木白彦的个人资料

一位母亲写给les女儿的信亲爱的宝贝：对不起！妈刚才的反应一定吓坏你了，我知道，你现在一定很难过，很自责吧！以为我是因为你的话，才如此的激烈。原谅妈，妈也很难过。我难过不是因为你跟我坦白说你是les，喜欢女孩子，你知道妈是很开明的，从小到大，我们的相处方式一直和朋友一般，这样的事情，不足以让你这个以冷静理智著称的妈妈如此失控--突然落泪，又急切的甩门进屋，把自己关在这里。当时我真的没办法控制住自己的情绪，现在已经好多了，我不知道该如何对你开口，于是给你写信吧！

记百度les吧三周年时光飞速的流浪着，在光阴的罅隙中，我看见了我的青葱岁月，一去不再复返，转眼又是一年百度les吧三周年，已经是只属于自己的心情。没有人怀念，也不再记得，飘飘荡荡，彷似无根的浮萍。曾经的人们，只能在回忆和怀念中，记得这三年来，百度les吧的行程，实际也是我的成长的过程，从肆无忌惮的挥霍青春，到毕业工作，到开始思考les的未来，前途。没有办法不去想，是坚持，还是放弃？是单身，还是结婚？一切都很迷茫，却又那么的清楚，只因为，心中有所方向，即使只是微弱的亮光，也足以，支撑度过生命中最苍茫的时刻三年过来了，早已经荣辱不惊，笑看风风雨雨，世事无常。爱也罢，分开也罢，都不过是个选择和被选择的过程，最后自己能够从情感中得到成长，也便是快乐的我知道，明年的此刻，我还会在这里，纪录百度les吧四周年，心底依然坚持不变的，是两个女人牵手走遍天涯海角，日暮黄昏，天荒地老的梦

天冷，人冷，心更冷！天，阴暗湿冷，整个人都是冰冷的，尤其是我的心躲在空旷的房间瑟瑟发抖，难怪小娴说冬天一定要找个人过冬，寒冷的天气，让人无望爱情到底是什么？是遥远星空那颗明亮闪烁又永远无法企及的星子吗？十几年的感情，轻易的化为灰烬。可是我知道，我是最没有资格凭吊的。说分开的是你，要分开的是我。可是，你懂吗？我不想把身为直女的你带进这个圈子，我知道你要的是婚姻，家庭，孩子，而这些是我最无法给予的。逼自己放手，即使你说不做恋人就做陌生人，我也不敢回头，我怕回头了，就再也无法放下。可是，你却跟了另一个T，你在我看不见的地方宣誓说执迷不悔。你跟着她回到了那个地方，那个当初你为了我而去的地方。你的朋友傻傻的问我说那个T是你给她介绍的啊？是啊，等于是我介绍的。如果不是我，你们也不会认识。我恨我自己，恨她，却无法恨你，我没有珍惜你，没有能够给你幸福，没有能够坚持着一直牵着你的手，不放手。刺骨的寒意，在身体的罅隙蔓延，心里的悸动，无从宣泄。亲爱的，你和她在一起还会想起我吗？那个告诉我把她当作我的人和大声宣告执迷不悔的还是一个人吗？你真的幸福吗？音乐停下来，你将离场，我也只能这样......

哥，你一定要好起来！哥，你一定要好起来，妹妹在这里为你祈福了！哥，你什么都自己抗，一切都自己背，我怕你有天会承受不住。我们都是螃蟹，我知道，螃蟹的心就是海绵，始终友善，却把不开心的东西都吸住，总有天会爆发。我怕的......螃蟹们都有肠胃病，我也有，可是没有你的厉害--胃出血。再也别喝咖啡了，乖乖喝茶哥，我一直不能够体谅你，天天烦你，我错了。我以后会乖乖的。不拿那么多不开心的事去烦你了哥你一定要好起来，会好起来的，一切都会好的，我们都会幸福的

极品天下群诚聘话多的人:15711881 不强行要照片PP优先~主要的是来了要说话!!!

（转文）狐恋事先声明本文是从别的地方转的，但是不知道原作者是谁，请勿怪。本吧是私人吧，基本没有游客，希望原作者不要介意

若爱，请深爱人要开心要快乐就不能生活在有阴影的地方那样你见不到阳光感觉不带来自阳光的温暖经常我们都会给自己一个理由我离开了他会难过会伤心我不能这么残忍于是我们就开始让自己安静下来心安理得的享受别人的爱而她得到的就是你还在她身边不过这种不真实的情感又能持续多久? 总有一天你会碰到一个你全心全意去爱的人总有一天你会在他面前说 "我不爱你了" 只是时间的早晚带来的伤害也就是早晚的事了明明知道的结局可你还是霸道的去享受去挥霍别人的爱你的心里会好受么不要把自己想的太过于伟大不要用自己的怜悯或者寂寞去肆无忌惮的挥霍另外一个人的爱爱情我们都玩不起爱一个人就全心全意的爱让爱在彼此的心里深深的扎根若不爱请放开她的手让她自己寻找一个爱自己的人要爱就好好的爱深深的爱若是不爱就放手

呓语——重读安妮后，感新买了本安妮，其实是重读，重新思考。思考一些血腥而又支离破碎的东西。侵蚀我的思想，给养我的灵魂。关于写作：写作是用清冷的方式把孤独释放出来，爱情是用温暖来掩饰孤独。写作是一件能掏空人灵魂的事阅读，写作，思考...... 现在觉得自己阴郁潮湿的仿似随时可以挤出水的青苔，可是我喜欢这种冰凉如水的文字关于行走：骨子里流淌着冰蓝色流浪的血液，于是只能不停行走。行走仿佛成为灵魂中唯一的指引。血液里流浪的因子鼓噪起来，仿似风吹过酒旗，猎猎作响。“走，走，走......”。走，不停的走，没有目的，只是单纯的行走。关于爱情：两条滴血的灵魂在绝望中拥抱，可爱，也无法把彼此救赎遗忘和记得一样，是送给彼此的最好纪念。我选择遗忘，你选择记得一直单身的女子，需要很强大的内心力量。可女子往往软弱，所以拉拉不是可以长久的感情不是不想为一个爱的人，陪着他同甘共苦，如果有一个人值得深爱，为她抵上命也是幸福的。只是没有那个人，没有一个人值得我是一个流着冰蓝色流浪血液的女子，需要别人不停歇的爱着，给我承诺、誓言、安全感。可我明白自己无法回报，无法停留关于魑魅往复：我们喜欢一个人或是一种事物，根本原因都是他们像自己。相似才能产生灵魂的共鸣。这是一个自恋的年代一个好的写手，会从古今中外作家们的作品中汲取营养；而我从他们那里摄取，只能是个拼凑文字之徒爱上理智的女人是男人之大幸，又是大不幸。如果她过分清醒，那只能是痛苦把一切看得太透的人，实在很难快乐。于是做开心果，希望别人快乐支离破碎的语言，如同沉入海中动物那苟延残喘的呼吸喜欢和年轻的孩子们聊天，汲取了她们的青春后，自己也便回归了少年时代屋外阳光灼热而惨白，我像一条被炙烤的鱼，苟延残喘着一丝气息情人很适合你们这般年龄和需要的人，暧昧，但却贴切你知道巨蟹是孤独而又没有安全感的人，你能够让我温暖，可你不能给我安全感。我不知道你什么时候会消失，然后我就惶恐不安我有着巨蟹的宿命——害怕孤独又注定孤独。所以我习惯了。寻找爱的温暖也得不到。我学会懂得了好好爱好好珍惜，可我爱的人没有学会。特别眷恋身边有一个人的温暖，灵魂太阴冷，需要另一个人的温度来救渡。可没有人在我身边，虽然我可以许一世的温柔和爱恋，可还是没有很多时候，太了解是一种罪恶一个聪慧而又思想深刻的女子，是可怕的

呓语新买了本安妮，其实是重读，重新思考。思考一些血腥而又支离破碎的东西。侵蚀的是思想，给养我的灵魂。

拉拉与男人的关系（一些不得不说的话）毫不否认，一部分的拉拉是厌恶男人的，或者说是因为厌恶男人才做了拉拉，比如有些在男人那里受到生理亦或情感的伤害，有些出于青春性懵懂期对异性的排斥，这也是人之常情更多的拉拉们并不讨厌男人，反而和他们称兄道弟，打成一片。她们有欣赏男人的好品位，却不依赖男人，把男人当作朋友，伙伴等，只是不会爱上他们而还有一部分拉拉，或许她们是双性恋吧！但很多自称拉拉。她们从情感上需要女人，却从身体上需要男人。这让认为爱与性密不可分，都为爱情中不可缺少的一部分的我为之诧异。无奈的是，这样的人为数还不少，包括一些号称和老婆（女人）做爱时不脱衣服，不给对方碰的T。更有甚者宣称：经过男人的，才是拉拉中的极品。迷茫，无限迷茫......诚然，拉拉中有部分是经过婚姻的，这也无可厚非，可有些却为了满足身体上的需要，而跟男人上床，从身体上依赖男人，这是一种堕落的表现。女人，终究应该自重。

木白彦经典语句 1、习惯是一件可怕的事情2、你能够伤害的，都是爱你的人3、回忆是揭开尚未结痂的伤疤，鲜血淋漓，痛不欲生。可人们往往热爱这种被蹂躏的痛楚，乐此不疲。4、其实很多事情不想了，也就不存在了5、爱情的世界里没有公平可言。你那么爱着一个人，可她一点也不在乎，她却深深的爱着别人。6、失去的和未得到的永远是最好的，而拥有的却不懂得珍惜7、当你失去一些东西，必然会得到另一些8、人生就是选择题。人们在不断的得到和失去中，成长。9、生命有限，所以一定要活出自我，活的开心。10、没有谁没了谁会死

永结同心我被窗外的雨声惊醒，梦境恍然几世。是谁，在深夜的寒风里啜泣，看不清，谁的脸那么忧伤，听不到，谁的萧声如诉。脑海中一恍而过的身影，我抚着不安的心，那里真的有个故事未了？

承诺以前室友总是说：如果男人的话是可以相信的话，那么母猪也可以上树了。后来我把这话改成了：如果T的话是可以相信的话，那么母猪也可以上树了。其实无论是男人还是T，是男人还是女人，在爱情中，都是善于给对方承诺，而女人，也总是爱听承诺。可承诺只是偶尔实现的谎言。聪明的女人，依然喜欢听承诺，可却不相信承诺不过陷入爱情的女人，是没有聪明的别轻易承诺，如果你做不到诺言，是一种责任

爱说话的加群7454231，活着的来给咱的群整点人气

我爱上了我的亲生姐姐——转我和姐姐差三岁，从小姐姐的性格就是很男生化小时候幼儿园的小朋友总是仗着自己有哥哥保护欺负我，可是这个时候姐姐总会第一个站出来我喜欢跟在姐姐的身边，拉着她手，就觉得很安全以前家里只有两个房间，爸爸妈妈睡一间我和姐姐睡一间，那个时候是我觉得最幸福的时候每天和姐姐一起上学放学，一起吃饭睡觉我喜欢和她在一起，一分钟看不到她就会觉得少了什么后来姐姐升上了高中，学习很忙，家里也换了房子我们一人一间，可是每天晚上，我还是习惯和姐姐睡在一起姐姐很高挑，长的也很清秀..也许我们之间唯一不相同的就是我留了一头长发，姐姐梳着短发... 姐姐不爱穿裙子，妈妈买来的都被姐姐搁置在一边她有些叛逆..但绝对是很孝顺的孩子.. 那个时候姐姐总是带一些漂亮的女孩子回家然后进她的房间，每次我也会跟进去那些女孩子我都不喜欢..虽然很漂亮可是我好讨厌她们和姐姐坐在一起说笑记得第一次和姐姐吵架就是因为一个叫宁的女生那个女生很娇小，我叫她宁宁姐姐她总来找姐姐，可是有一天，她俩不知道在房间里大吵了起来我站在门口，听见宁姐喊着”你能不能不这样对我？” 姐姐一直都没有说话，宁姐一直在哭，好象还摔了东西 ”这是在我家，你收敛点”姐姐的声音冷冷的没多久，宁姐就哭着跑出来走了，我站在门口看着姐姐姐姐在抽烟..烟灰缸摔在地上，　一地的烟灰....

你的爱人爱上谁你更难过？以前见过les吧里有调查，曰：你的爱人爱上男人你更难过还是爱上另一个女人。什么答案都有。我相信无论爱上的是谁，只要不爱你了，都是很难过的。失恋之痛，可以刺骨，可以翻来覆去。但作为les，作为一个爱女人的女人，我觉得，还是自己是女人爱上另一个女人更痛苦些。倘若她爱上一个男人，我们还可以自我安慰，说这是情理之中，说我们不能给她婚姻，家庭，孩子，说les压力太大承受不起，说其实不走les之路也是一种解脱......我们甚至可以骗自己：她其实还是爱我，只是承受不了les的压力。我们无法跟男人竞争一个女人，这很可悲，却是事实。但如果爱人爱上了另一个女人，那我们则扎实的感觉到背叛。同样是女人，她为何抛弃我去爱她？我哪里不如她了？我们宁可她跟男人结婚了

你的爱人跟谁走你更难过？以前见过les吧里有调查，曰：你的爱人爱上男人你更难过还是爱上另一个女人。什么答案都有。我相信无论爱上的是谁，只要不爱你了，都是很难过的。失恋之痛，可以刺骨，可以翻来覆去。但作为les，作为一个爱女人的女人，我觉得，还是自己是女人爱上另一个女人更痛苦些。倘若她爱上一个男人，我们还可以自我安慰，说这是情理之中，说我们不能给她婚姻，家庭，孩子，说les压力太大承受不起，说其实不走les之路也是一种解脱......我们甚至可以骗自己：她其实还是爱我，只是承受不了les的压力。我们无法跟男人竞争一个女人，这很可悲，却是事实。但如果爱人爱上了另一个女人，那我们则扎实的感觉到背叛。同样是女人，她为何抛弃我去爱她？我哪里不如她了？我们宁可她跟男人结婚了

记百度les吧两周年去年的时候，写了《记百度les吧一周年》，千千说：两周年还在这里的么过。转眼就两周年了，物是人非，真的是物是人非这里现在来的越来越少了，好象人长大了对什么都失去了兴趣，缺乏了以前的激情，除了游戏，还是游戏薄荷，竹轩，静，牙签，千千都再也没见到了。螃蟹，哥歌，仙人掌有时候还能看见，也只是在Q里，百度里都是陌生的面孔，走进来，有种莫名的恐惧感，这里也许不再属于我

我们les的未来就是结婚吗？跟朋友聊天，她问我想过未来没有。当然想过，我想大家应该都有想过，可又想不出来个什么，所以逃避很多人，包括许多T都跟我说她们以后会结婚，会生孩子。突然觉得难过，连T都会这样做，何况P呢？一般都觉得T会更能够坚持一些的，可现在...难道最后大家都去结婚这就是les的未来？那么，既然如此，既然注定要分开，那就别开始了，那就别爱了，也别做les，没意义说什么家庭的责任社会的压力，都是借口，也许我说的偏激，可如果真的爱，为什么不用行动来表示呢？不做些什么呢？不为我们的爱而努力呢？幸福是掌握在自己手里的我国著名的婚姻学家说：结婚是为了幸福而不是为了生育。我们跟不爱的人，跟男人结婚，我们会幸福么？仅仅为了给家人一个交代？我们自己的幸福自己的爱又被放在哪里？也许有人说我不孝顺，自私，不负责任什么的，或许吧~可是，什么比自己的幸福重要？家人爱我，我也爱他们，但是，不代表我们应该牺牲自己的幸福。他们不能够陪伴我们一生，最终陪伴我们到老的，是爱人婚姻不是儿戏，婚姻是对爱情的最好承诺。可现在结婚成了我们的退路，说真的，觉得男人还挺可怜，成了拉拉们的救生圈相爱的人，为什么不能为彼此而努力？为彼此的爱去争取？都眼睁睁的看对方嫁人，然后自己也嫁人。如果结婚是les的未来，我觉得我们没必要现在跟女人恋爱，在一起，注定没有结果，也只能是浪费感情李银河为同性恋婚姻合法化而提议了三年，虽然没有通过，但是每年都在提，根据专家说五年内会通过。很多不是同志的人都能为我们争取权利，我们自己呢？难道就是这样的颓废下去？想想为来吧！为自己，为爱的人，为你们的爱，准备点什么承认我的言辞偏激，不过，不希望大家忘记

没有脚的鸟传说有一种鸟，没有脚，所以只能不停的飞，当她停下的时候，就是死亡的时刻。她说：你是一只没有脚的鸟，所以注定不会为谁停留。是啊，总是渴望安定，却又有漂泊的灵魂，伤了她也伤了自己。我的爱情似乎一直是个找寻的过程，到底在找谁，在找什么，我不知道，也没有人告诉我。在夜空里，遥望远方，仿佛看见她流泪的脸庞，心抽痛，可这一切都是自己惹出来的。是啊，如果真的爱，又怎么会敌不过距离？又怎么会耐不住寂寞？可如果不爱，现在的心疼又从何而来？人总是最奇怪的动物，永远最了解自己，也最不懂自己。曾经以生命发誓只爱她一个人，现在才明白誓言是多么的苍白，没有人能够预料明天会发生什么，誓言比谎言更伤人也许，爱情只是因为我们寂寞，一种生活方式的选择，只是，游戏总是要结束一直以为自己看尽沧海桑田，可总参不透一个“情”字，呵~

记百度les吧一周年都说时光易逝，可今年居然能如此漫长。是因为思念拉长了心中的时光吗？来到百度一周年了，这里记载我的快乐。快乐的时光总是匆匆溜走，带走我挥霍的青春。那些日子幸福的没心没肺。 05年是最漫长的，从没有一年能给我这么多的伤。但不快乐的日子，绝望的日子不属于百度，我不喜欢把痛苦写给谁看，那份苦涩，适合和着泪水咽下。曾经也想离开百度，离开les吧，但是已经有了感情，不是说遗忘就能够做到的。现在我依旧四处跟帖子，说一些没有天理的话，这样也好，至少可以证明我的快乐。

我们都是女人——写给TT们的话吧里越来越多古怪而好笑的问题：从TT们穿不穿文胸到TT们月经时用不用卫生棉，好似TT们都不是女人一样。可笑之余却又无法不思索，这究竟是怎么了？我们都知道，拉拉（les）的英文全称是lesbian，中文意为女同性恋。首先我们都是女人，其次才产生了恋情。可为何现在的les越来越像异性恋了呢？T越来越不把自己当女人，越来越男人。我不盲目反对中性打扮，这毕竟是个人习惯，可当一个女人会去束胸，会在做爱的时候不脱衣服，不让爱人碰，这不是个正常的现象。我们不是异性癖不是吗？作为女人，不能去欣赏、爱自己的身体，自己的一切，又谈何去爱另一个女人？我们说爱情是不分性别的，我们说女人爱女人没有错，可我们同时又在不停的模仿男人，这是内心深处的自卑还是一种不安？无论装的多像，我们终究改变不了自己是女人的事实，而她们爱的不也正是身为女人的我们么？如果她们爱男人，不会顶着家人和社会的压力，冒险跟我们在一起。分T，P，H本身也无可厚非，可没人要求T要像男人一样坚强，不能流泪，不许撒娇，没人要求T一定要主外，赚钱养P。现在男女都能平等，男人都能流泪，为何T不可以？T也是女人，也能撒娇，也可以流泪，除了性取向，她们和普通女人没什么两样，不是吗？所谓的TT恋，PP恋是les中的同性恋，这种说法更可笑了。都是女人爱女人，干嘛要弄出这么个名词？社会以异性恋为主体，所以难接受，甚至排斥我们。可我们难道因为TP恋是主体就去排斥TT恋PP恋么？为何我们不能团结一致？我看不出大家有什么区别。片面之辞，一己之言，看过就忘了吧！

好心分手如果不爱，那就好心分手，没有必要去彼此伤害，不爱就是不爱了，我明白，你也明白，纠缠不会有什么好的结果不明白为什么人会伤害曾经深爱，曾经在一起的人，那样会很快乐吗？爱情是个你情我愿的东西，不爱也不需要伤害。爱的反面不是恨，而是冷漠。你能够伤害的都是爱你的人，不在乎你的人又怎么会为你所伤？她根本不会去在乎你说了什么

春天的爱情春天是爱情的季节，可是春天的爱情却总染着浓浓的伤感每一次纠葛的感情都在春天开始，每一次也总像美丽的樱花,熬不过仲夏爱过很多人,也被很多人爱过，伤过很多人，也被很多人伤害过.疲倦了,也留下深深浅浅无数的心痕,上天仍不放过我,继续在尘世间纠缠,和芸芸众生爱情让人变的软弱,变的无能为力.像陷入深深的泥淖,挣扎,却陷的更深.又如迷恋上罂粟,明知道有毒,却戒不掉烟火和薄荷有多远的距离?没有人告诉我.当我想好好的去爱时,当发现自己已经没有办法义无返顾.如果可以,真的希望自己的感情仍纯洁的像一张白纸,给她最原始的颜色，可是，我已经没有了信任爱情的能力我学习着相信这依旧来自春天的爱情，可是我的软弱还是伤害到最不想伤害的人.我知道爱情不应该流浪，需要找一个安定的环境，临春释放。可是，真正释放的只有花，爱情在道德与命运的墙边，只是疯长的秽草那么,我们呢? 恋与念的距离,薄与烟的距离,你与我的距离,是多远?

关于爱情关于爱情我有太多想说的，需要说的了，可总也不知道从何说起

关于爱过的人人是感官的动物，讲求"眼见为实".曾经在一起过的人,无论是谁爱的比较深,无论是谁先说的分开,当你知道对方再有爱人,当你知道他为另一个人死去活来时,心难免会痛下,像是根刺,突兀其来的扎了你,也并不很痛,有点麻,有点痒,有点酸,也有点痛.当然,如果没见着，这么痛一下,也便过去了.怕的是亲眼所见,他们的甜蜜，亲昵，更彰显你的孤寂.你知道,你们彼此已经不爱了,可就是无法抑制心底如陈年老醋般泛泡.一个人,最念念不忘莫过于初恋,所以最好的恋情,便是做对方的初恋情人，或者,做第三个情人，千万不能做那第二个热年，不是旧爱，也不是新欢,太暧昧也太伤感

爱的反面爱的反面不是恨，是冷漠

下辈子觉得好累，尤其是最近，总想哭，其实倒是没动过死的念头。突然一个朋友说起，觉得还是死了好我动过很多的自杀念头，多是中学的事了，也有自杀过一次，现在长大了，主要舍得不下我妈，所以我说人是为了爱自己的人而活着的一直说，下辈子不做人，我要做一棵树，一棵不开花不结果的树。曾经，有人说，她要做我旁边的那棵树，陪我一起走过风雨曾经，有人说，她要做我旁边的那根藤，一直缠着我不分开曾经，有人说，她要做我下面的一棵花......如果真的爱又为何要等到下辈子如果真的爱又何必这样的暧昧纠缠我要的只是爱情，一辈子相知相守这辈子就真的难寻找到这样的爱情么？

失恋我觉得自己已经习惯了，我觉得自己已经没有感觉了，可是当我删除她发给我的所有信息，当我看见那条我爱你的时候，还是会泪流满面。我不是冷漠的人

【最爱蔡蔡】因为你，有了再看超女的理由因为有去年的火爆，今年从一开始便关注超女，可是，一直没有让人眼前一亮的女生，直到杭州赛区海选，我看见了你——蔡礼梅刚刚开始，没有听清楚你的名字，便和朋友亲切的称呼你为：“蔡同学”，直到现在，我们依旧这样的说，以至于我的家人都知道有个蔡同学，也跟着我一起关注。喜欢她的直率，坦白的音乐，帅气的吉他，阳光的笑容......杭州赛区20进10，先看了彩排，蔡同学的《找自己》非常的棒，弹唱一气呵成，任谁都没想到，正式比赛时，却......连评委都说，只发挥了两成。哭~自那之后，再没看超级女声，没了关注的对象，再看也没有什么意思。直到和我一样关注蔡同学的朋友告诉我，她又出现在广州赛区，这是对音乐的执著啊~让我们又能看见她的表演，继续关注她~期待她能够越走越远~~

默默的~~ 以前太不默默了，四处发贴灌水，文字遍地开花，还闹腾的进了百度les吧名人录，害我得意了很久。当然，与此同时突飞猛进的是我的上网费，有点沉迷百度不能自拔了。朋友很多，QQ里400多人，外加30多个群，可我往往不知道该和谁说话。人越多，越寂寞现在渐渐成熟，才明白默默才是王道，那些小朋友才四处嚷嚷按抓，我，要潜水~~

QQ丢了哭啊~~~ 跟了我6年的号啊~~~我的太阳的号啊~~~我的空间里的日记，照片啊~~~我的20级的宠物啊~~~

认识木白彦的朋友进来，我的Q号被盗了，请重新加我哭啊~~~~跟了我6年的号315703387/52489257

未来她对她说：我看不见我们的未来。她默默的想：未来怎么能够看见呢？未来是要争取的。能够看见未来的人，是女巫。我们都不能未卜先知，未来只能靠自己打造。这个，其实只是她要分开的借口吧！爱，可以有一千一万的理由，而不爱，只有一个理由。不爱，就是不爱

生日快乐！！！其实，一直以来，家里的习俗是过农历生日，今年的农历生日很早，6月16号，也有吃蛋糕。难过的是，没人记得我的生日，我知道，农历难记得，我是如此的安慰自己，可是，我不知道明天的生日是否有人记得，又该如何表示？其实，我们需要的不是礼物，只是一句简单的生日快乐。生日是一个人的事，没必要一大帮子人来庆祝。我喜欢这句话，也执行。生日的时候，我谁都不通知，可是内心渴望有人记得，人总是渴望着别人给与的温暖，即使冰冷骄傲如我。

醉酒昨天吃散伙饭，呵~听起来颇凄凉的一个词，这意味着我们即将离开校园，步入社会。真的不舍得大学的时光，所以谁都有喝醉的理由在昨天。我一向酒量不错，自认为不错。并不喜欢喝酒，更何况是醉酒。开始没有喝多少，女人的好处就是可以点到为止，男生们不会强迫我们干杯。一直觉得醉酒是因为心情，酒不醉人人自醉。昨天晚上有个男生醉的厉害，我的评价就是：不是喝醉，是心碎。他喜欢我们寝室一个男友的女孩，哎~感情永远最折磨人。我是被一个关系挺铁的男生连灌了5杯而晕的，我说我醉了，别人非说没有醉，真奇怪，这有什么好说谎呢？他说我要是醉了他就背我回去。最后我抢了他的钱打车回学校。他们都不要我。我就一个人一个男生给我剥虾壳被她们哄的厉害，哎~都是成年人了，要毕业了还传流言。在饭店门口，那个男生要抱我，我没给他抱，其实还是我放不开。现在头晕晕的，早晨很早被她们吵起来。不想吃饭，现在头晕晕的，身体软软的，不知道会不会倒下。三天没有好好的吃饭了，天太热吃不下，不知道会不会瘦。真的不行了，四肢都无力，连最爱的劲舞都打不好，哎~

明天去上海，有上海的les吗？出来玩顺便问下，上海les在哪里聚会？

爱上女人的理由（为什么做les？）如果，爱非要一个理由的话，那么，你爱女人，你做les，是什么原因？

有杭州萧山的吗？有的话联系我。QQ：21157327，电话：13956269850（不接电话的）我去萧山面试工作，想找人帮忙

我们的故事——送给老婆做生日礼物！把我和笑笑的故事写出来，第一次写，写的不好请谅解

老婆,对不起! 一直说寒假过去陪你过年,过生日,过情人节.可现在事有变故，我的两边的工作要面试,而且我爸爸非要我回家,对不起,我想我不能去看你了.礼物,我给你寄过去吧!我不敢跟你说，毕竟我们计划了很久了.不知道你什么时间才能够上网,看见这个帖子.昨天夜里都没有睡好,一直在想这个问题.我们这么久没有见面了，好想好想见你，可惜我们都身不由己.有时间的时候没有钱,马上有钱了又没有时间了.你能来我这里吗?飞机过来,我付车票.行吗?我果然软弱,对不起!

老了,死了总喜欢说自己老了,虽然很多人不理解.在任何人面前我都会说.在家人面前,我说我老了，我妈妈郁闷:我还没有老呢,你怎么说自己老了呢?我奶奶更晕:如果你老了，那我岂不是老妖怪了?呵~~我依旧说自己老了在朋友面前，我说我老了,她们:知道你老了，还跑出来吓人!然后没心没肺的一起大笑.跟陌生人聊天，我说我老了,然后他们就会问我贵庚几何?我笑着打出85年的,看着他们晕.2006年了，可以说我22岁了.当然不是老的年龄，可是,年龄跟心态是不同的.有人年龄很大，却有孩子一样的心境.而我,心已经白发苍苍,伤痕累累.我老了，可以埋葬了,可是我知道,我不能死.到成年了以后,我才知道,认识为了爱自己的人而活着的.不是我以前以为了,为了你爱的人或者你自己.有人说自杀是不负责任，我也不知道怎么说.我试过.生命到底是不是属于自己的呢?人会害怕死,因为死亡是未知的.人对于自己所不知道的，不能想象的事情会很害怕.但是,如果活着需要面对的未知比死亡还多，自杀也有了理由.我的偶像鲁迅先生也说:"死亡不是逃避,是一种解脱."可是我知道自己现在做不到.我总想的太多,也太软弱

记百度les吧一周年都说时光易逝，可今年居然能如此漫长。是因为思念拉长了心中的时光吗？来到百度一周年了，这里记载我的快乐。快乐的时光总是匆匆溜走，带走我挥霍的青春。那些日子幸福的没心没肺。05年是最漫长的，从没有一年能给我这么多的伤。但不快乐的日子，绝望的日子不属于百度，我不喜欢把痛苦写给谁看，那份苦涩，适合和着泪水咽下。曾经也想离开百度，离开les吧，但是已经有了感情，不是说遗忘就能够做到的。现在我依旧四处跟帖子，说一些没有天理的话，这样也好，至少可以证明我的快乐。

为什么les (尤其是T)基本都抽烟? 女子抽烟的很少，而les 占了一大部分,尤其是T,基本没有不抽的,为什么?是为了装酷耍帅还是我们这样的爱情太累?醉烟的感觉，比醉酒更伤感

蓝烟火一蓝色开始曾经有一个男人对我说,要在我的婚礼上给我放一场纯蓝色的烟火. 那时感动的一踏糊涂.如果说喜欢一个人需要点理由的话那因为这份蓝色的感动,我喜欢他那场梦似的蓝烟火,还没绽放,就在失望和任性中丢掉了这份曾经没在我的记忆里停留太多我是个容易遗忘的人遗忘是为了寻找新的记忆

有没有人通宵的?陪我打泡泡堂啊有谁陪我玩啊?

刚刚英雄救美...... 刚刚逃课出来上网，走到校门前的花坛前看见一个身材不错的女生好象很难受的样子，偶想，偶上前去安慰下，说不定就擦出火花，HOHO~`偶就去安慰她，好不容易弄好了，见她抬头，我靠！居然是我们班长，郁闷ing虽然说不是丑女，可是，可是。。。。。。兔子是不能吃窝边草的，哎！我怎么有这么一个三草原则呢？哎！

烟火的爱情我叫烟，是一个占卜师。可是我从来不相信占卜，不相信命运。我的掌纹很乱。尤其是爱情线，那是极其纠缠的曲线。对此，我不屑一顾，因为始终相信，在遥远的地方，有个人在等待着，给我唯一的真爱。纠缠不是我要的感情。可是一直以来我都是在感情中纠葛，仿佛上天的嘲弄，再如何挣脱，都逃不出命运的捉弄。从我懂得感情后，我的身边一直不断的在换人，说不出谁对谁错，也许真的是不适合。纠缠的曲线越长越多。爱到最后心憔悴。发誓不再言爱，也许拉拉的感情只适合在阴湿的角落，见不得阳光。一直以来，我始终在追寻心中的真爱。每一个曾经爱过的人，我都以为会是真爱，可惜曲终人散，只剩我自己寂寞。

木白彦携照片来晃下呵呵~~QQ空间里的照片发不上来,网易里存的基本不能见人,好不容易找到了一张，秀下先

烟火的爱情(开始学写小说,欢迎指教) 我叫烟，是一个占卜师。可是我从来不相信占卜，不相信命运。我的掌纹很乱。尤其是爱情线，那是极其纠缠的曲线。对此，我不屑一顾，因为始终相信，在遥远的地方，有个人在等待着，给我唯一的真爱。纠缠不是我要的感情。可是一直以来我都是在感情中纠葛，仿佛上天的嘲弄，再如何挣脱，都逃不出命运的捉弄。从我懂得感情后，我的身边一直不断的在换人，说不出谁对谁错，也许真的是不适合。纠缠的曲线越长越多。爱到最后心憔悴。发誓不再言爱，也许拉拉的感情只适合在阴湿的角落，见不得阳光。一直以来，我始终在追寻心中的真爱。每一个曾经爱过的人，我都以为会是真爱，可惜曲终人散，只剩我自己寂寞。

好心分手如果不爱，那就好心分手，没有必要去彼此伤害，不爱就是不爱了，我明白，你也明白，纠缠不会有什么好的结果不明白为什么人会伤害曾经深爱，曾经在一起的人，那样会很快乐吗？爱情是个你情我愿的东西，不爱也不需要伤害。爱的反面不是恨，而是冷漠。你能够伤害的都是爱你的人，不在乎你的人又怎么会为你所伤？她根本不会去在乎你说了什么

为什么TT之间要称兄道弟？难道这样才正常吗？为什么TT之间要称兄道弟？难道这样才正常吗？T是女人不是男人，何必要这样呢？