贴吧用户_00Q7MPN -
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晕。。。偶尔回来看看。。。没想到我这ID还有能用到的一天。。
两位吧主，能帮我删贴吗 事关重大，小弟跪求
●●●●●●●●●剑雨老大.........救命呀●●●●●●●●●●
管理员老大，快来救我呀，有急事，关系家庭幸福呀
皇马火速签下李毅大帝（图） 。
名画欣赏---最后的晚餐 。。。。。
笑图（看嘛呢，新的呀） 从小跟着狗长大的猫
女孩子为什么要淋雨 男孩和女孩是一对男女朋友，男孩很花心，但女孩对男孩很专情。女孩很爱雨天，也喜欢淋雨。 每当女孩跑出伞外淋雨时，男孩往往也想陪着她一起淋雨， 但都被女孩给阻止了。男孩总问："为什么不让我陪你一起淋雨呢？" 女孩总回答说："因为我怕你会生病！" 男孩也会反问她："那你为什么要去淋雨呢？" 但女孩总是笑而不答。 最后往往是男孩拗不过女孩而答应了她的要求， 因为男孩只要看到女孩开心就很快乐，但幸福的时光总是不会长久的。男孩喜欢上另一个女孩，喜欢她的程度更胜于她。有一天当男孩和女孩吃饭的时候， 他提出了分手的要求，而女孩也默默的接受了。 因为她知道男孩像风，而风是不会为了任何人而停留的。 那天晚上，是男孩最后一次送女孩回家。 在女孩家楼下，男孩吻了女孩最后一次。 男孩说："真抱歉，辜负了你！但是陪你在一起淋雨是我最快乐的时光！" 女孩听完便抽泣了起来，男孩抱着她。许久以后， 男孩跟女孩说："有一个问题我想问你已经很久了，为什么每一次你在淋雨时都不让我陪呢？" 许久之后女孩缓缓的说："因为我不想让你发现……我在哭泣！"那一天晚上，又下起了雨……
很酷的老师 一位在专科的统计学老师....与其说他是仙人，不如说他很机灵。第一天的课，老师：上我的课，你们可以很轻松，要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别种食物；要睡觉也可以，但是一定要盖棉被.... 　　 　　同学：-_- 　　 　　老师：我唯一比较在意的是，手机一定要关机，因为我决对不允许有人在打扰那些正在睡觉的同学。 　　 　　同学：O_O 　　 　　期中考时，大家都忙著各自作答，终於铃声响起...教授开始收卷，其中一个学生神情慌张的在交卷时在考卷下塞了1000元，外加一张纸条上写著“10元1分“! 　　 　　学生很得意的对老师比手势“ok“，老师也对学生比了“ok“...到了下一次上课老师终於发考卷了，这学生心想:这次考试一定是100分的啦，没想到老师给了他一张“59分的考卷“和“410元“...... 　　 　　同学：..........
捷克，你永远是我们的骄傲
捷克足球，真正的男人足球
管理员，求求你把这贴删了吧，至少先看下 http://post.baidu.com/f?kz=108723206
捷克，我知道你们尽力了，我会在2010年世界杯上等着你们的 黄金一代，再见了..........我会疼的
中国警察就是强 　 为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看 三地警察谁先找出兔子. 任务:找出兔子 第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派 特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!!!! 然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在身临其境外一字排开, 由带头人 用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞 虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!!!! 最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子.....
魏晋遗疯，文若子龙，还有吧主，进来下 无论谁对谁错，不想再谈了，吵也不解决问题，大家都是因为女史才来的，而且这个吧一直很安定，团结，我也不希望为这件事打破这种安定，团结，我以后也不来了，好久没骂街了，刚才却破例，其实也不想骂，对不起了二位。麻烦吧主把这贴还有挑起矛盾的那贴删了吧，谢谢！！http://post.baidu.com/f?kz=38120405
刚才我到了个神秘的地方 http://post.baidu.com/f?ct=&tn=&rn=&pn=&lm=&kw=%CB%AE%CE%A2%C5%AE%CA%BF&rs2=0&myselectvalue=1&word=%CB%AE%CE%A2%C5%AE%CA%BF&tb=on
我发现一件事，林冲和燕青的FANS有点向赵云的FANS那意思发展
&# 67890
各式各样的鼻涕 1
水浒吧又被色情工作者攻占了
吃咸梅干，变超人
世界之战，哥斯拉VS超人，当然，是动感超人
哇，月亮被天狗吃掉啦。。。。。。。。。。。
今晚真火暴，我先撤了，各位水哥水姐，我闪先。。。。。。。。。
晕，在笑图吧找到的蒙古仪仗队 。。。。。。。。。
。。。。。。。。。。。。。。。。。郁闷，这里也有人呀
笑话集 京广大厦刚建成之时，一农村老冒进城，不知这高大建筑为何物，便站底下数楼高。数到正兴之时，一坏小子过来问道:嘿，干嘛呢?老冒惊慌答道:没，没干嘛。数楼有多高。坏小子:这儿不让数，数多少层了?罚款。老冒答:数15层了。坏小子日:一层一块，罚款15元。老冒不情愿的拿出15元。坏小子扭身便走。老冒冲坏小子的背影说:傻帽，我都数到23层了。 大傻入境某国时，带了只鹦鹉。海关人员叫住他说："先生！你这只鹦鹉也得付税金。""应该付多少啊？""活的50美元，如果是标本就只要15美元！"此时听见那只鹦鹉嘶哑的叫着："大傻！千万别抠门啊！" 小X特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？买主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。小x一听这么聪明就一狠心买下来了。晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。小x:　我会走，鹦鹉：我会走，小x：我会跑，鹦鹉：我会跑，小x：我会飞，鹦鹉：你吹牛B呢！ 小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--"谁呀？"小x一想反正也便宜，于是就买下来了。晚上到了家，他想"我就不信教不会你！"，于是小x教了它一夜说别的话。可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说"谁呀？",于是小x一生气，锁上门去上班了。过了一会，来了一个查收煤气费的（简称小z）。小z，"咚咚咚……"（敲门声）鹦鹉：谁呀？小z：查煤气的。鹦鹉：谁呀？小z：查煤气的。鹦鹉：谁呀？小z：查煤气的。到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。小x：呦~！这是谁呀？就听见屋里：查煤气的。
老公，老婆 所谓老公(非常幽默) 老公，就是婚前总是早早赴约，婚后总是迟迟回家的那个人 老公，就是在婚前在你面前像孙子总是非依非顺，婚后在你面前像老子总是发号施令的那个人 老公，就是婚前只看你的脸蛋是否漂亮，婚后只看你的双手是否会干家务活的那个人 老公，就是婚前对你常发誓，婚后对你常常发火的那个人 老公，就是婚前常替你作事，婚后常叫你做事的那个人 老公，就是婚前向你送玫瑰，婚后向你交工资的那个人 老公，就是婚前对你说十句顶一句，婚后对你说一句顶十句的那个人 老公，就是婚前对你说“你是我的一切”婚后对你说：“我是你的一切”的那个人 老公，就是婚前在你面前干净整洁，婚后在你面前不修边幅的那个人 老公，就是婚前常常盘问你，婚后又怕被你盘问的那个人 老公，就是婚前对你唠叨百听不厌，婚后对你的唠叨火冒三丈的那个人 老公，就是婚前在你面前海侃胡吹，婚后在你面前沉默不语的那个人 老公，就是婚前总说你美丽，婚后总说别人老婆漂亮的那个人 老公，就是婚前与你上街时口袋里装满钞票，婚后与你上街时口袋里没有钞票的那个人...... 所谓老婆（非常幽默） 老婆,就是婚前约会每次都迟到,婚后整天不上班好吃懒做的那个人 老婆,就是在婚前在你面前温柔的跟小绵羊似的,婚后在你面前跟母老虎似的那个人 老婆,就是在婚前画的跟天仙似的,婚后就跟你又多了一个老妈一样的那个人 老婆,就是婚前最喜欢要你发誓,婚后成天看你不顺眼的那个人 老婆,就是那个婚前什么都不干,婚后更是天天压迫你的那个人 老婆,就是婚前最喜欢玫瑰,婚后最喜欢珠宝首饰的那个人 老婆,就是那个婚前什么都由她决定,婚后你要是发表意见就跟你瞪眼的那个人 老婆,就是婚前对你说“我是因你而美丽”婚后对你说“我的美丽是天生的”那个人 老婆,就是婚前逛商场从不买东西，婚后不把你兜里的钱花光决不出商场门的那个人 老婆,就是婚前从来不想知道你的过去，婚后连你幼儿园的事都问十遍不贤累的那个人 老婆,就是那个婚前在你面前淑女状，婚后整天跟你说张家长李家短跟大妈似的那个人 老婆,就是婚前总说你是最帅的，婚后没事就那你和那个超级明星比的那个人 老婆,就是婚前成天不想见你、一见你就烦，婚后就是你上个厕所都要向她汇报的那个人 老婆,就是那个婚前说一起创业共同奋斗，婚后成天贤你钱挣的少的那个人 哈哈哈……这那是老公和老婆，跟死敌一样！就这样结婚干吗？ 其实真正的老公和老婆应该是 无论婚前还是婚后都把对方的缺点当作优点来看的那个人， 无论婚前还是婚后都把自己的缺点为了对方改正的那个人， 无论婚前还是婚后都用包容和宽容去体会对方的那个人 无论婚前还是婚后都真诚的去面对彼此的那个人 无论婚前还是婚后都深爱对方的那个人 无论婚前还是婚后都是那个人的人！！
同志们啦，职业习惯害死人！ 　职业习惯1、 妻子和丈夫一起回家，妻子一进门就把门关上。丈夫一边敲门一边喊：“开门，开门，我还没进去，真是的！”做公共汽车售票员的妻子说：“吵啥吵？坐下一趟吧！” 　　职业习惯2、 某局张局长突然接到一封加急电报。 电文是：母亲去世，父亲病危，望速归。阅毕，张局长痛不欲生，边哭边在电报回单上签字。邮递员接过回单一看，竟是“同意”二字。 　　职业习惯3 、一个游客乘出租车出游。半路上他拍拍司机的肩膀，想问一件事，没想到吓得司机“哇哇”乱叫。 “啊，对不起，没想到会吓着你。”他报歉道。 “没关系，小小误会。”司机道，“我今天刚开出租车，过去我一直是开灵柩车的。” 　　职业习惯4、 某地方电视台新闻播音员正在播报新闻，这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台刚收到的消息……接着打开纸条读起来：“伙计，你的门牙上有一片儿菠菜叶……” 　　职业习惯5、 一警察一日与朋友一起去打猎，忽然，他看见了一只梅花鹿，于是，他悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：“不许动，举起手来，不然我就开枪了！” 　　职业习惯6、 蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，一只肚子空空，妻子让当检察官的丈夫打蚊子，丈夫出手不凡，一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子，而对另一只却迟迟不下手，妻子问他为何不打，丈夫说：“证据不足。”
布什写真集 虽然老点，但是搞笑
情是那么笨 歌手:刘德华 专辑:爱的空间 曲:杜自持词:刘德华生全因她得再生死留恋她那点真她为痴心献身情是那黱笨真心得到是遗憾愿去一生接受那不幸情如冰封不沾尘埋藏雪中的抖震梦外梦里是你走近祈求梦中的亲近流连紫色的灰暗越是痛苦我越无怨恨
◤ 医 生 你 能 不 能 说 快 点 ◢ 话说同事那天陪老婆去产检...然後拍3D胎儿照!!照片出来时，夫妻二人很高兴的看著，说话的内容当然不外乎是宝宝那里像谁那里又像谁.....正当二人正进行上述甜蜜的对话时，产科大夫对著爸爸说：「这孩子不是你的.............」啥米??!!先生的脸马上垮了下来(孩子不是我的.....不是我的.....)太太：「老公 你要相信我我没有作出对不起你的事呐!!!!!!!!!!!!!」正当二人快要吵起来时.........产科大夫说：..................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................「这张才是，刚拿错了.....」
◤ 医 生 你 能 不 能 说 快 点 ◢ 话说同事那天陪老婆去产检...然後拍3D胎儿照!!照片出来时，夫妻二人很高兴的看著，说话的内容当然不外乎是宝宝那里像谁那里又像谁.....正当二人正进行上述甜蜜的对话时，产科大夫对著爸爸说：「这孩子不是你的.............」啥米??!!先生的脸马上垮了下来(孩子不是我的.....不是我的.....)太太：「老公 你要相信我我没有作出对不起你的事呐!!!!!!!!!!!!!」正当二人快要吵起来时.........产科大夫说：..................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................「这张才是，刚拿错了.....」
◤ 列 宁 临 终 前 对 斯 大 林 讲 !! ◢ 当年列宁同志临终前,把斯大林叫到了自己的床前,语重心长的说:大林同志啊,我现在只有一件事放心不下,我担心其他的同志不跟着你走啊! 斯大林听了非常感动,握着列宁同志的手说:列宁同志,你放心吧,谁要是不跟我走,我就让他跟你走!
白痴级的恐吓信~ 1 白痴级的恐吓信~ 亲爱的ｘ先生： 　或许你会奇怪，这次儿子怎么混成这样，三天没回家了，跟你说喔，你的儿子在我手上，请尽快的准备100万给我，或者你还有的话，就能不能再给多一点，我也会很高兴。 　　至於你的儿子我没有欺负他，他叫我在信上再写说他其实比较喜欢我这个大哥哥，他说你秃头又很机车，玩具都不买给他。我帮你儿子买了几个变形金刚，还送他一部脚踏车，这些很贵，除了原来的赎金之外，我希望你再多付买这些东西的5000零4 今日焦点： 可是我想虽然你儿子不喜欢你，作为一个爸爸你还是要爱护你的儿子，这才是做人做事的道理，所以你还是应该要把小孩赎回去。如果你给了我100 万，我就会放了你儿子，可是如果你不给，那我也不知道要怎么办，所以拜托你一定要给钱给我。 　　写到这里，你儿子叫我一定要分段，我教育程度不高，不太懂，你儿子还骂我是白痴，我很生气，想打他，可是又打不过他。你儿子花我太多钱了，还说不打算回去，这个小孩很可怕，才十岁耶，会不会是你教育方式不正确，ｘ先生，以後须要多注意好吗？ 　　对了都离题了，ｘ先生，我想说的事，那赎款你准备好就请用电话联络我，我夜间的电话是2xxxoxxx，要是找不到，可以打我手机，我手机号码是09x9-xxxoxx ，或是直接到我家楼下按个铃，我的地址是x x 县x x 路x 段x 巷 x 号x 楼。我会亲自下来拿钱，然後把小孩还给你。 　　好了，我也不知道要写些什么了，因为我跟你又不熟，没有很多话好聊，那么，在此祝你福如东海寿比南山吧！就这样，再见！ 　　ｐｓ：对了，你的儿子是猪头，他说他根本记不清楚你们家确实的地址，我怕会寄错，如果正在看信的这位人士不是ｘ先生的话，请帮我转交一下吧！感激不尽！ 　　 　　绑匪ｙ先生　上
三个愿望 某日，一个法国人一个日本人一个中国人在沙漠里迷路了，走啊走，又渴又累．突然，不知道怎么回事，在他们面前出现了一个神，神说：我可以满足你们每个人三个愿望．法国人说：”我第一个愿望是给我一个美女”．美女出现了．”我第二个愿望是给我一群美女”，出现了一群．”我第三个愿望是把我送回去”．他回到了法国． 日本人说：”我第一个愿望是给我１０万美圆”．实现了．”第二个愿望是给我１０００万美圆．”又实现了．”第三个愿望是把我送回去”．他回到了日本． 中国人说：”给我瓶水！”他得到了．”再给我瓶水！”又得到了．”我第三个愿望是把那个法国人和那日本人给我送回来！”又实现了！晕着回来的.... 走啊走....又累又渴.... 突然神又出现了．神说：”我可以给你们每个人３个愿望！无论是什么！是最后一次！” 法国人和日本人这次一致让中国人先说． 中国人说：１.给我瓶水．２.再给我瓶水.３.神啊你可以回去了！
。。。。。。。。。。。。。。强！ 。
寓言，不错呀 一只乌鸦坐在高高的树枝上，一只兔子看见后就问它：“我可以像你一样坐着不动吗？”乌鸦说：“当然可以。”于是兔子便坐在树底下。一会儿后来了一只狐狸，他它看见兔子坐在那儿一动不动，上前便把它吃了。暗寓：要想坐着一动不动，你必须坐得很高很高！！！一只鸡很想飞到高高的树枝上，这时狗对它说：“你吃我的粪便吧，我的粪便很有营养，你吃了后就会飞上去啦。”于是鸡便开始吃狗的粪便。过不久，鸡果然飞上树枝上去了。这时，一个猎人看到了树上的鸡，便开枪把它打了下来。暗寓：有时狗屎（运）能让你到达某个顶峰，但不会让你呆的太久！一只麻雀被冻僵了，掉在田地里。一只牛过来后拉了一泡屎在它身上。由于牛屎的热度，麻雀苏醒了过来，并开始高声唱歌。一只狗听到麻雀的叫声后过来把它从牛屎中刨了出来，并吃了它。暗寓：不是每个拉屎在你身上的人都是你的敌人；也不是每个把你屎堆中拉出来的人都是你的朋友；最重要的是：当你身陷屎堆（困境）中时，闭上你的鸟嘴！
追女生可以，不过不要太过，否则。。。。。。。。。。。进来看看吧 有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生却依然顽固不化。 　　有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道： 　　 　　“你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？”
中国国家足球队---------------丢人 一次又一次的失望后，在这次与哥斯达黎加的比赛中，中国队让我感到耻辱，我宁可接受失败，也不愿意接受这样靠演戏骗来的平局，还有，当记者采访国家队某球员时，记者问该队员是否该向国青队学习时，该球员说：“那些是小辈，我们没必要向他们学习。。。。。。”与前者我发的李毅那贴相结合，得出一个结论，目前的这支国家队是历史上最垃圾的一支。
女史还在呢？
天津台终于快播“仙剑”了，看那宣传片做的确实不错，我得看看
关于郭靖的种种传说 1.黄蓉：爹，你喜欢靖哥哥么？黄药师：喜欢啊，简直是太喜欢了！黄蓉：耶！你喜欢他的哪点？黄药师：我想在桃花岛上注册一个残联，梅超风是瞎子，陆乘风他们是瘸子，仆人都是聋哑人。我苦心找了这么多年，一直就差一个傻子……　　2.杨康：郭兄弟，我看你们的这对白雕不错，我花一千两银子，你们能不能卖给我呢？黄蓉：靖哥哥，卖给他吧！你们兄弟一场，就答应人家吧！杨康：还是嫂子痛快！这 对雕忠诚吗？郭靖：那还用说，蓉儿卖过四次，每次它们都飞回来了　　3.铁木真：众位英雄--你们谁来为我表演一下射箭的功夫啊！郭靖：大汗，看我的郭靖拉开弓，对准了天上的一只黑雕……“嗖”的一声，只见哲别从马上掉了下来，挂了。郭靖道：tmd，这次不算！郭靖又拉开弓，又对准了一只白雕……sou！只见博尔术从马上掉了下来，挂了。郭靖道：靠，这次又没射准！重来-- 郭靖又拿出一只箭，刚要开弓……只见拖雷“扑通”跪地上了：大哥，求你了，安达你这次瞄着我射吧！无奈之下，答应之，瞄拖雷，弦响，双雕落，传为美谈。
如果遇到外星人，你第一句是什么
麻烦各位问下，这个复活吧是“列夫.托尔斯泰”的那个吗？？？？？
999朵玫瑰的意义 偶为了追一位漂亮的美眉，决定展开鲜花攻势，我问老板：“一朵玫瑰代表‘唯一’，三朵代表‘我爱你’，九朵代表‘永远’。。。那九百九十九朵是什么意思？” 花店老板：“这个嘛。。。代表‘我家很有钱’！”
哇，烂柯兄重出江湖，有日子没见了
打击非典 。
恐怖啊,一个美女经常玩CS后就变成了这样子 正常！
小弟弟的生理反映 哈
让老师头疼的名字！！！！！！！1 。
笑话 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
程灵素 是这个世界上最美的女人
寂寞的小鱼进 http://post.baidu.com/f?z=18597933&ct=335544320&lm=0&sc=0&rn=50&tn=baiduPostBrowser&word=%CB%AE%CE%A2%C5%AE%CA%B7&pn=5072楼啥意思？以前已经有一次了，不愿意理你，有话你直说，别整这个男不男女不女的事
把欢乐建立在观众的痛苦之上 无语
《买烟》卡通版 买烟蛇，蚂蚁，蜘蛛，蜈蚣几个在家里撮麻将。8圈之后烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：“我没脚我不去让蚂蚁去。蚂蚁说：“蜘蛛八只脚比我的多让蜘蛛去。”蜘蛛说：“我的脚再多也比过蜈蚣大哥啊，让蜈蚣去。‘蜈蚣无奈，于是蜈蚣出门去买烟。一个多钟头了不见蜈蚣回来，两个钟头了还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气问：”你怎么还不去啊，大家等着呢。“蜈蚣也急了说到：”废话，他妈你们总的等我穿好鞋吧。“
据说是全球最火暴的BBS游戏，来试试吧（ZT） 据说，这是一个风靡全球BBS的接龙游戏!!本贴是我转载于其他论坛！！！没有做任何修改，同样的开头，看看两个论坛会把故事发展成什么样的结局！！！ 这个游戏的玩法很简单，随便谁先说第一个短句，大家一人跟一个短句跟贴，由此连成一个故事! 这个游戏在国外的bbs上都很火爆，跟帖甚至跟了4000多帖。故事接的千奇百怪，令人忍俊不禁，因为你可以接你愿意接的所有内容。。。。。。 现在就由我开始吧!! 今天天气不错我来到大街上........
回贴版功夫 1
中国最美的女人 话说一群乘凉的年轻人讨论谁是中国最漂亮的女人......这个说是林青霞......那个说是巩俐......争论得面红耳赤...... 　　突然一旁卖冰棍的老太太插话了：别争了，要我说呀，你们谁说得都不对。。我这些年算是琢磨明白了，中国最漂亮的女人叫李万机......年轻人一听，都愣了：怎么呢？ 　　老太太撇撇嘴：你们没听报纸电视上说么，今天这个领导上台就日理万机，明天那个领导上台也日理万机，后天换个领导上台还日理万机!!!!!!!!!!!
还猪格格..................!!!!!!!!!!!!!!!!!
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