残花丶碎梦
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困住我的,到底是什么呢?
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联想5060各种配置怎么选呀 我看好多型号,y7000P,r7000P,r9000P,求推荐一款性价比最高的
求推荐一款笔记本, 预算8000内,显卡最好是5070ti,内存固态越大越好,网卡一定要好(不知道现在天选还有网卡的问题不),小毛病最好是少点,不想买来就各种问题,还有想玩一下现在吧机是什么?鸡哥还能买吗?
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来钻石实力选手互相补位上波分 钻石段位,目前钻三,最好是会玩打野辅助的,有意的直接下面留ID,混子别来
钻石单双有没有实力选手双排的 速来上一波分,我主玩打野辅助,可以互相补位,带战绩来
翡翠钻石单双来个实力选手双排上分 来个野王或者会玩的辅助,假期冲一波分,带战绩来,有想打的评论或者私我
找一个全能王一起上分 目标是冲一波大师,现在翡翠2,主玩打野,豹女蜘蛛艾克。实力尚可,去年纯新号艾欧尼亚单排67%上钻石(下有截图)。诚信找一个全能王一起上分,要求最多少是钻二水平吧,段位纯混上去的也别来。最好是能自C一路的。心态好认真玩游戏的。 有意的带上你的ID来或者私我也行
记录一些自己的心境和岁岁念 hi,这里是飞漓。 好久不见了呢,最近过得还好吗? 说起来最近我的生活,好像是有点暗淡呢,所以也在担忧你是否也如此。这一段时间发生了一些事情,使我的人生陷入了一段低谷期,不过相信这种情况也只是暂时的啦。希望你可千万不要像我这样呦,一定要每天开开心心的。(下面故事开始) 趁着这段低谷期,我认真思考了一下。说实话这二十多年可以说是碌碌无为,随波逐流。因为家庭的动荡,我不得不在年幼的时候学会维护家庭关系,抛弃掉自己的思想,做一个父母眼中的乖孩子,没错,是典型的(INFP)。但是随着年龄的增长,我发现我对任何事情都提不起兴趣来。学业也好,物质也好,工作也好,绝大部分事情都是三分钟热度。要说我唯一坚定喜欢的,也就是游戏了。但是我也并非没有真正渴望的东西,那就是爱。因为从小缺爱的原因。我渴望所有与爱有关的东西,我渴望被理解,我渴望被认可,我渴望被安慰,我渴望被鼓励,我渴望被支持,我渴望被偏爱,我渴望被坚定选择,我渴望有人能跟我说,你也值得,值得一切美好的事物。可惜的是,我迷迷茫茫,花了二十多年才知道了我真正想要的东西。可是呀,却又是世上最稀有,最珍贵的东西。恰恰对我来说也是可望不可即的东西。 因为之前没有得到过认可,也没什么成功的经历,所以内心极度自卑。而且了解infp的应该都知道,内心都是极度拉扯和内耗的,内耗已经耗尽了所有精力,所以导致完全没有什么精力去处理其他事情。这也导致我在社交和行动力上完全不足,性格极其被动,但是说实话,没有人会主动说和你去交朋友什么的,除非你自身特别优秀(我承认自己是个平凡 的人),找对象就更是这样了,情商低,不会打扮,社交能力差,基本注定我走出校园后接触不到异性朋友这个事实,我为此非常苦恼。 所以之好寄希望于网络,但是我是一个十分看重结果的人,也可能是因为年级比较大了吧,错过美好的青春。又在父母压力和洗脑下觉得我这个年纪再不结婚就没人要了。所以想谈一个能最后在一起的恋爱。但是现实相亲找不到,网恋又害怕没结果。不过经历了一系列事情之后,虽然有些迟钝,但是也想明白了。人生本就是一场旅途,来和走的时候都不会带任何东西,几十年眨眼之间,什么时候醒悟不重要,重要的是醒悟后去体验生活中的各种,去享受那些美好的事物和瞬间。如果说失意和挫折是贯穿人生始终的,那么人生就是为那些数得过来的幸福瞬间而活。结果并没有那么重要。所以我也不在犹豫和彷徨,25了又怎么了,没有结果又怎么了,爱并不是因为结果才存在,而是因为有了爱才有了结果。所以我决心放下心中的那些顾虑,去寻找那一份属于我的偏爱。(下面转另外一份帖子)
[cp] 真的想拥有一份属于自己的爱情了 介绍一下我自己吧,自我认知的话,有些长,希望你耐心看完 河北保定人,98年,173cm,75kg,肤色偏黄黑吧,看起来是那种有点斯文的,本科学历。北漂党,典型INFP人格,表天秤实天蝎。不抽烟不喝酒不泡吧,没有啥不良嗜好,最大爱好也就是打游戏。 性格内向,轻微社恐,所以朋友非常少,但是又害怕孤独,内心极度渴望能有很多关系非常好的朋友,也渴望有一个知心伴侣。但是因为性格问题,社交能力也不太好,自己又不敢去接触寻找,所以只好来网上试试运气。不过也不是那种不说话的,正常交流没什么问题,就是不太会主动找话题。所以不要求对方是个话痨,但是希望起码有回应(否则一个人说话真的很尴尬)。直球选手,喜欢明确热烈的爱意,钓鱼和海王勿扰。 是纯纯的恋爱脑,一旦找到了,就会认准这个人。每天分享自己各种碎碎念,也想去和她一起做各种事,打卡各种地方,一起做饭,一起逛街,看电影等等。感兴趣的事倒是挺多,想学习摄影,做另一半的专属摄影师,拍很多美美的照片,在旅途中留下很多美好的回忆;想健身,拥有好的体格;想学习穿搭,好吧,如果你愿意,我以后衣服都可以让你来买。甚至最近还冒出了考公的想法。当然了,想要做的是太多太多了,愿望要一个个慢慢实现。不过我最大的愿望,就是与你相遇,相知,相爱,一起去体验生活中的各种美好。 我希望你:脾气稳定,通情达理,不要因为一些小事就发火,甚至歇斯底里大吵大闹。还有就是真诚,我始终认为真诚是两个人相处的基础。还有就是专一,不接受任何背叛。对外貌没啥要求,就是不要太胖。如果三坑少女就最好了!当然一切要求都看人,毕竟情人眼里出西施。 还是要再次强调,我确实不太会找话题,最多也就是聊一下日常的见闻和经历,分享一下心情和内心的想法。日常式的聊天很难给人带来情绪上的价值,但是我非常乐意去倾听,无论你分享什么,开心的,不开心的,有趣的,无聊的,我都可以听你说完。然后分享一些我的看法或试着去安慰你。但是其实我分享欲很强,我想和你聊童年的经历,聊对人生的看法,聊对未来的期望等等各种各样的事情。也梦想能有一天和相爱之人静静地坐在夏日夕阳落日的海边,互相倾诉彼此的爱意。总而言之我没有人人都想要的幽默感和高情商。我所有的只有一颗真诚,渴望得到爱与被爱的心。 其实还有好多好多想说的话,如果你有想法的话,就在下面留言吧,期待着与你的相遇。
有些渴望的事物或许永远都无法得到吧 我是个究极社恐,之前一直都不敢主动和他人接触,对于其他的接触,也属于能回避就回避。但自己内心其实是非常渴望和他人成为亲密朋友的,经常在一起,无话不说,分享各自的秘密,一起出去各种浪,无论怎样都不会疏远。但同时又害怕和别人接触,不知道怎么去和别人沟通交流,害怕遭到对方的嫌弃。然后就在这种又想又怂的年纪,错过了整个青春,导致自己朋友寥寥无几。 现在终于开窍了,也不自卑了,想主动交朋友了,可却没有环境了,周围能接触到的也只有几个同事,之前的朋友也因为有自己的生活逐渐疏远。自己也没有什么圈子。于是想着去网上交一些朋友,说实话,也花费了相当大的精力,也确实找到了一些朋友,虽然大部分都很年轻。 可是一段时间之后,我在思考,我交的这些真的是朋友吗?还是单纯就是可有可无的网友。每个一开始我都抱着非常大的诚意和花很多心思时间去交流。但一开始还可以,但是一段时间之后就逐渐冷淡,以至于我不主动联系就属于断了的那种。我也逐渐明白了,过分将精力放在自己渴望的事情上,反而会适得其反,对这种事情逐渐感到心累。再加上最近工作也进入正轨,自由时间也少了很多。以后也怕没啥时间去和人多接触了。想想可能这辈子朋友圈就这样了吧,那些亲密的友情,终究还是不属于我吧。 最后也只能感叹一句,知不可乎骤得,托遗响于悲风。所以也想告诫一下吧里的年轻人们,珍惜现在的生活,朋友也好,环境也好。多把精力放在现实生活,和自己该做的事上,之后,安静地等待命运的安排就行了。 也不知道自己胡言乱语说了些什么,就这样吧。晚安,飞漓
我究竟,被什么困住了呢? 少年不可得之物,终将困其一生。 我明明什么都没有得到,也就没有什么好失去的。可为何,一直像失去挚爱一样失落。难道说只有得到过并失去,才能将一切都看淡吗? 可我太过渴望,以至于得到就不想再失去。可越这么想,越让我抗拒去追寻,因为只要不拥有,就不会失去了。想想青春早已离我远去,周围人的生活,也渐渐变成了所谓的日子。而我却还在这不知名的牢笼之中,渴望有一双手,能将我救赎,尽管我知道她根本不会存在。 请将我从天空扔下吧,伴随着渐渐下坠到海底的过程。那不值一提的回忆和思念,终将化为泡沫,破碎在少年的梦境之中。
我终于明白了,真正想要的东西是求不来的(感想帖) 友情也好,爱情也罢,生活也好。 最近鼠鼠心情比较低落,在想着将情绪寄托到别的地方上,于是就开始下载一些社交软件,疯狂交友,想着朋友多的话,应该就不至于这么孤独了。可能是半个月下来吧,虽然也认识几个,但是很难说是朋友,最多也就是网友。而且很多都是我尽力去维持关系,后来才明白我尽力维持的,可能连友谊都算不上。果然感情这东西,对我来说还是太过奢侈了吧。就像流水细沙一样,你抓的越紧,它溜得越快。 小时候我也识图和他人做好朋友,但是要么就是太过亲密招致他人反感,要么就是处于边缘,可有可无。后来我也放弃了,久而久之变得愈发社恐,开始主动压抑自己的感情,封闭自己的内心。到现在我想出去的时候才知道,它早已成为一座牢笼。 连友情都少的可怜,更别提爱情了。后来我就想着不如安心生活吧,就像人们常说的,无论怎样,日子会越来越好的,结果事与愿违,毕业赶上三年疫情,日子越来越坏,以至于到现在已经不能再坏了吧。生活一塌糊涂,感情惨淡不堪,或许就是现在最适合我的现状。 不过也好,一旦接受了最坏的结局,那么后面故事无论怎么发展,都变得可以接受。最好干脆变得一无所有,这样我也好重新开始。 性格习惯差就改;朋友少就少,只要友善待人就行了,无所谓的;爱情?那不是我能追求的东西,就看月老的心情啦;最重要的还是生活吧,如果有一份好工作,有自己的时间和兴趣爱好,就算一个人,也能过得很好。就把过往丢给黑夜吧,去迎接明日的阳光,感情不用刻意,生活用尽全力,让自己的心态变得单纯的像夏天的花,夏天的云,秋天的风,冬天的雪一样。去用心享受世间的一切。 写完了都不知道自己写了什么,最后感谢你能看到这个帖子。夏天快来了,也祝愿你的生活能更加明媚。
未婚人士突然有个问题很好奇 开门见山,你们,真的很爱另一半吗? 因为我处在相亲这个年纪,来来往往相过很多了,可是连一个看上我的都没有,我想应该是自己性格内向,不太擅长和别人交流的原因吧。于是就在想着以后要不随便找个人结婚得了,反正爱情对于自己来说恐怕是不可能的事了。 想了想,绝大部分人应该都属于那种搭伙过日子的吧,真正因为爱情而结婚的恐怕非常少。像上一辈都是相亲,看条件合适就结婚了。在想着我这样应该过得也没多差吧,但是一想一辈子的事找个人将就,又非常不甘心。所以来这里问一下,你们真的爱对方到骨子里那种吗?无论相亲的也好,自己谈的也好。如果说换一个,你会过得和现在差不多吗?无论是精神上,还是生活物质上
话说那个省男生结婚压力最小呀 感觉综合看下来也就是东北和四川,云南,还有就是甘肃这几个省压力相对来说小点吧。尤其是东北,妹子腿又长,身材又好,彩礼要的也少,简直是我理想型。四川好像女的比男的多,所以也差点。 最惨就是华北和东南了,男女比例最失调,导致现在是卖方市场 来说说你们省份的体验吧
抱歉,但我实在是忍不住了 也不知道今天是怎么了,内心的负面情绪一下上来了。内心失落到了极点。回忆自己这25年,满眼遗憾。想倾诉一下自己内心的心情,看着寥寥无几的通讯录,却无一人可联系。也不知道自己的明天是阴天还是雨天。明明都已经决定了的,明明都已经不在期待了的,可还是忍不住望向窗外。期望着窗外的出现梦中的女孩,来把我的人生救赎。可是想想,自己的这样,有怎么敢奢望那些呢。 如果我的世界注定是黑夜,请一定不要让我见到一丝光亮,求你了,赐给我这卑微的仁慈。 ———— 一位少年跪地默默祈祷
内向的男生真的不配拥有爱情吗? 本人25岁,老家四线城市,全款车房,身高175,颜值一般不吓人,不抽烟不喝酒,也不乱花钱。觉得条件还凑合吧,奈何这么多年一直单着。相亲也相过非常多了,我对另一半就俩要求,看得过去(不太胖),性格较好。其他学历,工作,身高,家庭,我都不在乎。就这竟然一个看上我的没有。我承认确实不会聊天,不会发展关系,但是起码足够真诚,性格内向但是稳重。 难道是我性格或者哪方面真的缺陷太大了,还是说相亲市场本来就是被淘汰下来的,多少都有点问题。我只想找个人老老实实过安稳小日子呀。
看到一个图片,感觉很符合河坝 也太可怕了,要被杀掉了。等等,是病娇?那太棒了,快点把你的爱全部给我,就算杀掉也没事
你们有过真实的梦境吗? 楼楼因为某些原因,每次入睡前都会陷入一段时间的梦境之中,并且每次的梦境内容几乎都不一样。可能是童年少年的记忆,也或许是奇幻的冒险,也有一片的混沌,每次做梦都跟开盲盒一样,你永远不知道在梦境中醒来会是怎样的状况。 并且梦境极其真实,真的是跟现实无差别(这个可能很多人不理解,但是确实是这样的),无论当时是感受,还是周边的环境,甚至周边人每个人的动作,话语都不一样。 而晚上临睡前无一例外都是噩梦,有各种怪物追逐你,或者遭到暗杀。大灾变,绝地求生,外星人入侵,古墓探险,等等各种各种的噩梦,和各种各样的死法。这种情况得有十几年了吧,以至于后来都麻木了。从一开始的摆烂,进图挂机等死;到后来的夏洛附体(我的梦里还能让你给我欺负了?)手撕怪物;到最后没意思,还是醒来了吧,梦中觉醒意志,强制下机。 这么多年了,每次做梦都像体验不同的人生,有的时候是一个片段,有的时候就好像体验了整个人生经历。但无一例外的是,醒来之后都有非常深刻的孤独和失落感,看着周围空无一人,想着要是刚才的梦是真的该有多好呀。梦里的生活和自己的生活对比就是天差地别。 这些并非我一时兴起和水经验凭空捏造,而是几十年如一日的个人经历。丰富的梦境已经成为我的不可磨灭的一部分,刻在了以前的记忆石碑之中。可我对它愈发的厌恶,因为人生应该比梦境更加精彩才对。可我也不得不选择和生活和解,接受它每天的如期而至。 感谢您点开并耐心聆听我的经历,其实有时候想想,人生又何尝不是一场做了几十年的梦境。不同的是,所遇之人,所做之事,所经之憾,皆是在梦境中找到的最耀眼,也是独一无二的宝藏。最后祝你的人生,也和梦想中的一样精彩。
求推荐几部动漫电影 rt,类似于你好世界,我想吃掉你的胰脏这些,印象中还见过几个类似的,但是不记得名字了,搜了一下也没找到,求大佬们推荐几个
能把你觉得最惊艳的分享出来吗。 如题,最喜欢的也行。我先来两张
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