七夕人 七夕人
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爱的浪漫二十种暗示 1 无字情书 　　那种暗示的方法曾经风行于80年代，可是当时我就偏偏不懂。一天，我收到了一封莫名其妙的来信，邮票倒着贴在上面。我认出了信封上他的字迹，可是信封里却是空空如也。 　　也许是因为未收到回音，他终于忍不住来找我，捧来一摞厚厚的白纸，“这回你就不必借口没有稿纸而不回信了。” 　　2 爱屋及乌 　　我是先认识它，然后才认识她的。她经常在晚上带着那只小狗来公园散步，再以后我和它成了好朋友，接着我和她也成了好朋友。一天我们坐在长椅上休息的时候，我拍拍小狗，对它说；“告诉你的主人，你还需要一位男主人照顾。” 　　3 占卜 　　我最喜欢用扑克牌给别人算命，因此找我来求福求财的朋友无数，可是我偏偏不给她算，只是告诉她；“你的命运是天定的。” 自然她不是很满意。 　　后来我又告诉她：“我的命运也是天定的，咱们有缘。”结果她不相信天命，却同意我的预言。 　　4 执手相看 　　其实我并不懂五行之术，却装出江湖术士的样子，抓起她的手，“我来给你看相。”并信口胡说一番。 　　然后又伸出我的手给她看，“请注意我的掌纹和你自己的掌纹。”说着煞有介事地将我的掌心和她的贴在一起。 　　“知道这叫什么吗？”我故作深沉，紧接着说，“这叫心心相印。” 　　5 谁比谁笨 　　她总是说我笨，因为跳舞时我总是踩她的脚。可是我觉得她比我笨，吃饭比跳舞容易多了，可是她却不断地在桌子底下踩我的脚。 　　现在一想，还是我笨。 　　6 借椟还珠 　　小说里男女主人公的相爱经常是从借书开始的，没想到我也碰到了，每次找我他都会借书，然后保存得很小心地还给我。 　　后来他在书里夹了张纸条，“我喜欢你”。 　　7 大打出手 　　她被称作“女侠”，原因是她身边的男士无不遭受过她的皮肉之苦。惟有我例外，她对我客客气气，言听计从。 　　后来人们不再称她作“女侠”，原因是她对身边的男士突然变得客气起来。惟有我例外，时常受到她的“独”打。 　　8 替身情侣 　　她对我挺好的，但女孩的心思很难猜，总有点若即若离的感觉。后来，我特意找了个老同学陪我散步，当然也是个女孩子，当她出现的时候，我们还装作很亲密的样子。她果然信以为真，泪水差点流出来，转身就跑。我马上追过去，拉住她说：“你别生气，我是试你的，现在我知道了，我是喜欢你才这样做的。”她破涕为笑。我们的拍拖就是这样开始的。 　　9 照片的作用 　　我在大二的时候就喜欢上她了，但我不知道她是否有和我相同的感觉。于是，我翻拍并放大了一张她的照片，放在自己的桌子上。她来玩的时候，我把她让到桌前坐下，然后借故洗苹果出去。她在翻看桌上的书刊时，自然看到了下面自己的照片，她很吃惊，但其实很高兴，我看得出来的。这时我就凑过去道歉说：“不好意思。我喜欢就这么做了，如你不高兴，我马上撤掉好了。”她却慌忙说：“别，别，挺好的，其实我家里有更好的，明天我拿给你呀！” 　　这时候，我对自己的感觉确信无疑了。 　　10 距离与爱 　　交往挺长时间了，但由于双方都没说过一个爱字，我对和他的关系心里没底。有一天我俩出去吃饭，以前都是对着坐的，那次我特意坐在了他的身边。一个微妙的变化，却拉近了双方的距离，他对我的心意自然是很清楚的。那天他特别兴奋，话也极多，距离的拉近似乎增加了他的勇气，他的手也爬到了我的肩膀上，凑过脸来说悄悄话，我则顺势把头埋到他的怀里。我们的爱情能走到今天，真得感谢距离的改变。 　　11 跌倒有学问 　　有一次在公园里散步，我想试一下和他感情的进展程度，便哎哟一声做出要跌倒的样子，他自然本能地把我抱住。我便捶着他的胸膛撒娇地说：“你坏，你坏！”他却抱得更紧了，说：“还有更坏的呢。”这是他第一次吻我，感情自然又进了一步，我也就放心了。
女人是用来疼的~~~男女都值的一看的好贴~~~~~~ （转帖） 女人入洞房那天，早早收起了自己的鞋，等男人脱鞋上炕，女人却双脚踩在男人的鞋上。男人见了，“嘿嘿”笑着说，还挺迷信。女人却认真地说，俺娘说了，踩了男人的鞋，一辈子不受男人的气。男人说，俺娘也说了，女人踩了男人的鞋，那是一辈子要跟男人吃苦受罪的。 　　　　 　　 　　女人开始试探着管男人，先从生活小事儿开始，支使男人拿尿盆倒尿罐，男人全干了。地里的庄稼女人说种啥，男人就种啥。左邻右舍女人说跟谁走近点跟谁走远点，男人全听女人的。男人正跟人闲侃，女人一声喊，男人像被牵了鼻子的牛，乖乖就回去了。男人正跟人喝酒，女人上前只扯一下耳朵，就被拽进家。有人激男人，这女人三天不打，她就上房揭瓦。你也算个男人，怎能让女人管得没有一点男人的气概？若是我的女人，非扇她两鞋底不可。男人不急不慌地说：把你的女人叫来，我也舍得扇她两鞋底子。那人急了，你懂个好赖话不？上辈子老和尚托生的没见过女人！真不像你爹的种，怕老婆！ 　　　　 　　 　　村里人再有大事商量，男人一出场，人们就说，这商量大事你也做不了主，还是把你家女人请来吧。男人还真把女人叫来了。 　　　　 　　 　　女人能管住男人觉着很得意，直到有一天女人在男人耳边说起了婆婆的不是。男人红了眼，一声吼，想知道我为啥不打你吗？就因为我老娘。我娘一辈子不容易，我爹脾性暴躁，稍有不顺心，张口就骂举手就打，我爹打断过胳膊粗的棍子，打散过椅子。我娘为了我们几个孩子，竟熬了一辈子。每次见娘挨打，我都发誓，我娶了女人决不捅他一指头。不是我怕你，是我忘不了我老娘说的话，她说女人是被男人疼的，不是被男人打的。 　　　　 　　 　　女人惊呆了，她没想到男人的胸怀竟这样宽广。 　　　　 　　 　　男人在外再同人神吹海喝，女人不喊也不再拽耳朵，有时会端碗水递给男人。有人问男人，咋调教的？男人却一本正经地说：打出来的女人嘴服，疼出来的女人心服。 　　 　　看完了,你从中领悟到了那个朴实的道理了吗? 　　 　　祝天下所有的母亲 和被爱着的女人...幸福. 快乐
佛曰:人.... 深夜，寺里一人一佛，佛坐人站。 　　 　　人：圣明的佛，我是一个已婚之人，我现在狂热地爱上了另一个女人，我真的不知道该怎么办。 　　 　　佛：你能确写你现在爱上的这个女人就是你生命里唯一的最后一个女人吗？ 　　 　　人：是的。 　　 　　佛：你离婚，然后娶她。 　　 　　人：可是我现在的爱人温柔，善良，贤惠，我这样做是否有一点残忍，有一点不道德。 　　 　　佛：在婚姻中没有爱才是残忍和不道德的，你现在爱上了别人已不爱她了，你这样做是正确的。 　　 　　人：可是我爱人很爱我，真的很爱我。 　　 　　佛：那她就是幸福的。 　　 　　人：我要与她离婚后另娶她人，她应该是很痛苦的又怎么会是幸福的呢？ 　　 　　佛：在婚姻里她还拥有她对你的爱，而你在婚姻中已失去对她的爱，因为你爱上了别人，正谓拥有的就是幸福的，失去的才是痛苦的，所以痛苦的人是你。 　　 　　人：可是我要和她离婚后另娶她人，应该是她失去了我，她应该才是痛苦的。 　　 　　佛：你错了，你只是她婚姻中真爱的一个具体，当你这个具体不存在的时候，她的真爱会延续到 另一个具体，因为她在婚姻中的真爱从没有失去过。所以她才是幸福的而你才是痛苦的。 　　 　　人：她说过今生只爱我一个，她不会爱上别人的。 　　 　　佛：这样的话你也说过吗？ 　　 　　人：我。我。。我。。。 　　 　　佛：你现在看你面前香炉里的三根蜡烛，那根最亮。 　　 　　人：我真的不知道，好像都是一样的亮。 　　 　　佛：这三根蜡烛就好比是三个女人，其中一根就是你现在所爱的那个女人，芸芸众生，女人何止千百万万，你连这三根蜡烛那根最亮都不知道，都不能把你现在爱的人找出来，你为什么又能确定你现在爱的这个女人就是你生命里唯一的最后一个女人呢？ 　　 　　人：我。我。。我。。。 　　 　　佛：你现在拿一根蜡烛放在你的眼前，用心看看那根最亮 　　 　　人：当然是眼前的这根最亮。 　　 　　佛：你现在把它放回原处，再看看那根最亮 　　 　　人：我真的还是看不出那根最亮。 　　 　　佛：其实你刚拿的那根蜡烛就是好比是你现在爱的那个最后的女人，所谓爱由心生，当你感觉你爱她时，你用心去看就觉的它最亮，当你把它放回原处，你却找不到最亮的一点感觉，你这种所谓的最后的唯一的爱只是镜花水月，到头来终究是一场空。 　　 　　人：哦，我懂了，你并不是要我与我的爱人离婚，你是在点化我， 　　 　　佛：看破不说破，你去吧 　　 　　人：我现在真的知道我爱的是谁了，她就是我现在的爱人。 　　 　　佛：阿弥陀佛，阿弥陀佛。
感动就哭~想笑就笑（很感人） 晚上公猪总是给母猪放哨,他生怕主人乘他们熟睡时把母猪拉出去宰了.日子一天天的过去,母猪日渐长胖,而公猪则一天天瘦下去.有一天,公猪突然听见主人在跟屠夫商量,要把长势见好的母猪杀了给卖掉,公猪伤心至极.于是从那天开始公猪性情大变， 每当主人送吃来时公猪总抢上去把东西吃的一干二净，每天吃好后便躺下大睡，并且告诉母猪现在换做她来放哨， 如果他发现她没放哨的话就再也不理她．渐渐的日子一天天过去，母猪觉得公猪越来越不在乎她，母猪失望了，而公猪还是若无其事的过着安乐日子．很快一个月过去了，主人带着屠夫来到猪圈，他发现一个月前肥肥壮壮的母猪瘦的没剩下多少肉，而公猪则长的油光．这时的公猪拼命的奔跑，想引起主人的注意，表明他是头健康的猪． 终于，屠夫把公猪拖走了，在拖出猪圈的那一刻，公猪朝着母猪笑着说：”以后别吃这么多！” 母猪伤心欲绝，拼命的冲出去，但圈门被主人关上了，搁着栅栏，母猪看着闪着泪光的公猪． 那晚，母猪望着主人一家开心的吃着猪肉，母猪伤心的躺倒在以前公猪每天睡的地方，突然她发现墙上有行字：“ 如果爱无法用言语来表达，我愿意用生命来证明 ” ！母猪看到这行字肝肠寸断，人类听到这个凄美的爱情故事也无不为之动容，女孩们为了纪念这段爱情，开始流行减肥
推荐　看过此帖的人都会觉得自己很幸福，不信你看看！ 知道你有多幸福吗? 　　　　　　　　如果您今天早上醒来时 还算健康，恭喜您，因为有 一百万人将活不过一星期。 如果您不曾经历战争的危险、 被监禁的寂寞、 被凌虐的痛苦、 或是饥寒交迫， 恭喜您，您比5亿人还好命。 如果您可以参加宗教活动 而不必担心被骚扰、 逮捕、凌虐、或死亡， 恭喜您，您比15亿人还自由。 如果您的冰箱里有食物、 有衣服穿、 还有地方住、恭喜您， 您比全世界70%的人还富有。 如果您在银行有存款、 钱包里有钞票、 还有一些零钱，恭喜您， 您是全世界前10%的有钱人。 如果您的双亲还健在， 而且没有离婚， 您算是幸运儿。 如果您经常抬头带着微笑， 而且心中感谢老天， 您是幸福的， 因为大部份的人可以办到却不这么做。 如果您会握住某人的手、 或给他们一个拥抱、 或是拍拍他们的肩膀， 恭喜您，因为您是具有愈合人们心灵的能力。 如果您可以读到这篇文章， 那是双重幸运： 有人想到您这个朋友， 而且有15亿人根本不识字。 您大概从来没想到过 自己是多么幸福吧！？
女孩的第二次贞操!!~~~~~ （转帖） [分享]女孩子的第二次贞操！！！ 一个女孩子被几个人强暴了！于是，她绝望了，她想给自己一个了断，可她舍不得她爱的人。于是她给她爱的人讲了一个故事，在电话里。男孩听完以后，明白了这个故事的内容和所指的人。可是他不能这么快接受这个事实，男孩告诉女孩，让他想想，给他12个小时的时间！ 女孩想到了这个结果，她强颜欢笑地说，好，我给你，也给我12个小时。 天蒙蒙亮了，东方隐隐约约地出现了一点粉辉。女孩子知道自己没有希望了，认认真真的梳妆了一下，看着安眠药，准备拿起电话，她有许多许多的不舍和太多太多的无奈。 正在这时，电话铃响了，是男孩打来的。 ================================================================= 如果是你的话，那你的选择又是什么呢？ ================================================================= “我想了一晚上，我想告诉你。”他说。 “不用说了，我知道你想说什么，你可以再说一声‘我爱你’吗？”女孩子把安眠药倒在了手里，一百多片药把女孩子的小手撑得满满的 . “恩，我爱你，其实，这件事不是你的错，你也不想的，这也是没办法的事，你可以答应我一个要求吗？”男孩子声音很柔。 “你说吧，我听着，如果能在这个很短的时间里我能办的到，我一定答应你。” “玉儿，在我们没结婚之前，请你为我守住第二次贞操行吗？” “什么？”女孩子迷惑地看着窗外，贞操不是只有一次吗，怎么会有第二次？ “是的，第一次不是你想失去的，也不是你用心交给一个人的，你可以把你的第二次贞*用心地交给我，行吗？” 啪！药瓶子和电话同时的摔在了地上，女孩子晶莹的泪水顺着脸庞缓缓地落了下来。 喂，你怎么了？”男孩子吓坏了，他拔腿没命似的往女孩子家跑，他不能失去她，他爱她，不管她是什么样子，他只知道，她是他的生命，他的天使，他的唯一…… 等他气喘吁吁地到了女孩子家门口时，房门大开，女孩子一直不停流泪的双眼一直注视着楼梯口。嘘，他长长地出了口气，“你，你没事就好，吓死我了。” 女孩子冲上前去，紧紧地抱着他，呓语般的对他说，我把我的第二次贞*给你，现在就给你。男孩子狂吻着女孩子晶莹的泪水：“不，等那一天，那一天你给我的时候我再要，我等，你也要等，知道吗？” 女孩子这么多天第一次流下了幸福的眼泪！ 其实，每个女女孩子都有自己的第二次贞操，第一次也许在你不经意、无奈或者还不明白贞操是什么的时候失去了，你完全可以保护好你的第二次，把她给你最爱的人！
10大欠扁问题 笑话 （1）茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？ 答案：茉莉花。 原因：好一夺没力（美丽）的茉莉花。 （2）猩猩最讨厌什么线？ 答案：平行线。 原因：平行线没有相交（香蕉）。 （3）橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？ 答案：橡皮。 原因：橡皮檫（橡皮差）。 （4）布和纸怕什么？ 答案：布怕一万，纸怕万一。 原因：不怕一万，只怕万一。 （5）铅笔姓什么？ 答案：萧。 原因：削（萧）铅笔。 （6）麒麟飞到北极会变成什么？ 答案：冰淇淋。 原因：冰淇淋（冰麒麟） （7）中国、日本、非洲、美国哪个国家的士兵的步伐最齐？ 答案：日本。 原因：因为日本有个歌星叫滨崎步（兵齐 步）。 （8）哪位历史人物最欠扁？ 答案：苏武。 原因：苏武牧羊北海边（被海扁）。 （9）123456789哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？ 答案：1懒惰；2勤劳。 原因：1不做2不休。 （10）怎样使麻雀安静下来？ 答案：压它一下。 原因：鸦雀无声（压雀无声）
19种不良生活习惯，你占了几条 1.起床不叠被 2.不吃早餐 3.饭後松裤带 4.饭後即睡 5.饱食 6.空腹吃糖 7.吃太咸的食物 8.留胡子 9.跷二郎腿 10.眯眼看东西、揉擦眼睛 11.强忍小便 12.伏案午睡 13.俯睡 14.睡前不洗脸 15.睡前不刷牙 16.睡懒觉 17.热水沐浴时间过长 18.赌博行为 19.生活过度紧张
一篇小故事,很感动 我上床的时候是晚上11点，窗户外面下着小雪。我缩到被子里面，拿起闹钟，发现 闹钟停了--我忘买电池了。天这么冷，我不愿意再起来。我就给妈妈打了个长途电 话： “妈，我闹钟没电池了，明天还要去公司开会，要赶早，你六点的时候给我个电话叫 我起床吧。”妈妈在那头的声音有点哑，可能已经睡了，她说：“好，乖。” 电话响的时候我在做一个美梦，外面的天黑黑的。妈妈在那边说：“小桔你快 起床，今天要开会的。”我抬手看表，才五点四十。我不耐烦地叫起来，“我不是叫你 六点吗？我还想多睡一会儿呢，被你搅了！”妈妈在那头突然不说话了，我挂了电话。 起来梳洗好，出门。天气真冷啊，漫天的雪，天地间茫茫一片。公车站台上 我不停地跺着脚。周围黑漆漆的，我旁边却站着两个白发苍苍的老人。我听着老先生 对老太太说：“你看你一晚都没有睡好，早几个小时就开始催我了，现在等这么久。” 是啊，第一趟班车还要五分钟才来呢。终于车来了，我上车。车的是一位很 年轻的小伙子，他等我上车之后就轰轰地把车开走了。我说：“喂，司机，下面还有两 位老人呢，天气这么冷，人家等了很久，你怎么不等他们上车就开车？” 那个小伙子很神气地说：“没关系的，那是我爸爸妈妈！今天是我第一天开公 交，他们来看我的！” 我突然就哭了。我看到爸爸发来的短消息：“女儿，妈妈说，是她不好，她一 直没有睡好，很早就醒了，担心你会迟到。” 忽然想起一句犹太人谚语： 父亲给儿子东西的时候，儿子笑了。 儿子给父亲东西的时候，父亲哭了
十个人看完十个人疯(自制力差的勿看) 十个人看完十个人疯(自制力差的勿看) 一天魔王抓走公主,公主一直叫. 魔王 :「你尽管叫破喉咙?..没有人会来救你的....」 公主 :「破喉咙..破喉咙..」 没有人:「公主..我来救你了...」 魔王 :「说曹*曹*就到...」 曹* :「魔王..你叫我干嘛..」 魔王 :「哇勒..看到鬼」 鬼 :「靠!被发现了..」 靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」 魔王 :「Oh,My God!」 上帝 :「谁叫我?」 谁 :「没有人叫你阿...」 没有人:「我哪有?装蒜啊!」 蒜 :「谁在装我?」 谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」 麻烦 :「哪一个找我?」 哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」 好多人:「我才刚到耶……你是谁?」 哪一个:「我才不是谁.」 谁 :「他才不是我.」 公主 :「大家都是来救我的吗?」 大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」 热闹 :「我有什麽好看的?」 上帝 :「不关我的事,先走了.」 魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」 下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」 公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」 没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」 怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」 热闹 :「看我干什麽?」 什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」 你居然 :「我哪有?」 我 :「关我什麽事ㄚ?」 魔王 :「靠!我要疯了.......」 靠:「喊我干什么!...」 疯了 :「你要我干啥?」 你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」 我什麽都不 :「我哪知啊!」 我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」 有人:「我没有叫你啊!」 我没有:「谁叫他了啊?」 谁:「冤枉啊...我没有...」 我没有:「我可没冤枉你啊...」 你:「谅你也不敢.」 谅你:「谁说我不敢!?」 谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」 我什麽都没:「你要我说什麽?」 我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」 我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」 谁:「...我要赶快离开这个是非之地」 是非:「原来这里是我的地盘啊...」 我什麽都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦...」 你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」 我没有:「我才没有讲话咧!...」 我什麽都不:「-_-"...走...阿拉到外面去聊...」 走:「人家不好意思啦...(扭捏)」 我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去) 关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」 为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」 我没有:「喔...又关我啥事了」 关我啥事:「啥?有人叫我吗?」 有人:「谁要叫你啊...」 谁:「我真的要走了...T.T」 走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」("谁"不支倒地) 关你屁事:「...你不是我表妹吗?」 关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」 好久:「我不是在这里嘛...」 魔王:「你们有完没完?」 完没完:「他才没有我」 你们:「我才没有他」 我才:「谁说的?」 谁:「叫我干吗?」 吗:「你居然要干我?」 你:「我才不会干他」 我才:「谁说我不会?」 谁:「冤枉!我没说……」 说:「叫我干吗?」 吗:「你们俩真不要脸!」 你们俩:「我要!我要!」 脸:「谁要我?」 谁:「我不要啊」 魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」 人啦:「赶撵我?找K」 K:「谁找我?」 谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」 他:「别K我」 我:「谁要K我?」 谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」 一个啦:「别逮我」 我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」 谁:「看我的降龙十八掌!」 我:「看我的九阴白骨爪!」 降龙十八掌:「我有什么好看的?」 九阴白骨爪:「我有啥好看的?」 什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」 啥好看的:「哥,咱出去聊.」 魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」
你的报复心重吗？ 你的报复心重吗 每个人在生活之中，会遇到一两个知己朋友，也会遇到一两个实在让你火大，不长眼又不知好歹的“青仔丛”。有时对方的一些动作实在令你气得七窍生烟，恨不得马上 把他捉起来生吞活剥。所以今天维纳斯也就来分析你的报复心理。 　　当然，维纳斯并不是鼓励大家遇到事情就用报复的心理或手段。而是希望大家藉由心测找到并看清楚自己的缺点。事情还是心平气和地去解决，如果不行，这个朋友就干脆不要了，实在犯不着为他生气动怒少活好几年。 测验开始：如果哪天真给你遇到歹徒持刀抢劫，旁边有些可以充当武器的物品，你情急之下会拿起哪件来做反抗呢？ A、旗子 B、椅子 C、刀子 D、雨伞 E、石头
你的个性究竟惹了谁? 一场华丽、众家美女争奇斗艳的时尚流行盛会，所有时尚人无不卯足全力打扮自己，想要造成惊艳全场的效果，你也获邀参加，而你会有什么打扮呢？ 　A.中性风格 　B.性感美艳 C.华丽复古风 D.端庄基本款
最适合你的示爱方式 假如你在一间精品店里看到一件自己十分喜欢的摆设，但价钱实在太贵了，你会怎样跟老板讲价呢？ A. 直接请老板卖便宜点。 B. 站在物件前面按兵不动，直至老板主动减价。 C. 请朋友也在此买东西，一起付款叫老板算便宜些。 D. 来来回回好多次，待老板自动减价。 E. 算了，忍痛以高价买下来。
小测试你是同性恋、异性恋还是双性恋 桌上有一杯牛奶 如果要你加一种水果进去你会加： A、苹果 B、葡萄 C、猕猴桃 A、你是异性恋 B、你是同性恋 C、你是双性恋
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