英文加数字的个人资料

乌龟的全家某日，龟爸、龟妈、龟儿子三只乌龟，决议去郊游。带了一个山东大饼，和两罐海底鸡出发到阳明山去。苦爬十年，终於到了。席地而坐，卸下装备，准备进食。 shit~~~该死！！没带开罐器！龟爸说:『龟儿子.....回去拿!!』龟妈说:『乖儿子...快!爸妈等你回来一起开饭..快去快回』龟儿子说:『一定要等我回来!不可食言喔!..』龟儿子踏上归途...光阴似箭，20年已到，龟儿子尚未出现...龟妈受不了了:『老伴...要先开饭不??我超饿说...』龟爸说:『不行...承诺岂可儿戏？答应儿子的...再等他五年,再不来就不管他了!』龟爸说转眼又五年....未见龟儿子踪迹不管了!! 二老决定开动! 拿出大饼，鹣鲽情深龟爸说:『老伴...你先吃吧!』龟妈说:『儿子..对不起!妈实在饿的受不了!』大口一张，大饼受创! 说时迟哪时快...龟儿子从树後跳出来:『干!! 我就知道你们会偷吃!! 骗我回去拿开罐器??!! 我等了二十五年，终於被我等到了吧!! 我最恨人家骗我!!』

剑风传奇 Berserk 编剧：（原作） : 三浦健太郎别名：烙印战士导演：（监督）：高桥直人主演：（声优）：森川智之、神奈延年、宫村优子、石田彰、高山南类别：动画《BERSERK》（香港译作“烙印战士”）乃三浦建太郎的得意之作，由白泉社出版，其单行本第15卷在8个月内再版了11次！第8卷曾经再版了33次！至今单行本的总销量已超过1000万部，可见其受欢迎程度。1998年，该作品被搬上TV，更名为《剑风传奇BERSERK》，因为漫画仍未结束的缘故，TV动画便拍摄到格里弗斯成为魔王为止，共24集。在日本权威动画杂志“NEWTYPE”98年全日本动画总评，《剑风传奇BERSERK》在“TV动画最高收视率部门”中排名第三、“最受欢迎的动画作品部门”中排名第九、主角津在“最受欢迎的男性角色”中位列第七，作为深夜时段播映的动画片，应该算是不俗的成绩了。不过，因TV受到种种限制，故未能表现出原作的精髓。　　BERSERK，恢啦煌Ｕ蕉返目裾绞浚闪卮嬖谟诖耸郎稀?nbsp; 　　中世纪，群雄割据、战火纷飞的年代。雇佣兵是常年征战的必然产物，流浪的佣兵们或成群结队、或孤身一人，出现在每个战场上，为了名声、金钱、地位等等，用自己的血、他人的肉来交换，其中亦有只为了战斗而战的狂战士。在这红色的血与黑色的烟所交织的时代，人们尚未发觉在他们身边隐藏着“魔”的存在。此时，于黑暗中出现了一位自称是“黑剑士”的男人，他挥舞着巨大的铁剑，象狼一般孤独地、执着地追寻“魔”并斩杀它们。“魔”由人心而生，被欲望、憎恨等强烈的负面感情所捕获的人，踏入“因果律”中，只要献上祭品，便可成为“神之手”的“使徒”。祭品必须是一生中最重要的人、“心的一部分”，割舍他（她）意味着放弃了人类的感情、完全堕入魔道。祭品则会被刻上烙印，为地狱的死魂灵所吞噬，永世不得超生！继续着灭魔之旅的黑剑士，冷漠地看待眼前的一切，不知疲倦地战斗着，成为一生只为战斗而存在的BERSERK。但是，他的内心深处依然灼热地燃烧着，他的脖子上有着身为祭品的烙印，他的眼睛所寻找的乃是替他刻上烙印的人——神之手！

暴吧的帖子就不要再顶上来了~ 　

刷牙文革期间,因造反而当上公社书记的农民王XX到县里开人大会,几个老干部合计着怎么逗逗他. "王书记,你现在是书记了,要注意个人形象,搞搞卫生." "这是会议上发的牙膏,你快去刷刷牙,马上会就要开啦" 王从来没有刷过牙,没吃过猪肉也见过猪走,接过牙刷牙膏就回屋刷去了. 不一会儿满嘴油黑的出来了,说:"看看,我的牙怎么样?"几个老家伙都说:好\好,又小声说:总算没白费鞋油!

怎么这么慢？是不是应该刺激你们一下呀？从现在开始暴吧的封号了~ 　

这几分钟的发帖量减少了不少~你们要加油啊！！！　

██████ 你们这些暴吧的怎么这么笨啊~太慢了啊！ ██████ 　

↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑暴吧的加油了啊！怎么慢下来了？↑↑↑↑↑↑ 　

来这暴吧的全都不封号的！暴吧的加油了！　

暴吧的加油了！我帮你们！！！　

暴吧的加油了　

██████ 暴吧的加油了！我支持你们！ ██████ 哈哈哈~这回我们要第一了！PS：在这里灌水的枪毙！

暴吧的加油了！我支持你们！哈哈哈~这回我们要第一了！PS：在这里灌水的枪毙！

只要大家发帖子不违反(百度贴吧协议) ~那么请尽情玩耍~ ！！！

计划生育措施七十年代计划生育在中国全面铺开,各个公社都建立了计划生育指导站,于消公社计生专干李华忙坏了,因为农民对计划生育常识一无所知,于是公社就办起了培训班,讲避孕套的使用方法,没工具,李华就买了香蕉当"模具",反复比划,最后,总算大多数人都点头了,李华也就把心放肚子里了. 过了半年,就有人陆续来找李华,还有些不好意思. "李专干,你说说,我们每次干那事前,都是按你教的,给香蕉戴好,放在边上的,咋俺家里的又有了呢,你说说?"

确诊一实习大夫在肠道门诊实习,有一天,来一个病号,实习大夫经过问诊化验等,给诊断为:肛门发言(炎). 过一会儿,主治大夫来了,看了实习大夫的诊断书,非常气愤,在诊断书上写到:屁话.

前台小姐的8级英语昨天来了个老外，进到办公室，前台小姐左看右看，大家都在打游戏，只有自己比较清闲，就面带微笑的：“hello?” 老外：“hi！” 前台小姐：“You have what thing？” （你有什么事？）老外：“Can you speak English?”（你会讲英语吗？）前台小姐:"If I not speak English,I am speaking what?” （如果我不会说，那我现在说的什么？）老外：“Can anybody else speak English?”（还有谁能讲英语吗？）前台小姐：“You yourself look,All people are playing,no people have time,you can wait,you wait,you not wait,you go.” （你自己看看，所有人都在玩呢，都没空，你愿意等就等，不愿意就走。）老外：“Good heavens. Anybody here can speak English?”（我的上帝，这儿有谁会说英语吗？）前台小姐：“Shout what shout,quiet a little,you on earth have what thing.”（喊什么喊，安静点，你究竟有什么事。）老外：“I want to speak to your head”（我想和你的领导谈谈。）前台小姐：“Head not zai.you tomorrow come.“ （头不在，明天再来吧。）

出于良心告诉你一对青年男女，刚从结婚登记处领证回来，他们在路上交谈着。男的得意地说：“亲爱的，你真美！不过出于良心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具，以及华丽的摆设，我都是向别人家借来的。” 女的说：“没关系。出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才登记证上写的是我姐姐的名字。” 男的大吃一惊：“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗？” 女：“千万别再这样称呼她了，她现在是你的妻子啦！”

看病李华向医生抱怨：我现在吃什么拉什么．吃冬瓜拉冬瓜，怎么才能正常啊？医生沉默片刻：看来，你只能吃屎了

求爱有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩表白：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？

退货避孕药推销员领着一个小孩子在等车,旁边一位妇人搭话:"这个家伙真可爱,叫什么名字?" "我不知道!"推销员说:这个孩子不是我的,我是避孕药厂的推销员,这个孩子是客户的退货!

日本制造通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道： “瞧，丰田！日本制造！多快呀！”过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！” 又一辆出租车超了过去。 “嗨！是三菱！日本制造！快极啦！”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 “是本田！日本制造！快极啦！没治啦！出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“150美金。”“这么近就要150美金？！”“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”

连锁反应这两天大风骤起，原本该换春装的日子，突然变得非常冷。　　昨天中午我们班男生小光到食堂打饭，没注意门口有一小片水结了冰，出门时脚下一滑，“扑通”一声摔在地上，上半身在食堂外，下半身在食堂内，饭盒也摔出去老远，菜全洒了……　　小光心想幸亏穿着厚厚的棉衣，不算很痛……这时后面传来一片笑声，他急忙爬起来，捡起饭盒就往宿舍跑。　　小光前脚进宿舍，老三后脚跟着进来。一扭头，发现老三一身的饭粒和菜叶，挺纳闷，就问怎么回事。老三说：“我刚在食堂看见你摔了，这身饭菜就是那个时候弄的。”　　小光一听，连说对不起，我给你洗衣服吧。可是再一看，就觉得不对：“三哥，我今天打的不是这个菜啊！”老三尴尬地说：“是是是，这个吧，当时我正在旁边的桌子上吃饭，对面的一个女生看你摔了，她就笑了，她笑不要紧，结果，她就把嘴里的饭菜都喷我衣服上了……”

老实孩子有位代理邮差在送信途中，走近一户人家。看到走廊上坐着一个男孩，旁边趴着条大狗，便早早停下来问："孩子，你的狗咬人吗?" 　　"不咬。"孩子回答。　　邮差放心地走过去，冷不防那条狗扑上来，朝脚脖子咬了一口。邮差打跑了狗，气愤地质问男孩道："你不是说你的狗不咬人吗?当面撒谎，太不老实了!" 　　"谁不老实?"男孩回道，"我的狗就不咬人!" 　　"还说不咬!你的狗不咬人，我这腿上的血是哪里来的?"邮差一边说话，一边用手帕包着伤口。　　"那是邻居家的狗，不信你去问问大人

上帝是我姐夫米洛头昏、恶心、卧床不起，睡了几天也不见好转。他只能硬着头皮来到住院处。　　米洛对住院处的护士说：“我是个穷人，请你把我安排在三等病房好吗？”　　“难道就没有人能帮助你一下吗？”护士问。　　“没有！我只有一个姐姐，她是一个修女，也很穷。”米洛告诉护士。　　护士听了后，生气地说：“修女可不穷，因为她和上帝结婚。”　　米洛讲：“那好，就请您把我安排在一等病房吧。等我出院时，您把住院费的帐单给我姐夫寄去就行了。

嫁不出去的原因　　太成功：成功男人背后的女人很伟大，成功女人背后的男人很渺小　　太有学问：郎才女貌是经典，郎貌女才却是笑话。　　太聪明：女人太聪明，男人没有安全感。　　太好强：女人太好强，男人没有面子。　　太漂亮：红颜易老，再漂亮日子久了也会看厌，摆在家里惹事，担心红杏出墙。　　太不漂亮：丑妻家中宝，不过只限于别人家中。　　太没品位：显得男人很没品位。　　太有主见：你喜欢替男人做主，但是男人不喜欢被你作践。　　太娇贵：上下班要人接，上下车要人扶，上下床要人抱。　　太自卑：对自己没有信心，一遇上竞争对手就自愧不如。　　太贪玩：男人喜欢女人好玩，但不喜欢女人贪玩！　　太贪心：别人有的，一定要有，别人没有的，也要有。　　太虚荣：假装出身名门，幻想嫁入豪门。　　太风骚：男人爱惹你，但不愿娶你。　　太吃醋：花心的男人不会娶一个吃醋的女人回家，不花心的男人养不活一个吃醋的女人。　　太嗦：对男人嗦是难免的，但注意请在结婚后使用。　　太不主动：虽然要有人向你求婚才能嫁，但是也要你主动去找人向你求婚才行。

公车上的　决骂那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。　　稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。　　都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。　　这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！" 　　众人听后，晕倒一片

让老师吐血的名字　

几个小笑话 1、不久前和老婆出去吃饭，要了一瓶啤酒，冰的，小姐拿来就问“先生，您看够冰了吗？”我就冲她招招手，说：“过来给我摸摸。”被老婆狂扁～◎％※2、有次开会，有个同事提醒大家把手机关掉，但可能为了说得婉转一些，他说请把大家的小机机关掉。大家都倒！3、回家路上看到一个小摊子买小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听一个大爷认真滴对着小黑板念道“巴－西－小－彩－电”！ > 晕～～～明明是巴西小彩龟呀4、偶有一可怜的同事每天加班加到很晚，通常打的回家，一日她老公来接她，她拉开车门上去后就说：师傅张扬路原深路。他老公晕！5、偶老板不是上海人，刚来上海时，有次出门回来是问偶“什么是大猪尾？小猪尾？？？”偶狂想，说，可能是大的猪尾巴和小的猪尾巴。。。偶老板坚决摇头，说肯定不是。偶问为啥，他说是司机问他的，还问要大猪尾还是小猪尾。。偶狂晕。。原来是大转弯还是小转弯。。。。 6、就在几天以前，我和我家LG一起在床上看书，天气冷哈。我正在看的是风采杂志，里面恰好有一段话，有“嘿咻”这个词，恰巧我想去嘘嘘，不知怎么就说成了“老公，我要去嘿咻了”。说完之后，，自己感觉不要太惊讶！LG的眼睛都要直了。我马上解释，LG就坏坏的说，你想就告诉我嘛，不要自己去。我的天呐！还有比这个更尴尬的事情吗？7、一朋友在一狠遥远野蛮的电台工作。夜里值班睡觉忘记报时了，被老板猛扇一记耳光，他晕头转向滴说：刚才最后一声巨响，北京时间，，，，，，，，

最牛的算术题有一次，我友仔前面那个女孩在跟她的女伴讲自己以后至少要找个家产百万的男人做老公，唠叨的要命。我友仔受不了了，跟她讲：“你要找个百万家产的男人是吧？那么你现在多大了？” 　　那个女孩说：“２０啊，怎么了？” 　　我友仔接着说：“算你是平均寿命吧，活到８０岁，但是你到更年期就只有５０岁左右，就是３０年了；一年３６５天，３０年是１０９５０天，减去一些因素一个月一次的东西等，就是说你老公如果一直对你保持兴趣的话，在９０００天里他都要跟你干那个，一百万除以９０００天等于１１１块钱，现在召个象样的小姐都比你贵，你看你是个什么出息 ,就只值111块钱　　那个女孩当场就哭了 ......

猴子的故事昨晚吃饭，讲起了猴子的故事。把五只猴子关在一个笼子里，笼子上面拴上一串香蕉。实验人员一旦发现有猴子要拿香蕉，就会向笼子里喷水，猴子们马上便会淋湿。一只猴子本能地去拿香蕉，水马上喷出来，每只猴子都淋湿了。几番尝试，情况皆如此，于是猴子们明白了这样的道理：谁也不要去拿香蕉，因为会有水喷出来。实验人员用一只新猴子换掉笼子里的一只老猴子。新猴子看到香蕉，本能地去拿。结果被四只老猴子拦住，海扁一顿。新猴子尝试了几次，被打得很惨，也就不再动拿香蕉的念头。不久，实验人员又用一只新猴子换掉一只老猴子，新猴子拿香蕉的举动，自然免不了一顿暴揍。而打得最用力的，是前次换进来的那只根本没有拿过香蕉的猴子。就这样，一只一只地更换。每只新换入的猴子在同伴的铁拳下，都明白了这样的道理：拿香蕉就会被打。只要实验人员不是一次把五只猴子都换走，那么这个规则将被永远遵守下去。而那些知道拿香蕉会被水淋的猴子，早已不在了。我们生活中遵循着太多沉默的规则。没有任何逡巡疑虑，我们便投入其中。顺从生活很容易，因为慵懒下坠本来就是人类的本性。从来没有更纯净的生存法则，当暴打伸手拿香蕉的猴子变成了比猴子吃香蕉更本能的本能，下场更惨的其实是香蕉--我们那些最原始的梦想和欲望，它们再没有被碰过，无声无息地在头顶上烂掉。

冷知识轰趴-----大脑鸵鸟的眼睛比大脑还大；海星至今还没演化出大脑。

冷知识轰趴-----邮票每次你舔一张邮票的背胶，就等于吸收１／１０卡路里。

冷知识轰趴-----右撇子&左撇子右撇子平均比左撇子多活９年。

冷知识轰趴-----蝙蝠蝙蝠是唯一能飞的哺乳动物

冷知识轰趴-----月亮月亮有８１０亿磅重

冷知识轰趴-----水你知道亚马逊河流入大西洋的水有多少吗？在河流出海口１００英里以内的大西洋，你所喝到的水都还淡水

冷知识轰趴-----森巴舞 “森巴舞“的“森巴“，原来的意思是“一起磨肚脐吧“！

冷知识轰趴-----鲨鱼一只鲨鱼可以侦测到水中仅百万分之一含量的血液

冷知识轰趴-----大螃蟹一只日本大螃蟹可能长达１２呎

冷知识轰趴-----波音７４７一台波音７４７的机翼长度恰巧是莱特兄弟第一次飞行的距离

冷知识轰趴-----降落伞降落伞的发明人把第一次乘坐降落伞的机会让给了一只狗

冷知识轰趴-----血液男人身体含有比女性身体更多的血液，通常一名男子身上的血液可多达１．５加仑，但女子身上却只有０．８７５加仑

冷知识轰趴-----竹节虫印尼的竹节虫是全世界最大的昆虫，有些光是身长就有１呎

冷知识轰趴-----章鱼一只７０磅的章鱼可以穿过一个仅一枚银币大小的洞，因为他们没有脊椎

冷知识轰趴-----虎鲨虎鲨的胚胎在母亲的子宫里需经过激烈的搏斗，胜利者就是可以活着出生的小虎鲨

冷知识轰趴-----碎片玻璃破掉时，玻璃碎片的时速最高可达每小时３千英哩

冷知识轰趴-----蒙娜丽莎达文西光是画蒙娜丽莎的嘴唇就花上１２年

冷知识轰趴-----站立大象死后的一段时间还会保持站立姿势

冷知识轰趴-----眼部肌肉一个正常人的眼部肌肉，一天平均要动１万-１．５万次

冷知识轰趴-----变色瞎眼的变色龙，还是有能力变色来适应周遭环境的

冷知识轰趴-----舌头变色龙舌头的长度是它自己身体的两倍

冷知识轰趴-----眼泪在太空中太空人是没办法哭的，因为没有地心引力眼泪流不出来

冷知识轰趴-----法律根据一项１８４５年由英国通过的法律，自杀是非常严重的罪行，最重可以处以吊死的极刑

冷知识轰趴-----语言英文是所有语言中所含单字最多的，有接近一百万个，德语的字汇少于１８万字，而法语更糟，只有不到万字

冷知识轰趴-----鼻孔只有３０％的人可以放大缩小自己的鼻孔

冷知识轰趴-----水我们喝到肚子里头的水已经有３亿岁

冷知识轰趴-----鲸鱼鲸鱼一分钟心跳只有９下

冷知识轰趴-----蟑螂一只被摘掉头的蟑螂可以存活９天，９天后死亡的原因则是过度饥饿

冷知识轰趴-----跳蚤跳蚤可以跳过比它们３５０倍身长的距离，相当于一个人跳过一个美式足球场。