飘落天使的个人资料

我生气了，给我一个理由我特别生百度的气了以前想申请短信吧的吧主百度给我发邮件说1: 所申请的贴吧为商业性质或可能用于商业性质,如企业名称,产品商标名称等 2: 所申请的贴吧可能需要较高的专业知识 3: 所申请的贴吧名称可能有不符合国家法律,法规不让我申请今我一看吧主都仨了气死我了！！！！！！！！！！！！！！！！

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我们老师说了一句话特逗昨天上课我们老师说了一句话特逗有一同学说话他就来一句：闭上嘴巴说话逗死我了

昨夜，我被强暴了灰蒙蒙的天，灰蒙蒙的心情，沉睡中的我她闯入了我的房间，没有一点声响她如饥似渴的看着我，见我睡的正香掏出其肮脏的玩意插入我洁白的身体夺走了我体中最为宝贵的东西我惊醒、愤怒写满了我的脸我拿出了身边的宝剑，她身手敏捷，闪了消失的无影无踪当我再次入睡的时候，她再次进入我的身体耻辱写在我的脸上，泪水不听话的流出来她小声的安慰我，在我听来她是在挑衅愤怒的我伸手击打她，可她在次逃脱想到了报警，可家丑不可外扬她是否带着病，我是否会被感染恐慌布满了全身她将她的快乐建立在我的痛苦上一个梦想的实现却是以另外一个梦想的破灭为基础忍着痛卷着被单躲在墙角，哭诉着这世道的不公为什么受伤的总是我曾经有一段痛苦的经历摆在我面前，我一直无法忘怀等到噩梦醒来的时候我才后悔莫及，为什么不穿件厚厚的牛仔衣入睡呢尘世间最痛苦的事莫过于此，如果再有机会的话，我一定会对她说‘我恨你’，如果一定要给这段恨意加个期限，我希望是……一万年整夜都无法再次入睡，害怕她再一次的到来，我经受不住再次的侮辱，她成了我的噩梦卑鄙下流、贱格无耻的蚊子，你虽然得到了我的身体，但你永远都得不到我的心，永远……

跟大家说一句看完贴一定要顶

想养蚕的进来我决定5号上午给大家蚕宝宝地点是地坛正门可以来的报告一下要的条数

罪恶正在发生

有谁家附近有桑树的我家今年有好多蚕宝宝。有人要吗

你们好啊我今天和医院的护士姐姐请了假来看你们

知道那种和小兔子一样大的耗子吗你们知道那种和小兔子一样大的耗子吗叫什么北京哪有的卖多少银子啊

你们知道那种和小兔子一样大的耗子吗叫什么北京哪有的卖多少银子啊

我想养只狗狗我想要每天早晚陪我跑步（但不要跑的太快的）不容易掉毛的能和我的猫和睦相处的大家给我推荐些吧养什么样的啊

我想养只狗狗，养什么样的啊我想要每天早晚陪我跑步（但不要跑的太快的）不容易掉毛的能和我的猫和睦相处的大家给我推荐些吧

做鸡的悲惨下场做鸡的悲惨下场

国际明星床上首次曝光国际明星床上首次曝光

我知道为什么不让我做吧主了 1: 所申请的贴吧为商业性质或可能用于商业性质，如企业名称、产品商标名称等2: 所申请的贴吧可能需要较高的专业知识3: 所申请的贴吧名称可能有不符合国家法律、法规规定的内容4: 申请所使用的用户名容易引起误解5: 申请所使用的用户名涉嫌滥发广告

DU熊的马甲都有什么啊？？

晚上好晚上好

问个问题怎么才能当吧主啊

DU熊问个问题发了申请吧主以后怎么才能知道成功否申请有什么要求没有

爸爸，来玩骑大马爸爸，来玩骑大马

遛什么的都有遛什么的都有

大熊又欺负康夫了大熊又欺负康夫了

今年北京都有谁的演唱会啊谁知道最近的

谁想做我GG和JJ 要求16岁以上，不上限可以哄我开心

爱国就要这样有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人。飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量。于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：“美利坚和众国万岁！！”然后就跳下去了！飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还得跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：“德意志帝国万岁！！”也跟着跳了下去！飞机继续飞.....这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：“好兄弟，我不会忘了你的！”中国人高呼一声：“中华人民共和国万岁！！”接着一脚把日本人给踹下去了！！......

真的？一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”“当然是倒掉啦。”侍者道。“NO！NO！NO！”日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？”“当然是倒掉啦。”侍者道。“NO！NO！NO！” 日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。”结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍者： “请问你们怎样处理吃剩的口香糖？”“当然是吐掉啦。”侍者道。“NO！NO！NO！”日本人摇摇头，得意的说，“在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。”侍者问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？”“当然是扔掉啦。”日本人道。侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。”

猪之歌的谁有

我痛苦啊周日去西单把手机丢了~~~~~5555555

新人关照

我想知道一些关于今年国庆的东东比如广场的布置什么的谢谢

希望喜欢猫猫的人领养我的猫猫 (北京) 它的照片不知道能不能看见

爆笑的考试作弊 1.高中时一次政治考试，最后一排一男生将课本摊在大腿上奋笔疾书，不料监考如乱马般悄无声息绕到其后，轻抚其肩。该生惊觉，面不改色曰：对不起，桌子里东西太多，放不下，只好让它待在腿上。随即低头继续疾书。全班倒。 2.高中同学抄书发现题目有歧义，就拿课本和老师理论老师过了3分钟才反应过来，叹息不已。 3.初中时隔壁的女同学在一次生物科考试中把书扔在地上，用脚趾翻书抄，偶一直很佩服她的眼力和脚趾的灵活性。4.我有个同学大学考英语，他买了一盒绣花针，然后把老师所说的考试内容刻提前刻在了书桌上(我们的书桌是那种发亮的硬板)，正正的看是看不到的，只能斜着看才能看到，他刻了一下午，刻钝了N个针，最后手都麻木了，然后扔了一本书在桌子上占座。我想那张课桌会成为以后师弟、师妹们抢占的一张。 5.我最赚的一次是什么也没有准备，一心以为要死定了！已经准备好重修费了！！来到考场坐着发呆！结果监考老师要求大家换位子，我到新的位子坐下一看！！哇哈哈哈哈哈哈哈哈！！所有的答案都抄在桌子上，而且抄的很全！！四处张望一下，发现一位兄弟正双眼喷火的盯着我！！哈哈哈哈，结果这门课就顺利通过！！ 6.有一次做梦梦见我在考试，吓的我心惊肉跳，醒过来发现自己果然在考试！ 7.上次考试，前面的老兄8会，便拿出纸团抓阄。他抓了又抓，老师过来问他干什么，他反问：“难道不要验算吗？” 8.某达人考试时一直睡觉，然后快下考时醒了，左右看了看，发现后面同学的卷子做完了还没写名字顺手拿过来写上自己名字交了…… 9.考试时，因为看别人的太投入了，老师过来问我：“你们××老师还好吧？”我居然答他：“还行。”结果，一个记过。 10.两同学，挺像！物理考试进行到65分钟，一人交卷，然后，一人上wc，交卷的人继续进来考试！ 11.考试正在用文曲星的时候突然上面的闹钟响了，那个寒……还把本来睡的香香的老师给吵醒了。考好后被兄弟们乱扁…… 12.有个强人考试快结束时在那里悠哉悠哉看着监考老师傻笑，老师走过来问：考的怎么样？不错吧？他同学答：考得怎么样我不知道，你得问我前边那个。 13.说说我们同学的作弊经验吧。任课老师考前都会划范围，可是范围比较广，于是同学就把所有的内容都在Word里打一遍，然后缩小打印的比例后打印出来(具体多少比例不清楚)。一张A4纸的内容就被打在大概只有半个香烟盒的大小的纸上了。接着把打出来的有内容的部分剪下来，然后把第1页和第2页背对背地贴在一起。一般一门课也就顶多4张双面的小纸吧。这是适合冬天时候放在袖口里看的。另外一种就是适合夏天使用的，同学是女孩子，考试当天穿中等长度的裙子，仍然是以上的小纸条，贴在裙子反面的边上。考试的时候只要把裙子翻一点过来就可以了，佩服得我五体投地。但是其实监考的老师还是知道她在做什么的，于是有一次考到中场的时候，一个老师走到她身后，拍拍她的肩膀说：“好了好了，及格就可以了”。真是寒啊！！！！ 14.上初中时期末考试，提前40分钟写完，不让提前交卷，实在无聊，就把脑袋塞进课桌里玩，结果拔不出来，后来在老师的协助下终于拔出来，交卷了…… 15.某晚进行开卷考试，可以看书，不能请人**。一同志晚上要跟gf，临时找人**。这一哥们正看王朔的书，把资料往书里一夹就上考场了。监考的是一新毕业的女老师，见这哥们眼生，就想看一看他的脸，哥们当然是猛低头了。女老师不依，弯腰，哥们猛低头并翻书。正好翻到《我是流氓我怕谁》，女老师一看吓回去了。后不甘心，快交卷时又去看，哥们又低头翻书，《我不风流谁风流》。

上帝晕倒了上帝给我一双脚,教我如何屹立不倒,可我只学会了－－逃跑。上帝给我挺拔的腰，教我如何百折不挠，可我只学会了－－招摇。上帝给我一双手，教我如何去创造，可我只学会了－－乞讨。上帝给我一双眼，教我如何去发现，可我只学会了－－乱瞟。上帝给我一个大脑，教我如何去思考，可我只学会了－－睡觉。上帝给我一张嘴，教我如何喊口号，可我只学会了－－搞笑。上帝终于发火了，说:为什么拿着我给你的东西总是胡闹总是无聊又总是不学好！我也终于发火了，说：你为什么要偷了我的肋骨做成个女人到处乱跑又怎么都捉不着？上帝猛的全身一震，晕倒......

大家好新来的多多关照