残情六翼 残情六翼
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墓碑上的幽默留言 墓碑上的幽默留言 $生时何需久睡,死后自会长眠。$本人已死,有事烧纸。 $当你看清这行字的时候,你踩到我了。 $谢谢你来看我,我会时常上去看你的。 $如果可能,请把我叫醒…… $我觉得我还可以再抢救一下! $我这里一缺三,就缺你了。 $我都死了,你们还要来烦我! $睡觉中,请勿打扰! $我从前是个胖子,现在和所有躺着的人一样有骨感! $我转世在美国,现在电话还没设定,E-mail:***@*****.com $这辈子我对不起很多人,也有很多人对不起我。我对不起的人可以来此羞辱我,对不起我的人可以来此缅怀我。如果真的很想我,就下来陪我:) $做鬼也要厚道!$醒也无聊,睡也无聊,生也无聊,死也无聊。 $恕我不起来迎客了。 $别老盯着我的房子,你也会有一间的! $欢迎光临,有事敲门! $ 请勿挖掘 $ 有事请敲碑,听到“嘀”的一声后请留下你的口讯 $演出结束了,这次是真的,没有续集 $ 离我太近了,退后……退后…… $ 看什么看?早晚你也和我一样! $ 啊,我终于知道了人类最大的秘密!可惜我不能告诉你! $ 哎,空间太小了,翻个身都困难 $ 我就住下面,有空来聊聊?我不会搬家的,别担心! $ 当你看清这行字的时候:你踩到我了! $ 他从前是个胖子,现在和所有躺着的人一样骨感! $ 禁止在此小便,违者没收工具 $ 旺铺转让,价格面议 $ 对不起,我真的不能回你的贴了
周白 早上起来照镜子喊:“猪啊!”   看到一条小狗叫它“旺财”   别人对你说话说:“收到!”   问人名字“你妈贵姓?”   当同寝的人看上一个女孩时说:“帮主,品位太差了吧?”   向一个女生表现倾慕之情时说:“那我们大家立刻开始这段感情吧!”   同时还要说:“小姐,不可否认我长得很丑,可是我很温柔,而且永远不会说谎。”   有人威胁你时说:“饶命啊英雄!”   看到别人打架,劝架时说:“喂喂喂!大家不要生气,生气会犯了嗔戒的!”   当别人管你借东西时说:“你想要啊?你要是想要的话你就说话嘛,你不说我怎么知道你想要呢,虽然你很有诚意地看着我,可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗?那你就拿去吧!你不是真的想要吧?难道你真的想要吗?……”   天热睡不着觉时说:“长夜漫漫无心睡眠。”   跟别人夸自己学校时说:“这里虽说不上山明水秀,可是也别有一番风味。”   当佩服别人时说:“我Kao!I服了You!”   当在路上听见有人打招呼时说:“跟我说话吗?不是跟我说的吧?认错人啦!”   给别人看一件东西时说:“你不信?Look!”   当听不懂别人说的是什么时说:“我明白了,你神经病!”   当考试不如别人时说:“论智慧跟武功呢,我一直比他高一点点,就是因为多了个累赘他才会高我一点点!”   女朋友问你为什么喜欢她时说:“爱一个人需要理由吗?”   当被抛弃时对别人说:“感情破裂了。”   对人谈失恋的感觉说:“可惜快乐永远是短暂的,换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹!”
人生这里 ★★★★推荐: 发生一件事,如果你喜欢它,那么享受它。不喜欢,那么避开它。避不开,那么改变它。改不了,那么接受它。改变观念,你就能接受它。 ★★★★★推荐: 复杂的事情要简单做。简单的事情要认真做。认真的事情要重复做。重复的事情要创造性地做。 ★★★★★推荐 人生幸福三诀第一是:不要拿自己的错误来惩罚自己第二是:不要拿自己的错误来惩罚别人第三是:不要拿别人的错误来惩罚自己有了这三条, 人生就不会太累了…… ★★★★★推荐 过去的快乐留待回忆,未来的快乐正在计划,但快乐只能现在感受! ★★★★★分享生命是一次奇遇,用心感受,会有属于自己的惊喜! ★★★★★分享如果你要等有了实验室才来做实验的话,那么有了实验室你也不会做实验。 ★★★★★分享得意淡然,失意坦然 ★★★★★分享生命不是用来寻找答案 也不是用来解决问题它是用来愉快的过生活的。 ★★★★★分享你可以高烧40度还坚持工作,但你解决的问题和你制造的麻烦一样多! ★★★★★分享 不论你在什麽时候开始,重要的是开始之後就不要停止。不论你在什麽时候结束,重要的是结束之後就不要悔恨。你不能左右天气,但你能转变你的心情。生气是拿别人做错的事来惩罚自己。不要为无法改变的事实而伤感,不要为无法承受的压力而气馁,不要为无法完成的任务而抱怨.不思过去,不想将来,珍惜体验即刻,随缘即是福。菩提本非树,明镜亦非台。身外无一物,何处惹尘埃?一切由心生,心平自然和。
[灌水]~~【十个经典的学生上课插嘴】 1.高中时全校必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服? 2.一美术老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片……”一学生:“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学上美术课。 3.语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。”老师汗下。 4.高中时快会考的时候了,有一天上地理课,老师在上面报一个地名,让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后,老师突然问了一句:“江南产什么?”全班男生齐声回答:“江南产美女!” 5.初中时,一次生物老师讲非洲草原上的生态环境,全班无人听讲,遂怒,曰:“你们都看我呀!你们不看我,怎么知道非洲野猫长什么样子啊!” 6.一次高数课上,老师问我一兄弟:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是?”那老兄当时在开小差,遂不假思索高声道:“没有蛀牙!”全班爆笑。 7.生物课上,老师说:“其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?”同学插嘴道:“鸡怀孕了?” 8.高三,几何老师是一老太,爱自吹,特烦人。一日在课上说:“我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的。”我无意中问:“三轮么?”结果,从此一个星期被禁止上几何课。 9.上高中时,英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲,遂大骂:“你们想什么呢?”我当时懵了,也不知怎么的就说了一句:“想你呢!”教室里沉默半晌,只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿,后指着我大骂:“你就是一个臭流氓!”冤啦! 10.高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说:“我叫吴树山。”我突然来了灵感,马上接道:“西北望长安,可怜无数山。”全班爆笑,老师面色铁青,随后我被罚干重活。 只为博大家一笑,喜欢的就跟帖吧
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