携手人生7578的个人资料 - RAT

携手人生7578 携手人生7578

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支持国货！我转的勿喷！很多人的想法真是让我难以置信，我们所谓的爱国是什么呢？不是去让你在战场上厮杀，也不是让你在论坛上把他国骂个狗血淋头，我们所需要的是支持，支持我们中国的发展，支持我们政府的决策，更要支持我们民族自主品牌的打造！中国的品牌企业起步晚，论资历论技术论规模不能与想索尼、苹果，IBM这些企业抗衡，它们需要发展，它们需要人们的支持，简单的来说就是拿你的钱去买他们的东西，让它们的资金可以流动，让它们有利可图，让它们可以用所获得的利润再开发新的产品，创新新的技术，扩大它所原有的市场，说的够明白的了吧。以前听过一个韩国人这么说，日本侵略了你们中国这么长时间，现在你们竟然还因买他们的东西而乐此不疲，我真是不知道中国人怎么想的。我们可以抛开历史不谈，就说现在，不管现在的日本人是友善是敌对，我们都应该支持自己的国家呀。不要说中国品牌的就没有好东西，以我亲身来说，我的台式机是联想的已经用了7年了，期间换过一块儿主板，还是免费换的，直到现在如果不玩儿游戏的话依然非常好用。宿舍里四个人，三个人（包括我）的笔记本电脑都是联想的，都没修过。我的U盘是爱国者的，不仅读写速度快还质量还好，Mp3是晨拓的（小品牌），使了三年没坏过，由于以前不懂事，mp4买的是日本山水的，小修过一回，电子词典以前用的是文曲星的一直没坏，由于词汇量少之后换了诺亚舟的一直使到现在，除了屏幕个别地方有些花了之外都没问题。家里车是中德合资的，几年了一直很好开。家里的电器我就不一一举例了，除了看了几年的电视小修过一回其它也都没坏过也很好用。我小姨家买了一辆日本车，广告上说是省油，开起来油量消耗和我家的也差不多，前几天坐那辆日本车关门的时候感觉声音不对劲，一问才知道车门要坏了，才买几个月的车呀，去修说是没配件，还要从日本运来，都等了好长时间了…… 有人说抵制很愚蠢，抵制是愚蠢不过不知道支持的人更是愚蠢。不要等着外国人来支持我们中国品牌，我们中国人自己的品牌需要我们国人自己来打造，需要我们国人自己来支持呀。韩国人能有70%的人买国产车，如果中国人能有一半买中国品牌的东西你认为世界500强企业中，中国的的企业还会这么吗？世界500强企业不仅可以反映一个国家的经济技术还可以表现出一个国家的智慧呀，如果我们有几个像样的民营企业牢牢的站在那份500强企业榜单的前面，世界也会对中国人刮目相看的，难道你不觉的这是一件很自豪的事情吗。看看现在吧，中国的IT业老大联想排名499都摇摇欲坠了。我不是在这儿当愤青的，我也不是个愤青，我只是从个人的角度很片面的阐述了一下我的想法，我们的很多东西不如外国人的好，但我们这么多企业依然在努力的追赶，爱国者的产品手册上有大号的字写了这么一句话——我们的理想，将爱国者建设成为令国人骄傲的国际品牌！我们的企业尚能诠释出这样一份令人敬佩的爱国心，而我们普通的民众还在这里叫骂着“中国产的这些破玩意儿”，你们觉的合适吗？有人说如果抵制有效的话国家早就抵制了，你觉得国家能抵制吗？中国加入了WTO在享有贸易自由的同时也丧失了国货保护主义的权利，你以为国家不想让你买国产货吗。国家新出台的刺激经济计划中的补贴政策只是提到了优先考虑国货就遭到了外国媒体的炮击，国家不是不想抵制而是不能抵制，而如果作为消费者的我们真能了解到这点并能做到尽可能的购买中国货的话，那才是理性的爱国。国家现在天天叫喊的扩大内需不是去增加外国企业的收益，而是为我们自己的商品扩大销路。如果你是一位爱国者，一位有着一颗简单的爱国心却不知道如何奉献的人，那就请你在买东西的同时留意一下它是哪国的品牌吧。

“五一”假期将至，朋友们复习一下高速路行车指南。。。网上找的，有点儿长，不过挺有用的，特别是对于新手。大家可有选择了解。。。

“五一”假期将至，朋友们复习一下高速路行车指南。。。网上找的，有点儿长，不过挺有用的，特别是对于新手。大家可有选择了解。。。

“五一”假期将至，朋友们复习一下高速路行车指南。。。网上找的，有点儿长，不过挺有用的，特别是对于新手。大家可有选择了解。。。

抵制日货从我做起！看看日本领导人的态度，看看丰田老总的讲话，要是中国人就不要买日系车！谁以后要买，我代表爱国人士问候你全家女性！

快过年了，提醒广大吧友注意家中安全啊！快过年了，小偷又开始疯狂了，最近许多小区被盗，其中有一家，损失一万多。无损开锁，正门进入。两口子回到家都没发现，做完饭才发现床好像被动过来，一检查丢了个笔记本电脑，两条链子。随后我在网上查了下，MD开发商装的都是A级锁，网上才卖十几块一把，开锁公司的说了这种锁对他们就是秒杀！有个视频是记者测试的，一新小区未入住的，开锁公司的从一楼一直开到三十楼，每个没超过十秒。尤其是前一段时间暴出的锡纸开门，有兴趣的车友可以看一下，真的是秒杀啊，5秒没用上就开了。在这里提醒广大吧友，如果你的也是开发商原装的锁，那还是换掉吧，至少换个B级的或者超B的，安全性要提高很多。我在网上买了一个超B级的锁芯，外加一个红外感应电话报警防盗器，准备在楼道里再装一个假摄像头吓唬人，这事就是不怕一万就怕万一啊。早点换了比较心安，换锁也不复杂，几个螺丝一卸就搞定了。

我昨天发了一个关于雪地行车的注意事项，不知道为什么被删除了！我昨天发了一个关于雪地行车的注意事项，不知道为什么被删除了！

让什么什么人们买日本车！自己看吧！看吧！不说了! http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fhongdou.gxnews.com.cn%2Fviewthread-7538881.html&urlrefer=a1351116efdf70a0f455a4e6c26c03a4

世界上还有如此宁静安逸的地方

提供对付汽油涨价的最佳方案!!!! 提供对付汽油涨价的最佳方案!!!! 初级方案： 1 增加4轮气压，减少摩擦。 2 清理后背箱，能放回家的就拿走，没用的扔掉，减轻负重。 3 少去城里。 4 尽可能避开高峰堵车时间，宁可多绕路也少堵着。 5 万一遇到堵车严重，可以考虑熄火等候。 6 下班和出门尽可能少带同事顺道（看见装没看见）。 7 绝对禁止满载，少装一个是一个：带媳妇时不带姑娘，带姑娘时不带老婆。一级方案： 8 少穿衣服，鞋子要选轻薄短小的：光穿衬衫别穿背心。 9 上车前先上好厕所，最好连屁都给放了 10 尽量不要在吃完饭就开车，特别是几个人都吃饱了坐你的车 11 不要在车里放过多妆饰品 12 加油不要加满，减少负重 13 尽可能不开空调，开窗通风健康又节油 14 车速控制在60－90最为经济二级方案： 15 车里不要放水，多余 16 加油要在早上晚上加，越晚越好！气温低，油加的多 17 开车少急加速，杜绝飚车，并减少并线次数 18 适当空挡和带档溜车 19 不养宠物，养了也不用车带出去 20 出门办事外出fb，尽可能坐公家的车，坐不上公家的就坐别人家的车 21 跟车保持距离，找比自己大一号的车跟着，能减少气流阻力三级方案： 22 加强对油价的预警神经，隔三差五的囤积点油票 23 多注意红绿灯，早作准备，宁可等也不抢 24 开车的时候不要听cd和收音机，电也是油啊,cd坏了更好，不要修了 25 车灯能不开就不开，能晚开就晚开，能借别人的光就借光 26 不用点烟器，费电 27 不要换宽胎，换了的再换回来终极方案：把车卖掉。

珍惜喝醉酒后给你打电话的男人吧！一个男人醉酒之后，打电话给你，一定要珍惜这个男人，因为他是一个在心里最深处一个干净的角落藏着你的男人。或许他是爱你的，你是他的知心爱人；或许他是最需要你的，你是他的红颜知己；或许他是最需要你理解的，你是他的暧昧的女人。无论哪一种感情关系，都不要错过，要珍惜男人的这份情。无论你们是哪一种感情关系，不要打断他的话，他的话虽然语无伦次，甚至毫无头绪，甚至连他自己都不知道自己说的是什么。你都不要打断他，更不该嘲笑他，因为社会赋予男人太大的压力，金钱和权力的追逐也会让他们疲倦，劳累；男儿有泪不轻谈的自古言论也会让他们更加隐含自己。一个标准的好男人的树立形象使他们人前风光显耀，人后也有悲哀疲惫。不能耍钱，耍钱不是好男人该做的事。不能泡妞，泡妞不是有责任心的男人该做的事。那还有什么可以排遣自己压力的方法呢？对酒当歌，人生几何？酒逢知己千杯醉。明月几时有，把酒问青天，不知天上宫阙今夕是何年？我欲乘风归去，又恐穹窿玉宇高处不胜寒。几多豪迈，几多惆怅，几多相思，几多压力。这是那些能够把诗情挥洒的男人的幸运。有些男人，位居仕途，更要板着自己的扬声器。所以，无论哪种，这时，他们说的多少都有许多真心话。有幸接到醉酒男人电话的女人，请珍惜这一份情，因为或许你是他的妻子，人生路上他也需要扶持。或许你是他的情人，他需要那一份轻松自在的解脱。或许你是他的知己，心灵相通让他深深依恋。要认真的听他把话说下去，把泪流出来，把苦说出来，把思念讲出来。也许此时你觉得他就是一个充满幻想的淘气的孩子，也许你盼望的往日的高大荡然无存，也许你觉得他太脆弱，那你错了，别忘了，男人也有脆弱时，男人也孤单，也害怕。想一想，此时的男人渴望的是你温暖的怀抱，是你小手轻轻的抚摸是你轻轻拍打的安慰，甚至是你温柔细腻的眼神凝望。可是，此时你不能给他，你知道，他的心也会痛吗？所以，你所能做到的就只剩下静静地聆听了，那就静静的聆听好了，千万不要说，你喝多了，说醉话呢？你不用提醒他，他自己清楚。心里明白着呢！学会爱吧！学会宽容吧！懂得珍惜吧!请珍惜醉酒时打电话给你的那个男人吧。如果，可以爱，就好好爱他；如果不爱，也好好关心他；如果，很爱却不能爱，就在心里撑起一片最蓝的天空，让他坐在你的阳光下，在心里种下最好的玫瑰园，让他躺在你的心田，他会感觉到你的爱的。谨以此文章送给我心里的那个她。希望她能看到，不要再去伤害他！

刚颁布的中国贫富标准线，你生活在哪个位置？超级大富豪：年收入在5000万以上大富豪：年收入在1000--5000万富豪：年收入在300--1000万之间富人：年收入在100--300万之间高产者：年收入在30--100万之间中产者：年收入在15--30万之间低产者：年收入在8--15万之间穷人：年收入在3--8万之间很穷的人：年收入在1--3万之间非常穷的穷人：年收入在5千--1万之间穷得没衣服穿的人：年收入在1千--5千之间穷得求生不得求死不能的穷人：年收入在100--1000元之间穷得几乎要死的穷人：年收入在30--100元之间死路一条的穷人：年收入在30元以下......

一个中国司机最难回答的问题！一个中国司机最难回答的问题！如果你开车正常行驶在马路上？见一垂死之老头骑自行车逆行向你车头撞来。你应该如何处理？ 1.立刻刹车，停住（评语，选本选项的人简直是法盲，对于伟大的道路安全法的严重后果一无所知即使停住，老头撞死在你车头，你一样要赔19.5万） 2.停车并下车锁上门（评语，选本选项的人简直是法盲，而且不看新闻，即使停车人下来发动机熄火，你没有停在白色停车框内，老头撞死在你车头，你一样要赔 19.5万） 3.马上倒车，躲避老头（评语，选择本选项的人简直没有脑子，倒车时老头撞死在你车头，按照安全法你将负全部责任，赔款19.5*2万） 4.立刻刹车，停住，将钥匙拔下来交给一个路人说：“此时此地此分此秒，我把这辆车赠给你了” （评语，丢车保帅型，除非你开辆好车，一般来说车本身不值19.5万，忍痛损失一辆车可以避免更大的损失，壮士断腕！） 5.立刻刹车，停住，将钥匙拔下来交给副驾驶的朋友说：“此时此地此分此秒，我把这辆车赠给你了” （评语，你朋友算是瞎了眼睛，这下要替你赔19.5万了） 6. 立刻刹车，停住，下车，高呼：“中国**万岁，世界人民大团结万岁”向老头扑去，扑通一声跪倒在地，用身体挡住自行车，哭道：“我上有八十岁老母下有蹒跚学步的儿子，英雄你就饶过我吧” （评语，正解，发生在骑车人和行人之间的责任尚未有法律规定）自:Club.ChinaRen.com 正解应该是：立即停车，拿出车内的迷你折叠自行车，骑上车，快速向老头的自行车撞过去，并成功将老头撞到在地！根据《中华人民共和国道路交通安全法》及《处罚条例》，该起事故属于非机动车与非机动车事故，老头逆向行驶，付全责。并且要附带赔偿你因为事故而未能及时将自己机动车停到指定停车位的相关处罚。该老头认栽！所以，切记，开车的朋友出门记得在自己的四轮车里面放一辆小型两轮车。

一个中国司机最难回答的问题！一个中国司机最难回答的问题！如果你开车正常行驶在马路上？见一垂死之老头骑自行车逆行向你车头撞来。你应该如何处理？ 1.立刻刹车，停住（评语，选本选项的人简直是法盲，对于伟大的道路安全法的严重后果一无所知即使停住，老头撞死在你车头，你一样要赔19.5万） 2.停车并下车锁上门（评语，选本选项的人简直是法盲，而且不看新闻，即使停车人下来发动机熄火，你没有停在白色停车框内，老头撞死在你车头，你一样要赔 19.5万） 3.马上倒车，躲避老头（评语，选择本选项的人简直没有脑子，倒车时老头撞死在你车头，按照安全法你将负全部责任，赔款19.5*2万） 4.立刻刹车，停住，将钥匙拔下来交给一个路人说：“此时此地此分此秒，我把这辆车赠给你了” （评语，丢车保帅型，除非你开辆好车，一般来说车本身不值19.5万，忍痛损失一辆车可以避免更大的损失，壮士断腕！） 5.立刻刹车，停住，将钥匙拔下来交给副驾驶的朋友说：“此时此地此分此秒，我把这辆车赠给你了” （评语，你朋友算是瞎了眼睛，这下要替你赔19.5万了） 6. 立刻刹车，停住，下车，高呼：“中国**万岁，世界人民大团结万岁”向老头扑去，扑通一声跪倒在地，用身体挡住自行车，哭道：“我上有八十岁老母下有蹒跚学步的儿子，英雄你就饶过我吧” （评语，正解，发生在骑车人和行人之间的责任尚未有法律规定）自:Club.ChinaRen.com 正解应该是：立即停车，拿出车内的迷你折叠自行车，骑上车，快速向老头的自行车撞过去，并成功将老头撞到在地！根据《中华人民共和国道路交通安全法》及《处罚条例》，该起事故属于非机动车与非机动车事故，老头逆向行驶，付全责。并且要附带赔偿你因为事故而未能及时将自己机动车停到指定停车位的相关处罚。该老头认栽！所以，切记，开车的朋友出门记得在自己的四轮车里面放一辆小型两轮车。

有老婆的转给老婆看,没老婆的转了以后给老婆看。（1）洗头时，在水中放少许盐，也可以预防脱发。 /来自中华网社区 club.china.com/ （2）用醋洗头，可以令头发飘顺，容易打理而且兼有去头皮屑的功效。特别适合烫染后的头发。 /来自中华网社区 club.china.com/ （3）刷牙时在牙膏上加上一点小苏达，刷三次后牙齿洁白如玉，牙锈自然脱落。（4）每天放几片茶叶在口中嚼三遍，这样可使你口中保持清香，三天后除去口臭。（5）用桃仁放在火上烧热以后放在痛牙上咬，如此几次永不牙痛。（6）睡觉时口含桔皮一块，含十五分钟后吐出3-5次可根治打呼咬牙。（7）每天早晚吃梨一个，慢慢咽下，保持3-4天，口腔炎症立即好转。（8）用白色的萝卜皮贴在两面的太阳穴上，每晚贴20分钟，可治偏头痛。（9）将大葱白切碎放在小盘内，临睡前把小盘摆在枕头边便可安然入睡，连续几天可治失眠症。（10）跌打伤筋后将韭菜捣烂，少对一点小男孩尿，贴在伤处几小时即可消肿，三日后可以恢复正常。（11）每口晚上用一个鸡蛋清擦脸，一小时后用清水洗掉，如能经常擦，皮肤越来越嫩。（21）刚刚被蚊子咬完时，涂上肥皂就不会痒了。（23）如果嗓子、牙龈发炎了，在晚上把西瓜切成小块，沾着盐吃，记得一定要是晚上，当时症状就会减轻，第二天就好了（24）吃了有异味的东西，如大蒜、臭豆腐，吃几颗花生米就好了（25）插花时，在水里滴上一滴洗洁精，可以维持好几天。（26）夏天足部容易出汗，每天用淡盐水泡脚可有效应对汗脚（27）防失眠：睡前少讲太多话，忌饮浓茶，睡前勿大用脑，可用热水加醋洗脚；（28）双手易变得干燥粗糙，用醋泡手十分钟可护肤；（29）每天早晨用豆腐摩擦面部几分钟，坚持一个月，面部会变得很滋润；（30）皮包上有污渍，可以用棉花蘸风油精擦拭。（12）橘子带着“白丝”吃。很多人吃橘子时都会把橘子上的“白丝”剥掉。其实，这里面含有丰富的黄酮类物质，对身体大有裨益。（13）上午8时至10时和下午4时至7时，是晒太阳养生的最佳时间。（14）饮茶养生的最佳时间是用餐1小时后。（15）饭后3分钟是漱口、刷牙的最佳时间。（16）每天晚上睡觉前来一个温水浴（35℃～45℃），能使全身的肌肉、关节松弛，血液循环加快，帮助你安然入睡。（17）饭后45分钟至60分钟，以每小时4。8公里的速度散步20分钟，热量消耗最大，最有利于减肥。如果在饭后两小时后再散步，效果会更好。（18）傍晚锻炼最为有益。（19）仰头点眼药水时微微张嘴，这样眼睛就不会乱眨了。（20）眼睛进了小灰尘，闭上眼睛用力咳嗽几下，灰尘就会自己出来。我看到一个奇怪的现象，就是看我贴子觉得有用的一部分人，都在不久后做成了如下事情： 1、恋爱成功了； 2、生意谈成了； 3、升官发财了； 4、心情舒畅了； 5、家庭和睦了； 6、身体健康了； 7、万事顺意了。这部分人就是先回帖再顶再看，看了还顶的兄弟姐妹们。 /来自中华网社区 club.china.com/

世界各国对酒后驾车的处罚方法世界各国对酒后驾车的处罚方法 1、美国：司机血液中酒精浓度超过0.06%时，无条件吊销其驾照，并将酒后开车的驾驶员送到医疗部门，专门看护那些住院的交通事故受害者; 在洛杉矶，酒后驾车若被发现，除受处罚外，还要花费300美元在车内安装一种电子装置，这种装置对酒味非常敏感，只要车内有酒味，车就发动不起来;在哥伦比亚，交通部门会强迫违章的驾驶员看一套惨不忍睹的交通事故片;在加利福尼亚，对酒后开车的普通处罚是罚款、罚扫大街等，若罚后照喝不误，便去参观城内的停尸房，让他们看车祸中死亡者的解剖过程。　　 2、英国：酗酒开车的初犯驾驶员，吊销驾照1年;在10年内重犯者吊销驾照3年，外加1000英镑罚款;在 10年内若3次被判酒后驾车罪名成立，法院将对他的屡教不改判吊销驾驶证109年;酒后发生事故者将终身不能再开车，经济上还将受到重罚。　　 3、日本：当驾驶员血液中酒精浓度超过0.05%时要判两年以下劳役，罚款5万日元，吊销驾驶执照，同时追究向驾驶员供酒者的责任。醉酒开车两次以上要处六个月的徒刑，违章者被关在特殊的监狱里，令其盘腿静坐反思，检讨自己的错误。　　 4、澳大利亚：对醉酒驾驶员，如系初犯，罚款10美元;如系重犯，要处10年有期徒刑。除判刑外，还要把驾驶员的姓名登在报纸上的《酒醉与入狱》大标题下示众。　　 5、马来西亚：一旦发现酒后驾车者，立即予以拘留，并将他的妻子也一同拘留，关在一起，令其妻彻夜教育丈夫。　　 6、土耳其：对酒后驾车的驾驶员由警方押出城至20公里外的地方，然后强迫他步行回城。　　 7、法国：即使只是属于微醉，司机的驾驶证也会被当场注销，如果醉酒司机导致其他人死亡就会直接被判入狱，如果导致受害者受伤，司机将支付巨额赔偿。　　 8、瑞士：警察可以把每宗交通违例看作醉酒驾车对待，而司机也有权利证实自己没有醉酒，如果属于重犯，就会被判至少三年监禁。　　 9、瑞典：司机哪怕只是在饮用了两罐啤酒后开车，若被发现，就得交出执照，并收到一张出庭应讯的传票。若法官判决司机醉酒驾驶的罪名成立，司机将会被送入复员中心改过自新至少一个月。　　 10、保加利亚：第一次被发现酒后开车，将受到教育，而一旦再次被发现，就会被判刑。　　 11、挪威：任何驾驶员开车，被发现血液中酒精含量超过0.05%，一律关三个星期禁闭，初犯吊销驾照一年，5年内重犯者永远吊销驾照。　　 12、加拿大：凡酒后行车者罚款1470美元，监禁6 个月，造成人身伤害者监禁10年，造成他人死亡的监禁14年

火车上的遭遇(暴笑后请沉思 ,不看会后悔的) 火车上的遭遇(暴笑后请沉思 ,不看会后悔的) 在开往西安的火车上，一个很漂亮的乘务员，盯着一个民工摸样的中年人，大声说道“查票”。　　中年人浑身上下一阵翻找，终于找到了，却摄在手里。　　列车员朝他怪怪地笑了笑，说：“这是儿童票。” 　　中年人憋红了脸，嗫嚅着说：“儿童票不是跟残疾人票价一样吗？”列车员打量了中年人一番，问道：“你是残疾人？” 　　“我是残疾人！”“那你把残疾证给我看看。” 　　中年人紧张起来，说：“我没有残疾证，买票的时候，售票员就向我要残疾证，我没办法才买的儿童票。　　列车员冷笑了一下：“没有残疾证，怎么能证明你是残疾人啊？” 　　中年人没有做声，只是轻轻地将鞋子脱下，又将裤腿挽了起来———他只有半个脚掌。　　列车员斜眼看了看，说：“我要看的是证件！是残联盖的钢印。” 　　中年人一副苦瓜脸，解释说：“我没有当地户口，人家不给办理残疾证。而且我是在私人工地干活，出了事之后老板就跑了，我也没钱到医院做评定……” 　　列车长闻讯赶来，询问情况。　　中年人再一次向列车长说明，自己是一个残疾人，买了一张和残疾人票一样价格的票…… 　　列车长也问：“你的残疾证呢？” 　　中年人说他没有残疾证，接着就让列车长看他的半个脚掌。　　列车长连看都没看，他不耐烦地说：“我们只认证不认人！有残疾证就是残疾人，有残疾证才能享受残疾人票的待遇。你赶快补票吧！” 　　中年人一下就蔫了。　　他翻遍了全身的口袋和行李，只有几块钱，根本不够补票的。他带着哭腔对列车长说：“我的脚掌被机器轧掉一半之后，就再也打不了工了，没有钱，连老家也回不去了，这张半价票还是老乡们凑钱给我买的呢。求您高抬贵手，放过我吧！” 　　列车长坚决地说：“那不行。” 　　那个女列车员趁机对列车长说：“让他去车厢过道打扫卫生吧，算做义务劳动。　　列车长想了想说：“好！” 　　中年人对面的一个老同志看不惯了，他站起来盯着列车长的眼睛，说：“你是不是男人？” 　　列车长不解地说：“这跟我是不是男人有什么关系啊！” 　　“你就告诉我，你是不是男人！” 　　“我当然是男人。”“你用什么证明你是男人呢？把你的男人证拿出来给大家看看！” 　　周围的人一下笑起来。　　列车长愣了愣，说：“我一个大男人在这儿站着，难道还是假的不成？” 　　老同志摇了摇头说：“我和你们一样，只认证不认人，有男人证就是男人，没男人证就不是男人。” 　　列车长卡了壳，一时想不出什么话来应对。　　那个女列车员站出来替列车长解围，她对老同志说：“我不是男人，你有什么话跟我说好了。” 　　老同志指着她的鼻子，说：“你根本就不是人！” 　　列车员一下暴跳如雷，尖声叫道：“你嘴巴干净点！你说，我不是人是什么？！” 　　老同志一脸平静，狡黠地笑了笑，说：“你是人？那好，把你的人证拿出来看看……” 　　四周的人再一次哄笑起来。　　只有一个人没笑，他是那个只有半个脚掌的中年人，他定定地望着眼前的这一切，不知何时，眼里噙满了泪水，不知道是委屈，是感激，还是仇恨。不多说了,看完了留个名!

你肯定做过的18件事，超过5件请回贴！你肯定做过的18件事，超过5件请回贴！ 1、用手插入米缸的米里面插来插去 2、地面下有阶砖时，特意隔一格一格来走（不可走过界，要完全在格内） 3、用镜面反射阳光，照来照去 4、铺张纸在硬币上面，然后用铅笔在上面描，描个形出来 5、吃完口香糖之后，将糖纸包回原本四四方方的形状出来 6、超级市场踩着购物车行走 7、贴张写着“我是**”的纸条在同学的背后 8、拍别人左边站在别人右边 9、踩别人的影子 10、丢或踢别人门口的拖鞋 11、下楼梯时坐在扶手上面滑下来 12、在电梯上往相反方向走 13、用萤光笔油指甲 14、下雨打伞，总是故意地转那把伞 15、家里没人时，对着镜子学跳舞／演戏／唱歌 16、在街上见到狗就扮猫叫，见到猫就扮狗吠 17、下雨的时候,拿起伞故意往雨大的地方走去听雨啪啪的声音感觉很爽 18、玩家电包装里的那张有很多泡泡的塑料膜,把泡泡一个一个按破

曹操放屁（经典）！！！如果你笑了,请回帖一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！” 关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！” 赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！” 大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？” 众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！” 过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！” 侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！” 曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！” “不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！” 荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！” 满宠说道：“屁是宠（冲）来的！” 蒋济说道：“屁是济（挤）来的！” 郭图说道：“屁是图（吐）来的！” 钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！” 接着.... 牛金：“屁是金（金）的！” 曹洪：“屁是洪（红）的！” 张南：“屁是南（蓝）的！” ........... 曹操早已面红耳赤，正要发怒。谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！” 刘备一等人已笑的东倒西歪........ 曹操气的昏过去了

小姐，你像鸡在别的论坛看这笑话，转过来开心一下： “小姐，你像鸡！” 一小姐乘坐出租车，下车后把相机落在了车上，司机发现了，忙把车开到小姐身边，说：“小姐，你相机。小姐，你相机。”那小姐一听，破口大骂：“你他妈像鸭！”司机一听这话，直接开车走了。他这么一走，那小姐回过味来了，赶紧追了起来，“你回来，我相机，我相机！”

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