旮旯里的仙的个人资料

笑一笑，十年少（又一则）有一老农赶着毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农怒喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯？”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人20元。老农更气：“你以为你是工商城管么？想掀谁的摊儿就掀？”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么？走到哪儿吃到哪儿？”老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝？”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道：“你以为这是中国电信么？上网要花这么多钱？”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是网管么？想踢谁就踢谁？……..”（乐呵乐呵，仅此而已……）

笑一笑，十年少超经典一句话笑话(真的搞笑）小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”　　　　有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”　　　　父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”　　　　学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”　　　　有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！　　　　　　大象看到一群蚂蚁向它家走去，就问蚂蚁你们干什么去？蚂蚁说大象婶婶生病了，我们献血去。　　　　两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”　　　　一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”　　　　一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。　　　　一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”　　医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活”。　　　　中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中．美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！　　　　今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”　　这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”

大家同意开枪的请回帖加精~！

≈≈汉字的对话(搞笑版)≈≈ “比”对“北”说：夫妻一场，何必闹离婚呢！ “巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。 “尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。 “臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。 “晶”对“品”说：你家难道没装修？ “吕”对“昌”说：和你相比，我家徒四壁。 “自”对“目”说：你单位裁员了？ “茜”对“晒”说：出太阳了，咋不戴顶草帽？ “个”对“人”说：不比你们年轻人了，没根手杖几寸步难走。 “办”对“为”说：平衡才是硬道理！ “兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，俩条腿都炸飞了！ “占”对“点”说：买小轿车了？ “且”对“但”说：胆小的，还请保镖了？ “大”对“太”说：做个疝气手术其实很简单。 “日”对“曰”说：该减肥了。 “人”对“从”说：你怎么还没去做分离手术？ “土”对“丑”说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。 “寸”对“过”说：老爷子，买躺椅了？ “由”对“甲”说：这样练一指禅挺累吧？ “尤”对“龙”说：不就少一根嘛，差别咋那么大呢 “个”对“人”说：你那没我大也不用去做太监啊~ “木”对“术”说：脸上长颗痣就当自己是美人了。 “叉”对“又”说：什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？ “哭”对“器”说:我哪里说得过你,你上面有两张嘴.下面还有两张嘴哟! “日”对“曰”说：日后再说！ “又”对“叉”说：这么多天了,你还没挖掉鼻屎呀

千万别把小白兔惹急了——加精事情的开头是这样的：　　我的一个表姐因为星期天要加班，表姐夫那天去考驾照，就把5岁的儿子闹闹送来我家，请我帮忙照看一天。　　我怕闹闹不听话，特意去市场给他买了只可爱的小白兔。　　闹闹问我兔子吃什么，我就告诉他吃胡萝卜和一切绿色蔬菜。看闹闹和兔子玩得很高兴，我就去看书了。　　兔子一会儿就吃完了胡萝卜，闹闹就去冰箱里找绿色蔬菜。谁知我家冰箱里只剩下一些朝天椒是绿色的。闹闹就把辣椒掰碎了喂兔子。　　兔子拒吃，闹闹非要它吃不可。小白兔被逼急了，双脚乱蹬，就把铺在窝里的细砂蹬到闹闹眼睛里。闹闹忙用手去揉，可他的手是辣的，立刻疼得大哭起来。　　我在书房听到他哭得异常惨烈，忙跑出来问他怎么了。他用手捂着眼睛，不停地哭喊：“兔子踢我，兔子踢我。” 　　我以为兔子真的踢在他眼睛上，吓得要命，心想要是有个闪失，我如何向他父母交代？忙跑去打120。　　这时门铃响了，开门一看，是老弟的同学。我没空招呼他，又跑回去安慰闹闹，却不留心踩到一块他乱丢的西瓜皮，头撞上门框，一下子晕了过去。　　老弟的同学慌忙拨打120，然后想起军训时学的一点急救知识，跪在地上，要把我抱起来。　　正在这时，老弟回来了，一见这种情景，以为他同学要非礼我，就拿起老**一只尖底鞋，照着那个倒霉蛋的脑袋就是一下子，血立即涌出来。　　等老弟冲进厨房拿刀时，他的同学一边试图解释，一边拼命向楼下跑。　　此时，楼下的王奶奶听到惨叫声，忙从防盗门的窥视孔里向外看，只见一个人满脸是血地往下跑，老弟举着刀追在后面，吓得立刻打110报警。　　本来她就有点轻微中风，这一惊慌，手脚更不利索，一下子坐到地上，正压到小猫尾巴上。　　小猫嗷的一声蹿出去，把熬汤的锅给撞翻了，火苗乱窜。王奶奶顺手拿起一瓶水就倒过去，谁知里面装的是老伴偷偷藏的二锅头。于是，他们全家人一边救火，一边拨打119火警。　　老弟的同学拼命逃跑时，正与迎面上楼的急救医生撞到一起。由于双方都很急，滚成一团，摔下楼梯。　　这时，老弟的同学才向他解释清楚一切。可是两个医生却摔断了胳膊。　　我苏醒过来后，忙又给表姐和表姐夫打电话。表姐正在喝水，听到消息，一口水噎在嗓子里，立刻翻起了白眼。　　她的同事忙打120；而表姐夫听到消息，开着车疯狂地向我家赶来，连闯三次红灯。　　此时，我家楼下已汇集了两辆救护车，两辆消防车。消防员正要打开消防栓，表姐夫的车已猛地开过来，一下子就撞在上面，立刻水流成河，他再一打方向盘，又撞到刚开来的警车上。　　而后面，几个骑着摩托的交警正飞驰而来，再后面，是市政设施抢修车。　　那一天，就像一部好莱坞大片在我家楼下上演。据统计，光救护车就出动了五辆。我叫来一辆，老弟同学叫来一辆，两个受伤的医生叫来一辆，表姐的同事叫了一辆…… 　　您说还差一辆？别急呀，表姐夫不是开着人家驾校的车回来的吗？车里的老教练吓得心脏病复发，不也得再叫一辆吗？

强中之强~！！！！终极精品啊… 一天魔王抓走公主,公主一直叫. 魔王：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」公主：「破喉咙..破喉咙..」没有人：「公主..我来救你了...」魔王：「说曹操曹操就到...」曹操：「魔王..你叫我干嘛..」魔王：「哇勒..看到鬼」鬼：「靠!被发现了..」靠：「阿鬼,你看的到我喔...」魔王：「Oh,My God!」上帝：「谁叫我?」谁：「没有人叫你阿...」没有人：「我哪有？装蒜啊！」蒜：「谁在装我？」谁：「又说我？你们找麻烦啊？」麻烦：「哪一个找我？」哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」好多人：「我才刚到耶……你是谁？」哪一个：「我才不是谁。」谁：「他才不是我。」公主：「大家都是来救我的吗？」大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」热闹：「我有什麽好看的？」上帝：「不关我的事，先走了。」魔王：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔王怎麽演下去？」下去：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」公主：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」热闹：「看我干什麽？」什麽：「你居然要『干』我？流氓！」你居然 :「我哪有？」我 :「关我什麽事ㄚ?」魔王 :「靠!我要疯了......。」靠:「喊我干什么!...」疯了 :「你要我干啥？」你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」我什麽都不 :「我哪知啊!」我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」有人：「我没有叫你啊!」我没有：「谁叫他了啊?」谁：「冤枉啊...我没有...」我没有：「我可没冤枉你啊...」你：「谅你也不敢。」谅你：「谁说我不敢!?」谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」我什麽都没：「你要我说什麽?」我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」谁：「...我要赶快离开这个是非之地」是非：「原来这里是我的地盘啊...」我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦...」你们别吵我们：「我没有在讲话啊...」我没有：「我才没有讲话咧!...」我什麽都不：「-_-\\\"...走...我们到外面去聊...」走：「人家不好意思啦...(扭捏)」我什麽都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去) 关你屁事：「呜...为什麽赶我走...」为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」我没有：「喔...又关我啥事了」关我啥事：「啥?有人叫我吗?」有人：「谁要叫你啊...」谁：「我真的要走了...T.T」走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地) 关你屁事：「...你不是我表妹吗?」关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」好久：「我不是在这里嘛...」魔王：「你们有完没完？」完没完：「他才没有我」你们：「我才没有他」我才：「谁说的？」谁：「叫我干吗？」吗：「你居然要干我？」你：「我才不会干他」我才：「谁说我不会？」谁：「冤枉！我没说……」说：「叫我干吗？」吗：「你们俩真不要脸！」你们俩：「我要！我要！」脸：「谁要我？」谁：「我不要啊」魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」人啦：「赶撵我？找K」 K：「谁找我？」谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」他：「别K我」我：「谁要K我？」谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」一个啦：「别逮我」我：「我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！」谁：「看我的降龙十八掌！」我：「看我的九阴白骨爪！」降龙十八掌：「我有什么好看的？」九阴白骨爪：「我有啥好看的？」什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」啥好看的：「哥，咱出去聊。」魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」从此以后，魔王真的得了精神分裂症……

！！！！~~~~~强中之强~！~！~！精品啊！！！一天魔王抓走公主,公主一直叫. 魔王：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」公主：「破喉咙..破喉咙..」没有人：「公主..我来救你了...」魔王：「说曹操曹操就到...」曹操：「魔王..你叫我干嘛..」魔王：「哇勒..看到鬼」鬼：「靠!被发现了..」靠：「阿鬼,你看的到我喔...」魔王：「Oh,My God!」上帝：「谁叫我?」谁：「没有人叫你阿...」没有人：「我哪有？装蒜啊！」蒜：「谁在装我？」谁：「又说我？你们找麻烦啊？」麻烦：「哪一个找我？」哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」好多人：「我才刚到耶……你是谁？」哪一个：「我才不是谁。」谁：「他才不是我。」公主：「大家都是来救我的吗？」大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」热闹：「我有什麽好看的？」上帝：「不关我的事，先走了。」魔王：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔王怎麽演下去？」下去：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」公主：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」热闹：「看我干什麽？」什麽：「你居然要『干』我？流氓！」你居然 :「我哪有？」我 :「关我什麽事ㄚ?」魔王 :「靠!我要疯了......。」靠:「喊我干什么!...」疯了 :「你要我干啥？」你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」我什麽都不 :「我哪知啊!」我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」有人：「我没有叫你啊!」我没有：「谁叫他了啊?」谁：「冤枉啊...我没有...」我没有：「我可没冤枉你啊...」你：「谅你也不敢。」谅你：「谁说我不敢!?」谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」我什麽都没：「你要我说什麽?」我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」谁：「...我要赶快离开这个是非之地」是非：「原来这里是我的地盘啊...」我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦...」你们别吵我们：「我没有在讲话啊...」我没有：「我才没有讲话咧!...」我什麽都不：「-_-\\\"...走...我们到外面去聊...」走：「人家不好意思啦...(扭捏)」我什麽都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去) 关你屁事：「呜...为什麽赶我走...」为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」我没有：「喔...又关我啥事了」关我啥事：「啥?有人叫我吗?」有人：「谁要叫你啊...」谁：「我真的要走了...T.T」走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地) 关你屁事：「...你不是我表妹吗?」关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」好久：「我不是在这里嘛...」魔王：「你们有完没完？」完没完：「他才没有我」你们：「我才没有他」我才：「谁说的？」谁：「叫我干吗？」吗：「你居然要干我？」你：「我才不会干他」我才：「谁说我不会？」谁：「冤枉！我没说……」说：「叫我干吗？」吗：「你们俩真不要脸！」你们俩：「我要！我要！」脸：「谁要我？」谁：「我不要啊」魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」人啦：「赶撵我？找K」 K：「谁找我？」谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」他：「别K我」我：「谁要K我？」谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」一个啦：「别逮我」我：「我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！」谁：「看我的降龙十八掌！」我：「看我的九阴白骨爪！」降龙十八掌：「我有什么好看的？」九阴白骨爪：「我有啥好看的？」什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」啥好看的：「哥，咱出去聊。」魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」从此以后，魔王真的得了精神分裂症……

别逼我…… ……

可怜的小白兔~~~~~~~ 说兔子跟街上走着，迎面碰上了老狼。老狼伸手就给他一大嘴巴，“让你丫不戴帽子”。兔子很郁闷地回家了，弄一帽子戴着。第二天又碰上老狼了，又挨了一大嘴巴，“让你丫戴帽子”。如是几次，总挨打。兔子想，这么老挨打不是个事儿啊，不行，我得找老虎投诉去。刚到老虎家门口，就听老虎在屋里说话。 “你也不能老这么蛮不讲理打兔子阿，回头兔子找我投诉来，我也不好罩着你啊。好歹咱面子上得过得去，我教你一招：下回你见着兔子，跟他说：给我弄点儿洗衣服的来。他给你拿肥皂来，你就打他一顿的，说我要的是洗衣粉，谁让你拿肥皂。他拿洗衣粉来，你也能打，说我要洗衣粉，谁让你拿肥皂。要不然你跟他说，去，给我找个女人来。他给你找个胖的，你打他一顿说我要瘦的；给你找个瘦的，你也打一顿，说我要胖的。这样不结了，你也能打他，我面子上也能说得过去。” 兔子一听，得，咱也别投诉了，回家吧。第二天，兔子在街上又撞上老狼。老狼大喝一声：去，给我找点儿洗衣服的来。兔子不慌不忙：你是要洗衣粉阿，还是要肥皂啊？老狼一听，嗯？有一手阿。又说：去，给我找个女人来。兔子还是不慌不忙：你是要胖的啊，还是瘦的？老狼一听勃然大怒，伸手就给兔子一个大嘴巴，。。。。。。。。。。。．．．．．．．．．．。。。。。。。。。．．． . . . . . . [HIDE]让你丫不戴帽子！[HIDE]

◤ 大家看一看笑一笑就好了，可千万不要试 ◢ 我不清楚中国的灯泡是不是跟英国一样。　　　　在英国，灯泡的包装纸上都有警告--do not put that object into your mouth. 　　　　意思是不要把灯泡放进口中。　　　　他XXXX的...那有人会放这东西进口中？英国人都有些白痴... 　　　　告诉你，世事无绝对！　　　　有天我和一个印度朋友在家中看电视，我和他谈到这件事，　　　　他告诉我他们小学的教科书也有说到，因灯泡放进口後便会卡住，　　　　无论如何都拿不出来，他十分肯定书是那么说的... 　　　　但我十分怀疑，我认为灯泡的表面是十分滑的，如果可以放得进口，　　　　证明口部足够大让其出入，理论上也可以拿出来。　　　　但这印度白痴只说书是那么说的...便一定是正确... 　　　　我被他这种不求甚解的态度弄火了，我说他笨，　　　　他说我不会英文不看书...我们便吵了起来... 　　　　我一肚火的回了家，拿起一个普通大小的灯泡在床上左想右想，　　　　始终认为我没有错，想到这印度朋友的无知，　　　　也本著科学家的精神-----大胆假设，小心求证。　　　　我决定要证实他看。当然，我也做了安全措施...买了一瓶菜油回家。　　　　若卡住了便放油，我就不信滑不出来！　　　　一切就绪，二话不说便把灯泡放进口中... 　　　　不消1秒便滑入了口，倒也容易...照这样看要拿出来绝无问题。　　　　心想这印度白痴，看看我中国人的智慧和胆色吧！　　　　不像你这书呆子...心想中国战胜印度...打从心里笑了出来...哈哈！　　　　於是我轻松的拉了灯泡一下.........好！我放多点力 ......... 　　　　o.k～我把口张大一些 ......... 　　　　不怕，我把口张得最大，放多一点力（要很小心不要拉破灯）　　　　.........妈的！...真的在内里卡住了......好在还有菜油......... 　　　　（30 分钟後）　　　　我倒了3/4瓶油，其中一半倒了进肚，那灯泡还是动也不动... 　　　　这时候，我只好打电话求救 ....................... 　　　　正当我按到一半，我记起我口中塞了个灯泡...如何说话？　　　　现在我只好向邻居求助，我写了一张便条後便去找邻家那老妇。　　　　她一见我便大呼救命...我立即给她看我的便条 --- 　　　　please call me a taxi and tell the driver to take me hospital. 　　　　（请招我一辆的士，还请告诉司机蛓我到医院。）　　　　她看了大约1.75分钟後大声狂笑... 　　　　（如果我说得出话我便f**k 她了。）　　　　15分钟後，的士来了。　　　　司机一见我，笑了一回（其实他一直没有停过）。　　　　在的士上不停的问我何以这么做...（...他XX的...我如何答他？）　　　　还不停说我的口太小，如果是他的口便没有问题... 　　　　我看看他的口真是很大... 　　　　但我好想告诉他，无论如何不要试...可惜我开不了口！　　　　我看看他的倒後镜，我好像含住一条金鱼... 　　　　在医院，我被护士骂了十多分钟，说我浪费她们时间。　　　　还要我排一条很长的龙... 　　　　我在人群中待了2.5小时...2.5小时... 　　　　那些痛楚万分的伤者，看见我都好像不痛了...人人都偷偷笑出来... 　　　　我觉得自己还有些作用... 　　　　医生把绵花放进我口的两旁，然後把灯泡打碎...一片片的拿出来... 　　　　我的口肿得很大...最後他告诉我下回不要试，和告诉别人我的经验... 　　　　我告诉他我一定不会了。　　　　当我离开医院时，我在想这地球一定没有像我这么白痴的生物了... 　　　　当我开门离开时，迎面来了一个人，是刚才那的士司机... 　　　　... 　　　　... 　　　　... 　　　　... 　　　　……他口中含着一个灯泡。

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原来国家的名字这么看如此的浪漫,除了日本! c.h.i.n.a. 中国 come here. i need affection. 来这我需要爱 k.o.r.e.a. 韩国 keep optimistic regardless of every adversity. 虽然事与愿违保持乐观 h.o.l.l.a.n.d 荷兰 hope our love lasts and never dies. 希望我们的爱永恒不变 i.t.a.l.y. 意大利 I trust and love you. 我相信你和爱你 l.i.b.y.a. 利比亚 love is beautiful; you also. 爱是美丽的你也是 f.r.a.n.c.e. 法兰西 friendships remain and never can end.友谊永固 b.u.r.m.a. 缅甸 between us, remember me always. 我们之间，常常记得我 n.e.p.a.l. 尼泊尔 never ever part as lovers. 像情人一样永不分开 i.n.d.i.a. 印度 i nearly died in adoration. 我差点在狂爱中死去 k.e.n.y.a 肯尼亚 keep everything nice, yet arousing. 全部东西保养好来保持趣味 C，a，n，a，t，d，i，a 加拿大 cute and naughty action that developed into attraction 可爱和顽皮的动作造成吸引力 e.g.y.p.t. 埃及 everything's great, you pretty thing!! 十全十美，你这漂亮的东西 m.a.n.i.l.a. 马尼拉 may all nights inspire love always. 漫漫长夜时时刻刻感到爱 p.e.r.u. 秘鲁 phorget (forget) everyone...remember us. 忘记全部人记得我们 t.h.a.i.l.a.n.d. 泰国 totally happy. always in love and never dull. 完全快乐时时刻刻蜜运中 JAPAN. 日本 just a pig, a nut. 只是个猪和白痴

你留意过自己的父母吗？？？

几十年后你死了，你的QQ怎么办？【转】腾讯肯定有了“为死人挂QQ”的业务了那时.. 1.作为遗产留个我娃　　让go-vern-ment抽走点遗产税　　　　2.3个月未登陆被系统回收就这么个下场　　我会在死前收购QQ,然后宣布解散.以后我不能用QQ,别人也别想用　　　　3.带到那边继续使用！　　　　4.让我小子帮我24小时开机不下，弄个骷髅图标，就OK了，嘎嘎　　　　5.留给我的小蜜吧,她那时才二十出头,这也算我这个老牛对她的一点补偿　　　　6.给我的宝宝 ,西西让他泡MM 　　　　7.叫活着的朋友每天把Q挂在线上，打开自动回复：“我真的死了” 　　　　8.此人已葬于终南山，有事请到坟前烧纸。　　　　9.QQ死得肯定比我早。。。　　　　10.逢年过节叫你娃给你烧点QQ币啥滴``` ……

致新吧主~~~~~~~~~~~~~~~宁河人！祝贺你成为吧主，请坚决将无聊、幼稚的帖子全部删除,留下一些能洗涤心灵、陶冶情操的好帖让我们欣赏！尽快赶超汉沽吧```

※※■■汉沽有球迷协会的分会吗■■※※ 我想看球,有知道的言语一声!!!

前些天又看了一遍<童梦奇缘>

在线的现在进来拜年喽``` 进来的同志们:祝你正财、偏财、横财，财源滚滚；亲情、友情、私情，情情如意；官运、财运、桃花运，运运亨通。

原来她就是郑多彬```可惜```可惜呀韩国女演员郑多彬2007年2月10日上午8点在被发现在自己家卫生间用毛巾自杀身亡。警方经过现场勘察后认定没有任何他杀的痕迹，因此可以认定她是自杀身亡的，目前正着手调查自杀动机。据第一个发现郑多彬尸体的其男友李某透露郑多彬在近日因为工作面临的困境而陷入过苦恼之中，因此警方推断郑多彬之所以自杀可能和她所面临的工作压力有关。

请教：怎么才能处理好老婆和老妈的关系啊？？？如上

【聚会咯~！！！！！！！！】不玩笑咯……汉沽吧开这么9了大家都如此这般一如既往视死如归,我心里十分非常的非常激动...就着眼前的大好形式...毕业的毕业,做月子的做月子,要做的要做.....我此起彼伏, 想举办一场吧友野餐聚会...注意事项:1:每人带背包一个...里边装满馒头饭盒一个...馒头吃完了要饭用...手电筒若干,电池1节.. 老婆(老公)一个,以备不时之需....2:每人带存款若干都交给我...然后我给交存款的人发良民证书....3:如有车者,开车来,把车坐都拆掉, 车上要挤40来口子,如没车,我们将乘坐拉煤车使往目的地,自带马扎~~~否则后果自负交代事项就这么多如有不明请加QQ：16980119 联系本人..

让我们做换客吧…… 每个人都有买了又不想要的东西，或者是有点浪漫的理想，花一点点时间，做一把换客，体验一下原始人单纯的快乐吧。　　第一步：找东西　　什么东西不想用了，什么东西买了双份，都可以整理出来交换。如果你想交换的不是具体的东西，而是其他的什么(比如互相拍照片之类)那就好好整理一下自己的想法，发布出去之后再反悔可不是一个好“换客”的做法哟。　　第二步：说东西　　既然是想换别人的东西，当然得准确地把自己物品的特性、你想要换到的东西说得明白一点。切忌大段无厘头的夸张，“换客”最需要的，还是精准的信息。另外，应该留下自己的完备信息，以便其他“换客”能够找到你。　　第三步：等东西　　发布信息之后，就是等待了。建议每天刷新一下自己的帖子，以免你的信息沉底。“换客”的提问要及时耐心地回答，会交到很有意思的朋友。　　第四步：拿东西　　找到想要的东西了，那就和对方约好，交换吧。如果在同城，最好约在公共场所交换，万一货不对时，也好应对。如果是易地交换，那就得慎重了哟。　　现代物质发达，闲置的东西多了，人们都希望把闲置品利用起来，换取自己所需要的。二手贩卖会使自己的物品贬值，但物物交换就能解决这个问题。你不需要的，你不喜欢的，你不舍得抛弃的，也许有人在寻找……

这吧很成熟……我喜欢~！以后我可就常来这里玩儿啦？？？

请写下让你最伤心的人的名字……

■■请签上你的生日，看看有没有有缘人是和你同年同月同日出生……

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举报宁河吧宁河吧吧主都去哪了?不管谁当吧主，请坚决将无聊、幼稚的帖子全部删除,留下一些能洗涤心灵、陶冶情操的好帖让我们欣赏！ !!!!!!!!!!!!!! http://post.baidu.com/f?kz=138821948 http://post.baidu.com/f?kz=147147969 http://post.baidu.com/f?kz=150063567 http://post.baidu.com/f?kz=150063176 http://post.baidu.com/f?kz=98828215 还有很多```不一一列举``` 可是还有很多啊？找一个彻底解决的办法好不好》？？？？我们的吧主呢？？？？他好像至少3个月没管理了~！！！

请妥善解决~！！！宁河吧吧主都去哪了?不管谁当吧主，请坚决将无聊、幼稚的帖子全部删除,留下一些能洗涤心灵、陶冶情操的好帖让我们欣赏！ !!!!!!!!!!!!!! http://post.baidu.com/f?kz=138821948 http://post.baidu.com/f?kz=147147969 http://post.baidu.com/f?kz=150063567 http://post.baidu.com/f?kz=150063176 http://post.baidu.com/f?kz=98828215 还有很多```不一一列举``` 可是还有很多啊？找一个彻底解决的办法好不好》？？？？我们的吧主呢？？？？他好像至少3个月没管理了~！！！

急!急!急!急!急!急!急寻吧主``` 宁河吧吧主是不是丢了啊```怎么没有人管啦```?

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有些感情…… 始乱终弃的恋情没有任何值得去回忆其美好价值的地方，这种感情就如同去一个遥远的地方，在火车上结识了同座的一名旅客，两个人天南地北一通胡呲，你给他洗个苹果，他给你掰个鸡翅膀，两个人又说又吃消磨旅途的无聊时光，火车到站互道再见，便各奔东西，从此不相往来。谁会在意离别前说的那声再见，认为这是两人日后一定再次相见的诺言，没准儿他一边跟你挥手道别，一边暗认自己倒霉：怎么跟这个傻X坐一起了，还他妈的吃了我一个鸡翅膀！

聚会喽``` 不玩笑咯...宁河吧开这么9了大家都如此这般一如既往视死如归,我心里十分非常的非常激动...就着眼前的大好形式...毕业的毕业,做月子的做月子,要做的要做.....我此起彼伏, 想举办一场吧友野餐聚会...注意事项:1:每人带背包一个...里边装满馒头饭盒一个...馒头吃完了要饭用...手电筒若干,电池1节.. 老婆(老公)一个,以备不时之需....2:每人带存款若干都交给我...然后我给交存款的人发良民证书....3:如有车者,开车来,把车坐都拆掉, 车上要挤40来口子,如没车,我们将乘坐拉煤车使往目的地,自带马扎~~~否则后果自负交代事项就这么多如有不明请加QQ：625486318 联系本人..

什么事该怎么说```恩```说得有道理~！！！急事，慢慢的说；大事，清楚的说；小事，幽默的说；没把握的事，谨慎的说；没发生的事，不要胡说；做不到的事，别乱说；伤害人的事，不能说；讨厌的事，对事不对人的说；开心的事，看埸合说；伤心的事，不要见人就说；别人的事，小心的说；自己的事，听听自己的心怎么说；现在的事，做了再说.