逍遥大憨的个人资料

1个曾在1小时内让1000人上当的谎言！真的进来了？！！！！都说这是谎言了，你还进来？哎！这不能怨我，我已经说这是谎言了。。。：）　这是一个可爱的谎言！你上当了吧，真是不好意思了。不过，还是欢迎你的到来嘎嘎^_^^_^既然你已经上当了,那就留个名吧~~~

现代女性真疯狂！！漂亮的叫美女，不漂亮吧的有气质；有才气叫才女，没才气也不要紧，可以叫淑女--女子无才便是德嘛。瘦了叫苗条，胖了叫丰满；高的叫亭亭玉立，矮的叫小巧玲珑。脾气好的叫温柔，脾气不好的叫有个性；爱傻笑那叫阳光，绷着脸那叫冷艳；活泼的叫顾盼生辉，矜持的叫稳重大方。化装叫妩媚动人，不化装则是清水芙蓉；穿得整齐叫庄重华美，穿的随意则叫潇洒自如。年轻叫青春靓丽，年长则叫成熟动人；追的人多叫众星捧月，没人敢追叫傲雪寒霜。挣钱的叫追求独立，不挣钱的叫牺牲为家；多生孩子叫做母亲伟大，不生孩子叫响应国家计划。天天在家不出门的那叫贤惠，天天出去不回来的那叫女权；从不离婚的叫感情专一，经常离婚的叫追求幸福；唠唠叨叨叫循循善诱，贬损欺压叫"野蛮女友"。偏要和男人一样那叫不让须眉，偏要男人让着那叫女士优先；长的像女人那叫有女人味，长的不像女人--更没关系啦，那叫"超女"，火着呢。

有到查人小题,有兴趣的来看看(错的自罚1杯) 玛丽姬(女)的弟弟点了一下兄弟姐妹的人数，发现自己的兄弟比姐妹多1人。那么，玛丽姬的兄弟比她的姐妹多几人?

望云际水流望云际水流没有谁能把未来猜透，不然有时怎么会，自酿一杯苦酒。我不想用虚假的微笑，掩饰心中的失意，请原谅我皱了眉头。不必用忧虑的目光望我，让我静静的走一走，望一望云际水流。尽管这不能抖掉所有忧愁，我却已经不再黯然神伤，让秋风吹掉面颊上昨日的泪流。

春闺梦醒春闺梦醒昨夜梦来谁人是，红枕凝眸一腔怨。只道不理还乱绪，莫问相见是何年！

书愤懑书愤懑昨夜西风凋残树，无聊独饮断肠人。欲以此物浇愁绪，醉了！唯有杜康最真。思君不见君之影，寂寞独坐相思恨。欲觅佳人诉衷肠，哪得？屋外寒雨纷纷。

美术系孟石竹有谁能提供孟主任的联系方式在此谢过

学习期团购20双！屠夫？哪儿凉快哪儿喝茶…… 哥们儿现在是起步阶段，一帮弟弟需要20双鞋子，价格不超200为限，有货的尽快联系谢谢啊！谢谢啊！PS：我是学生，瘦滴很哦……嘿嘿 QQ：254561870 注明身份哦接着睡觉咯……嘿嘿

咱商丘哪儿有卖（批发）旱冰鞋的？有知道或搞这个的给个联系方式不胜感激

[转贴]看完了没一个能活下的，都笑死了今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 　　在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 　　还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。　　就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。　　又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 　　我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。　　当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 　　这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人……………… 笑了要回贴做人要厚道!!!!

(爆笑) 鹦鹉的故事（全集）ZT (求精) ▲> > > > >> > > > > 小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。> > > > > 于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？> > > > > 卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句> > 话--"谁呀> > > > > ？"> > > > > 小x一想反正也便宜，于是就买下来了。> > > > > 晚上到了家，他想" 我就不信教不会你！"，于是小x教了它一夜说别的话。　　> > > > > 可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说"谁呀？",于是小x一生气，锁上门去上班> > 了。> > > > > 过了一会，来了一个查收煤气费的（简称小z）。> > > > > 小z，"咚咚咚……"（敲门声）> > > > > 鹦鹉：谁呀？> > > > > 小z：查煤气的。> > > > > 鹦鹉：谁呀？> > > > > 小z：查煤气的。> > > > > 鹦鹉：谁呀？> > > > > 小z：查煤气的。> > > > > 　　到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。> > > > > 小x：呦~！这是谁呀？> > > > > 就听见屋里：查煤气的。> > > > >> > > > > ▲> > > > > 小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。> > > > > 他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？买主：我这只鹦鹉聪明！什> > 么都会> > > > > 说。> > > > > 小x一听这么聪明就一狠心买下来了。> > > > > 晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。> > > > > 小x:　我会走> > > > > 鹦鹉：我会走> > > > > 小x：我会跑> > > > > 鹦鹉：我会跑> > > > > 小x：我会飞> > > > > 鹦鹉：你吹****呢！> > > > >> > > > > ▲> > > > > 一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关> > > > > 在一起的其他鸟都被它打死了。> > > > > 后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的> > 毛。> > > > > 主人说："这回不****了吧。"> > > > > 可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还> > 真打不> > > > > 过丫挺的。"> > > > >> > > > > ▲> > > > > 有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只> > 鹦鹉，> > > > > 他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道："我愿意出10美金买下这只鹦> > 鹉！"> > > > > 接着有人喊价："我愿意出20元美金！"> > > > > 那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元……可是另一个声音> > 像在跟> > > > > 他作对，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停……> > > > > 那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它> > 不会说> > > > > 话那我不就亏大了吗？？？> > > > > 于是他就去问老板："老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？？？？"> > > > > 接着他听到鹦鹉大叫："不会说话？！？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！？> > ！"> > > > >> > > > > ▲> > > > > 一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。> > > > > "1000元。"鸟商说。> > > > > 顾客惊奇道："这么贵？"> > > > > "当然，因为它会使用Windows"> > > > > "那这只呢？"顾客又指着第二只。> > > > > "2000，因为它会用UNIX"> > > > > "哦，第三只呢？"> > > > > "3000。它会......? "鸟商耸了下肩，回答："我也不知道它会什么。"他指着前> > 两只鹦> > > > > 鹉，"可是它们两个管它叫'CTO'。"> > > > >> > > > > ▲> > > > > 一个人走在街上看到一个商人在卖鹦鹉.他看鹦鹉很漂亮就问商人鹦鹉会说话么?> > > > > 商人说:"当然！不信.你握握它右脚"> > > > > 那人依言握了握鹦鹉的右脚.只听鹦鹉很清楚的说道:"你好！你好！"> > > > > 那人很高兴，商人又说:"你再握握它左脚。"> > > > > 那人又依言握了握鹦鹉的左脚，只听鹦鹉很清楚的说道:"再见，再见……"

职业女婿VS刁蛮丈母娘之三十六计 (第六计声东击西) 第二部待序　　丈母娘有个很不好的习惯，就是喜欢偷听。　　有时候，我跟老婆在屋里商量财政大事，猛一开门，总能看见丈母娘匆匆闪过的身影。这种事我又不能明说，老婆也觉得别扭不好意思开口讲，后来我就想出一个办法。　　我们家的电话安装在客厅，当我跟老婆在书房谈事的时候，我就用手机间歇性地拨打自己家的电话。只要客厅电话铃一响，我就挂断，然后就听见丈母娘接起电话空喊“喂~~喂~~~~~”的声音。如此这般，重复不断。当我跟老婆谈完事走出书房的时候，看到丈母娘还在客厅茶几的电话机旁打转转，而且一脸的疑惑不解：“新儿，你看这电话是怎么了？怎么就响一声而且接不着人呢？”我便装模做样地拿起话筒检查一番说：“没关系，这叫窜线，就是别人正在通话，引起了我们电话振铃。幸亏你接起来没声音，如果有声音，你就成偷听别人讲话了。”丈母娘脸红一阵白一阵地就下去了，后来，她就很少偷听我跟老婆的私房话了。第二套〖敌战计〗

职业女婿VS刁蛮丈母娘之三十六计 (第五计趁火打劫) 　　作为女婿，要想在丈母娘手下活的滋润舒服又不至于背负什么“忤逆”或“不孝”的骂名，就一定要学会有所为有所不为。对于诸如做饭洗碗洗衣服打扫卫生之类的家务琐事，如果你没有特殊爱好，当属“不为”之列，硬着头皮挺住，大不了挨挨骂，听听数落，不是什么原则性的大事。但是当遇到关乎丈母娘切身利益的大事之时，却一定要挺身而出知难而上，此为“趁火打劫”之计，高明女婿不可不学。　　丈母娘有一天晚上看电视时说自己腿疼，老岳父与老婆当时正被电视剧情感染对丈母娘的话无动于衷。我则一声不响，默然站起，披衣而出，下楼到离小区不远的医药商店花一百多元买了一套针灸拔罐器。回到家，我对丈母娘说：妈，我跑了好远的路，终于买到了这个东西，我小时候腿疼就经常用它治疗，您试试看，很灵的！然后我蹲下身去，把丈母娘的裤管挽起，亲手给老太太拔罐，边拔边问（做非常关切状）：妈，您觉得好点了么？腿还疼么？　　结果可想而知，老太太当时都感动傻了。一个劲地说：不痛了，不痛了，好了，真的好了！我抬头观察，丈母娘眼睛里似乎还闪动着点点泪光！此事发生后的一个月内，丈母娘没有再找过我任何麻烦，看来，人心都是肉长的啊！

职业女婿VS刁蛮丈母娘之三十六计 (第四计以逸待劳) 　　我的丈母娘是一个非常挑剔的人。在她眼皮底下做事，你就是做的再好，她也总能寻出纰漏，然后给你一通不痛不痒的数落。在她心目中，女婿仿佛就是天生受苦的命，干活是应该的，干好乃是本分，不要期望获得任何表扬与赞美。于是久而久之，我在家里的干活热情就慢慢下降，到后来，干脆就成了她眼中严重腐化变质、好吃懒做的坏女婿。　　好在我这人天生脸皮厚，能够做到在她的骂声里悠然自得地品茗看书而不受任何干扰，于是久而久之，我发现她渐渐对我变得听之任之，数落也越来越少，似乎已经完全适应了我的懒惰。碰上我心情好的时候，偶尔也会在星期天做顿好饭或收拾一下屋子，老太太便会用看到日从西出的惊奇目光不断扫描我，同时口中还不住发出啧啧赞叹：啊，新儿啊，辛苦了，辛苦了！你做的饭真好吃！你把地扫得真干净！每当此时，我都会在心里苦笑不已，想当初结婚头两年，我不是天天如此么？也没听你说过半句好话。看来，作为女婿，在丈母娘手下一味傻干实干是不行的。有时候该撂挑子就要撂挑子，该耍大牌就要耍大牌！以逸待劳会出奇效，不信您试试看！

职业女婿VS刁蛮丈母娘之三十六计 (第三计借刀杀人) 　　女婿对付丈母娘的无理挑衅，最忌讳的做法，就是自己御驾亲征硬打硬拼。虽说“一个女婿半个儿”，但你必须知道，这个“儿”只是名义上的，你跟自己亲妈怎么吵架都无所谓，亲妈永远不会不认你这个儿子。但对丈母娘则完全不同，女婿一旦同丈母娘吵架，就等于是撕破了脸，今后会很难在一起相处。所以，作为女婿一定要善于利用自己的老婆同丈母娘的特殊关系，把老婆当作肉弹，同丈母娘进行曲线斗争！　　有一次，丈母娘嫌我星期天睡懒觉不干活，就摔盆摔碗的，在走廊里指桑骂槐数落我。我当时心如止水，一点都不郁闷，也不生气。我跟老婆说，你看你妈，把咱家的碗都要摔破了，还要花钱去买，你快去劝劝她！我老婆就傻乎乎地冲出去数落她妈。老太太正在气头上，结果可想而知。正她当们母女两个吵得不亦乐乎的时候，我出去了，我装出很心痛的样子，一把拉住丈母娘的手，眼含热泪地说：妈，都是我们不好，惹您生气了，您年纪这么大了，不能动这么大肝火啊！来来来，您坐下，我给您倒杯水。然后冲老婆一瞪眼：你给我回屋去！这下，两人统统搞定！老婆事后说我拉架拉得及时，丈母娘也直夸我会心疼老人，而我，到头来还是啥活也没干，劝完架就出去钓鱼了。您记住了，这招就叫：借刀杀人！

职业女婿VS刁蛮丈母娘之三十六计 (第二计围魏救赵) 　　结婚后，丈母娘仍然保持着对我结婚前行为表现的期待，希望我仍然能够一如既往做她们家的万能长工。但是，既然我有了自己的小家庭，就不可能再像先前那样全力以赴地顾及她们那个大家。于是，为了慢慢摆脱丈母娘对我的依赖，我开始采用“围魏救赵”的策略，慢慢将我的劳动技能传授给我那什么家务活儿也不会干的岳父。　　为了培训老岳父，我费了不少功夫。首先是让他对做家务产生兴趣，我每次干活都让他在旁边看，跟他说：“爸，你看，几片洋葱，一点肉末，放在锅里这么一炒，就可以变出一道菜来，这是多么伟大的艺术创作啊！如果您愿意，您也可以完成的！”　　“真的么？我来试试！”　　于是，我就把围裙摘下来戴到了老岳父身上。　　慢慢地，我又把疏通厕所的“皮揣子”交到了老岳父手里，把修理家用电器的螺丝刀、万用表等工具通通交到了老岳父手里。　　于是，慢慢地，我就从她们家渐渐淡出了，丈母娘不但丝毫没有意见，还欢天喜地地对我说：“你岳父现在真的是越来越棒了，不但学会了做家务，而且还越来越会体贴人！”

习惯了调侃 !来个缠绵的 ~~~~~~~~ 有一种爱，很凄迷有一种爱，只能远望有一种爱，注定要成传奇... ...有一种爱，叫作痛，痛得心脏起了褶子，痛得头脑空洞无物，痛得意志麻木萧瑟...有一种爱，叫放弃，明知道许多事情是没有答案的，却想找寻一个答案，真的好累...有一种爱，叫忍让，忍让也是一种爱。以爱的方式善待对方的缺陷，用包容的胸怀宽恕自己的爱人，给他一个悔悟的机会，留一个自省的空间，于平平淡淡中演绎经典，在无声无语中融洽恩爱。这样，即使是不传奇的爱情也将变得永恒；再平淡的婚姻，依然一如既往令人流连。有一种爱，叫放手曾经天真的以为不管时间和空间的距离有多长多远，感情一定会恒久不变，因为爱是没有理由的........爱不能成为牵绊，所以要选择放手，从容的让彼此走出彼此的世界。凡事到极至，伤也会痛。其实爱过就会懂，彼此个性的太过坚强终究会是一起生活的阴影。昨日的幸福已成为一种痕迹。两人能携手走完整人生固然美好，可陪上了一段也应心存感激了。爱一个人不是要成为所爱的人的牵绊，只要心中有爱，生活总是那么美好。相遇是一种缘，相识，相恋更是一种缘，缘起而聚，缘尽而散，放手才是真爱！有一种爱，它的名字就叫放手！有一种爱，叫离开曾经以为自己的爱情能够长久，曾经以为真心的付出就能够换来幸福。其实错了... ...爱情给的唯一的东西就是背叛，无情的背叛！曾经是那么相爱的两个人，转眼陌路。留下的是残缺不全的记忆和心痛。没有想到结局会是这样，曾经的海誓山盟，曾经的天长地久转眼都成了飞灰。还记得她口中的永远，让我恍若梦中，但梦醒的时候，才发觉她早已离开。曾经在心中千万次的乞求她回来，回到我的身边，回来修补我早已残缺不全的心，但我知道那不可能。经常惊醒于午夜梦回的黑暗中，我的心都好痛，是思念一个人的疼痛，看着夜空中的星星，想着远方属于你的夜，你还好吗？一直都快乐吗？没有我在身边是不是有另外一个人去关心你，爱你呢？我现在唯一的愿望只是希望再见你一面，但我又怕见你，怕见到你，我的心又会再一次的被捏碎。我只有对自己说不要再去想她，不要再想了，虽然她的影子从未离开过。生活还是要过的。其实有种爱叫作离开。再见了，我的爱人。。。如果你也是和我一样的话，朋友，我希望你看开点，离开不全是坏事，雨过总会天晴的。还是希望天下的有情人都能终成眷属。有一种爱，我们不能称之为爱情。　　虽然有同样的心动，同样的怀想，同样乍然相见的喜悦，依依不舍的眷恋，但世间总有一种约束，让心思沉静，让感情不再漂泊，发乎情，只能，止乎礼。　但依然可以在阳光下享受难得的温情，依然可以在午夜梦回时心生柔情，依然可以相信自己的完美与可爱，在这些温柔的情愫里。有一种爱，可以默默的爱，默默的理解，默默在心里装满祝福，挥一挥手，让春草绵绵，落红成阵。　就是有这样的感情啊，飘荡成缠绵而温暖的空气，就是在这样无心的眷恋里，我们认识自己也认识世间，就是有这样无缘而有情的瞬间，让我们轻轻的叹息，深深的爱，　虽然我们相爱，但我们，不称之为爱情。

色狼诊所呵呵转 3秒内能看出三个女人洗澡的准是色狼！！！

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