六十六笔画的个人资料 - RAT

六十六笔画六十六笔画

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入坑了，各位大神们帮忙出出主意，第一天摆摊，目前收入鸭蛋，，没有信心了

求帮忙在位于街西徐与西杨村相交处，通往郑家村的沙石路上，在徐家桥往北5米远的位置，自来水管断裂好长时间了，每次走到哪看到白花花的水都流出来浪费了，希望大家有认识管事的人告诉他们

9种叫床方式，你喜欢哪种呢 1. 手机闹钟铃声 2. 普通床头闹钟 3. 那种会满地打滚的变态闹钟 4. 被爸妈拎耳朵起床 5. 被同床的人一脚踢下床 6. 每天早上都叫人短信叫床 7. 每天早上都叫人电话叫床 8. 音响到点自动播放 9. 不要叫床，睡觉睡到自然醒

讨厌的小偷搞笑更疯狂第一次，公共汽车上觉得腰间痒痒，好像内衣带子断了似的，不过没在意，下车时听见车上有人说：“搞啥嘛！钞票缝得这样结实，还缀内衣里，到商场咋往出掏？” 第二次，某次出差回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱，你没钱摆什么阔？浪费我的感情…… 好吧，补充下：几年前，大概有十年了吧，我还在上中学，我妈买了辆自行车代步，图方便，没放车库，停在楼下，我们家厨房窗口就能看到的位置。炒菜的间隙往下面看了下，就看着一个穿的人模人样的男的推着的车特像她刚买的，再仔细看下，还真是的。我妈开了窗户就喊：“喂，那个人，你干嘛推我车？”完了人家来一句：“借骑下！”潇洒的走了，下楼追都来不及~

爆笑笑话10则 1、同事在午餐后于办公室闲聊，谈到新同事珍妮自幼丧母，四姐妹长年旅居国外，均由她父亲一手带大，真是父兼母职的好父亲。不料在一旁休息，受英文教育而对中文又一知半解的珍妮竟生气的跑过来说：“请你们不要骂我父亲是‘福建母猪’好吗？” 2、上学的时候，早课经常买盒优酸乳去课堂喝，有次坐我旁边的一个女生也在喝优酸乳，我就想起那句广告词“你的有抑菌因子吗？”想用来搭讪，于是不经大脑的脱口而出：“你的有抑菌精子吗？” 3、大学军训时候的事情，记得军训的时候最后要走分列式，以前的编制就要打乱重组，教官都去个个班去自己搜刮人。话说一个高个子教官来到我的班，挑选了三个哥们去他的方阵去，我们教官死活不给，然后两人死磨硬泡了半天我们教官从队里拉出个哥们说：他给你，高个子教官看了一下说，这个太丑了，不要- -！还有一次，刚开始训练的时候，记得要学坐下，由于衣服都不是很合身，第一次坐下我就听见三声裤子扯了的声音（包括我自己的T T）然后休息的时候我们就去换校服的裤子，跑到宿舍楼口回头一看，靠有百十号人都夹着腿往自己宿舍奔，呵呵男女都有 4、同事小菲把一头秀发剪了。李姐替她可惜：“长发长发飘飘多美呀，怎么瞧都是淑女。” 我笑道：“短发也不错，俏皮。” 赵哥说道：“我听说女孩剪短发要经过激烈的思想斗争。小菲，你斗争了几天呀？” 小菲端着镜子照了照，说：“我没斗争。” 李姐喊道：“这么坚决？” 小菲笑道：“嗯，我跟我男友领完结婚证出来，我男友对我说：‘宝贝儿，咱把发长剪了吧。从今天起你拉直、烫发、染发就都要花家里的钱了，而不是花男友的钱。’我就同意了。” 5、本人有慢性鼻炎，一到冬天鼻子就被鼻涕塞得满满的，而且闻不到味道。。苦不堪言。今天到公司上厕所，痛痛快快的快爽完的时候旁边一个格挡来了一个人，一顿狂轰乱炸。平时怎么也不通的鼻子当时居然通了！那个臭啊！赶紧擦屁股走人，结果擦到一半打了个喷嚏，顿时两行浑浊的鼻涕喷射出去，下意识的用已经用过的卫生纸擦鼻涕，结果。。 6、公司今天下发通知，要举行啥活动，让大家踊跃报名。我瞅见通知文件活动里有一个活动叫“背媳妇”，于是我满脸期待地问领导：参加这活动公司给分配个媳妇不？ 7、打喷嚏喷出一团鼻涕在手上，一看周围没纸，赶紧跑去厕所，路遇法国老板伸过来手跟我说MORNING.... 8、经理：“你对领导有什么意见？” 职员：“不好说。” 经理：“尽管说。” 职员：“不说好。” 经理：“不必顾虑，尽管说。” 职员：“说不好。” 9、在咖啡厅，说要亲亲，但是男友把脸伸了过来。我不满意说：“不要脸！”而且说得正义凌然。周围人都侧目我们……汗啊~ 10、小张：“科长，对批评您不介意吧？” 科长：“绝不，反而很喜欢。” 小张：“是啊，真诚的批评好处很多……” 科长：“最重要的是我想知道谁对我不满。”

诗词混搭 1、少小离家老大回，安能辨我是雄雌。（苦命的人儿，这些年你都经历了什么？） 2、红酥手，黄藤酒，两个黄鹂鸣翠柳。长亭外，古道边，一行白鹭上青天。（如此意境,只有汉语做得到） 3、夜深忽梦少年事，惟梦闲人不梦君。（跟此人有仇啊？） 4、借问酒家何处有，姑苏城外寒山寺。（不许瞎说！） 5、洛阳亲友如相问，轻舟已过万重山，（欠人钱了？跑得够快的啊！） 6、爷娘闻女来，举身赴清池；阿姊闻妹来，自挂东南枝。小弟闻姊来，琵琶声停欲语迟。（这位姑娘，你人品真差） 7、在天愿作比翼鸟，大难临头各自飞。（你俩真配……） 8、美人卷珠帘，万径人踪灭。两岸猿声啼不住，惊起蛙声一片。（这还是美人吗？！） 9、劝君更尽一杯酒，从此萧郎是路人。（这么绝情？） 10、一朝被蛇咬，处处闻啼鸟。（这个很内涵） 11、遥想公谨当年，小乔初嫁了，使我不得开心颜！（爱人结婚了，新郎不是你） 12、垂死病中惊坐起，笑问客从何处来（装病？回光返照？） 13、车辚辚，马萧萧，二月春风似剪刀。（贾府组织春游？） 14、满堂花醉三千客，更无一人是知音。（天才都是孤独的） 15、垂死病中惊坐起，夜深还过女嫱来。（死性不改） 16、踏破铁鞋无觅处，那人却在灯火阑珊处。（你该庆幸还是郁闷？） 17、问君能有几多愁，别是一番滋味在心头。（这究竟是不是原配啊？） 18、飞流直下三千尺，不及汪伦送我情。（汪伦跳崖了？） 19、醒时同交欢，儿女忽成行。（因果关系） 20、路漫漫其修远兮，壮士一去兮不复返！（工整啊） 21、江州司马青衫湿，宣城太守知不知。（有JQ） 22、后宫佳丽三千人，铁杵磨成绣花针。（写实派） 23、天苍苍，野茫茫，一树梨花压海棠。（春光乍泄……） 24、问世间情为何物，两岸猿声啼不住。（悲情的猿） 25、春宵一刻值千金，绝知此事要躬行。（干巴爹 Vs, 压灭跌） 26、床前明月光，对影成三人。（只可意会不可以言传） 27、天子呼来不上船，芙蓉帐暖度春宵。（好大的胆子） 28、桃花潭水深千尺，温泉水滑洗凝脂。（姑娘小心溺水） 29、人生得意须尽欢，从此君王不早朝。（你个昏君！） 30、朕与先生解战袍，芙蓉帐暖度春宵。（腐！！）笑话-热点聚焦

我就在这抽支烟有次去菜场买菜，回家路上发现忘买葱了，正在犹豫怎么办（手上东西多有点重）的时候看见路边有辆三轮车，拉的是小山那样多的山东大葱，垛的整整齐齐的，有个小哥靠在座位上抽烟像是在等人，我就走过去和他说我忘买葱了不想往回走，问他能否卖我几根，他问我要多少，我说一根就够了（那葱很大），他抽了一根递给我，我问多少钱他说不用啦不值钱，我就感激的和他说谢谢你，正要转身走时他说了一句：没啥，反正也不是我的他就是靠在那抽根烟的

海米来给大家拜年啦！海米在这给大家拜年了，首先祝我们贴吧的所有人员，新年快乐，虎年行大运，恭喜发财，红包拿来。

笑话冷的让我冻僵昨天酒局，小刘酒量不行，让喝酒不喝，最后说干脆给你们讲个冷笑话吧。大家说也行。 “说是碧海蓝天，银色沙滩，一只蚂蚁从沙滩上过去，留下的痕迹却是一条线，为什么？” 大伙众说纷纭，有的说此蚂蚁只有一条腿，有的说此蚂蚁是公的而且功力深厚。都被小刘一一否定。小刘说：这只蚂蚁骑自行车过去的。大伙立刻被冻僵！然后小刘又说：碧海蓝天，银色沙滩，小兔子从沙滩上玩够了跑回家去，口渴难耐，准备冲到冰箱前拿出一罐胡萝卜汁喝，可是还没打开冰箱门，它就知道里面有蚂蚁，便十分气愤，为什么？大伙又不知道，有个大叔说肯定是西门子的一款冰箱，门儿是透明的。被大伙一顿糟蹋。小刘说：蚂蚁的自行车在冰箱门口停着呢！大伙又被冻僵！这时候气氛就乱了，都不喝酒了，都嚷着要讲冷笑话。最后没办法了，又有新规定：谁讲的大家都不笑，就自己喝。这个主意是老杨提的，老杨平时就不苟言笑。大家想也行，最后可能也就你老杨喝的多。然后大家不想喝酒的都讲笑话。其中小刘最搞笑，他讲笑话手脚并用，大家都笑得肚子痛。然后老杨说我来讲一个吧，需要一个人配合，小刘，就你吧。然后大家都安静了，这时老杨已经喝得差不多了，老杨说：小刘，你用最快的速度说十遍“猫”。小刘纳闷儿的不行：猫猫猫猫猫猫猫猫猫猫刚说够十个，老杨飞快地问：老鼠最怕什么？！小刘说：猫啊~ 这时老杨就像古装武侠剧中的邪派人物吸了别人五百年的功力后的狂妄一样，哈哈大笑：老鼠最怕猫？！大家都愣了，后来老杨悻悻的坐到凳子上，说：哦，我说反了，我女儿让我说的是十遍老鼠。轰的一声，满桌的人都笑瘫痪了。小刘一边口吐啤酒沫一边说：老杨，这辈子我就服你一个人，这是我听过的最冷的冷笑话，我自罚几杯，您只管说吧

学说谎有一个老实的人，不会说谎，谎话总是被人揭穿。于是他去找很会说谎的人说：“你教我说谎吧！” 那个人说：“好吧！”于是便教他一些说谎的常识，讲完他叫老实人说一句谎话看看。那老实人想了半天，诡秘的说“呵呵，告诉你呀……我是哑巴！”

虎哥脑子短路了偶发的信息内容他居然给读不懂耶,,,,,把我的意思给读叉喽,,变味了哼

PK踏月追风有------------有界前天----------潜日昨天----------夜来今天----------禁日，今们儿后天----------后日干什么-------祖啥不知道-------知不道学习----------消西晚上----------轰航夜里----------黑也白天----------白也裤子----------单裤玉米----------棒子小麦----------妹子沉默不语----不足声聊聊-----------拉拉调皮捣蛋-----狗踢等学校-----------校五什么时候-----多咱摘，窄--------zhei 软--------------软活扔，投--------zhuai 那个-----------聂个，聂界里则-----------里zei 拖拉机--------拖了机小板凳--------脚床子，脚绰自壁虎-----------些猴子蝙蝠-----------延白虎饿--------------握涉猎，握地黄，济困渴--------------干括放下===高的聂里回家===家奇辣 —— 后辣步行 —— 跑周跑步 —— 哗哗地窜打 —— 楞太、很 —— 老么最土的一个词：觉得－－觉（jiao）么着馒头－－卷子去年－－年时中午－－晌五头博兴话：喝了----哈喽屋子的地面—捂得肠子撒谎——乌羔儿一样——没啥意思太好了－杠好了别闹了－候闹了牲口－－－－头古蹲下————姑得（dei）着害羞————消第慌大衣——大场布条小绳子 ____期离子碎布------------------普陈儿地方……捻儿干什么—咋周阿足啥钢笔……刚杯白菜……被菜痒痒……刺挠赶上……严上

向父母嘘寒问暖国文课时，老师教我们尽孝，向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说：「我的父母说：『你缺多少钱，就说吧！』」另一位同学说：「我才倒霉呢！我父母问我：『是不是今天发成绩单了？』」

清华男生追女生一个人大女生和一个清华男生谈恋爱，有一天他们走在人大校园里的时候因为一点小事吵架了，那个女生特别生气就说“你回去吧，我不想看见你”，那个男生就说“哦”，然后骑个自行车就回去了。那个女生快死晕了，过了半个小时，女生收到男生发来的一条短信，她以为是男生意识到自己错了，发短信来道歉的，结果短信一共三个字： “我到了”

最糟糕的一天尼克的工作是开飞机喷漆农药。这天晚上，杰森问他这一天过得怎么样。尼克沮丧地答道：“这是我一生当中最糟糕的一天。” 杰森问：“为什么？” 尼克解释说：“今天上午我在飞机上喷洒农药时，飞机撞倒了电线杆，损坏了机叶。之后，老板严厉地责备了我。回家的路上，我想去酒吧喝一怀。但买来的啤酒是热的。于是，我对服务生大吼：‘没有冰啤酒吗？’服务生说‘对不起，我们已经停电快一天了！上午有个开飞机的白痴把电线杆给撞倒了。’”

看谁快有个画家，他能够在一跳之间就可以画好一个小动物，于是他就去找阿凡提比赛，阿凡提听了他说的事后，就叫他先来，画家果然在一跳两脚下地的时候，就画好了一只小白兔，阿凡提想了想，也在一跳之下用手在墨水里一摸在墙上一摸，就画出了弯弯的五条线，画家大惑不知是何物，阿凡提笑了笑说，你只画了一个小白兔，我却画了五个蚯蚓，你说是谁快呀，画家一听，也只好认输了

股民的心理涨停几时有，把酒看K线。不知现在股市，还能牛几年？我欲清仓归去，又恐明年万点，踏空不胜寒。与其储蓄负利，不如股市去玩。少追涨，勿杀跌，夜安眠。不应有恨，获利总在无意间

非常笑话一蚊子在叮人时被打死，其同伴逃走，急发电报：一兄弟在工作中不幸牺牲，望各位速来报仇，让凶手血债血还，顺便吃顿便饭！

绝对心情最近挺忙的，一直没时间来，我食言了，嘿嘿周一。、。。周一的时候再整点，，好玩地，，乐呵乐呵

哈哈今天终于有时间听男生女生了

冤枉啊首先祝；强哥，导播，男生女生所有的粉丝们元旦快乐。我们是海米和虾仁。27号交友会我们中途给偷溜了，非常不好意思啊，因为我们实在是没时间了，我们是翘班去的，必须在十二点之前到岗，不然我们真的被扣工资的，我们没有玩够啊，，唉，这就是人生的无奈啊；’。；不像昨晚午夜阳光说的那样啊，特此澄清啊。27号虽然我们没有玩到结束，但是我们玩的很，很，很开心很快乐啊。不知道什么时候还有这样子的活动，我们还要参加、、、、、啊。强哥今晚给我们播一下啊澄清澄清啊

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