·沧海一粟· ·沧海一粟·
关注数: 14 粉丝数: 99 发帖数: 1,264 关注贴吧数: 9
要不感动你`你回贴骂我不是人都可以 有一种爱是不能被猜疑的...........� ***是个抢劫犯，入狱一年了，从来没人看过他。 ��� 眼看别的犯人隔三岔五就有人来探监，送来各种好吃的，***眼馋，就给父母写信，让他们来，也不为好吃的，就是想他们。 ��� 在无数封信石沉大海后，***明白了，父母抛弃了他。伤心和绝望之余，他又写了一封信，说如果父母如果再不来，他们将永远失去他这个儿子。这不是说气话，几个重刑犯拉他一起越狱不是一两天了，他只是一直下不了决心，现在反正是爹不亲娘不爱、赤条条无牵挂了，还有什么好担心的？ ��� 这天天气特别冷。***正和几个"秃瓢"密谋越狱，忽然，有人喊倒："***，有人来看你！"会是谁呢？进探监室一看，***呆了，是妈妈！一年不见，妈妈变得都认不出来了。才五十开外的人。头发全白了，腰弯得像虾米，人瘦得不成形，衣裳破破烂烂，一双脚竟然光着，满是污垢和血迹，身旁还放着两只破麻布口袋。 ��� 娘儿两对视着，没等刘刚开口，妈妈浑浊的眼泪就流出来了，她边抹眼泪，年、边说："***，信我收到了，别怪爸妈狠心，实在是抽不开身啊，你爸……又病了，我要服侍他，再说路又远……"这时，指导员端来一大碗热气腾腾的鸡蛋面进来了，热情的说："大娘，吃口面再谈。"*妈妈忙站起身，手在身上使劲的擦着："使不得、使不得。"指导员把碗塞到老人的手中，笑着说："我娘也就您这个岁数了，娘吃儿子一碗面不应该吗？"*妈妈不再说话，低下头"呼啦呼啦"吃起来，吃得是那个快那个香啊，好象多少天没吃饭了。 ��� 等妈妈吃完了，***看着她那双又红又肿、裂了许多血口的脚，忍不住问："妈，你的脚怎么了？鞋呢？"还没等妈妈回答，指导员冷冷地接过话："是步行来的，鞋早磨破了。" ��� 步行？从家到这儿有三四百里路，而且很长一段是山路！***慢慢蹲下身，轻轻抚着那双不成形的脚："妈，你怎么不坐车啊？怎么不买双鞋啊？" ��� 妈妈缩起脚，装着不在意的说："坐什么车啊，走路挺好的，唉，今年闹猪瘟，家里的几头猪全死了，天有干，庄稼收成不好，还有你爸……看病……花了好多钱……你爸身子好的话，我们早来看你了，你别怪爸妈。" ��� 指导员擦了擦眼泪，悄悄退了出去。***低着头问："爸的身子好些了吗？" ��� ***等了半天不见回答，头一抬，妈妈正在擦眼泪，嘴里却说："沙子迷眼了，你问你爸？噢，他快好了……他让我告诉你，别牵挂他，好好改造。" ��� 探监时间结束了。指导员进来，手里抓着一大把票子，说："大娘，这是我们几个管教人员的一点心意，您可不能光着脚走回去了，不然，***还不心疼死啊！" ��� ***妈妈双手直摇，说："这哪成啊，娃儿在你这里，已够你操心的了，我再要你钱，不是折我的寿吗？" ��� 指导员声音颤抖着说："做儿子的，不能让你享福，反而让老人担惊受怕，让您光脚走几百里路来这儿，如果再光脚走回去，这个儿子还算个人吗？" ��� ***撑不住了，声音嘶哑地喊道："妈！"就再也发不出声了，此时窗外也是泣声一片，那是指导员喊来旁观的劳改犯们发出的。 ��� 这时，有个狱警进了屋，故做轻松地说："别哭了，妈妈来看儿子是喜事啊，应该笑才对，让我看看大娘带了什么好吃的。" 他边说边拎起麻袋就倒，*刚妈妈来不及阻挡，口袋里的东西全倒了出来。顿时，所有的人都愣了。 ��� 第一只口袋倒出的，全是馒头、面饼什么的，四分五裂，硬如石头，而且个个不同。不用说，这是***妈妈一路乞讨来的。*刚妈妈窘极了，双手揪着衣角，喃喃的说："娃，别怪妈做这下作事，家里实在拿不出什么东西……" ��� *刚像没听见似的，直勾勾地盯住第二只麻袋里倒出的东西，那是-一个骨灰盒！***呆呆的问："妈，这是什么？"***妈神色慌张起来，伸手要抱那个骨灰盒："没……没什么……"***发疯般抢了过来，浑身颤抖："妈，这是什么？！" ��� ***妈无力地坐了下去，花白的头发剧烈的抖动着。好半天，她才吃力地说："那是……你爸！为了攒钱来看你，他没日没夜地打工，身子给累垮了。临死前，他说他生前没来看你，心里难受，死后一定要我带他来，看你最后一眼……" ��� ***发出撕心裂肺的一声长号："爸，我改……"接着"扑通"一声跪了下去，一个劲儿地用头撞地。"扑通、扑通"，只见探监室外黑亚亚跪倒一片，痛哭声响彻天空……
~~~~((&&*爱上一个人的7个预兆 *&&))~~~~ 当你正在忙时，却把手机开著，等著她/他的短信.. 你已经爱上她/他了 2.如果你喜欢和她/他两个人单独漫步.. 你已经爱上她/他了 3.当你和她/他在一起时，你会假装不注意他，但是当她离/他开你的视线时，你会 急著寻找她/他... 你已经爱上她了 4.当她/他受伤或生病时，你会很关心她， 替她/他著急.. 你已经爱上他了 5.当她/他和别人要好时， 你会感到吃不知其味... 你已经爱上她了 6.当你看到她/他那甜美的笑时，你的嘴角会扬起一丝微笑. 你已经爱上她/他了 ........................................ ................................................ ............................................................... 7.当你看到这篇文章时，心里想到某个人（就是你爱的那个人）
~~~~~~~~~愿我们能够成为知心朋友`~~~~~~~~~ ┏^ǒ^*★*^ǒ^*☆*^ǒ^*★*^ǒ^*☆*^ǒ^★*^ǒ^┓ ┃╭の╮┏┯┓┏┯┓ ┏┯┓┏┯┓ ╬ ┃ ┃ ╲╱ ┠缘┨┠份Lǒvの天┨┠空┨╭║╮┃ ┃┗恋┛┗┷┛┗┷┛ ┗┷┛┗┷┛ ╲╱ ┃ ┗^ǒ^*★*^ǒ^*☆*^ǒ^*★*^ǒ^*☆*^ǒ^★*^ǒ^┛
．;｛一段爱情﹎上床之後﹎还能维持多久？｛ ．;｛一段爱情﹎上床之後﹎还能维持多久？｛经.;婰？ →*．;丗堺僦⒋这庅现实﹎
~~~意外保险~~~ 不可忽视的问题 个人保险 > 意外保险 > 人身意外伤害综合 选择意外保险其他产品 国寿全家福保险（B型） 国寿个人旅游意外伤害保险 安达意外 世界每天都在改变，人生难免会碰上意外与不测。国寿人身意外伤害综合保险不仅为您提供意外保障，更为您准备了意外医疗的补偿！ 身故保险金一旦遭遇不幸，我们将按照意外伤害保险金额给付身故保险金，保障您家人的正常生活。残疾保险金如果遭受意外，不幸残疾，我们将按照合同规定给付残疾保险金，帮助您和家人渡过难关。医疗保险金被保险人在中国人寿认可的医疗机构诊疗所支出的、符合当地社会医疗保险主管部门规定可报销的医疗费用，我们将在医疗保险金额范围内，按80%比例给付您医疗保险金。 投保范围年龄在6周岁至65周岁，身体健康，能正常学习、生活、工作或劳动者，可作为被保险人参加本保险。被保险人本人、对被保险人有保险利益的其他人可作为投保人。缴费方式保险费根据具体条款的约定保险费率确定。保险期间本合同的保险期间为1年，自本公司同意承保、收取保险费并签发保险单的次日零时起至约定的终止日24时止。保险金额保险金额由投保人和本公司协商确定。保险金额一经确定，在本合同保险期间内不得变更。 保障 自意外伤害发生之日起180日内因同一原因死亡 死亡保险金=意外伤害保险金额 意外事故下落不明，经人民法院宣告死亡 死亡保险金=意外伤害保险金额 自意外伤害发生之日起180日内因同一原因身体残疾 残疾保险金＝意外伤害保险金额×给付比例 注：本公司所负以上给付保险金的责任以意外伤害保险金额为限，1次或累计给付的保险金达到意外伤害保险金额时，以上保险责任终止。 意外伤害住院治疗 意外医疗保险金＝（实际支出的医疗费用－100元免赔额）×80% 注：本公司所负给付意外医疗保险金的责任以意外医疗保险金额为限，1次或累计给付的保险金达到意外医疗保险金额时，该项保险责任终止。 以上描述为简要介绍，最终均以条款为准！
中国人寿 产品中心 > 个人保险 > 少儿保险 > 鸿运少儿两全保险 选择少儿保险其他产品 康健系列学生、幼儿保险 英才少儿保险 鸿宇两全保险（分红型）2003版 给孩子提供良好的成长空间和教育是每个父母的责任，使孩子有一个美好灿烂的未来是每个父母的心声。国寿鸿运少儿两全保险，拥有良好投资回报，保障孩子健康成长，是您的首选。 成人保险金您的孩子18岁成人时将获得等于保险金额的50%的成人保险金。创业保险金22岁走向社会将获得等于保险金额的50%的创业保险金。婚嫁保险金25岁将获得等于保险金额的50%的婚嫁保险金。保单红利我们每年根据上一会计年度分红保险业务的实际经营状况确定红利分配方案，轻松享受专业理财。您可以根据个人情况选择现金领取、累积生息。保单借款如果您急需流动资金，还可以凭借保单来中国人寿获取借款，解您燃眉之急。 投保范围只要您的孩子出生满30日以上、14周岁以下，身体健康，均可作为被保险人。缴费方式保险费的交付方式分为趸交、年交和月交三种，由投保人在投保时选择。分期交付保险费的，保险费的交费期间自本合同生效之日起至被保险人年满15周岁的年生效对应日零时止。保险期间本合同的保险期间为本合同生效之日起至被保险人生存至25周岁的生效对应日止。 保障 生存保险金 成人保险金生存至18周岁的生效对应日，按规定给付成才保险金 成才保险金＝基本保险金额×50% 创业保险金生存至22周岁的生效对应日，按规定给付立业保险金 立业保险金＝基本保险金额×50% 婚嫁保险金生存至25周岁的生效对应日，按规定给付安家保险金 安家保险金＝基本保险金额×50% 被保险人于18周岁的生效对应日前身故 退还合同的现金价值 被保险人于18周岁的生效对应日起至合同保险期满前身故 身故保险金＝基本保险金额 分红 在本合同有效期内，在符合保险监管部门规定的前提下，本公司每年根据上一会计年度分红保险业务的实际经营状况确定红利分配方案。如果本公司确定本合同有红利分配，则该红利将分配给投保人。 红利领取 投保人在投保时可选择以下任何一种红利处理方式：·现金领取；·累积生息：红利保留在本公司以复利方式累积生息，红利累积利率每年由本公司公布。（若投保人在投保时没有选定红利处理方式，本公司按累积生息方式办理） 赵先生，为他0岁的儿子投保，保额10万元，交费至15周岁止，年交保费8470元。以上描述为简要介绍，最终均以条款为准！
特种部队手语图解
爱情杀手排行榜之TOP8 爱情杀手第一位，时间。没有什么东西能抵御时间的侵蚀，爱情也不能。曾经喜欢一个人喜欢了十年，当放下的时候，确定自己真的一点爱都没有了，那种感觉很惊讶，也很释然。 　　爱情杀手第二位，距离。从来不认为异地恋算是爱情，个人意见而已。更加从来不敢接受异地恋。我知道异地恋人们很多，所以不必在意我的看法，相信你们会得到幸福的。 　　爱情杀手第三位，现实。现实是个说不清道不明的东西。当你觉得很理想的东西被破坏时，这个破坏者一般就可以称为现实。爱情不是面包，但是谈恋爱的人需要吃面包。 　　爱情杀手第四位，性格。性格不合是许多恋人要面对的最大的问题。但是笼统来说无论是谁，都不可能完全合适的，总会有冲突的地方。也正是因为在相互的包容中经历的幸福和痛苦，使得出现了一种说法：“爱是妥协。” 　　爱情杀手第五位，家庭。双方父母的意见总能使爱情高潮迭起。从个人经验来说，最后如果你坚持，你的父母还是会同意你的。但是不可否认父母比我们睿智得多，他们的意见，到最后一般总能证明是对的。 　　 　　爱情杀手第六位，环境。不同环境的人，想法千差万别。但是这绝对是在可以克服的范围之内，不像时间和距离那么可怕。多多沟通，也许明天你就会发现，你曾经被周围环境所强加的东西，可以被爱情稀释掉。 　　爱情杀手第七位，介入。第三者的出现，往往令爱情突然中止。但是当激情过后，冷静下来，你会发现，你真正喜欢的那个人是谁。不过当你悔过了，流泪了，想回去的时候，你也许会发现，对方也因为你的背叛而背叛了你。 　　爱情杀手第八位，婚姻。俗话说，婚姻是爱情的坟墓。结了婚的人，往往只是因为孩子或者社会道德才勉强在一起。但是很多人会在婚姻中重新发现自己的爱情。这种爱，洗尽铅华，天长地久。
=======世界上最遥远的不是距离======= 世界上最遥远的距离 不是你我隔着千山万水 而是 生死两茫茫 世界上最遥远的距离 不是生与死 而是 我就站在你面前 你却不知道我爱你 世界上最遥远的距离 不是 我就站在你面前 你却不知道我爱你 而是 明明知道相爱 却不能在一起 世界上最遥远的距离 不是 明明知道彼此相爱 却不能在一起 而是 明明无法抵挡这股想念 却还得故意装作丝毫没有把你放在心上 世界上最遥远的距离 不是 明明无法抵挡这股想念 却还得故意装作丝毫没有把你放在心上 而是 用自己冷漠心去对爱你的 掘了一条无法逾越的鸿沟 世界上最遥远的距离 不是 我不愿爱你 不愿为你付出 而是绞尽脑汁的付出心血 你却一点都不知道 世界上最遥远的距离 不是 明明知道付出没有回报 却还得故意装作不知道 而是放弃一个男孩子的尊严去挽回爱的机会 依然没有结果 世界上最遥远的距离 不是 进行一场没有结果的爱 而是勇敢地说出了爱 却被告之“我不爱你” 然后你转身与另一个人亲密地离去 （二） 世界上最遥远的距离 不是生与死的距离 而是我站在你面前 你不知道我爱你 世界上最遥远的距离 不是我站在你面前 你不知道我爱你 而是爱到痴迷 却不能说我爱你 世界上最遥远的距离 不是我不能说我爱你 而是想你痛彻心脾 却只能深埋心底 世界上最遥远的距离 不是我不能说我想你 而是彼此相爱 却不能够在一起 世界上最遥远的距离 不是彼此相爱 却不能够在一起 而是明知道真爱无敌 却装作毫不在意 （三） 世界上最遥远的距离 不是树与树的距离 而是同根生长的树枝 却无法在风中相依 世界上最远的距离 不是树枝无法相依 而是相互了望的星星 却没有交汇的轨迹 世界上最遥远的距离 不是星星之间的轨迹 而是纵然轨迹交汇 却在转瞬间无处寻觅 世界上最遥远的距离 不是瞬间便无处寻觅 而是尚未相遇 便注定无法相聚 世界上最遥远的距离 是鱼与飞鸟的距离 一个在天 一个却深潜海底 世界上最遥远的距离 不是 我就站在你面前 你却不知道我爱你 而是 我就站在你面前 你却听不到我说 我爱你 世界上最遥远的距离 不是 你听不到我的倾诉 我爱你 而是我永远都没有机会对你倾诉 亲爱的朋友，当你坐在柔美的月光下临窗遥望繁星，黑咖啡的浓香便漫溢空灵世界，潜伏在 你心灵的最隐蔽处的记忆，是不是便镜子一般反射出你的背影！一个雀跃的灵魂真实的来到了你的眼中~~~~~~~世界上最遥远的不是距离！
亲爱的 ！！也许你不知道！ 亲爱的，也许你不知道一天见不到你我是多麽的想你。 亲爱的，也许你不知道你在我心裏真的很重要。。虽然我没有和你说过你对我的重要 亲爱的，也许你不知道抱招你的时候我觉得我是这个世界上最幸福的人 亲爱的，也许你不知道儅我对你发脾气时我的心裏也是非常难受的 亲爱的，也许你不知道其实我想过如果有一天分手了我会怎麽样，我会死。。这是真的 亲爱的，也许你不知道我真的好怕失去你，我怕有一天醒来，你不再属於我，而是在另一个女生身边 亲爱的，也许你不知道在你吻我的时候，你给我的那种感觉是我从来没感觉过的 亲爱的，也许你不知道我的自私只发生在你身上，也许会有那麽一些过分，但。。 亲爱的，也许你不知道我把咱们的一切当作是上天给我的一种恩赐，我真的很感谢他把你留在我身边 亲爱的，也许你不知道我是多麽希望你能多陪陪我 亲爱的，也许你不知道我并不在意你把兄弟看得比我重要，因为男生都那样 亲爱的，也许你不知道在写这篇文章时，我是多麽的想你 亲爱的，也许你不知道在写这篇文章时，我哭了，哭得好难受
==|=====各位临朐吧的朋友请进=====|== 各位朋友大家好，我因为最近工作的缘故所以没空上网，希望大家多多顶我的帖子！！多来临朐吧逛逛！！谢谢各位了。
★如何哄女孩上床睡觉～～★ 这个问题，相信大家都有研究过(女生除外)但是这一方法，时间短，见效快！而且基本上从未失手过！ 　　(友情提醒，该方法需要以金钱为後盾，多少则视目标或情况而定，万一不成功不要赖我！声明：後果自负！万一涉嫌犯罪，可不要供出我啊！) 　　好了，你准备好了吗？现在开始！ 　　第1步，选一个工作日，早上上班前，给她打电话，让她下班後等著你！ 　　第2步，等下午下班时，买一束鲜花，多少据你钱包而定，在她的公司门口等她， 　　第3步，等她出来以後，用尽可能真诚的声音说：“晚上我们出去玩好吗？”回答一：好啊！(请继续下一步)回答二：我今天好累呀。(请跳到第1步)回答三：我今晚还有事！(请回家,该干什麽干什麽去) 　　第4步，出去玩呀，逛街！蹦迪！打街机！目标：一定让她累！ 　　第5步，玩得差不多了，应该吃饭了，选一个有情调的地方，鲜花美酒，甜言蜜语，嘿嘿，这些就不用我多说了吧？ 　　第6步，玩也玩够了，吃也吃饱了，酒也喝得差不多了，别急著溜，不把人家小姑娘送回去?路上可是你展开进攻的大好时机呀！ 　　第7步，现在已经到了女孩子的家门口了，注意了，关键时刻到了！！用你最温柔，最甜蜜的声音说：我们去玩通宵好吗? 　　这个时候！她的回答一定是：今天实在是太累了，我要睡觉了，改天吧？ 　　好了，她要睡觉了，睡觉一定在床上睡，也就是说你把她哄上床了，大功告成！ 　　那你呢？！！ 　　你？还不回家睡觉去！半夜三更战在人家女孩子门口干什麽？
一件真实的事，13岁少女的遗书....... 〈震撼心灵的故事〉 亲爱的妈妈: 请允许我这样叫你,这是我人生第一次对你这样亲热的称呼你吧!我要走了,离开你了.离开这个家. 试问你一句,从小到大,你给过我什么?你只是把我当成一只狗而已,我出生变失去了语言能力,可这是我的错吗?是您和爸爸的责任好吗?我好伤心啊,从小你就把我关在家里,我已经几年没有出过门了,是连大门都没迈过一步! 您是懂法律的,所以你才会勉强送我去残疾学校读书,老师看到我全身上下都是伤痕,她很恐慌,问我这是怎么来的,我还装着听不懂!我饿迷做错事吧,您是怎么对哥哥的,他喝的是可乐,吃的是汉保,我呢?喝的是已经搜了的汤,吃的是你们不要的硬面包皮,就连家里的小狗也比我好!它最少还有点肉吃,我呢?从出生到现在真的连肉是什么滋味也不知道. 那次哥哥把您的钱拿走了,您连问也不问,就直接拿刚烧开的开水往我身上到,我大叫,你呢?说我皮子痒了,拿着盐往我身上到,我顿时皮开肉蘸! 亲戚朋友来家里做客的时候,您就把我关起来,不让我见他们,我很丢你的脸吗?恐怕除了你的朋友没有几个知道有我这个人的存在吧! 妈妈我恨你,我真的好恨你啊,我真的好喜欢那么让你受不了吗?你看我长大了,怕我会跑,你居然狠心的把我的腿打断了,当时就连平时最喜欢把我当狗般戏弄的哥哥都吓的眼泪鼻涕直流,求你停手,你有听吗? 失去双腿的痛苦是我所不能忍受的,我无法用法律的权利来保护自己,我没有了行走的权利,也没有语言能力,这都是败你所赐的!你说这个世界有鬼的存在吗?我相信有,我要走了,您放心,平生不做亏心事,半夜不怕鬼敲门嘛!如果你觉得你对的起我的话,那么你不用怕,我会在冥冥中保护你的,可是如果相反,那我会怎么做呢?呵呵.... 祈祷吧,祈祷这个世界是没有鬼怪的传说吧!我现在孤独一阵,和您赌一把怎么样,还有最后一句话:感谢您,一直象对待一个畜生一样对待我,我会报答您的!
1 为什么只派两个人上太空的秘密 布什问：你们上太空为什么只有两人？我们都是三四人。。。。。？ 锦涛回答说：你太不了解中国国情了，派三个人他们斗地主 ，派四个人他们打麻将 ，派一男一女他们说工作不累，哪还有心事搞好工作，只好派两个男人他们只有搞工作。。。。。。。！！！你要常去中国呀 ，我们才还好沟通！
爱情杀手排行榜之TOP8 爱情杀手第一位，时间。没有什么东西能抵御时间的侵蚀，爱情也不能。曾经喜欢一个人喜欢了十年，当放下的时候，确定自己真的一点爱都没有了，那种感觉很惊讶，也很释然。 　　爱情杀手第二位，距离。从来不认为异地恋算是爱情，个人意见而已。更加从来不敢接受异地恋。我知道异地恋人们很多，所以不必在意我的看法，相信你们会得到幸福的。 　　爱情杀手第三位，现实。现实是个说不清道不明的东西。当你觉得很理想的东西被破坏时，这个破坏者一般就可以称为现实。爱情不是面包，但是谈恋爱的人需要吃面包。 　　爱情杀手第四位，性格。性格不合是许多恋人要面对的最大的问题。但是笼统来说无论是谁，都不可能完全合适的，总会有冲突的地方。也正是因为在相互的包容中经历的幸福和痛苦，使得出现了一种说法：“爱是妥协。” 　　爱情杀手第五位，家庭。双方父母的意见总能使爱情高潮迭起。从个人经验来说，最后如果你坚持，你的父母还是会同意你的。但是不可否认父母比我们睿智得多，他们的意见，到最后一般总能证明是对的。 　　 　　爱情杀手第六位，环境。不同环境的人，想法千差万别。但是这绝对是在可以克服的范围之内，不像时间和距离那么可怕。多多沟通，也许明天你就会发现，你曾经被周围环境所强加的东西，可以被爱情稀释掉。 　　爱情杀手第七位，介入。第三者的出现，往往令爱情突然中止。但是当激情过后，冷静下来，你会发现，你真正喜欢的那个人是谁。不过当你悔过了，流泪了，想回去的时候，你也许会发现，对方也因为你的背叛而背叛了你。 　　爱情杀手第八位，婚姻。俗话说，婚姻是爱情的坟墓。结了婚的人，往往只是因为孩子或者社会道德才勉强在一起。但是很多人会在婚姻中重新发现自己的爱情。这种爱，洗尽铅华，天长地久。
轰炸东京--《大腕》精神病院片段经典对白（李成儒 饰） 一定得选楼最多的地段 　　用国产轰炸机 　　扔就扔最精准的BoB!!! 　　一击直接命中 　　弹头至少也得四百公斤 　　什么子母弹啊，聪明弹啊，燃烧弹啊， 　　能用上的全给他用上 　　编队里面有强10，机翼上挂着巡航导弹 　　弹头上捆一哈曰族 　　染金毛，特猥琐的那种 　　飞机一起飞，甭管有事(儿)没事(儿)都跟那嚷嚷 　　"中国人不打中国人！！" 　　一口地道的汉*腔儿 　　倍(儿)没出息 　　东京湾再发百十来艘炮艇 　　火炮用200mm的 　　一发炮弹光de-tona-tor就得40来斤 　　再派一导弹舰队 　　二十四小时候命 　　就是一个字(儿)--猛 　　小驱逐都给装上核弹头 　　周围的战友不是炸医院，就是炸学校 　　你要是炸一民房啊 　　你都不好意思跟人家打招呼 　　你说这样的猛攻，一天得死多少小曰本？？ 　　 　　(我觉得怎么着也得两百万吧？) 　　 　　两百万？那是郊区！ 　　四百万起！！ 　　你还别嫌多，还不手软 　　你得理解中国人民的抗曰情绪 　　愿意杀两百万小曰本的中国人 　　根本不在乎多杀两百万 　　什么叫狂轰滥炸知道吗？ 　　狂轰滥炸就是不管炸什么地方 　　都炸人最多的 不炸楼最贵的 　　所以，我们轰炸东京的口号(儿)就是 　 -----不求最精最准 但求死的人多！！
★★★★★★女人和男人的遭遇★★★★★★ 一位漂亮的妇人走入一座果园，在里面发现了一个迷人的池塘。她打算在里面泡一泡，便环顾四周，见没有人，就脱光了衣服。正当她准备潜入水中时，一直藏在身后灌木里面的主人走了出来，告诉她这儿游泳是禁止的。 　　“你应当在我脱衣服之前告诉我！”她羞愧地责备着他。 　　他回答道：“游泳是禁止的，脱衣服可就不是了。”
如果ayawawa主动要求做我老婆，我也不会娶她的！“ 〈超搞笑〉 　最近听说ayawawa风头正劲，于是去看了看她的照片和资料，发现她长的还可以，还算有气质，在女生中算很可以的了，如果是一般男人，这么一个漂亮又聪明又自信的女人要求做他老婆，我想一般的男人肯定都会流口水的。 　 　　ayawawa竟然以“聪明的女人没我漂亮，漂亮的女人没我聪明”而自豪，我真搞不懂这也值得她自豪！你看我，我是“聪明的男人没我聪明，帅的男人没我帅，有钱的男人没我有钱，成熟的男人没我成熟”，我这样都一点没觉得有什么了不起，看来ayawawa真是井底之蛙。 　　但是，我不是一般男人，我是一个完美主义者，因为我就是一个完美的男人，天生的帅气和高贵的气质，183的身高，上亿的财产，180的智商，女人一见就有幻想的身材。 　　虽然ayawawa说她自己又聪明又漂亮，智商145，身高165，体重42KG，标准美女身材，可是她如果要做我老婆，我也不会要她的，因为她没达到我的要求。 　 　　说句不客气的话，即使她要做铲铲队的女朋友，铲铲队也不会要她做女朋友的。因为铲铲队虽然是穿着解放鞋，拿把铲子，蹲在大路旁找活干的民工，但他们找老婆也是有他们的要求的。现在我把为什么我不要ayawawa做老婆的原因说一下。 　　我如果找老婆，那么对老婆的要求如下： 　　1.身高要是165-172标准身材-----ayawawa勉强达到这条 　　2.体重80斤-95斤之间-----这个要求ayawawa还算符合的比较好 　 　　3.如果最蠢的女人智商为0，最聪明的女人智商为100，那么要求智商在97以上。------如果ayawawa的智商的确说她所说是145，那么她勉强达到这个要求。 　　4.家庭财产在3000万以上（虽然本人太有钱了，老婆一分钱都没有我都可以养，但是我财产是以亿为单位计算的，自然老婆不能低的太远）---------从我对ayawawa的资料分析，估计她家里财产最多200万，严重不符合我的要求。 　　5.如果有车，车的档次不得低于宝马5系（没车就没关系）------估计ayawawa是个白领，不知道有车没有，假如开的是捷达，POLO，雅阁这样10-20万的便宜货，那么你再怎么漂亮，我都不会要的。你骑一头毛驴，都比开10万的便宜货要好。 　　6.如果最丑的女人漂亮程度为0，最美丽的女人漂亮程度为100，那么要求美丽程度在97以上---看了ayawawa的照片，勉强打个97分吧，不过我估计很多人不同意。 　　7.身材要是让男人一见就有幻想的身材----姑且算ayawawa算这种魔鬼身材吧 　　8.胸部要大，屁股要翘----很抱歉，ayawawa严重的没达到，尤其是屁股这个条件，这个也是ayawawa的致命缺点。 　　所以，如果有一天，ayawawa无意在街上碰到我看着法拉利逛街了，千万要控制住自己别爱上我（虽然很难控制住，几乎不可能），因为你即使爱上我，主动要做我女朋友，我也不会答应的。
今天我买了一辆崭新的宝马车，送给一个过路的拿着铲子的民工 今天上午，天气很好，开着法拉利，心情特别愉快。在解放路惬意的开着，嘴里哼着小曲，很高兴。 　　可是突然我不注意的时候，一辆车子从后面超过了我，我仔细一看，靠，一辆宝马5系，也敢超我的车！想以前我上高速时，我故意把车速搞到50，后面的奔驰，宝时捷都只有乖乖的在后面跟着，那里敢超我的车。竟然在人来人往的地方被宝马5系超车了，太丢面子了。于是我加速冲了过去。 　　想不到那辆宝马很疯狂，在街上连撞了好几个人，路人作鸟兽散。看到这，我更气愤了， 我法拉利都还没开始撞人，你一辆宝马居然敢在法拉利面前嚣张撞人了。 　　于是我更加速，超过了宝马，然后挡住了它的路，宝马显然被我吓住了，急速刹车，停了下来。 　　宝马车上下来一个人，看样子就是那寒酸样，身上穿的是才几千块钱一件的劣质西装，手上带的也不是劳力世手表。 　　他骂到：你干吗啊，挡我路！！ 　　我坐在车上，平静的说：只能开的起宝马不是你的错，但开出来丢人就不对了。 　 　　他说：我喜欢开宝马关你什么事啊！ 　　我说：你不嫌丢人？我都还替你丢人，你喜欢开宝马，自己在家里天天开都可以，就是别开出来丢人！ 　 　　他说：你胡说什么！开宝马的哪个不是成功人士，白领阶层！ 　 　　我没回答他，仔细看了看他，他被我看的发毛 　　然后我打电话给4S店：小王吗？马上给我提一辆新宝马7系车到解放路物业大厦那里，钱从我卡上扣就可以了。 　 　　路人在旁边围观，他也不敢动。就这样过了10分钟，4S店的工作人员开着崭新的宝马7系过来了，交给我后就走了。 　　我这时招呼一个拿着铲子穿着解放鞋的围观民工，看样子是找活做的铲铲队。 　　我对铲铲队说：喜欢这车吗？ 　　铲铲队不知道我要干吗，颤抖的说：喜欢 　　我说：送给你了！ 　　他不敢相信，但最后还是接受了，我又教了铲铲队10多分钟最简单的驾驶技能，然后他顺利的欢天喜地的把车开走了，铲子留在地上也不要了。 　 　　我这时回过头来对开宝马的说：看看吧，铲铲队的开的都是宝马7系，你还有脸居然把宝马5系开上大街来？ 　 　　开宝马的显然被我的一投千金吓着了，可能也确实觉得开宝马丢脸，一言不发，脸色发白，连宝马也不要了，跑走掉了。 　　最后我把这个人的宝马5系给了另外一个铲铲队。5
.“标题：我涨了15块钱的工资了，，好开心啊。。！！！” 今天领导找我谈话，说要给我加工资。 　　嘿嘿，涨了15块钱，还拍拍我的肩膀，叫我好好干 　　真的好开心啊。。别人都涨了100。我涨了15块。 　　我开心的说不出话了。好感动啊~！！ 　　领导，我真的想买个手榴弹送给你过年~~~！！
《笑死人不偿命》 今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 　　在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 　　还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。 　　就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。 　　又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 　　我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。 　　当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 　　这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人……………… 000000
笑死人的！！！笑话！！《有心脏病者勿看》 今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 　　在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 　　还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。 　　就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。 　　又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 　　我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。 　　当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 　　这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………
首页 1 2 下一页