落英爱蜂的个人资料

╆ 锋吧 ╅ 征男友，够胆的今年春节跟我一起回家。基本要求：（仅供参考）学历大专以上，身高172以上，有孝心、爱心、责任心。身体健康也是前提。有意者可回帖，呵呵，帮顶者也不胜感激。本人相片：

╆ 锋吧 ╅ 1月19日之日记——BLESS所有考研同门他说我过两三年就会变的，我知道他指的是什么，无外乎裙摆摇曳，顾盼神飞，当然，眼睛里还得带点欲望的躁动。我跟他讲，不用等两三年，一年之内就变了。他贼笑，变成什么样子？我直视着他的眼睛，告诉他，大多数女人的样子。他继续贼笑，说，不管怎样，夏天让我好好的看看你，那个时候才穿得少呢。我说好啊，如果我夏天还穿这么多，你可以确切的认为我有病。~~~~这样吧，我抽空去你们家一趟，如何？他仍不死心，以可能的婚姻作诱饵。没必要，就拿我们这次见面来说，我一早就告诉你，如果你以肌肤之亲为最终目的，那我们就没会完全没有见面机会。我很难强装笑颜了。呵呵，这个，我纯属开玩笑阿，你别介意。他开车技术不错，这个时候是开刹车了。没关系，咱们可以开发其它聊天的主题。得饶人处且饶人。~~~~~我发现我原来被很多东西包围着。比如，头发上的颜色，那不是我的本色。比如，脸上的细纹，那不是我该有的沧桑。比如，我眼睛里的清澈，那只是我最后一点坚持。上午，一个人在图书馆里泡着，发现自己原先的几年像是在摇晃光阴，把自己摇晕了，时间却还在嘀嗒的不停息。啃书，拼命的啃书，但终不至于把书吃进肚里。下午，像钟摆一样晃荡着，却没走出自己的狭小生活圈子。换了身平时不穿的行头，在空空荡荡的石子路上来回的发呆，手里仍旧不忘带着本书，但仍旧没让它们钻进脑袋。晚上，一个人在暗黑的房间看《好奇害死猫》。这应该算不上煽情的电影，一个人却在房间的角落里流着眼泪（真的离变化不远了，最近学会了很好的无声的流眼泪）。影片中千羽在保安的保险柜里随意的拿出那朵玫瑰花时，我捕捉到了自己的心理变化，无奈？惆怅？思念？挂记？于是，赶紧把耳机戴上，利用一些欢快的曲子冲淡突然上来的思绪，如果一味的任由发展，我怀疑自己在蓄谋杀害自己的好心情。——那朵玫瑰花颜色已经黯淡，完全丧失滋润的黯淡，黯淡到枯萎，黯淡到还没有识花人闻香人出现就已经花枝零碎~~~我究竟在等什么呢？闭上眼睛，视景里却仍旧是电脑屏幕。感觉自己让灵魂升腾，空气里却始终弥漫着陌生人的气味。耳机里告诉我：想你的时候，抬头微笑，知道不知道？

╆ 锋吧 ╅ 1月14日之日记（或许有点感人呢！）昨天晚上一直在忙所谓的作业。一直忙到12点多，也就是今天零点多。他终于给我主动发信息了，前几天我告诉自己如果到头来我都是一厢情愿，我要放弃，不管这样的放弃是否存在对错。他说，他刚出差回北京，全身酸痛。我想，他的潜台词是他在想念我，因为我曾经会给他按摩。我没回信息，我以前告诉过他，我有我的矜持，我更有我的自尊。快一点的时候，他拨响了我的电话，宿舍姐妹都睡了，我没接。——其实，更多的是我在害怕我该用怎样的心情去跟他讲话。他还在给我发信息。——曾经，我是多么的想让他记得我的好。而，现在，不了，他可以说他为了梦想而要辗转天涯，而我，只是想和能给自己幸福的人在一起，大家都没有错，何必还要牵强？——我关了手机，躺在床上，但睡不着。——做仰卧起坐，做了很多，或许是累了，或许时间确实不早，终于睡着了。早上醒来，宿舍里已没有人，实习的实习，自习的自习，约会的约会。一个人占有一个如此大的空间，我倒觉得这是一种奢侈了。手机开机，收到很多来自他的信息，看来他的睡眠质量没我的好。我没回，我怕自己的心一旦软下来就没法回头了。很奇怪，等我看完信息，他给我打电话了。那个熟悉的电话，除了自己的手机号，他的手机号是我唯一记得的手机号码。仍旧不接。过了一会，宿舍电话响了。很怀疑是他打的，但也可能是找别人的，接了，真的是他，他的声音有些哽咽，他说他一直不懂得我的感觉，他重新看了一遍曾经我写过的很多东西，才真正明白自己忽视了身边最重要的人。他说他需要我，他说他想我~~~~够了，他曾经说“湘女多情”，他解释到多情不是滥情，而是深情，那个时候，他捏着我的鼻子，说这个湘妹子也不例外。他给我念我写给他的第一篇情书：“ 有人说,天真撒谎的都是孩子. 我在你面前撒谎了,当你端起我的脸庞,我说我不知道,我不想.~~~而后,你摇摇头,说我们都是可怜的人.~~~或许是的,我走不出另一个人的阴影,而你,却走不出梦想缠身的困扰.----其实,在我的心中满满的盛着你的容颜,但我却要无痕的擦除. 我在你面前撒谎了,你说,我们结婚吧.我睁大眼睛,用近似夸张的语气告诉你我不想结婚,我害怕结婚.你很疑惑,问我为什么,我说因为结婚后你肯定会要孩子,而我讨厌零碎的琐事.----其实,我想永远的挽着你的手,给你生个胖娃娃,然后,天涯海角的看着他为梦想展翅. 我在你面前撒谎了,我告诉你只能说我成熟不能说我老,我告诉你我喜欢你的眉毛,你的眼睛,你的头发,至于你的嘴唇和鼻子都要再做休整.----其实,我想用充满温情的眼神看待你对我的一切评价,用饱含温柔的灵魂容纳你的一切. ~~~~~~ 如果,我脖子上的护身符能保你平安,我要让你永远呆在他的身旁;如果,我能触摸你的脸庞,我要好好保养你的须根,不再让你有干涩的侵扰;如果,我能走近你的身旁,我要给你每天准备水果和晚餐,让你生活更健康.~~~对,这只是如果.现在开始,每天给你多发信息,而且得确定没有侵扰你的正常工作.我希望祝福能永远围绕你周围. 有一句话我没有撒谎,你是好人,我喜欢你.”我发现我依旧是个孩子，我哭了，站在窗户旁边，看着窗外灰蒙蒙的云层，听着电话里传出来的熟悉的声音。他说他今天上午不去工作了，他要来看我，我告诉他，他应该好好休息，刚出差回来一定很累，一定要注意照顾自己。他笑了，说我还是这样善解人意。我没继续说话。最后，他说周末来看我，希望我能见他~~~~明天还要考试，今天一点看书的心思都没有，现在同学问我复习得如何，我说根本就没动手，明天带个U盘去考那个可恶的计算机软件吧。希望，上天会可怜我这个孩子。

╆ 锋吧 ╅ 为答谢支持，第一次吧内公开个人照片不知道能不能显示呃，从博客贴过来的。http://album.sina.com.cn/pic_3/42587db202000001

╆ 锋吧 ╅ 为了完成明天的任务，先下了，各位安安。明天如果没意外，仍旧写上一篇日记。哎，最主要的是写论文的文献综述。

╆ 锋吧 ╅ 1月9日之日记不知道什么时候才能回家,前些天还在开玩笑,如果回去了,学校不催促我回来,断然我自己是不会自觉回来的.没想到母亲的魔力.我一个人坐在床头,真真切切的流了很长时间的眼泪.小时候,做错了事情,总免不了母亲施加的皮肉之苦,现在,想着身边有个人管着自己,可无人搭理.记得,有一个暑假,我偷偷的用记"正"字的方式记录母亲在整个假期打骂我的天数,结果,平均下来,每天骂三次,两天打一次.正是在这样的"暴行"之下.现在的我,脱了的鞋肯定摆放整齐,书肯定摆放整齐,被子肯定叠放整齐,衣服肯定保持整洁~~~~.古人云,子不教,父之过.在我们家,孩子的得体言行牵连着的是母亲的拳拳苦心.对我们要求严格的母亲其实很可爱,而且越发的可爱.母亲是一个爱憎分明的人,讨厌你了就打你骂你,如果,喜欢你,由衷地赞美之词则不绝于耳.小时候,我与弟弟在考试后总能抱个奖状回家,母亲则会欢天喜地的给我们庆祝一番,并满面春光的在众人面前微笑,母亲这个时候的不张狂在我看来很可爱.----现在,我与弟弟都远离家乡,母亲每次给我打电话,思念之情表达得游刃有余,还老说着她很自豪,子女都让她很放心,电话那头的母亲的微笑让我心驰神往.我从没告诉母亲我有多么的爱她,每次回家给她买衣服,母亲都会很高兴把衣服马上穿给我看.有的时候很奇怪,当我长大了,母亲在我眼中像孩子一样可爱.看了电影<妈妈再爱我一次>,很感动,从眼睛到心底都在流着感动的眼泪.心里的弦被齐刷刷的拨动了.电影最后的字幕写着"谨以此片献给所有慈爱的伟大的母亲",那一刻,我真切感受到身为儿女的感恩,以及身为女性的自豪.----事后跟同学说到此事,同学说我的母性终于回归了.我不好意思说,那样原始的发自心底最真切最深沉的情感我怎么能放弃呢?我会像天下所有让人尊敬的母亲一样用永远慈爱的眼神关注自己的孩子,用一颗饱含深情的心去爱护自己的孩子.晚上给他们盖被子,早上给他们准备早餐,还要跟他们一起唱歌,看电视,逛公园,~~~~~我想,我会很爱很爱将来的我的孩子,就像天下母亲很爱很爱自己的孩子一样.

╆ 锋吧 ╅1月8号心情日记（响应号召而写）今天该是一个特殊的日子。很多天都一直很晚才起床，今天，七点多，刷牙、洗脸等等，一切很快搞定。一大早，考试《教育学》，讽刺的是，一直教我们要人性的老师竟然只是让我们死记硬背，连理解都省了。一直埋头写答案，当我抬头时，脖子很酸，感觉跟参加公务员考试一样，大脑和脖子都很累。抬头时，老师在用怪异的眼神看我，可能最后一次在学校参加的考试，老师都会用怪异的眼神打量每一个考试的大四学生吧。赶回宿舍，蒙上脑袋想睡一觉。但宿舍其他人在看电视，只好把耳机塞进耳朵，以音乐减少噪声的侵害。听着小子的歌更加难以成眠。实在不行，只好起床洗澡洗衣服~~~一下午跟水打交道。终于有人给我发信息，于是，约会开始。坐在他车里，同学给我发信息告诉我：柏芝已有身孕~~~如此云云，我在心底祝福这对将来的父母，一切顺意。他带我去逛商场，说要给我买新年礼物，让我挑一套衣服。我说，无功不受禄，还是不要了，他说要给我父母买东西，我说他们很难满足的，还是不要了----其实，我只是觉得这一切还只是刚开始，不能接受一个跟自己没有任何名分的男人的东西。他送我回学校，给我几个橙子，说是特意带来的，知道我不可能愿意他给我买东西，希望几个水果我能接受。我点点头，说谢谢，然后嘱咐：路上开车小心。回来，他还在给我信息，在手机的另一端仿佛还在撒娇。而我心里，~~~干干涩涩，里面装着莫名其妙的其他的东西。

╆ 锋吧 ╅ 同庆:送霆锋签名CD<勿忘我> 我有一张霆锋签名CD ,因为自己CD 机已坏，想把美好的<勿忘我>,送给同门, 想要的说一下喜欢霆锋的理由,当然，最好是北京的蜂蜜,这样，我好把CD 给你。

【霆锋★生日快乐】北京奥运志愿者报名系统已经启动 http://www.beijing2008.com/39/80/article212038039.shtml这个是具体的地址，如果大家有兴趣，可以看看啊。我已经报名了啦。

【霆锋★生日快乐】不知道能不能发自己的相片从未发过相片，今天高兴，发一个。~~~~~

【霆锋★生日快乐】今天不去上自习！！！`` 今天大家都应该好好在吧里呆着~~~~~~~~~同学说我了，考研呢怎么还不去自习？~~~~

【霆锋★生日快乐】莫名其妙我想哭明天小子生日了，我说我喜欢他八年了，而我到最近才知道原来他是8月29号生日的。过几天学校才开学，但很早弟弟就跟着我到北京来了。那天，我把他安排去北京交通大学研究生楼住着，在交大校门口竟然有人在发百事足球全国总决赛的票，但是人家也说了北京高校就交大有票~~~~后面他说什么我都没搭理，出卖了自己的手机号码，换来了两张票——我弟弟跟我一样喜欢小子，我们想27号去东单看看我们喜欢的小子是什么样子。——拿到票的那一刻，我们都觉得这是上天赐予我们的机会，这可是我们第一次有机会可以看见他啊。上天终于还是要捉弄我们，27号上午弟弟被交大守研究生楼的阿姨赶了出来，一下子他就没地方去了，拖着箱子只能来我们学校找我。——这应该解释一下，我们家条件很差，弟弟来北京是父母咬牙做出的决定，要知道在北京车票、吃饭等等都是一笔不小的开销。——我们俩也没说那阿姨如何如何，只能花了很长时间再去找能安睡的地方。而那比赛时间，当我们忙完汗水还没干时，12点半早就溜走了。就这样，最好的机会就这样化为泡影。刚刚又看到了那两张静静躺着的票，突然发现我跟小子的距离还是很远。北京的天气这几天都是昏暗的，希望明天能风和日丽，只为我们心中共同怀着的那份信念。霆锋，生日快乐！

【锋吧】想见霆锋的必须要顶本人还有一张百事球王争霸全国总决赛的门票，8月27号在北京东单体育中心足球场举行，有意者不妨多顶帖子，我会抽取其中一人给予门票，我们可以一同前往。

【锋吧】通知大家记得看电视！！！大概一个月前在吧里说过我上中央电视台录制节目《LG金苹果》。千呼万唤始粗来，大家可以在8月20号上午11点准时在中央一套收看，里面唯一的一个手举“霆锋加油”答题板的就是我啦。呵呵，希望大家见后勿见笑，为佳。

【锋吧】问一下：哪里有霆锋《香水》的钢琴曲谱？其他歌也行下个学期我们要钢琴考核，我想弹他的曲子啊。

【锋吧】说晚安——百事投票时期写的一点点东西这几天一直在谢霆锋的贴吧里耗着，忙着为他在百事音乐风云榜里拉票。对小谢钟情差不多有八年了，为什么能这样，因为对他的喜欢是习惯是坚持，习惯和坚持构成了这八年最深厚的情感——有的时候，生活就是如此，习惯了坚持了也就没办法抛弃了。在贴吧里呆了这些天，发现所谓的八年时间，于情不及人家一个月，对小谢的了解仅限于主流媒体的抨击或褒扬，没有属于自己的想法和思考，作为理性的支持者，应该看到其不足和优点，高兴该高兴的，忧伤该忧伤的。后来经过锤炼的自己开始狂热了，在床头立马发着短信，要知道平时都懒得发信息的，而后还逼迫一个个的同学帮忙顶，呵呵~~~有些得逞了有些还是不屈于我的威逼利诱。今天去上自习的时候，很困，在课桌上趴着睡了一小会，做梦了，在梦中参加小谢的一次见面会，见到了那个曾经伴随我走过最美好最叛逆最贴心的青春岁月的小谢，我哭了，感怀着什么~~~醒来时，英语书在旁边~~~~~

【锋吧】因为有这个世界——为某刊物写的卷首语我只是想做个有理想有未来的孩子，在爱的包围圈中慢慢放飞自己的梦想，而后优美的围绕着所有的爱旋转，在有支点的地方停下来静静聆听亲切的叮呤……那里有我的父亲母亲，敬爱的老师，还有很多很多的人……早就明白，人原来是不能选择自己出生的家庭的……很久以前，当周围很多孩子为各种名牌迷醉双眼时，有个声音在我耳畔响起：少年时代的贫困将会造就整个人生的富足。——望不见未来的人生路，只有泪眼朦胧，其实我是多么希望父亲母亲能为我创造充裕的生活环境啊。可父母早生华发却衣食仍忧，我不得不提早的破碎倚靠的期望，靠着自己的力量在人生路途中亦或停歇亦或奔跑。窗外时光渐渐流逝，知了在每个夏天欢快的歌唱。我没有放弃自己的理想，在属于自己的路途中越走越稳，终于，一直辛苦劳作的自己进入了一个叫大学的殿堂。我对父亲母亲说：在大学，老师、同学如棉袄般暖人心窝，女儿不才，学校却愿意帮女儿想办法完成学业……父亲母亲都没有说话，我知道他们哽咽了，我想象着二老的模样，那泪水仿佛是鲜艳开着的花，因为幸福所以很好看。有一个生日，朋友送给我很多幸运星，我把它们一个个镶嵌在床铺正对着的天花板上。每天晚上闭上眼睛，仿佛看见星星们伸出它们的双手抚摸着我的脸庞，身边留着母亲的气息，很温暖很和煦，安慰着睡梦中孤独的身影。可现在，我还要在每个幸运星上写出很多人的名字，那些名字不是一个个的符号，而是在我疲乏的时候助我继续朝前迈进的动力，我希望这些名字代表的每一个人都拥有和星星游戏的惊喜和心情，衷心的希望。终于明白：我从来没有放弃，我从来不曾孤单。我一直坚信：路会在怀抱理想创造未来的孩子脚下延伸。很早的时候，鲁迅先生就说了：地上本没有路，走的人多了也便成了路。我不断奔跑着，天空中，梦想越飞越高，旁边是好多好多人的笑脸。

【锋吧】问一些问题，知道的请答一，现在还能买锋行的衣服不？要能，如何买？二，想看看吧里常来人士的尊容，如何能做到？三，妈妈让我谈恋爱，各位如何看待这个问题？

【锋吧】说晚安感觉很长时间没到贴吧来了，其实我不了解贴吧的排名情况。甚至有的时候我觉得大家喜欢小谢就好了，为什么每次一定要在数字上周旋呢？百事投票的那一阵子，我也找了很多同学，自己也发很多信息，最后其实没逃脱我的估计，我们输了~~~~在自己的空间里写着这些事情，被很多同学引为谈资，在同学和老师眼里，我是一个很成熟很有内涵很有抱负很有能力的女孩子，而我喜欢小谢，却被他们看成了叛逆，甚至是为了出风头而强装叛逆的形象，是的，就因为我喜欢小谢，竟然有人看不起我了，而我只能笑笑，平时我不爱笑，只喜欢认真做事，大胆的辩论，而那个时候，面队某些人不善意的眼神，我象小谢一样的淡然一笑，感觉很轻松，一点点时间，我跟他的距离仿佛很近了。自己有了男朋友，谈及小谢，男朋友虽然不反对，但也表示不理解，在他眼里除了刘德华那种在时间锤炼下已经沉静得让人感觉安详的人才能让别人爱戴，但是我还是选择保留我的坚持，一般人不明白，一个过早成熟的孩子他付出的代价，以及在代价的压迫下苦苦挣扎却要强作笑颜的苦痛，那样的苦痛是一种强大的精神力量，它能锻造出一个最坚强的人，小谢就是这样一个让人怜惜却又让人敬佩的人。一般人真的是不会理解的。~~~~~~~~~~~~~不说了，明天还要上课。大家晚安。

【锋吧】为了锋去中央台录节目了学校跟中央台联合举办一期LG金苹果比赛，我打定主意要进入决赛（至于原因，后面细说）~~~~~经过前期的笔试，面试，终于~~~~进入决赛了，但是决赛还是有五十号强人（包括自己）。好不容易，等到了去中央台录节目这一天。刚进场，找定位置，我马上在分发的答题板上写上“霆锋加油！”，这就是我的目的，我希望他能一切都好，就象我关心父母的幸福健康一样。开始答题，一道题一道题的正确回答，我都好骄傲的把自己手中写着“霆锋加油”的答题板举得高高的，我要让别人知道：蜂蜜学习都很用功，并不是一追星就什么都忘记了，霆锋也很鼓励我们好好学习的。终于，在经过N道题的考验后，在举起N次的“霆锋加油”后，我进入了四强，进入了比赛的第二个环节，是双人配合猜词，这次不能举我的答题板了——跟我配合的是大二的学妹，我们输了——结果很无所谓，只是我还让别人知道了：霆锋并不孤单，他的身边有很多时刻想着他的人，不管怎样，他能坚持我们就会坚持。