颖一文 颖一文
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不知粽子们有感觉没有，超粽怎么今天这么难进？ 太慢！与别的网站比较。
不敢公开的考古发现(zt) 其中之一是Abel坟墓，位于叙利亚首都大马士革附近。该坟墓长约6米，宽约1.8米。在叙利亚其它地方也有许多巨人的坟墓，其中之一据称坟墓中的巨人有7.5米高。 于当地人出于宗教等原因的反对，所以考察工作很艰难 。但近年来，由于寻宝者对古墓的破坏，使得他...
如果爱下去架炮轰 如果在电台点歌等方面都点如果爱下去效果会怎样？
如果筒子们都点如果爱下去效果会怎样？ 如果筒子们在电台点歌环节都点如果爱下去效果会怎样？
靓颖的民歌大联唱太震撼啦（视频）！！！ 转贴一下kkllpp上传的视频，《边疆的泉水清又纯》《浏阳河》都唱了一小段比以往都全，还有邓丽君的《一片落叶》,震撼呵！土豆网：http://www.tudou.com/programs/view/oLxKdsZqz8c/
笑死人的四川方言小品《素芬》(视频) 笑死人的四川方言小品《素芬》,看了方知四川人挺搞笑的,难怪咱们的靓墩那么可爱.这个方言小品里也有墩儿,不过不是靓墩,是素墩.墩儿是否是对有点胖的女孩的一种尊称?其中也有凉粉,不过不是说吧里的凉粉,是说到春熙路吃凉粉．
大家猜猜这个电影演员是谁呢? 谁呢?
偶然发现新浪博客大赛金奖得主的博客上有靓颖唱的《天下无双》 不得不说靓颖唱的《天下无双》确实好听，今天偶然看见新浪博客大赛金奖得主陈清贫的博客中我喜爱的歌曲和音乐中，竟然有靓颖唱的《天下无双》。呵呵，赞一下金奖得主的音乐鉴赏能力。
〖爆笑】关于上帝的10则笑话..觉得好 顶一下! 1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！” 2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？” 上帝：“我眨一下眼的功夫。” 信徒：“那么10亿元钱呢？” 上帝：“不过是我的一根头发而已。” 信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。” 上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。” 3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。 4、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？” 5、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。 过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。” 第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。 又过了几天，一go-vern-ment官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为go-vern-ment服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了一排go-vern-ment官员 6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？” 上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。” 希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！ 7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。” 　　上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。” 　　上帝又了一下手，砰！…… 　　老头儿一下子变成了90岁 8、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类； 最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了； 其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了； 后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。 9、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。” 　　小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。” 　　小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。” 　　所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！” 10、看贴不回贴，上帝会生气，后果很严重；看贴顶一下，上帝很满意，保佑你多赚人民币。阿门！
【靓颖快乐】猜猜靓颖对着小蓝说了句什么?(别吧的图) 大概是:不会吧?
【问个问题】靓颖与媛媛唱星晴时小蓝和小黑是否不是一个信道？ 靓颖与媛媛唱星晴时小蓝和小黑是否不是一个信道？刚开始时我的感觉两个麦克音量不同，混响效果也不一样，大概后来音响师发现了情况又做出调整，这样才会出现那晚的状况......
【天空生日快乐】祝福乔月光和她娘
【天空生日快乐】祝福乔月光和她娘
【天空生日快乐】祝福菲儿和她爹
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【天空生日快乐】感谢滚铁环
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【天空生日快乐】感谢北丐的冰碗
【天空生日快乐】感谢脉脉清凉
【天空生日快乐】感谢江南有雷
【天空生日快乐】感谢打狗棒12345
【天空生日快乐】感谢王一文 【天空生日快乐】〖祝天空一周年生日快乐〗
【天空生日快乐】感谢bmbmbmbn 【天空生日快乐】感谢bmbmbmbn
【天空生日快乐】感谢老大
【靓颖快乐】黑客遇见小白（转） 黑客：我控制了你的电脑 小白：怎么控制的？ 黑客：用木马 小白：……在哪里？我怎么看不见？黑客：打开你的任务管理器 小白：……任务管理器在哪？ 黑客：……你的电脑下面！！ 小白：“我的电脑”里面没有啊 黑客：算了，当我什么也没做过 黑客：我已经控制了你的电脑 小白：哦 黑客：害怕了吧？！嘿嘿 小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶 黑客：…… 小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出 黑客：你可以装防火墙 小白：装防火墙，你就不能进入了吗？ 黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很无聊耶 小白：听说你会制造“病毒”？！ 黑客：嗯 小白：你可以控制别人的电脑？！ 黑客：一般是的 小白：那你可以黑掉那些网站吗？ 黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？ 小白：……哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑…… “咣~~” 黑客：我又来了！！ 小白：你天天进来，不觉得很烦吗？ 黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了 小白：不是吧，这可是名牌 黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了 小白：哦~~那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶 黑客：……再见 黑客：嗨~~~我来了！ 小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？ 黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧 小白：我是想请你帮一个忙 黑客：什么事？ 小白：你能不能进入电力系统修改一点数据 黑客：……你想干嘛！！ 小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧…… 黑客：去死！！ 黑客：你死哪去了？！！！ 小白：……出去玩了几天啊，找我干嘛 黑客：我要找点东西 小白：在我这儿找什么东西？ 黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦 黑客：我来了！！ …… 黑客：怎么不说话？ 小白：心情不好 黑客：谁欺负你了？ 小白：我的一个Q号搞丢了 黑客：这个简单，我帮你拿回来 小白：拿不回来了 黑客：不可能，告诉我，多少号？ 小白：呜~~~~就是不记得了 小白：你给我出来！！！！ 黑客：怎么啦？！ 小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！ 黑客：……不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了 小白：那不行！！！ 黑客：你还要怎么样？ 小白：你发的贴子加精华了耶，我第一次得钻石，好开心哦，你必须再给我编一个 黑客：倒！ 黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事 小白：什么事 黑客：我到论坛上去顶贴了 小白：这很平常啊 黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气 小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！ 黑客：没错，已经被封杀了。 小白：这还有趣？！ 黑客：是啊，因为我用的是你的ID 小白：你是高手吗？ 黑客：可以说是吧。 小白：高到什么程度？ 黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己 小白：哈，这个我也会！ 黑客：#￥%！你也可以？！ 小白：是啊，一关机它就黑了…… 黑客：……
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