在原地 静静的等你 酒后诳语 写给我自己 和我的桃园
七个月了 不容易啊
好想知道你们的阿拉是怎么睡觉的
诶 不得不承认其实我并不是一个很有爱心的人 关于家庭 婚姻 归宿 也都是最近才了解的东西 也许对于那种被人依赖的感觉而言 自由自在充斥在我的生命之中更久的时间 一直到我养了一只狗之后 当我精心的去为它准备一日三餐 当我为了它拉了肚子而彻夜难眠 当我开始以它学会了一点也许别人眼里微不足道的东西而骄傲的时候 我才发现 原来对于一个人或者一个家庭来说 一只狗狗早已不仅仅是单纯的宠物那么简单 它更像是这个家庭的一员 是你的朋友 需要你的爱 你的关心 像个 孩子 一样
家有可乐 万事可乐 其实老早就想养一只属于自己的狗 权当满足自己儿时的愿望 或是给自己的生活一份寄托什么的 只是生活总是那么的起起伏伏 总是在刚刚稳定下来的时候就又要去更遥远的方向 终于 结婚之后 暗暗的下了决心 原本是想养一只印象中乖乖的金毛的 只是冬季北方的楼房通风不好 担心味道会很大 于是计划 还是被搁置 一直到哥哥的阿拉斯加下了好多小狗 看到后又真的喜欢那萌萌的样子 最后 还是将这只叫可乐的小公狗带回了家之前除了觉得阿拉斯加很大只之外 几乎对这种狗完全不了解 后来听朋友说这只狗也要最少两千左右的 由衷的感谢哥哥我想叫地瓜 土豆之类的名字 据说名字越是低调就越是好养活的 妻子坚持要叫 可乐 看看它的颜色 还真是有些可乐的颜色 就叫可乐好了 当然 这并不是惧内的表现可乐大战雪碧 听说阿拉斯加是不大好训练的 也就不抱着多大的希望它能够学会多少技能 只是希望它能够健康快乐就好 但是很快的 这只诡异的小狗就让我刮目相看 它几乎是不叫的 不哭 也不狼嚎 只是有时候忘记给它留一盏长明灯的时候 它会轻轻的哼哼 当你打开门 让它看见你再屋子里 它就不会再叫了 有的时候它会忽然的对我汪汪 看了好多帖子才知道 原来阿拉斯加开心的时候才会叫的 原来它喜欢我 我暗爽它2个月大了 不咬拖鞋 也不啃家具 只玩你给它的玩具 玩累了就这样 与其说是睡觉 更像是昏倒吧 来家里10天了 已经学会坐下和握手了 小视频发到微信上的时候 小伙伴都惊呆了 纷纷说它好聪明 当然 也许所有的小阿都这么的聪明 但我还是有一种很骄傲的感觉也许是所有爱狗人的幻觉 我总觉得它好像听的懂我在说什么 无论它在做什么都会看着我的眼睛 有时候做了我不高兴的时候 我只要一咳嗽 它就马上停下来 然后考虑要不要逃跑不知不觉半个月过去了 忽然对比照片才发现它长大了好多 会有一点成就感 也为有的时候喂错了东西害它拉肚子而懊恼 才发现原来养狗也是一门很深的学问 竟然有那么多自己不懂得的事情 在此还是要感谢贴吧里的朋友们的帖子 总会让我学到很多东西也许是房间太热的关系 它最喜欢的地方竟然是厕所 经常会在厕所里打盹 看起来就像一个醉汉 呕吐之后抱着马桶睡着 最强技能 马桶的对面是淋浴 我从来没教过它 它不知道什么时候开始自己就会在那里大便了 这给我的养狗生活带来了巨大的便捷 虽然小便的时候它依然是随心所欲 也有人告诉我也要训练它小便也去厕所 但是我实在担心训的它糊涂了 连大便也不在厕所了 那可就欲哭无泪了我越来越习惯它鼾声连连的在房间的任意一个角落装尸体了 感谢它给我带来了这么大的乐趣 希望它可以在我的生命之中 陪伴我很久很久 亲爱的可乐
梦似夏花 原来桃园 并不仅仅是某一个人的桃园 原来 每一个人的桃园都有属于自己的故事 当我渐渐的学会了在游戏中与人沟通 学会了尽量用另一种心态来看待这个世界 于是 我认识了一些人 交了一些朋友 对话框也变的不再那么与世隔绝 偶尔的 会有那么几句问候 是关于我的 看起来是那么美好 桃园间的情感世界仿佛万物复苏般 欣欣向荣 困惑也就如影随形 我发现当你越来越了解身边的人 就会发现 其实他们也都是有故事的人 甚至比我曾经更加的不快乐 只是有些东西藏匿的越深 就越是刺痛 如果你尝试着去理解身边的人 而并不是仅仅因为好奇才去窥视他们的故事 也许你会从一个又一个不如意的人生之中得到一种宽慰 或许并不是因为自己的命运而导致自己那么的不快乐 只是因为这个世界本就如此 那么 我们会尝试着让自己快乐起来 像每一个向往快乐的人一样 挂机的时候遇到一个新朋友 我欣赏他的名字像首歌一样委婉 他说那是一首他前女友最喜欢的歌曲的名字 我们尴尬的沉默了很久 因为我知道我不该问他们为什么分手 看起来你很想她 不然不会连在做一件本该快乐的事情的时候都会因为这个名字而怀念她 我问 他回复了一个笑脸 一个普通的再也不能普通的笑脸 可在我看来 竟是那么的无奈 他问我有没有什么遗憾 我说 其实我也还好 现在也还算开心 我只是想要一把55级的双持戟 听说那是很好看的 恩 确实很好看的 背在背上的时候远远看去就像是一朵盛开的花 他说 听到了这样的话 我不禁更加的沮丧 其实我早就听说这把武器是那么的妖娆 忽然的好想拥有一把这样的武器来祭奠我那夏花一样凋零的青春 我听说你们帮主做装备是很厉害的 你为什么不让她给你做一把 他说 诶··· 我语塞 其实我似乎是流露出过自己对这把武器是多么的热爱 只是她依然无动于衷 也对 也许一个人的梦想也仅仅只是属于自己而已 对别人而言 那些关于理想的东西都是那么的一文不值 我也不得不宽慰自己也许帮主最近有许多关于情感上的问题所以无暇顾及我的感受 只是这样的话 又能宽慰得了自己多久 一直到了很深的夜 那个朋友悄悄的离去了 我远远的看着他渐渐模糊的名字 揣测着那个关于他前女友最喜欢的歌曲的故事 就这样恍惚了许久 最后我也沉沉的睡去 那一夜 我梦见了自己策马奔驰在无边的旷野上 身后背着那把帮主给我做的55级的灵猴双持戟 在血红的残阳下像一朵盛开着的玫瑰 开的那么娇媚 那么绚烂 也许 那永远都只能是一个梦而已
若每一次离线都是一次仗剑远游 若每一次争吵都将注定要孤身上路 我们还会不会 还是那么轻易的就说出分手 若真的把感情投入到这样一个游戏当中 那么一定不会轻易的放弃这里的一山一水 一草一木 一幅幅古香古色的场景不由得让人也变的感性起来 总是会有一个时间 当你倦了浴血沙场 静静的去看看这里的世界 静静的去看看陪伴在身边的人 一切又都变的豁然开朗起来 才刚刚暗淡下来的阴霾被微风吹散 天空中的云彩 那么远 那么淡 有的女子是注定妩媚的 相处越久就越会觉得很美 我终于愿意相信在这个世界上真的有一种美是可以这样的没有缘由 当我扬鞭策马 蓦然回首 夕阳西下 你就站在人群之中 一身红衣 羞煞了晚霞 游戏里的那个画面 更像是人生交错的另一个空间 我愿意一直守候在这里只为见你 当残阳似血 唯独盖不过你的娇媚 我模糊了双眼 如同隔世 有些女子是注定流连在这个乱世的 越是想停靠在谁的臂弯就越是抵挡不了命运的纠缠 关于爱恨情仇只是一个又一个人走进我们生命之后的脚本 当初缠绵后一切又都变的那么残忍 于是有好多人离开了我们的生命 去向了另一个永不交集的路口 有的分别 灌溉满了怨恨 而有的恨 一恨 就是一辈子 当你轻描淡写的提及过往 嘴角的胭脂微微上扬 声音越低沉 就越像是呢喃 轻轻的 又像是歌唱 像一丝深秋的风 带着那么一股凉意 吹乱了满山红叶 有些人就这样的被烙印在脑海之中 无论走的多远 蓦然回首 都能看到那嘴角的一抹艳红 最美的是你的嫁衣 血一般的鲜艳 而你依然婀娜小步 追随在他的身后 任他牵着你的手 拂起你被风吹乱的头发 一步步的走向旷野的尽头 我尽可能的站在最远的地方 向着你的方向却不敢多看 那个人儿火红着的像太阳一样的灼伤了我的脸心 我的脸 从此以后我会忘却这个颜色 因为不会再有那么一抹红会那么深深的乱了我的心 我的世界 从此以后我会浪迹到更遥远的地方 就算我会思念 也不会想再见你一面 只是当我闭上眼睛的时候 那黑洞洞的世界 在最遥远的地方 却总是会有那么一抹红 红的那么娇媚 那么刺眼 乱 红
孤身上路 最后还是离开了原来的帮派 或许是为了甩掉最后一丝念想 忘却不该再怀念起的人 下决定的时候真的犹豫了很久 只是看着黑漆漆的帮众名单 是不是真的没什么理由可以让自己继续这样承受着孤寂 于是当点击了退帮的那一刻 仿佛之前所有的桃园记忆 刹那幻灭 最后还是沦为了跳槽狗 无论是情愿不情愿 都难持其咎 我忽然不适应头上光秃秃的不再有了帮派的名字 我忽然觉得自己奔向哪一个方向的样子都像是赶路 急冲冲的 迷失了方向的忙碌 桃园是一个很难重新开始的地方 就算你买了新号 换了名字 却还是逃不开曾经的纷扰 是不是 那些曾经爱恨过的人儿 还是依然穿梭在你的生活 每一时 每一刻 进了朋友的帮派 一切的新鲜和陌生其实都足够让人适应好长一段时间 我已经老的不可以再卖萌 不晓得该怎么抱大腿 甚至过久的等待让我开始忘却了该怎么与人交流 于是 还是很寂寞 新帮派还是很热闹的 各式各样的话题 有的人真的很搞笑 有的时候真的忍不住想参与进去抖一抖自己的包袱 只是也许在他们的眼里我也只是个陌生的人 一次又一次的 当我想走出暗巷 去一个更明亮的地方 却总还是孤零零的回到这里 一个人 自怜自哀 有人说孤单最后会成为一种习惯 我无法释然 我想我可能就是学不会该怎样做一个讨人喜欢的人 也许 是孤单太久的错 晚上和帮主血战遇到一个路人 59分的时候忽然退队 很抱歉的说自己要去下堕落了 老实说我真的觉得他很讨厌 但是我没资格去指责 因为我不知道自己是不是和他一样的讨厌 我想在这样的一个游戏里想做到讨人喜欢对我而言或许是太难了些 想想我没有师傅 想想我不喜欢收徒弟 想想我第一任帮派那人尽可夫的骗子帮主 想想后来折磨了我近半年的帮主姐姐 想想我小一年的桃园经历却大部分的时间都只是在等待 也许 这就是我的宿命 我想我会一直孤单 就这样孤单一辈子 我的桃园 终究只是我一个人的桃园
y丶死生契阔 黑鬼东 Y丶桀骜
更新 其实我就是个不喜欢改变的人 我知道适应一个环境需要很多的时间和精力 但 一个游戏想要继续向前行 终究还是要更新的 耳闻宝宝强化的系统 于是好多人作乱宝宝究竟会变的多强力 其实我个人认为 宝宝强力 并不是一件坏事 其实 宝宝强化系统和我一点关系都没有 老实的说 我带着变异吕布刚刚灭团了血战董卓 我真的有想过 就是刚刚是不是宝宝再强力一些 就可以过的去 好吧 这并不适合平民的我们的话题 只是 桃园 你该怎么去遏制住它前进的步伐 好吧 49宝宝也可以强化 强化之后比角色更有杀伤力 好简单 这也许是一个你们夺回49霸主的机会 要么 弄好宝宝 干死原来的冠军队 要么 怎么都干不死 升50算了 何必还在哪里杞人忧天呢 其实我个人认为这是个遏制土豪的举动 其实也只是我个人的看法 我一直很潦倒的认为55变异吕布可以堪比45魔兽吕布 事实上这是没什么太大差别的 但是如果强化宝宝的话 魔兽和变异一定是不一样的价格 也许有的人并不愿意强化魔兽 那么 这也许是变异宝宝崛起的一次机会 至于赵云 看不懂 也玩不透 只是想就现在的游戏状态表达一下自己的感想 其实我真的是一个不喜欢改变的人 从入伍 到工作 到现在 老实说我从未期待更新会给自己带来更多的福利 只是单纯的希望一个自己喜欢的游戏可以越走越远 也许每一次更新都是一次惊喜 那些沮丧的人 是不是早在游戏之前 就生活的很沮丧 桃园 因你而精彩
阿鬼不是黑鬼东 阿鬼只是我帮派里的一个小朋友 其实有时候当人万念俱灰的时候反而会发现身边好些个看起来微不足道 其实却又无比珍贵的东西 当我最不开心的时候 当我又一次独自徘徊在暗巷却不再有守候下去的理由的时候 我忽然的想起他 一个看起来平淡无奇的玩伴 曾几度被淹没在记忆的深处 第一次见到阿鬼是因为他在帮派里问该怎么才能打得过牙山君 我看他才十几级的样子才知道他是独自一人在刷副本 我哭笑不得 告诉他那是应该组队才过得去的 如果没有队伍可以带他过 他倔强的回答让我至今难忘他说他组队试试 如果实在过不了再要我帮忙 最后他还是组队过了牙山君 他兴奋的像个孩子 甚至让我也怀念起了自己第一次过了牙山君时的心情 就在我自私的只顾着个人进步的时候 阿鬼已经披荆斩棘一路到了45级 他问我应该用什么宝宝才够好 我自然仗着近半年的游戏经验侃侃而谈 于是他买了只洗货白巧 据说是他全部的家当 洗过之后也勉强能用 阿鬼又问我该怎么打技能 当时我又在忙着个人进步 有些不耐烦的敷衍了他几句 结果 他把技能打的惨不忍睹 阿鬼显得是那么的无可奈何 我告诉他只能花些J 重新的打技能才可以用 阿鬼问我去哪里能买到J 我说世界上有喊的 你可以去问问 阿鬼被骗了200人民币 是先打到对方账号 对方下线 从此销声匿迹的缘故 记得阿鬼说过自己是个学生来的 想来200人民币对他而言 并不算不疼不痒 我很懊恼 如果自己当时可以耐心的教他合技能或是干脆帮他合的话 也许他就不会被骗 那是我第一次如此的痛恨骗子 当然 也可以说我也在痛恨我自己 之后我开始刻意的给他一些对我而言微不足道的东西 每次他都很兴奋 开心的像个孩子 其实我也享受在这种虚无的成就感之中 原来游戏 要有人陪伴才会快乐 阿鬼努力的让人咋舌 没日没夜的任务采集 有时候我会问他这样会不会太辛苦 不如直接买个成品号算了 阿鬼说自己练出的号才有成就感 每一点点的进步都会那么开心 这才是游戏的乐趣 现在想想 阿鬼真的是个哲人 阿鬼毕业了 工作了 阿鬼的游戏升级了 转职了 他会偶尔的对我说他生活上工作上得一些事情 没有卖萌 没有虚情假意 就像他的名字 简单的那么真实 阿鬼送了个坐骑给我 说是他第一个月的工资 虽然没有多少钱 但我真的有些感动 也许是在游戏中第一次与人有了这种利益上得交流吧 阿鬼开始渐渐变的真实起来 不再只是个桃园里的大头人 而是我内心深处的一个朋友 阿鬼最后还是离开了游戏 离开了我得世界 只有几句简单的告别 没有高调到刷喇叭 让全世界人为他送行 而那几句淳朴的告别 却更颤动我得心 阿鬼的工作开始变的越来越忙 没有时间再用在游戏上面 他邮寄给我几百J和5技能的变异白巧 看起来有些微不足道 但是我知道 那就是他的全部 于是 阿鬼消失在了我的桃园世界之中 像是我们每天都会遇到的路人一样 在漫长的人生之中擦肩而过 不在交集 而如今当我想起阿鬼 浮现在脑海中的并不是他的面板 他的装备 他的宝宝 而是一个亲切的笑容 一个朋友 一种让你会心一笑的温暖 阿鬼是偌大桃园之中的沧海一粟 和你 和我一样都为这个游戏尽心尽力 阿鬼更像是一种精神 一种桃园精神 一种踏实玩游戏 不无事生非 不怨天尤人 的精神 祝阿鬼幸福快乐 我很想你
老实的说 每一次改版或合区都会有一种心惊肉跳的感觉 有些人不喜欢改变 有些人担心自己的利益 其实我都可以理解 其实 也无所谓 我只是有一些担心 担心那些许久没回来的人儿 也许某一天 怀念起这个游戏 怀念起一个人 会想回到这个地方 我只是害怕 害怕太多的改变 让她们在想回到桃园的时候 找不到回家的路 技能会掉 武器会爆 在桃园里没什么东西是可以完全确定的 骗子当道 老婆会跑 我想可能我们更试图用一种不能用科学解释的力量来在一个虚拟世界里维系着一个根本不存在的社会 BOSS狂暴 游戏会掉 最后还好我们都依然留在这里 有时候我会用烧双的时间仔细的去思考一下自己在桃园里的意义 也许 也许我们留在这里的意义 就是去守望着那些已经离去的人 有一段时间真的是当够了光杆司令 好想一个人自由自在的不被帮派束缚 孤单也孤单个彻底 只是我答应过你 不会背弃这个帮派 只是你也答应过我 你会悄悄的回来 给我一个惊喜 就这样 会员一次次的到期 就这样 像个苟延残喘的老人 满是疲倦的静观着身边世界的悲欢离合 那么 那么多的故事 却没有一个 属于我 帮里的人都怪我太沉默 总是独自一个人去一个安静的角落 我从来不带他们副本其实只是因为每一个副本里都曾留下过你的样子 富裕的时候我会给他们一些钱贿赂他们 困难的时候我会低三下四的哀求他们留下来 我只是不想让帮派里空荡荡的 像是我没有坚守住你留给我唯一的东西 有时候我相信如果不是你的离开 也许我们之间也不会有这么多纠葛 说起来我们只是两个在虚拟世界里排解寂寞的人 偶然的相遇 在某个恰好的夜里 互相倾吐了心事 把彼此当成网络中的唯一知己 我知道更可能的是你的离开让我更深刻了这段邂逅 我从来不曾抱怨过你 至少 我有了留在这里的意义 我想等着你回来 亲口告诉你 我结婚了 也想听到你大喜的消息 就像是两个多年不见的老友 迫不及待的想把自己多年的故事告诉给对方听 妻子问我为什么在玩游戏的时候沉默的可怕 更像是在用心的安静的欣赏一部电影 我知道 在游戏里 有时候我是在享受孤独 有时候 是在怀念你 我想就算那么暧昧 那么凄美 我们也只是一对好朋友 那样我才可以在有妻子的情况下依然在这里守候着你 我知道网络里的事情大多数荒诞背离真谛 但我还是愿意让自己享受在这份若有若无的情感之中 我知道也许你再也不会出现 我也知道也许在某一天我会忽然的失去勇气等下去 但我还是愿意在我还可以这样做的时候 去做一些值得自己去做的事情 我很感谢你 让我比更多人多了一个留在这里的理由 就算你永远都不在出现 我们也都会是一对好朋友 尽管那么的暧昧 那么的凄美 桃园 因你而精彩
结婚啦！！！
桃园 我想我们该要个孩子了 题外话是几个月前的一个深夜接到一个老友的电话 他带着哭腔对我咆哮 说他的孩子出生了 我是真得很为他高兴 是那种带着祝福也略微有一些嫉妒的高兴 老友是个典型的花花公子 我记不清他究竟有多少女朋友 走马灯似的让你开始懒得去记清她们的脸 反正不需要多久就会换成另外一个女人 让他能够结婚的是现在老婆肚子里的孩子 年纪大了也确实应该安定下来 加上有了孩子等好些综合因素 让他不得不迎娶了这个女子 意料之中的婚姻并没有改变一个人的本质 我经常会在深夜接到他老婆的电话质问我们是不是在一起 接着我就义务和责任般的满城的去寻找他 最后总是会再某个酒吧将烂醉如泥的他拉回家 但是让我没想到的是 就是这样的一个轻浮老男孩 在有了孩子之后就真得变成了另外的一个人 他开始远离那些酒肉朋友 很少外出 他总是在我们小聚的时候 几杯酒下肚 然后一脸猪哥的对我说 女儿是他上辈子的情人 现在的他什么都不想做 只是想陪伴着他的小公主 看着她笑 听着她得哭声 守护在她得身边每一天 每一夜 我开始明白 其实每个人的心里都有那么一个叛逆的孩子 我们总是要做一些伤害别人的事情也许只有在我们也有了孩子的时候 我们才会真正的变成大人 真正的学会对人的宽厚 和对家庭的责任 桃园的结婚系统其实并没有解决大多数剪不断理还乱的男女关系 甚至 还暴露了更多人性中丑恶的问题 有钱人奔着婚戒而结婚 没钱人为了变有钱人跟有钱人结婚 没钱又不想变有钱的人自己和自己结婚 当看起来都结婚后的我们 并没有因为婚姻而变的更成熟 桃园还是一样热闹 每天还是不乏看到喇叭中各种阅读对方户口本的 骗子依旧横行 有钱的刷喇叭 没钱的刷世界 连活力都没的人在心里偷偷的骂 鉴于朋友的浪子回头 我想能比结婚系统更能够根本解决问题的应该是孩子系统 首先解决的就是高离婚率问题 当你有了孩子也许就不会再把婚姻当成了游戏当中的儿戏 而当你离婚了以后 你最大的仇家娶了你的老婆 给你的孩子当后爹 每天血战副本 打孩子 PS：”打你的孩子应该是比骂你祖宗还来的解恨“ 想到这里 无论有多少困难 无论你是有着怎样一颗浪子的心 是不是也都不会轻易的选择把自己的孩子拱手让人 孩子会偷偷的学习你的一言一行 当你刷喇叭刷的飞起 各种问候 各种动词 各种和对方家人的性幻想的时候 你累了 想找个地方站街 休息休息 耳边却传来孩子的声音 X你吗 X全家 以下省略若干字 你会是什么心情 是不是比无间道里的刘德华还更想做个好人了 至于骗子的孩子当然就是小骗子 鉴于大骗窃国 小骗盗家的科学原理 您的骗子孩子还属于窝里横的阶段 他只能骗你 当你登陆游戏之后系统会传来友情提示 您的孩子已经青出于蓝 吧你辛苦骗来的血汗钱洗劫一空 给自己买了很牛逼的时装和坐骑 而且离家出走 从此了无音讯 你是不是也会在骗别人的时候去考虑一下别人的感受 如果真得有那么一天 也许这个世界会变的更美好 不会再有土豪和小学生 大家都是五讲四美的文明家长 不会再因为抢血战而刷喇叭 更多的是 您先打吧 我要去接孩子放学了 不 还是您打吧 我去接孩子顺便给你的也接回来 每个人的心里都住着一个孩子 才会让我们在有的时候把自己热爱的桃园搞的乌烟罩气 也许当我们都有了孩子之后 才会真正的长大 用对桃园的责任和爱 营造一个更好的世界 桃园 我想我们该要个孩子了
不能说的秘密 我有些想卖号了 虽然我知道没人会买 但我真得玩的好辛苦 这一切都源自于那个无良的深夜我好恨自己为什么要鬼使神差的去强装备 又鬼使神差的遇见他们 还鬼使神差的看见了根本不该看见的话 我好恨自己 其实我早就该看出他们之间有着超乎寻常的关系 也许有好多人和我一样都为了保守者这样一个秘密而无比辛苦的在桃园里熬着日子 永远没有人会第一个开口 也没有人愿意做这样的一个替罪羊 帮主大人的老婆是很迷人的 无论从时装还是从装备或是从宝宝上来看 都算的上是桃间尤物PS:桃园里的人间尤物 由于帮主大人的工作关系 最近他是不怎么在线的 还好副帮主也算尽责 带领着我们把帮派经营的有声有色 至于帮主和老婆怎么在一起的众说纷纭 有人说帮主是个大款来的 给帮主夫人花了好多钱才最终抱得美人归 我个人比较同意这个说法 在这个世界里元宝的威力是惊人的 鉴于我在帮派里的地位实在低微是参与不了任何中层会议的 其实倒也落个清闲 于是我努力的投入到个人进步中去 没日没夜的升级任务 大家都知道副帮主和帮主夫人是一起下副本的 各种副本各种血战都少不了他俩的身影 以至于看起来他们到更像是一对情侣 但是我们知道副帮主和帮主 帮主夫人都是好朋友来的 于是大家也都习以为常了 一直到那个噩梦般的深夜 攒了些小钱的我忽然想强化装备来增强自己的装比资本 于是在强9之后 果断的选择换去了人最少的4线 也许是太晚了得缘故 也许是我出现的太过于突然 竟一下接收到了副帮主和帮主夫人用当前模式的打情骂俏 亮瞎了我得狗眼 大家都无比的尴尬 我想果断下线却又不想让自己表现的太过于唐突 于是在短暂的沉默之后副帮主首先开腔 “小黑啊 你现在的级别也不低了 我打算提拔你 给你个堂主做做 你说怎么样啊” 这是赤裸裸的贿赂我啊 我的良知在物欲面前变的摇摆不定起来 帮主夫人也发出了一张宝宝的图片 正是我梦寐以求的变异禁卫大猫咪 “小黑呀！你35的宝宝带到现在也不换 会影响你组队下本的呀 这个是我刚抓到的宝宝 送给你好啦 你以后要继续努力啊” 我得良知彻底崩盘 险些祝他们白头偕老 便屁颠屁颠的给宝宝打技能去了 没多久 我果然坐上了堂主 期间有好多兄弟都表示不服气 为什么人矮样锉的我会做到这个位置 副帮主的解释是我经常带小号乐意助人 其实我是经常投机倒把便宜收购小号技能宝宝然后转手赚钱的不良商人 而且我是连饺子也带不过的 对此 我表示愧不敢当 果然副帮主开腔 很快的大家也都没什么异议了 于是我带着禁卫大猫咪顶着堂主的头衔果断的牛逼了好一阵子 但很快的 我就难易压抑住我良心的谴责 我就这样彻头彻尾的背叛了我所敬仰的帮主大人 让他老人家当上了绿头大乌龟 其实每次看到帮主喇叭对帮主夫人示爱我都会感到一阵恶心 这个人面兽心的再世金莲 竟然可以面不改色的享受这帮主这个2比对她得万般宠爱 每当这个时候我都有一种想和帮主刷喇叭的冲动 告诉全世界我们帮主的装备其实不是橙的 其实是绿的 但是我不能 我也不敢 以我在桃园里人微言轻的现状 是不会有人相信我得 于是我只能一直保守着这个秘密 导致我得装备一直不能上改 我觉得是因为心事太多而不能保持专注的原因 于是我只能和云哥聊天 就像童话里那个对着树洞大喊国王长着驴耳朵的小孩一样 “云哥啊 晚上好啊 今天还忙吗 又圈了多少钱 我看到跟着老蒋走的宝宝又上电视了 估计你又黑了他不少吧 " 云哥一如既往的装比不说话 于是我只好自言自语”你知道吗 我们帮主夫人和副帮主有一腿“ 说完之后我感觉整个人都轻松多了 但很快乐的 我那颗单纯脆弱的玻璃心就又被帮主夫人和副帮主的丑态所填满 有一天我卡在了吕布副本 喊了好久也喊不到人 忽然帮主大人对我说可以带我 我感动的屁滚尿流 只是当帮主大人招招暴击时的大红字的那刻 我竟然有一种错觉 他老人家的帽子是绿色的 帮主其实对我也不错 尤其是当我升官了之后便高看了我一样 经常吧一些有的没的事情向我倾诉 也经常给我讲一些他和夫人的罗曼史 我总是耐着性子 也不得听完 还要装做投入和热泪盈眶的感动状 他越是表现出痴情 我就越替这个可怜的人儿难过 有几次我甚至想脱口而出那个秘密 可几个月人桃园经验告诉我 不可以这么做 因为我没见一个骗子被判刑 反而经常遇到被冤枉然后被刷了几百个喇叭而吐血的俗辣 我的桃园生活越来越不开心 虽然副帮主经常试探性的对我嘘寒问暖 虽然帮主夫人也刻意的装作不认识我却总是偷偷的U给我各种材料 但我知道这并不是我想要得生活 我在现实里已经苟延残喘的为了生存而带着各种面具 为什么在游戏里还要这样的附和着别人 我好痛苦 好不开心 好想刷喇叭说帮主是大王八 我真得累了 累的无力在游戏下去 累的不想在游戏世界里也做一个委曲求全的人 于是我想卖号 45级禁卫 技能全没偷 带一个荡妇给的2技能变异大猫咪 半身蓝装备 半身绿装备 绿色极品帽子因为不吉利被我扔了 身居6级大帮派的大堂主 与本帮副帮主有着不可告人的关系 裸号20R 可支付宝 可51 带秘密的话25R 可勒索副帮主和贱人 可揭发帮主立功请赏 帮主不信的话后果自负 每个人都有一个不平凡的桃园 桃园 因你而精彩 买此号 给你一个不一样的桃园故事
房子叮叮当当的装修了快两个月的时间 我总是尝试着将房门关的很紧 可还是被搅和的心烦意乱 到了我这个年纪 也许当身边所有的人都认为你该结婚而且会幸福的时候就无路可退的要选择一种婚姻了吧 我看着房子逐渐变成了我向往的安乐窝 我知道自己自由的日子 也就不多 这几个月我开始疯狂的玩游戏 尽量的不去掺加任何聚会或场合 其实我只是因为太疲惫而投入到了另一件疲惫的事情中去而已 我做了一件最荒谬的事情 把我得房子装扮成了我小时候就开始向往的样子 而和我一起生活在这里的人儿 却面目全非 游戏的时候是不需要去面对现实的 这很好 也是我喜欢游戏的原因 因为我不需要花钱来在游戏里寻找存在感 也不用虚情假意的追求一种比现实更虚浮的友谊 我只是想找一个安静的空间 让自己好好的去追求一些漫无目的的东西 比现实更玩味 婚期越来越近 我经常会梦见她 其实我是有好几次机会可以再梦中和她说再见的 只是我不能 或许我不想 我得空间变得越来越狭隘 我害怕我最后连思念一个人的资格都没有 我该怎么办 我知道我早晚都要回到现实中去 去面对诸多个我不想面对的问题 我不知道我是不是可以把你装在我心里好久 我也不知道我是不是可以对我得孩子说其实爸爸遇到过更心爱的姑娘 一切荒诞的想法就像是海啸 刹那就占据了我得脑海 我知道该怎样做却又不知道这样做对不对 也许我们都期盼着这样一个结果 一个静悄悄的 泯灭了一切单纯的结果 好吧 一切都变的平静起来 我藏起了一张又一张相片 我想我并不是不知道自己应该爱谁 只是当自己想不再伤害谁的时候 想把一切证据藏匿的更深的时候 当我拿起那张照片 那个照片中的你 笑的让我无地自容 我不得不承认曾经的快乐 我不必证明什么 我只要看到照片我就知道 可我现在却还是得将你深埋 埋葬在一个我们都看不到的地方 也许我们都太聪明 所以才会存在于这样的一个都市里 相爱却又不能在一起 倾慕却又不露痕迹 知道吗 我们好像游戏中的两个人 这个城市那么大 我们却都躲不开对方 这个城市这么小我们又不能够在一起 当我写到夏侯渊的时候我会好羡慕他 至少他知道他在等待什么 而当我写到你 哪怕我把你写的多么的不堪 多么不承认你再我生命中的位置 但只要提及你的名字 我得心总是会那么一颤 就算我早已习惯了面无表情 心里却天翻地覆 我来桃园其实是逃避一些现实中的纷扰 却惹上了更棘手的问题 我相信每一个人都有不平凡的桃园 桃园 因你而精彩
夏侯渊与丁小妹不得不说的故事 记得第一次见到他们是在14级的时候 因为太频繁往来于他们之间而印象深刻 也许只是因为我个人的喜好 尽管我很认真的玩游戏却很少去在意剧情和台词是怎样 依稀记得他们定是爱着对方 才会将自己的礼物托付于成千上万个玩家 成千上万次的传递着自己的倾慕 只是当我做完这个第一坑爹的任务之后 拿到了经验和武将卡 却不晓得自己是不是算成功了 他们 是不是就这样的在一起了 但接下来的大部分时间里 我的桃园故事 是与他们无关的 “世界上最遥远的距离不是生与死 而是我就站在你的面前 你却不知道我爱你 ” 选自泰戈尔《鱼和飞鸟的故事》 夏侯渊和丁小妹的故事 我想我不会八卦到再用小号去打一遍这个列传 好仔细的梳理一下整件事情的来由 但终究是参与过他们的罗曼史 虽然随着级别越来越高 越来越多的事情与他们不再有干系 甚至就连夏侯渊武将卡也早就成了别的武将卡的鱼肉 更多的得失 更多的努力和执着都与这两个人无关 如今我们早已连董卓吕布都不放在眼里 他们的故事 早就与我们的世界 无关 但这终究将是个悲惨的故事 就在这么一个仅仅有5个小区的都市里 建筑老套却有着现实都市望尘莫及的交通枢纽 轿夫大哥的工作效率堪比地铁 我们就这样的穿梭在这个都市里 做着各式各样或惊天动地 或鸡毛蒜皮的事情 这或许看起来无比的简单 可就是在这个都市里 相爱的两个人 一个住在军事区的男人和一个住在商业区的姑娘 讽刺的是整个桃园都知道他们的故事和爱情 他们却从来都没有见过对方一面 对 就是在这样的一个都市里 不曾相遇过 当出了结婚系统之后 桃园变的更加的有血有肉 我喜欢看某某某和某某某喜结连理的公告 这多少都会让自己的游戏生活因别人的幸福而多了那么一份喜悦 我相信多数的人都是因为喜欢而将对方的名字 用粉红色烙印在了自己的好友列表之上 也许还有人如我 和自己的小号结婚了还不忘送自己一朵鲜艳的玫瑰 或者 我们都是爱自己的人 以致 在游戏里 我们都如此的深爱着自己 我讨厌离别 所以才不让自己的世界太过于精彩和喧闹 很多人说相对孤僻的人是见不得别人幸福的 我觉得很荒谬 我想孤僻的人更渴望在别人的幸福中得到一种满足吧 那种自己得不到的快乐 也许发生在别人身上 更适合是一种幸福 现在的桃园里 越来越少得喜结连理 有的伉俪已经劳燕分飞甚至恶语相向 有的时候我看到贴吧里有的人将游戏图片发出来的时候 竟然会从那卡通人物中得到一种感动 那画面中的两个人笑的多美 每到这个时候我会觉得我们是多么的幸运 因为就算虚情假意 就算逢场作戏 我们也会在画面中见到对方 因为就算本沛流离 就算一刀两断 我们也会偶然的被组进了一个队伍中 或是在某个场景中擦肩而过 无论如何 我们都是幸运的 因为我不是你的夏侯渊 无论如何 我们都该珍惜这份缘分 因为 你不是我得丁小妹 世界上最遥远的距离不是生与死 而是谁都知道我爱你 我却不得不依然的站在这个地方 等待着每年七夕之刻你送给我得信 还有我送给你的那把 满是泪水的弓 ----------------------------摘自 夏侯渊与丁小妹不得不说的故事
关于桃园和心理治疗的课题 我坚信桃园是我强迫症的始作俑者 因为之前的大部分时间里我都以阳光向上而著称 无论面对生活 还是面对感情等等 也就是开始玩桃园之后 我逐渐发现自己落入了一个心理的怪圈 洗宝宝的时候总会坚信下一颗就是魔兽 强化装备的时候哪怕知道成功率已经很渺茫 却还是控制不住自己的手指轻轻的触摸一下鼠标 接着 灰飞烟灭 心里像开始住着一个魔鬼 轻轻的对你挥手 迫使你去做一些自己都认为不大可能做到的事情 我讨厌被驱赶 却还是泯灭不了内心中的贪念 于是我开始计算各种关于成功率的公式 为了让自己摆脱于这种无法克制的试探和对运气的盲目信仰 接着当我控制着自己的手指轻轻的触摸一下鼠标 接着 灰飞烟灭 原来我们没什么可以依仗的 面对着桃园无比强大的圈钱链条 面对着云哥钢铁般冰冷的躯体 面对着强化兄弟皮笑肉不笑的表 我不得不开始恶补各种大神的各种方法 不得不说是受益匪浅的 也让自己少走了好多弯路 于是 当你踩着自己所有失败的经历确信这一次定当挽回所有荣誉的时候 才发现 有时候并不是大神的方法没效果 而是 无论你多么的谨慎 多么的自信 当他们想让你失败的时候 你就是那百分之90成功率里的另外百分10 无力挣脱 写到这里 我也开始相信这是为自己选择了一种自虐式的生活 但是你有没有和我一样 渐渐的变的坚强起来 从最开始的失败一次就万念俱灰想放弃游戏 到现在哪怕坑了再多的钱也只是对朋友打一个无奈的表情 寻求些许安慰 接着继续自己的游戏生活 说到这里就开始接近于主题 我发现这或许就是所谓的崩溃疗法 置死地而后生的全新演绎 我悄悄的关注着这个我即熟悉又陌生的游戏世界 熟悉的是它带给我得娱乐精神 而陌生的是我对与我一起沉浸在这个游戏里的人们一无所知 最经常看到的就应该是离别的文字 因为各式各样的理由 最后决定关上这么一扇门 去面对另一个世界的挫折和不幸 老实说我觉得这些都该是属于治疗失败的人群 无论如何 在经历了各式各样的艰辛和困难之后 在饱尝失落欺骗背叛的今天 依旧在游戏里以各式各样心态面对这一切的你们 都算得上是勇敢的人 我身边的朋友真得有放弃生命选择自杀的 也许对他们来说人生也就像游戏一样 关了这样一道门 或许可以迎来新生 我有强迫症 这归罪于桃园 我不会离开这个游戏 因为事到如此已经没什么打击能让我萌生退意 我不会选择去死 因为我知道 生活是另一个桃园 如果我选择放弃 我将无处可去 献给在现实中A了自己生命的朋友 祝你们在天堂愉快
也许有些人厌倦了现实的纷扰 于是 在游戏世界里寻找片刻轻松 些许惬意 也许有些人渐渐发觉也许游戏的世界更加的烦乱 这里仿佛依然甩不掉的谎言 欺骗 背叛 还有 离别 喜欢这个游戏快半年的时间 我不觉得人会对游戏产生感情 我想 这更像是对香烟似的产生一种依赖 当你坐在电脑前 自然的就想打开登录界面 渐渐的变成一种习惯 无论有没有人在等你 有没有任务要做 都会让那个虚拟的自己存在于那个属于他的世界里 只是习惯 绝不会是爱上 玩了这么久还是没有朋友 我想应该归咎于不打竞技场 不打高级本 没有固定队 只花J买装备的关系 或者 好吧 我不得不承认 在远离了现实的虚伪之后 在游戏里 自己是有一些任性式的孤僻 专注于玩游戏的本意 享受一种远离喧嚣的宁静 有时候还是会寂寞 尤其是在深夜 在空旷的4线暗巷里 看似与拍卖老板耳语 其实也只是漫无目的的翻阅着拍卖物品 喝杯酒 循环着的享受一首更像呢喃的歌曲 就像有个人在耳边轻轻的对你说 你在想什么 每个月都会为自己充一张会员让自己更有存在感一些 对于一个更像是游客似的玩家 也显得有些奢侈了 我想过也许自己不喜欢认识游戏里的人是因为想给自己保留一点点自尊 那样就不会在意别人的看法 也不会因为想追赶别人的面板或者是宝宝 还是胜败 而让自己的心态失衡 盲目的去追求比现实梦想更不现实的游戏中的梦想 没有比用游客形容自己更恰当的了 我不喜欢接触那些人 却对他们的事情无比的好奇 于是我开始流连在贴吧 去认真的 真得是很认真的去看每一篇帖子 去关注每天发生在桃园里的故事 有时候会由衷的为那些被骗的人懊恼 为那些骗子气氛 也为那些跟本就不认识却最终离去的人惋惜 这种感觉就像是一个穿越一个又一个城市的背包客 虽然不属于任何一个地方 却将那些远逝的景色牢牢的留在脑海里 为每一个日出惊喜 也为每一个黄昏叹息 其实也还是有一些熟悉的人 原来的帮主夫妻 是真得现实中的夫妻 有的时候会很羡慕他们 可以有共同的爱好共同沉浸在这个世界里 而不像我抛开现实里的所有 只是在这里做一个孤独的人 我们在一起玩了很久 也聊过好多话题 关于生活 关于婚姻 太多和游戏早就没有关系的东西 两个很单纯也很热情的人 我不习惯在游戏里去判断一个人的善恶 就跟在生活里你没有把握一样 也许越肤浅就越容易掌握住界限 于是当我看到一些人被游戏里的朋友欺骗的时候都很想和他分享这个观点 对于人 我们都没有把握去掌控他 包括他究竟能对你多好 还有究竟能对你多坏 于是无论在哪个世界里 我都很少被骗 虽然 很寂寞 然后 然后他们就忽然间的消失了 只留下了越来越稀拉的帮众和难听名字的帮派 我想过也许这是最好的告别方式 就这样忽然的不见了 没有狗血的告别 没有挽留 没有任何裂痕和瑕疵 就这样悄悄的消失在彼此的世界里 而且 我还依然期待着某一天 当我登陆了游戏 看到那两个熟悉的名字 出现在好友表里 名字亮亮的 比重逢更绚烂 不得不说桃园里只有一个更像恋人的人 那就是云哥 她时而让我惊喜 时而让我悲伤 就算我多少次满怀希望的到来 或是满心沮丧的离去 还是多少次咒骂她得无情 多少次发誓再也不想见到她 当我再次带着我得期望来到那个地方的时候 她就在那里 像一个守候了我多年的女子 不曾离去 就这样的一个人漫无目的得的向前走 听风吟唱着我心里的孤寂 没有谎言也没有欺骗 没有背叛更没有离别 也许这段旅程要比太多人显得孤独 但 我相信 孤独并不是最坏的旅程 最坏的旅程是什么 详情请常参阅桃园贴吧 那些并不快乐的事情
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