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这辈子满盘皆输 下辈子我要找个爱我的和懂得付出的安稳的人。 不要找一个不顺着自己心意来的人，我的老公不可靠，结婚本以为是个出路没想到却掉入到一个深坑里，讨厌婆婆的处人方式，讨厌婆婆，讨厌。 老公也不爱惜自己。 嫁出去的女儿，泼出去的水。 女大不能留，留来留去结成仇。 父母也对自己有了异心，再没有了家人的温馨 所有的遭遇都是因果，现在这样只能怪自己。 生了个儿子，我也不指望他的。 连个说知心话的人都没有，也没有帮我解惑的人了。 以后，只剩下一个人了。 我的疑惑，只有在书海中寻找了。 这辈子，活的不值。
停药会复发吗 患精分了，停药的话一定会复发吗？我没好好吃药复发了几回，我还能停药吗？
不想饿肚子 该吃吃，该喝喝，啥事别往心里搁。身体垮了拉到，早死早超生。 不准备往市里大医院拿药了，再拿药去县城小医院，生了一肚子气的我让老公捎份麻辣烫吃吃吧。
好好生活，什么都不是事。 钱能解决的问题都不是问题，现在的我，其他都挺好的，唯一的就是缺钱。 虽然负债累累，但生活还是要继续，那就好好生活吧，开心也是一天，不开心也是一天，为什么不开开心心的呢。不要太现实，生活还是需要一点点想象的。只要自己不当回事，什么都不是事。 继续自己的美美的生活，加油！
功败垂成。 减肥的我，今天买了零食，还吃了好多。 更重要的是，我的吃相还需要锻炼。 干啥都需要大脑参与。
兵不厌诈，在生活上扎根。 刚刚有个人在我们店门口打电话，看了我这边一眼，过去好一会儿了，我刚又想起了来，觉得有人关注我，觉得他是故意来我店门口打电话，来观察我的，然后向其他人汇报……，（然后，全世界都知道我，我是个了不起的人，然后我感觉到哪里出了危险，我可以解决，然后就开始用想象解决世纪难题，然后自己被送到精神病院了。括号里的是我犯病时的一贯思路，自己给想出来了，然后加上了，虽然自己止住了，但继续发展下去，后果不堪想象）。 现实是自己没有很了不起，也没什么大本事，而且，是个很糟糕的人，自己差远了呢。若不是结婚之后，老公一家慢慢改变了我，我也不会有现在的快乐，认识到自己很多的不足。自己不是神，自己真的就是一个很普通的人，以前自己思路不通犯病时发说说自己只想当一个普通人，（因为自己有十个斗，四拇指比二拇指长很多，觉得自己想的和别人想的不一样，别人很庸俗。）现在发现了自己是一个普通人之后真的是应该开心的吧。
我相信，会变好 我相信我慢慢改变，慢慢变好，可以慢慢减药，能够不发病。虽然说这句话的我有点忐忑，但我想活成真正的自我，可是我又不敢停药了，怕自己更严重。可能是知道了其中利害和严重后果，也没以前那么大胆了。先把肥减下来再说吧。我的大脑告诉我，不能减药。听婆婆的话，等孩子大了再说吧。犯病了还想停药，哪有那么好的事呢。
有时候，有时候 有时候别人说一句话，我也没听清，我就会臆想他们说的啥，然后臆想出一段话，和我关心的有关。这有点像得病的苗头了吧，这要怎么改？怎么办？
钱袋子大出血 钱袋子见底了，还得给公公婆婆叫顺风车。来回估计得七八十，花呗能用还好，不能用就糟了。
过正常人的生活 思考到过正常人的生活，我还要学习很多，我觉得我得这个病是上天对自己的惩罚，自己觉得别人没自己好总是和自己比，想着自己怎么怎么样，想着自己哪件事情做的好，还怎么怎么样，然后没出息的回味无穷（一直想那个片段）。然后就思想兴奋了，然后就犯病了。 现在自己慢慢意识到了这些慢慢改变，然后神也跟着改变，会慢慢变好吧。加油。。
今天去医院了 去医院拿了药又化验了血，血脂三项还是有点高，但比上一次检查都稍微低了些，可能是上次检查时吃饭了的缘故吧。脂蛋白(a)升高了，说是这个会增加心血管疾病的风险。
管不住自己的意识 无论自己闲着还是忙着，在走路还是骑车，思想总是捣乱，会和自己思想里的那个人现实有的那个人，自己接触过的那个人有连接，从而捣乱别人，有时候是给人一巴掌，有时候是骂人滚，等等等等。不知道该怎么办了，控制不住自己，我太难了。
我能停药吗 现在晚上吃一片奥氮平，非常的贪吃，嘴巴闲不住。现在感觉自己情况挺好的，准备明年减半片，可以了，后年再聊半片。
没有二人世界了。 今天和老公结果四周年纪念日，从来没有请这么多人吃过饭，破费了啊。
减肥能瘦吗，有成功的吗，怎么瘦下来的？ 不知道自己是吃多了胖了还是因为吃药的缘故，如果我减肥我能减下来吗，听说减肥如果不能坚持最好不要减！
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