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潜水都没面子了...
潜水都没面子了...
我来了....打个招呼行吧....？ 我来了....打个招呼行吧....？
职
辞
悔
后
唉
艾弗森DE朋友----"坏小孩"照片大公开 大家不要错过啊.....哈哈 在晚上。。我的姐姐帮我拍的。。。
我想做你吧吧主...........是来过这世界吧``````` 我想做你吧吧主...........不是狼吧没意思....是狼哥哥走了....着个狼吧就没有意义了....]可以吗？？？？也没有意思了..........所一想做你吧吧主`````````````请批准``````````` 我想做你吧吧主...........是来过这世界吧```````
瓶子姐姐.........进啊````````````` 我想做你吧吧主...........不是狼吧没意思....是狼哥哥走了....着个狼吧就没有意义了....]可以吗？？？？也没有意思了..........所一想做你吧吧主`````````````请批准```````````
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大家.....我走了...........就是辞职的意思了... 大家.....我走了...........就是辞职的意思了...既然狼哥哥辞职了.....那全我也辞职了.....因为我想我没有怎么去管理这个吧..........现在也没有空了............所以就辞职了.........SORRY喽```````````````
◤ 烤 肉 ◢ 一个年轻少女要去进行她的第一次约会。她的妈妈告诫她：“孩子，男人都是色鬼，他们都想做同样的事，你一定要小心。 　　第一，不要让他们吻你的嘴唇，你的嘴唇象玫瑰花瓣，吻了以后会枯萎的； 第二，不要让他们摸你的胸部，你的胸部象水晶器皿，容易碰碎； 第三，不要让他们碰你的私处，你的私处象个烤炉，会把所有碰它的东东都烤胡的。” 半夜，少女回到家中，母亲问：“约会怎么样？” “太棒了，我觉得我恋爱了！” 　　“先别走得太快。那小子是不是想。。。” 　　“是的，妈妈。但是我很小心，没让他得逞。” 　　“你怎么小心？” 　　“刚开始，他想吻我的嘴唇，我对他说了你的话，他打住了；后来，他想摸我胸部，我对他说了你的话，他又打住了；然后，他慢慢地把手伸到我的裙子下面，我对他说了你的话，他说：‘真巧，我有一块肉，正好放进你的烤炉里烤烤！’” 　　“什么？！我就知道会这样！你有没有制止他？” 　　“没有。他把肉放进去烤了烤。烤完以后，又把肉放到我嘴里，让我尝尝熟了没有。” ·#￥%…—*
◤ 假如你爱一个人◢ 假如你爱一个人，不在一起的时候，你也许拼命想却就是想不起她的摸样，尽管她是那么熟悉，熟悉如亲人。 假如你爱一个人，你想她又怕见她，你想她只是想听听她的声音，看一看她，但却不敢约她，与她对视会害羞会脸红，你想完全占有她，仿佛她就是你的宝，就怕有一天会失去她。 假如你爱一个人，走着走着，说着说着，你就会发呆，脑子里无意识，眼中落下泪来，抑郁或幸福甚至莫名其妙的一阵傻笑，仿若拥有世上罕见的最美妙的事物，仿佛整个世界都是你的。 假如你爱一个人，你就无法控制自己的言行，你忍不住想接近她，骚扰她，不停去探听她的消息，如果她开心你也会跟着开心，她伤心你也会一起难过。 假如你爱一个人，你就会有意无意地去观察她，包括她的一举一动都牵动着你的心，看着她就仿佛在欣赏一幅画，品位一篇优美的文章。 假如你爱一个人，当她受委屈的时候你也会很伤心，却又不知道怎么去安慰，只是很想抱着她说：我会永远陪在你身边。 假如你爱一个人，你就想跟她生个孩子，孩子最好像她，你就可以再次回味她过去的身影，重现认识她之前以往的一切。 假如你爱一个人，一切都不再属于自己，只要她高兴，你愿为她牺牲一切，甚至生命。 假如你爱一个人，万事万物里都有她的身影，走到天涯海角，你都能碰到她，脑子里想的全是她，无论在什么时候，只要看不到她就感觉难受的像失去一切的一切。 假如你爱一个人，似乎一夜之间，你便成了诗人、文学家，所有的情感作品都能引起你共鸣，仿佛全世界作家写的都是你。 假如你爱一个人，春夏秋冬，世间万物都会说话，它们说的话，你都懂，纵横交错的树影月色，秋天枫叶的无言飘落，都在天地间拼写一个字：爱。 假如你爱一个人，全世界的异性都不存在，只有她代表异性世界的一切，她的优点是所有异性的优点，她的缺点是所有异性的缺点。 假如你爱一个人，你便会与她同甘苦、共患难，她送给你的一切包括眼神都镀上了神圣的光环，让你珍藏起来，每当回味起来美妙无比。 如果你爱一个人，会非常渴望知道她是否喜欢自己，会从她的每个细节中发现她是否也在留意自己，当她对你嫣然一笑你也会感到很幸福，感觉她是在关注自己。 假如你爱一个人，你可以一个人这样永远写下去，不知疲倦，感觉永远词不达意。
◤ 相 亲 对 象 是 个 漂 亮 女 孩 ◢ 与女友分手两月有余，精神萎靡，面带菜色。 　　家人介绍一女孩，昨日与其相亲。 　　女孩果然漂亮，一向吝啬的我决定破例请她吃晚饭。 　　选了一个蛮贵的西餐厅，点了比较贵的菜。 　　女孩眉开眼笑，与我谈得很投机。 　　聊着聊着，她说：“我给你讲个笑话吧。” 　　“ok” 　　“一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象，见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶‘如何？’，‘他长的台难看了’，‘别看人家长的丑，人家还有网站呢’。” 　　“呵呵...”我笑 　　忽然她问：“你有网站吗？”
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◤ 一 女 子 给 情 人 画 的 一 幅 画 ◢ 你能知道是什么意思吗 １.一女子很想念她的情人，可是她情人的公司根本不允许她进去。她想了一个办法，画了一副画：画上面是两只鸽子下面有一只死羊。你们知道画上是什么意思吗？ ２.她的情人因为有事走不开，也画了一副画：上面有两个话梅，下面有个房子，房子里有个人。你知道是什么意思吗？３.这个女子看到这副画后，就回了一副画:上面还是两个鸽子，下面是那个房子，但是人不见了，留下一个石头。她情人看到之后，没办法了，就只好去见她了。你知道是什么意思吗？
◤ 『性』 福 生 活 ◢ 阿强与丽丽本来是感情非常好的男女朋友！但是．．当他们之间有了第一次亲密接触发生了后，丽丽决定为了自己的『性』福生活着想，于是下定决心要跟阿强分手。所以，丽丽在某一天的夜晚约阿强出来，出门前，她从家里带了一包东西。正当他们两人都到了公园之后，淑婷说：「阿强，我要跟你分手！」接着就从袋子里抓了一把米，狠狠的撒在阿强的脸上。志强：「淑婷！你分手就分手，干嘛洒米在我脸上啊？！」丽丽：「哼！回去把你的小鸡鸡养大吧！」阿强听完后，当然也不甘示弱的抓起地上的一把草就往丽丽的身上丢去！淑婷：「你．．这是什么意思啊？」阿强：「哈！你也回去把你的乳牛养肥吧！」
◤ 抽 点 时 间 . 发 个 短 信 给 你 们 最 爱 的 人 ◢.. 转眼已经步入了大三的门槛，知识越来越丰富了。感情却是越来越冷漠了。有时一个月也不往家打个电话，虽然我知道爸妈很担心，虽然我明白我爱他们。但是爸妈好象也不怎么给我打电话，偶尔发过来的短信也是前言不搭后语，连个标点符号都没有。看得懂了，我就回一个.看不懂了，就干脆当没收到。反正也无非就是:天冷了，多穿点。小心感冒了。好好学习之类的。这样也好，也给自个落个清静。 礼拜天，我的手机欠费了。和同学一起去营业厅交费。那天人很多，同学排着队。我就找了个位置坐下了，旁边一位四十岁左右的中年男子引起了我的注意，他拿着手机,指头在键盘上良久才动一下。打电话决计用不了这么长时间。发短信？他的年龄和动作更是不像。只见他犹犹豫豫地似乎想要和我说些什么，几次欲言又止之下，终于开口和我说道：”哎，这位同学，我想给外地上学的儿子法条短信，可是拼音咱又不会。这眼瞅半个小时过去了。连句顺溜的话都没打成……” “您也是，直接给他打电话不就完了，反正现在电话费也不是太贵。也省得您费这劲了。” “咳，你不明白。大概孩子学习忙吧，十天半个月也不来个电话。给他打过去，总是不耐烦的。我老俩就没敢多打了。还是给他发短信的好，不管怎么样，我能把嘱咐的话说到，也不用打扰他学习了。对了，来同学告诉我这个字该怎么打。说完又躬着腰，眯着眼，小心翼翼地按动者键盘，好象在完成一件很重大的工程一样。 我不禁呆住了，他说的“孩子”不就是在说我吗？看着他弯曲的身体，我仿佛看到了家中的父亲。爸，儿子明白为什么看不懂您的短信了。您不会拼音，给儿子发的每一个字都要绞尽脑汁苦想半天。实在不行只好换字代替。儿子给您发是举手之劳，而您给儿子发的却是字字伤心，句句劳神。 想着想着不觉嘴角咸咸的，泪水中仿佛又看到了；父亲弯曲的身体，母亲额头的皱纹……为了儿子成人你们付出了所有。儿子回报你们的却只是冷酷的情感和岁月在你们身上留下的痕迹！ “嗨，同学，怎么了，能帮帮忙吗？” “没问题，大伯”我一边拭着腮边的泪水，一边按动着键盘，我要发！发给全国和我一样的同龄人。 请把你们每天和女朋友褒电话粥的一点点时间抽出来给最最深爱你的人。 给他们打个电话报个平安！ 给他们发个短信，告诉你对他们的思念！
◤ 男 人 的 钱 包 和 女 人 的 欲 望 ◢ . 我表妹过生日，表妹夫送了她一辆别克轿车。她很高兴。 我大姐过生日，大姐夫送了她一枚钻戒。她也很高兴。 我老妈过生日，老爸送了她一件皮大衣，她同样很高兴。 表妹夫是旅澳商人，日进斗金，二十万人民币对他而言，只需做一单小小的生意。大姐夫是开药店的，一年有十几万的收入，一枚钻戒自然也不在话下。老爸是退休干部，每月一千来块死工资。还得上交给老妈生活费。两千多元的皮大衣是日积月累清苦地省下来的。这样一比，老爸的礼物虽然廉价，却最能表达夫妻间那份浓浓的情意。 大老板的收入以十万百万为单位，小工人的收入以一百一千为单位，大家都要取悦女人，大家都要表达爱心。因此，金钱所承载的只是一片心意，以男人的钱包厚度为尺寸。 女人是很容易知足的，贫贱夫妻间，一只苹果，一朵玫瑰，一双袜子，都已是一份很不错的礼物了。女人需要的是一份真情，一份关爱。企图以日渐膨胀的钱包来代替那份真情和关爱得话，那么，只可能使女人的欲望也随之不断地膨胀起来。 所以，不管你的生意有多兴旺，不管你的事业是如何的艰辛。不管你能赚多少钱。你必须牢牢地记住，每当夕阳西下的时候，你心爱的女人正站在家门口翘首等待着手握鲜花的你微笑着归来。
我的初恋女友和 现任女友。。。咳 我的初恋女友初恋时19岁. 我的现任女友初恋时16岁. 我的初恋女友是我的大学同学. 我的现任女友是我在泡吧时认识的. 我连哄带骗花半个月后与我初恋女友发生了关系. 我与现任女友认识的当天就在一起. 我和初恋女友发生关系的地点在我们宿舍. 我和现任女友在四星的酒店开房. 第一次和初恋女友约会.吃的是二块钱一碗的刀削面.她说吃不 了还夹了一大半给我. 第一次和现任女友约会,吃的是八十八元一份的西式牛排.完了 她还要了一份水果沙拉. 第一次走路送初恋女友回家,她神采飞扬.笑个不停 第一次走路送现任女友回家,她说我小气,怎么不打的. 送初恋女友一个“史卢比“她高兴好几天,不停得向她室友 炫耀. 送现任女友一个铂金戒子.她看了两眼,放近抽屉.原来是 嫌它小了. 初恋女友买衣服时,逛的大型批发市场 现任女友买衣服时,逛的是品牌专卖店 与初恋女友吵架,她边抽泣边小声问到:“你不爱我了吗?“ 与现任女友吵架,她坐在沙发上指着我骂道:“你们男人没一个 好东西“ 与初恋女友在一起时,她把家里每个月寄给她的生活费存到我 的食堂饭卡上. 与现任女友在一起时,我每个月的工资存到她的存折上. 与初恋女友在一起,早上我醒来时候,她已经买好了早餐等我起 来吃. 与现任女友在一起,她躺在床上对我说:“老公,我饿!去给我买 早餐.“ 初恋女友下课后在我教室门口等我一起去食堂吃饭.甚至有时 打了饭送来给我吃. 现在我经常下班了回来买菜做饭等现任女友回来吃.甚至有时 还得给她送过去. 初恋女友经常坐在我身边陪我上网到天亮,最后她伏在桌子上 睡着了. 现任女友经常打麻将打天亮 ,我坐在旁边看着,最后我坐在凳 子上睡着了. 初恋女友听见我和死党们说黄色笑话会脸红. 现任女友经常把她手机里的黄色短信转发给我. 第一次牵我初恋女友的手,她的手心在冒汗.呆呆的她任由我牵 着(准确说应该是任由我拖着) 第一次牵我现任女友的手,她自然的把手指反扣过来,牵着我 第一次与初恋女友接吻,她全身发麻.傻傻站着,发不出声音. 第一次与现任女友接吻.她把自己的舌头伸向我的口中. 第一次隔着衣服摸初恋女友的胸脯,她啊的一声大叫.跳着跺开 吓的全身出汗 第一次摸现任女友的胸脯,发现她乳头已经硬了起来. 第一次与初恋女友发生关系时,她迟迟不肯脱衣上床. 第一次与现任女友发生关系时,我们一起洗的“鸳鸯浴“ 第一次与初恋女友**时,她傻傻的躺在床上,嘴里叫着: “轻点......痛“ 第一次与现任女友**时,她双手抱着我的背,双腿夹着我 的腰,嘴里叫着:“恩......快点“ 第一次与初恋女友**时,她出的是血. 第一次与现任女友**时,她出的是水 。。。。。。我现在好想说：“曾经有一份。。。”一声叹息中。。。。拜托，顶一下吧。
◤ 死 者 微 笑 的 原 因 ◢ 死者微笑的原因一个停尸间里，送来三具尸体，奇怪的是，他们的脸上都带着微笑。 　　那里的工作人员看到这三具奇怪的尸体，不禁问那送来的人：“他们为什么死了还在笑？” 　　那开车送尸体来的人指着第一具尸体说：“这可怜的家伙，买彩票中了300万，高兴死了！” 　　接着他指着第二个人说：“这个倒霉的人，家里房子改建的时候挖出了一批古董，也笑死了。” 　　“那这第三个人呢？”工作人员迫不及待地想知道这个家伙是怎么乐极生悲的。 　　“他？”送尸体的人看了一眼那早已凝固了的笑容，“他是被闪电劈死的！” 　　“什么？”那工作人员怎么也不相信自己的耳朵，“那他还笑什么？” 　　“他以为是有人在给他拍照片呢！”
【郁闷】有没有人进来聊聊
前几天INTERNET坏了０....所以没来.......
了
来
回
我
！
唉
狼哥哥。。。。。。。我批准你做我吧吧主....
可怕的地方口音!! 一个口音很重的县长到村里作报告:「兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!」(翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)县长讲完以后,主持人说:「咸菜请香肠酱瓜!」(翻译:现在请乡长讲话!)乡长说:「兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!」(翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧!)不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔...(翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听..)
测试你的寂寞感 测试你的寂寞感搬到了梦寐以求的乡间小木屋,这时体贴的好友,想到在木屋外最适合观赏日落的位置,买一张休闲的长椅给你,你想这椅子,会是什么样子的呢? A,藤制凉椅 B,古朴的长椅 C,悬挂像是秋千的椅子选择「藤制的凉椅」的人 你是一个很怕寂寞的人,只要一寂寞就会忍不住什么悲伤的情绪都上来了,把自己弄得多愁善感的样子,其实人生就是这个样子,你也不必想得这么多,快乐点过日子吧!选择「悬挂像是秋千的椅子」的人 一个人独处的时候,你最常做的就是发呆,不然就是在那里没事东想西想的,你很能沉醉在自己的幻想世界之中,你是一个性情中人,可能为了任何的事,就感动的痛哭流涕,不过偶而流流泪对身体也是有益的噢!选择「古朴的长椅」的人 你是一个人可以自己独处的人,甚至可以很享受这种感觉,只是你很容易会被回忆所苦,虽然平时就像个陀螺一样打转着,可是一旦思潮沉淀,就会为从前的种种感到无比的唏嘘,哎…放轻松点吧!
一段台词看完后,你会佩服死琼瑶了!!! 这是《情深深雨朦朦》中的一段台词, 我快佩服死琼瑶了,整段对话都是这么几个词,我快晕了~~~ 男:对 你无情 你残酷 你无理取闹 女:那你就不无情!?不残酷!?不无理取闹!? 男:我哪里无情!?哪里残酷!?哪里无理取闹!? 女:你哪里不无情!?哪里不残酷!?哪里不无理取闹!? 男:我就算在怎么无情 再怎么残酷 再怎么无理取闹也不会比你更无情 更残酷 更无理取闹 女:我会比你无情!?比你残酷!?比你无理取闹!? 你才是我见过最无情 最残酷 最无理取闹的人 男:哼 我绝对没你无情 没你残酷 没你无理取闹 女:好 既然你说我无情 我残酷 我无理取闹我就无情给你看 残酷给你看 无理取闹给你看 男:看吧 还说你不无情 不残酷 不无理取闹现在完全展现你无情 残酷 无理取闹的一面了吧.
废话说明书 吹风机：睡眠时请勿使用。（废话，都睡了还怎么用！）香皂：使用说明，如一般香皂使用。（到底是怎么用呢）冷冻食品：食用方法——建议先解冻。（只是建议而已）某饭店提供的浴帽外盒上写：使用于一个头。（难道依次能塞进两个头吗？）点心：（印在盒子底部）请勿倒置。（可是当你看到这行字时，你已经将它倒置了。）面包布丁：本产品加热后会变热。（会不热吗？）儿童咳嗽药（2至4岁儿童专用）：服用后请勿开车或操作机械。（2至4岁的儿童会开车或操作机械吗？）安眠药：服用后的症状——可能引起瞌睡。（安眠药除了不睡，我吃干嘛。）圣诞节灯泡：限室内和室外使用。（到底是在室内还是室外？）罐装花生：警告——内含花生。（哇！里面有花生，还要警告我们一下！）某航空公司的坚果点心包装上：使用说明，打开包装，吃坚果。（废话！不然连袋子一起吃吗？）某儿童穿的玩具超人服：警告——此服装不能让你飞起来。（`````）
周星驰VS赵本山---简直都绝了！（以贴交友） 韩学生：各位观众，各位听众，海外侨胞们，港澳同胞们，我给大家拜个早年。可能有的观众刚刚打开电脑，这里是无厘头的节目，我是主持人小韩，据可靠消息，大陆巨腕赵本山和香港大哥级的无厘头巨匠周星驰正在拍一部投资5亿美金的大制作《功夫老根》。今天我把这两位超级大腕请到了直播室跟大家交流交流，有请两位嘉宾。 (音乐起，周星驰上) 周星驰：各位大哥们好吗？天气好冷呀，有没有多穿件衣服呀？ (赵本山上) 赵本山：睡地腰生疼，吃地只反胃，瞅啥都迷糊，干啥啥不对，追求了一辈子幸福，追到手儿明白了，幸福是什么，答！幸福就是遭罪。 韩学生：请二位先做一下自我介绍。 周星驰：其实我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身，改变社会风气，风靡万千少女，刺激电影市场，提高年轻人内涵，玉树临风，风度翩翩的整蛊专家，我名叫星星，英文名叫XING~~~XING！ 赵本山：走过南闯过北，火车道上压过腿。长江黄河喝过水，还跟傻子亲过嘴。春风吹，战鼓擂，赵老大我怕过谁呀？！ 韩学生：两位大腕能不能谈谈首次在银幕上合作的感想。 赵本山：说点儿啥捏，第一次跟小驰子拍片，心里老紧张了，生怕给父老乡亲们丢砢碜，把我愁地呀，心发堵，嘴发苦。满嘴起大泡，上厕所尿黄尿。压力老大了。 韩学生：为什么会有这么大的压力感？ 赵本山：这几年发福了呗，肚子胖地两手抻直了够不着肚脐眼儿，都快赶上没毛儿大狗熊了。还拍啥招儿笑武打片儿。 韩学生：是爆笑。 赵本山：对，是爆笑武打，你说就我这线条儿，到时候拍武还打。那不跑也没处跑，尥也没处尥，挺着脖子硬等着挨刀啊。 周星驰：天气这么闷热，生活又枯燥，弄些小把戏来调剂一下，拍拍电影。不是很爽么赵大哥你说。 赵本山：你跟我俩整事儿捏吧？！我在这儿说紧张，你偏说爽，你啥意思呀？ 周星驰：随便说说，你不喜欢听，我就说点别的。 赵本山：小样儿吧，穿马夹我就不认识你了？！告诉你！你把马夹脱了我照样儿认识你。 周星驰：八婆！你少罗嗦！你都骂我三天三夜了，因为你是搭档我才不杀你，不要以为我怕了你！ 赵本山：哎呀嗬熊样儿地。我打不死你我。别看我胳膊细，出拳有爆发力。再跟我俩的色一会儿我把你压成像片挂墙上。 周星驰：哈~~~哈~~~哈，赵兄果然豪气冲天，绝非淫娃荡妇，好个汉子。小弟刚才是开个玩笑，大陆四大英俊少年之中，就以赵兄最为洒脱，众人皆知！这点小事不会挂在心上吧？ 赵本山：你这么一说吧，我看你就顺眼多了，从头到脚，从裤子到袄，从心灵到外表，怎么看你我都开始觉得好了。你不是忽悠我呐吧？ 周星驰：傻瓜，大家都是自己人么，我对赵大哥你的景仰之心，有如滔滔江水绵绵不绝，又有如黄河泛滥，一发不可收拾，再说以你的智慧，我又怎么能骗得了你呐。 赵本山：那倒是，十二级台风不是吹地，四川盆地也不是推地，西玛拉雅不是堆地，葫芦岛也不是勒地，老赵我的草包肚子不是塞地，脸上两个大酒坑儿也是锥地。 韩学生：两位还真是幽默，很多观众朋友想知道，你们两人的片酬是多少，在这里能给大家透露一下吗？ 赵本山：我说小生子你是不是吃错药了？你是电灯泡儿晃地还是吃饱了撑地？是虱子拱地还是炮仗崩地？是吃火锅烫地还是吃冰棍儿冰地？这问题我能告诉你么？！ 周星驰：你是第一天出来混呀，这么弱 智的问题你也问，我看你柠檬头，老鼠眼，鹰勾鼻，八字眉，招风耳，大翻嘴，兔子牙，灯芯脖子，高低膊，长短手，鸡胸，狗肚，饭桶腰，我要是你，我早就自 尽了!你快点回火星吧，地球是很危险地。 韩学生：怎么我这样问有问题吗？ 周星驰：你完全没问题，是你 爸 妈有问题，把你生成这个样子!凭你的智慧，我很难跟你解释！ 韩学生：好了二位，别生气，别生气，我们不说这个了，想必赵老师和星爷私底下很要好吧？
马桶饭店及其特色菜，你敢去吃吗？？？
◤ 让 人 流 泪 的 电 话 号 码 ◢ 一天，正走在路上，手机响了，话筒里是个稚嫩的小女孩的声音：“爸爸，你快回来吧，我好想你啊！”凭直觉，我知道又是个打错的电话，因为我没有女儿，只有个6岁的独生子。这年头发生此类事情也实在是不足为奇。我没好气的说了声：“打错了！”便挂断了电话。 　　 接下来几天里，这个电话竟时不时地打过来，搅得我心烦，有时态度粗暴的回绝，有时干脆不接。　　 那天，这个电话又一次次打来，与往常不同的是，在我始终未接的情况下，那边一直在坚持不懈的拨打着。我终于耐住性子开始接听，还是那个女孩有气无力的声音：“爸爸，你快回来吧，我好想你啊！妈妈说这个电话没打错，是你的手机号码，爸爸我好疼啊！妈妈说你工作忙，天天都是她一个人在照顾我，都累坏了，爸爸我知道你很辛苦，如果来不了，你就在电话里再亲妞妞一次好吗？”孩子天真的要求不容我拒绝，我对着话筒响响地吻了几下，就听到孩子那边断断续续的声音：“谢谢……爸爸，我好……高兴，好……幸福……”　　 就在我逐渐对这个打错的电话发生兴趣时，接电话的不是女孩而是一个低沉的女声：“对不起，先生，这段日子一定给您添了不少麻烦，实在对不起！我本想处理完事情就给您打电话道歉的。这孩子的命很苦，生下来就得了骨癌，她爸爸不久前又……被一场　　车祸夺去了生命，我实在不敢把这个消息告诉她，每天的化疗，时时的疼痛，已经把孩子折磨得够可怜的了。当疼痛最让她难以忍受的时候，她嘴里总是呼喊着以前经常鼓励她要坚强的爸爸，我实在不忍心看孩子这样，那天就随便编了个手机号码……”　　 “那孩子现在怎么样了？”我迫不及待地追问。　　 “妞妞已经走了，您当时一定是在电话里吻了她，因为她是微笑着走的，临走时小手里还紧紧攥着那个能听到‘爸爸’声音的手机……”　　 不知什么时候，我的眼前已模糊一片……　　这是我摘抄的一片文章。自从我们踏入这个茫茫的人世间，从一片白纸，被滚滚红尘慢慢地教会了世故，教会了冷漠，教会了……，除了人们的明争暗斗，尔虞我诈……，是不是也少了些感动！
◤ 有 史 以 来 最 厉 害 的 售 货 员 ◢ 一个乡下来的小伙子去应聘城里“世界最大”的“应有尽有”百货公司的销售员。老板问他：“你以前做过销售员吗？”他回答说：“我以前是村里挨家挨户推销的小贩子。”老板喜欢他的机灵：“你明天可以来上班了。等下班的时候，我会来看一下。” 　　一天的光阴对这个乡下来的穷小子来说太长了，而且还有些难熬。但是年轻人还是熬到了5点，差不多该下班了。老板真的来了，问他说：“你今天做了几单买卖” 　　“一单，”年轻人回答说。“只有一单？”老板很吃惊地说：“我们这儿的售货员一天基本上可以完成20到30单生意呢。你卖了多少钱?”“300,000美元，”年轻人回答道。 　　“你怎么卖到那么多钱的？”目瞪口呆，半晌才回过神来的老板问道。 　　“是这样的，”乡下来的年轻人说，“一个男士进来买东西，我先卖给他一个小号的鱼钩，然后中号的鱼钩，最后大号的鱼钩。接着，我卖给他小号的鱼线，中号的鱼线，最后是大号的鱼线。我问他上哪儿钓鱼，他说海边。我建议他买条船，所以我带他到卖船的专柜，卖给他长20英尺有两个发动机的纵帆船。然后他说他的大众牌汽车可能拖不动这么大的船。我于是带他去汽车销售区，卖给他一辆丰田新款豪华型‘巡洋舰’。” 　　老板后退两步，几乎难以置信地问道：“一个顾客仅仅来买个鱼钩，你就能卖给他这么多东西？” 　　“不是的，”乡下来的年轻售货员回答道，“他是来给他妻子买卫生棉的。我就告诉他‘你的周末算是毁了，干吗不去钓鱼呢？
拉
了
己
自
我
励
鼓
是
然
当
，
励
鼓
示
表
，
证
此
发
特
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