曦曦朝夕盼兮的个人资料

2015.5.6这个时候还没睡觉，肚子饿了还好还有白天的汤没喝完

2014.12.31这一年结束了，留下一句话给2015的自己吧这个冬天来得有些突然，记不起是从哪一天起，就厚厚地把自己包裹了起来，转瞬，又到了旧年将末，试问自己这一年过得好吗？似乎，很久很久没有认真的在这里留下只言片句，也默默地可以远离这里的喧嚣，原本也是无来由的存在和无所谓地可以远去，学会安静后就发现安静是一种很难能可贵地享受，过好自己，然后世界也就没有悲伤了。唯女子，不应有怨，不应有恨是吗？尽管已低头不语很久了，深深埋在我的世界里游荡。可我还是明了外面的风景的，那些是非黑白，善恶曲折，真情假意，都心明似镜。我能理解和体谅别人的无奈和选择，对与错，有时不是那么泾渭分明，当旁观者时总是要轻松点的，我微笑无语，并不代表我接受那些无耻的错误和别人习以为常的庸俗，我唯一能做的就是一声叹息和心痛的泪水，我承认是我太较真，如此而已

2014.12.29……说一说胖是什么感觉这个冬天胖到多少斤才是个头啊！我的肚子我的腿我的双下巴真的已经忘记饿着是什么感觉了，每天不是撑到吐就是撑到吐

2014.12.28 牙疼不是病疼起来要命，最近经常犯牙疼，谁有啥法子

2014.12.28 可怕不是真坏人，而是假好人

你依然闪闪发光，但是再也照不进我心里看到有人说真正的放下大概是：你不会删除他的聊天记录，也不会把他拉入黑名单，只是任由他躺在通讯录里，再也懒得去点开。他像你掉进床底的笔，扔在地铁站的水，决定不要了，就再不会想起。他留下的那些痕迹就像家中沙发缝的灰，油烟机上的渍，你不会为它特意来次大扫除，只是心情好时，顺手一擦

今晚你在听什么歌刚听到呆呆版的，泪的告白那放弃尊严的倾诉，也许，她不知，听的只是广大的与她不曾谋面的陌生人，没有人懂得她的爱是一种怎样的情愫，她在欢快的背景音乐下说，我真的很想你，想你，我把音乐声开得很大，我想让这音乐包围着我，我想在音乐声中想你...这首网络红歌从十八岁听起，一直到现在，原来真的在某一个阶段，就算你去暗恋一个人，也会觉得那段时光是那么的幸福，张小娴还是张爱玲她说的，世界上最美好的爱恋就是暗恋，因为永远不会失恋。这周又结尾了，今天周末还是挺忙的，忙得有些犯晕，早上早早就起床买菜做饭有同事来蹭饭，下午洗了好多东西，就这样过了一天

你们起床了吗？冬天起床困难户对着窗子，看不出今天的天气看不出此时的时间，模糊而朦胧的一片，是白色，时间是个不老的传说，在时间里穿梭而至即将而逝的我们怎么能预言黑黑白白，天真的亮了还看不到太阳，还不能确定今天的天气，我和时间预约今天的心情，定是好的！有些窃喜因为今天周末，是因一周有两天并且48小时都能完完全全只属于自己而开心，而快乐，而期待，而忘我，多余的话都是徒劳，在这个说多了都是泪啊的年代，还需要自我更深层的，去感悟去感受去认识大自然赋予的种种纤纤细爱，跟着感觉走吧，错了就错了，人非圣贤孰能不错，过了就过了，人非圣贤孰岂能脱离疾苦人世的荒凉，草花百木皆有情，不然怎叫乱红尘。这里不是江南，没有细雨幽幽飞满天，没有画面里的场景，也做不了雨巷深处那个捧着油纸伞满街游走细诉衷肠的丁香女，就做自己吧，在闹钟未响起之前回到尘世的纷纷扰中，冬天的早晨早早就醒了可还懒在被窝里

匆匆又是好几年，如果给曾经的他《她》留一句话，你最想说什么…… 《匆匆那年》上映了，电影里说的好，成世流流长，谁不会爱上几个人渣？不管你的曾经有多么狗血，至少那时我们既可以爱，又可以被爱，这就是曾经最美好的事情了

皓月当空，清风追梦

戴着耳机听歌中，有好听的歌推荐吗

有时，我们应该换个姿势想！满满正能量！

爱是什么，恨是什么满屋子是烟的时候我才发现，抽烟机忘记开了，把饭炒黑了才发现，火开得太大了，菜炒咸了，干脆和面条一起煮，结果还是咸的，突然在那一刻把是非利弊想得那么透彻，敢情我一直是个单纯的人，我以为做好自己就行了，我以为真实的人才能更深切的去接受生活给予的一切，在电脑桌面建起一文档，所想所写所思以后全放在那里，就安静的放在那里，不需要别人知道，不需要别人评价，不需要别人问津，做到这样才好是吧！说好的要去爬山的，然而因为这种心情一直在拖延，竟说不出为什么会有这种感觉，只知道，极不喜欢那么一类人。音乐声被我开到最大，感觉心跳速度加快的声音也变得模糊不已，就这样，把自己埋在凌乱中，任时光流逝，任岁月沧桑，任思绪蔓延，我只是不知道，我错在哪里了。甜是什么，咸是什么，苦是什么，涩是什么，爱是什么，恨是什么，你是什么，我是什么，什么是什么，模糊模糊渐渐失去了原来的样子，清析清析渐渐也失去了原来的样子，这世间的真善美像在捉迷藏的孩子，寻找起来总是让人被错觉蛊惑

感恩节，谁____是你最想感谢的人？因为爱，所以一意孤行。没有理由，只因我的灵魂中缺失了一角，只有你能补全。谢谢你的相濡以沫的支持和理解。亲情、友情、爱情，就是抱起来和温暖，吵起来很伤心，在身边很踏实，看不见很想念的人今天感恩节，说出你对他们的感谢吧

说说你感到最孤独的时刻________________ 孤独这事你懂的~~~~~谁赶说自己没有孤独过

啥也不说求祝福

谁是那个提醒你注意保暖的人入冬的第二天，蒙蒙细雨下个不停，忽然间，那个久违的冷字，不断地被提起，也为那突然间的，臃肿装备感到很不适应。小伙伴们冬天来了了，每天要多穿点，毕竟受凉感冒了会很难受的，记得出门外套要带，睡觉被子要盖

你相信男女只之间有纯友谊吗？有人说：男女之间是没有纯友谊的，当中总有一方对另一方存有幻想，只是基於某些原因，没有将心底话说出来，而继续让友情来掩饰爱意。你真的是这样觉得的吗？说说你的观点吧

未来两个月的大事我想有个人在11月11号光棍节陪我吃个饭在12月24号平安夜的时候给我送一个大大的糖果在12月25号陪我一起过圣诞在12月31号晚上和我一起肩并肩等待2015的到来是不是太奢侈

携其美好，静享平淡从梦里归来，似每天，按照惯例我们会做这样那样的梦，千奇百怪，有的似曾相识，有的想都没想到过，无数个梦就这样在枕边被压缩，被叠起，生不带来，死不带走，一生，有多少梦，有多少是现实中的场景，有多少是心所想而力不从，干脆化成一缕轻梦，有灰暗的，有阳光的，有惊悚的，也有喜庆的，有些梦巴不得今天发生在现实里，有的希望一辈子都不要发生，旧梦，昨天，昔日…日复一日的前行，累积，交织，终有了那种莫名的感伤，无理头的难过，仿佛在哪见过又实在想不起来，于是，就不想了，醒来又是一天的开始，乎每一天都是期待，每一天都是希望能精彩度过。喜欢静，因为静下来的自己与心最近，也喜欢平凡，因为平凡的人最简单，简单的人烦恼最少，虽然身处繁华都市一角，临街又喧嚣，每每步入阳台，眺望远方的时候，那朦朦胧胧的人山水景，似乎永远是不过时的动画，在这秋去冬来的日子，有阳光、有温暖、有安脚之地，也许，是一种幸福，从来很少给幸福这个奢侈的名字去定义什么，但就是在生活的某条路上，突然走累了，发现身后竟然是自己找寻很久的欣喜，只因转过一个身

想把头发剪了留一头黑发，一直没尝试过短发剪了不知道会不会后悔

有时很想，和大多数人一样，十点前休息，早早地起来，当真的有机会的时候，发现一点儿睡意都没有，每天为一件事忙，本无经验的事，有准备没有结果地忙碌着，不管穿的再高雅，去再唯美的场合，自己仍是一女屌丝

这个世界很美感谢那片天，每天都有不一样的蓝，每天的云朵都有不一样的飘法，我常常在清晨或傍晚，忍不住与长空静默而视，它还我无限恬静，我赠它遐想连连，每天都很精彩，甚至会忍不住落泪，要是能留下它们，多好，然而只能用相机定格画面，每每回想起那时的天和那时的自己，那种莫名的感觉又会油然从心底升腾起来

今天醒得好早，有睡醒的吗

我和鱼儿有个约会孤独，主人没多大本事，终于不让你寂寞了，你的眼神却猛的告诉我缸小了，让你的呼吸有些显得拥挤，好嘛，等我有钱了给你换缸，换大的哈原以为它们来了你应该开心的，不曾想又给你添加了新的烦恼，对不起

不甘平庸的蚂蚁刚离开厨房一会儿，回来就发现，一只蚂蚁爬上了，我刚从冰箱拿出来，昨天没吃的蛋糕上，这让我享用的兴致全没了，于是就质问蚂蚁为何破坏我的心情，浑身沾满奶油的蚂蚁慢条斯理地说，它饿了，被蛋糕的香味吸引过来，而且它食量小，一点点蛋糕就够了。我听后更火了，你吃那一点点，把我整个蛋糕都破坏掉了，蚂蚁，一脸委屈：“我有我的蚁格，不想卑微地讨生活。”它说，它也想出蚁头地，但天生不平等叫它只能不起眼地过日子，可它不想庸庸碌碌地了此一生，所以它选择这陌生且危险的地方。听它这么一说，我心软了：“你不怕无法适应？”“只有做过了才知道是怎么回事。”蚂蚁说，它不觉得生命只有一条路可以走。它相信，生命是充满了无限可能。我心情很沉重，这些年，我最大的困惑是知道自己要什么，却始终未付诸行动，只能原地打转，也许不会更坏，但也绝不会更好。回过神儿，我准备把整个蛋糕送给蚂蚁，但蚂蚁，谢绝了我，它说，它已经尝过蛋糕的滋味，想再去尝点别的

祝自己生日快乐生日只不过是个小插曲，极小极小，小得一旦被时间没过就什么都没了，我知道自己又老了一岁，需要更坚强些，更懂事些，更明白些，肩上的责任也重了些，这一生所剩的路，也短了些，我唯愿，岁月静好。生日是妈妈的受难日，感谢我的亲人我的母亲，女儿的生日是您的受难日，感谢您妈妈，感谢所有爱我，陪我过生日的朋们。谢谢你们，关心和关注我的朋友们！祝我的朋友们：开心、快乐、美丽！祝我自己：生日快乐

跟儿子的早餐陪儿子玩了一星期，明天要上班了，又得把孩子送去爷爷奶奶那了，很是不舍

陈奕迅，十年从十年到浮夸，从一九九五到二零一四，走过那段羞涩的时光，听着这个70年代的人唱着80年代的歌，演着全时代人的电影，他是著名的粤语歌手，而我以前一向对粤语厌恶有加，那一天，在网上看到他夺得了乐坛男歌手金奖，他发言的时候告诉大家，其实，自己是一个很随便的人，衣服很少买，甚至不愿意花很多钱去装潢自己，平时生活也很节约….。的确，他绯闻很少，他的低调让我对这样一个人产生了几分好奇，想起上初一时就学会的那首《十年》，就算事隔多年，如今还是存在手机的music里面听他每一次浅吟轻唱着：“十年之前我不认识你你不属于我，我们还是一样陪在陌生人左右，十年之后我们还是朋友还可以问候，只是那种温柔，再也找不到拥抱的理由”！当十年真的消逝，是不是再见到也没有了拥抱的理由？怀抱若不能逗留，过往是不是就变得虚浮，有些美丽的梦，明知握在手中却会流失于指缝，得不到的永远在骚动，即使走再远，转身也是熟悉的场景，直到彼此做了多年朋友，才会晓得，那些眼泪，不只是为你而流，还为别人

下一站，继续流浪突然觉得，多想是一种病，也突然会觉得那些不让我想多的人希望我死去，因为只有死亡才会停止思想，只要血液没有凝固，想，那个字就会一直在生命中沸腾。坐在窗台边看风景咯，打了会盹差点掉下去就爬了下来，最近发生的什么事，让我清醒的时候会骂自己犯贱，喝醉的时候会嘲笑自己活该，不管我用哪一种方式对待自己，都会觉得太仁慈，现在的心情就是分不清是好还是坏，感觉有点神经质，所想所写偏离了起初抓起手机的目的。不是早早学会了淡定么？不是早早懂得了半面人生么，呵呵，有点偏激偏激了

以后没事多秀秀这个，免得一不小心就惹得自己一身骚

这一次我彻底的醒来，第一次感受夜的真实与漆黑，只有窗口是微白的一片，特别适合上演僵尸剧，那一刻猛然觉得自己好孤独，没有人愿意和自己一同清醒

被一张大床狠狠地包围着，那是幸福，孤独的幸福。在这夏天去，冬天未到，夏天远的美好时节里，偶尔有一场慵懒的觉，不管昨夜是否疲惫依旧，不管今日是否仍然美好，似乎，很多很多都不太重要。躺在那个最中间的位置，不管过得好与不好都会感谢自己恩待了自己，突然发现生活中有很多让自己窃喜的意外，比如躺下来不困的时候刚好右手边有一本书，还有那份来自耳边的音乐，那种不加压抑的放松，很享受

待我长发及腰，遮住一身肥膘，纵然虎背熊腰，是否有人愿意娶

就在刚刚姐姐别人无缘无故被人骂了一顿你知道么，刚才，在十五分钟前，一个女人疯了一样的对着电话谩骂了一通，我莫名奇妙，任她疾呼，雷雨闪电都交加了我还怕什么，终于，我看着时间，过了二分钟，她稍有停歇，我插话，亲，您能对我说一下您是哪位么？恍神、1秒，哦，她自报姓名...后来呢，呵呵，后来的故事很滑稽，她订购的东西，说发错了，问了半天，没查到她的订单，然后她说可能打错电话了...最后连个道歉都不带的，径直把电话挂了，我笑了，女人发飙的时候，我们是不是只能选择倾听呢？

喜欢这无风的下雨天，可以一个人坐在窗前，数细雨下雨了，雨天的心情仿佛是自己的心情，点点滴滴，我喜欢雨，喜欢雨的那分清冷、那分落寞。雨带着点淡淡地忧郁，也带着点淡淡的宁静，给东莞酷热的天气带来第一丝凉爽，让我觉得，东莞还是有些冷，此时，所有的声音都被倾盆大雨给湮没了，而此时，只能庆幸，我不身在雨中，只是微微的地，用这种小小的失落之意，去诠释这份淡淡的哀愁

唯美～北爱～滴答看北爱那会儿，好像是春节在即，很冷，演北京的冬天，第一个拉开帷幕的是林夏，她坦诚、大方、做事风风火火，一直觉得那个角色演得很美剧中，记得最清的一句是她对疯子说的，我爱你，是我的事，和你没关系，这句话说过两次，一次是在疯子面前，一次是在大药瓶子邵华阳面前，作为一个都市白领，一个编辑的职业，很多人羡慕，然而，北爱，自始至终没有给林夏一份完整的爱情，她那种孤傲的性格在疯子面前似乎荡然无存过，我相信，她是真爱疯子的，在最后，邵华阳愿意为她放弃自己的妻子的时候，她还是决然离开了，结局并没有写林夏去哪里了，成了一个迷，也是很多人相信北爱有续集的动力，那般的洒脱，那般的能舍，这就是北爱之林夏教我的，爱就是得不到，爱就是有瑕疵，爱就是远远地看着，爱就是苦涩的甜蜜。爱不是你人生的全部，但是它不能没有。只有心里恋着、惦记着、牵挂着…，喜欢这样一个人物，她疯过，傻过，认真过，付出过，却从不曾得到过

安静的夜晚，我在线，你们在忙什么。。。上线、下线、吃饭、上班…此时，我没有理由的在线，没有目的的逗留，没有条件的沉思，灯火迷离的街道，还这么早突然开始变得如此安静

很久没夜宵了，刚刚晚饭跟夜宵一起吃的呵呵，吃完宵夜就这个点了，眯着眼睛爬到六楼，共一百二八个台阶，一气呵成。今晚没有月亮，夜空莫名其妙很明朗，也没有风，在窗台上坐了一会儿就冲凉，然后遇见了前天做饭时在我眼前愰了一下的小强，大家都叫它小强，我也喊起，确切的说它的学名应该叫蟑螂，你能想象得到的长，大约五厘米，我不想写它，也不想谋害它，它也没惹过我，但我就是不喜欢它，它也比较有眼色，看到我就跑，能想象得到，这个屋子里住着我们两个，正确的说来已经有一段时间了

只有爱了伤了痛了才会明白，不是牵了手就到永久时间飞快中秋节到了，马上又是我的生日了，在这个年龄也许已经没有什么，能使自己不能承受的或无法过去的了，最终，还是留下了一个坚强的自己印在夕阳的余晖中，任何时候都告诉自己要坚强，任何人问起都只是淡淡的笑了笑，没有告诉这世界任何人自己的感受，那分明是痛呵，可又能怎样，这段完整的心情，需要自己一点点的去体会，去吸收最后再释然，心想，都过去了，尽管心碎了一地还是坚强的拼凑起来，微笑的面对以后，只是只要一想到孩子，笑容还僵在脸上，泪水却打湿了心房

深夜，你好

坚强的仙人球

天天失眠说好的要找睡，躺床上一晚上了，还是睁着眼睛的

明月照他乡，江上芳菲。

今天又要结束了当一习惯个人，深入骨髓的安静时，你会发现，这份安静，可以带来许多许多，意想不到的东西，许多时候，突然想表达一些什么，然后不加思索的，发表在空间里，又会在一秒后删掉它，突然会觉得，这说说，是为了给谁看，既然谁也不为，又是幻想博得谁的一眼回眸？既然也没有，为什么不再坚强一些？许久，都是这样，开心地笑，辛酸地笑，难过地笑，惆怅地笑，苦涩地笑，每一种微笑的背后，都有一种不想诉说的原由，几时，终止了回忆，好像过去与现在无关一样，只想未来，即使未知，却充满神秘。昨天看了一部经典大片《幸德勒的名单》，此剧让我深深感受到了自己的智商，第一遍愣是没看懂，还好不是电影院，不然非浪费了银子不可，作为一个德国人，我比较喜欢里面的主人翁辛德勒，他厌恶杀戮，救了一千六百多的犹太人，小角色海伦则是一个时代人物的象征，她怕极了被杀，也见多了被杀，犹太人在德国人眼里是没有未来，是要被毁灭的...但就圣经预言而言，以色列是不会灭绝的，哪怕是剩下一个人，也会成立一个国，因为他们的神是要拯救人类的。原本，说到中东国家以色列说到犹太人，我会想到，他们是很喜欢，耍滑头的商人因为太聪明...接着我又去了解世界大战，走进南京大屠杀...因此昨夜我失眠了。早上睁着眼睛醒来，依旧是秋风席席，很唯美的感觉，我常常地想，是否可以抓住这些幸福的时光，哪怕琐碎也是一种享受

蚊子小姐，你这是要奄奄一息了吗？