juzihuangle的个人资料

儿子的情色日记老王规定其儿子每天要记日记，某天晚上他要抽查儿子的日记。他查完日记后，对儿子的母亲大发雷霆。其妻莫名其妙，要求老王说明原因。他愤怒地打开儿子的日记摊在桌前，其上歪歪扭扭地写著：“今日陈叔叔来我家玩妈妈，说做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，於是叔叔抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我奶奶，也亲了我。妻大怒，斥问儿子，儿子哭道：“是我把标点点错了，……应该是“今日陈叔叔来我家玩，妈妈说做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，于是叔叔抱起了我，妈妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我，妈妈也亲了我，奶奶也亲了我。”

太有才了！瞧瞧父子俩的经典对话太有才了！瞧瞧父子俩的经典对话以后谁来养活我一个五十岁的老人有一个三十岁的儿子。这个儿子非常懒惰，从不干事，衣食全靠父亲供给。那老人为儿子的事忧心忡忡，便带着儿子一同去算命。父子俩都相信了算命先生的话：父亲可以活到八十岁，儿子也有六十二岁的寿命。儿子知道了父亲和自己的寿数后，非常犯愁。父亲便安慰儿子说：“别难过！你才三十岁，还有三十二年的好日子过呢！”儿子回答说：“我并不是担心自己的寿命，而是你的寿命叫我难过。”父亲听了这话，很受感动，含着泪说：“你也不必过于伤心，我还有三十年的寿命嘛！儿子说：“我倒不是关心你的寿命。我仔细盘算了一下，你要比我早死两年，还有两年我靠谁养活？”真正的抢劫两个强盗撬开时装店的门，大肆抢劫。突然，一个强盗惊呼一声：“天啊！”“什么事？”另一个强盗大吃一惊，以为是有人来了。“你看，像这么一件普通的衣服竟然标价30000元，这才是真正的抢劫呢！”粗心夫妻在汽车里,妻子突然抓住了正在开车的丈夫,她惊恐地叫:“快停车!我们回去!我忘了把那电热器的插头拨掉了,一定会起火的!丈夫愣了一下,涨红了脸，说:“不要紧的,我早就应该告诉你,我忘了关水龙头。”近视眼的故事说有个人眼神特背,有时候脸贴上面都不一定瞅见东西。有一天他去逛街买笊篱，路边正好有个麻子在摆摊，就上前问:“这个笊篱多少钱?”麻子很生气，吐了他一口。他觉得脸上湿乎乎的，抹了一把，说:“哦,不是笊篱,是喷壶啊！”教授的午餐一位心不在焉的教授正在讲解剖学，“为了让你们更明白我的意思,我这里有一个小包,里面装着一只解剖了的青蛙,我要你们仔细的观察。”教授打开小包,看见里边包着两块三明治和一个煮老的鸡蛋。教授惊讶地说:“我肯定是吃过午餐的,可青蛙到哪儿去了？

都是无知惹的事我的宠物狗叫小毛球，因为毛多又厚，昵称毛贝贝。小毛球很可爱、聪明伶俐，而且有灵气。圆圆的眼睛闪着智慧的光芒，小尾巴经常是不知疲倦地摇来摇去。转圈、谢谢等逗人开心的动作基本上无师自通，小case喽。小毛球特别喜欢吃我做的饭。有一次，我炒了洋葱，它闻到香味向我要，我毫不吝啬，让它狂吃了好多。结果，第二天可怕的事情发生了，它的尿全变成了红色，当时我还以为是上火了，也没太在意。到了晚上，还是红色的，我很害怕，马上带它去了医院。医生给它做了全身检查，并没有外伤，于是就问我：你给它吃了什么？我说：没吃什么呀！医生：有没有吃葱等刺激性的东西？我想了想：给它吃了洋葱。医生反问：你不知道狗和羊不能吃葱、洋葱吗？我愣愣地回答：没听说过，不知道呀！医生探口气：狗和羊吃了洋葱，基本上没救，没药可救，死亡率基本上是100％。我一听就傻了：不管有没有希望，您也得试试救它呀！医生真不错，但还是有些无可奈何地说：你让它住院吧，我们试着救，不过你也别报太大希望。唉！都是洋葱惹的祸，更确切地说都是无知惹的祸。宠物好玩，总希望人吃的东西它也能够享受，现在呢，你要为自己的无知付出代价喽。回到家，我很伤心，真害怕这可爱、聪明的家伙离我而去。我默默地为它祈祷，希望老天能够宽恕我的无知，拯救它的性命。冷静下来，我突然想到，师父说甘露丸可以利益众生。或许可以救它？我赶紧泡了一些，用针管给它吃了，然后把甘露水拍打在它头上，希望奇迹可以发生，毛贝贝平安无事。奇迹真的就发生了。在医生的照料下，小毛球打了三天点滴，日渐好转，血尿消失，精神见爽。医生都觉得很奇怪，高兴地对我说：它命真大，这种情况基本上就是没希望了，它居然挺过来了。好多人都很喜欢想买，回去好好照顾它，多可爱的小狗呀！谢天谢地！感谢医生尽心尽力地抢救，感谢甘露丸神奇的作用。我的毛贝贝终于从鬼门关闯了回来，又恢复了往常的状态，活蹦乱跳地出现在我眼前无忧无虑地玩耍了。生命重要，知识也很重要。只有掌握更多的知识，才能懂得善待生命的意义。

妖娆女子买套的故事 “老板！”　　老板抬起头，是个妖娆的女子，香水味立即弥漫全店。　　“来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。　　老板看了看她，“要三百块，你这才两百。”　　她很是不屑：“##，少跟我来这套，我可是批发，都这价知道不？你这几盒赚四十，可以了。”　　既然对方是行家，也没什么可说的了，老板一边取套，一边问她：“这么多你得用多长时间啊。”　　她掏出镜子补妆，有些得意：“两个月，我客人最多。”　　老板叹道：“你工作强度可真够大的。”　　她不乐意：“怎么说话呢你？换句。”　　老板哦了一声：“你可真敬业。”　　她满意地点点头。　　老板拿起两张百元钞票看了一下，一张没水印，递给她：“这张是假的。”　　她叫了起来：“假的？妈的又被强奸了。”

毛主席教导我们，千万别惹女人。。。看看我这吧就知道了，不过我好像没招摆突然这个老ＭＭ吧

终于加完了真痛苦被人骂还得给加精,挺痛苦的

打听个事儿，望各位不吝赐教~~~ 复兴路有个火车道，是个地道桥，往西走有几个小区，中铁的（原来的奥林匹亚花园），世纪华庭和秀兰的锦观城从东到西顺序火车道，是个地道桥中铁的（原来的奥林匹亚花园）世纪华庭和秀兰的锦观城新一代c区我说的对不，要是不对，该是什么样的，我说的几个地儿都在什么地方，谢谢了啊

分手后，女友照片怎么办现在年轻人谈恋爱，谈的快，分的也快。恋爱嘛，免不了相互赠送照片几张，那分手后如何处理呢？温暖型：把女友照片放在书桌上或者设为桌面背景，时时望之微笑。留恋型：时时抱起女友照片，仔细端详，心里不免一阵唏嘘感慨。随便型：把女友照片随手夹在某个相册中，不久便忘记是哪个相册了。收藏型：把N任女友照片放在一起，没事就拿出来对比欣赏一下。受伤型：把女友照片撕成数块，扔到楼下。色狼型：把女友照片带在身上，环顾四周无人时，赶紧亲一口，然后若无其事的继续走路。饥饿型：把照片吃掉。心想，吃不到你人，吃你照片。欠扁型：经常把女友照片拿给兄弟炫耀，说哥们上过的女人够漂亮吧。撒谎型：不小心被现任女友看到，急忙解释到，这是我妈年轻时的照片。恶毒型：把女友照片改成黑白，镶上黑边白花，对旁人解释说，这是我已故夫人的遗像。BT型：把女友照片贴浴室里……

找女友的最低要求在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。　　在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。　　小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。”　　小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。”　　小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。”　　最后寝室只有小吴没说了，小吴个子矮小，性格又内向，和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说，他总不肯，最后小杨不依了：“我们都说了，你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。”　　小吴见实在没办法，涨红着脸缩进被窝，挤出四个字：“女的，活的。”

流氓男生想吃奶了一个男的和一个女的在吵架，全班的同学都在看，那个男的明显的被那个女的骂的一塌糊涂，最后挨了10来分钟的骂，那个男的突然说；你当我妈不？　　女的：那你叫我啊　　男的：妈　　女的：怎么了　　男的：妈　　女的：儿子，你想干什么？　　男的：妈，我要吃10分钟的奶了

七个笑话看懂的是色狼能在1分钟内全部看懂的人智商超过150,能在3分钟内全部看懂的人智商在130-150,能在6分钟内全部看懂的人智商在110-130,能在20分钟内全部看懂的人智商正常,超过30分钟还未能全部看懂,建议不要自卑,你只是太单纯而已。1。从前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。第一只蝙蝠说:“老板,来杯鲜血。”其他两只看到了说:“SB你,都啥年代了,还喝老口味。”第二只蝙蝠说:“老板一杯柠檬鲜血。”其他两只蝙蝠笑到:“看你那口味。”第三只蝙蝠说:“老板一杯开水。”2。一位精子先生说:“oh shit”3。一个医院.医生和护士都很丑.有个病人去拔牙.结果流血过多死了4。曾志伟想要弃艺出家,于是来到庙中求方丈收留,方丈说必须通过两道测验,一是吃素3月.3月后,曾志伟拜见方丈求第二题.方丈给他一个铃当让他绑在JJ 上,说如果你能看叶子眉三点全露而铃不?我就收你为徒了.遂唤出叶子眉.曾志伟铃大响.方丈皱眉曰:不合格.曾志伟不服曰:“我就不信这庙里所有的和尚都能过这关.方丈无奈,只好唤出十个和尚,让叶再露点.果然只有曾志伟的铃响.响的太厉害了以至于铃掉到地上,曾志伟弯腰拾铃时其他十个铃才响.5。一个色狼、一个财迷和一个同性恋同时死了,他们都想上天堂。上帝对他们说,必须在通过天堂的路上经受住考验,改掉生前的陋习才能进入天堂,否则就只能下地狱。三个人出发向天堂走,忽见路边有一群美女,走在前面的色狼忍不住冲过去要动手动脚,结果一下子掉进了地狱。另外两个人继续向前走,忽见地上有个钱包,依稀可见厚厚的一沓钞票,财迷弯腰去捡,在刚要触及钱包的一瞬,想起刚才色狼掉入地狱后的惨状,便忍住贪念,直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂。6。黄经理和B小姐有一腿,一日,B小姐给黄经理一幅画两只鸽子下面一只死羊.黄经理的秘书怎么也看不懂.就交给了经理,结果黄经理就大笑了起来.7。白雪公主性饥渴——打一饮料名

股市戏言广告版 1、美特斯邦威：不跌寻常股2、特步：跌停,死一般的感觉3、百事：跌停无极限4、森马：上什么公司,跌什么票5、脑白金：今年跌停不整人,要整只整老百姓6、汇仁肾宝：他跌我也跌7、李宁：跌停,一切皆有可能8、旺旺：你跌,我跌,大家跌,跌跌9、农夫山泉：跌停有点烦10、好迪：大家跌，才是真的跌、11、白加黑：上午跌蓝筹，不瞌睡；下午跌绩优，睡不着.12、联想：股票不跌停，股市会怎么样13、娃哈哈：妈妈~~我也要抄底！14、清嘴：你知道跌停的味道吗？15、安踏：我抄底，我喜欢！16、NIKE：Just 抄 it！17、钙中钙：现在的跌停啊，它含金量高，跌一天顶过去五天，实惠！你瞧我，一口气跌了5天，不反弹

天越来越黑了快哗哗滴喽

股市又TMD疯了,早知道不跑了, ri

很有教育意义的一个老笑话,看懂了么以前，有个地主有很多地，找了很多长工干活，地主给长工们盖了一批团结楼住着，一天，地主的谋士对地主说：东家，长工们这几年手上有点钱了，他们住你的房子，每月交租子，不划算，反正他们永远住下去，你干脆把房子卖给他们起个名堂叫做-公房出售！告诉他们房子永远归他们了，可以把他们这几年攒的钱收回来，地主说：不错，那租金怎么办？谋士说：照收不误，起个日本名儿，叫物业费！地主很快实行了，赚了好多钱，长工们那个高兴啊！过了几年，地主的村子发展成城镇了，有钱人越来越多，没地方住，谋士对地主说：东家，长工们这几年手上又有钱了，咱们给他们盖新房子，起个名堂叫做旧城改造，他们把手上的钱给我们，我们拆了房子盖新的，叫他们再买回去，可以多盖一些卖给别人，地主又实行了，这次，有些长工们不高兴了，地主的家丁派上用途了，长工们打掉牙只好往肚子里咽，地主又赚了好多钱。又过了几年，地主的村子发展成大城市了，有钱人更多了，地主的土地更值钱了，谋士对地主说：东家，咱们把这些长工的房子拆了，在这个地方建别墅，拆出来的地盖好房子卖给那些有钱的大款还能赚一笔，地主说：长工们不干怎么办？谋士说：咱给他们钱多点儿，起个名堂叫货币化安置，咱再到咱们的猪圈旁边建房子，起个名堂叫经济适用房，给他们修个马车道让他们到那边买房住，地主说：他们钱不够怎么办？谋士说：从咱家的钱庄借前给他们，一年6分利，咱这钱还能生钱崽，又没风险，地主又实行了，长工们拿到钱，地主的经济适用房到现在才建了一间，长工们只好排队等房子，直到现在，还等着呢。于是，长工们开始闹事了，地主有点慌，忙问谋士怎么办？谋士说：赶紧通知长工们，房子要跌价了，别买了，租房住吧，正好把我们的猪圈租给他们，结果，这么多年后，长工们的钱全没了，还在租房住，直到永远

中国队回来吧总结教训，下次再输昂

真服了中国队了， nb昂

据说是7月份的笑话中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中．美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！

球球,谢谢昂 200了，奔着250努力

绝对的精品贴吧

剑让你学刀你不学，你非学剑，给你上剑你不要，你非要下剑，给你金剑你不学，你非学银剑

券商挣疯了根据沪深交易所最新统计数据，上半年，银河证券、国泰君安、申银万国的股票、基金、权证等交易额，位居全国108家证券公司前三名。排名在前的14家证券公司累计交易额达28.25万亿元，占全部交易额的49.87%，市场份额向优质券商集中的趋势更加明显。　　14家券商交易额过万亿　　上半年，108家证券公司和9家信托公司的总交易额为：股票47.23万亿元、基金0.75万亿元、权证4.66万亿元、债券现货及回购1.28万亿元，四项累计56.65万亿元。其中，银河、国泰君安、申万的成交额分别为3.69万亿元、3.38万亿元和2.72万亿元，市场份额为6.51%、5.97%和4.8%。　　居排行榜前10名的其他证券公司是，国信、海通、广发、招商、中信建投、华泰和中信。这10家公司的总交易额达23.45万亿元，占41.39%的市场份额。此外，有14家证券公司的交易额超过万亿元，除了上述10家公司外，其他4家公司是中国建银投资、光大、东方和联合。　　手续费日进斗金　　上半年股市的巨量成交，使得证券公司的佣金收入大增。根据有关规定，目前券商佣金收取比例上限为0.3%，但实际上多数券商会低于这一水平。据测算，去年全行业佣金实际收取比例为0.152%。考虑到今年佣金比例略有提高，因此若按0.16%计算，那么上半年佣金收入达906.4亿元。这样，券商平均每个交易日就有8.24亿元佣金进账。这从刚在银行间市场公布半年报的几家证券公司财务报表也可体现出来。　　光大证券半年报显示，上半年股票、基金、权证交易额为1.7万亿元，实现收入16.96亿元，市场占有率为3.25%。这大幅提升了光大证券盈利水平，上半年其税前利润达32.47亿元，同比增加近9倍。此外，上半年华泰证券手续费收入近30亿元，而其全部营业收入为37.39亿元，同比增长4倍多。国都、德邦等证券公司公布的半年报也显示，佣金收入均猛增。　　去年下半年以来，券商经纪业务收入大幅增长，占营业收入的比重提高到60%以上，成为券商重要的收入来源。按3.69万亿元成交量、0.16%的行业佣金水平计算，今年上半年银河证券佣金收入达59.04亿元，这与该公司初步估算的约50多亿元基本相符。据银河证券高管介绍，今年以来公司经纪业务增长迅猛。2006年公司佣金收入20多亿元，今年一季度收入就超过去年全年。在今年交易异常火爆的时候，每天公司佣金收入都有7000多万元，最多的一天曾超过9000万元。

曼联又跑中国敛钱来了来自曼联官方网站的消息,福格森爵士将率领他的将士们在本周末开始再一次的远东之行,在东亚曼联将士们将迎来四场比赛,来准备即将开始的07/08赛季的英超联赛。据悉红魔的第一站是东京,在那里他们将于7月17日下周二对阵日本J联赛劲旅浦和红宝石队,而在2005年的东亚之旅时,曼联就曾经依靠鲁尼的进球战胜过这支球队。在日本首都逗留三天后,曼联将飞往韩国首都首尔,在那里他们将迎来韩国首尔队的挑战,这场比赛将于7月20日在世界杯体育场进行。他们的第三场比赛将于7月23日在中国澳门的国家体育场对阵中超球队深圳上清饮,最后的一场比赛是7月27日在广东奥林匹克体育场对阵中甲球队广州医药。这是曼联继2005年夏天访问中国,并在当年7月26日对阵北京国安后,再一次来到中国。最近几年曼联都选择来亚洲进行季前赛,他们这样做更多是一种出于市场的考虑。应该说英超市场化的改革在五大联赛里是最成功的,而曼联尤其注重其在亚洲的影响力。今年本来他们把季前赛安排在了东南亚来进行,由于和正在进行亚洲杯赛相冲突,在亚足联强烈的反对之下,曼联才不得不改变了其行程。

爷头不疼咧。爷又活过来啦，哈哈哈哈我仰天长啸，天下之大竟然没有我的对手。。。。。。。。。

下雨了，又TM的下雨了，老子心里还是TMD不痛快，闹半天不是天热的过，好久没这么烦过了，原来以为平静的生活，能有平静的心情，C，没劲，真没劲，不想活着了，可又不想这么毫无价值的去死，没劲没劲，人生真没乐趣，CCCCCCCCCCCCCCC，我C死天下的SB们

头疼~~MD真没劲

我发现有个ID和我的ID基本上一样该怎么办里面内容也是基本一样

不要诋毁我，今天我可是按时上的班

哈哈哈哈内存终于加到1G了，唯一郁闷的是由双通变单通了，哈哈哈哈哈，也不错

555555，上午刚清仓，下午就大涨 555555，上午刚清仓，下午就大涨

相亲之三大尴尬尴尬一　　女:你是第一次相亲吗? 　　男:是的。　　女:其实这是我朋友给我的忠告:第一次相亲时如果没有重大的不满意,最好还是跟第一次相亲的对象结婚…… 　　男:哦?为什么?(她在暗示我什么?) 　　女:根据我朋友的经验,相亲次数越多,对对方的满意程度会越来越下降。　　男:(看来这次有戏)…… 　　女:相亲对象一个比一个差,到头来才发现还是第一个最好。　　男:就是。(难道我就是他的第一个?) 　　女:是啊!我现在才明白要是早听她们的劝告就好了!(一脸悔意。) 尴尬二第一次见面,你对她很是来电,她对你感觉也不错,邻家女般向你讲述她以往的故事。最后两人都觉意犹未尽。你一激动:“我带你去唱卡拉OK。顺便介绍我的朋友给你认识。你一定会喜欢他们。”女孩欣然答应。于是你电话约来一群狐朋狗党。　　老友终于来了,还是风风火火的老样子。见到你身边的她,沉默了片刻说:“你太过分了!叫这么难看的小姐!” 尴尬三　　父亲密友张伯伯家。你穿着老妈指定的长裙,优雅贤淑得像芭比老娃娃;看到男主角只觉面熟,似乎他也有同样感觉。两人对望许久,大家在旁笑颜逐开,心中定觉得情势大好、十分可为。但不到3分钟,“我想起来了”,口中茶水差点喷出,“你……你是口水明!”“ MY　GOD!你是男人婆。”原来是中学时的死对头,仇人相见,分外眼红。　　没多久长辈们已知无望,但求化解干戈,奈何越扯越多,老妈才发现原来她女儿中学时在校是霸王花、还交个小太保男友;张伯伯也才察觉这博士孙子,当年考试靠作弊、上课偷看黄色书刊……“家门不幸、家门不幸……”回到家,又讨来一阵骂

一个小偷的高考作文宋国有个富人,一天大雨把他家的墙淋坏了。他儿子说:“不修好,一定会有人来偷窃。“邻居家的一位老人也这样说。晚上富人家里果然丢失了很多东西。富人觉得他儿子很聪明,而怀疑是邻居家老人偷的。以上是《韩非子》中的一个寓言。直到今天,我们仍然可以在现实生活中听到类似的故事,但是,也常见到许多不同的甚至相反的情况。我们在认识事物和处理问题的时候,感情上的亲疏远近和对事物认知的正误深浅有没有关系呢?是什么样的关系呢?请就“感情亲疏和对事物的认知“这个话题写一篇文章。 [注意〕①所写内容必须在话题范围之内。试题引用的寓言材料,考生在文章中可用也可不用。②立意自定。③文体自选。(4)题目自拟。⑤不少于800字。⑥不得抄袭。作文: 那个忧郁的大盗黑夜。暴雨。小巷。小巷边的一堵墙塌了。没有压着人,也没有压着小朋友,花花草草也没有压到。因为这样的暴雨天气,没有什么人出入。我例外。因为这时候是我工作的时间。我的职业与众不同。别人休息的时候,我工作;别人没有保管好的东西,我帮他保管,我就是这么一个处处为他人着想的人。对于和我一样的职业的人,大家都称为“小偷“。我很不喜欢这样的名字,我既不小,也不偷小的东西。所以,我叫自己“温柔大盗“。一堵墙倒的院子,很好进去。进屋之前,我脱了沾了很多泥的鞋子,甩了甩手中的伞,不让雨水带入屋。虽然我去过很多人的家,但我从不弄脏弄乱人家的屋子。有一次,一户人家屋子实在太乱了,我实在不能下手,只好留下银子,请他找个钟点工打扫一下,忙也不能成为屋子乱的理由啊! 一屋不扫,何以扫天下? 老毛病又犯了,我又啰嗦了。黑夜给了我黑色的眼睛,我用它来寻找我要的东西。值钱的东西,都放在主人的屋里。在主人的房间,我拿走我需要的东西。我也从来不翻箱倒柜,到处找东西。因为那是没有筹划的表现,工预善其事,必先利其器。在做一件事情之前,要未雨绸缪。原谅我不时用些名言,因为我的师傅多次告诫我,不管是与人交往,还是参加考试,要多用些名言,这样显得比较有水平,会给人家留下好印象。我很听师傅的话。很多人都说,我很像师傅,和他一样骄傲,和他一样忧郁。我不知道这是不是都是一个学校毕业的缘故。这种近亲繁殖无论如何要改了,我暗暗地叹息。回去后,无论如何要向师傅建议,不能只招魏国人了,也要招一些齐国、赵国的学生。我来到了主人儿子的房间。这是一个很聪明的孩子,昨天,他说过,墙倒了,不修好,就会有人来偷窃。我笑了。他还小。墙是防不住的。心中的墙没有修起来,砖石的墙修得再高再厚有什么用? 我的国家魏国尽管修了很高很厚的城墙,还是挡不住虎狼一样的秦兵。屋里的油灯没有吹,孩子在睡梦中露出甜甜的微笑。帮孩子拽了拽被角,我轻轻地吹灭了油灯。在这么一个有风的夜晚,灯没灭就睡觉是很危险的。我不知道这是我的第几次做好事了。要是哪一天,我失手被官府抓住的时候,不知道是否有人会因为我的这些好事,而上书官府请求减免我的罪行。想想,笑笑。雨已经停了。轻轻地我走了,正如我轻轻地来。我挥一挥衣袖,带走了很多东西。

丈夫怀孕了! 有位男士最近总觉得肚子有点疼,于是有一天他到医院去检查。来到医院医生叫他去验尿,他拿着小碗来到卫生间费了好大事于挤出一点来,正当他走出卫生间时与一位也从卫生间出来准备验尿的女士想撞,这位男士的尿被撞撒了,他非常生气地对女士说:“你看你把我的尿撞撒了我怎么化验?”这位女士看了看他说:“小气样,赔你一点不就行了吗。”这位男士一想也是,于是这位女士从自已小碗里倒了一点给这位男士,这位男士拿着这个化验品交到了化验室。三天后当拿化验单时医生对这位男士说:“你怀孕了。”这位男士一听二话没说拿起化验单跑回家中,进门就对妻子说:“你看,我说我在上面你在下面吗你偏不听,看怀孕了吧。”

女秘书的新婚初夜女秘书因工作出色,在老板的撮合下,她和一名能干的职员结了婚。初夜: 新郎:小声点儿,别人听到了多难为情! 新娘:你说话怎么和老板一样呀!

热烈庆祝,居然俩会员了,哈哈哈哈我仰天长啸,天下之大居然没有我的对手,孤单啊,我做独孤求败,另一个会员做东方不败吧,

MD，马*九这s,b也找事儿又去统，又本土化的，快赶上阿扁了，一对欠扁

三十六计 ○总说六六三十六，数中有术，术中有数。阴阳燮理，机在其中。机不可设，设则不中。 ○第一套〖胜战计〗第01计瞒天过海备周则意怠，常见则不疑。阴在阳之内，不在阳之对。太阳，太阴。第02计围魏救赵共敌不如分敌，敌阳不如敌阴。第03计借刀杀人敌已明，友未定，引友杀敌。不自出力，以《损》推演。第04计以逸待劳困敌之势，不以战。损刚益柔。第05计趁火打劫敌之害大，就势取利，刚决柔也。第06计声东击西敌志乱萃，不虞。坤下兑上之象，利其不自主而取之。 ○第二套〖敌战计〗第07计无中生有诳也，非诳也，实其所诳也。少阴、太阴、太阳。第08计暗渡陈仓示之以动，利其静而有主，“益动而巽”。第09计隔岸观火阳乖序乱，阴以待逆。暴戾恣睢，其势自毙。顺以动豫，豫顺以动。第10计笑里藏刀信而安之，阴以图之。备而后动，勿使有变。刚中柔外也。第11计李代桃僵势必有损，损阴以益阳。第12计顺手牵羊微隙在所必乘，微利在所必得。少阴，少阳。 ○第三套〖攻战计〗第13计打草惊蛇疑以叩实，察而后动。复者，阴之媒也。第14计借尸还魂有用者，不可借；不能用者，求借。借不能用者而用之。匪我求童蒙，童蒙求我。第15计调虎离山待天以困之，用人以诱之，往蹇来返。第16计欲擒姑纵逼则反兵，走则减势。紧随勿迫，累其气力，消其斗志，散而后擒，兵不血刃。需，有孚，光。第17计抛砖引玉类以诱之，击蒙也。第18计擒贼擒王摧其坚，夺其魁，以解其体。龙战于野，其道穷也。 ○第四套〖混战计〗第19计釜底抽薪不敌其力，而消其势，兑下乾上之象。第20计混水摸鱼乘其阴乱，利其弱而无主。随，以向晦入宴息。第21计金蝉脱壳存其形，完其势；友不疑，敌不动。巽而止蛊。第22计关门捉贼小敌困之。剥，不利有攸往。第23计远交近攻形禁势格，利从近取，害以远隔。上火下泽。第24计假道伐虢两大之间，敌胁以从，我假以势。困，有言不信。 ○第五套〖并战计〗第25计偷梁换柱频更其阵，抽其劲旅，待其自败，而后乘之。曳其轮也。第26计指桑骂槐大凌小者，警以诱之。刚中而应，行险而顺。第27计假痴不癫宁伪作不知不为，不伪作假知妄为。静不露机，云雷屯也。第28计上屋抽梯假之以便，唆之使前，断其援应，陷之死地。遇毒，位不当也。第29计树上开花借局布势，力小势大。鸿渐于陆，其羽可以为仪也。第30计反客为主乘隙插足，扼其主机，渐之进也。 ○第六套〖败战计〗第31计美人计兵强者，攻其将；将智者，伐其情。将弱兵颓，其势自萎。利用御寇，顺相保也。第32计空城计虚者虚之，疑中生疑。刚柔之际，奇而复奇。第33计反间计疑中之疑。比之自内，不自失也。第34计苦肉计人不自害，受害必真。假真真假，间以得行。童蒙之吉，顺以巽也。第35计连环计将多兵众，不可以敌，使其自累，以杀其势。在师中吉，承天宠也。第36计走为上全师避敌。左次无咎，未失常也。

暴笑男女问题集锦问：女朋友和老婆又和差别？答：差15公斤。问：男朋友和老公有何差别？答：差45分钟。问：男人对女人讲话不正经叫做什么？答：叫做性骚扰。问：女人对男人说话不正经叫做什么？答：叫做每分钟二十元付费热线。问：怎样知道你老婆已去世？答：性生活没改变，但碗盘很久没人洗了。问：怎样知道你老公已去世？答：性生活没改变，但遥控器终于落到你手上了。问：女人腰部以下瘫痪叫做什么？答：已婚妇女。问：直达男人心里最快的方式为何？答：利刃穿心。问：男人和停车位有和相似之处？答：所有好位子都被占了，剩下的都是残障专用。问：男人和地砖有何相似之处？答：如果第一次铺的时候，铺得很好的话，可以在上面踩一辈子没问题。问：为何男人喜欢娶处女？答：因为男人受不了批评。问：为何女人很难找到敏感，体贴，又好看的男人？答：因为那样的男人都有女朋友了。问：对男人来说，“安全的性”是什么？答：床头板有软垫。问：男人整理衣物时如何分类？答：“肮脏”和“肮脏但还可以穿”！问：女人为何要假装高潮？答：因为男人总是假装“前戏”。问：新婚丈夫和新养的狗有何差别?答：一年之后狗看到你还是一样兴奋。问：无神论者的最大问题是什么？答：性高潮时，无人可呼喊。问：天体营里怎样的男人最受欢迎？答：可以两手各拿一杯咖啡，又可同时拿一打甜甜圈的男人。问：天体营里怎样的女人最受欢迎？答：可以吃到最后一个甜甜圈的女人。问：女人和电池有何不同？答：电池一定有正面（正电）的一边。问：男人为何喜欢冲澡胜过泡澡？答：因为泡澡时尿尿太恶心。问：KB份子和女人有何不同？答：KB份子可以谈条件，女人不行。

法国网站首暴星际争霸2最低配置法国开展SC2预售业务的游戏网站声称暴雪已透露星际争霸2的最低配置CPU:Pentium 4 3.06或AMD X2 3000+内存:2GB显卡:GF7900/ATIX1950XT硬盘大小:5G　　Windows Vista下可以更流畅运行.因为高3D精细度且保持了星际1的操作难度,为了应对激烈的对战操作而使之和魔兽区分开,故配置了2G内存的最低要求.　　同时,StarCraft2对网络要求同样严格,虽保持原有的UDP、IPX数据传输协议,但是即时性要求更为严格,软件自带有网络检测系统,ping(延迟)超过30ms的玩家不能建立主机和进入别人主机,且游戏内的玩家必须一直低于30ms的ping(延迟),否则软件自动开始掉线计时,超时玩家将被踢出.　　这样,对于普通玩家的PC升级提出更苛刻的要求,内存和显卡基本都要升级,同时得配备有Vista系统及达标的宽带类型,升级所需人民币至少1000-1600元.

成功绕过XP登陆密码有许多朋友还在为忘记XP登陆密码不能进入系统而烦恼,现在我就来给你带来解决的方法.所需工具1.U盘一个2.Usboot(U盘启动制作软件)3.winrar(压缩软件) 先说说思路:方法很简单,当你的机器出现登陆框,要求输入密码时,你按下windows键+U看看有什么反映……？不错！出现了辅助工具管理工具（呵呵~~意味着可以运行放大镜）。既然可以运行放大镜程序，那么我们把放大镜程序换成其他的程序是不是也可以运行呢？（我把它换成添加用户的程序不就…………呵呵~~好坏！）思路就是这样的了！现在我们开始制作:①.制作U盘启动盘。先运行Usboot，然后插入U盘，选中U盘然后点开始。（要破坏U盘上的文件哦！小心！），格式化完了把U盘拔了，然后它会提示你再插入，插入U盘1分后就可以了！我的U盘是1G的，用的HDD格式。②.制作替换文件。要制作一个XX.EXE的文件来替换原文件，但是这个XX.EXE执行后又要达到添加用户的要求。我首先想到的是写一个批处理文件：@net user hack 123456 /add@net localgroup administraroes hack /add@exit 然后保存为XX.bat就可以了! 有人要问我了,我们要的是XX.EXE你却给我们弄个XX.bat你什么意思嘛? 问得好!我们让它运行XX.EXE就等同运行了XX.bat不就可以了嘛! 要达到这样的目的,就要用到winrar,用winrar制作一个自解压文件,不就把XX.bat变成XX.EXE了吗?运行XX.EXE就等同运行了XX.bat.(把XX.EXE拷到 U 盘上去)③.替换文件.到COMS里去把第一启动换到USB-HDD,保存----插入U盘,进入系统的c:\windows\system32下去. copy magnify.exe 007magnify.exe (对magnify.exe进行备份,magnify.exe为放大镜执行程序).在把U盘上的XX.EXE拷到system32下,并该为magnify.exe就可以了! 然后从硬盘启动就可以了!再到XP登陆密码时,你只要运行放大镜就可以了!按下Ctrl+Alt+Del(按2次)用你新建的hack用户就可以进去了!进去把管理员密码改过来吧! 这样就成功的绕过了XP的登陆密码,只要了一个U盘,好方便.

跑跑里十大最欠揍的人（纯属写实，欢迎对号入座）1、跑赢了就骂别人的人这种人没说的，直接拉出去tjj到死。偶尔赢一次就狂骂别人垃圾，须知跑跑这东西天外有天，人外有人，你跑得再快也有比你更快的，那你岂不是更垃圾？！欠揍指数52、跑输了就骂别人的人这种人更欠揍，直接满清十大酷刑伺候。出来玩跑跑的，就要输得起。上面那种人骂人还有个资本，你丫输了居然还有脸骂人？！欠揍指数：63、组队赛跑完立马换色到赢家组的人经常是一局跑完后，本来好好的红队四人蓝队四人，你突然发现怎么有个蓝队衣服一换就到红队去了？原来上局红队赢了。眼瞅着人数不对称不能开始，他丫就是岿然不动，好像本来就是红队的。我遇到这种人都是直接踢。我终于知道中国以前为什么那么多汉奸了,这种人搁抗日战争时期绝对早就卖党卖国了。你说就为了那点虚拟的经验分，他丫就如此没有气节。所以，趁早拉出去毙了，省得以后祸国殃民。欠揍指数：6.54、自己队赢了以后就把对方跑的快的给踢了下棋的都不愿意和臭棋篓子下，因为越下越臭。可跑跑上的，很多都生怕对方里有高手，所以只要一赢，首先把对方跑第一那家伙踢了，保证自己下次还能赢。你说你要想第一，自己找一地图跑去吧，总共就你一人，永远你都第一。这种人就直接拉菜市口凌迟处死。欠揍指数：75、“堵门”的人这种人经常是因为实力原因，永远第八。于是就捡一一夫当关万夫莫开的地形，等人家第二圈跑到这里了，就开足马力朝对方撞过去。一般这种人还颇为自豪，以为自己有牺牲精神。心理学上讲这类人都有自虐症。我经常怀疑，这些人是不是投错胎了，这不是他妈的神风敢死队的招数吗？这些人应该投到日本。基本上这类人的结局就是，这局一结束就被踢。永远没有完成过，连终点线长啥样都不清楚。欠揍指数：7.56、用外挂的人我见过最夸张的外挂。城镇高速，正在倒数三二一，游戏还没开始，我就看见一人居然已经在第一个拐弯处了，靠！这类人活着没有任何意义，不知道是你玩游戏还是游戏玩你。用了外挂跑了第一又能怎样？极度鄙视这类人。欠揍指数：87、看见名字就觉得欠揍的人自从跑跑这游戏免费以来，注册人数不断攀升。用户名越来越不好起了。所以我们看见越来越多的稀奇古怪的名字。有个姓的咱不反对，可有的名字起得看见就想把他踢出去，无比欠揍。具体例子就不举了。欠揍指数：8.58、明明是L3却非跑初级区刷分的人经常看见这种人，（天涯开心乐园原创精华贴）四个人装备的稀奇古怪，什么熊猫车太阳镜海洋球了，再一看级别，不是红手,就是黑手等等等等。反正一看感觉就是高手。最常用的地图就是城镇运河。然后就在那儿等人上钩。我开始还纳闷。后来才知道，人家专门来菜鸟区跑的，就为了能跑个perfect。你说有意思吗？谁都是从菜鸟过来的，挣点分都不容易。你有能耐跑韩服，去perfect人家韩服的高手，那哥们儿真佩服你为国争光了。典型的欺软怕硬，就他妈喜欢在初级区炫耀自己那点儿技术。欠揍指数：99、进了房间就是不准备的人我他妈最烦的就是这类人，眼瞅着一屋人都准备好了，他丫就是在那儿不F5。我一直很想知道，这些人是不是玩游戏来了。你说他进来不准备是图什么？莫非有的人心理变态，图的就是不准备那会儿让人骂两句才舒服？不想玩的走啊，别在那儿浪费别人时间。欠揍指数：9.510、看了帖子没反应的人你说我辛辛苦苦的写了半天，你也看了半天。好歹有个反应。高兴了就顶，不高兴就骂两句。生活本来有趣，都是被你们搞无趣了。

把你妹妹变成一家人一家人一对婚后不久的年轻夫妇,喜得贵子。因工作太忙,欲请一保姆。由于住房太小,就如何安顿保姆,夫妇俩产生分歧。丈夫欲请一年轻漂亮的姑娘,妻子不放心,想请一位年龄稍大的保姆。丈夫说:‘年龄大,腿脚不灵活。’因此不同意。最后丈夫委婉地提出让妻子的妹妹来帮忙。但是又怕不是一家人佷不方便。’ 妻子说:‘你的意思是想把我妹妹变成一家人?’

你母亲的交际手腕一次国际学术会议炎后,一群学者在大厅里交谈着,由于国籍不同,所以在观点上都有分歧。其中一位美国人不欣赏英国人的作风,说道:“你们英国人哪,简直是顽固不化,哪像我,血液中有希腊、法国、俄国的血统,才能使民族有清闲的气息。”英国人听了,只用齿缝的声音,冷冷地说:“这么说来,你母亲的交际手腕可真好。”

那家伙又打了一次电话玛莉两个脸被烫得红肿。朋友问:“你怎么搞的?”“我正在熨衣服,有个家伙打了个电话,我随手把熨斗放在了左脸上。”“那你的右脸怎么也被烫了?”“那家伙又打了一个电话。”

和男人斗嘴的N种结果很久都没有进网站了,有幸在论坛里面看到一学妹转载的一封帖子,叫做《和女人斗嘴的N种结果》,里面的内容有严重“打击”到各位男性同胞,当然也包括到我.我为了挽回所有同胞们的尊严和自信,本人特代表所有男性朋友向其发出挑战书,以下就是我们的“反击”。世界上只有男人与女人两个性别,所以互相斗嘴也是乐趣。过去,男人在肌肉的辅助下,一般战无不胜。现在,女人在智慧的陪伴下,也开始战无不胜了,呵呵,不信请看:男人说:我是英雄。女人说:我是美人。结果:英雄难过美人关。男人说:我是钢铁。女人说:我是烈火。结果:再硬的钢铁也经不住烈火烧。男人说:我是长城。女人说:我是孟姜女。结果:一哭就把你哭倒了。男人说:我是大海。女人说:我是风。结果:好时,风平浪静;坏时,狂风暴雨。

如果男生女生一起过夜郎有情妹有意…… 发生了你是个陶醉在爱情中的春风少年没发生你是温柔体贴尊重女性的好伴侣郎有情妹无意…… 发生了证明你是个货真价实的衣冠离兽没发生你应该还算是个知书达礼的君子郎无情妹有意…… 发生了1.你是一个骋驰情场的花心大萝卜　 2.你是个用下半身思考的发情野狗　 3.你是个自制力比种马还弱的动物没发生1.你是个如柳下惠坐而不乱的男人　 2.你可能是个不解风趣的白痴智障　 3.你是个需要服用威而钢的性无能郎无情妹无意…… 发生了你是乾柴遇烈火小鱼遇到大河流没发生你是行为正常思想纯正的好国民

遥想当年。。。。。。。感慨一下真的很怀念当年，那时什么都不用想，只想着怎么玩，去老千他爹那儿玩三国玩大富翁还有一款一直不知道什么名字的rpg游戏，玩到最后怎么都过不了，现在怎么找那款游戏都找不到了，真想再回味一下，今天一个晚上没干别的，一直在网上搜罗游戏，真没什么好玩的了，吹得很nb的幻想三国志，轩辕剑，仙剑只不过是垃圾，玩得没5分钟就全从我硬盘上消失了，唉。。。。。难道单机游戏已经没有市场了么，为什么这么没落，等大航海时代5好几年了连个影子都没有，连光荣都不出单机游戏了么，以前记得名字的游戏厂商代理商现在一个个都不见了，暴雪也转战网游去了，虽然剩下个台湾的大宇，可是出的游戏都那么垃圾，不值一玩，有谁能推荐个好玩的游戏么，

张无忌为什么喜欢小昭看电视剧《倚天屠龙记》，再结合着看《倚天屠龙记》小说，只觉得不论从哪个方面去讲，张无忌也不可能会爱上小昭,有张无忌的原话为证：“这小鬟（指小昭）既丑且稚，总是女子，怎可和她同睡一床？”但是，事实上，无论是电视剧还是小说里，张无忌总是让小昭跟着在一起,张大教主的生活起居也总是喜欢由小昭打理，两人总是形影不离，这是为什么？想来想去，实在是找不到什么更合适的理由了，究其根源，理由只有一个：就是小昭双脚带着铁链，（而且那铁链据说是由外星球的陨落在地球上的陨石材料做成的，坚纫无比，这链子当真邪门，只怕便拉成十几丈长，只能拉长，但就是拉不断；原来明教上代教主得到一块天上落下来的古怪陨石，其中所含金属质地不同于世间任何金铁，锐金旗中的巧匠以之试铸兵刃不成，便铸成此链。），由于双脚带着铁链，自然穿不了内裤，而且还不能穿长裤，只能穿裙子！试想想：一个风华正茂的大男人，成天都和一个没有穿内裤的妙龄少女在一起，总是会从人的站、坐、走、跑等日常动作中看到一些什么不该看到的东东吧？一个多情男子，一个怀春少女，长此以往，怎能不日久情生，就算小昭长得再丑，只要常常在张教主身边不穿内裤，长此以往，张无忌哪有不爱上小昭的道理！　　小昭没有什么本事，就是敢于不穿内裤。

笑声不断.......... 话说有一个水手，在海上待了好几个月，刚上岸。忙赶到一家色情小旅馆。他告诉门房想找个姑娘操，但兜里没什么钱。门房说操姑娘要40块。看性表演(SEX SHOW)则收20块。可这哥们儿在船上赌光了钱，就剩下 5 块钱，”求求您了，兄弟。俺在海上，几个月没放了。想个办法，帮帮忙吧！ PLEASE“水手央求不停。门房想了想，收下钱，把水手引到楼上一间屋子里，离去了。进到房里，水手环顾四周，除了地上一只公鸡(真鸡！) 外，再无一物。实在忍无可忍，水手说服自己，爬地上操了一”鸡“ 以解一时之火。然后悄悄离去！两星期后，水手又回来了。”20块在你们这儿能干点儿什么？“。这次他赢了点钱。门房收下钱，二话不说，又引水手上了楼。却来到另一房间门口。推开门，水手见一面墙上的单面透视镜子(ONE-WAY-MIRROR) 前，围挤着一大群人，正透过镜子在观看两个女的在互相玩儿。 ”真他妈好看！“水手看得入迷，不由地向站在身边的人评论道。 “这算什么好看！”那哥儿们头也不回地回答“你要是早来俩星期，就能看上一小子在那儿操公鸡了” 。。。

真不幸，我怀孕了对面那个四眼田鸡把食指和中指搭放在我的脉搏上，看着他耐心的样子，我知道我还活着。他的胡须很美，像是精心修饰过，我数了数，一共七根。他脸上不时透露出的为难表情，让我也跟着一块揪心。 “您也别为难了，我到底得了什么病？”我问。 “稍等一会，你这病不太好说。” “可您已经号了我两小时脉了。” “哦，马上就好。” 他的手指离开时故意掐了我一下。 “你你你……”我没敢抱怨出声。 “你怀孕了。”四眼田鸡斩钉截铁。 “可是…” “别可是，凡检查出来的人都不相信，尤其是像你这岁数的。你们当初怎么不小心点？” “挺小心的啊我觉得。”我一脸无辜无奈无所适从。手心里冒汗。 “嘿嘿，你们这些年轻人呀，这也解放那也解放，还以为资本主义挺时尚的，其实人家是憋着坏屁害你们呢！小时候政治课怎么学的！？” 我开始为我自己羞愧了。他麻利地撕下一张纸，“去验个血，查个爱滋”。“不会吧医生，我是一挺检点的人。”“小偷脸上不刻字。再说你能保证对方检点吗？啊，你能保证吗？”“我…”我确实不敢保证，这年头人连自己都保证不了，更别说保证别人了。我满脑子对我的伴侣充满狐疑。 “查爱滋吧？”验血的医生扯着嗓门问我。“是……”我偷偷窥了一下四周，低声下气地回答。“这有什么害臊的，当初干吗不多想想。”“我，我干什么了？！”“来这的人都说自己是受害者。后边排队去！”我往后边一看，100多位全低下了头。我真羞耻和他们站在一起。我经过他们身边，走向队尾，怀疑和厌恶的目光包围了我。“现在的人怎么都这样，不以为耻反以为荣。这社会风气，完了。”我心中暗想。我屁颠屁颠的拿着化验单走回四眼田鸡的办公室。“您瞧，没事。”我挺自豪。“行，那你是打算生下来呢还是打掉？”“嗯……”“咱先说好了，”他提醒我，“打掉可以，但如果你要决定生下来可就要负责任，不许一转身就把孩子扔我们医院。这会扣我奖金的。”“是是，我也没决定生下来，打掉吧。”“手术室在9楼拐角，在那等我。对了，4楼养了两条狗，你小心点，不过其实也没事，你要不招它们它们也不会咬你。”“好，您放心，我不招它们。我坐电梯。”“哪有电梯，自己溜达着上去！”“咱这是几楼？”“2楼。” 我敲了半天手术室的门，敲出来一个天使。她真漂亮，就是脚丫子怎么那么脏，好象有日子没洗了。“脱衣服！”她命令我。我迅速地脱下上衣和裤子，光溜着身子躺到了手术台上，晾在那里。不会太疼吧？下星期要出差，身体吃得消吗？别人要是知道我打胎了，不会笑话我吧？……。想着想着，我突然感觉有点冷，赶紧问护士：“护士，都40分钟了，医生怎么还没来？”“来了来了！”四眼田鸡跑了进来。“可以开始了吗？”他问护士。“可以了，都准备好了。”“好，手术开始！”我奇怪，作手术前四眼田鸡干吗要摸护士屁股一把呢，这是哪门子仪式？四眼田鸡走向我，“叉开腿”。接着他戴上口罩和手套。“咦，你怎么是男的？”“我本来就是男的呀。”“你怎么了？”“怀孕。”“你有病啊，男的怎么怀孕？”“我哪知道，不是你说的吗？”“呦，错了错了。”“那我是什么病？老恶心，想吐，吃不下东西。”“是感冒，回家睡两天就好了。你说你，没事跑医院来捣什么乱！”“我……”我语塞，“你……”还是有点语塞，“你大爷的！”

历史课上最有前途的学生下午第一节课是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。老师问：“你说，王安石和欧阳修有什么共同点？” 三毛脱口而出：“特们都是宋朝人。” 老师接着问：“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点？” 三毛愣了愣，答到：“他们都是古代人。” 课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。于是他问道：“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗？” 三毛想了想，说：“他们都是男人。” 老师接着又问：“如果加上李清照和慈禧呢？” 三毛急了：“他们都是中国人。” 老师笑了笑，问道：“你再说说，拿破仑和恺撒有什么共同点？” “他们都当过皇帝。” “他们和达尔文、希特勒有什么共同点？” 三毛答到这时已经摸到窍门了，他得意地回答：“他们都是外国人。” 老师又紧逼了一句：“那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢？” 三毛一竿子捅到底：“他们都是人。” 老师又问：“据我所知，诸葛亮养过鸡，慈禧、恺撒还养过狗，把这些动物都算上，他们和它们有共同点吗？” 老师这么一问，三毛的头上开始冒汗了：“这个……这个……他们和它们都死了。” “嗯，的确都死了。”老师点了点头。三毛腿一软，坐了下来，心想，这下问题该到头了吧？不料老师又说：“你站起来还有最后一个问题——假如现在他们和它们都还活着，能找出共同点吗？” 三毛傻眼了，他想了足有五分钟，才哭丧着脸说：“如果不算时差的话，他们和它们应该都吃过午饭了。”