朱紫花开的个人资料 - RAT

朱紫花开朱紫花开

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芝麻这两年，头发白了很多，朋友建议我，多吃些黑色食品会管用。于是我就买了一斤黑芝麻。想起来的时候就吃上一口，想不起来的时候两三天不吃。这样过去好几个月了，黑芝麻还没吃完。于是我想了个招儿，把它放在电脑桌上，这样就可以做到天天不忘记吃了。我吃黑芝麻采用的并不是那种优雅的吃法——将黑芝麻装进罐子，然后用汤匙一小匙一小匙舀着放进口里，慢慢咀嚼。我是随手抓一把，摊在掌心，就用舌头舔着吃。舔着吃，是小时候就养成的一种习惯。“舔”的意思是用舌头接触东西或取东西。在哺乳动物没长牙齿之前，摄取食物都靠舌头，用舌头舔舔，感受一下色味，如果觉得适口，再进一步吸吮完成进食的目的。就在昨天，我还将芝麻摊在手上，要儿子舔着吃。他蓬着一头乌黑的发，低着头舔着我手掌上的芝麻，像个小兽。可惜黑芝麻味涩，远不及白芝麻吃着香。白芝麻，在我老家那边多有种植。我喜欢那句预示着未来生活会更美好的歇后语：芝麻开花——节节高。的确如此，进入成熟期的芝麻，每开花一次，就拔高一节，接着再开花，再继续拔高。开花就会结籽，象征着诸事有果。早晨和儿子逛早市，一路上芝麻油的香味充斥着整个市场，盖过了烤地瓜、玉米、还有各种肉食的味道。真是不打广告的诱惑啊！那细细小小的果实，原来蕴藏着这么大的威力。生产队收割完的芝麻，都头朝上堆放在场院里，在秋阳的烘焙下噼噼啪啪的都张开了嘴。颗颗洁白的芝麻粒儿都躲在这张开的荚子里，是那么迫不急待的想要挣脱束缚，看看外面的世界。我和小云、小秋、领弟躲在场院的大墙外已经有些时候了。等到打场的社员都一个个回家吃午饭去了，才鸟悄的攀上墙，跳进了场院里。我们都是老手，会迅速的将自己身上的衣服脱下来摊到平地上，抱起一捆芝麻杆头朝下抖落起来，一会功夫就变成一大堆儿，捡去上面散落的芝麻叶子，再将一捆捆抖落完的芝麻杆原样戳好，将衣服拢拢，将两个袖子左右缠绕着一系，抱着扔到院墙外，然后窜上墙溜之大吉。没有人注意到我们，整个场院静悄悄的。不远处虽然有许多麻雀落在谷子垛上放肆的跳来跳去，但都忙着填充自己的肚子，并不害怕我们。我们彼此心照不宣，此刻我们虽然不是朋友，但也不算是敌人。傍晚，当我妈的笤帚疙瘩将我的身体都梳理一遍之后，我流着眼泪央求她给我们做荞面芝麻汤吃。当香喷喷的芝麻汤端上来，那粘满芝麻的菱形小面块在我的嘴里幻化出甜蜜滋味的时候，我又一次体味到了美味跟偷盗的快乐。棍棒底下必有勇夫，当我们吃得滚瓜溜圆，并排躺在小秋家东屋的炕上时，还在谋划着等粮食都入完仓之后，去粮库偷些毛磕（葵花籽）回来炒着吃。寂寞而悠长的童年，不知道什么是真正的美味，总觉得能吃到嘴的东西都好吃。因为贫穷，我们的味蕾没有机会被完全开发出来，对许多东西都不具备免疫力。现在品尝的多了，却感觉好吃的东西越来越少了。

朱紫花开散文《不能忘却的记忆》它是我的一部分背景，尽管有些模糊，但却没法忘记。家自我出生以后一直就在那儿，有父母，有弟弟。过了几年，又有了个弟弟。我是长女，大弟出生以后，父母就不打算再要孩子了，因为已经儿女双全，已没有要的必要了。小弟的到来是出人意料的，母亲知道自己怀孕后，就决定到医院拿掉他。那时泡子医院距离我家很远，去一趟不很容易。父亲有些不情愿，所以一直以班上忙没时间迟迟拖着。后来在我母亲的一再催逼下，不得不用自行车带着她来到泡子医院。接待他们的是一个姓苏的老太太，据说是那个医院的妇产科专家。她详细的问了我母亲一些细节，比如末次月经是什么时候，几个月没来月经之类的话。然后就做例行检查。检查完之后她说，都四个多月了，已经太大做不了了，早干嘛来着？现在做，大人会有生命有危险。孩子挺健康，留着吧！那时的大夫比较人道，谁都不想积累业障。我父亲听了，如释重负，喜滋滋的又带着我母亲回到家里。毕竟，亲手杀死自己的骨肉，谁都于心不忍。四个月多月以后，小弟降生了。那是个春末的下午，天阴着，有些冷。我和大弟瑟缩的蜷在屋檐下，因为母亲要生产，所以大人们根本不让我俩进屋。对于小弟的到来，我俩都有点不知所措。如果预先知道他是个活泼可爱的小弟弟，我想我一定也会欣喜的。当时的感觉就像被父母突然抛弃了一般，即便如此，还是很担心母亲的。两人又冷又饿，直到下午两点多的时候，房里才传来小孩的啼哭声，接生的人是我的姨姥姥。见是男孩，父亲既高兴又后怕，因为他好悬没失去他。家里面高兴的人还有祖母，已经过世两年多的祖父没有看到他这个孙子。多子多孙，对当时的老年人来说，是好事，预示着人丁兴旺。对于女孩的到来，人们通常都是无可奈何的接受，即便喜欢，也是后来在慢慢的生活过程中一点一点才完成的事。如果老天爷只要你一个孩子，那恐怕所有的人都会选择要男孩。所以男尊女卑的传统观念是一早就在那里的，都说女孩是花，男孩才是果实，才是家族兴旺的关键。而一个家族生命的延续，靠的是果实。生女孩的媳妇在家族中是没什么地位的，因为没有为这个家族完成传宗接代的任务。　　小弟出生后的第二年，父亲上大学走了。我和大弟在当地的中心小学上学，我上一年级，他上育红班（当时不叫学前班），我就没上过什么育红班，因为那时还没成立。家里面很穷，吃的也不怎么好。除了高粱米饭就是玉面大饼子。除了过年，平时肉是吃不到的，菜也不是顿顿都有。久没沾油的锅，母亲一贴饽饽（玉米做的食品）就出溜。母亲月月还要想办法给上大学的父亲寄生活费，我太小，不了解她都是怎么过过来的。父亲来的信都寄到我的学校。因为母亲那时还在生产队上班，没有通讯地址。每每夜半醒来，都看见母亲在昏黄的油灯下给远在内蒙的父亲写信，手边放着字典，眼角亦有泪水，因为思念也因为困苦。过了不久，母亲也来到了我所在的学校教蒙古语文。因为在她没嫁给我父亲之前，就已经在她娘家那边做了很久的民办老师了。母亲上班了，小弟没有人照顾。祖母住在西街，离我家很远。二叔结婚以后也有了孩子，祖母还要照顾二叔的孩子，根本无力帮到我们什么。所以母亲就把她的大爷接了来，帮她照看小弟，我们叫他大姥爷。他是个年近70岁的老人，年轻时丧偶，有两个女儿早已出嫁。这么多年一直和我外祖父一家生活在一起，他们兄弟感情一直很好。他小的时候，外祖父的家还算小康，所以他上过私塾，熟知蒙文。村子里过年时贴在门上的蒙古对联，都出自他的手。他将竹筷削去头，做成竹笔，所以写出来的蒙文字都是规规矩矩的。他还会讲《隋唐演义》。在当年连收音机都没有的年代，我看见许多上了年纪的老人一到晚上，就聚集在外祖父家里，听他讲《隋唐演义》和《薛仁贵征西》。他给自己喜爱的几个侄女起的小名都带个金字，我母亲叫金萍，我二姨叫金定，我三姨叫金花，我老姨叫金莲。据说都是古典小说中人的名字，据我所知金定是薛丁山的老婆，金花是薛丁山的妈，但金萍和金莲却没寻到出处。我对大家庭有一种特殊的喜爱，只可惜生得太晚，来不及细心体味那种丰美和团圆的氛围。留在记忆里的印象是外祖母家以及祖母家。我不希望我的姑舅们长大，我希望他们永远就呆在那里。但历史是一直向前的，到该谢幕的时候就得谢幕。曲终人散时是悲凉的，但记忆里永远留有他们的位置，无论他们离去多久多远。生命有时脆弱的不堪一击，这是长大的我们必须应该接受的事实。时光倒退20年，所有人都在，再倒退35年，祖父也在。尽管他在的时候我还不怎么懂事，但我还是希望自己不要长大，长大是悲哀，长大是要付出代价的，而最大的代价就是亲人们的相继离世。

阳春三月已经好久，没有将那样清纯的词汇罗列在一起，因为已没了单纯的心。诗只属于年轻人却不属于现在的我。关于喜剧和悲剧的话老早以前就说过，虽然那时还不太懂它的真正含义，但却一语中的。穷尽一生都在追寻一种温暖的情怀，到头来怕是这也成了奢侈。我比任何人都懂得清空。在网上做了一个爱情测试，测试结果说我没有恋人。不断地否定自己否定别人才有进步，爱情也是一种理想。因为陌生而满怀希望的牵手，当了解了才知道与自己的想法大相径庭。原来，长大的我们是这么不容易接纳和包容啊。太阳升起的时候，昨日已随着履迹消失，遗忘的速度要比记忆的速度快。想要不忘，只有不断地加深印象，包括背书。我没有背书的习惯，我喜欢的，只是一遍一遍没遍数的看，这样它也就融进了我的灵魂。不知什么时候，快乐已不需要别人给予，只要孩子不添乱，家人没有事就可以了。倒是老在和自己较劲，因为自己的文章还不够好，眼高手低的痛苦一直折磨着我。有人问，书怎么样了。我无言以对。一个假期也不知自己做了什么，总之是浑浑噩噩的夹在悲喜之中枉过。人生进行了一大半，最害怕受的不是悲伤，是失望。悲伤的对面是欢喜，这个还容易获得，只要不苛刻自己。但失望不同，那是一种希望的死灭。像天空没了色彩，只剩下灰白，灰白是骨灰的颜色。同样的话重复多了自己也烦，道宁愿人家笑我怪诞无俦。时间可以过滤也可以淘汰，经验要我学会用凉水泡茶，我喜欢经由时间发酵而慢慢飘上来的颜色，丝丝缕缕，像极了女人的柔情。永恒是理想，但得需要不断的更新内存才能达到。我喜欢做出乎意料的事，也喜欢做自己的主人。我在自己的世界里安然享受着自己得来的一切。在这里，我是女王。阳光高悬，岁月静好。无论是清醒还是忧伤，都是必须。思念也是一种幸福，因为它是饱满的热情的，夹杂着某种果酸的的味道。不交谈也就没有争辩，我喜欢这种宁静。只听见时钟不紧不慢的走着，还是昨天那个时刻。不吃不喝不梳不洗，累了就爬上床继续睡。一个星期有这样一天真好，可以不用早起赶车，不用多说话。年轻人喜欢喋喋不休，因为怕别人说他知道的不多。老年人喜欢唠唠叨叨，怕年轻人忽略他是有经验的长辈。中年人喜欢寡言，因为懂得了多说无益。有许多追求都是因为我们不明真相。有花才有果，待到花开，就怕我也沦落到哑笑的地步，因为错过了季节。花，我只喜欢两种颜色，一种是白色，一种是黄色。就喜欢不开花的绿色植物，所以家里多得是滴水莲、龟背竹这样的花。俺娘说，家里不养开花的植物，诸事无果。所以就依她所言买了两盆开花的君子兰和茉莉。也算对得起我，它们很少开花，只会蓬蓬勃勃的疯长，道是很能领会我的意图。上街还得买一盆仙人球，据说能防电脑辐射，尽管非常不喜欢它张牙舞爪的刺和随便乱生孩子的毛病，它“朝花夕拾”一样短暂的花期让我伤感也是我不喜欢他的原因之一。因为必须，想到它好的一面，还得买。生活就这样参差不齐，好坏杂陈，最美的风景是岁月陶炼出来的，像陈年的女儿红，焖的时间越长越香。

怀想刀郎的《阿瓦尔古丽》很好听，叙述的是一段久远的彷佛是发生在天边的爱情。歌声辽远美如天籁，伴奏音乐缠绵哀婉，诉说尽对爱的无力感。很喜欢丝弦乐器弹拉出来的声音。觉得很生活，离自己很近。忧伤的曲调就像是从心上抽丝，痛是痛些，但主要还是迷糊和麻木。怔怔的，有微醉样的迟钝。突然会期待某人的拥抱，哪怕只在脸上轻吻一下，也愿意把那湿湿凉凉的感觉永远留在心上，好无事的时候拿出来温故。直到某天，你也会因为某些最简单的字动容落泪，不能拿捏把玩的感情只能归为梦境，那无力挫败感使你顿生悲怆。在怀想它的时候，不只是怀念一个人一件事那么简单，还有对过去那个美好岁月的依恋，包括彼时的天空、彼时说的话、大街上播放的歌曲、幽暗寂静的林荫路、一种食品的味道、一双拖鞋上点缀的小花、楼下那深情的一声呼唤、擦肩而过时那水样流动的眼眸。好多好多。回想起来，虽然只是零零碎碎的细节，但依着这细节的牵引，你还会还原出事物的原貌。没有忘记啊，只是不常想起！

泪共花前雨泪共花前雨

急雨净窗风扫院急雨净窗风扫院

葫芦过江头摆渡葫芦过江头摆渡

倘若清风能引路倘若清风能引路

上帝失踪谁做主上帝失踪谁做主

看电影《诺丁山》有感看电影《诺丁山》时突然想到几句话：“只因为太留恋最初的甜蜜，所以才宁愿忍受后来无休止的苦痛，单纯的以为现在的苦痛只是暂时，总有一天我们还会回到最初的甜蜜中去。在煎熬中淡忘，在淡忘中挣扎，并不是我真要忘记你啊，是我衰老的大脑，它在遗忘。当爱飘过湛蓝色夜空时，你梦境里肯定有我，可脸孔却模糊在无边的虚无中去了！”

李君外一篇李君前些日子，几个同事一起到游泳馆游泳，男士李君站在一旁笑我们女同志带的东西多，还得到换衣间换衣服太麻烦。只见他裤子一脱就跃进了游泳池，原来他在家就把泳裤换好了。等我们换完泳装出来时，他已经游了俩来回了。大家玩的很尽兴，李君还不断给我们当指导。时间到了，大家纷纷上来再去换衣服。等我们出来时他还站在原地未动，就问他，咋还不穿裤子走啊！李君撇撇嘴无奈的说，我在晾裤衩呢！呵呵，有一利就有一弊！小魏的孩子邻居小魏的女儿媛媛只有五岁，很可爱。有一天，小魏有事将孩子放在我家，要我看半天。我答应了。因为头有些疼，就仰在床上，找一大堆我儿子的玩具给她，她就坐在地上自己玩，很乖。我的紫茉莉开花了！她闻到了香味，就问：“什么味这么香啊！”我说：“是茉莉花。”她接着问：“什么茉莉花啊？”我说紫色的茉莉花。“什么紫色的茉莉花啊?”我只好说是浅紫色的茉莉花。她又问“什么是浅紫色的茉莉花啊？”我语塞了，不知道应该怎样回答她，最后只好说不知道。她还笑话我说：“你咋当大人的，连这都不知道！”然后继续玩她的玩具。我无聊又不好睡觉，就拿着镜子自己修眉毛。她看了一眼又说，“都那么大岁数了还臭美啥呀，你比我妈都浪。”我再一次无言以对，随即将镜子放下。只好看她玩。她很喜欢儿子能飞的飞机，非要要。我说不行，小哥回来会哭，她说：“你使劲打他，他就不敢哭了！”呜呼！什么孩子啊，真不知道小魏两口子是怎样教育这孩子的！我算服了。只好扭过头再不理她。她玩够了，吵着要回家，我没办法，只好将电脑打开，给她放《猫和老鼠》，她看的津津有味，还不断的哈哈大笑。我有些口渴，就以商量的口吻对她说：“媛媛，将茶几上的水杯递给阿姨好吗？”她扭过头来不耐烦的质问我：“我妈费劲拔力的生我是让你使唤的吗？”接着还看她的《猫和老鼠》。我只好灰溜溜的自己下床拿水。我开始期盼小魏快点回来。小魏终于回来了，那孩子燕子似的扑进她妈妈怀里，手里竟然还攥着我儿子的飞机，她妈问她乖不乖啊，她点点头，然后慢条斯理的对她妈妈说，“阿姨可好了，看，把这个飞机都给我了！”小魏对我说这可不行，很贵的。并强迫孩子将飞机放下，那孩子竟然嚎啕大哭，我无奈只好忍痛割爱。她随即才破涕为笑，蹦蹦跳跳跟着她妈妈回家了。我儿子回家知道飞机没了，生气的好几天都没叫我妈妈。这次我是彻底服她了。小魏以后再叫我看孩子，我都说有事推辞掉了。唉，不知道那孩子长大后会是个什么样子。注：小魏从不上网，所以我不怕她看见。

树若有情应消翠树若有情应消翠

李君外一篇李君前些日子，几个同事一起到游泳馆游泳，男士李君站在一旁笑我们女同志带的东西多，还得到换衣间换衣服太麻烦。只见他裤子一脱就跃进了游泳池，原来他在家就把泳裤换好了。等我们换完泳装出来时，他已经游了俩来回了。大家玩的很尽兴，李君还不断给我们当指导。时间到了，大家纷纷上来再去换衣服。等我们出来时他还站在原地未动，就问他，咋还不穿裤子走啊！李君撇撇嘴无奈的说，我在晾裤衩呢！呵呵，有一利就有一弊！小魏的孩子邻居小魏的女儿媛媛只有五岁，很可爱。有一天，小魏有事将孩子放在我家，要我看半天。我答应了。因为头有些疼，就仰在床上，找一大堆我儿子的玩具给她，她就坐在地上自己玩，很乖。我的紫茉莉开花了！她闻到了香味，就问：“什么味这么香啊！”我说：“是茉莉花。”她接着问：“什么茉莉花啊？”我说紫色的茉莉花。“什么紫色的茉莉花啊?”我只好说是浅紫色的茉莉花。她又问“什么是浅紫色的茉莉花啊？”我语塞了，不知道应该怎样回答她，最后只好说不知道。她还笑话我说：“你咋当大人的，连这都不知道！”然后继续玩她的玩具。我无聊又不好睡觉，就拿着镜子自己修眉毛。她看了一眼又说，“都那么大岁数了还臭美啥呀，你比我妈都浪。”我再一次无言以对，随即将镜子放下。只好看她玩。她很喜欢儿子能飞的飞机，非要要。我说不行，小哥回来会哭，她说：“你使劲打他，他就不敢哭了！”呜呼！什么孩子啊，真不知道小魏两口子是怎样教育这孩子的！我算服了。只好扭过头再不理她。她玩够了，吵着要回家，我没办法，只好将电脑打开，给她放《猫和老鼠》，她看的津津有味，还不断的哈哈大笑。我有些口渴，就以商量的口吻对她说：“媛媛，将茶几上的水杯递给阿姨好吗？”她扭过头来不耐烦的质问我：“我妈费劲拔力的生我是让你使唤的吗？”接着还看她的《猫和老鼠》。我只好灰溜溜的自己下床拿水。我开始期盼小魏快点回来。小魏终于回来了，那孩子燕子似的扑进她妈妈怀里，手里竟然还攥着我儿子的飞机，她妈问她乖不乖啊，她点点头，然后慢条斯理的对她妈妈说，“阿姨可好了，看，把这个飞机都给我了！”小魏对我说这可不行，很贵的。并强迫孩子将飞机放下，那孩子竟然嚎啕大哭，我无奈只好忍痛割爱。她随即才破涕为笑，蹦蹦跳跳跟着她妈妈回家了。我儿子回家知道飞机没了，生气的好几天都没叫我妈妈。这次我是彻底服她了。小魏以后再叫我看孩子，我都说有事推辞掉了。唉，不知道那孩子长大后会是个什么样子。

勿忘张爱玲雨过天又放晴了，楼下又车水马龙人声鼎沸起来。我又第二次详尽的阅读《张爱玲传》。现在读书，纯属个人喜好，是对自己的一个完满，求证想知而又未知的，有别于上学时读的那些安身立命的专业书籍。 “岁月如流，人生如寄。个人在历史中如同微尘一粒，然而一脉相沿，繁衍不息，他又是生命长链中的一环，方生之时就已经有了他的从前——他的家谱让他的生命同遥远的过去相联。” —摘自《张爱玲传》这一段话仿佛出自我的心底，却在这本书里出现，我很惊异。因为早在十多年前，我就有了这样的认同。命运是自然而然的东西，简单的说就是你的性格以及你遇见的人。你的性格决定你的选取，你遇见的人，提供给你选择的范围。我求学，我恋爱，我求职，我结婚，以及我后来走的路，都来自这些，但自身还得有一颗永不放弃的执着之心。人的心总是向自己感兴趣的方向发展，做自己喜欢的事，和自己喜欢的人在一起是我们每个人的心愿。似乎，无论哪一个领域的成功，无心插柳的传奇毕竟是少数，多数是有心栽花以及为了能够满园芬芳而做出不懈努力的人。我很倔，不想成为任何形式的奴隶，所以至今俘获我灵魂的东西不多。张爱玲算一个。看张的作品，知道是好，但具体好在哪里又说不出个所以然来。那些稀奇古怪的表述跟想法简直叫人拍案惊奇。都说李煜是绝代才人，现在来看，张爱玲也是。写张爱玲传记和研究她的人多的是，每一位作者都力图还原出一个真实丰满的张爱玲来，但好像都不尽理想。她就是她，是那么难描难画的一个人，区区我辈，在这位文学巨匠面前，只有低头的份了。根据张的作品改编的影视剧有好多，看了总叫人失望。好好的一件作品，被改的乱七八糟的。但也有个别好的，比如李安导演的《色戒》，迄今为止，导演里只有他才是最懂张爱玲的，也是将张的作品诠释表现的最完美的一个。在国际上获奖凭借的不完全是一个“色”字，整个作品弥漫着生逢乱世的无奈和个人情感在国家兴亡的大环境下无力存活的悲怆。整个就是那个我们所不熟知的大时代的缩影。现今，阶级这个概念渐渐被模糊，经济建设被放在第一位，仇敌都可以化干戈为玉帛，互惠互利。单纯的爱恋是没有阶级的，只有彼此之间的互相喜悦。所以没有政治理想的张爱玲才会爱上大汉奸胡兰成。日本沦陷以后，因为这个污点，她受到非难。最后，只有决绝的选择离开。她是明智的，留下来，也逃不过一次又一次的政治迫害。

为谁风露立中宵那么的快乐，心随着裙子的下摆恣意飘飞着。无法真正的形容此时的自己，那份自信在他面前又荡然无存了。看着他含笑的眼神，似乎又有一点明了，他，是喜欢看见我的，只是不想说出来而以。表白也是承诺，一旦兑现不了，就会遭人怨恨。谁先说出爱，就等于谁先成了俘虏，迟早有天会变成他爱的人眼中熟悉的风景，失了颜色跟吸引力。世界是这样五彩斑斓，充满诱惑。现实中的天长地久最累人也最乏味，里面随性自然的不多，成功者都是怕麻烦，多以小心经营和默默忍受见长。现代的人很少会相信真的就能够天长地久，只知道那是一句肉麻的大白话，但紧要时还会说，为的是要爱你的那个人高兴。这一次又像是那一年，我徘徊在市蒙中门口，等袁。然后俘虏似的坐在他的自行车后面，手安静的放在膝上，不敢环他的腰，怕他笑我轻浮。是啊，就怕他笑我轻浮，尽管心里喜欢的要命，教养还是要我规矩的慢慢释放我的热情，可能等待花期的时间太长，最终他还是逃掉了。看着他无视走过的背影，我泪流满面，但却在心中暗暗积蓄力量，丑小鸭有一天一定要美艳如花要他后悔。十年后再见到他以及她平常的妻，我笑了，笑自己眼拙，也笑他笨，他不知道幸福是需要缓慢成长的。月亮真亮，星星很少。天空呈现出它坦荡荡的样，一点秘密都没有。将渴望深藏也是一种残忍。因为，只有你的渴望也成了他的渴望，那才叫幸福。勉强的人只能算做牺牲。也不知那些默默蹉跎的日子是否有人会承情。有些东西本就模糊，索性就模糊下去吧！已经退出你生命的人，有时还会借尸还魂出现在你面前，说着含蓄且充满感性的话，一样清瘦的面庞，一样明净清亮的眼神，一样会写一些长长短短错落有致的优美文字。真叫你不知所措，不知道将这样的人这样的事摆放在哪里更合适。男人挑选妻子，通常选最合适而不是最爱的，所以婚姻的组成，做主的多是除爱情以外的其他元素。有没有爱情的婚姻，就有没有婚姻的爱情。所以才有“把每天当成是末日来相爱，一分一秒都美到泪水掉下来，不理会别人是看好或看坏，只要你勇敢跟我来。”这样的义无反顾。也才有“爱到沸腾才精彩”这样的豪情。面对如此澎湃汹涌的情爱大潮，出众的女人应该学会退避。退避也许是女人的最后一种美德。最近几年，我对瘦又有了新的认识，可理解为坚硬和超长待机。对爱情也有了新的看法，那就是温暖。像冬日里的阳光，像宽厚多肉的手掌，无论你做错了什么，你看到的永远是含笑的包容。自然界里没有永远存在的火，但却有永远存在的水。尘世间多放火的人，也常有在岸边湿足观沧海的人。年长了一点，对好坏的界定就不那么容易了，界于好与坏之间是大多数人的状态。心理暗示做多了，那么你可能就真的相信事实的存在了。信其有总比信其无要好，留一份美丽的心情给自己，就是留一个美丽的希望在世上，因为人活在世上，总要有所依傍，就像选房宅，非得要前朱雀后玄武才感觉安稳。面对着每一个同样的黄昏和日落，接触着同样的脸孔，重复着同样的饮食起居，薪水袋鼓了又散去，有的人去了，很快又有新人补了空缺。什么都不会因着你的离开而有任何的改变。世界是一个如此完整精密的大系统，我们只是按部就班的活者。站在寂静的原野上，月光皎洁,树影婆娑，听着自己结实的心跳，感受着生的清新和美好，就像晚秋摇曳在风中的野菊花，即便无人理会无人喝彩，依然蓬蓬勃勃的盛开着，因为她不想辜负这山这水这生命这尘世。我们没有生在毁灭和拯救的年代是我们的幸运也是我们的悲哀，所以总想在平淡中寻求色彩，在色彩中不断的想要创造精彩，即使是劫难，也是场美丽的劫难吧！

为谁风露立中宵即使是劫难，也是场美丽的劫难吧！

为谁风露立中宵那么的快乐，心随着裙子的下摆恣意飘飞着。无法真正的形容此时的自己，那份自信在他面前又荡然无存了。看着他含笑的眼神，似乎又有一点明了，他，是喜欢看见我的，只是不想说出来而以。表白也是承诺，一旦兑现不了，就会遭人怨恨。谁先说出爱，就等于谁先成了俘虏，迟早有天会变成他爱的人眼中熟悉的风景，失了颜色跟吸引力。世界是这样五彩斑斓，充满诱惑。现实中的天长地久最累人也最乏味，里面随性自然的不多，成功者都是怕麻烦，多以小心经营和默默忍受见长。现代的人很少会相信真的就能够天长地久，只知道那是一句肉麻的大白话，但紧要时还会说，为的是要爱你的那个人高兴。这一次又像是那一年，我徘徊在市蒙中门口，等袁。然后俘虏似的坐在他的自行车后面，手安静的放在膝上，不敢环他的腰，怕他笑我轻浮。是啊，就怕他笑我轻浮，尽管心里喜欢的要命，教养还是要我规矩的慢慢释放我的热情，可能等待花期的时间太长，最终他还是逃掉了。看着他无视走过的背影，我泪流满面，但却在心中暗暗积蓄力量，丑小鸭有一天一定要美艳如花要他后悔。十年后再见到他以及她平常的妻，我笑了，笑自己眼拙，也笑他笨，他不知道幸福是需要缓慢成长的。月亮真亮，星星很少。天空呈现出它坦荡荡的样，一点秘密都没有。将渴望深藏也是一种残忍。因为，只有你的渴望也成了他的渴望，那才叫幸福。勉强的人只能算做牺牲。也不知那些默默蹉跎的日子是否有人会承情。有些东西本就模糊，索性就模糊下去吧！已经退出你生命的人，有时还会借尸还魂出现在你面前，说着含蓄且充满感性的话，一样清瘦的面庞，一样明净清亮的眼神，一样会写一些长长短短错落有致的优美文字。真叫你不知所措，不知道将这样的人这样的事摆放在哪里更合适。男人挑选妻子，通常选最合适而不是最爱的，所以婚姻的组成，做主的多是除爱情以外的其他元素。有没有爱情的婚姻，就有没有婚姻的爱情。所以才有“把每天当成是末日来相爱，一分一秒都美到泪水掉下来，不理会别人是看好或看坏，只要你勇敢跟我来。”这样的义无反顾。也才有“爱到沸腾才精彩”这样的豪情。面对如此澎湃汹涌的情爱大潮，出众的女人应该学会退避。退避也许是女人的最后一种美德。最近几年，我对瘦又有了新的认识，可理解为坚硬和超长待机。对爱情也有了新的看法，那就是温暖。像冬日里的阳光，像宽厚多肉的手掌，无论你做错了什么，你看到的永远是含笑的包容。自然界里没有永远存在的火，但却有永远存在的水。尘世间多放火的人，也常有在岸边湿足观沧海的人。年长了一点，对好坏的界定就不那么容易了，界于好与坏之间是大多数人的状态。心理暗示做多了，那么你可能就真的相信事实的存在了。信其有总比信其无要好，留一份美丽的心情给自己，就是留一个美丽的希望在世上，因为人活在世上，总要有所依傍，就像选房宅，非得要前朱雀后玄武才感觉安稳。面对着每一个同样的黄昏和日落，接触着同样的脸孔，重复着同样的饮食起居，薪水袋鼓了又散去，有的人去了，很快又有新人补了空缺。什么都不会因着你的离开而有任何的改变。世界是一个如此完整精密的大系统，我们只是按部就班的活者。站在寂静的原野上，月光皎洁,树影婆娑，听着自己结实的心跳，感受着生的清新和美好，就像晚秋摇曳在风中的野菊花，即便无人理会无人喝彩，依然蓬蓬勃勃的盛开着，因为她不想辜负这山这水这生命这尘世。我们没有生在毁灭和拯救的年代是我们的幸运也是我们的悲哀，所以总想在平淡中寻求色彩，在色彩中不断的想要创造精彩，即使是劫难，也是场美丽的劫难吧！

心系绿罗怜芳草心系绿罗怜芳草

满山落叶催风扫满山落叶催风扫

目送夕阳归故里目送夕阳归故里

让你最感动的爱情故事是什么？有一部巴基斯坦电影叫《永恒的爱情》，里面讲述了一个感人的爱情故事。当女主人公身患绝症离开人世时，他的丈夫因为悲伤过度，生命在那一刻也戛然而止。她如愿已尝的死在他怀里。他们真正做到了爱情的最高境界——至死不渝。这个故事深深的感动了年少的我，这个经典模式成了我向往的爱情的全部内涵。当然，这是编造的，只是为了赚取别人的眼泪。我们生在平凡的年代，对爱情的最初体验很少是亲历的，多数都是在书籍和影视作品里得来的。都是平凡的人，也少有可歌可泣惊天地泣鬼神的爱情传奇。在平淡中我们自自然然的或嫁或娶，日子久了，都感觉味若嚼蜡，抱怨所托非人。我的父亲母亲已经携手走过38年的风雨历程，彼此依然无怨无悔充满感激。着实令我们晚辈唏嘘不已。看见身边有些老年离婚的，我父亲感慨的说：“这些年也不知他们都干了些什么，就这一个人还没维护好，我连和你妈一起走过的路都留恋，更别说其他了。”我母亲比较肥胖，足足有200斤。所以家里的一些事，父亲相对做得比较多。但他任劳任怨，从未唠叨过一句。怕我们不理解他太依着母亲，还常常教育我们说：“你妈这些年跟着我吃了不少苦。现在老了，连走道都呼哧呼哧直上喘，我还怎么忍心攀着她呢！”每次座公交车，他都要给身材比较肥胖的妇女让座。我理解他是爱屋及乌的联想到同样肥胖的母亲，也希求如果母亲遇到如此情形，也会有人主动站出来给她让座。好让她免受颠簸重负之苦。这是发生在我身边真实的爱情故事。如果谁也有感人的爱情故事，也拿出来与大家分享分享！

月夜那么的快乐，心随着裙子的下摆飘飞着。无法真正的形容此时的自己，那份自信在他面前又当然无存了。可看见他欣喜的眼神，似乎又有了一点明了，他是喜欢看见我的。只是不想说出来而以。表白也是承诺，一旦兑现不了，是会遭人怨恨的。谁先说出爱，就等于谁成了俘虏，迟早会变成他爱的人眼中熟悉的风景，所谓的天长地久是最累人也最乏味的，里面随性自然的不多，那成功也多是靠小心经营和默默忍受换来的。现代的人很少会相信真的就能够天长地久，只知道那是一句肉麻的大白话，但紧要时还会说，为的是要爱你的那个人高兴。这一次又像是那一年，我徘徊在市蒙中门口，等袁，然后俘虏一样坐在他的自行车后面，手紧张的放在膝上，不敢环他的腰，怕他笑我轻浮。是啊，就怕他笑我轻浮，尽管心里喜欢的要命，教养还是要我规矩的慢慢释放我的热情，可能等待花期的时间太漫长，所以他最终还是逃掉了。他笨，他不知道幸福是需要缓慢的成长的，所以也注定他会后悔一辈子。月亮真亮，星星很少。天空呈现出他坦荡荡的样，一点秘密都没有。将渴望深藏也是一种残忍。因为，只有你的渴望也成了他的渴望，那才叫幸福。勉强的人只能算做牺牲。也不知那些默默蹉跎的日子是否有人会承情。假如真的再见，只言片语又怎能说得清那样后重的情感呢！不如还是埋在心里吧！有些东西本就模糊，索性就模糊下去吧！已经退出你生命的人，有时还会借尸还魂出现在你面前，说着含蓄且充满感性的话，一样清瘦的面庞，一样明净清亮的眼神，一样会写一些长长短短错落有致的优美文字。退避也许是女人的另一种美德，最近几年，我对瘦又有了新的认识，理解为坚硬和超长待机。对爱情也有了新的看法，就是温暖。像冬日里的阳光，像宽厚多肉的手掌，无论你做错了什么，你看到的永远是含笑的宽容。自然界里没有永远存在的火，但有永远存在的水。尘世间多放火的人，也有经常在岸边湿足观沧海的人。年长了一点，对好坏的界定就不那么容易了，界于好与坏之间是大多数人的状态。心理暗示做多了，那么你可能就真的相信真实的存在了。信其有总比信其无要好，人活在世上，总要有所依傍才好。选房宅都要前朱雀后玄武才住得安稳呢。面对着每一个同样的黄昏和日落，接触着同样的脸孔，重复着同样的饮食起居，薪水袋鼓了又散去，有的人去了，又有的人补了空缺，世界是一个完整精密的大系统，我们是按部就班的活者。抚在床上，就能听见自己咚咚的心跳，是那样鲜活支棱的在活啊！我们没有生在毁灭和拯救的年代是我们的幸运也是我们的悲哀，生活太过平淡，所以偶尔一两次的放纵也是可以被原谅的吧！只要不毁灭现有的一切就好了。

明月三更好明月三更好

稻香凝晚露稻香凝晚露

寒雪疏林凄清月寒雪疏林清冷月

一死千秋魂无系一死千秋魂无系

泪去忧存色泪去忧存色

愁如春草长长长愁如春草长长长

寂寂空山庐隐士寂寂空山庐隐士

飞絮粘衣风诉怨飞絮粘衣风诉怨落花入梦雨倾愁

月淡如清梦月淡如清梦

枕边听雨知秋近枕边听雨知秋近

徐徐晚风昏昏月

江山代代有新主江山代代有新主

落红带怨随流去落红带怨随流去

凄凉反释怀凄凉反释怀

秋生离索春添暖秋生离索春添暖

恋恋红尘笑笑生恋恋红尘笑笑生

西窗暮雨斜斜过西窗暮雨斜斜过

一觉醒来春已远一觉醒来春已远

颗颗红豆穿心锁颗颗红豆穿心锁

清月云遮面　闷煞人　清月云遮面　闷煞人

无情忍冬忍冬

【原创】写在三十岁之前的话明天就是我满三十岁的生日. 俗话说,人过三十天过午,人生的一半都这么悄然而逝.那一天也许和许多个平常的日子一样,但对于父母,对于我却是个一个非凡的日子.我使父母完成了自己的称谓,同时也把一份养育的责任压在了他们肩上.无论风雨,无论贫富,无论生死,他们都不能抛弃我.因为我是他们唯一的女儿,自小被他们唤做"百灵鸟"的唯一的女儿. 从小到大,我都不是一个让他们省心的女儿.身体情形太单薄,五岁了还不能自己挺直的坐着; 六岁时左臂摔断; 十四岁时右脚有粉碎性骨折......是父母一次次倾其所有,让我脱离险境,安然无恙的慢慢长大了. 那时候,家里很清贫,但母亲还是从微薄的收入中抽出一些,为我订阅了<<儿童文学>>.<<少年文艺>>等刊物,并尽可能的满足我学习方面的所有要求. 父母都是酷爱读书的人,所以家里的藏书很多. 我上小学四年级的时候, 已经能够顺利的阅读长篇小说了.书为我打开了一扇窗,使我有幸能够看到一个更为丰富多彩的世界. 书使我的少年时代过得充实而快乐. 我原本是一个自律性很差的人.凡事全凭自然而不计后果.高中时爱上了一个不该爱的人,十八九岁就沉湎在青春的言情剧中,为着所谓的天长地久几乎忘掉了一切,包括父母的期望,学生的责任,女儿的孝心.后来勉强考上一所普通大学,由于教学条件的限制,住宿成了问题,是父亲亲自送我上学,又托老关系为我安排了一个栖身之所.悠悠三年一晃而过.该抓住的没有抓住,当放弃的却难以割舍.抱着一颗失落的心我返归故里. 为着我的分配去向,母亲一次次地往返在县城与故乡小镇之间,求亲托友,在1994年那个出奇炎热的夏季奔波,奔波,只为了女儿能有一个好的前途. 父母所付出的艰辛,三言两语是说不清楚的,为了离那个心中的梦更近一些,我留在了这个小县城里. 十几岁时,曾有过这样的憧憬:2000年能够到香港去看一看, 虽然这并不非至死都不能实现的梦,但就我目前的经济状况来讲,不亚于天方夜谭. 当我的条件慢慢变好的时候,父母也渐渐上了年纪.他们要求子女的并不多,只要我们这一代过得比他们那一代好,就知足了. 2000年也已经走远,梦永远定格在梦之上了.日子在说说道道中流逝的很快,而我也只是历史断层中的一个小点,同许多个平凡的女子一样生老病死. 最终被滚滚而来的岁月吞没. 我悲哀,为我还没有灿烂过就迅速凋零.于是,我把自己渐渐支离成能被人看懂的欣赏的文字,夹在一页页泛着墨香的书中,等待着被阅读.

清露泣红香散去清露泣红香散去

西风悼古常幽恨西风悼古常幽恨

酒入愁肠愁暂忘酒入愁肠愁暂忘

衰草斜阳瑟瑟风衰草斜阳瑟瑟风

柳暗寒山多怅客柳暗寒山多怅客

飞絮拂衣表错情飞絮拂衣表错情

镇日无心镇日闲镇日无心镇日闲

花径无人草没香花径无人草没香

梦里香甜休忘故梦里香甜休忘故

花凋莫怪东风力花凋莫怪东风力

满院繁花不入目满院繁花不入目

可怜红蜡空垂泪可怜红蜡空垂泪

满天飞絮柔柔雪满天飞絮柔柔雪

拈愁匀下酒拈愁匀下酒

惆怅相思都落暮，春山枕碧流惆怅相思都落暮，春山枕碧流

西风夜自凉西风夜自凉

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