时间煮剑的个人资料

绵师的女孩子是我见过最矜持，最漂亮的。点赞，各位小姐姐加油为绵师的女孩子是我见过最矜持，最漂亮的。点赞，各位小姐姐加油为自己努力吧。

工作几个月了，回了几次母校现在的感觉就是在学校里再优秀的女生，到了职场基本被撕碎。主要是我们见到的优秀都不叫优秀，只能算小打小闹，或许是现在身边的人太过于优秀，以至于显得他们不再与优秀挂钩。而想起曾经有个女生对我说她是如何如何会做事，如何如何的会为人，言辞之中带足骄傲和炫耀，现在我看来，真的是太过于年轻。身处这样一个企业，在被各种985/211优秀学生包围的工作环境中，这里的女生，她们才能被冠以优秀。

我敢肯定，西科大的娃娃来我们学校，速挂6科没问题…… 毕竟我们是卷面55分才加平时成绩……

那是在那年的那个夏季 …… 我终于在朋友那是在那年的那个夏季。我终于在朋友的嘴里知道了曾经那个女孩的消息。她恋爱了，她说她遇到了他生命里的白马王子，可是，我看着窗外的灰暗中又有些透明的城市天空，我有些迷茫，在这个世界里。白马王子是那么的遥远，甚至像小品里的笑话里说的一样，所谓的白马王子都是商人用白漆刷出来的，我不可置疑的一笑，我这算是嫉妒么？算是吧。但是更多的是担心这个繁杂浮躁的社会里是否走的安稳。无可否认的是我很想她，每当我一个人的时候，就会非常的想念着这个让我在第一次遇到并深深的爱着的女孩。是我的软弱么？不知道，我知道在那个灰色的时候，无论我怎么努力都不会打动这么一个看似柔弱，内心却固执的女孩。我的爱是荒芜的，因为我的爱将来要给我的妻子。有时候我真的觉得，自己已经走失在了这个爱恨反反复复的年代里，“问世界情为何物，只叫人生死相许。”的思想似乎会被人耻笑。我是90年出生的，我经常说我们这一年出生的人是90时。我们这个年代的人。有着80后叛逆的影子和90后的思潮。至少我还是停留在至死不渝的爱情观念上。执着而向往。流年逝去，年华已经不再那么丰满，我不知道我的将来会怎么样。未来会有谁会和我在一起，我知道她在我的生命里，注定要留下深深的痕迹。毕竟我的心被她很很的打动过。静好的年华里，她的安静和细腻是我生命中一道精美而别致的风景。错过的不在回来，遗落的也无法寻觅。我记得这样的一句话：“每个故事都该有个结局，仅此而已。”她终将是我生命中的遗憾，一个已经结局的故事。很久以后，这种结局却意外的让我和另一个女孩有了故事的开始，我竟以着当初对你一般对她，更不可思议的是她不以任何替代的形式让我偷偷的爱上。而此时我欣然的发现，谁也不是无可替代，恍惚间反倒觉得无可替代竟是一种高调的感情变态，它不是爱。这大概就是我们的命吧，毕竟最后我们都懂得去接受那份淡然，我们都不该怪谁，只是缄默的走着各自的路，而在漫长时光中，我们都学会了向前看，你不再是那个含情脉脉的少女，我亦不再是风度翩翩的少年。

你说，有机会过几天你再来成都。一个“再”字，火辣的刺痛我的眼你说，有机会过几天你再来成都。一个“再”字，火辣的刺痛我的眼。一时语塞，回了一个淡淡的“哦”。后又觉过于冷漠，于是，刻意的找寻了一副调皮的、眨巴着眼、暧昧的笑脸。几近勾引，加了一句。 “反正你来，又不是看我？” 不需多看，我也知道你的回言。因为，答案早在心里边。这就是成人的世界。在经历面前，我们都变成绅士淑女。一个彬彬有礼，一个矜持腼腆。不主动不逼迫，不强求缠不纠。不远不近，不急不缓。不明不白，不痛不痒。适时止步，轻快转身。好多事情一用力，就会拆穿。一拆穿，就会失去。起初，我们揣着糊涂装明白。后来，我们揣着明白装糊涂。我们都喜欢在阴影里，习惯俯视甚于仰望，渴望奇迹。@花花扑朔迷离 @咬苹果看月亮 @柚子丶苏 @Z是谁家的城堡 @殤媱

你们只知道有痴情的女子，却不知有更痴情的男生啊…… 痴情的女生我见的多了，可是痴情的男生倒是不多见。我有一个朋友，男生，痴情至极，连我也难以做到呀！真是可惜了他……

当你遇到真正相爱的人的时候，你会觉得…… 有没有觉得当你遇到正真适合你的人，你们相恋后，觉得以前你认为无法割舍和何等重要的人，她们拒绝了你，现在看来她们不过是再给你助攻经验，不过是再给你奠定基础，不过是一坨shi?

她对我说有别的男生追她，我就说…… 她打过电话来说，有别的几个男生追她，然后我说：“那不挺好的，说明你优秀呗！”她瞬间就不高兴了……我做错了什么啊？

超级福利…… 本人明日至北校区领奖，来接我的妹纸，可免费午餐，随你点……限五人

我不知道为什么这样…… 我是不是一直在以"高冷"的形象出现在女孩子面前？是不是大部分女孩都觉得我很难接触？我将自己归为半个文艺青年……

匆匆那年，绵师美女们，说出一个经典台词…… 成长的路上，总是点缀着各种各样的离别。当时，我们坚信离别是为了重逢，所以，说了再见。其实，世界太大，那些当初说的永远不分离的人，一次分开，就可能后会无期，天涯两忘。

你看，又快到冬天了…… 看到他们手牵手的散步，他们拥抱着，聊天，吃饭，有人陪……你羡慕过吗？大概有过吧，可是感情是自己的，不需要卖弄也无需向任何人证明。所以我在等那个可以与我一起安静分享快乐的你……我们只是低调的藏在对方心里，你不说，我不说……我们可以不在一起吃饭，不用牵手和拥抱……只需要你心里满满的是我，我心里满满的是你……所以，我并不因羡慕而孤独！

说说星爷经典台词……我先来当时那把剑离我的喉咙只有0.01公分，但是四分之一炷香之后，那把剑的女主人将会彻底地爱上我，因为我决定说一个谎话。虽然本人生平说了无数的谎话，但是这一个我认为是最完美的„„“曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前，我没有珍惜，等到失去的时候才追悔莫及，人世间最痛苦的事情莫过于此。如果上天能够给我一个重新来过的机会，我会对那个女孩子说三个字：‘我爱你’。如果非要给这份爱加上一个期限，我希望是，一万年。

这样的放手，值…… 　　一个周末，妈妈正在厨房清洗。她有一个3岁的孩子，自得其乐地在沙发上玩耍。突然，妈妈听到了孩子的哭啼声……妈妈还没有将手抹干，就冲出去看孩子。孩子仍坐在沙发上；但是，他的手却卡在了放在茶几上的花樽里。花樽是上窄下阔的一款，所以，他的手伸了进去，但拿不出来。母亲用了不同的办法，想把卡着了的手拿出来，但都没有成功。妈妈开始焦急，因为只要她稍为用力一点，孩子就痛得叫苦连天。在无计可施的情况下，妈妈想了一个下策，就是想把花樽打碎。可是她又有些许犹豫，因为这个花樽不是普通的花樽，而是一件价值连城的古董。但是，为了儿子的手能够拔出，这是唯一的办法…… 　　虽然损失不菲，但孩子平平安安，妈妈也就不计较了。她叫孩子将手伸给她看看有没有损伤。孩子没有任何皮外伤，但他的拳头仍是紧握无法张开。是不是抽筋呢？妈妈又再惊惶失措…… 后来妈妈明白，孩子的手不是抽筋,他的拳头张不开，是因为他紧捉着一个一元硬币。他是为了取到这一枚硬币，所以令手卡在花樽的口内。小孩子的手伸不出来，其实，不是因为花樽口太窄，而是因为他不肯放手。　　犹如感情的事，很多时都是盲目的。当初，你曾为他做的事，当日，你是多么的觉得天经地义；终有一天，你却会感到当初荒谬到极。也许某一天，你会像小孩子一样，发现自己被感情问题卡住了，动弹不得。问题出现了，你烦得天都要塌下来。你希望寻求方法解脱，但全都徒劳。别人说：“问题不是你所想的复杂，只是你肯放手就解决了。”你却偏偏不肯放手。这时，你不会想：“这样值不值？” 你只会自问：“我还爱不爱？” 只要是爱，你觉得再没有什么要犹豫。 “这段感情值得这样磨下去吗？”你的朋友会劝你放弃。你不相信，这份爱，只值[一枚一元硬币] 你会很努力解决彼此之间的问题。　　你一直守下去，你不会放手,尽管对方根本不在乎你的爱,已找到适合自己的爱，但你仍然在幻想对方是爱你的,仍然执着的向对方表达你廉价的爱情…… 你忍痛执着这份感情，不惜代价，消耗了许多眼泪，虚度了不少的青春岁月，错失了很多真爱的机会……你宁愿受着牢笼，自戴着感情枷锁,就是不愿放手，不敢面对…… 　　其实，放手就立刻解决问题，放手，会带来更大的释放。只是大家都逃避这个事实。为了区区一元，打碎了一个古董花樽，小孩子当时不会了解，也不会后悔，因为那时他不了解，他执着那个硬币的机会成本是那么大。他长大了之后，才会了解花樽的价值，才会明白自己昔日的愚昧。你固执感情，不肯放手；最终困住牺牲的还是自己,世人只会笑你的愚昧无耻而不会为你自欺欺人的所谓的虚幻爱情有丝毫怜悯同情,但愿一生都不会后悔……该放手时就放手，人要学会善待自己也要善等待别人你才会发现人生的恬美，爱情的甜蜜。

我突然发现已不再喜欢你了…… 很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。然而我发现我错了。其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。这种乍然是很悲哀的。我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。然而事实上它的消失是悄然无息的。终于我发现其实我的暗恋是渺小而无人关注的。现在的某天里，我跟故友说，我好像喜欢上了一个人。故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。百里挑一会有人问起你——那xxx呢？还有联系么。然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。我曾经，是真的那样真实地喜欢过你。这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。你何止是我的上帝，你简直是我的全部。我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。我记得你跟我说过的好听的话。也记得你对我说过的残忍的话。这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。但是我想我再也不会那样入戏了。我已经不了解你的最近的生活了。我也不再那样感兴趣。我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。我已经不再那样介意了。我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。因为真正的放弃永远是悄无声息的。某年某月某一天某一个时刻。我模糊而清晰地发觉，我不喜欢你了。而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。而是有那样一天，我突然不喜欢你了。

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匆匆那年方茴说：“我真的很爱过，也真的很恨过，可是那些爱啊恨啊就那么匆匆过去了，现在想想我其实并不后悔，如果再让我选择，我还会这么来一遍……”

大家说说自己感情的故事人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲却变故人心，却道故人心易变。

匆匆那年那一刻，我终於看懂了自己的心意。我和那个当初在霓虹等下假装散步的女生，分享著同一片记忆，我曾为她的懵懂爱恋而拼命努力过。只可惜，渴望与获得之间有如此漫长的时差，他不知不觉改变了我，我已不愿再为对她的幻想而买单。这也许是她想要的吧，我却再没有办法穿过似水流年把她带到此刻的月光下，说，一切都没变。终究还是晚一点，晚到我已经不是当初的他，晚到不能再说，我还在。但我还是轻轻的抽出过手，只是你没有回头，而我们，渐渐的就淡了！

早上起来就是一场大雨，怎么拯救早上起来就是一场大雨，怎么拯救今天的实验……

匆匆那年一年，能有多大变化？我只记得原本冷清的校园多了好几家商店，那些若不经风的小树苗已经粗壮了许多，我们的小镇上又增添了许多餐馆，你已经退了学生干部的职务，安心的读书了，而我已经从一个不懂事的哭啼小男生变得寡言少语的安静少年。而我们原来去过的餐厅还是老样子，原来走过的路已经再也没有四个一起的脚印，原来那个频频为你而光顾的鸭脖小店已然不见我去了。原本那个为你而敏感和神经质的人，在别人眼里又是那样的高不可攀了，原本看到你会抽风的疼痛也不在了。我身边的人变了，我有新朋友了，提到你的时候我会笑了，这感觉就似清风拂过，淡淡的。原来，我的感情终究还是被时间带走了，那原本以为坚如磐石的的感情在你不为之买单的一年，渐渐的过去了！对不起，我走了……但我曾经抽出过手，只是你没有回头！

1 如果不能忘记，那就记起……

枫叶阁楼这个时代，注定一场奔忙……