浮槎🍀的个人资料

暮林雪想写诗…静静地趴在床上想啊想。想了好久，依然只有标题。暮林雪。我的脑海里浮现出傍晚时，稀薄的夜色里安安静静的雪。然后发呆了好久，对着如今的生活和心境。忽然想起啦高中、大学课上一节一节在各种书上写诗的日子。那些安安静静，意境恬静的诗词，好像柔缓的旋律一样从那时的脑子里冒出来…尽管当时只是在傻傻的写啊写。盯着空白的屏幕，忽然就哭了。

想不出会多爱一个人假如一个人可以在现实世界里耐心的陪着我，不嫌弃不孤立不放弃我

亲爱的，姚贝娜死了你到哪里才能找回这个人

慢性的自尽精分算是严重性的精神疾病，可是亲爱的吧友们仍然可以生活在正常人中间。其实这样也就挺不错了是吗

如果伤害你最深的却是你最亲的人这真是个残忍的折磨

四次scI-90自测量表测量结果没想到最后是这个结果，半年的时间，把一切都烧成了灰

请你们看这里北京心理精神问题与自杀预防中心热线01082951332 广东心理精神问题与自杀预防中心热线02081899120 刚给北京的打过，哭的一塌糊涂。虽然说并没有实际上的帮助，不过世上有人肯听你哭四十多分钟也总是好的。

周围的世界这么漂亮，为什么单单把我一个人丢在黑暗里求求你，让我多活几年，我真的好想看看这个世界啊。

药物配伍疑问安定属于国家二级精神管制药品。因自己最近在服用安定，想多了解这种药物。副作用主要就是依赖性和头晕。具有中枢抑制作用。另外还有降血压作用。如果喝了许多酒，或者服用降压药后大剂量服用安定，其致死量会跌到多少片？

【医案讨论】请进来看一下请问各位中医关于类风湿关节炎的病理解释及调理方法是什么。我父亲类风湿关节炎用西医治疗方法快四年，虽然情况有所改善。但因为不适当饮食和西药的副作用，导致心血管问题，现在饮食偏向清淡，不过心血管问题渐趋严重。服用的西药阿司匹林等抗凝血药物和其他抗炎西药副作用大，且担心日长导致肝肾毒性。简单的说，现在情况就是类风湿关节炎与心血管问题交织的复杂病症。我已经不不相信西药了，可是不知道中医临床对这种情况有何良策。因为中医善于疑难杂症，所以想多积累中医的关于这方面的知识。请各位指导一下，哪怕是基本的中医饮食疗法也不甚感激。多谢，多谢，多谢。

向你们推荐两部电影。很好很好的

亲爱的张先生今天在图书馆借书刷卡的时候，无意中看到台前的老师的手机屏保也是张先生。那个屏保被放的很大，背景是黑色的，不知道为什么一瞬间就有哭的冲动。就像孤独了这么久终于找到一个可以互相依靠的人一样。虽然我知道那是可笑的。但哪怕同喜欢张先生，这一点就足以令我眼眶发红了

高中到大二画的红楼人物简图

醒醒我们回家了社交恐惧，阳光恐惧，睡眠恐惧，身体恐惧。这些我没有一点点夸张。二十岁，每天的生活就是去食堂吃饭，回宿舍睡觉，图书馆看书。没有任何活动，这么做已经四五年了。现在我仅仅是会喘气的人而已。等毕业，等死

我知道不少人都是看客。请来看热闹吧混蛋

醒醒我们回家了醒醒我们回家了

疼死我了已经十一月二日了。脑袋里面疼的厉害，像灌了水银一样，头只要轻轻一晃，就剧烈的疼痛。两小时前口服4片安眠药，到现在意识这么清醒。不知道是否发烧，头疼了一整天，屋里开着暖气，盖着被子身体却一阵阵发冷。西药果然不能乱吃，明天起不能再吃抗生素了。头疼的裂开一样。这一晚又要睁着眼睛到天明

就算死明天也要吃药呵呵，我真是高估自己。以为靠着自身毅力可以抵抗大脑里的毛病

我是如此喜欢黑暗

真的无路可走了头疼的很，出现幻听，疑病与恐惧发作都到了无以复加的地步，找来找去找不到刀片。什么事也做不了，记忆滑坡严重，连吃饭都成了巨大难题。下午没去上课，没人在寝室纵声哭了半个小时。一边草草的写了遗言。把头放进围巾打的套环里，刚一松手，脖子像被勒断一般，耳朵里轰一声闷响，眼睛都被挤出来的感觉，心跳声如擂鼓一样。太可怕了。现在只能坐在这里笑话自己。

求助贴曾经看过一个红楼梦的短视频，只记得制作者是月冷千山，配曲是滚滚红尘（似乎是黑鸭子组合演唱的版本）。哪位吧友知道视频地址的请告诉我

几笔红楼梦，不删帖的话会继续更《红楼梦》开篇，一僧一道把孤独的石头送入凡间时，书里如此写道“然后携你到那昌明隆盛之邦，诗礼簪缨之族，花柳繁盛之地，温柔富贵之乡去走一遭。” 中间隔了几十万字，最后的结尾是“说到辛酸处，荒唐愈可悲。由来同一梦，休笑世人痴。” 记得当初读到这里，莫名的感到一阵怅意，似乎一切全成了虚幻，明明在眼前发生过的事情，在眼前鲜明活过的人，一刹那就成了云雾消散了。可是那感觉当初我还无法说的清，我只是觉得忽然的迷茫，从头到尾活了一世，爱了一世，恨了一世，忽然被人嘻哈一笑，告诉说“这一世全是假的，所有东西都是镜花水月。” 所以十六岁我第一次读红楼梦时，只爱那些小女儿的文字，偏爱挑黛玉的字眼。那些文字在某段时间里给我留下了如此深刻的印象，以至直到如今还依稀能背诵几句。比如“再这样，我就恼了” “（黛玉）伸出两个手指头，取笑宝玉说，两个和尚了。” 我喜欢《边城》里翠翠骂狗的话“狗！狗！你做什么！不许这样子！”而不喜欢《水浒传》中鲁达骂人的话“直娘贼！贼厮鸟！” 甚至于连《西游记》里的唐僧也会骂八戒“夯货！” 《红楼梦》干净的就像是个琉璃世界一样。我那时甚至直接忽略了写这本书的作者曹卿，默认这本书就是外面的世界，就是我长大后的世界。我把这本书翻了一遍又一遍的时候，时间也在我身上悄悄流走。剧烈的伤痛……虽然我已经无法把故去的那些日子描述清楚，我只能说，剧烈的伤痛。那些伤痛来的如雷电一样，却久久不肯从我身上离去，我先是在忽然的痛感中丧失知觉，到四五年之后，理智一点点的爬回大脑，我肯把那些疯狂的情感用文字描述出来。这个时候，我忽然发现，《红楼梦》早已经在我心里变了一副样子，它不是一个琉璃世界，冰雪乾坤。甚至，我觉得曹雪芹一点都没有这方面的心思。我感到更加巨大的虚空和茫然。我现在坐在这里，把这些字体敲出来。我什么也没认真的去想，然而我知道我可以不停的一直一直写下去。能够活到今天，和大家，和所有活到今天的人一样活到九月二十七日，我感到骄傲，为此，为我活到今天而骄傲。我经历了惨痛的过去，不能回头去想，可偏要去想，因为那里流过血，怎么弹不出绝美的音乐来？我背的出抑郁症的所有症状，列得出它们全部的分类，甚至如果你需要，我可以再一张纸上写出不同种类的抗抑郁症药品名称，画出它们各自的结构式。这些都不重要，在这里都不重要，我只想借此说明，我现在写这些的时候完全理智，没有情绪化，我了解自己的痛苦，并尝试带着它一起生活。以上只是为了做一个怀疑，我想怀疑曹雪芹当年是否也是抑郁症。从我所知道的东西，曹卿是个好洒脱的人，书上说他“曹子纵酒击节而歌”也说他“举家食粥” 一个人的痛苦到底有多深，从外表也不能准确的分析。《红楼梦》里空虚的意境，大空的境界。“白茫茫一片真干净” 这是何等的清冷寂寥啊。曹子，他想说的究竟是什么呢，是对古老家族逝世的痛缅，还是自己心灵的深度表白呢。

昨天晚上一场雨冻死了一只鸟儿

为什么总是反反复复总是无法开心，真的就那么难吗？昨天还幻想越来越像个平常人了，今天就捂着嘴哭，似乎有东西在诱惑我跳下去。反反复复，天堂地狱，真受不了了

问一下抗焦虑，安定的药物我想问你们吃的药都是医院开的吗？我很需要镇静药，可是根本不敢出门去看医生，今天壮胆去了药店，却不卖镇静药，只有安神的保健品

我这是怎么了很久，我心里都藏着一个极大的恐惧。我老是怀疑自己的脸在烂掉，很神经质。我很害怕光线，也害怕风，害怕脸上碰到水。总是担忧自己的脸会在这些情况下溃烂，我知道这是不会的，可无法控制，真的好害怕

新人，高中时代写的一些关于红楼文字

求助贴请问吧里有没有哪位高手可以帮我画一张素描，因为忽然需要，自己又是门外汉，就当练练笔好吗？我私信把照片给你。

这样能救我爸爸吗我爸爸现在重症监护室里，他突发心肌梗塞需要做心脏手术，我远在千里之外，什么都做不了，真的好怕，我从现在起念诵佛号，抄写佛经，为爸爸祝祷，会行吗，会帮的到我爸爸吗。我宁愿把我所有的余生都给我把爸爸让他好好活下去。求求大家告诉我，佛祖会加持我爸爸吗，能不能救我爸爸！？

图除了文字，图片也能刻录曾经，慢慢挖掘，记录我的生命。

青春怨念他一身全是恶，言语惯说轻。何故频来扰清梦，烟花影里，笑不分明。万千寻他只不应，忽然觉来雨零丁。推去细枕，微抱罗衾，檐下滴答侧耳听。又把嗔怪打叠起。 “黛眉弯弯常轻蹙，偏不为你颦！”

七月十五，鬼门大开七月十五，鬼门大开，有心的吧友弄碗米饭插上筷子，零点时分放置到十字交叉路口，与鬼魂交换条件吧

不要和忧郁症的人认真谈感情，很可笑这么说不是一时兴起。受过很大伤的人最好不要去和他（她）认真谈感情，因为人只要受了很大的伤，都会丧失爱的能力，变的自私，冷漠，固执，敏感，古怪。那种自己受了巨大伤害，依然可以忘掉过去热烈健康的去接受付出感情的人只存在影视里。偏要去和忧郁症的人谈感情，因为她（他）漂亮或其他一些突出才能，只会自讨苦吃，缠绕在这些人心上的是过去巨大的惨痛回忆，和难以抹除的恨意。跟他们谈感情谈着谈着会让人筋疲力尽，弄弄不好，关爱不成反会被狠狠伤害。忧郁症的人，既盼望着被爱被关注，又累死累活的拒绝，仇恨爱。你不是南丁格尔，也不是派来救他们的天使，只有魔鬼才是他们的长久朋友。让他们自生自灭去吧，他们不幸一颗心残破了，就活该孤独至死

我反对的不是性性是可以理解的，可是恋爱结婚直至生育子女就不行。不仅把自己身体上，精神上所有的痛苦继续流传下去，还创造出更多新的痛苦。人的快乐却无法像痛苦一样被顺利遗传，更多的丑恶与挣扎的灵魂被生育到这个世上领略他们祖先曾领略的一切欲望。又累又没趣的事，然而很多人却都选择这么做，因为大多数人是这么做的，世界就是这么做的。人发展了几千年，什么都在发展，无数东西都曾破灭。社会变了，衣食住行变了，法律变了，礼仪变了………………人类的所有的物质生活几乎都在变得更好，而且将来一定会再更好。但是，但是，有一个很明显的现象，过去即使几千年丝毫没变，将来一万年人类也改变不了。那就是人还是痛苦，各种疾病丝毫没有因为物质生活变好而跟着变好，痛苦的原因五花八门，花样翻新，强大的痛苦永远伴随着人类历史。即使将来人类会飞会年轻一百岁，也永远无法控制疾病和痛苦。它们会以新的方式重新折磨人类

o∩_∩o 赞下痛苦吧还是痛苦吧环境宽松气氛自由，别的地方动不动就删贴，各种莫名其妙的原因。好像进他们的吧就欠了他们钱一样，捆手捆脚管的人喘不过气来…可是痛苦吧主居然被卸了

叔本华和普通人？叔本华不止一次的发表对女性的偏见，也许是因为其和母亲常年恶劣的关系。可是，我不能接受他与此同时不仅只努力追求过一位女性，他也只是个人罢了，思想领先些的一个人

偶题之一暮雨初歇，溪桥柳细，驿边人语蒙蒙月。蒙蒙月正斜。依然谢家，暗度年华，千种伤心透碧纱。

独身主义者人只有孤独时最干净，所思所为都显得更透明。

夏日偶题（幻想，实际情况太热了，热的一塌糊涂）威炎殊未灭，熏风香正解。山中星几点，天外月初斜。万物沉已寂，幽思独更绝。虫鸣花影道，中有人未歇。

自偈生时早行善，死去无所念。万苦皆应得，瞬息如雷电。一切有为法，多者爱憎怨。大悲与大喜，生生永不变。

初来，拜门诗一首，18岁作，全不通韵律，见笑了天淡晓风轻，幽竹屏光影。残月脸边生，往事心中明。新雨敲碧纱，林风按古琴。之子共栖宿，相倚侯萝径。

你们也要不由自主的常常笑吗有时候真不理解自己到底是怎么想的，明明很怕见人，心里压着暴躁与伤痛。可是只要有人肯和我说话我却控制不住的一副笑脸，真的是肌肉不听控制的去笑，所以很多人不知道我有多痛苦。由于住混寝，只有我一个人是外专业，所以总是一个人。可当我躲避不及，遇到同学时，却总是谄媚般的露出笑容，被他们拿来玩笑，看不起，我却一直在附和的笑，有时甚至是开心的笑，仿佛我联合他们一起在取笑自己，玩弄自己。一个人时，才会对人这种生物深恶痛绝，有时会想各种方法杀死人。然而我只会伤害自己。很多时候，我躲在厕所里要等所有人走光才自己慢慢走回去，我做过很长时间的挣扎，一次又一次挨打击，从我十五岁到今天，这么些年了，我都死累了。可还是一个人，好累，真的累极了。可我被自己编造的希望拖着又活了六年。模模糊糊中我想了这么一个法子，加倍努力，尽可能快的把心里残存的爱给我最亲的人，好好爱他们一次。努力创造我活着时所能创造的一切，不去在意自己。不求被爱，不求快乐，不求正常。到我再无法走下去的那天，这样，死去。会心安不少吧，也会有点活过的价值吧？