璐村惂鐢ㄦ埛_00QGVb9馃惥的个人资料

来来```！大家让CC交待交待她的Mr.Right 嘿嘿！我们家CC是找他它的真命天子了！来来！CC好好跟我交待交待你的罗曼史

【暴强的请假条】遇到咁猛的学生,老师一定晕丫~ 亲爱的王老师: 你好~!我想请假,本来我是不想的,但是爸爸昨天收保护费被人砍了,今天找不到人手,于是叫我去凑个数. 王老师请您放心,我不会被人拿刀砍的.虽然我才上二年级,但是去年我已经和隔壁班的小强打过一架,他那时候是五年级,最后他被我打的拖进医院缝了八针,住了1个礼拜的医院,那时候我还是手下留情了,我爸说了,跟人找岔子,一定要狠,所以我遵循着父亲循循善诱的教导,把小强送进了医院.所以请老师放心,我不会让你丢脸的. 对了,王老师如果有人欺负你就报我的名字,我的名字在这一带,谁听了.都要敬我三分.如果他们还不给你面子,你就报我爸的名字,看谁敢动你. 王老师,我帮我爸爸办完事会立刻赶回来上学的,如果校长来了发现我不在,你不要和他说.因为昨天我爸就是被校长那个王八蛋带人给砍的.王老师请不要担心,我牢记着你的话语,一步一个脚印,一刀一道伤疤.我不会手下留情的. 如果我在两个时辰之内没回来的话,请麻烦王老师拨打医院的电话,并叫上几个条子. 王老师请您相信我,我会凯旋归来的.我一定要帮爸爸出这口气的,我相信你也会为我爸爸声张正义的,我一家6口全靠爸爸收保护费过日子,如今有人闹事,我也该露露脸了,再说了,这样一来就会断了我家的经济来源. 我去了.

《樱花血》++自创最近看几位好朋友都在写小说我也凑个热闹写了一篇，，，这里面部分是被一个朋友帮我改过的，，大家要使还有更好的意见尽管提出来。。《樱花血》夏天的空气中弥漫着一种悲伤的气息，唱歌的天使们在唱那首着悲伤的歌，呼唤着那些即将要为上帝服务的人们。白色的病房躺着一个女孩，苍白的脸色掩盖不住秀气的容颜，那双已失去了神采的眼睛，不时流漏出一丝丝的牵挂，女孩呆呆的望着窗外，望着那棵繁茂的樱花树。这时病房的门开了走进来一个帅气的男生，帅气的脸上有疲惫和他努力克制的悲哀。他走到床前的椅子上坐下，轻轻的握住女孩的手问：“今天好一点了吗？”女孩淡淡地回答：“好多了”男孩知道女孩这么说只是在安慰他，在他进来之前他已经问过护士女孩的情况，护士说女孩已经一天中昏迷两次了，还说她是一个走在生死边缘线上的人，她的心脏已失去了澎湃的活力，而且女孩身体里的部分器官已受到严重的损伤。但男孩并不想让她知道这些，怕她伤心。女孩用她那已不再甜美的声音沙哑的说：“阿星，你还记得小时候我很喜欢听你讲小美人鱼的故事吗？” “是呀！你小时候每次到我家来都会缠着我给你讲小美人鱼的故事，那时候我要是不给你讲你就会阿星哥哥，阿星哥哥的叫个不停，直到我给你讲了你才会停。” “阿星你能在给我讲一遍小美人鱼的故事吗？”那还看这女孩那双充满渴望的眼睛讲到：“从前有个小美人鱼在一次偶然的机会下救了……最后下美人鱼太爱王子了，变成了泡泡。” “阿星你说我会不会也像小美人鱼那样变成泡泡？”女孩忧伤的问 “不会”男孩坚定地回答 “阿星我们又何苦自己骗自己呢” “……” “小玲你恨上帝吗？它把如此善良年轻的你给召唤到它身边去。”男孩哽咽的问 “不会！上帝待我不薄，它已经给了我十九年的时间，而且他还让我碰见了你，如果说要恨谁的话，那我最恨的人就是我自己。” “为什么？” “因为我那短暂的生命也在你那人生的书页上留下了不该留的一页。”女孩哭着说 “小玲，不要这么说爱上你我从来没有后悔过，也一生无悔。” 女孩淡淡地笑了，静静的望着窗外说道：“阿星你知道我为什么一直都不喜欢樱花吗？” “为什么？” “因为当樱花盛开的时候就是有个人将去服侍上帝了。”在女孩说完这句话缓缓的闭上了了眼，男孩看这这女孩所注视的那棵樱花树，上面是快要盛开的樱花，男孩知道女孩快要接到了上帝的召唤。这是男孩注意到病床旁边的桌子上有一张樱花的明星片，上面是他在也熟希不过的清秀字迹上面写道： “上帝的召唤，天使的歌声，我知道我的生命一走到了尽头，我的灵魂已随着那风中的樱花血飘走了，飘到那棵记满了我们誓言的梧桐树下，我默默的道出来生在叙今生缘。” 男孩拿着明信片的手在微微颤抖，男儿有泪不轻弹，只因未到伤情处。。。。。待续

嗬嗬！我来了激情创业。。。。大家好！新来的！我是从WW&CC吧流窜进来的，，，多多指教

ひひひひ人民币情书ひひひひ

来这里做做广告！`~吧主不会介意吧！嗬嗬！最近ww&cc吧经济不景气，，希望大家去支持支持，，，，，在此先谢过了http://post.baidu.com/f?kw=ww%26cc

新来的多多指教~ 嗬嗬！大家好！我是从ww&cc把流窜进来的，，，，多多指教

嗬嗬！来你们吧做做广告，，~吧主不会介意吧嗬嗬！最近ww&cc吧经济不景气，，希望大家去支持支持，，，，，在此谢过了http://post.baidu.com/f?kw=ww%26cc

据说90%的人都会做错的一道数学题 : 据说90%的人都会做错的一道数学题 : 一个人花8块钱买了一只鸡，9块钱卖掉了，然后他觉得不划算，花10块钱又买回来了， 11块钱买给另外一个人，问他赚了多少钱？据说这道题90%以上的人都会做错，你是不是其中

胆小者勿进看满60秒，你会发现什么？超级恐怖照片（心脏不好不要看）友情提示：无耐心者免看！害怕鬼的人免看！小心别被吓死！！！！！(吓死命不偿命！) 验一下大家的眼力和......镇定的功夫！ (慢慢仔细看才能看出来很恐怖的哦) 门里那个蓝色的东东要仔细看才能看出来，总之我死盯着大约不到半分钟我就看出来，实在看不出来的就太......&&%^)【&@^@】)!)??~*啦！郑重声明： 1、这是从别的论坛上找到的，本人觉得不可不拿出来 2、心脏不好易激动者禁止观看 3、吃饭的时候特别咽食物的时候禁止观看 4、如果未满14岁禁止观看 5、如果是女孩子禁止观看 6、如果家人在身边，小心观看 7、如果你正捧着贵重物品禁止观看 8、如果......唉，总之小心啦！提示：看完后还健在的请回帖。呵呵~~谢谢

新来的，，，多多指教和嗬！大家好！我是从ww&cc把偷渡来的，，，，多多指教

世上最经典的25句话据说被称为世上最经典的15句话: 1.记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的 2.能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶 3.怨言是上天得至人类最大的供物，也是人类祷告中最真诚的部分 4.智慧的代价是矛盾。这是人生对人生观开的玩笑。 5.世上的姑娘总以为自己是骄傲的公主(除了少数极丑和少数极聪明的姑娘例外) 6.如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握 7.如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情 8.令狐冲说“有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。” 9.我不知道我现在做的哪些是对的，那些是错的，而当我终于老死的时候我才知道这些。所以我现在所能做的就是尽力做好每一件事，然后等待着老死。 10.也许有些人很可恶，有些人很卑鄙。而当我设身为他想象的时候，我才知道：他比我还可怜。所以请原谅所有你见过的人，好人或者坏人 11.鱼对水说你看不到我的眼泪，因为我在水里.水说我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。 12.快乐要有悲伤作陪，雨过应该就有天晴。如果雨后还是雨，如果忧伤之后还是忧伤.请让我们从容面对这离别之后的离别。微笑地去寻找一个不可能出现的你！ 13.死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果――虽然恍然大悟，但为时晚矣~！ 14.你出生的时候，你哭着，周围的人笑着；你逝去的时候，你笑着，而周围的人在哭！一切都是轮回!!!! 我们都在轮回中!!! 15.男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多 ! １６，于千万人之中，遇见你所遇见的人；于千万年之中，时间的无涯荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。１７，每个人都有潜在的能量，只是很容易:被习惯所掩盖，被时间所迷离,被惰性所消磨。１８，人生短短几十年，不要给自己留下了什么遗憾，想笑就笑，想哭就哭，该爱的时候就去爱，无谓压抑自己。１９，《和平年代》里的话：当幻想和现实面对时，总是很痛苦的。要么你被痛苦击倒，要么你把痛苦踩在脚下。２０，真正的爱情是不讲究热闹不讲究排场不讲究繁华更不讲究嚎头的。２１，生命中，不断地有人离开或进入。于是，看见的，看不见的；记住的，遗忘了。生命中，不断地有得到和失落。于是，看不见的，看见了；遗忘的，记住了。然而，看不见的，是不是就等于不存在？记住的，是不是永远不会消失？２２，我们确实活得艰难，一要承受种种外部的压力，更要面对自己内心的困惑。在苦苦挣扎中，如果有人向你投以理解的目光，你会感到一种生命的暖意，或许仅有短暂的一瞥，就足以使我感奋不已。２３，我不去想是否能够成功,既然选择了远方,便只顾风雨兼程；我不去想,身后会不会袭来寒风冷雨,既然目标是地平线,留给世界的只能是背影。２４，后悔是一种耗费精神的情绪.后悔是比损失更大的损失,比错误更大的错误.所以不要后悔。２５，日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。

你知道蟑螂为什么叫小强吗？？ ◆蟑螂的历史有数亿年,而人只有几百万年......强 ◆蟑螂有3700多种...杂食?不...只要是有机物几乎都吃......强 ◆蟑螂可在真空下(非绝对真空,如宇宙)可以存活至少10分钟.......强 ◆蟑螂可以活在由40kw的x-ray下....而人类? 请以秒计费..............强 (p.s.蟑螂会死在由同步加速器提供10kev的x-ray下,这个强度是上者的1000倍) ◆可以在12莫耳的盐酸和18莫耳的naoh下活上30秒..........强 ◆水下至少可以活上30分种......强 ◆在100度的炉子内可以活很久.强 ◆要用传统兵器打死蟑螂...也就是拖鞋...要29.4牛顿........强 ◆蟑螂爬的速度比人奔跑略慢,但是这不包括在垂直墙壁上爬的速度.在水中蟑螂如履平地,蟑螂甚至还张有翅膀可以飞翔...........................................强 ◆蟑螂的头断了后,身子和头仍可以分别活上好几天...最后的死因是饿死..................暴强

神奇的图片（转）回复后按Ctrl+A试试

转：日本的拍的芬达广告，不看不是人~！！超级恶搞~！！！1 http://campaign.hinet.net/promote5/No18/fanta.wmv 晕死了~！！！！！！！！

中国的简史（果然够简的）中国的简史（果然够简的）盘古说：我开；　　女娲说：我补；　　共工说：我撞；　　神农说：我尝；　　精卫说：我填；　　夸父说：我追；　　后羿说：我射；　　嫦娥说：没射着！　　黄帝说：我们做什么；　　尧说：我让；　　舜说：我也让；　　禹说：咱爷们怎么办？　　启说：让他们球！　　　　桀说：好玩；　　汤说：造反有理了；　　夏亡了…… 　　　　纣说：痛快；　　武王说：我也反了；　　商亡了…… 　　　　幽王说：点火；　　褒姒说：刺激；　　周也亡了…… 　　　　干将说：我铸；　　专诸说：我舞；　　荆柯说：我刺；　　赢政一躲：没刺着…… 始皇说：我修；　　姜女说：我哭；　　陈胜说：有种；　　项羽说：我举；　　刘邦说：我斩；　　秦亡了…… 　　　　孔子说：我仁；　　孟子说：我义；　　老子说：我无为；　　庄子说：我逍遥；　　韩非子说：把他们全抓了。　　　　张良说：我%

这个笑话曾经世界排名第一１１１１１１一个美国人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，美国人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？” 　　“当然是倒掉啦，”侍者道。０　　“NO！NO！NO！”美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。” 　　一会儿，侍者又端上了一盘水果，美国人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？” “当然是倒掉啦，”侍者道。　　“NO！NO！NO！” 　　美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。” 　　结帐的时候，美国人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍者：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？” “当然是吐掉啦，”侍者道。　　“NO！NO！NO！” 　　美国人摇摇头，得意的说，“在我们美国，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。” 　　侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？” 　　“当然是扔掉啦，”美国人道。　　侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们美国。”

新来的，，多多指教初来乍道，，多多指教。。。。。。。。我只玩过几次侠盗列车，，可以吗？

谢谢老吧主，，两天就通过我的吧主申请谢谢你这么快就批了我的吧主申请，我一定不会辜负你的英明决则的，，呵呵！谢了，，看来你也是一眼就看出来我是不错的人（自夸不要介意）太高兴了

我当吧主了！~~大家来恭喜一下吧哈哈哈!乐死我了，，大家来同乐以下。

一个MM的模仿周星星的照片，经典！

测试你的智商全世界有%98的人死在这道题上智商低于99者别进这是一道测试你智商的题目,据说在其他吧里有上千人跟帖,当然在这里是不可能呢么多啦,在火影正吧发这帖恐怕会被删,只好来这谋位了,望吧主支持,谢谢合作!@$%*!^?/%#1、在一条街上，有5座房子，喷了5种颜色。2、每个房里住着不同国籍的人3、每个人喝不同的饮料，抽不同品牌的香烟，养不同的宠物问题是：谁养鱼？提示：1、英国人住红色房子2、瑞典人养狗3、丹麦人喝茶4、绿色房子在白色房子左面5、绿色房子主人喝咖啡6、抽Pall Mall 香烟的人养鸟7、黄色房子主人抽Dunhill 香烟8、住在中间房子的人喝牛奶9、挪威人住第一间房10、抽Blends香烟的人住在养猫的人隔壁11、养马的人住抽Dunhill 香烟的人隔壁12、抽Blue Master的人喝啤酒13、德国人抽Prince香烟14、挪威人住蓝色房子隔壁15、抽Blends香烟的人有一个喝水的邻居爱因斯坦在20世纪初出的这个谜语。他说世界上有98％的人答不出来。%2的天才他正在寻找着答案待续

世上最准的测试 ^(oo)^如果你这辈子只做一次这种心理测试，就请做这个吧！因为实在是太准了！想象你走进童话中常常出现的小木屋，你推开了小小的门，映入眼帘的是那温暖的火炉，在右手边你看到的是七张小小的床，在左手边你看到一张圆圆的小桌子，边上放着七张小椅子，桌上有： 1.电饭锅 2.电炒锅 3.热的快 4.电炉 5.电热杯五种电加热器，请问你要选哪一种？（请勿偷看，解析在下面 ) ~~~~~~~~~~~~~1）选的电饭锅人：代表你喜欢用电饭锅 2）选电炒锅的人：代表你喜欢用电炒锅 3）选热的快的人：代表你喜欢用热的快 4）选电炉的人：代表你喜欢用电炉 5）选电热杯的人：代表你喜欢用电热杯不要打我，这也是别人寄给我的不要生气啦~~~大家都是受害者赶快拿去骗别人吧, 基本上一骗一个准儿的.呵呵

不小心把www.taobao.com输成www.tabao.com了大家看吧..www.tabao.com不是病毒`

谁家的自行车被偷成这样(图片)~~~~~~~~~~~~同情中 .......

现在年轻人间流行的话人不叫人，叫————淫我不叫我，叫————偶蟑螂不叫蟑螂，叫————小强什么不叫什么，叫————虾米不要不叫不要，叫————表喜欢不叫喜欢，叫————稀饭这样子不叫这样子，叫————酱紫好不叫好，叫————强强不叫强，叫————弓虽纸牌游戏不叫纸牌游戏，叫————杀人被无数蚊子咬了不叫被无数蚊子咬了，叫————~~~新蚊连啵毛片不叫毛片，叫————av 追女孩不叫追女孩，叫————把MM 看MM不叫看MM，叫————鉴定好看不叫好看，叫————养眼 xx不叫xx，叫————日兴奋不叫兴奋，叫————high 吃喝不叫吃喝，叫————腐败请人吃饭不叫请客，叫————反腐败

【我得照片^_^看完不许骂我！】不许说我啊~~嘿嘿可爱吧

美女强吻少男阿呆去新加坡游玩,他正在为花园城市的清洁而慨叹时,一妙龄少女冲过来强行与他接吻.还是第一次的他兴奋得直咽唾沫.须臾吻罢,阿呆一头雾水的问:小姐,到底是怎么回事?少女嫣然一笑曰:唉!你不知道,在这里随地吐痰要罚好多钱的......

申请ww&cc 吧吧主吧主！你看我在你们吧上发那么多帖，没有功劳也有苦劳。同意我当吧主吧！我会以你的吧当据点的，把这个吧发扬光大

shengqing

被害者尸体的近照(不看后悔!) 够近的了吧~!

史上五大经典照片~[转 1

“与狼共舞印第安”是谁呀欢迎欢迎

写给cc cc对不起我这次玩过火了、很抱歉，原谅我把‘

xiegei

周星星与其同居女友的绝版对话（转）女友：亲爱的我睡不着有话想对你说．星仔：长夜漫漫，无心睡眠，想不到晶晶姑娘你... 女友：你看我们什么时候去办手续呀？星仔：给个理由先女友：我...我...我有了．星仔：我kao！i服了you 女友：究竟什么时候去呀？星仔：给个期限我希望是一万年~ 女友：你不娶我，我就嫁别人了星仔：我左青龙，右白虎，老牛在腰间，龙头在胸口。人挡杀人，佛挡杀佛~~~ 女友：可是不结婚就有宝宝，我妈会骂的．星仔：你妈贵姓？女友：其实我不介意你以前有那么多的女朋友．星仔：我心又悲，我心又痛，8个表妹如狼似虎……！女友：和你在一起我感觉挺好，我的朋友们说你长的还过的去．星仔：不瞒你们说，我就是人称玉树临风胜潘安，一枝犁花压海棠的小引虫周伯通女友：可你太喜欢伪装星仔：其实我是一个演员．女友：你为什么不去找个正经工作？星仔：对不起，其实我真正的身份是卧底女友：就算是卧底也没有必要整天拿把刀吧．星仔：做为一个刀客....... 女友：你看你又开始发神经了星仔：别人笑我忒疯癫，我笑他人看不穿．女友：胡说什么呀，再胡说我打你了哦．星仔：可以和你商量个事吗？拜托不要打我脸．女友：不和你胡说了，我看电视，快看哦是冠军杯拉科ｖｓ米兰哦星仔：球不是这样踢地女友：哇，拉科翻盘了哦．星仔：娘子，出来一起看上帝女友：对了，忘了一件事，你认识糨糊吗？星仔：我和他有过半面之缘... 女友：听说这小子蛮能胡说哦．星仔：我对他的景仰之情如滔滔江水，连绵不绝，亦如黄河泛滥，一发不可收拾女友：你猜他有女朋友了吗？星仔：他昨天梦里叫了紫霞847次，那个叫紫霞的一定欠了他很多钱女友：不早了，睡觉吧，明天公司要派我出去几天．星仔：金风玉露一相逢，便胜却人间无数，两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮…… 女友：我睡里面，你睡外面，别忘关灯哦．星仔：哎！什么世道！天啊…………

大家都来这里找乐子~!!!经典漫画图

恐怖片的宣传广告~~强~! 这要是大晚上的看见.....

皮裘的来历（注：儿童不宜；容易激动、有心脏病者勿进）以下内容涉及暴力，敬请家长留意）皮裘，很暖和，也很漂亮，但你知道它的来历吗？它的外表虽然美、也有着多么宝贵的原料，但它却有着多么肮脏残忍的来历！当市场上出卖一件皮裘，就有七-八只拥有漂亮皮毛的动物被如下处置：先用棍子打断动物的四肢，让动物无法挣扎动弹，然后把它的皮割开，再把皮剥出来，最后动物死掉了。而在前三步，动物都还是活着的，它们眼睁睁地看着自己的皮毛被剥下来，剩下血淋淋的肉体，我想它们一定是恶心+恐惧+痛苦死的吧。生剥皮是为了保证动物皮没有被病毒细菌感染，是“新鲜”的，没有存放过的。而稍微没什么质量保证的那些就是动物死后剥皮的那种呢，就这么办：把动物从手中扔向地面，然后用脚使劲踩下去——踩向该动物的脖子，使它骨碎窒息+痛苦而死。（以上内容纯属真实，如有雷同，纯粹同类！）试想一下，如果以同样手段施加在一个人身上，又会如何？恶心、作呕、残忍、毒辣、晕掉？动物也有情！动物与人类同样是地球的主宰者，没有动物，人类也必会灭亡！动物灭亡了，人类也活不了多久了。也许从此以后你不会再买皮裘了吧——我也有此打算——那就容纳感我们一起来为此作宣传，一起来保卫大自然吧！

搞笑求婚方式 1.最佳露骨奖：让我们合法地结合吧！2.最佳好奇奖：我不知道人类为什么得结婚？！不如让我们一起研究看看吧！3.最佳直接奖：让我葬在你们家祖坟吧！4.最佳直销奖：你愿不愿意带我回家当你的生活必需品？5.最佳柔情奖：喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。6.最佳变态奖：哦，看你骂我时，似乎有很大的快感！如果你想天天享受这种感觉，就嫁给我吧！7.最佳特技奖：你愿意嫁给我吗？如果愿意请站着举高双手，如果不愿意，请站着举高双腿。8.最佳cool man奖：我欠一个人管我。9.最佳信徒奖：你想这辈子嫁给我还是下辈子呢？10.最佳创意奖：什么时候才要把我娶回家？我房间的东西都快全搬到你家去了……11.最佳保健奖：今年你再不娶我，明年我就开始有恐婚症喽！12.最佳告解奖：请你终结我的桃花运吧！13.最佳战俘奖：求饶，我投降了！只要你天天给我口饭吃。14.最佳影迷奖：甜心，帮我签个名吧。(签在户口簿的配偶栏)

世上最经典的15句话据说被称为世上最经典的15句话: 1.记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的 2.能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶 3.怨言是上天得至人类最大的供物，也是人类祷告中最真诚的部分 4.智慧的代价是矛盾。这是人生对人生观开的玩笑。 5.世上的姑娘总以为自己是骄傲的公主(除了少数极丑和少数极聪明的姑娘例外) 6.如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握 7.如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情 8.令狐冲说“有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。” 9.我不知道我现在做的哪些是对的，那些是错的，而当我终于老死的时候我才知道这些。所以我现在所能做的就是尽力做好每一件事，然后等待着老死。 10.也许有些人很可恶，有些人很卑鄙。而当我设身为他想象的时候，我才知道：他比我还可怜。所以请原谅所有你见过的人，好人或者坏人 11.鱼对水说你看不到我的眼泪，因为我在水里.水说我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。 12.快乐要有悲伤作陪，雨过应该就有天晴。如果雨后还是雨，如果忧伤之后还是忧伤.请让我们从容面对这离别之后的离别。微笑地去寻找一个不可能出现的你！ 13.死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果――虽然恍然大悟，但为时晚矣~！ 14.你出生的时候，你哭着，周围的人笑着；你逝去的时候，你笑着，而周围的人在哭！一切都是轮回!!!! 我们都在轮回中!!! 15.男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多 !

使人感动的十一张人生照片(图）有一种快乐叫风雨同

图片测性格：图片测性格：）

【缘分】做一个缘分速配游戏。。很有意思~~都来碰碰自己的姻缘吧 Z 看到别的论坛上玩的很火，所以就转过来大家分享！现在介绍规则你可以选择几楼，就是说，如果你要求10楼的，那么如果10楼和你性别不同，就代表你们速配成功啦，如果同性，你可以重新选择，当然，如果你是Gay的话，双方同意，可以不变哈。。。需要注意的就是，必须至少相隔3楼，就是说，如果你是1楼，最高只能选择4楼的哦~~ 选中的朋友们要多多联系啊。这是代表一种缘分。一定要联系啊。呵呵，我是楼主我先来！！我现在努力的期待22层的GG。。。。。。希望你今晚会出现，有我在这里等待。。。

想ww的就上来吼几声吧各位亲爱的朋友最近因吧主不时6不是8搬家无法来发帖，如果你们想她的话就来吼几声吧

极品搞笑广告极品搞笑广告 “今年过节不收礼，收礼只收脑白金！”——一老太一老头，摇头晃脑、满脸谄笑对着屏幕嚷嚷不说，还一幅财迷像，一把将脑白金搂进怀里，深怕别人抢了去。其搞笑的本领绝不亚于咱们的星爷。　　“脑白金，让你有儿童般的睡眠。”——老太太穿着婴孩服装，含着奶嘴，作安详沉睡状。乍一看，害俺刚吃下的一口饭全喷了出来。琢磨着这创意大概是来自喜剧片《绝世好ＢＢ》吧。　　“大宝啊，天天见！”——奶油小生凑一群大娘们中间，娇滴滴来这么一句，直叫人猛掉鸡皮疙瘩。　　“喂（胃），你好吗？”——大胡子老外满脸痴迷、含情脉脉地，发出一声又一声深情地呼唤。估计拍片现场有一个叫“薇”的中国ＭＭ，是以他才唤得这般投入和忘我。　　“你有五千万吗？”——帅哥美女温馨共餐时，男的嘴中忽然冒出这么一句，女的大惊失色。然而接下来的话，却叫人狂晕。“老爸有时拉，有时不拉……”你说你这是干嘛，嚷得那么大声，惟恐别人听不见？自己吃不下，还要搞得全餐厅的人都冲进洗手间呕吐去？　　“有汰渍，没污渍！”——郭冬临的秃顶大圆脑袋在屏幕前晃来晃去，怎么看，怎么像一买狗皮肓药的。里面的群众演员也挺逗的，一脸作秀的笑容，不时还来几声惊叫。　　“干干干干，干干干干，干干干干干干干干……肝怎么办？”——伴随着雄壮激昂的《命运交响曲》，张铁林又过了一回皇帝瘾，只是若贝多芬他老人家见到自己作品被人糟蹋成这样，没准会气晕过去。　　“南极人，谁穿谁精神！”——一男一女并排走着，光头男子突然回眸一笑，眯着眼歪着嘴蹦出了这句。只可惜这位男模竟是瘦骨嶙峋的葛优，这下，给人的感觉就好像猴子穿上了大马褂，被人牵着在路上蹓跶。　　“名人牙肓……”——罗嘉良的戏演得没话说。可能他觉得拍广告是小菜一碟吧，是以没怎么去认真表演。他那伸手指、咧嘴露齿、微笑的动作，让我想起了小时候大人给咱照像，在一旁喊着“一，二，三——笑！”的情景，看样子，他也是，只不过他的“大人”是导演了。　　“黄金搭挡……”——一大群人在那里又是敲锣打鼓，又是列阵齐步走，还有狂扭屁股，可他们折腾了老半天，嘴里都嚷嚷些什么，我一句也听不清。只感觉到两个字——滑稽！　　“太太乐鸡精……”——月黑风高夜，刀光剑影中，侠女大显身手，勇夺珍宝；飞檐走壁，潜进深宫，侠女现出真容，竟是皇后；御膳榻前，龙颜大悦，只为他老婆献上的宝贝——一袋鸡精。皇后俏立一旁，笑意盈盈，一脸幸福美满状。什么是无厘头广告？这就是。

校园八大尴尬时刻校园八大尴尬时刻第一：最从容的掩护　　我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这位仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰，直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。　　第二：水…… 　　我们军训的时候，晚上组织卡拉ok活动，不过基本上还是要求保持坐姿。班里的mm负责报幕：“下面由某某某给大家带来一首《水牛》！”mm回到幕后片刻又急跑出来：“对不起，某某某献给大家的是《水车》。”结果，音乐响起，是郑智化的《水手》。那个哥儿们郁闷得在台上光跑调…… 　　第三：粮食　　一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的…… 　　第四：自作多情　　高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份两千字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌，说“拿回去吧。”当时我被训得晕晕乎乎的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福利），心中大为感激，全然忘记了自己传呼机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎……”了一声…… 　　第五：“为”什么？　　朋友的儿子读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降着急的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什么？”男孩说：“我姓魏。”对方的语气很不客气：“魏什么？”男孩更紧张了，结结巴巴地回答：“我也不知道为什么，我爸爸也姓魏……” 　　第六：超级“寒” 　　有一次我问我同桌有没有面巾纸，她不知道为什么突然答：“我有卫生巾。”顿时全班鸦雀无声，我狂汗，说：“你自己留着吧，反正我也用不上……” 　　第七：修？羞！　　高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：“哎！真难修啊……” 　　第八：明晃晃的…… 　　系里两个学生打架，责任完全在打人的一方，被要求在年级大会上做检讨，该坏人写了一篇暴长的检讨书，提到打架细节时说道：“当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……”刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，冲上讲台问道：“明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！”坏人沉默数秒曰：“饭勺……”

同桌的搞笑留言 `z 同桌的搞笑留言　　亲爱的大志：　　　　鉴于你三年里的行为，毕业之际，特为你立下行为准则，望你遵守：　　　　1早上起床要洗脸。　　　　2早晚要刷牙。　　　　3饭前便后要洗手。　　　　4不说脏话。　　　　5吃饭不漏嘴。　　　　6尊老爱幼。　　　　7以上6条做不到也不必自责，但第8条一定要做到。　　　　8今年年底之前再找一个比我好的女朋友。　　　　9如第8条没有做到，就无论如何也要做到底10条。　　　　10在40岁之找一个比我次的女朋友。　　　　11如底10条搞不定，就照第12条行事。　　　　12到死也不要说出我认识你。求你了，拜托！　　　　好了，祝你艳福常在！　　　　你的同桌

看一个人是否快乐，不要看笑容，要看…… z 看一个人是否快乐，不要看笑容，要看…… 看一个国家的国民教育，要看他的公共厕所。看一个男人的品味，要看他的袜子。看一个女人是否养尊处优，要看她的手。看一个人的气血，要看他的头发。看一个人的心术，要看他的眼神。看一个人的身价，要看他的对手。看一个人的底牌．要看他身边的好友。看一个人的性格，要看他的字写得怎样。看一个人是否快乐，不要看笑容，要看清晨梦醒时的一刹那表情。看一个人的胸襟，要看他如何面对失败及被人出卖。看两个人的关系，要看发生意外时，另一方的紧张程度。看你重不重视我的文章，就要看你有没有看到此处了。增加加一点：看一个人的人品，那看他回不回贴。

三道题让你变猪头~z 三道题让你变猪头你是猪头吗？现在清醒吗？以下有三道题目，看完后立刻作答。不准慢慢想。OK ？看看你是否真的清醒？ Ready ..... Go...... 第一题你正在参加赛跑，几经辛苦，终于超过了第二位的健儿，你现在是第几位？。。。。。。。。。。回答：如果你回答第一，那就完全错了，如果你超过了原本的第二位，你就取代了他的位置，即是第二。第二题（不能用多于第一题的时间，要快！！）如果你努力跑呀跑呀跑，超前了最最后一名，那你现在是第几位？。。。。。。。。。。回答如果你答倒第二，你又错了，你又怎莫可能超过最后一名呢，他都是尾数了，你怎莫可能在他后面呢？第三题（开始觉得自己有点猪头了吧？）数学心算题，不准用笔，纸和计算器，只能用心算！ 1000加上40，得末，再加上1000。。。再加上30。。再多加上1000。。。又多加上20。。现在再多加1000，再加10。。总和是多少？？立刻回答！！。。。。。。。。。。回答 5000？？哎。。又错了。。快点找计算器算一下吧！是4100拉，猪头！呵呵，祝贺你，终于实现了自己的愿望--成为了一个大猪头 !

让人头晕的十大奇图, 看眼睛如何欺骗大脑!(来自廊坊)

看一个人是否快乐，不要看笑容，要看…… zhuang 看一个国家的国民教育，要看他的公共厕所。看一个男人的品味，要看他的袜子。看一个女人是否养尊处优，要看她的手。看一个人的气血，要看他的头发。看一个人的心术，要看他的眼神。看一个人的身价，要看他的对手。看一个人的底牌．要看他身边的好友。看一个人的性格，要看他的字写得怎样。看一个人是否快乐，不要看笑容，要看清晨梦醒时的一刹那表情。看一个人的胸襟，要看他如何面对失败及被人出卖。看两个人的关系，要看发生意外时，另一方的紧张程度。看你重不重视我的文章，就要看你有没有看到此处了。增加加一点：看一个人的人品，那看他回不回贴。

相信吗，这些居然是蛋糕 1

以马桶为主题的美食馆

有什么好看的偶像剧和漫画介绍一下有什么好看的偶像剧和漫画介绍一下谢了

初来乍道，多多指教小女子初来乍道，多多指教

烟民的十五个等级烟民的十五个等级一等烟民：大领导型――身上无烟无火，也无人能一睹其吸烟的英姿。　　二等烟民：普通领导型――身上好烟好火，正是“软中华金玉溪，这样的干部最牛。　　三等烟民：办公室主任型――身上有火无烟，桌上烟的品种琳琅满目。　　四等烟民：老板型――身上n包好烟，四处“打人”。　　五等烟民：科长型――身上两包烟，看人定标准。　　六等烟民：可吸可不吸型――一般不吸烟，一吸必是好烟。　　七等烟民：小烟鬼型――品种单一，恒久不变，偶尔想改善生活或为了应付场合。　　八等烟民：大烟鬼型――好赖不计，冒烟就中。　　九等烟民：吸着玩儿型――身上无烟无火，只有好烟才碰。　　十等烟民：吝啬鬼型――身上有烟有火，但人多场合绝对只掏火，不掏烟。　　十一等烟民：吸毒疑似症状型――身上有烟无火，若四周无人，恨不能钻木取火。　　十二等烟民：专想占便宜型――身上有火无烟，就等旁人递烟。　　十三等烟民：屡次声称戒烟但仍吸烟不止型――身上无烟无火，给吸照样吸。还想立牌坊。　　十四等烟民：浪费型――身上无烟无火，接了一支，未吸两口，甩手就丢。　　十五等烟民：背叛变节型――原是烟鬼，侥幸戒掉，四处炫耀。