凌o落落的个人资料

前夕坐在办公室，背对窗户按压出硬币大的手消凝胶在掌心揉搓，房间便满布了酒精的味道在疫情反扑前夕，这个味道让人安心一月的第三个周末不合逻辑的闲暇分开的时间已经比在一起还要久为什么还要彼此束缚有时候我在想，只要还有牵扯成长于我而言就仍是一个伪命题我想要的勇敢和不依附都会在与你对线时打破只要你在，我就想把自己尚未有能力达成的目标轻放于你手上期翼你为我达成即便从来都知道知道，你不是对的人我想拓宽的疆域，不是你感兴趣的地方想在这里，与你做一个道别只要能在心理完全割裂就能踏入新的征程加油落落，你应该告别

年末了很久没有欲望说两句什么了常常在业余写商业文案为生的我似乎已然被其消耗掉了热情我想随便说说什么比如爱的能力是极奢侈的能力而我却被人极奢侈的爱着一边贪婪的感受着一边觉得极亏欠我已经遇见过太快餐的感情以至于怀疑为什么看过这么多次电影都还没有抓抓我手我已经没有太多征服欲也不期待纯粹又温柔的感觉我已经有了比18岁多的多的常识我变得木讷变得鲜少尝试新鲜事物我又想买一个单反我为什么如此反复我已经比以前可以赚到更多的钱如果能有钱且快乐的单身是不是可以不需要感情我好像还想看到更好的世界所以我还保存着自卑以往每年我都会说相信爱与保持爱与被爱的能力但今年我觉得这种奇妙能力在开始减退

月末我甚至变得更沉默了想等自己被看见的时候是身披霞光的模样

怀念一下2011年的实验吧柿子大驴喷嚏隐藏的深纯洁鬼鬼奶昔小字母耐克诺诺太阳还有谁来着

Mememe 尝试勇敢直面不闪躲

Seek for 也许是生活发展到了现在的必然需要平静的文字找到理性与感性的平衡点我疯狂的找江国香织的小说资源娓娓道来的文字力像极了早年的刘瑜

3 Months 我说起来那三个月都像一场兵荒马乱的战斗可能在我的生命长河里不是什么光彩的印记但在2020的hard模式中这是重彩的一笔末路的开启是在19日谈完还是21日从北京回来后我无从知晓那天的小雨淅沥沥的我开始有点心慌高铁上我头靠着窗看外面的天气晴转阴阴转晴背后没有人给我站队，是自己的孤军奋战在车上匆匆点了外卖然后拎着行李下车冒雨走向办公室我似乎开始心慌了时间给的没那么多我在争取一个不存在的空窗期现在想来，原来只是困兽犹斗

One day 我见了他，从容的像多年的老友想想本来也相识多年 “像多年的老友”这个说辞就陡然变得奇怪着实是很多年很多年的朋友了没有精心补妆也没有认真补涂口红我在一个普普通通的秋初的下午穿着普普通通的小裙子拎着大大的书包准备安检他远远的招手耳机里传来熟悉的声音 “我看见你了，你往这看” 我披着头发，整理背包的时候头发散落下来我深处左手把五根手指插进头发往耳后撸了一把 “别撩头发了，是你” 我蹦蹦跳跳的过去把背包交在他手里 “一天没吃饭了，带我吃好吃的” 奇怪的熟稔仿佛见了一千面一万面仿佛曾穿过时空的虫洞在五维空间碰过面但被时间的手轻轻揉搓再揉搓揉搓的像一块充分发酵的发面把热烈的揉搓成柔和的揉搓的劲道合宜再没比这更合适的日子相见可唯一遗憾的是挥手告别之时，我没有想象中的那么想念

嗨，这是你新的一页嗨，你们在看吗，如果贴吧计数没错的话，这是我的1311篇日记还有几天就满了整年，如何的一个整年呢，不是什么好的纪念日，索性我便不写出来刚才为了求证自己的想法，我翻了几年前的日记无论是让人沉湎的对或错的感情还是一瞬的crush，都有或长或短的记叙偏偏这段牵扯久久的，在核心点没有什么篇幅也是在我日记的沉寂期，也是我文字的乏味阶段转念来想，是我们在消耗彼此吗？不然在珍贵无比的年华里，这些日子真的是乏善可陈的吗不是吧是初始之时光环太盛，一下晕了我的双眼是我不忍卒读的青葱年华里，你作了那束光是因为曾经太好了，好到我接受不了落差是因为什么呢？是因为什么能让我到最后还是出奇的平静，平静的怔怔的看着对话框你看秋天到了天那么高，风又干又清冽而我，应该继续，步履不停

梳理突然发现了新的禅定时刻 ——每日认真拖地抓着拖把推过来拉过去半个房间汗就淋漓开来脑子也放空起来自己像一张空白的纸飘荡在无垠的旷野之中轻飘飘的，没有任何重力晚上和T通了电话 T在阶段斗争中败下阵来我窥探到话语中没再有十天前的底气在办公室阳台站定眺望远方的画面重新明朗起来退一万步的可能，T不得不暂别团队局势就会倒逼我成为T 而我却无路可退，只能迎头向前很多年没有过这样的被认同感很多年也没有这样被逼在悬崖边的恐惧所以在步履不停的去培养自己的“配得感” “我可以，我值得” 为什么不呢？终于停歇下来的酒局让我有说不出的快乐所有安静的时刻都属于我听广播听爵士，拖地擦桌子机械的重复的无需动脑的运动都让我在顷刻间蜕变成一个战士一往无前无需停止的战士斯巴达一样的战士只是有一点不可以不可以妒忌，不可以嗔责疫情后T毅然决然下了offer 救我于老东家被撤资的水火让我有勇气挥手说再见转念想很难不觉得自己是后疫情时代中幸运的一个当我彻底沉沦在安逸之中也没有人抛弃我鞭子抽打陀螺一般仍有人相信我激励我已然很好了真的

下一场雨吧已经两点多了，突然间很精神最近不是很喜欢雨天，但是很想现在下场雨狂风大作，雨也瓢泼顶着这样自然的和弦自然可能就睡得下面对第二日早起的日子我总是怀揣压力睡下压力来源于担忧第二天起不来也来源于今日未尽的无措感这种感觉交替袭来焦虑之中倍感精神抽支烟吧会好些的

嗨刚打扫卫生翻出来一件白t 是17年小程序刚爆发时在一个小程序品牌商城买的品牌甚至也记不得这个商城应该没有了吧太超前或者太滞后都不是太对的总是要踩准最对的节奏说起来八九年前微信刚兴起时，一路曾经做过一个创业项目现在想来也很有趣在转战线上消费券的浪潮中一路做了个优惠券打印机放在当时商场楼下当年百团大战刚偃旗息鼓总有很多追随者成为炮灰抛去这些现在想来，也是逆时代而行的勇者

虎牙 “你虎牙挺好看的” “笑起来的时候” 后面一句话没有说在心里暗暗思衬，“和他好像” 不知道什么时候，他和她变得都不那么重要像隐在皮下一截不长不短的刺位置对时，三五个月想不起来位置不对时，栗毛肌收缩可能都能带动一阵刺痛后来我总是遇见和他很像的人或说话方式，或笑起来的虎牙又或者对某个问题不甚中肯的看法他成了那些年被高度提纯的抽象存在而不再具体到个人记得不再真切就索性将他想的好些，再好些以鞭挞我不断向上，不断向前也许可以输，但不想输给你，你们

【记录】2020第17周大概是新年伊始（等等，伊始？）好了，大概是年后第一个正经见到的小伙伴我们称之为E。 E脾气性格好到飞起，究其原因就是喝多后我吐的不行对方也没有表达不耐烦，当然这是后话。 E是设计师出身，现在是坐拥百万粉丝的大V 一呼百应的那种。 E和人设里的形象反差很大，有些毒舌，有些直男基于这个原因，在等他剪发的1小时里，我们沟通寥寥。每个艺术家都有自己的世界，这个世界有自己自洽的逻辑，虽然E常说世界并非非黑即白。但沟通中明显可以感知到观点表达的激进。注意这里，是表达方式的激进，并非观点本身激进。 E说了一些关于圈内的故事，谁谁谁是同，谁谁谁一见人设即崩塌。但是印象最深的却是，人说杜蕾斯文案工资贼高，然而不过寥寥大几千。我诧异：说好的3W➕呢？ E：跳出去就是3W➕啊！好的没毛病先写这些吧？毕竟是年度首篇，E又反复强调希望我嘴严，那，回头有有趣的再写吧~ Btw这是第18周啦，18周希望可以有有趣的记叙，前提是多读点书，另，射箭馆开了吗？好想射箭

日记似乎没我想要的但是怀抱温暖时没有办法不沉溺其中像温泉一样包裹着但爱是什么举足轻重又无足轻重的东西说重要的时候它大过天不重要的时候像浮萍一样被水不经意的承托着最近的日子过得很紧张一度停掉了健身计划虽然还有存款不至于饿死虽然尚有不错的预期又怎样呢跳完一步再跳一步吗跳到哪里去是头疫情中摇摇欲坠的老东家已然是过去式我把新东家想成地狱一样预期足够低，才能有幸福的落差可能像徐老板说的一样，总归要走到自行做点什么的一步吧以前看不上的各种推销自己的套路竟然觉出了香甜味道纵观这几年，总结起来是唐老师的名言都怪自己太要脸要钱要的不明显断然是不后悔的如果上赶着如果激进状态定然结交不了这样一圈道系的朋友多说一句，感觉自己最近英语好差

喜宝贴吧的“添加标题”选项放在了二级菜单从不得不填到引导大家不填产品经理自有他们的考量但我今天不想猜闲来无事？似乎也不是找来看亦舒的喜宝亦舒的书我一本没看过甚至改成了电视剧我的前半生也没有看一眼很多公知对她颇有微词但没关系这个喜宝太抓人了原因就在于我从五年级就知道那句“我要很多很多爱，如果没有，那我要很多很多钱” 现在看到第二章基本着实是围绕这句“名言“的yy巨作网络小说风格鼻祖《霸道总裁爱上我》系列无语凝噎

疫情之后疫情开始之后我趴在阳台上抽烟的次数越来越多阳台上没有暖气空气干净清冽我将头探出窗外观察雪花做布朗运动这种无谓的活动能让我迅速安静下来即便只是短短几分钟

20年代伊始的新年日记录 20年代伊始的新年日记录

很快，但没那么快很久没有找有趣的音频节目听完常规的新闻后昨晚洗澡重温了一遍16年知乎做的《职人介绍所》的音频版一度觉得互联网时代，日新月异三年，几乎是翻越了一座山但可能是节目立意的缘故，竟发现谈论的还是那些人那些在这个时代中心的人，一直还在中心还是姚明还是丁俊晖，还是李笑来还是孙宇晨或许的确是，这个时代很快，但没那么快

路过路过上海很多次，都没有再见他他的号码还在用吗？还会担心女孩子生气让妈妈帮忙打电话告假吗？还会帮忙备好应急药品用pvc袋包包好吗？还会喊别人小家伙吗？

感冒发烧一系列一度很喜欢身体被掌控的感觉最基础的就是，把感冒或发烧摁在源头上曾经觉得狂喝热水捂汗是最优解 99%都能治愈但很不幸，前两天看了一个科普，说：不是出汗发烧就好了，而是好了才会出汗心理暗示突然崩塌了昨夜就成了未能完全治愈的1%

立冬后我躺在床上，她还半靠着床头看手机手机里刷的是奇闻轶事或明星八卦，我不可知我把腿压在她腿上，脸埋在她的侧腰间想抱得紧一些，但怕力道大了弄疼了她我用鼻尖在她侧腰摩挲，把手探进她文胸是这样的触感，有返璞归真的味道立冬过了，已经是需要有暖气的季节了我怔怔的在黑暗里出神一直到睡着

【记录】第四十周等下我看看字母编号到几了 OK到D了机缘巧合和D聊了半天，D供职于龙头飞行器企业话题打开于“诶视频里你们办公室头顶上都是无人机是真的吗” ——“当然不是！谁在我头顶上飞无人机我不得neng死他” 好的，暴躁属性显露无疑。对于一个完全陌生的领域，这块儿还是感一些兴趣继续询问：你们在今年消费电子展很亮眼诶 D:不光消费领域啦，其实现在包括国家电网的故障巡查，很多都是无人机，再包括在深圳那边的话，抓改装车很严，很多就是无人机去抓拍;甚至再包括我们会开放一些权限给官方，他们就可以用无人机去锁定黑飞。 A：无人机何苦为难无人机 D：┓( ´∀` )┏没办法啦随后D从事律师行业的朋友我们起名叫D2吧加入了唠嗑，发起话题：你的从业经历里有没有很有趣的案子？ D2沉思：我给你讲讲我大三那年遇见的第一个案子吧，那天我到舅舅那里，他让我看一封信，我打开看了，觉得三观倾覆。那是个普通的案子，高利贷无法偿还妻离子散的故事，一如每个新闻报道没有新意。他也一样，孩子妻子都不再理他，“不管不问这人和我没关系”，信件是他的情人写的，他在狱中这两年，只有他情人送吃的喝的还送钱，信件言辞之恳切，情谊之浓厚都让我感慨，人间自有真情在。大概这就是我觉得最难忘的，可能因为是第一个案件，带着滤镜，谁知道呢。没关系，也很有趣。

第三十七周 “你说，我怎么还没离婚？” 这是C聊天时的第108遍诘问，也是阔别两年后再见的开场白。朋友间盛传一句话，如果你对婚姻产生了向往，去和C喝一场，保你摆脱这个愚蠢的想法。 C就是这样有治愈力的人。谁也不知道C为什么对婚姻这样深的憎恶，不过从他身上着实看到，婚姻是坟墓——不过才结婚刚周年，咒骂婚姻也十个月有余。也曾直接问过原由，C眉头一皱，别提，想起来就烦，相处是煎熬。索性我们就不再问。 C得胖了30斤，至少。在没受婚姻荼毒之前，还是个灵气逼人的小伙，现在用油腻形容也算不得过分。三年间C跳槽三次，从某润到某中字头到现在某园，但某C说，不行，还得跳，某园就是一群变态，结婚的不顾家，单身的不谈恋爱，总之下班都不着急回家。随后他给我看了小视频，晚22.00＋的办公室灯火通明，格子间中的人都专注的盯着前面的电脑，若说是刚刚上班抖擞的清晨，倒也是没有违和感。我常调侃C你可甭跳了，再跳被你跳个遍了，C认真的说，不，不是还有某海，某科，某湖吗。随后，C说不行，某科不行，加班更严重。到某园后C常常怀念中字头的日子，即便有个不太可人的魁梧财务大姐常常暗送秋波，也比在某园清汤寡水加班度日的强。哎，说实话唠嗑内容真的没有太多我很关注的点，所以也没有记述的很有趣，可能是我没有做到动心忍性引导好话题。 Anyway，那就让我们一起祝这位朋友跳槽成功早日离婚吧。以上。

你看不见的，就以为不存在因为准备当一个排版的内容，所以决定在这里打草稿。是的，诈尸了。在公众号式微，点击量断崖式暴跌的当下，我竟然更了一片推文。给所有留存的粉丝说声谢谢，虽然知道你们留下的原因也是把我忘了。第二句话的前半句我常说给抱怨点击量不行的甲方爸爸，换句话说点开率不行就是“大环境不好” 和我们内容创作者的创作质量不行可是一点关系也没有，我们也不能成改变大环境的人不是，更何况较比熟练使用洗稿软件的同僚们来说，也算是中通外直一般的存在，毕竟靠为数不多的脑细胞创作出来的东西，即便是些佶屈聱牙的货色，也能大概率绕开原创算法，让甲方爸爸不被抄袭问题所累。为自身无能而理直气壮地辩驳这件事情的本身，是很魔幻的，但我最近发现，魔幻才是生活的常态。前几日我与每年一次会晤的柬埔寨同好进行了友好会谈，这次会谈很有建设性，进一步奠定了西港在我心中的魔幻之都的形象。我们简称同好为A，A在近三小时的唠嗑中，基本传授了一本致富圣经，无法可依但有章可循。资本论不能白学，超过300%的利润就可以践踏一切法律，瞧，这就是法外之地。首先声明我是没去过柬埔寨，下面的内容也都是道听而涂说，主观又偏颇，看着不爽，也打不到我。

第三十六周算是社交功课，因为全然符合既定的前提条件。按顺序，代号B。 B可人，距离产生美，一别经年，美是越来越多，上次别离于醉酒后，朦胧中带滤镜，总觉得是好的，是极好的，是顶顶好的。再见也是好的，旧人相逢的欣喜不差毫分。 B从事传统行业，做派也比较传统。从前对商务人士没概念，现在突然有了，商务人士大抵是B这个样子，得体。得体真是不得了的夸赞。 B大体讲了讲这段没见的时间他的故事，不久前的一个漏洞让他差点丢失了大片市场，逼迫他不得不往其他区域转型。说起来倒都是云淡风轻。得体和分寸感也带来疏离感，这种生分在一顿饭间都体现的明显。点的酸菜鱼和芦笋虾仁我基本没动，闷头喝燕窝糖水喝了半天。分开时候B说陪你抽根烟，我说好，两人边走边抽烟，抽完一根，“走了”，挥手告别。虽然平平淡淡，但每次见B触动都很大，想成为一个得体的人。像B一样。

虽然失眠了但是我很好由于观点不被赞成感受没产生共情我失眠了这实在太敏感了好想哭

吧空了

【Plan】2019年中计划 1.110斤 2.月均收入提升1/5 3.读书20本 4.继续跳舞 5.证书考过一门 6.找到一件兴趣爱好尽量坚持下去（高亮） 7.定期抛弃无用的东西 8.plasma 早睡对抗失控状态

读记III 2019开年看了两个中篇。片山恭一的《在世界中心呼唤爱》，乏善可陈。太宰治的《斜阳》倒是有趣，直治遗书的一句“我是贵族”，真真是精彩。罢了，继续看王小波，均是些无用之用的小说，才着实是有意思。 19-03-12

过期啤酒保质期总是比较短因为总是忘了喝我倾向于囤着塞着软木塞的威士忌总觉得它可以一直存续即便一次次拔出来失了几分风味还是觉得它优于一次性的啤酒啤酒为什么没有螺旋瓶盖的呢？喝不完再拧上，下次再喝，跑了气泡也没关系鸡蛋的保质期总是比较短因为总是记不得什么时间买的每个蛋上也没有蚀刻着生产日期磕看一滩散黄才能意识到呵，是个坏蛋感情的保质期也是比较短的因为荷尔蒙的激发就是那么一瞬之间管用俩月继续保鲜都不符合生理学试图去找寻一个最优解吗 aha 可别扯犊子了

A…loha？阿花去卫生间将束腰又紧了一扣。有一点点束缚感，才有真实存在的感觉吧，阿花想。在这个闷得日月无光的下午，阿花看了15页小说，搜索了401K， civil union之类无数奇怪的词汇她点开401k的百科：“401k计划始于20世纪80年代初，是一种由雇员、雇主共同缴费建立起来的完全基金式的养老保险制度，是指美国1978年《国内税收法》新增的第401条k项条款的规定，1979年得到法律认可，1981年又追加了实施规则，20世纪90年代迅速发展，逐渐取代了传统的社会保障体系，成为美国诸多雇主主要的社会保障计划。适用于私人盈利性公司……” ok，fine，401K计划就是养老保险制度，美国的，我知道这些就可以了，阿花喃喃道。至于后面的文字，便迅速在她眼前成文一团乱麻，可以，说是一堆乱码也无妨，总之，没有进入她的脑子里。阿花甚是喜欢自己的名字，要是名字叫菊莲荷花，总带着土味儿，但她不一样，她叫阿花，一个“阿”字涤荡尽了土味儿不说，还带着几分港风。阿花琢磨着，不自觉想到了90年代港片里清新又女人味儿的女主在街上大喊，谢了，阿sir！阿sir？嗯！阿sir就阿sir吧。阿花常常想见儿时母亲常说的话，女人21岁是巅峰，21岁之后，无论是颜值还是其他，将开始走下坡路了。嚯，可真可怕，按中国人平均寿命74岁来看，54年都在走下坡路，可真应了那个对联：潮水涨落落落落落落落。阿花篡改了对联，也抹不去心里的悲凉感，她已经走了几年下坡路了，再下坡下去，又走向哪里了？阿花脑海中浮现出一个画面，画面里她在襁褓中就已然在半山腰了，随着不断长大终于在21岁登顶，然后用漫长的余生下山。得，更悲凉了。阿花索性不去想，想这么多干嘛。于是继续看小说。 self-conscious，这词儿好，阿花觉得自己就特有 self-conscious，且常常被 self-conscious拿的死死的，她给阿D说过这种过度的 self-conscious，阿D一贯的口吻劝解道，是好事儿。当然是好事儿，这没的说，阿花也觉得这是自己最不平庸的一点，就是自己能意识到自己的平庸，这使自己和阿A阿B阿C阿D不同的地方，阿花看着自我感觉良好的他们，像看滑稽剧的小丑，觉得他们没有对自己准确的认知。自己认知就很准确，平庸，且自甘平庸。当然，不甘于平庸也是没有办法的，阿花的基因里镌刻了太多“谦卑”的成分。后来“谦”跑走了，卑就占了风头。阿花觉得自己就跑向了一个深渊，越跑越黑，黑带来了安全感，带来了恐惧。都是些什么乱七八糟的！阿花觉得脑子里仿佛在敲鼓，她放下书，盖上毯子关上手机，阳光还透过纱帘细细碎碎撒过来，而她沉沉睡了过去。

满天星 15年，是我出来生活的第一年，租住类似筒子楼的公寓，月租1800，物业50，WiFi50，水电另付。房租三月一付，自然日子是窘迫的，从生活费中抽出房租，日常开销就要另赚，我现在常常不能理解这个搬出来的决定，但我知道，当时是笃定的。 You make millions of decisions that mean nothing and then one day your order takes out and it changes your life.西雅图夜未眠的台词，似乎诠释这个决定再贴合不过，这是一个转折点般的决定，将其促成的人至今仍重要，虽已然很久不去在闲暇时段叨扰。我倾向于把那时的自己看作是个孩子，还未见过天地，自卑傲气，最重要的，仍保有试错的勇气，旺盛的好奇。是的那一年我头破血流，不断破碎，重建。心存希望，相信有无尽的可能性。偶尔想起当时的困窘，不舍得买鲜花装点家里的自己，将邻居放在门口不要的满天星，拿进来几只，插在撕掉不干胶的白醋玻璃瓶子里。应该再不会了。

小蓝帽电脑桌上面有一排小蓝帽，是喝咖啡时候的封口塞，我数了数，有七个。见不得好看，甚至谈不上丝毫美感，但我把它列成一排整整齐齐摆放在了桌台边缘，就有了些许，但也就是些些许的有趣。陡然是对很多东西失去了好奇心，也不刻意去记得什么，气泡咖啡就是美式加了气泡饮，拿铁就是牛奶和浓缩，摩卡是加了咖啡酱，大概知道这些，就足够点一杯适合当下心情或者天气的咖啡，不见得需要明白，配比或者口感——我的刚需是提神醒脑。我相信人对新事物是有敏感期的，当你刚刚接手新的任务，调试期中，是最有效建立解决模型的时间，过了调试期，后面就会疲软，面对高度重复的作业，磨没了心性，随即也磨光了敏感度。午休时间，睡觉去了。

日记此刻我在看文艺片堕落天使重庆森林姊妹篇我穿了吊带坐在沙发上一直抽烟酒也没有断王家卫的片是好看的一直都是高中时期大概就是他影响了我那种矫情那种追求的不知所以得腔调我开始翻看聊天记录不该做这样的事情堕落天使上映的年份这个世界上还不曾有我我越来越胖下颌线很不明显我想一直抽烟一直喝酒一直堕入深渊之中这好轻松让别人去读书修炼内圣外王我只想做一个没有梦想的咸鱼

关于减肥夏天时候我很nb 一举砍下20斤肥肉一时成为周边人须仰视才见的存在，闲暇时常被人取经只有我知道那是一定会崩塌的，赌气而来的长久的坚持和克制都会随着自己和自己的和解烟消云散直至刚端坐电脑前看小腹再次隆起一堆赘肉不紧慨叹，***苍天饶过谁啊于是第一百轮减肥又紧锣密鼓的拉开了序幕我知道首先我要明确几个问题厘清思路才能让这场马拉松坚持的久一点 *为什么减肥： 1.昨天电梯停电我怕楼梯喘的不行，在青岛的路上爬高上低的我也明显感到了身体的虚脱 2.年会照片拍的很壮实 3.个人状态很颓靡，想起来多年前朋友说的“胖子人格”，是的，我承认，放纵体重后就坠入了这个奇怪的漩涡 4.wanna be a better one *我真的饿了吗：这个问题很扎心，我不饿，或者说大多数时间，我的大脑并没有给我发出饥饿的信号，是“嘴馋”占了上风我常常不能理解自己，在食物并不匮乏的当下，怎么就对食物还是这样渴望这个问题就像我弹簧般的体重一样无解我爱自己，也爱自己的身体，善待自己的肠胃，不去暴饮暴食，是克制的第一步 *如何减肥：捡起平板支撑捡起康复运动捡起每周课程晨起准备早点和午餐，停止夜食，低碳水烟酒不做强行克制

狭隘的猜测突然周边很多很多怀孕的朋友圈洋溢着喜悦才知道自己也是年纪了狭隘的猜测早些年时许是许多本有意外的只是不合时宜没有喜悦没有喝彩那些小生命藏在时间的暗格里遂成枯落掩没在荒芜的乱纪元中

丧作吧就是作明明想好毫无保留用力去爱却还是怂的像个刺猬用所有无谓的徒劳的挣扎去刺痛对方去推开对方我好痛啊为什么要这样做呢？去证明被爱着？为什么沉溺在爱的不自信中如果总是要伴随痛宁愿不去爱了

N1 像我一样小心翼翼的生活关键词：新年贺词独处正念冥想翻译读书昨天大致浏览一遍南方周末97-19年的新年贺词惊觉全然不该这样过下去，一如罗胖的跨年演讲，每一年都很艰难，艰难就不往前走了吗？ 18年鲜少写东西，一来有点惶然，不知道对面的读者是谁，无顾忌地剖开自己显得很不理智更重要的一点是，18年强加给自己欲望的东西太多，则挤占了阅读时间，没有一直输入，曾经输入的内容也在被时间蚕食，输出就变得很难，勉强输出的都是诘屈聱牙的货色，即便是发泄心情的随笔都无法让自己满意。初始时还劝说自己是徐缓的倦怠期前来造访了，长久起来这些托词都变得苍白，始明白原因原来是简简单单四个字，该读书了。新年第一本，不太想有悬念的选了村上，许是太久没这样触摸过纸质书，我看的很吃力，给自己定的半小时，三五分钟抬眼看一眼时间，着急翻看书有多少页，预估一天读几页，几天读完，脑子里杂七杂八的事情一股脑涌上来。我曾给自己硬树的半个“读书人”的人设，亲眼看着在自己的焦躁中哗啦啦的崩碎。极喜欢的是林少华的翻译，施小炜的风格是自《1Q84》便看不动，这本也是施小炜翻的，自内心底下便带些抵制，相对于极致的尊重原著，倒不如林少华的华丽恣意来的讨巧，个人偏好这种东西，很难讲个对错。 after all，这是一个极好的开始，如果正在经历茫然错乱，那就认准一件事情，不停的做下去，终究会平静下来。

2019 照例该说些什么在这个岁首岁末看了看手机推送的几条新闻跨年晚会的当红炸子鸡都是主角看得我百无聊赖尝试去回望这一年大的层面上仍是乏善可陈如果去看到一些细节仿佛还是细细碎碎的在微微闪光

Marry Christmas 连续早9-晚9十几天后终于迎来几天休息高强度以及最后的漂亮战果除了乏累，没有喜悦累到模糊的时候，只想点一根烟在被宠溺到融化的此刻只剩词穷因为是你啊~

一些清晰的发现逐渐发觉自己的情绪爆发也好，隐忍也罢，可能都是被拣选出来相对更理性的表达。而那些所谓痛苦以及愉悦，也是大概率的被编辑过的用于打开局面的谈资。而不是对事物认知的片面和局限，换言之，围师必阙，正是用这种片面和局限，才能让对方进入到谈话中来。由是，往往对谈资本身不见得敏感，而对谈话对象的反应要敏感的多。

游乐场最缤纷的花园游乐过，但求动心最宽广的花园游乐过，为何认真若我尙占一席位，都想入座观赏这个惊险人生 ——谢霆锋《游乐场》网易云在买版权的事情上总是不甚热心以至于听首歌都去下载了QQ音乐腾讯也是天生骄傲，再否了网易云的版权共享请求后昂首挺胸的在版面上敲下“独家版权”四个大字最近的一个月都很恍惚，下班后很少独处仿佛一直没有酒醒过，一天前的事情也想不起一月断片两三次，每次都有新感觉咽炎开始严重，但是烟还是不想停烟雾进入肺里的感觉，仿佛自己坠入迷雾森林多数酒醉，都有烟醉的推动力又是一个初冬了，暖气也算来的给力今年的霾也轻，清清亮亮的天，很像我儿时的样子最近和阿姨回眸看了看来时路，竟也看到了事情的另一面，不在执着于一味地指责的话，抽身出来看自己的不足也被放大出来展现在眼前，伤害的正反面里，自己并不是负重前行的那一个刀子捅过来的时候，并不是没有说不的权利最近很喜欢和人聊天说话，每个人说的有趣的点，大珠小珠落在玉盘，拿出针线，穿引起来成了一个有趣的面而我，想做一个有趣的，人。好久没有出现过这样的动心时刻了，走在路上想起来会笑出声来，又要矜持着，端着世界啊，你还是这样妙不可言

在一定程度上我就是被捧杀的那一个孩子

得，还是得写我以前有一朋友做检测的刚毕业入行时常常检测些奇奇怪怪的东西比如给山寨公司分析人体润滑油成分之类的总之是个很吊诡的部门有一次他和我讲，你猜我今天检测了什么我见怪不怪：润滑油还是飞机杯？小伙伴沧海一声：滚我说你说吧他说我们在检测骨灰骨灰？对这有什么好检测的？检测一下重金属超标不超标，适不适合推广海葬 ——墓地价格一路飞涨及看了一本奇怪的问答书后想到的一件有趣的小事儿

Broadway 最近很喜欢百老汇曲风至于是否真的可以自成一派归为一类曲目，我也不清楚节奏明快，又带爵士风格，嗯，也许就是爵士一种吧每每九月末十月初，我总会写入秋的心境，以前妈妈曾说秋天有肃杀之气，才有秋后问斩一说，才秋天征兵这种肃杀之气在一个人的生活中更鲜艳了，它学会了变种，其名曰诛心秋风起的那刻开始，冬雪落的那刻消停你有意识到过自己的迭代升级吗？我有意识到过，即便沉浸在碎片生活之中，自己也像碎片一般纷飞即便以为自己一直横亘在时光的夹缝中，未曾挪步还是能看到升级迭代的苗头，这些苗头在潜移默化中萌芽，察觉到时已经抽出了枝丫所幸这些苗头还是好的，即便他们无法成荫，也能佑我清凉刚刚看了一篇很爽的新闻评论，大梦十年方觉醒想来十年一觉扬州梦，08年次贷危机后的十年长大，在这大梦之中构建我的三观依稀记得当年那些名字响彻那个鲁西南三线小城的鲜衣怒马的集资者们也成了那场泡影的炮灰，哭罢一曲铁窗泪，出没出来除了被坑的百姓已没人再关心一夜暴富德不配位的土豪们没见几个蹦跶的欢实我不写了这是我最后一篇流水账，说好的不再写流水账呢？

流水账0926 我大概已经很久没有写了，无趣的文案消耗着我的脑细胞想来这两年最有趣的事情是某J问我，你对我这么冷淡，就不怕我跑了我大笑，跑了那说明本来就不属于我于是某J就跑了 *** … 然后就是我最近迷上了抖音上一个小哥哥 *** 可爱没了哈哈哈哈哈哈哈哈这个文风好欢脱啊我都没有余力伤春悲秋了我最近特别喜欢一句诗当时明月在曾照彩云归真好听啊！

在世界中心呼唤爱是一本书的名字看到这个名字，我想起挪威的森林的结尾渡边呼唤绿子的场景立秋了看到镜子里的困倦脸捋了一把头发。午饭时候吐槽同事，一点职业敏感也没有，尔晴戴了隐适美也没看出来同事说哇你好厉害，我真的没有注意到诶我低头吃了两口沾了梅粉的牛油果有点心虚，若不是看某博主发，我也全然没有透过滤镜观察到隐适美的能力看完了《皆大欢喜》看完了《仲夏夜之梦》《麦克白》还剩半本多，这些书翻译的都很中规中矩，一板一眼的古英语让人觉得并没有太有趣秋天真好啊，我想在秋天里游来游去

八月说起来七月是做了一件大事的，我动了一些存款，也做了一些心里建设颓丧的样子让我很看不起自己，那天之后，你常常入我梦境我对你的感觉，在梦境里变得强烈那么多年我很想原谅你，成全你们但每当自我劝说到关键节点我总是心有戚戚焉这样的事情，我断然是做不出来的你为什么没所忌惮？来了一个很棒的新领导我开始对生活有信心对工作有信心这种感觉久违了我开始坚信明天会好我最近觉得不孤独但是很空虚如果放下手机也许我能深刻感受到孤独但我在热闹里空虚也有趣有时间我们去敦敦伟大友谊吧？哈哈哈哈

七月看罢星座运程有些失望，7月不好，八月也不会好。于是我关掉了页面，决定相信自己。我没有什么感悟，因为看书不多，就该在看黄金年代的时候写上几笔，或者再寻得什么有趣的书。原来钟情很难，还是做水上的浮萍，来的自由。

什么是艺术啊小时候妈妈画国画，青绿山水闲暇时候说你要是有兴趣就多看看芥子园一次和妈妈散步我说你画画算搞艺术吗她说什么叫搞艺术啊自己哄着自己不哭罢了我当时被她的哄着自己不哭逗笑，她也一起笑。现在想来那是她的坎坷岁月，独自带着我，一个人，两份责任。可能当时，真的经常哭吧。

下雨天妄图做一些和解，比如和欲望和解，重新捡起香烟比如和上级和解，您说的对我马上做比如和体重和解，从冰箱拿出大桶冰淇淋比如和你和解，打开通讯录，验证消息再发一遍断网的夜晚异常焦躁，我拿起《last evening on earth》尝试再读一遍第三页，第四页，严谨克制的只叙事不带主观意见的风格让小说看起来每一篇都像楔子，像作序终于坚持到第五页，第六页，恍然发现作者叙事风格的有趣之处也就欲罢不能起来，读罢第一篇，又想翻开第二篇，入睡前的时间也变得柔软这本放了4年的书，终于在我的枕边熠熠生辉了起来，这一夜睡得很好香甜。

榴莲阴雨绵绵的，我去楼下快递柜取了榴莲昨夜回来就该取的，然而瓢泼大雨，没伞的我被局在对楼楼下，和我住的楼隔楼相望，咫尺天涯烤肉串的大叔撑着街边小铺的那种大遮阳伞回来，看我还在，说送你到楼下吧我也不再矜持，风雨骤，只是不停说谢谢着急回家，也怕耽误大叔时间，路过快递柜，我瞥了一眼，没敢拿榴莲今天下楼去取，打开快递柜已经闻到榴莲的味道，箱子写着识别榴莲是不是熟好了的鉴别方法，从嗅觉到视觉，拿出来看到榴莲底部的细小裂缝，熟了，整个房间飘着榴莲的幸福味道，榴莲的裂缝有点像我的心裂开了，才可能触碰到柔软我更愿它是完整的，无所畏惧地对抗世界

宿醉谁能想象我喝多后和大家聊了一晚经济法

想想处在一种不变的稳定之中。听Coleman Hawkins 或者Jefferson airplane 坐在窗台前听雨声可以有三两个朋友，也可以没有。可以找固定的人去说话，也可以是不同的人有稳定的住所和充足的食物，充足的阳光和稳定的收入不再为谁而活，也不再活给谁看，只是为自己把虚伪造作的心放下，有所热爱有所执念处在一段稳定的关系之中稳定到不用害怕，不用恐惧。面包也有牛奶也有要求也不要太高，从菜场自由到点单自由就好。

喜极而泣昨天唱歌，我唱的正酣。 Y突然拉我手，大叫道：我可以参加yy的运动会了！他不在家！雀跃的语气仿佛做了什么了不起的事情。随后她趴在桌子上，一脸满足沉溺幸福之中，“还有十天，哇” 我转过脸来继续唱歌，眼泪扑簌簌就下来了。

怎么办超级绝望特别绝望有一些想结束的想法情绪不受控的时间越来越多了怎么办我该怎么办

有些事情没做，但我还年轻吗？不到六点就醒了，风很大也很冷，刮的窗户duangduang响，被震醒了几次，期间爬起来关了窗户，裹紧了被子，还是没有爬起来。睡眠很浅，甚至也谈不上有什么睡眠质量，早晨起来既定的计划是平板三分钟，最近两天也没有在践行。闲鱼上卖掉的东西要发货，有些考试资料需要打印，给领导交上了策划案，英语的今日份还没有学。这是今天要做的事情，晚上还有一节形体课，我依然很胖，啊哈，啊哈哈。还有些什么事情来着，我好像有点宕机，想不起来，这真让人难堪。这篇文章的意义是，把这些未尽之事说出来，为自己减压，然后理清思路，去做。两个认知的谬误：1.学到筋疲力竭才停下，应该学到兴高采烈满满幸福感时停下，一如那个阳光刺瞎眼的午后。 2.学习之后去做题！做题！做题！为什么逃避做题？因为自己蠢吗？宝贝你不蠢，你也做得对。 as u wish

绿蚁新醅酒煮肉小火锅很难有什么兴趣或者波澜。高铁路过的地方，有油菜花大片盛开，也有孤冢在田间地头。有耕地放上了光伏板，务农比不上卖电来钱轻松且快。田地规整，绿意盎然，红的瓦灰的水泥墙，也算不得好看。北方大抵是一样的，没有很大差。

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