青猫ai以太
青猫ai以太
关注数: 20
粉丝数: 17
发帖数: 56
关注贴吧数: 3
临走赠言 年轻的孩子终于要四散天涯，但我相信遇到你们，是一道照进我生命里的光线。我从未曾见过比你们更加优秀的人，相遇之前没有，我想离别之后也不会再有。希望这三年里，我给大家留下的都是快乐美好的温暖记忆。无论是与你们朝夕相处的岁月，还是今后各奔天涯的日子，我都一直在一个安静的角落里，为自己能与你们曾是朋友而骄傲。
看到本吧人气日减，帖子质量每况愈下，吧主无奈临走嘱托，实在不忍 再见氘氘幼稚园 考完ⅠB的那天中午，我很平静地从考场中走出来，外面不知什么时候已经下起了小雨，有种不真实的朦胧之感。一瞬间，我曾经预想的激情与放肆离我很远，我觉得自己20年的生命在雨滴中被轻易洞穿，当我想者一切都结束了的时候，我的心里竟然感到了那么一些难过。周围人流汹涌，兴奋与沮丧如寒流交织着从校园流过。我看到周围熟悉的面孔，斑斓的表情，想起他们的还有我的在惨白的日光灯下度过的无数的疲惫的夜晚，头顶寂寞的星空，忧伤渐次灭顶。 我以为自己是永远不会忘记高三的，我以为自己可以随时随地回忆起每一天甚至是每一小时，如同看自己的掌纹，丝丝入扣。可是仅仅是现在，我高考结束的第三天，我已经对那些莫名忧伤的夜晚感到模糊，如同大雾中的玻璃窗，外面的世间百态氤氲成模糊的水气，只有忧伤的感觉，一再一再，一再一再地倏忽而过。 我能记起的只有我认真整理的那大叠试卷，上面有我认真的黑色墨迹和更认真的红色墨迹，我总是不厌其烦地翻看它们如同几年前我翻看小说一样虔诚。我能记起的只有我书桌上厚厚的参考书，大部分没有时间做，可还是一本一本地买回来，像是为了满足内心的愧疚，为自己浪费的时光赎罪。现在我没有勇气去面对它们，面对那些空白的习题，后悔萦绕我将来的生命。我记得自己模拟考的排名。记得雀巢咖啡的味道。记得午夜星星寂寞的清辉，记得自己在相框中的卡片上面写着：Even now there is still hope left. 记得绝望和希望，彼此厮杀。 在一种单纯可是近乎残酷的时光里，一种仰望和低头的姿势里，想着不可接近可是又格外真切的未来，我在想那个夏天里看不到整片阳光的大学。我在想应该对自己的时光做个总结，回忆、感伤，然后笑着开始自己全新的旅程。 三年前，当我第一次踏入这个被绿色覆盖的校园时，我就清楚得知道，自己最宝贵的三年时光将在这里被埋葬，无可奈何，无声无息。看到团员证里稚嫩的照片，再看看镜子里的自己，可以用面目全非来形容了。我不知道一个人究竟是从什么时候开始变老的，我之记得杜拉斯说过，她从十八岁开始苍老。如果这样算起来，自己已经老了好几年了。《东邪西毒》里张曼玉说过：“直到有一天看着镜子,才知道自己输了。在我最美好的时间,我最喜欢的人也不在我身边。”而在我最好的时光里，却在做着一件在自己看来最无趣的事情。 在我脚踏的这片狭小天地，经历的不过是寻常的青春，看到的，不过是平凡的世界。在过去心高气傲的年头，因不懂得如何聪明地活着，所以总觉得连生命都是身外之物，好像这个世界说不要就可以不要了。 这些年的时间，为着实现饱满的人生，断断续续地做着一些代价昂贵的遥远的梦，断断续续地写些不叫文字的文字，断断续续地被生活的遗憾所打岔，跌入低谷，并且拒绝任何搭救，自己慢慢摸索着爬起来继续走。着青春与世间任何一段青春无异，年月里那些朝生暮死的悲喜也就这样野花般自生自灭地燃烧在茫茫命途上，装点路人的梦。 因为成长本身的不完美，我希望这些如原石般经不起雕琢的文字，能够以一种最接近成长的本质的真实形式——即充满了热泪、过错、遗憾、美好、希望和绝望的姿态——纪念我业已逝去的那段珍贵岁月。那些我们等待着下课，等待着放学，等待着长大的少年时代。那曾是，也将是属于我们大多数孩子的一段最清澈最美好的时光，如同所有——所有踏过中学岁月，踏过高考，踏过命运的沼泽在险些陷下去的时候，被意志和希望重新来回到一条更值得坚持下去的路上的孩子们——所经历的那样。 我之所以将本文命名为“再见氘氘幼稚园”，是因为这个名字对于我而言意义重大。我非常怀念它。这是一句暗号。我们彼时笑容灿烂，而今四散天涯的孩子们，永远都会记得它。借这样一个温暖的名字，我只愿如此诚恳地，表达我对你们所有正在成长中的孩子们的祝福，就像我一直被祝福的那样…… 祝大家在今后的年岁中能活得丰盛。 补记：在最后我要感谢我的父母，他们是世界上最好的父母。感谢我的高中班主任，她是我见过的最好的班主任。我还要感谢我的初中班主任，是她把我带回了正道，没有她就没有现在的我。（个人认为最好的教育不是让聪明的孩子考上清华北大，而是让迷路的孩子重新找到正确的方向。）
1
下一页
