8023johnnydepp 8023johnnydepp
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有人没有 出来聊天撒
漂亮毛巾
小六转让~刚买不久~九成新~500 刚买的小六~因为觉得它长的不太女性化换了一个漂亮的~现转让手上的小六~耳机，两块电板~充电器等齐全~令赠送自己的2G内存卡一张~有意者留下你的联系方式或者加756328492祥聊~我没有支付宝~最好打卡~~非常感谢~呵呵
自己做了一张刑风的图~~比较粗糙~~大家将就看看~~呵呵~~
80后不得不看的那些让你内牛满面的经典小学课本插图<超全>
~~传说中那个年轻的毛发旺盛的郭德纲~~有点翻版林俊杰的感觉~ 蛮
讨论一下~下辈子大家还想做人吗？不的话想做什么~~ 我想做海星~因为海星没有脑子~~
无聊啊~~烦啊~~有人聊不~~ 有人没有
蒂姆波顿画的旺卡的原图哦~~
女司机被强奸之后!看后请沉思一分钟!(好久以前就有的火星帖，我第 在国内某地，有一个女司机开着一辆载着乘客的客车行驰在盘山公路上。客车上三名歹徙居然盯上 漂亮的女司机，强迫中巴停下,要带女司机下车去“玩玩”， 女司机情急呼救，全车乘客噤若寒蝉。 　　　　 　　　　 只有一中年瘦弱男子应声奋起，却被打伤在地。男子气极．奋起 大呼全车人制止暴行，却无人响应．任凭女司机被拖至山林草丛。半个时辰后，三歹徒与衣衫不整的女司机归来。车又将行．女司机要被打伤流血的瘦弱男子下车。男子不肯，倔持起来。 　　　　 “喂，你下车吧，我的车不拉你！” 中年男子急了，说：“你这人怎么不讲道理，我想救你还错吗？” 　　　　 　　　　 “你救我？你救我什么了？”女司机矢口否认，引得几个乘客窃笑。 中年男子气极，恨自已身无大侠之力！救人未救成，可也不该得此亡被驱逐下车的结果呀，他坚决不下。 “再说我买票了，我有权坐车！” 女司机扬起脸无情地说：“不下车，我就不开。” 　　　　 　　　　 没想到的是，满车刚才还对暴行熟视无睹的乘客们．却如刚刚睡醒般，齐心协力地劝那男子下车：“你快下去吧，我们还有事呢，耽搁不起！”有几位力大的乘客甚至想上前拖这中年男子下车，使人想起莫泊桑笔 下《羊脂球》里的情节。 　　　　 　　　　 三个歹徒咧着嘴笑．得意地笑了。其中有个黑皮无赖毫不知耻地说：“哥们把她玩恣了！”另外两个歹徒也胡言乱语：“她是我对象，关你屁事！”一场争吵，直到那男 子的行李从车窗扔出，他随后被推搡而下。 汽车又平稳地行驶在山路上，女司机掠了一下头发，按响了录音机。 车快到山顶，拐过弯去就要下山了，车左侧是劈山开的路，右侧是百丈悬崖。汽车悄悄地加速了，女司机脸上十分平静，双手紧握着方向盘，眼睛里淌出晶莹的泪水。 　　　　 　　　　 一歹徒似乎觉察到了什么，说：“慢点开，慢点开， 你***想干什么？” 女司机并不说话，车速越来越快。歹徒企图扑上去抢方向盘，汽车却像离弦的箭向悬崖冲去.. .... 　　　　 　　　　 第二天，当地报纸报道：伏虎山区昨日发生惨祸，一中巴摔下山崖。车上司机和十三名乘客无一生还。 半路被赶下车的中年人看到报纸哭了。谁也不知道他哭什么，为什么哭……
日本鬼子的搞笑故事（很爽啊） 1  想蒙谁啊   　　　　一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。 十几年以后，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。 于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」 老伯答：“你的口音听不太出来……” 这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……” 这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。” 这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……” 数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」 老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……” 鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”    2  让你乱打   　　　　某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。 当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。鬼子爬过篱笆要捡猎物。 但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。” 鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！” 农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！” 他们一直争论着鸭子的问题。 过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！” 农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?” 鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”   　　　　农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还不能杀鬼子。 然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。   　　　　足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。” 中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”      3  鬼子加塞   　　　　一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！” 然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂，***女人！你不介意我先买吧！” 那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬 病。”    4  死硬到底   　　　　鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参观。 鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！” 于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么？” 鬼子将这句话输入,一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边diao鱼！”“胡说八道！”程序员说:“我姐夫去世已经十年了！” 鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对！” 于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里？” 电脑回答说:“他去世十年了，但你姐夫在海边diao鱼。” 程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁！？” 说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。 这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了？？他们都死了，现在正在是在阴间diao鱼。” 程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！” 
冷笑话 很冷 1.从前从前有一只鸟,    　　他每天都会经过一片玉米田,    　　但是很不幸的,    　　有一天那片玉米田发生了火灾,    　　所有的玉米都变成了爆米花!!!    　　小鸟飞过去以后……    　　以为下雪,就冷死了……    2.小狗为什么越来越小？因为它越走越远。 3.传说中，    　　有一个杀手，    　　心是冷的，    　　剑是冷的，    　　手也是冷的！    　　于是……    　　他冻死了！！！  4.从前有只小羊，    　　有天他出去玩，    　　结果碰到了大灰狼，    　　大灰狼说：“我要吃了你！！！”    　　你们猜，怎么了？？    　　结果大灰狼就把小羊吃了    5.一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被 撞破了，临死前，他看了看自己的肚子说：“哦，原来 我是豆沙包。”    6.炎热的下午，有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火 了.    7.你知道企鹅为什么住在南极么？    　　因为那里比较冷..    8.有一天,有一个软糖在街上走路.    　　她走着走着,突然说:“啊呀,我的腿好软哦!“    9.从前有番茄甲和番茄乙一直去逛街．然后有一天，突 然有一台卡车冲了出来，把番茄甲压了过去，番茄乙在 一旁，指着番茄甲大笑：”哈．．哈．．哈．．番茄酱 ～～” 10.有一天…    　　有只公鹿越跑越快……    　　跑到最后…    　　他就变成~“高速公鹿“~了…    11.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.    　　走在前面的香蕉突然觉得好热    　　他说,好热哦,我要把衣服脱掉.    　　结果他就把皮给剥掉了.    　　结果后面的香蕉就跌倒了. ...    12.那天我头很疼，我趴在桌上呻吟：“头疼得快炸了 ~~~”    　　同桌小丽很关心我，她拉拉我的衣角问我：“你没 事把？”    　　然后她就被炸死了。    13.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有 一百个小面包啊？"老板：“啊，真抱歉，没有那么多”     “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。    　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有 一百个小面包啊？”    　　老板：“对不起，还是没有啊”    　　“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。    　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有 一百个小面包啊？”    　　老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个 小面包了！！”    　　小白兔掏出钱：“太好了，我买俩个！”     14.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新 发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得
日本鬼子的搞笑故事（很爽啊） 1  想蒙谁啊   　　　　一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。 十几年以后，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。 于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」 老伯答：“你的口音听不太出来……” 这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……” 这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。” 这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……” 数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」 老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……” 鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”    2  让你乱打   　　　　某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。 当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。鬼子爬过篱笆要捡猎物。 但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。” 鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！” 农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！” 他们一直争论着鸭子的问题。 过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！” 农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?” 鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”   　　　　农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还不能杀鬼子。 然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。   　　　　足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。” 中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”      3  鬼子加塞   　　　　一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！” 然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂，***女人！你不介意我先买吧！” 那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬 病。”    4  死硬到底   　　　　鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参观。 鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！” 于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么？” 鬼子将这句话输入,一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边diao鱼！”“胡说八道！”程序员说:“我姐夫去世已经十年了！” 鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对！” 于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里？” 电脑回答说:“他去世十年了，但你姐夫在海边diao鱼。” 程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁！？” 说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。 这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了？？他们都死了，现在正在是在阴间diao鱼。” 程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！” 
日本鬼子的搞笑故事（很爽啊） 1  想蒙谁啊   　　　　一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。 十几年以后，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。 于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」 老伯答：“你的口音听不太出来……” 这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……” 这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。” 这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……” 数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」 老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……” 鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”    2  让你乱打   　　　　某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。 当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。鬼子爬过篱笆要捡猎物。 但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。” 鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！” 农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！” 他们一直争论着鸭子的问题。 过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！” 农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?” 鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”   　　　　农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还不能杀鬼子。 然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。   　　　　足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。” 中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”      3  鬼子加塞   　　　　一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！” 然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂，***女人！你不介意我先买吧！” 那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬 病。”    4  死硬到底   　　　　鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参观。 鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！” 于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么？” 鬼子将这句话输入,一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边diao鱼！”“胡说八道！”程序员说:“我姐夫去世已经十年了！” 鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对！” 于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里？” 电脑回答说:“他去世十年了，但你姐夫在海边diao鱼。” 程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁！？” 说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。 这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了？？他们都死了，现在正在是在阴间diao鱼。” 程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！” 
冷笑话 很冷 1.从前从前有一只鸟,    　　他每天都会经过一片玉米田,    　　但是很不幸的,    　　有一天那片玉米田发生了火灾,    　　所有的玉米都变成了爆米花!!!    　　小鸟飞过去以后……    　　以为下雪,就冷死了……    2.小狗为什么越来越小？因为它越走越远。 3.传说中，    　　有一个杀手，    　　心是冷的，    　　剑是冷的，    　　手也是冷的！    　　于是……    　　他冻死了！！！  4.从前有只小羊，    　　有天他出去玩，    　　结果碰到了大灰狼，    　　大灰狼说：“我要吃了你！！！”    　　你们猜，怎么了？？    　　结果大灰狼就把小羊吃了    5.一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被 撞破了，临死前，他看了看自己的肚子说：“哦，原来 我是豆沙包。”    6.炎热的下午，有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火 了.    7.你知道企鹅为什么住在南极么？    　　因为那里比较冷..    8.有一天,有一个软糖在街上走路.    　　她走着走着,突然说:“啊呀,我的腿好软哦!“    9.从前有番茄甲和番茄乙一直去逛街．然后有一天，突 然有一台卡车冲了出来，把番茄甲压了过去，番茄乙在 一旁，指着番茄甲大笑：”哈．．哈．．哈．．番茄酱 ～～” 10.有一天…    　　有只公鹿越跑越快……    　　跑到最后…    　　他就变成~“高速公鹿“~了…    11.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.    　　走在前面的香蕉突然觉得好热    　　他说,好热哦,我要把衣服脱掉.    　　结果他就把皮给剥掉了.    　　结果后面的香蕉就跌倒了. ...    12.那天我头很疼，我趴在桌上呻吟：“头疼得快炸了 ~~~”    　　同桌小丽很关心我，她拉拉我的衣角问我：“你没 事把？”    　　然后她就被炸死了。    13.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有 一百个小面包啊？"老板：“啊，真抱歉，没有那么多”     “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。    　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有 一百个小面包啊？”    　　老板：“对不起，还是没有啊”    　　“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。    　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有 一百个小面包啊？”    　　老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个 小面包了！！”    　　小白兔掏出钱：“太好了，我买俩个！”     14.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新 发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得
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