清晨de含露的个人资料

别离离别总不是一件让人感觉快乐的事儿，从此又丢下我一个人在这个陌生的城市，那么孤零零的。。。

轮回沈阳有这样一个酒吧，一个很有年头的酒吧，名字很特别，叫做“轮回”，这也是我一个人放松心情的好去处。一个人，坐在中间的吧台上，静静的听着歌手演绎着那么经典又熟悉的旋律，就静静的、静静的欣赏。缘分的循环，因果的轮回。。。一个人坐在那里，不时会有一起围坐在吧台上的朋友跟我搭讪，基本都没有恶意，因为来这里的，基本都是70.或者80后。这个年纪的人，作为社会的中流砥柱，少了那些沾花惹草的社会风气，更多的则是来这里消遣，或者像我一个释放压力。他们的歌，让我有一种共鸣，让我跟随音乐轻声合唱。似乎每次去，都只是为了听他们唱歌。。。。那么多酒，似乎没有一个我喜欢的。不过他们这没有那种调酒的表演，其实，调酒真的是一种具有很高的欣赏价值的艺术，当然，也许只是我个人这么认为，也许是因为喜欢吧。。。黑色俄罗斯，也就是伏特加跟咖啡，这是我第一次去给我推荐的，传说是劲儿最大，又无色无味的酒，但是我喝多少，都没有醉过，也许是我个人体质本身对酒精不太敏感吧。不过，后来几乎每次去都会点跟伏特加有关系的酒，因为，确实比其他的酒味道要小很多。。。。。如果缘分真的有循环，如果因果真的有轮回，我会期待生命的轮回。。。。。下一个轮回里我绝不会再做云海欣这个名字。。。。。。

你在他乡还好么？一年的辛苦就要结束，一年的忙碌变成幸福；一年的奔波就要止步，一年的期盼化作满足，一年的等待却换来了年复一年的等待。此时此刻的你是否坐在电视机前看着晚会，也或者跟亲人朋友一起喝酒唱歌，那你是否在无意间想起了远方的我？就像我在霎那间想起了心底的你。。。。你寄过来的新年礼物已经收到，也已好好保存，问候的电话也应时的打了过来，你告诉我新年不会陪我让我一个人也要过的很快乐，但是，你却不知道，没有你，快乐又从何谈起？外地的朋友很多都回来了，好多朋友带回来好多的礼物，我很感激他们还记得我，但是，心里总有那么一种缺少点什么的感觉。。。。。

记忆里的歌听着熟悉的歌，熟悉的旋律似乎把我带回到了从前。我们都说今年过的太快了，以至于让我都没感受到秋的凉，就直接过度到冬天了。一年年啊，过的那么快。。。。。今非昔比，物是人非，看着充满朝气的人们，我们扪心自问，我们真的老去了么？现在的孩子们的歌，我们几乎连哼都哼不成曲调，从前的我们哪去了？？？？？？

幸福的记忆时间过的很快，也许是因为忙碌，也许是因为我们无暇顾及到流逝的时间。。。。。。幸福的瞬间，总是那么的短暂，转瞬即逝，留给我们的却是亘古的回忆。看着那朵永不凋零的玫瑰花戴在我手上，你告诉我，从来没有给你买过花，这朵，戴在你手上，就别摘了吧？没有太多的花言巧语，让我的心慢慢的都是感动。。。。。也许生活就是这样，在流逝的时光里留下那么些许感动。。。。。

旅行、带上灵魂去旅行。。。。人生就是一场漫长的旅行，在乎的是沿途的风景，在乎的是看风景的心情，带着自己的心与灵魂去一次旅行吧，你才会放心生命如此渺小，而又如此的伟大！所有我们要更加的努力！大自然的深邃也许你永远也无法懂得！

下一站北戴河本来计划的今年的海滨之旅是大连，北戴河算是一个插曲吧，工作游。

不以物喜，不以己悲。不以物喜，不以己悲。怎样才能做到这样呢？工作，忙了好长一段时间了，有成就，也有困惑。也许对于别人来说，这已经不错了，但是，距离自己的要求似乎还有些差距。也许是压抑的太久了，有些时候会有些火气，本来计划22号的旅行，也因为我平日最爱的雨给取消了。好久不去KTV了，也好久不用酒精麻醉自己了。现在排解压抑的方式好像除了旅游就别的什么了。生活似乎有些单调，工作占据了我的喜怒哀乐。我需要调节！

唐县自驾游今天去了唐县全胜峡，一个开发的不怎么样的山头。一直在犹豫，是大石峪还是大茅山，还是全胜峡。结果，朋友说全胜峡不错，就选择了全胜峡！

深夜，我瞭望远方一个人，在这深邃的夜，独坐窗前，神情怡然。告别了一整天的喧嚣，跟昨天说了再见。心中那份宁静，无人可以体会，更没有人来分享。抬头看着那并不清晰的银河，那辽阔的天际是否藏了我心中的渴望？

心若没有了方向，走到哪里都是迷惘。。工作，生活，情感，一时间都把我推到了风口浪尖，我不知道自己究竟是什么感觉了，几乎没有了害怕，更多的是茫然，现在才真正的体会到，人，没有什么都不可怕，可怕的是没有了方向，，，，这种恐惧感让人战栗。我曾经的好朋友，让我懂得了情感的脆弱。时间的流逝，让我明白时间是多么的公正，它是伤口最好的药膏。从前的我，把所有的坎坷都看成对自己的锻炼，可是现在的我，却怎么也走不出自己的情感围城。自己真的特别的渺小，渺小的几乎让自己捉摸不到自己。。。。

北戴河今天朋友从北戴河回来了，给我聊起了那个美丽的地方，给我看了她的照片。。。海边有积雪，海面有一些结冰，我看到了我曾经吃饭住宿的酒店，我看到了那条街，那条当初霓虹闪烁的街道，现在很空。。。。。这让我的心一下子莫名的激动起来。。。。。北戴河，这个美丽的地方，给我留下了数之不尽的回忆。。。。。。

留住冬天。。。。。。天气慢慢的冷了下来，真的用冷来形容了。看着大街上的人们都把自己裹得很厚很厚，尽管这样，也似乎没有抵挡住冬天里的寒风。喜欢冬天，冬天的我们有所期待，临近年关，我们便有了一些时间用来和朋友聊聊天，说说话。也只有到了年底，朋友们才会真正有时间坐到一起。

把心静下来把自己的心慢慢的静下来，告诉自己，生活依旧美丽，阳光依旧灿烂，对所有的事充满感恩，感谢对我不好的人，他们磨砺了我的性格，感谢对我好的人，他们使我的性格更加的温顺，以后要慢慢的让自己学会静下心来想问题，所有的事情，冷静半分钟再去解决。。。。。告诉自己，凡事要冷静，不能总是冲动，慢慢的静下心来，慢慢成熟起来、、、、、、

再见夏天！一阵阵凉风吹过，似乎在告诉我，夏天已经走远，下一个季节，悄然来临，在我还没有丝毫准备的时候，我也需要迎接这个秋天！夏天，给了我太多值得留住的回忆，或悲伤，或欢喜，或幸福，或离愁。也许更多的是感恩。感谢老天给了我一次体验生活的的旅程，感谢身边的亲人、朋友让我感受人间的温暖，感谢因为某些原因而误入歧途的人，让我体验到社会的多面性，感谢阳光空气让我自由的呼吸，感谢星辰月光让我感受夜晚静谧的浪漫。。。。。

秋天的落寞深秋了么？叶子随着冷风飘落了，此情此景让人倍感寂寥。昨天朋友问我，冬天来了么？我怎么感觉这么冷？说着，泪水就滑落了下来。我抱抱她说：不管，哪个季节，你都还有我。她哭的更厉害了，没有发出声音的哭泣。把车停放在一边，我们下车走走。风吹过来，真的感觉冷了。我把风衣裹紧了，昂起头，看天空，夜晚没有变，还是那样漆黑的空洞，星辰也没有变，还是那样的期期闪闪，改变了的，是我们，是我们的心情。

清秋夜凄凉不知道是怎么了，总觉得心空空的。回家的路上，一轮残月悠然的行走在天边云际，似乎在告诉我，夜，晚了，该回家了。一阵晚风吹过，落叶飘然而下，我告诉自己，也许真的该给夏天说再见了。这个夏天，我收获了多少？又付出了几多？心中惆怅万分，不知道该何去何从。。。。。看着车来人往的街道，人，还是那些人，路还是这条路，只不过是行走在车潮人流中的我，心情已然不是从前。心事加重了许多。工作，生活，该如何转换？记得从前，我告诉自己，我还有家庭，还有亲人，还有朋友，还有生活，我还有属于我自己的小心情，可是，当工作的压力来的时候，我却什么都忽视了，我忽视了原本属于我的生活。似乎没有多余的一丁点心思来思考我还有属于我自己的生活。夜渐渐深了，温度也渐渐凉了下来，关上窗户，蜷缩在沙发里，盯着电脑屏幕，我问自己，这究竟是怎么了？一阵阵落寞袭满全身，让我躲也无处躲，藏也无处可藏。。。。。。

烦躁不安。。。我告诉自己，也许又该出行了，整天生活在压抑之中，很难受的。工作中的压力似乎没有人可以分担，做一些事，有心而力不足。这种感觉很难受。而且这也一点也不像我的性格。很多时候，我开始反思自己，究竟是什么原因让自己变得如此优柔寡断了？以前那个大刀阔斧的我哪去了？我这样，是成长了还是唯唯诺诺了？我究竟是怎么了？

因为爱情春节时候的一首歌，旋律轻缓柔和，让人烦躁的心，渐渐的静下来。因为爱情在那个地方，依然还有人在那里游荡，人来人往。。。。。。。是啊，爱情，亘古不变的话题，又有多少爱情是原来幸福的模样呢？爱情真的没有沧桑？我们真的能保持年轻的模样？又有多少爱情经得住时间的考验呢？

慢慢回到最初的轨迹忙了好长一段时间了，这段时间，脑子里想的都是工作，几乎都没有了生活。今天忙了一阵之后，我打开电脑，听着歌，看着自己喜欢的文字，突然感觉，这应该是我的生活，我的精神世界也应该回到轨迹上了。这段时间，工作的忙碌几乎让我忘记了，我还有心灵需要照顾充实。

天山海世界今天去石家庄，去了天山海世界。因为以前没有去过，一直就是听说。今天便去了一趟。

北戴河由于工作的压力，选择了去北戴河，我们BOSS告诉我说，当你看到了大海，你也就把所有的问题想开了，所有的烦心事儿，你也就不想了。也许是因为一个人的原因，也许是真的心烦了，一路上几乎没说一句话，接了几个朋友的关心的电话，一个人塞着耳机听着歌。因为一个团的人，我也不认识。顺便夸一下我的MP3，真保电，居然连续播放了6个小时，还没把电费完。

一个人的旅行--滦州古城终于给了两天时间的假期，我便报了团去南北戴河，回来的路上在唐山市滦县的滦州古城景点拍了点照片。

夜深了。。。。。夜很深了，可是却没有丝毫睡意。。。回想这一天的工作，脑子里安排着明天的工作。工作充斥了我的头脑。。。

你在他乡还好么好久没有你的消息了，你还好么？工作调动的原因，一直也没有跟你联系，不是不想联系，不是不想念，只是忙的有时候就忘却了还有一个你。工作慢慢的规律了下来，只是忙，有时候晚上看资料都要很晚。闲下来的时候看看表，就不想再打搅你了。只能祈祷你一切顺利吧。。。等我忙过这一段时间。。。我需要时间。。。。

时间偷走了我的睡眠一连半个月，都是将近12点睡，早起已经成为生活习惯，5.50准时就睁开了眼睛，戴上耳机出去跑步，开始的时候还能坚持下这一整天来，今天有点支撑不住的感觉，昨晚1点多睡的，早起没问题，跑步回来眼睛就开始犯困。真的快支撑不住了。。。。。

雨雨下得越来越大了，静静的洗刷着我的心，拂去我心灵的尘埃，给灵魂一次纯净的洗礼。。。。

不满情绪很不好，对好多的事都不满。已经好长时间不跑步了，因为每天起床的时间推迟到了7点，我不满自己的贪睡，可是，早上真的起不来。也许是这段时间熬夜的缘故。开车出门，开三轮车的大叔大妈是不懂交通规则呢？还是已经厌世了呢？从来不看车，横冲直撞也就算了，您拐弯，或掉头打个转向可以吧？去瑜伽馆，奔着减肥去的，可是，肚皮舞只跳20分钟，健美操也就是十分钟。先不说动作标不标准，您作为教练您的拍子总该数对吧？一会4拍，一会6拍，一会八拍。您节奏总得跟的上吧？为什么连音乐节奏都跟不对呢？瑜伽？瑜伽需要的是一个心静的环境，您整的那个话筒比音乐声音还大呢，你让人们听你说话能心静？不满，，，不满，，，很多事都让我不满。我需要发泄，也或者需要调整。。。。

雪，让我感觉冬天还没有走远一早出去，看到车上都是雪，才知道原来昨晚下雪了，车身上薄薄的一层。开了一路回来，就都化了。我告诉自己，这真的是春天了，下的雪都留不住了。过了一会，雪似乎又紧了。我放下车走回屋里，蒙蒙的小雪落在脸上，让我感觉那么惬意，突然又感觉冬天似乎并没有走远。喜欢雪，喜欢下雪的感觉，也喜欢冬天的感觉。。。。。。

柔情似水以前从来没有人这样评价过我，这也是第一次听到这样的评价---柔情似水。在生活中，我是一个乐观主义，什么事都可以一笑而过，几乎没有可以放在心上的事。工作中，我是一个有很强的进取心的人，所以，很少给人温柔的印象。昨天我们一起出去，跟朋友们在一起，吃饭喝酒的时候，还没什么，到了KTV我们唱歌的时候，可能是我五音不全的原因吧，很少唱歌。昨天在酒精的麻醉下，我也唱了一首《类似爱情》曲调很低，不算太难。唱完之后，朋友们评价：好家伙，想不到小*还有这么柔情似水的一面。我当时就懵了。这是给我的评价么？都活了30多年了，还没听谁给过这评价。不过，这又让朋友们多了解了我的一面。。。。。

思念如花当我能在梦里轻易地找到你的影子，此时，我是真的想你了。思念，在每个深夜显得那么的迫切。友人说：思念如花，静静绽放，默默凋零，余香暗留。也许我真正的体会到了这种感受。思念是一个人的事情，一个人静静的，默默的想念。思念与别人无关，甚至与被想念的那个人都无关。思念如花。。。。。。。。。。。。。只有你能让我烦躁的心绪安静下来，哪怕只是一个电话，哪怕只是一个信息。都可以安抚我的心，帮我在迷失方向的时候找回自己。我不想给你说谢谢，因为语言真的难以诠释我心中的感受。你也曾说过：家人，是不需要客气的！思念如花，静静绽放，默默凋零，暗留余香。。。。。

留什么给你那天离开你留下几个字给你心若像潮汐梦如何决堤爱就任它去圆满的结局终究可望不可及感情要休息流浪要勇气　还想不想你很久以来都不敢碰触的问题每一次都出现在起风的夜里让不很在乎寂寞的我难过得想哭泣爱都是开始得很美丽结束得没道理想想是很可惜也许应该多陪陪你应该体谅你彷徨的情绪可是我不停泊的行李不确定的轨迹明天会在哪里而我还有什么能够留给你

还有什么过不去的呢一度的沉迷，一度的无法自拔，一度的抱怨。其实，都有什么用呢？时间是伤口最好的药膏，所有的一切都会随着时间的流逝慢慢消散的。相信时间的公正，对每个人都是公平的。把握好现在，只为了不为以后徒留遗憾。

送别陪我喝完这杯酒，你就要走了，装作冷静的望着天，眼泪开了花。。。。不知道是谁在用略带磁性的嗓音唱着这歌。坐在KTV的沙发里，我沉寂了，只有那首歌在耳边回旋。杯中酒，一杯杯的往嘴里灌，不知道是想让自己醉了，还是想让时间定格在神经麻醉之前。抬头看看你，你的眼睛里有我。心中有千言万语，却不知该如何启口。只有一杯杯的灌着酒。你看着我，我知道你心中有千万的不舍，但是，我们都左右不了生活，工作还是要继续的。明天，你将踏上征程，我除了祝福，还能做些什么呢？

幸福，快乐。不是你拥有的多，而是因为你计较的少！有姐妹俩，姐姐很有钱，但是每天都忧心忡忡，每天有生不完的气，埋怨自己的老公对自己不好，嫌弃自己的公婆对自己的生活照顾的不到，心烦自己的孩子不听话。总之一切的一切都让她生气。妹妹生活的很简单，没有太多的钱，过着悠闲自得的生活。从来不抱怨什么，觉得别人对自己好，自己一定要用感恩的态度对待别人。所以妹妹的生活是快乐的，自我感觉也是幸福的！也就印证了那句话：幸福，不是因为你拥有的多，而是因为计较的少！

遗憾年，转眼就过完了。成天的吃吃喝喝，不知道值得留恋的是什么，只是觉得，似乎有些说不清的遗憾。今天一个朋友给我打电话说：明天就要走了，还没好好的一块吃顿饭呢。是啊，回来了，总是跟好多外面回来的朋友一起，吃吃喝喝。还没来得及坐下来慢慢的吃上一顿家常饭呢。我告诉她说：明年吧，明年回来，咱们自己在家做饭，不去外面吃了。就叫上咱们3.4个人，咱们在家做，享受一下家庭的氛围。话是这样说，可心里也是很不是滋味，只有到过年的时候，在外地的朋友们才会回来，回来短短的几天，都会这转转，那看看。都来不及好好的坐下吃顿安生饭。。。。。。

该歇歇了长大的标志难道就是：到了年底，远方的朋友回来了，一起吃吃饭，喝喝酒，唱唱歌？最近的一段时间，似乎，天天都是如此，有我的朋友，有爱人的朋友，有我们共同的朋友。这将近一个月的时间，我们都没有做过饭了。我起初并不想把这当成应酬，因为，朋友嘛，一年都难得见一面，回来一起坐坐，也是很好的。可是一连这么长时间，真有点累了。

一起成长的幸福！昨天看到非诚勿扰里，一位女士说：我想要的就是一起成长的幸福！我们看到一位风流倜傥、英俊潇洒、成熟稳重的男人，也许都会为之心动，但是，我们似乎都没有想到过，是谁跟他一起成长的，那是他的爱人。爱人当初在选择他的时候，也许并不知道以后的几十年，自己的男人会变成什么样子，可是她却选择了跟自己的爱人一起成长。男人，你可以不懂得浪漫，你可以不懂得呵护，你甚至也可以不懂得捕捉女人的心思，但是，只要你愿意与女人一起成长，那么你也将会成为女人心目中的好男人。

人，到底追求的是什么呢？一直以为，生活会这样一直平淡的走下去，一直是这样认为的。曾有过心灵的悸动，曾有过自己梦中的故事，可是生活毕竟还是现实的生活，我们改变不了什么。没有经历过什么悲欢离合，也没有过太多的感触，也许，只是经历的时候没有用心罢了。现在学会了用心，也开始尝到别离的难受了。一起相处了几年的朋友，本以为生活就是这样平淡的继续下去了，在我们都没有准备的时候，大家散了，各奔东西。生活的不算富裕，但也有滋有味的。是什么，让她选择离开呢、?开始的时候我一直认为是心灵的悸动，是爱情的火花，我并不认为有人爱是一件不好的事情，所以，我一直没有反感。可是到现在，我对自己的感觉有点模糊了，没有清晰的概念了。他给了她前所未有的快乐，他把她捧在手心上。我不了解那个男人，也许他是一个负责人的人，但是他给不了她什么，给她买一座房子，但是给不了一个家，给她一辆车，但是给不了她旅途和道路，给她一个做女人的快乐，但是给不了一个女人应有的地位和尊严。

留一点空间给自己一个人，好好的、好好的过自己一个人的生活，没有牵绊，没有压力，没有管制和束缚。我像一只海燕一样，自由的享受自己的天空。一个人，没有什么不好。以前，总是把生活的重心放在别人身上，这样，给自己增加了无形的压力，使得自己似乎都失去了自我。这样对我是不公平的。现在，我要试着慢慢的把生活的重心返回到自己的身上，我要有自己的生活，属于我自己的。我要留一些空间给自己。哪怕像现在这样，我把自己封闭起来，隐藏起来。留一些空间给自己！

盼了好久的雪盼了好久的雪，也不知道下还是不下？总是幻想着某天一睁开眼睛，整个世界都成了银装素裹，分外妖娆的。总感觉秋风刚刚带走了落叶，从没想过，冬天来的这么快！也许是自己的思念让时间走得快了一些吧。我期待什么呢、？也许我并没有期盼什么，也许只是希望恩那个远远地看看他也就心满意足了。我喜欢冬季，因为这个冬季的我是最富有的。这个冬季我拥有了一切梦想拥有的幸福和快乐。也许我们可以在大街上擦肩而过，也许我们也可以在聚会上握手寒暄，也或者我们可以站在街道的两边，遥遥相望。我要求的多么？也许我并没有要求什么。只是企盼，也只有企盼。。。。。期待着吧，期待明天的雪是扬扬洒洒的，也期待着冬天快些结束。。。。。

做那一只鹰每当这一个人在的无尽的黑夜里，漫长的，仿佛无穷无尽。我就让我的心飞往那遥远的天际，像一只草原上的鹰。飞往遥远的天际，才能找到我渴望的自由。才能不用去想，我到底是谁。我是谁的女人，这辈子，我最爱的是谁？丈夫？情人？儿子？幸运的是，他们都曾经爱过我。不幸的是我却不能只爱他们任何一个人。可惜，没有人能选择自己的宿命。我盼着那一天，当我走到生命的尽头，就不用再有重重的顾虑和挣扎，我可以找出藏在心底尘封多年的旧梦，慢慢的想，细细的尝。我会许个愿，但愿来生，我是一只鹰。

昨天晚上没有发表的心情外面的雨越来越大了，我一个人站在玻璃门前，看着漆黑的夜，看着雨，感觉心被你带走了。我怕这漆黑的夜，我害怕了下雨的夜，我也害怕了心被你掏空的感觉。因为身边没有你。。。。。。你在他乡还好么？没有我在你身边，你要记得照顾自己！

该怎么样分享自己的感受有些时候，有些事，不知道该向谁启口，想说，却又不知道该向谁去说，也许，没有人会在意你究竟说了什么，也许，自己想要的，只不过是倾诉以及被分享的感觉而已。快乐的，拿出来跟朋友们一起分享快乐，悲伤的，自己则装进心灵的口袋里，不愿像别人透露。

习惯生活久了，所有的习惯也就成了习惯，当我们习惯了习惯，一切的习惯也就成了理所当然的习惯。。。习惯了每天静静的想你，习惯了每天有你的声音回旋在耳边，习惯了你的问候，习惯了你的温暖。当这一切的习惯被打破的时候，我似乎感觉到一些前所未有的茫然。耳边没有了你回旋的声音，睡前没有了你的问候，也好长时间没有感觉到温暖了，我好像是开始不习惯了。。。。

职业小三我很不理解，你一个曾经那么要强的人，怎么会走上职业小三的道路呢？你给我说过，每个女人都需要呵护，哪怕是她到七老八十。我理解这句话，我也相信这句话是正确的。可是我还是接受不了。也许每个人要求的不太一样吧。你为了你所谓的爱情，背叛了所有所有。不知道多少年以后，你还会不会觉得这么做是值得的。你说他是一个很好的男人，他很有钱，很体贴人，关心，呵护到无微不至。你也说你从来没想过把他据为己有。你可以跟他妻子分享他的爱。我很不理解，我承认我的思想很保守，所以，我也真的很难理解。

借我一方可以依靠的肩膀借我一方可以依靠的肩膀让我的心不再流浪借我一方可以依靠的肩膀让我的心不再彷徨不知道自己的心要流浪去何方，也已经没有了流浪的方向。。。一颗心在晚风中飘荡。。。。

一个人一个人，一盏茶，一点寂寞独自品尝，，，，，一个人静静地听着音乐，知道自己的心其实平静不下来，但是也要硬撑着平静的场面。一个人细数着自己的落寞，千头万绪，却不知从何理起。也许是害怕了孤单，也许是孤单真的叫人害怕。总觉得深深的夜不应该是属于我，可是我也逃也无处逃，躲也无处躲。。。。。。。

讨人喜欢的男人一直是一个大女人主义的女人，多一半的时候，都是我在照顾人，也是因为有家室吧，也从来没有给别的男人呵护我的机会。所以，一直不知道为什么会有那么多的小女孩对我哥哥那么好。昨天，哥哥给我打电话：小*，有空不？叫着**（我爱人的名字）出来吃饭，等你们呢。我说，他出门了，着冷，我不愿出去。说了几句，我就挂了电话。过了一会，我哥哥开车过来了，走吧，都等着呢，都是咱们人们。去了饭店，有我两个嫂子，我两个哥哥，还有两个不认识的。哥哥跟那家饭店很熟悉，让我们点菜，我们都推脱着。哥哥就点了。哥哥很会点菜，点每个菜，都对我们三个女的说：这不长肉啊，这个可以吃啊，你们吃这个没事啊。。。。上了菜之后，还给我们要露露，要清口的菜。要美容的汤。真的很会照顾人。我没敢给我嫂子说，不过我觉得，这样的男人真的蛮讨人喜欢的。只是天天在我身边，没注意过而已。

打开窗户，洒一些刚光进来天气晴的很好，有风，但是感觉很舒服。我打开窗户，让阳光照了进来。我告诉自己，也许也该打开心灵的窗户，让阳光照耀心灵最阴暗的角落。享受阳光，享受阳光带来的温暖，享受晴天的好心情！

想哭----也许是压抑了很久有一种想哭的冲动，没有理由，没有原因，就是想哭。也许只是想发泄而已。压抑的太久了，总是在一遍遍的自我调节着，用各种方式调节着。总觉得不哭才是坚强，所以，我想把自己藏起来，藏起来偷偷的哭。不让任何人看到我的脆弱。朋友们都说，哭是女人的专利，可以尽情的哭泣，无论在什么时候。

KTV 喜欢一群人去KTV，也喜欢和一两个朋友去。朋友多了，一起疯狂，一起发泄。一两个人的时候，静静，坐着，听自己喜欢的歌。在KTV，酒水是必备的，尽管啤酒的度数都是很低的，喝到一定的境界，也会激发心底最深处的渴望。也可以要一壶茶，放上两粒冰糖。把自己的心静下来，用耳朵去听，用心去感受。我告诉自己，现在的我可以做回我自己，我可以尽情的发泄，我此时此刻扮演的不再是女儿，不再是妻子，不再是妈妈，也不是儿媳妇。我现在就是我自己。我属于我。我唱我喜欢的歌，尽管唱的不好听。我跳我喜欢的舞，尽管跳的不好看。

对于过年的期盼从现在开始，开始盼望着过年。也或者是期盼着过年的时候可以放松的歇歇，亲朋好友也会有时间坐到一起聚聚！对于已婚的我们，过年似乎成了“上缴皇粮”的日子。每到过年过节，钱似乎就不叫钱了，只要能把“礼”出到了，别漏掉了，那就算是平安了。不过今年的年，我的期待覆盖了所有的压力。过年，我的远方的朋友将会回家，我们好多年没有见的几个人，约好了一起坐坐，我们约好，请好假，不带家属，不带孩子，让我们找回十年前的感觉。开始有些期待，希望别有别的原因，打乱我们的计划！

廊桥遗梦这是一个很古老的电影了，我曾看过5遍，但是每一次都因为各种理由，没有看完，或者说只看到一半。今天静下心来看了后半部分。它告诉我们的是理智、？我也分不太清楚了，也许主人公的爱情，是真正的爱情，也许是一见钟情。我不能理解的是：一见钟情的爱情真的可以成为永恒？也许这是世界上除了杰克和露丝之外最短暂的爱情了，也是最永恒的。只有四天的爱情，却可以留恋终生。它教会了我们理智，教会了我们有爱就有生活。

为你守候不知道有没有人相信缘分，我解释不清“缘分”究竟是多少的不期而遇换来的总结，也或者是为解释不清的默契找一个合理的解释！

做那一只鹰每当这一个人在的无尽的黑夜里，漫长的，仿佛无穷无尽。

最远的你是我最近的爱写给情人！写上标题之后，心中感慨万分，却无从下笔。心中有好多话，却不知该怎么启口。想着远方的你，心中却又是一片寂静。你现在过的好不好？生活有没有感觉幸福？工作有没有坎坷？想象着你的笑脸，想象着你疲惫的眼睑，心中又是欢喜，又是心疼。

深深的爱，不让你知道

举起酒杯，该与谁干杯？也许是该发泄一直以来的压抑了，也许喝酒成了现在的唯一的解压的方式。朋友们都喝得不少了，三三两两在一起相拥闲聊。我坐在角落里，手里端着啤酒，一个人呆呆的。我该与谁干杯呢？酒里盛满的是我的倾诉，我该向谁倾诉呢？我整理不出头绪！