和·尚 和·尚
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12种貌似卫生的不卫生习惯   生活中有一些习惯,貌似卫生,实际上并不卫生,不仅不能保证身体健康,反而对身体有害。   白纸用于包食品   许多厂家在生产过程中往往使用漂白剂,而漂白剂在与食品接触后,会引起一系列化学反应,产生一些有害物质,极易对食品造成污染。   卫生纸擦拭餐具、水果   国家质检部门抽查结果表明,许多种类的卫生纸都未经消毒或消毒不彻底,上面含有大量细菌,很容易粘附在擦拭的物体上。只有经过严格消毒处理的高级餐巾纸才符合卫生标准。   饭桌上铺塑料布   餐桌上铺了塑料布,虽然好看,但容易积累灰尘、细菌等,而且有的塑料布是由有毒的氯乙烯树脂制成的,餐具和食物长期与塑料布接触,会沾染有害物质,从而引发许多不必要的疾病,影响健康。   用纱罩罩食物防蝇   用纱罩罩在食物上,苍蝇虽然不会直接落到食物上,但会停留在纱罩上面,仍会留下带有病菌的虫卵,这些虫卵极易从纱孔中落下而污染食物。   用毛巾擦干锅、碗、盆、杯等餐具及水果   我国城市所用自来水都是经过严格消毒处理的,用自来水冲洗过的餐具及水果基本上是洁净的,不用再擦。而毛巾上存活着许多病菌,用毛巾再擦干反而会二次污染。   用酒消毒碗筷   一些人常用白酒来擦拭碗筷,以为这样可以达到消毒的目的。殊不知,医学上用于消毒的酒精度数为75%,而一般白酒的酒精含量在56%以下。所以,用白酒擦拭碗筷根本达不到消毒的目的。   将变质食物高温加热后再吃   一些家庭主妇将一些变质的食物高温高压煮过再吃,以为这样就可以彻底消灭细菌。医学证明,细菌在进入人体之前分泌的毒素非常耐高温,不易被破坏分解。   用抹布擦桌子   使用一周后的全新抹布,滋生细菌的数量之多会让你大吃一惊。因此,用抹布擦桌子,应当先将抹布洗透再用,抹布每隔三四天应该用水煮沸消毒一下。   把水果烂的部分剜掉再吃   有些人吃水果时,碰到水果烂了一部分,就把烂掉的部分剜掉再吃,以为这样就卫生了。实际上,即使把水果烂掉的部分削去,剩余的部分也已通过果汁传入了细菌的代谢物,甚至还有微生物开始繁殖,其中的霉菌可导致人体细胞突变而致癌。因此,尽管水果只烂了一部分,也还是扔掉为好。   起床就叠被子   人每天都要排出大量的汗液,睡觉时也不例外。起床后就把被子叠起来,汗液留在被子里,时间一长,不仅有汗臭味,影响睡眠的舒适度,也给病原体创造了生存环境,对身体不利。正确的方法是,起床以后先把被子翻过来,摊晾10分钟再叠起来,最好每周晾晒一次。   长期使用同一种药物牙膏   药物牙膏对某些细菌有一定的抑制作用。但是,如果长期使用同一种药物牙膏,会使口腔中的细菌慢慢地适应,产生耐药性。因此,牙膏也应定期更换。   用废日光灯管晾毛巾   日光灯管内含有水银、荧光粉及少量氨气等有毒物质。有的家庭用废日光灯管晾毛巾、手帕,以为干净、卫生。殊不知在受潮的情况下,如果灯管两端被侵蚀或灯管本身有小裂缝,管内的各种有害物质就会逐渐渗出。尤其在气温较高时,汞的渗出更多,可污染毛巾、手帕,危害人体健康。若这些有害物质直接进入人眼睛,可造成视力减退甚至失明。
冷笑话12则 1、五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:“喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!” 百元钞想了一下说:“撕吧,撕了你们连5块钱都没有了!” 2、蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了; 蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了; 蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!” 蚯蚓爸爸弱弱地说:“……突然想踢足球。” 4、龟兔赛跑.....兔子很快跑到前面去了...... 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢.....对他说:你上来,我背你吧.....然后......蜗牛就上来了...... 过了一会....乌龟又看到一只蚂蚁....对他说:你也上来吧....于是蚂蚁也上来了。 蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好!你们知道蜗牛说什么吗? 蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快....... 5、有一对男女正在吃晚餐,那个女生一直问那个男生:你爱不爱我? 男生看了女生一眼又继续吃晚餐。 女生很生气又再问了一次:你爱不爱我? 男生终于说:爱! 女生又问:那你要怎么证明? 忽然男生从口袋里拿了三十元出来,并问女生:你有没有十元? 女生拿了十元给了男生...... 男生就把四十元放在桌上,过了一会儿..... 女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊! 男生说:我己经证明了啊!四十摆在眼前! 6、有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊: “儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......” 儿子回答:“我在穿袜子阿.....” 妈妈又说,“都失火了还穿什么袜子....” 过了五分钟,儿子还没出来...... 妈妈又紧张的喊,“儿子,你到底在干什么?快出来~都失火了,还待在里面.....” 儿子说,“我在脱袜子阿........” 7、有个人到河边钓鱼,先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没 鱼上钩~~ 他气愤之下掏一张百元大炒扔入水中大骂: “他*的,要吃什么!自己去买!” 8、“我看不清太远的东西,”病人对眼科医生说。 “请跟我来,”医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,“你看那是什么?” “太阳。”病人回答。 “那你还想看多远!”9、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 蛇说:我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。 牛说:我是吃草的不会放这么臭的屁。 猪说:放屁的人一定会脸红。 忽然关公冲了出来,把猪打飞说:说了多少次了,我脸红是天生的。 10、有个人一天碰到上帝,上帝突然大发善心打算给那人一个愿望...... 上帝问,你有什么愿望吗?那个人想了想,听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧。 上帝说:好,你的愿望实现咯。 一天,那个人闲来无聊,如说去死一死算了,反正有9条命嘛,就躺在铁轨上...... 结果一辆火车开过去.....那人还是死了,这是为什么呢?因为那列火车的车厢有10节。 11、一天,殡仪馆送来了三个人,说也奇怪,他们死后的笑容都是^_^......殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice:为什 么他们死后的脸竟然会是^_^呢? pol.ice说:这.....说来话长.....你看左边那个人,他是跟她老婆在共度春宵时.....在最激情的那一刻,受不 了,挂了。 管理员就回答说:唉.....人在花下死,做鬼也风流。那中间那一个是怎么死的? pol.ice:中间那一个喔,他呀,真是人间惨剧,他走在路上,忽然听见自己中了头彩,奖金7亿多.. 他开心的哈哈大笑时,却被迎面而来的车给撞上了,结果,挂了。 管理员回答说:唉,他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子。那剩下的这一个呢? pol.ice:这一个死的就有点可怜了,他是爬上树的时候被雷给劈死的。 管理员回答说:这就有点不对了,被雷劈到为什么还会笑呢.... pol.ice说:因为他爬上树后,突然一道闪电...... 他以为......有人给他拍照...... 12、话说数千年以前,无论是公狗还是母狗,他们小便时都是蹲着的,直到唐朝,事情才有了转变…… 唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗,有一次唐太宗上华山祭天,带了这一对去…… 祭到一半时,母狗突然内急,于是便跑到一棵树后解决,在祭天时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,玉帝命令雷公打了一个雷,正 好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以后非常害怕…… 从此以后,公狗每次在树下小便时,都会伸出一只脚,用力顶着树,以免树倒下来压到自己
青花瓷 周杰伦—《青花瓷》 词:方文山 曲:周杰伦 专辑:《我很忙》 素胚勾勒出青花笔锋浓转淡 瓶身描绘的牡丹一如你初妆 冉冉檀香透过窗心事我了然 宣纸上 走笔至此搁一半 釉色渲染仕女图韵味被私藏 而你嫣然的一笑如含苞待放 你的美一缕飘散 去到我去不了的地方 天青色等烟雨 而我在等你 炊烟袅袅升起 隔江千万里 在瓶底书汉隶仿前朝的飘逸 就当我 为遇见你伏笔 天青色等烟雨 而我在等你 月色被打捞起 晕开了结局 如传世的青花瓷自顾自美丽 你眼带笑意 色白花青的锦鲤跃然於碗底 临摹宋体落款时却惦记著你 你隐藏在窑烧里千年的秘密 极细腻 犹如绣花针落地 帘外芭蕉惹骤雨 门环惹铜绿 而我路过那江南小镇惹了你 在泼墨山水画里 你从墨色深处被隐去 天青色等烟雨 而我在等你 炊烟袅袅升起 隔江千万里 在瓶底书汉隶仿前朝的飘逸 就当我 为遇见你伏笔 天青色等烟雨 而我在等你 月色被打捞起 晕开了结局 如传世的青花瓷自顾自美丽 你眼带笑意 芭蕉帘外雨声急, 青花瓷里容颜旧。 黯然销魂者,唯别而已矣。 从《东风破》里的“一盏离愁孤单伫立在窗口”到《发如雪》中的“你发如雪凄美了离别”再到《千里之外》里的黯然神伤“我送你离开,千里之外,你无声黑白”,离恨是歌者永恒的主题。《青花瓷》给我们带来的惊喜,在于这种离愁别绪被描写得更加婉转细腻,隐藏得愈加含蓄而韵味别生,仿佛青橄榄在口,可以慢慢回味。 论意境,《青花瓷》宛然一出烟雨朦胧的江南水墨山水, 水云萌动之间依稀可见伊人白衣素袂裙带纷飞; 论词句,《青花瓷》却是一幅笔端蕴秀临窗写就的素心笺, 走笔曲折只因心似双丝网,中有千千结; 论曲调,《青花瓷》仿佛微风中静静流淌石上的山泉溪涧, 清泠透亮而又蜿蜒回环多有不尽之意; 这三者叠加至一处,《青花瓷》一曲正如其名, 恰似那“自顾自美丽”的青瓷极品,洗尽铅华,古朴典雅,清新流畅。 古筝撩拨,牙板清脆,琵琶淙淙,《青花瓷》的中国风分外动人。方文山用“素胚”“仕女”“汉隶”等系列词汇描摹了传世青花瓷的风采,周杰伦的唱腔柔情而古朴,略带江南戏曲的雏形,绝妙填词配复古音乐,构成了一阕R&B佳作。 在《青花瓷》里我听到了《东风破》里旧地重游物是人非般淡淡的哀愁,听到了《发如雪》里前尘后世轮回不息般轻轻的喟叹,也听到了《千里之外》天各一方生死难忘的一生等待,甚至听到了《爱在西元前》里风化千年而精魂不死的爱的誓言……心中五味陈杂,漫天的思念翻滚如潮,而耳旁却依然只是轻轻淡淡的吟唱而已,云淡风清。 《青花瓷》里最感人的一个字,我以为是这个“等”字。 一个“等”字,唱尽多少无奈和惋叹。这一等,是无望的等,是来生的等,是明知不可等的等,可是曲中却只用淡淡的语调唱来,再平常不过,仿佛只是每天等待日出那般简单;等待的时候,可以看书写字,可以吟诗作画,可以赏花弹琴,只是时时不曾忘记等待的人。痛苦吗?不,《青花瓷》里唱得如此悠然,原来满腹的离愁别恨也可以慢慢洗淡。求不得、爱别离又怎么样呢?众生皆苦,等待也是一种美丽的心情,不如就当此生的相遇,只是为了来生的重逢埋下伏笔,这样想来,不禁释然。就算不能再相遇,也应当感恩曾经那惊鸿一瞥的际遇。谁能凭爱意将富士山私有?青花瓷,也是一样。 至少,我们能够隔着千里山水遥遥眺望江南的袅袅炊烟,隔着茫茫人山人海默默想念回忆中那一抹淡淡的背影,正如隔着重重历史静静观赏传世青花瓷不变的美丽。 芭蕉帘外雨声急,匆匆而过的是时间; 青花瓷里容颜旧,老去的只是我自己,而你的美丽,永远定格在永不褪色的青花瓷里,可以欣赏,可以玩味,也可以守望。
哄女孩上床的必杀绝招! 哄女孩上床的必杀绝招!这个问题,相信大家都有研究过(女生除外)但是这一方法,时间短,见效快!而且基本上从未失手过!(友情提醒,该方法需要以金钱为後盾,多少则视目标或情况而定,万一不成功不要赖我!声明:後果自负!万一涉嫌犯罪,可不要供出我啊!)好了,你准备好了吗?现在开始!第1步,选一个学习日,早上上学前,给她打电话,让她放学後等著你!第2步,等下午放学时,买一束鲜花,多少据你钱包而定,在学校门口等她,第3步,等她出来以後,用尽可能真诚的声音说:“晚上我们出去玩好吗?”回答一:好啊! (请继续下一步)回答二:我今天好累呀。(请跳到第1步)回答三:我今晚还有很多作业要做!(请回家,该干什麽干什麽去)第4步,出去玩呀,逛街!蹦迪!打街机!目标:一定让她累!第5步,玩得差不多了,应该吃饭了,选一个有情调的地方,甜言蜜语,嘿嘿,这些就不用我多说了吧?第6步,玩也玩够了,吃也吃饱了,酒也喝得差不多了,别急著溜,不把人家小姑娘送回去? 路上可是你展开进攻的大好时机呀!第7步,现在已经到了女孩子的家门口了,注意了,关键时刻到了!!用你最温柔,最甜蜜的声音说:我们去玩通宵好吗?这个时候!她的回答一定是:今天实在是太累了,明天还要上学,我要睡觉了,改天吧?好了,她要睡觉了,睡觉一定在床上睡,也就是说你把她哄上床了,大功告成!那你呢?!!你?还不回家睡觉去!半夜三更战在人家女孩子门口干什麽?
我不是诗人 《我不是诗人》 写诗的人越来越多看诗的人越来越少 我不是诗人对诗歌知之甚微 聂鲁达于是在上个世纪说: 即使到了下个世纪也不会为诗歌举行葬礼 诗歌是什么 是清清的泉水 涌流不止 是淋漓的伤口 淌着鲜血 诗歌是面包 是牛奶 是潮湿的土壤里 不屈不挠的开着的那一朵惊艳的花 是瘦弱的花瓣上一滴伤感的泪 我天生就不是诗人 只是欢快和忧伤的词语集聚在我的胸膛 进进出出 让我痛楚 于是就把这些字 竖起来排列 零零落落 我读着那些诗人的文字 他们象是一个箴言家 一些句子跨越了几个世纪 一直延续 《鹰的目光》 你在山的那一边 高高的飞起 你是鹰 独自领略高处清寒 你尖锐的目光穿越浑浊的大气 映出秀水青山 证实天空的高远 暮色中 太阳一次次的走向堕落 在人们忘我的追随中 无声的走过岁月的每一个角落 此生不会留下什么遗憾 光与热 都已经倾注所有奉献过 无悔无怨 临水而居 逝者如斯 秋水潺湲 是谁曾一袭青衫在川上曰 这让人感叹太长太久的经典 树树秋色 山山落晖 漠漠轻寒我采秋露为墨 胡乱涂鸦 期盼诗歌的光芒能洞穿尘世的一些 让世界从此透明起来 《都在忙什么》 草儿已经枯萎了花儿开始凋谢了 那些不见你们的日子 都在忙一些什么 风已经越吹越冷了 夜已经越来越长了 我沉寂的日子里 思念一直在疯长着 这样的夜 你们都在忙一些什么 潮流时尚户外旅行 绝望颓废暧昧的眼神 看书写字上网蹦迪恋爱互送秋波 忙啊 一踏糊涂 忘记了时间和自我 燕子储蓄好了羽毛准备南下的行程 农民的镰刀磨的发青发亮 一些果实倒在了地里 一些喜悦挂在了农人的眉稍 都在忙一些什么 台风刮起的海面 年轻的码头 旗皤迎风招展 船船相连 只为寻找一个避风的港湾 忙些什么呢 你这个海边渔村的老翁 闲来临海听风 面朝大海 种菜养花 静坐陋室读几本诗书 沏一杯绿茶加两朵菊花 忙来忙去 归去来兮
好色者说 好色者说 世之始,以母为本。母生子,子生孙,孙生后人,以传万世。好美色,乃人之始性,怎敢悖之?子性使然也。 子尝曰:吾未见好德如好色者也。食色,性也。何谓色?食者,慕也。故善赏美色,乃大才也。 《诗》有云:“关关雎鸠,在河之舟,窈窕淑女,君子好逑。”况为君子,何不逑之? 美色者,果仅美丽容颜乎?非也。子不闻秀外慧中,乃真美女乎?秀者,娇美之容也;慧者,善智之心也。秀者在外,风鬟霜鬓矣;慧者在心,如沐春风哉。试问君,尔喜何者?吾不才,愿选其后。故善且聪慧者乃真美女也,当重内兼其外也! 俞伯牙偏偏喜交钟子期共奏一曲千古绝唱高山流水,林黛玉痴痴苦恋贾宝玉共谱一阕万古流芳葬花吟辞。一代痴情女何苦痴恋人,皆因情之所系,心之所属。美者之痴心可昭日月,泣鬼神,常有世人敬之、慕之。 宝玉虽为劣童,常混迹于众女间,尝赞女子为水。何谓水?清者甘若澧,生命之源也。何人狂胆放言可缺之省之?吾大声呼之:一日未见,如隔三秋。食不可无肉,居不可无美女。 自古英雄难过美人之关。张益德断桥可退曹军数万,然美女顾盼一颦虏敌无数。孰轻孰重乎?《兵法》有云:美人计。何为?众生皆有怜香惜玉之念,圣贤况且勿纵,况乎众生,岂敢悖之? 诗有云:“手如柔荑,肤如凝脂,领如蝤蛴,齿如匏犀,螓首蛾眉”,又“静如兰花临水,行如春柳拂堤”,更者“眉似远山一抹,目若秋水一泓,腮似梨花两朵,唇似樱桃一颗”,吾熟稔圣贤之书,亦以赞许眼光观之,甚幸,既生男,何勿女?愚为常人,听天由命,固喜之。人生在世,有一物甚尴尬,名为面子。半尺愚肤,待人一世。如鸡肋,食之无味,弃之可惜。敢弃乎?得于父母,安敢妄动。美色如之,协人平步,助人心宽。善处益多。 呜呼,累哉!吾乃一伪君子,固好色,此缘由概于前者,深得吾心!嗟夫,十者皆具也。观鼻口,吾心早逸,旁之美女甚善:巧笑倩兮,美目盼兮。吾窍窒息……
心理素质不好别看哈 一天魔王抓走公主,公主一直叫. 魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」 公主 :「破喉咙..破喉咙..」 没有人:「公主..我来救你了...」 魔王 :「说曹*曹*就到...」 曹* :「魔王..你叫我干嘛..」 魔王 :「哇勒..看到鬼」 鬼 :「靠!被发现了..」 靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」 魔王 :「Oh,My God!」 上帝 :「谁叫我?」 谁 :「没有人叫你阿...」 没有人:「我哪有?装蒜啊!」 蒜 :「谁在装我?」 谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」 麻烦 :「哪一个找我?」 哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」 好多人:「我才刚到耶……你是谁?」 哪一个:「我才不是谁.」 谁 :「他才不是我.」 公主 :「大家都是来救我的吗?」 大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」 热闹 :「我有什麽好看的?」 上帝 :「不关我的事,先走了.」 魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」 下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」 公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」 没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」 怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」 热闹 :「看我干什麽?」 什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」 你居然 :「我哪有?」 我 :「关我什麽事ㄚ?」 魔王 :「靠!我要疯了.......」 靠:「喊我干什么!...」 疯了 :「你要我干啥?」 你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」 我什麽都不 :「我哪知啊!」 我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」 有人:「我没有叫你啊!」 我没有:「谁叫他了啊?」 谁:「冤枉啊...我没有...」 我没有:「我可没冤枉你啊...」 你:「谅你也不敢.」 谅你:「谁说我不敢!?」 谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」 我什麽都没:「你要我说什麽?」 我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」 我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」 谁:「...我要赶快离开这个是非之地」 是非:「原来这里是我的地盘啊...」 我什麽都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦...」 你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」 我没有:「我才没有讲话咧!...」 我什麽都不:「-_-"...走...阿拉到外面去聊...」 走:「人家不好意思啦...(扭捏)」 我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去) 关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」 为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」 我没有:「喔...又关我啥事了」 关我啥事:「啥?有人叫我吗?」 有人:「谁要叫你啊...」 谁:「我真的要走了...T.T」 走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」("谁"不支倒地) 关你屁事:「...你不是我表妹吗?」 关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」 好久:「我不是在这里嘛...」 魔王:「你们有完没完?」 完没完:「他才没有我」 你们:「我才没有他」 我才:「谁说的?」 谁:「叫我干吗?」 吗:「你居然要干我?」 你:「我才不会干他」 我才:「谁说我不会?」 谁:「冤枉!我没说……」 说:「叫我干吗?」 吗:「你们俩真不要脸!」 你们俩:「我要!我要!」 脸:「谁要我?」 谁:「我不要啊」 魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」 人啦:「赶撵我?找K」 K:「谁找我?」 谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」 他:「别K我」 我:「谁要K我?」 谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」 一个啦:「别逮我」 我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」 谁:「看我的降龙十八掌!」 我:「看我的九阴白骨爪!」 降龙十八掌:「我有什么好看的?」 九阴白骨爪:「我有啥好看的?」 什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」 啥好看的:「哥,咱出去聊.」 魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」
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