没名行不
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这也叫理由，那你们当挡箭牌，这样的吧主称职么 http://tieba.baidu.com/f?kz=507111835
吧猪进来 219.235.231.ip段哪个封的?给理由
啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 灌水呢~~看啥看
经典对白 婚前 女：你原先有过女朋友? 男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。 女：死了?怎么死的? 男：山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。 女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的? 男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。 女；唉，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么? 男：忽如-夜春风来，千树万树梨花开。 女：(红着脸)有那么好? 男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。 女：马屁精--你有理想吗? 男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。 女：你……对爱情的看法呢? 男：只在此山中，云深不知处。 女：那你喜欢读书吗? 男：军书十二卷，卷卷有爷名! 女：这十吹大了吧?你那么大才华，怎么还独身? 男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。 女：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我? 男：一片冰心在玉壶! 女：你保证不会对别的女人动心? 男：波澜誓不起，妾心古井水。 女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗? 男：宁饮建业水，不食武昌鱼，宁还建业死，不止武昌居。 女：不过…… 男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难! 女：但是……． 男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头! 女；好了好了，怕了你……… 婚后 女：结婚那么久，你还在想你原先妁女朋友? 男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。 女：那为什么当年还和我结婚? 男：梦里不知身是客，一晌贪欢。 女：太过分了吧。我们好歹是夫妻。 男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。 女：那我们这段婚姻，你怎么看? 男：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒! 女：有那么惨吗?你不是说对我的第一印象…… 男：美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。 女：不是这么说的吧，难道，你竟然…… 男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。 女：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟是真的! 男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。 女：你原先的理想都到哪儿去了? 男：且把浮名，换了斟低唱。 女：(泪眼朦胧)你，你不是答应一片冰心的吗? 男：不忍见此物，焚之已成灰。 女：你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂? 男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。 女：我要不同意分手呢? 男：分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。 女：好，够绝!
愈吃愈瘦的15种食物 1.紫菜除了含有丰富的维他命a、b1及b2，最重要的就是它蕴含丰富纤维素及矿物质，可以帮助排走身体内之废物及积聚的水分，从而收瘦腿之效。 2.芝麻它的“亚麻仁油酸”可以去除附在血管内的胆固醇，令新陈代谢更好，减肥收腿就轻松得多。 3.香蕉虽然卡路里很高，但脂肪却很低，而且含有丰富钾，又饱肚又低脂，可减少脂肪在下身积聚，是减肥时候的理想食品。 4.苹果苹果含独有的苹果酸，可以加速代谢，减少下身的脂肪，而且它含的钙量比其它水果丰富，可减少令人下身水肿的盐分。 5.红豆红豆所含的石碱酸成分可以增加大肠的蠕动，促进排liao及减少便秘，从而清除下身脂肪。 6.木瓜它有独特的蛋白分解酵素，可以清除因吃肉类而积聚在下身的脂肪，而且木瓜肉所含的果胶更是优良的洗肠剂，可减少废物在下身积聚。 7.西瓜它是生果中的利liao专家，多吃可减少留在身体中的多余水分，而且本身的糖分也不多，多吃也不会致肥。 8.蛋蛋内的维他命b2有助去除脂肪，除此之外，它蕴含的烟碱酸及维他命b1可以去除下半身的肥肉。 9.西柚大家早早便知西柚卡路里极低，多吃也不会肥，但原来它亦含丰富钾质，有助减少下半身的脂肪和水分积聚。 10.蒟蒻完全不含脂肪又美味，说到底也是减肥必食之物，原来它的丰富植物纤维更可以使下身的淋巴畅通，防止腿部肿得松泡泡。 11.菠菜因为它可以促进血液循环，这样就可以令距离心脏最远的一双腿，都吸收到足够养分，平衡新陈代谢，排毒瘦腿的效果。 12.西芹西芹一方面含有大量的钙质，可以补「脚骨力」，另一方面亦含有钾，可减少下半身的水分积聚。 13.花生含有极丰富的维他命b2和烟碱酸，一方面带来优质蛋白质，长肉不长脂，其次亦可以消下身脂肪肥肉。 14.奇异果除了维他命c是它的强项外，原来其纤维亦十分丰富，可以增加分解脂肪的速度，避免腿部积聚过多的脂肪。 15.西红柿吃新鲜的西红柿可以利liao及去除腿部疲惫，减少水肿的问题，如果是生吃的话，效果就更好。
经典骂人绝句!慎用!! 你这个: 进化不完全的生命体，基因突变的外星人， 幼稚园程度的高中生，先天蒙古症的青蛙头， 圣母峰雪人的弃婴，化粪池堵塞的凶手， 非洲人搞上黑猪的後裔，阴阳失调的黑猩猩， 被诺亚方舟压过的河马，新火山喷发口， 超大无耻传声扩音喇叭，爱斯基摩人的耻辱， 和蟑螂共存活的超个体，生命力腐烂的半植物， 会发出臭味的垃圾人，“唾弃”名词的源头， 每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材， 上帝失手摔下来的旧洗衣机，能思考的无脑袋生物， 损毁亚洲同胞名声的祸害，祖先为之蒙羞的子孙， 沉积千年的腐植质，科学家也不敢研究的原始物种， 宇宙毁灭必备的原料，连半兽人都瞧不起你的半兽人， 10倍石油浓度的沉积原料，被毁容的麦当劳叔叔， 像你这种可恶的家伙 只能演电视剧里的一陀粪， 比不上路边被狗过洒尿的口香糖， 连如花都美你10倍以上， 找女朋友得去动物园甚至要离开地球， 想要自杀只会有人劝你不要留下屍体以免污染环境， 你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去， 喷出来的口水比sars还致命， 装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题， 帅的话人类就只得用无性生殖， 白痴可以当你的老师，智障都可以教你说人话， 只要你抬头臭氧层就会破洞 要移民火星是为了要离开你， 如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆， 去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞， 手榴弹看到你会自爆， 别人要开飞机去撞双子星才行而你只要跳伞就有同样的威力， 你去过的名胜全部变古迹，你去过的古迹会变成历史， 18辈子都没干好事才会认识你，连丢进太阳都嫌不够环保。
QQ名字做文章 1." "这个大家可能已经很熟悉了,把它放在昵称的前面会使自己在别人的好友名单里靠前>2." ",把它放在昵称的后面会使 昵称和聊天内容同行显示,'这是第一个功能. 但还发现它的另一个功能:c.把它放于昵称的最前面会 在聊天窗口中使昵称和时间消失hUFja43.表情转义符(例如 /se /mg-------)和 " の " 的组合使用*;Y%1f把表情放在昵称的前面,昵称中若含" の ",则聊天窗口中:该字符后面的汉字字号会变大(包括QQ号和时间)j[ 4." "GQ{sCa把它夹在昵称中间,昵称会竖排显示Y{这个竖排显示可不同哦,,以前大家听说的竖排只是在聊天记录中,而这个是显示在聊天窗口中的?(这个字符论坛上显示不出来.是类似于表"雄性"的那个字符,察看93064049){85." & "+l加上它,昵称就有下划线了1,6。把系统时间改成2099年，你发消息的时候跟在呢称后面的时间就会消失！！>q(不知道有没有人发过这个话题,有的话请斑竹删了吧.......)N/扮酷你的QQ名字.8xkT1.在QQ名字中加入表情:]+m-~大家好,最近这段时间大家一定都发现了 可以通过在QQ名字中加入 /db 这种QQ表情启动命令来让自己的QQ名字变得很酷...但是有的需要很多字符才能完成一个表情的3在名字中加上这么多的字母也不好看 .有没有更好的办法呢?@x 当然有,就是使用特殊字符: 加上对应的字母一样可以实现和 /yj 一样的效果|比如 U 就和 /美眉 是一样的效果l'用这个办法可以帮大家节省QQ名字的空间 让自己中意的名字和好看的QQ表情结合${看起来更眩!P2.不在聊天对话框留下时间:!)3qQ还有就是不少人可以在聊天窗口不留下时间...这也是通过特殊符号: E来实现的把 () 括号里面这个符号加在自己的QQ名字后面就可以在对话的时候不留下自己的时间了eA3让自己的名字在好友名单上排名靠前:Z还有就是怎么样使自己QQ的名字能在好友列表上排的更靠前些..也可以通过特殊字符来搞定 就是: 把这个字符加在你名字的前面就会使你的名字排在好友列表的前面咯lX-
NB 路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。 哥们儿从商场出来：“你丫不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！” 警察看他一眼，没说话，继续抄单子。 “你要真牛B，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！” 警察看他一眼，还没说话。 “牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛B你拖走！” 警察抄完单子，打电话，叫拖车。 拖车来了。警察看着那哥们儿。 “嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！” 警察一摆手，拖走了。 警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。 哥们儿一翻白眼儿： “你牛B，待会儿你等车主来了你告诉他你把他车拖走了！”
男人不结婚之理由集锦 1、不想在看球赛时，被一个妇女人死皮赖脸地强近着去看《流星花园》； 2、不想每月都要把刚发的薪水藏一些在办公室的抽屉里； 3、不想在星期天被一个妇女人押着去她老爸老妈家里，做那些老两口做不下来的粗笨活； 4、不想因为脚没洗干净，就被一个女人要求重洗，否则请你去客厅睡沙发； 5、不想上街时刚看了两眼美媚，就被人狠踩一脚； 6、不想因为随口说了她今天的菜不好吃，她就3天不再煮饭； 7、不想因为忘记了一个女人的生日，她一周都对你不冷不热； 8、不想一个人的薪水，被两个人甚至三个人花掉； 9、不想在星期天睡懒觉时，被一个女人拉起来去百货大楼买打折商品； 10、不想陪一个女人逛了几次商场，自己就破了产； 11、不想因为有个声音柔美的女同事给家里打了个电话，就被一个女人审查盘问到深夜； 12、不想有一个女人，经常神经质地缠着你问：你究竟爱不爱我？ 13、不想在喝茶时，被打手机查问，你还必须耐心而温柔地向她解释，你现在在某茶楼，而不是夜总会； 14、不想被一个女人经常打击你的自尊，说你不如张三挣钱多，不如李四会操持家务，不如王五幽默； 15、不想刚过40岁时，就悄悄吃补肾的东东； 16、不想在朋友约你出去喝酒时，迫于一个女人的压力，不得不撒谎说你要加班，事实上，只是有一堆衣服要你去洗； 17、不想因为回家晚了，就被人关在门外，还要对领居说：哎，忘带钥匙了； 18、不想在一个女人做了一个新发型或穿了一个新衣服时，违心地说：漂亮极了！ 19、不想偶尔潇洒一次，比如买一个名牌打火机或吃了一次海鲜，便有一个女人在你耳边唠叨：这日子咋过哟！ 20、不想有人老是借给你洗衣服的机会，名正言顺地搜你口袋； 21、不想有人老惦记着怎样打开你的抽屉和电子信箱； 22、不想因为在梦里无意中喊出了另一个女人的名字，就有人负气回了娘家，害得你吃了近一周的方便面； 23、不想每次斗嘴后，都是自己先妥协，先认错，即使自己很无辜，但太太永远是正确的； 24、不想有人数落你过年时送给你父母的礼物比给她父母的礼物值钱； 25、不想给自己的母亲找一个打冷战和持久战的对手； 26、不想每次出差回来，总有人用怀疑和不安的眼神审视你； 27、不想因为没涨薪和升职，便被一个女人贬为“窝囊废”； 28、不想因为没去找和你的孩子打了架的孩子的家长理论，就被人怀疑“你是不是男人？” 29、不想在上网聊天时，背后总有一双忧郁而警惕的眼睛，或者有人经常把登了网恋悲剧故事的杂志递给你看，并意味深长地说：网络是个陷阱哦！ 30、不想在写类似于上面这样的文字时，被一个女人揪着耳朵斥责：我为你付出了这么多，你还如此不满足！
真不幸，我怀孕了 对面那个四眼田鸡把食指和中指搭放在我的脉搏上，看着他耐心的样子，我知道我还活着。他的胡须很美，像是精心修饰过，我数了数，一共七根。他脸上不时透露出的为难表情，让我也跟着一块揪心。 “您也别为难了，我到底得了什么病？”我问。 “稍等一会，你这病不太好说。” “可您已经号了我两小时脉了。” “哦，马上就好。” 他的手指离开时故意掐了我一下。 “你你你……”我没敢抱怨出声。 “你怀孕了。”四眼田鸡斩钉截铁。 “可是…” “别可是，凡检查出来的人都不相信，尤其是像你这岁数的。你们当初怎么不小心点？” “挺小心的啊我觉得。”我一脸无辜无奈无所适从。手心里冒汗。 “嘿嘿，你们这些年轻人呀，这也解放那也解放，还以为资本主义挺时尚的，其实人家是憋着坏屁害你们呢！小时候政治课怎么学的！？” 我开始为我自己羞愧了。 他麻利地撕下一张纸，“去验个血，查个爱滋”。“不会吧医生，我是一挺检点的人。”“小偷脸上不刻字。再说你能保证对方检点吗？啊，你能保证吗？”“我…”我确实不敢保证，这年头人连自己都保证不了，更别说保证别人了。 我满脑子对我的伴侣充满狐疑。 “查爱滋吧？”验血的医生扯着嗓门问我。“是……”我偷偷窥了一下四周，低声下气地回答。“这有什么害臊的，当初干吗不多想想。”“我，我干什么了？！”“来这的人都说自己是受害者。后边排队去！”我往后边一看，100多位全低下了头。我真羞耻和他们站在一起。我经过他们身边，走向队尾，怀疑和厌恶的目光包围了我。“现在的人怎么都这样，不以为耻反以为荣。这社会风气，完了。”我心中暗付。 我屁颠屁颠的拿着化验单走回四眼田鸡的办公室。“您瞧，没事。”我挺自豪。“行，那你是打算生下来呢还是打掉？”“嗯……”“咱先说好了，”他提醒我，“打掉可以，但如果你要决定生下来可就要负责任，不许一转身就把孩子扔我们医院。这会扣我奖金的。”“是是，我也没决定生下来，打掉吧。”“手术室在9楼拐角，在那等我。对了，4楼养了两条狗，你小心点，不过其实也没事，你要不招它们它们也不会咬你。”“好，您放心，我不招它们。我坐电梯。”“哪有电梯，自己溜达着上去！”“咱这是几楼？”“2楼。” 我敲了半天手术室的门，敲出来一个天使。她真漂亮，就是脚丫子怎么那么脏，好象有日子没洗了。“脱衣服！”她命令我。我迅速地脱下上衣和裤子，光溜着身子躺到了手术台上，晾在那里。不会太疼吧？下星期要出差，身体吃得消吗？别人要是知道我打胎了，不会笑话我吧？……。想着想着，我突然感觉有点冷，赶紧问护士：“护士，都40分钟了，医生怎么还没来？”“来了来了！”四眼田鸡跑了进来。“可以开始了吗？”他问护士。“可以了，都准备好了。”“好，手术开始！”我奇怪，作手术前四眼田鸡干吗要摸护士屁股一把呢，这是哪门子仪式？ 四眼田鸡走向我，“叉开腿”。接着他戴上口罩和手套。“咦，你怎么是男的？”“我本来就是男的呀。”“你怎么了？”“怀孕。”“你有病啊，男的怎么怀孕？”“我哪知道，不是你说的吗？”“呦，错了错了。”“那我是什么病？老恶心，想吐，吃不下东西。”“是感冒，回家睡两天就好了。你说你，没事跑医院来捣什么乱！”“我……”我语塞，“你……”还是有点语塞，“你大爷的！”
泡面比泡MM好的16个理由 1.方便面价格便宜,最多3.5元人民币;当你拿着3.5元人民币来到MM的面前,她会告诉你-----------你还是泡方便面吧. 2.方便面口味多样,任挑任选;MM却经常说:"你也不照照镜子,还挑三拣四?"3.方便面只要开水;MM变热就不是简单的开水啦---------要薪水.4.方便面能减除我们的饥饿;MM却会让我们更穷----------要这个,要那个.5.方便面可以跟你去任何地方,包括看足球;MM却要你象地球,她象太阳,跟着她天天"公转".6.方便面吃过就没有人和你抢;MM就在你身边也会和人跑------说什么我已经不喜欢你了.7.方便面永远不会对你说不;MM却经常在你需要时--------我不,就不,偏不.8.方便面不会和你吵架;MM说:"不吵架的不是女人."9.我们吃完了方便面都爱说"爽啊"!谈MM时听到最多的话是我和她完了----------10.方便面可根据你的口味,任意加些便宜的,甚至不要钱的作料;MM却大肆加码----我就要穿名牌.11.方便面在你没有水的时候也可以吃;MM却告诉你-----你滚,谁爱你这穷光蛋.12.方便面拿着在街上走,也没有人说不配;MM和你在一起时,经常会听到------一朵鲜花插在牛粪上了.13.方便面没有节日;而MM节日可多了-------生日,情人节,圣诞节------14.方便面不会唠叨,最多是你的"米西"声;1个MM=500只鸭子,历史已经证明了.15.方便面在你朋友面前丢脸;MM却经常大里大气,旁若无人.16.方便面吃完后,见到垃圾箱就可以扔;MM会说:"我死是你的鬼,我就要缠着你.
大学各个系：接吻方式 代数学教授：接吻是不将两者除以任何东西，不将其分割开来。 几何学教授：接吻是两条直线间最短的距离。 物理学教授：接吻是由於心的膨胀造成嘴的收缩。 动物学教授：接吻是雌雄异体的唾液细菌交换。 生理学教授：接吻是两块口轮匝肌在收缩状态时并置在一起。 会计学教授：接吻是一种信用贷款，因为返还时有利润可图。 经济学教授：接吻是一种需求高於供给的东西 统计学教授：接吻是一项在生命力统计是36-24-36时发生机率较高时。 心理学教授：接吻是口腔期滞留现象。 工程学教授：接吻是什麽? 哲学 教授：吻是小孩的烦扰，年轻人的狂喜，及老人的尊崇。 英语 教授：吻是常用来当作连接词的名词，这样的用法虽然常用,但不适当；被说时它常是复数，且适用於所有地方。 电子学教授：接吻是正电子和负电子的相互吸引 运输学教授：是把爱意由甲地运输到乙地.产生某些程度的回馈
无意中看到情侣打KISS的反应 第一个人发的: 今天发生的一件傻事，我竟然做出这种事，我想哭啊 。今天我闲逛回家，走到东宝兴路宝源路口，看见一对男女在那里打KISS，那我反正也正好路过，就看了几眼，没想到那个男的竟然冲过来，问我为什么看的那么仔细，我看看他也没多说什么，就说了声对不起想走，没想到他来劲了，还骂我，还拉我，我就顺手推了他一下，没想到看上去斯文的那个女的用旁边放的珍珠奶茶扔我，我新买的汗衫啊：（我也没多想，当时气嘛，就拿起旁边卖臭豆腐小摊上的酱泼了那女的一身，后来群众拉开了我们，没想到警察也来了，把我叫进去关了2个小时，靠，我到底做错了什么啊，他们还要我向他们道歉，后来我死都不说还被N个警察K了几下头，气死我了，什么世道啊，难道看打KISS也有罪啊！ 第二个人跟贴: 诶，今天我休息，陪我那个野蛮女友吃饭，刚准备回家发她，走到宝源路口这里我女朋友叫我亲她，册那娘饿B，我本想骂了，这种地方也好意思的啊，万一被我认识的人看到了不要丢脸的啊，你又不是什么美女，靠！！！但她死活要我KISS她，我想算了，找了个没人的地方就KISS她了，没想到在这么隐蔽的地方竟然走过来一个人，穿着件很显眼的汗衫，像新买的要出来告诉别人似的，还向着这里直呆呆的看，我顿时火就来了，冲上去问他，没想到他还算好，马上道歉就走，但我还是不解气，骂了两句准备走了，没想到他冲过来推我，NND，好大的劲啊，我一下子感觉到不是他的对手，刚想逃，这时看见我的女朋友一下子冲了过去，拿起我省了一天路费买的珍珠奶茶泼了过去，我的钱啊！！！没了，我心疼啊，可看见那人冲到旁边臭豆腐瘫子拿起甜蜜酱就泼到我女朋友身上，接下来的事我也忘了，后来老派来了，我们就走了，他被拉进警车，诶，不知道他怎么了，说起来还是我的脾气太大啊 第三个人跟的帖子: 今天下午我在宝源路口老时间摆了臭豆腐摊，诶，这年头赚钱难啊，20几岁的人还卖这个，但说起来还能混混日子，算啦，今天星期6，生意应该还可以吧，我热了锅子，煎了几块臭豆腐，摆好了我特制的好吃好吃很好吃的甜蜜酱等待客人买，突然就看到我旁边的人突然吵了起来，然后慢慢的移向我这边，我那个急啊，推着车子慢慢的移动着，逃啊，但一个年轻人突然过来一下子抢走了我的甜蜜酱，啊，我急啊， 我马上去抢，没想到他一下子整杯的泼了出去，我看了傻眼了，就马上拿出了我的NEC N8打了个110，然后气愤的逃跑，不知道这两个人现在怎么样了，那个女的又怎么样了，我的甜蜜酱啊：（（（ 第四个: 我呢是个警察，今天没事做，突然有人打110进来，我妈的正好想睡觉，哪个打的啊，就听见那人说有人杀人了，在宝源路口，我立马开车过去，就看见一个年轻人在和一对情侣吵架，明显那人不对，对放女的身上都是黑乎乎的东西，脏啊，看了就恶心，长的也难看，我讨厌恶心的东西，就放了他们两个， 带了这个长的挺秀气的年轻人回警所，后来我想SM他，没想到他很倔强，我就和我的那几个SM高手同事打了他几下头，意思是将来有机会再玩就把他放了，我很喜欢这年轻人，诶，不知道他现在怎么了 第五个: 今天下午接到群众反应宝源路口有流氓抖殴。并抢劫臭豆腐摊。我和几个兄弟3分钟后赶到。。 当时的情况是。。。地面都是珍珠奶茶，和甜蜜酱。两男1女衣着不整~当时我们认定这是一场嫖客与卖淫女发生冲突引起的小归摸持械斗殴。并把3人都带往派出所。 还好3个人都比交老实。反正最后事情真相还没搞清楚我就下班了。临走前还垂了那小子几下头。叫他不学好~小小年纪就去嫖！扁！ 第六个是以珍珠奶茶的口气: 我是一杯珍珠奶茶，今天生意不好，我还没被卖出去，突然一队情侣来了，男的用发抖的手递过2元钱给老板，看样子很不舍得这2元钱，诶，怎么这么抠啊，后来我被传到了一个长的很难看的女的手里，那个女的拿着我又不喝，一路上还讲点低级黄色笑话，后来竟然要去男的家里，看样子没好事，诶，倒霉，后来走到一条叫宝源路的地方女的停了下来要男的亲她，啊，这么EX的脸还这么嗲，我都看不下去了，那个男的也不肯，没想到这个女的来硬的，一定要他亲，不亲就不去他家，好了，那男的只好亲，这时旁边一个长的不错的男子和我一样在看这场路边琼谣，他比我看的好象还要仔细，可突然那男的发现了，冲上去骂他，诶，后来就起了争执，我最讨厌暴力，算了，安静点呆在那吧，突然那恶心女人一把拉住了我，把我摔向了那男子，我惨啊，一下子全部倒在了他的怀里，后来我重重的摔在了地上，后来的事我也没看到，不知道他们三个怎么样了
《两只蝴蝶》一歌暗含多少对女人的不道德 和当年的《小芳》一样，把女人的感情视为儿戏，谢谢你给我的爱，一句话人就 拜拜。细琢磨这些歌曲暗含着男人对女人的某种不道德或充满了阴谋的企图——《 两只蝴蝶》尤其如此。 “亲爱的你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰”，歌曲开头，色狼以大哥的身份和 小妹妹聊天，告诉她要慎重对待感情，前面的玫瑰可能会伤害到她。小妹妹听了非 常高兴，感觉大哥哥胸怀坦荡，对她完全是人道主义提醒，是在无私地帮助她，她 放弃了对色狼的防御意识。 “亲爱的你张张嘴，风中花香会让你沉醉”，这一句大哥哥看出小妹妹的单纯 ，突然话锋一转，开始第一步勾引小妹妹。你张开嘴，花香会让你沉醉，大哥哥非 常卑鄙，用花香击到了小姑娘或女人们的防御能力最脆弱处，用香气来打动和诱惑 女孩子，大哥哥用心良苦，也非常险恶。 “亲爱的你跟我飞，穿过丛林去看小 溪水”这一句更是让人愤怒。小妹妹被花香成功诱惑后，大哥哥接着就要领着他飞 ，而且还骗她说去看小溪水。你说溪水哪里没有啊，偏要穿过从林去看！醉翁之意 不在酒，大哥哥最理想的结局是：刚飞到丛林最茂密处，他就一屁股摔在地上，拉 着小妹妹说，我的翅膀坏了，天亮才能修好…… “亲爱的来跳个舞，爱的春天不会有天黑”，到这里，大哥哥初步实现了他的 目标。亲爱的，来跳个舞吧，他已经和小妹妹到了发生身体接触的地步。而且，他 还饶有架势地说，爱的春天不会有天黑，他是在暗示小妹妹不要害怕天黑我要做什 么，不会有天黑的，这个谎言一点技术含量都没有，天不黑这不是放屁吗？其实， 他已经把下一步的目标锁定在了天黑之后…… “我和你缠缠绵绵翩翩飞，飞跃这红尘永相随。”到这，我不说你们也明白了 ，小妹妹当晚已经被大哥哥拿下，看着床头紧张害羞而又颇不放心的小妹妹，大哥 哥怕做过的事摆不平，开始撒谎了：我和你飞，永相随——呵呵，鬼都不信谁相信 ？ “追逐你一生，爱恋我千回，不辜负我的柔情你的美”。奶奶的，到这更不象 话了，满嘴喷出绚烂的好话，我柔情，你美，我追你一生。但色狼还是要露出尾巴 来的，“爱恋我千回”——你看看，他还想被爱恋一千回！难道小妹妹就像广告里 说的“太太每天都是新的”？小妹妹能变回一千次黄花姑娘来爱他吗？好嘛，大哥 哥已经想泡二奶了！ “我和你缠缠绵绵翩翩飞，飞跃这红尘永相随，等到秋风尽秋叶落成堆，能陪 你一起枯萎也无悔。”悲剧性的结局终于到了，“等到秋风尽秋叶落成堆，能陪你 一起枯萎也无悔”，女人的枯萎是最快的，如果男人今天想抛弃或开始对不起一个 女人，那女人第二天就是风尽叶成堆的秋天——大哥哥已经要把小妹妹抛弃了，而 且还说和他一起枯萎。扯淡，他才不呢，旧的不去新的不来，他要继续骗小妹妹了 ——于是，《两只蝴蝶》再次唱起——亲爱的，你慢慢飞…… 新的悲剧不断上演。
进错洞房的后果~~ 1
好久没来看姐姐了哦
水一贴
同居一年血泪帐单！！ 。
嘿嘿~~踩一脚
曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
今天没人？水一下
水一贴
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈~~~~~~
路过水一下~~
好久没水过了~~~
下雨灌水~~
借着下雨水一下~~
经典对白 第一段： 男:“我可以向你问路吗？” 女:“到那里？” 男:“到你心里！” 第二段： 男:“你的腿一定很累吧！” 女:“为什么？” 男:“因为你在我脑海中跑了一整天！” 第三段： 男看着她衬衫的标签， 女:“你在做什么？” 男:“想知道你是不是天堂制造的！” 第四段： 男：“我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑会让我心情好一点, 你可以为我笑一下吗？” 第五段： 男：“抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作！” 第六段： 男:“小姐可以借我五元吗？” 女:“你要做什么？” 男:“我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女！” 第七段： 男:“今天的雨真大！” 女:“是啊。” 男:“那是因为老天因对着你流囗水。” 第八段： 男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！” 女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)男:“有了你...我就是最幸福的人！”(浅浅的微笑)
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独家照照捏~~ 1
贷款你个贱淫咋不在了捏？ 最进咋也见不着你了捏？
今天这里怎么没人捏？都跑哪去啦？
灌水中………… 水啦水啦
临走一水~！！！！ 拜拜~~嘿
第一次摸mm的咪咪（未成年者勿进） 成人]第一次摸mm的咪咪gg的回忆： ======================== 那天mm本来已经换了睡衣要睡觉了 我不知道是因为什么事情把她叫出来了 于是她没有戴胸罩～～～ 偶手在她后背摸索时－－跟平常一样 她阻止我说没戴罩罩 偶却不理她，一定要摸一下 mm的有点大，反正一个手抓不下 感觉好软，眩晕。 mm更是紧张的不行 抱的我特紧 经验之谈：mm说不要不要的时候，要大胆一些，其实不要就是要 呵呵 ======================== mm的回忆： ======================== 那天已经换了睡衣要睡觉了 gg不知道是因为什么事情把我叫出来了 我还以为是啥事 胸罩没戴就跑下来了~~~~~~ 他的手在我后背摸索时－－跟平常一样 突然想起自己没戴 阻止他说：不要，没戴罩罩 gg却不理我，一定要摸一下 不知道怎么变大了 反正他的一只手抓不下 感觉被摸着好舒服、眩晕。 还有点紧张 把他抱的紧紧的 经验之谈：想要的时候一定说不要。女孩子，总要矜持一点嘛！~~~~~~~ ======================== bra的回忆： ======================== 那天主人本来已经换了睡衣要睡觉了 那个死青蛙不知道是因为什么事情把她叫出去了 于是她没有把我戴上～～～ 那个死青蛙手在她后背摸索时－－跟平常一样 她阻止说没戴罩罩 死青蛙却不理她，一定要摸一下 主人的有点大，反正一个手抓不下 死青蛙还敢出来发贴说：“感觉好软，眩晕。” 看到主人回来后都紧张的不行了， 以后一定要随时提醒主人记得把我戴上~~~！！ ======================== monster的回忆： ======================== 那天我本来已经换了睡衣要睡觉了 我不知道是因为什么事情忽然跑到外面散步去了。 于是，我看到一个怪物摸另一个怪物。 于是被摸的那只恐龙没有戴胸罩～～～ 摸的那只青蛙的手在她后背摸索时－－跟平常一样 她阻止青蛙说没戴罩罩 青蛙却不理她，一定要摸一下 恐龙的有点大，反正青蛙一个手抓不下 我感觉莫名其妙，眩晕。 恐龙好像是紧张的不行 抱的青蛙特紧 经验之谈：以后再也不在想睡觉的时候出去散步了， 免得被青蛙恐龙吓死还要看到有人居然在这里灌水 大谈什么摸与被摸的经验~~ ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ mimi的回忆 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 那天主人已经换了睡衣准备要睡觉觉了 谁知道主人的GG（以下简称GG）因为什么事 情把她叫出去了 于是主人着急一下，就忘记给我戴胸罩了 我的主人突然阻止GG，说没戴罩罩 估计是GG的手在主人后背摸索――跟平常一样 GG好象没有理会 猛的，一只小手抓住了我 GG的手有点小，反正连我也抓不住，真不爽 感觉GG的手都是汗，可能天气太热了，或者太紧张了 毕竟GG的手第一次没通过罩罩而直接摸我 主人紧张得不行，把GG抱得特紧，挤得我难受（比我还紧张） 经验之谈： 要锻炼手掌，伸缩自如，才能给我更好的感觉！
如果我是你女朋友！ 1
我靠~~你这发大水了~~~
小谢上QQ来跟你说点事
灌水来了~~~~郁闷啊~~~
灌水，姑娘们接客啦~~~
歪改唐诗(搞笑） 生性使然，爱胡思乱想，胡说八道，虽读唐诗亦不例外，曲解、歪改在所难免。故，以下内容定多有偏颇之处。各位看官读罢，若有骂之，乃吾咎由自取。但若能博得那位会心一笑，亦吾之大愿矣！1、桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情。（李白） 评：后句不妥。若为“桃花潭水深千尺，不及汪伦送我钱”则更贴切。 问：为何？ 答：都市场经济了，要有经济头脑嘛。现在谁还认“情”呢，钱才是硬通货。2、种桃道士归何处，前度刘郎今又来。（刘禹锡） 评：好诗，生动的逃债、要债图。果农种桃道士一准是贷刘郎的款而至今未还，躲避出去。害的苦命的刘郎要债当孙子，来了一趟又一趟。3、借问酒家何处有，牧童遥指杏花村。（杜牧） 评：哪有这么傻的牧童，如今，在上海找个厕所还得给“导厕”的小费。找人家牧童打听酒店在那里，人家当然也得要钱。故此二句改为“借问酒家何处有，牧童讨要问路钱”较为合适。4、两只黄鹂鸣翠柳，一行白鹭上青天。（杜甫） 评：不妥，多处不妥。如今，黄鹂进鸟笼了，翠柳被砍伐了，白鹭成野味了，青天让污染了，这两句只好改成“两只黄鹂鸣鸟笼，不见白鹭上灰天”了。5、春潮带雨晚来急，野渡无人舟自横。（韦应物） 评：社会治安这么乱，野渡有人东西还丢呢，那敢无人啊。还是“春潮带雨晚来急，野渡有人舟上锁”吧。6、春城无处不飞花，寒食东风御柳斜。 评：此二句动五字当为北京最近年年一景之最佳描述。即“京城无处不飞尘，天天狂风御柳斜”。 问：什么景？ 答：沙尘暴。7、举头望明月，低头思故乡。（李白） 评：如今不如“举头望明月，低头思姑娘”了。 问：何故？ 答：故乡没有姑娘让人容易动情了哟！8、飞流直下三千尺，疑是银河落九天。（李白） 评：妙！描写如今股市行情多么传神。9、劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。（王维） 评：好诗。不过改一字则更佳。 问：怎么改？ 答：劝君更尽一杯酒，西出海关无故人。 问：为何？ 答：出了国谁还会想回来哟，此时，还是抓紧和朋友好好喝上几杯吧。10、松下问童子，言师采药去。（贾岛） 评：可叹！看来乡村教师工资拖欠的问题自古就有啊。这位童子的老师无奈只好上山采药，换得银两，贴补家用了。11、红豆生南国，春来发几枝。愿君多采撷，此物最相思。（王维） 评：不如现代四川诗人流沙河之“绿豆”诗。“绿豆生北国，春来发几叶。愿君多采撷，此物最清热”。 问：为什么？ 答：现在的情啊爱啊太多太滥，需要多败败火。
9个浪漫瞬间VS10个不浪漫的永远 1.瞬间：她生日那天，回到家，他毫无表情地坐在沙发上看报纸。她恼怒地打开冰箱，准备做晚饭，却看见一个大生日蛋糕，上面插着8支蜡烛——他们结婚8年了。 永远：她生日那天，回到家，他毫无表情地坐在沙发上看报纸。她恼怒地打开冰箱，准备做晚饭，却看见一大堆“康师傅”方便面——“今天超市打折”，他说，“而且好像也是你的生日”。2.瞬间：山顶，她突然感觉有点冷，哆嗦了一下，身边的他，立刻脱下自己的外套，披在她的身上。 永远：山顶，她突然感觉有点冷，哆嗦了一下，身边的他，看了她一眼，说：“哦，幸好我早上加了件衣服，还好！”他一边说一边拉紧领口的围巾。3.瞬间：看恐怖电影，剧情紧张之处，她“啊”的一声，窜到他的怀里。 永远：看恐怖电影，剧情紧张之处，他“啊”的一声，窜到她的怀里。4.瞬间：吃晚饭的时候，小区突然停电。他却神奇地拿出蜡烛，然后将“随身听”插上“耳麦”，房间里飘荡着悠扬的乐曲，让她怀疑停电也是他策划的一次甜蜜。 永远：吃晚饭的时候，小区突然停电。他先花20分钟，终于搞明白小区确实停电了；又花20分钟，才相信不是因为她没交电费而停的电；但他还不气馁，最后花了20分钟让她明白：你今天做的菜，太咸！5.瞬间：情人节，她和他去听音乐会，没买上票。他说：“我们走回家吧，我们一边走，我一边为你唱歌，好吗？” 永远：情人节，她和他去听音乐会，没买上票。他说：“听着，我有个好主意——我们打车回家看电视去，歇着，那多舒服啊。”6.瞬间：他的钱包里面，夹着一张她的照片，照片上的她，笑面如花。 永远：他的钱包里面，夹着一张《盟军敢死队2》的游戏卡，卡片上的commandor，凶神恶煞。7.瞬间：他送给她钻石。 永远：他送给“钻石卡”——凭此卡享受本健美俱乐部“钻石”级会员待遇，保你减肥成功！8.瞬间：她收到一封匿名的情书，然后，她一辈子都在想这是谁写的。 永远：她收到一封匿名的情书，晚上，她就知道是他写的——他以为这么做，很浪漫幽默。9.瞬间：她问他：“什么是浪漫？”他以吻封嘴。 永远：她问他：“什么是浪漫？”他以呼噜回答。10.永远：爱，是恒久忍耐——与浪漫无关。
办公桌风水 办公桌品质不必讲究昂贵派豪华，会起贪念不重实际。 办公桌高度以高(二.一台尺).(二.八台尺)为佳，办公桌颜色应配合室内光线，深浅应调和； 办公桌不可坐於梁下，桌子也不可於梁下，办公桌不可面向外面水沟之顺水流—主失财；办公桌最好逆水而坐； 办公桌不可侧面对冲厕所门；办公桌不可背靠厕所门，不可背靠厕所.洗手间； 办公桌不可面向进门直冲，办公桌右边不可靠墙—宾主不分；办公桌左边靠墙为利—主客分明；办公桌坐椅不可太压迫，宜适中，有舒适感；办公桌桌面不可垫白纸—心浮躁； 主人办公桌位後面不可让人来来往往—不安稳，办公桌正前方不可有柜角或墙角冲射胸口；办公桌不可坐在神位之下方； 业务员.外务员之办公桌後面有人流动来往，会计、财务人员办公桌背後不可有人来往流动； 办公桌上青龙方宜高，白虎方宜低、宜静，桌上电话，灯具宜置龙方为吉
七个小细节 毁掉你身体 有些人很注意养生保健，但在生活习惯上却存在一些误区，像下面这些“亡羊补牢”的做法，不是尤未为晚而是为时已晚了，这已经对身体健康造成了影响。 饿了才吃： 生活中许多人不是按时就餐，且有相当一部分人不吃早餐，其理由之一就是“不饿”。其实，食物在胃内仅停留4－5小时，感到饥饿时胃早已排空。胃黏膜这时会被胃液“自我消化”，引起胃炎或消化性溃疡。饮食规律、营养均衡是养生保健必不可少的物质基础。 渴了才喝： 平时不喝水、口渴时才饮水的人相当多，尤其是青少年和“大忙人”。他们不了解渴了是体内缺水的反应，这时再补充水分为时已晚。水对人体代谢比食物还重要，生理学家告诉我们，每个成年人每天需饮水1500毫升左右。晨间或餐前一小时喝一杯水大有益处，既可洗涤胃肠，又有助于消化，促进食欲。据调查研究，有经常饮水习惯的人，便秘、尿路结石的患病率明显低于不常饮水的人。〉〉喝水方式正确么。 累了才歇： 许多人误以为累了是应该休息的信号，其实是身体相当疲劳的“自我感觉”，这时才休息已为时过晚。过度疲劳容易积劳成疾，降低人体免疫力，使疾病乘虚而入。不论是脑力还是体力劳动者，在连续工作一段时间后，都要适当的休息或调整。 困了才睡： 困倦是大脑相当疲劳的表现，不应该等到这时才去睡觉。按时就寝不仅可以保护大脑，还能提高睡眠质量，减少失眠。人的一生约有1/3时间是在睡眠中度过的，睡眠是新陈代谢活动中重要的生理过程。只有养成定时睡觉的习惯，保证每天睡眠时间不少于7小时，才能维持睡眠中枢生物钟的正常运转。 急了才排： 很多人只在便意明显时才去厕所，甚至有便不解，宁愿憋着，这样对健康极为不利。大小便在体内停留过久，容易引起便秘或膀胱过度充盈，粪便和尿液内的有毒物质被人体重吸收，可导致“自身中毒”。因此，应养成按时排便的习惯，尤以晨间为好，以减少痔疮、便秘、大肠癌的发病机会。 胖了才减： 随着生活水平的提高，肥胖患者日逐增加。导致肥胖的原因主要是进食过量，营养过剩，缺乏运动。而这几种诱因完全可以在体重超标之前加以预防，如控制饮食，防止暴饮暴食，调整饮食，加强体育锻炼。目前市场上还没有理想的减肥药，因此，减肥不如防止肥胖。〉〉饭前百步 减少脂肪 病了才治： 疾病应该以防为主，等疾病上身，已经对身体造成危害。疾病到来时都是有信号的，比如人们常说的亚健康状态就是疾病的前奏。平时应该加强锻炼，提高自身抵御疾病的能力，感到身体的亚健康，就要引起注意，要把疾病消灭在萌芽状态。
泄露永世幸福的一句话 幸福的永世法则 从前，有一位爱民如子的国王，在他的英明领导下，人民丰衣足食，安居乐业。深谋远虑的国王却担心当他死后，人民是不是也能过着幸福的日子，于是他招集了国内的有识之士。命令他们找了一个能确保人民生活幸福的永世法则。 三个月后，一位学者把三本六寸厚的帛书呈上给国王说："国王陛下，天下的知识都汇集在这三本书内，只要人民读完它，就能确保他们的生活无忧了。"国王不以为然，因为他认为人民都不会花那么多时间来看书。所以他再命令这位学者继续钻研。 二个月内，学者们把三本简化成一本。国王还是不满意。 再一个月后，学者们把一张纸呈上给国王。国王看后非常满意地说："很好，只要我的人民都真正日后有奉行这宝贵的智慧，我相信他们一定能过上富裕幸福的生活。"说完后便重重地奖赏了这位学者。 原来这张纸上只写了一句话：天下没有不劳而获的东西。
关于身体的20点预警 眼瞅着，这生活越来越便利，科技越来越花了人的眼，各种各样的享乐与诱惑扑面而来。 这一切的同时，现代人在医疗上的预算，也与日俱增。我们一路辛苦得来的今天，只要一场大病，便几乎整个儿摧毁了去。 若不是晚期，那么癌症完全有可能治愈。若你及时地发现了那病魔的萌芽，那么连根拔除它的机会就很大。 倾听你的身体说话，它们会告诉你，你很少意识到的病兆。 1.视力减退的幕后黑手 最近的工作忙到想吐，你整夜整夜地在电脑前加班，视力明显下降。你要当心了！眼 睛经常发花、眼角干涩、看不清东西，这可是肝脏功能衰弱的先兆。如果按一按肝脏的四周，会有发胀的感觉，就十有八九是肝脏出了问题。这时除了及时就医外，还要 注意用眼卫生，不要让眼睛太过疲劳，用眼不当会影响到肝脏。 2.脚有些肿？不可轻视 最近脚有些肿，还伴随着痛痒……这个看似寻常的症状，可不能小瞧。它很有可能是在对你说"你的静脉出了问题！"脚肿了，往往是由于静脉栓塞而引起的，及时看医生的话就没什么事，不然很可能导致下肢浮肿，甚至会引发肺栓塞，影响到你的生命安危。 静脉中的一些小血管被堵塞住了，血液就回流不畅，才会出现脚肿的症状。所以你可不能掉以轻心。如果你的脚肿，通过按摩不仅无法退下去，反而越来越严重的话，就要引起高度重视了。 3.睡觉流口水，不仅仅是可爱 你会为你睡觉时流口水而不好意思吗？这可不是可爱或不卫生那么简单。它可能是由于你的神经调节障碍而引起的。唾液分泌的调节，完全是神经反射性的。常说的"望梅止渴"，就是日常生活中，条件反射性唾液分泌的一个例子。除此之外，口腔内的卫生没有打扫好，也会出现流口水的现象。口腔里的温度和湿度最适合细菌的繁殖，炎症、睡觉流口水，也是在提醒你，小心牙周病，要去看牙医了！ 4.瘢痕变化，不良的征兆 如果你身上的一些慢性皮肤病，如烧伤或外伤后的瘢痕疙瘩，或慢性皮炎等，最近忽然发生了一些莫名其妙的变化，你可一定要提高警惕了。若经过治疗，这些病变反而增大，或者破溃、变硬、变厚、色素加深、角化过度甚至出血，这时，应该警惕有皮 肤癌的可能。并且，如果皮肤上出现了一些硬硬的隆起的小肿块，还老是下不去的话, 就必须要到专科医院检查了。 5.小心你下垂的眼睑 刚到了三十岁，成熟性感的年龄，怎么眼皮却越来越厚重，还忽然有些下垂呢？你可要担心了，不能只想到去美容院，它是许多疾病的早期症状。"重症肌无力"这种病的先兆就是缓慢发生的眼睑下垂。先是一只眼，后是另一只眼，早晨轻，晚上重，一之内有明显的波动性。比较严重可怕的还有颅内动脉瘤。如果你的眼睑下垂是一侧性、突然的，瞳孔散大，应立即到神经科抢救。听起来实在是有些骇人。 6.彩圈--失明的先兆 你在看灯光时，发现灯光周围出现彩圈？别觉得新奇，这可不是你的特异功能。它预 示着你，可能患上了闭角型青光眼。 闭角型青光眼是一种常见的、可以导致失明的 眼病，早期症状是出现虹视，就是这种看见彩圈的现象。彩圈近看较小，远看较大， 紫色在内，红色在外。 7."吃货"的隐患 Amy近一个月来突然胃口大开，但体重却随着进食的增多而减轻了，排尿量也随着喝水次数的增加而明显增多。去医院一检查，发现"食欲大增"的背后竟然隐藏着糖尿病。Lisa近日来也是，经常吃了饭没多久就又嚷着"肚子饿"，但人却明显消瘦。医生检查后发现，Lisa竟得了"甲状腺机能亢进症"。此外，皮质醇增多症、肥胖性生殖无能症等，也可以让你出现胃口大开、食量猛增的现象。因此，如果你最近食欲好得有些不寻常，还是早早去医院全面检查的好。 8.胃痛，还是心脏病？ 你患过胃病，所以这次，竟把心脏病的先兆当成了胃疼！要知道，这可是一个重要的报
睡觉不宜带的5样东西 人的睡眠是最完整、最系统、最有效的休息方法，也是科学养生的重要内容。但如果忽略了睡眠中的一些细小事情，会对健康不利。 1戴表睡觉 有的人喜欢戴着手表睡觉，这不仅会缩短手表的使用寿命，更不利于健康。因为手表特别是夜光表有镭辐射，量虽极微，但专家认为，长时间的积累可导致不良后果。2戴牙睡觉 一些人习惯戴着假牙睡觉，往往睡梦中不慎将假牙吞入食道，假牙的铁钩可能会刺破食道旁的主动脉，引起大出血甚至危及生命。因此，戴假牙的人临睡前最好取下假牙清洗干净，既有利于口腔卫生，又可安全入眠3戴罩睡觉 美国夏威夷研究所通过调查5000多位女性发现，每天戴乳罩超过12个小时的女人，罹患乳腺癌的可能性比短时间戴或根本不戴的人高出20倍以上。女人戴乳罩是为了展示美或保护乳房，而晚上睡觉就没有这个必要了。4带机睡觉 有的人为了通话方便，晚上睡觉时将手机放在头边。美国专家指出，各种电子设备，如彩电、冰箱、手机等在使用和操作过程中，都有大量不同波长和频率的电磁波释放出来，形成一种电子雾，影响人的神经系统和生理功能，虽然释放量极微，但不可不防。5带妆睡觉 有些女性，她们往往在睡觉前懒得卸妆。须知，带着残妆艳容睡觉，会堵塞你的肌肤毛孔，造成汗液分泌障碍，妨碍细胞呼吸，长时间下去还会诱发粉刺，损伤容颜。所以，睡前卸妆洗脸很有必要，可以及时清除残妆对颜面的刺激，让肌肤得到充分呼吸，不仅可保持皮肤的润泽，还有助于早入梦乡。
前无古人后无来者的避孕法 俺村第一次发避孕套，妇女主任发给俺10个。俺接过一看问，这是干啥用的？她说：“这是避孕套，防止生孩子的。”吃过夜饭，俺把那套套拿给娃他爹看。俺俩都不识字，看了老长时间后，娃他爹说：“你给俺煮煮吃了。”俺去了灶房，往锅里添三碗水，把套套搁水里，煮了半个时辰掀开锅一看，锅里就剩下一碗水，水上面漂着一个小圈圈。俺把它端给娃他爹看，说：“咋啥都没有？”娃他爹瞅一下，白俺一眼说：“这是药，能有个啥？快喝了睡觉。”俺一仰脖子，就喝了个精光。打那时起，娃他爹想要俺的时候俺就把那套套煮一个喝。过了一个月，俺没见红，又过两个月，俺肚子鼓起来了，怀上了。妇女主任找上门来，责备俺说：“给你的避孕套，你没用是咋的？”俺说：“一个没浪费。”妇女主任一听俺用的方法，笑得腰都直不起来了。说：“你这个用法，恐怕全中国也找不出第二个来。
爱上一个人的七种征兆！ 1.当你正在忙时，却把手机开著， 等著她的短信.. 你已经爱上她了 2.如果你喜欢和她两个人单独漫步.. 你已经爱上她了 3.当你和她在一起时，你会假装不注意他，但是当她离开你的视线时，你会急著寻找她... 你已经爱上她了 4.当她受伤或生病时，你会很关心她， 替她著急.. 你已经爱上他了 5.当她和别人要好时， 你会感到吃不知其味... 你已经爱上她了 6.当你看到她那甜美的笑时， 你的嘴角会扬起一丝得意的笑.. 你已经爱上她了 7.当你看到这篇文章时， 心里想到某个人.. 那么你肯定已经爱上她了
巨搞笑还有哲理~ MPA>> >女人的抉择过程 >>> > >>> >一个女人要在三个男人中决定其中一位作为结婚的对象, 她决定做一个测验, 於 是她给了每一位男人美金五千元, 并观察他们如何处理这笔钱.... >>> > >>> >第一位男人从头到脚重新打扮. 他到一家美容沙龙设计了新的发型, 换了整 齐的 衣服,还买了新了首饰, 为了那位女人把自己打扮的整整齐齐.他告诉她, 他所做 的一 切都是为了让她觉得他更有吸引力. 只因为他是如此深爱著他. 女人非常感动. >>> > >>> >第二位男人采购了许多给那女人的礼物, 他为他买了整套的高级的蕾丝套装, 一 些名牌的化妆品,还有一些昂贵的保养品. 当她拿出这些礼物时, 他告诉她之所以 花这 些钱买礼物只因为他是如此地爱她. 女人也大为感动. >>> > >>> >第三位男人把钱投资到证卷市场, 他赚了数倍於五千元的钱. 然後把五千元 还给 那女人,并将其余的钱开了一个两人的联名帐户. 他告诉她: 他希望为两人的未来 奠 定经济基础, 因为他是如此地爱她. 当然, 那女人再度大为感动. >>> > >>> >她对三位男人的处理方式考虑了很长的时间, 然後她决定, >>> >嫁给其中最有富有的男人为妻. >>> >ps.因为女人都是这个死德性!! >>> > >>> > >>> >男人的抉择过程 >>> > >>> >一个男人要在三个女郎中决定其中一位作为结婚的对象, 他决定做一个测验, 於 是他给了每一位女郎美金五千元 并观察她们如何处理这笔钱.... >>> > >>> >第一位女郎从头到脚重新打扮. 她到一家美容沙龙设计了新的发型, 画了美 丽的 妆, 还买了新了首饰, 为了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮她告诉他, 她所做的一 切 都是为了让他觉得她更有吸引力. 只因为她是如此深爱著他. 男人非常感动. >>> > >>> >第二位女郎采购了许多给那男士的礼物, 她为他买了整套的高尔夫球球具, 一些 电脑的配件, 还有一些昂贵的衣服. 当她拿出这些礼物时, 她告诉他之所以花这些 钱 买礼物只因为她是如此地爱他. 男人也大为感动. >>> > >>> >第三位女郎把钱投资到证卷市场, 她赚了数倍於五千元的钱. 然後把五千元 还给 那男人, 并将其余的钱开了一个两人的联名帐户. 她告诉他: 她希望为两人的未来 奠 定经济基础, 因为她是如此地爱他. 当然,那男人再度大为感动. >>> > >>> >他对三位女郎的处理方式考虑了很长的时间, 然後他决定了——— >>> >娶其中胸部最大的女郎为妻... >>> >ps：男人都是这个死德性！！
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搞笑的情书 术子： 还生我的气吗？ 我总是喜欢叫你术子，知道为什么吗？因为你的名字和我最喜欢的数学有一个字发音相同，而且在小学的时候，数学就叫做算术 。 也许你真的是生我的气了，然而你知道为什么我陪你的时间在定义域里变成了一列减函数了吗？我是有原因的。我们都高三了， 面临着即将到来的各种新的排列组合，我是多么想继续和你呆在同一个集合里无穷下去，我多么希望我们的爱情是一条射线，只有起点没 有终点，而不是一根只有高中三年那么丁点儿的线段。 如果从现在开始我们都努力学习，则上面的理想可以实现。这是一个真命题。我所作的一切一切都是在为我们的将来作辅助线， ∴你不应该生我的气，→我对你说：“别生气了。” 但你依然没有原谅我，你对我说：“⑴我们两个之间的距离越来越远了。⑵你跟别的女生好了。”看来，我真的需要证明一下你 这两个推论是错误的 了。 证明：⑴你说我们之间的距离越来越远了。 我注意了一下，班里的座位横着有七排，竖着是9行，再加两个道，可以算11行。 设坐在5行四排的同学为坐标原点，第四排为x轴，第5行为y轴。 则你的坐标： 你（-4，1）； 我的坐标： 我（3，-2）。 ∴我们俩之间的距离： | 你我 |=根号下（3+4）平方+（-2－1）平方 > ≈7.6 ∵当两人距离 L≥10 时，才可以算远。0＜7.6＜10 ∴我们俩之间距离并不远。 ∴原命题为假命题，错误。 ⑵你说我跟别的女生好了。 在做题之前先说明一下，为了做题方便，这里暂用“她”来代替“别的女 生” 设：一RtΔABC，∠C=90度，斜边AB=我，两条直角边分别对应你和她。我和你的夹角∠ABC=α。（说明：至于为什 么只设我们之间的夹角，而不去管我和她的，那是因为我们曾经有过交集，而你也说过，相信我和别的女生的关系还没有发生到有公垂线的地步。这一点，我略感安慰） 则我们俩在一起 ∵你在我上面 ∴为 cosα 我和她 ∵我在她上面 ∴为 cscα 你和她 ∵你在她上面 ∴为 ctgα ∵我和你的夹角α（我确信曾经有过）非常小（小到两片药便对付了） ∴α趋于0（α＞0） 当α=0时，①cosα=1， ∴我心里只有一个你 ②cscα=0， ∴我和她没有关系 ③ctgα=+∞， ∴你比她重要无数倍 ∴我爱你，不爱她。 同理可证：我爱你，不爱她’、她’、她’…… 将此概念推广开来， 则可证：我爱你，不爱每一个“别的女生” 即：我爱你，而不爱每一个你所说的“她”。 ∴我爱且仅爱一个你 ∴原命题是假命题，错误。 好了，现在，还生气吗？我与“她”就像是开口向上的抛物线与坐标横轴，而我对“她”的心：△＜＜＜0， ∴不会有交点。 我与“她”就像是两根异面直线，无论怎样延伸，不会有交点。 我与“她”就像是双曲线的两支。尽管有些对称，但是没有交点。 其实，术子，到现在，我仍然没有求出你所说的那个“她”的具体值是多少。不要再提“她”了，让“她”永远消失吧！ 术子，让我们回到一起吧，忘记所有不愉快的事，和差化积，从新整理思路。 术子，真的原谅我吧，我绝不会背着你搞出什么增根，不信的话，我随时接受你的检验。 术子，你知道吗？在你不理我了的这些日子里，我的生活就好象是一列等比数列{an}，首项a1=痛苦，公比q=想念（q＞1 ），n=天数，前n项和Sn=，我实在不能忍受这痛苦和想念相交构成的煎熬了。术子，给我一个正确 答案吧！可以吗？ 昨天，我做出一道诗，在这儿送给你。 术子， 你是我对称轴， 如果没有你， 我找不到另一半自己； 术子， 你是我的值域， 如果没有你， 我不知道该去哪里； 术子， 你是我的公理， 如果没有你， 我没有一点头绪； 术子， 你是我的必要条件， 也许你可以没有我， 但是， 我绝对不能没有你！ 好了，术子，到这吧，我的心真的永永远远都只有一个你。 写了这么多，你不会感到复杂吧？最后，我还要写一句话。 答：我爱你。 请求你原谅的maths 于月亮为半圆时
戒指佩带含义的国际标准 先特别告诫一下女孩子！千万不要把你的戒指戴在左右手的大拇指上，因为在国际标准里，那代表你是个品行不端的人。也就是说，把戒指戴在那里，你就是摆明了告诉人家，你不是好孩子。 好了，现在开始从左手说起吧。小指：代表终身不嫁或不娶，这个......无名指：代表已婚，要看清楚哦！中指：代表订婚，因为咱们中国并不十分流行订婚，所以也可以代表热恋中。食指：代表现在单身，是可以让人家追的标志哦！ 再来说说右手吧。右手相对简单些。中指和无名指：均代表是修女，具体男士戴上代表什么，我就不是很清晰了，但应该也是差不多类别的吧？小指和食指：佩带戒指没有任何含义，是可以随便戴的。 男女在戒指的佩带上，按国际标准是不分“男左女右”的。所以，大家不用那么麻烦的去考虑这个问题了。 因此，跟大家说，按国际标准去认定一个人的状况是很有用的。但中国的修女似乎都是要穿修女服的，所以，看到有人右手中指和无名指戴戒指却没有穿修女服时，不要惊诧哦！
考车牌的笑话! 学车时，大家都经历了数个月严寒酷暑中“揉库”等非人的摧残，直到最后路考的时候，大家都是摩拳擦掌，紧张异常，面对穿着官衣儿，戴着大檐帽的交警就更象老鼠见猫了，所以常常都会因为紧张过度而错上加错，笑话百出。 1.路考前，一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告（例）：“报告考官，学员王富贵请求上车。”考官应回答：“准许上车。”结果一个不幸的女生说成：“报告考官，学员xxx请求上床。”小货大货考车大多是整组学员和教练同行。当时众生皆笑成一团。更要命的是考官一听乐了，回道：“准许上床。你看哪合适？” 2.又一考生顺利上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后冷静地对考官说：“报告考官，各仪表检查正常，请求起飞。”（应为请求起步，估计该考生自小就有当飞行员的理想）考官听后沉稳的回答：“准许起飞，注意前方高压电。” 3.考试途中，考官会提出一些要求让考生去做，比如前方路口左转弯，压井盖，单边双边什么的。考生应该回答：“明白。”已确定明白了考官的问题。 考场有个特殊的环岛叫做王八岛。结果，一个考官说：“前方王八岛左转。”考生回答成：“王八明白。” 4.终于快结束考试了，考官说：“前方停车。”结果不料前面一个消火栓。学员很惊恐回道：“报告一个消火栓，前方不能停车。”
上海各级收入女人的生活 以下收入为税后净收入，如有雷同，纯属巧合。 2000以下：这是上海比较作孽的女人。 如果有房子有姿色，那收入根本不是她看重的，自然有男人可以依靠和被依靠。如果没有房子，姿色好点，可以找个男朋友一起租个房子，两个人勉强过过平静的日子，没有太多的闲钱来制造浪漫；如果再加上没有姿色，可能好点的是跟几个姐妹一起租个房子，每日看看电视，偶尔去唱唱歌。 2000—4000：刚刚可以偶尔小资的女人 这类女人是受过大学教育的(现在大学毕业实在是没什么可以耀的，就跟我们助教说的，本科生是狗，可以勉强找到份工就已经庆幸了)运气好的话，可以做个小小组长，聪明点的可以还有点灰色收入，找个有几千月薪的男朋友，两个人可以计划着买I个二居室的房子，结个婚，幸福生活，不用惦记什么名车别墅，日子过的还算安定。如果贤惠点，那是夫复何求？ 4000—7000心境平和的女人 这类女人已经有几年的工作经验，在一般的公司做个小领导，或者在比较大的跨国公司做个普通职员，对未来是有报复和理想的。和老公有着平等和谐的家庭关系，没有太过高傲和自负，没有太多的“酒吧”“酒店”生活，一般周末出行。每月的收入大致分为：日常开支2000，供房2000，双方零用个1500，储蓄2000。主要精力致力于房子的装修布置，有想有辆POLO的念头，但基本上就是念头而已。 7000—10000可能有点自负的女人 这是30岁左右的女人，俗称“小粉领”。这样收入的女人，他们不甘于平淡的生活，总想着嫁个金龟婿，有个别墅，有朝一日也能开着自己的小车，出去兜风； 10000以上： 这样收入的女人是所谓的女强人，分为两类，一为已婚，这类人一般心态常，处于公司的高级阶层，有夫有子，做的好兼得，差点的就是夫妻感情不怎么和睦。另一类是未婚，这类人的位置非常尴尬，宁缺毋滥吧，好的男人都已经入了主，差的又看不上，年纪一天天上去，实在很为难。
最擅长追女孩的星座男生 白羊座的男孩有了喜欢的对象之后，无论让她怎么讨厌，或怎么遭她冷落的白眼，也会热烈积极追求到底，所以追上手的成功机率，在十二个星座中属他第一，甚少有女孩子能够躲过他的热情追求攻势。 狮子座的男孩在追求女孩子上亦丝毫不逊色，不过他总是自信满满地，认为对方也对他有意的态度，真教人受不了。 此外，像天蝎、摩羯及金牛座等三个星座，当他们喜欢一个女孩时，通常会坚持到底，并且获得最后胜利，所以要躲过他们的追求攻势并不容易。 射手座也是属于擅长追求女孩子的类型，虽然他在积极作为上可以挤进前几名但是太容易放弃的缺点也让他名列前茅。 巨蟹座的男孩凭着韧性坚强及温柔的气质，在表现上也不差，真诚的他虽然成功率并不差，但是只要遭到白眼，就会转攻为守了。 与天秤、双子和水瓶座的男孩子交谈时，虽然容易感到轻松愉快，但由于他们忽冷忽热的性情，造成他们的成功率相当低落。 排名最后的双鱼座男孩常因女孩稍微冷淡对待他而退缩，其实只要他再积极一点很多女孩子是很容易为他温柔的气质所吸引
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