笨笨先生
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市领导下乡（绝对好笑！） 话说某某县城的某某乡得到了一个振奋的消息：市领导要来乡里慰问！人们奔走相告。公牛听到了这个消息，吓的“面无人色”，落慌而逃；母牛听到了这个消息，也被吓的花容失色，没命的逃跑。他们跑着跑着，母牛见到了公牛，问道：公牛大哥，市领导来了你跑什么啊？公牛：你不知道，现在的领导都喜欢吃牛鞭，所以我才逃的。可是你跑什么啊？母牛：我比你还要怕啊，他们吃完牛鞭喝完酒最喜欢吹牛B了！他们正说着，见到小牛也颠颠的跑了过来，就一起问道：你这个小家伙也跟着凑热闹，你跑什么啊？小牛说：其实我比你们都害怕，他们这些领导啊吃完牛鞭就吹牛B，吹完牛B，就撤犊子！你们说我怕不怕？
警察九等人！（本人自编，觉得好顶一下） 一等警察干交通，送礼送到家当中；二等警察干治安，中华大云堆成山；三等警察干刑警，案件不破他不醒；四等警察巡警队，赶走嫖客他来睡；五等警察防暴队，本身就是黑社会；六等警察反扒队，送礼小偷排成队；七等警察是法医，摸不着活B摸死B；八等警察派出所，黄赌买卖特别火；九等警察是新警，没钱急的想跳井！
孙悟空写给八戒的私人信件（级别：绝密） 悟空给八戒的一封密信[爆笑] 八戒： 你的信我已阅过。沙僧曾经给我来过信，说你的脾气还是一点也没有改。其实我看你改了许多——嘴越来越臭了 谁让我是你师兄呢，我今天好好和你谈谈心。先道一声：你在下界受苦了，听说你瘦得已经不像猪了。什么事情都是一分为二的。其实这样也好，先前还有人给我说，你挺着孕妇一样的大肚子，里面肯定是腐败。现在已经很久没有人这样说了。你看这不是好事？再说，我曾经给你提过建议，让你重新投胎，弄个人样，你就是不听。你想一想，神仙虽然奇形怪状的多，但是一头猪到天界里拱来拱去，像什么话？现在都注意形象工程，你的尊容确实不雅。虽然说我是只神猴，但是我每天也要穿西装，打领带。其实，开始我也不习惯，因为不爱洗澡，整天爱挠痒，领带就不免要松开。那些神仙虽然怕我，但是谁也不愿意接近我。自从我入佛后，渐渐领悟了，如果大家都不接近你，渐渐的大家就把你忘了，那么，提拔的时候，谁也不会替你说好话。我开始还不知道，因为我爱挠痒，别人私下里都笑我。后来太白对我说了真相，我才如醍壶灌顶。从此后，我在我的宫坻里，到处都放了大穿衣镜，并且连办公楼也修建了私人浴池。还聘请了形象顾问，做了整容手术，把脸上多余的毛全拔了，虽然拔得好疼，但我下一步仍然准备拔掉我身上的毛。 华佗这老儿，放着好好的医学副会长不做，偏要去做财政部长。唉，世风日下，谁都想发财了。你看看他，科技成果抱了一大篓，可是都进入21世纪了，还是那个破麻沸散。不过也不能怪他，正会长庄周整天只知道喝酒睡觉，业务当然不好。最近又得了梦游症，华佗治不好，他就疑心华佗不尽力，就给华佗小鞋穿。华佗当然要另谋出路了。 找个机会，有空到西方摩界去，老外的功夫真是没得说的！只要你愿意，有机会我带你去西方，把你得猪鼻子给割了，换个人鼻子。至于我头发的颜色，嘿嘿，时下正流行金黄色。不知道底细的后生仙人，还找我打听，是在哪家美容殿染的发，我卖了关子，让他们猜去吧！哈哈哈。 唯一可惜的是，个子太低了，唉。 你老看不起沙僧，其实是你的不对。你说老孙我心高气傲，那是以前的事了。如今，你比我还高傲，牢骚满腹。你也该改改。平心而论，沙僧有他的过人之处，咱们俩都不是他的对手。你说你取经时，跑腿最多，不错。但是，你想想，为什么跑腿的都是你？为什么还都说你懒？我也一样，为什么降妖除怪全靠我，但是我受的处分最多？凭什么紧箍咒光给我戴，而且时不时给我一个警告？当了佛后，我想了很多，尤其是听说沙僧当了组织部长后。原来，沙僧最有心计！比你，比我，都强万倍！你想想，沙僧抢着挑胆子，而我俩都不耐烦这种琐事，但是，一个担子能有多重？难道比你的钉耙还重？更不可能跟我的金箍棒相提并论，好歹连沙僧的兵器也都是仙器。人家沙僧就愿意挑。问题的关键不在于担子的重量，而在于那里面装着的，有师傅的心肝宝贝——袈裟。这样一来，省去了多少生死搏斗的危险。我那个妖侄红孩儿把我脸上的毫毛被烧得现在还没长齐，不过现在想来也好，省了拔了。你也曾多次死里逃生，就沙僧受的磨难最少。沙僧担子一刻不离肩，师傅嘴上不说，心里头喜欢得紧！别看佛祖封他的官最小，师傅可没有忘记。据说提拔组织部长时，就是因为背后有师傅撑腰。 沙僧不仅仅头脑精明，而且他还有个最大的优点：不论人非，谁都不得罪。整天沉默寡言，如来佛派人考察的时候，得到的评语是：深沉厚重，忠诚可靠。够了，仅凭这两句话就够了。还有什么品质比深沉厚重、什么话也不乱说更适合当组织部长呢？还有什么比忠诚可靠，不背后捣鼓人更适合做自己亲信呢？你是个聪明人，我不用多说。 你既然要求他办事，就不要老说他坏话。沙僧有心计，但业务能力当然有限，不服的人很多。业务上他找不出什么更好的高招，就只好要求大家学习政治。谁都知道，讲政治是虚的，真正的意思，是要求大家要服从组织安排。唉，沙僧也不易啊。 我的事情还很多，下午太白叫我去喝酒，晚上老君叫我去品丹，明天我还要调解托塔天王和他三儿子之间的纠纷。真是烦死了。其实我很羡慕你，无官一身轻。什么时候我能退休呢？唉，谁让我是天界干部呢。只好为天界鞠躬尽瘁，死而后已了。别不赘言。望弟有所悟会。又及：我会劝告沙僧的，放心。听说下界卖有增高鞋垫有空给我寄两幅来。我的鞋码是35号。
口罩与胸罩的异同（转贴，挺好笑的） 口罩与胸罩的异同[爆笑] 相同点： 1 从语言学上来讲，两者都是两个字的名词，反过来念都是表达这个名词的 用途。 2形状上，都是一个半圆形加上一个固定的带子。 3对两种物品大部分人都喜欢纯棉的。 4双方在应急时可以互相替换使用，可以把两个口罩连在一起当作胸罩，也可以把一个胸罩做成一个双层口罩。 5戴上后都让人难以识别被掩盖下的真正面目，同时却又引诱大家急于揭开看一看。 6先天条件不大好的（飞机场或恐龙）戴上后都可以粉饰太平，让人误以为碰到丘陵或仙女。 7大家都希望自己所戴的胸罩和口罩表示型号的数字越大越好。 8透气性都很重要 。 9同属于私人物品，医生都建议专人专用。 10睡觉时都应该建议不要戴。 不同点： 1胸罩有性别限制，口罩则没有。 2大部分人戴胸罩很注意品牌，口罩暂时没有什么被人关注的品牌。 3一个人戴胸罩出现在你面前说明你们关系很亲密，一个人带口罩出现在你面前可能是你碰到抢劫的了。 4胸罩是用数字加字母来表示型号的，如34B，36D（流口水）等等，口罩只是 用数字来区分的如16层，24层（憋死你）等等。 5暂时还没有出现有蕾丝边的口罩，胸罩则早就有了。 6如果想把一个女人脱光，口罩应该是头两位要脱掉的，胸罩绝对应该是排在倒数两位。 7有些口罩可以预防非dian，有些胸罩可以预防非礼 。
如此副处 一副处级干部外出考察，酒足饭饱之后去歌舞厅休闲，音乐响起，与一小姐翩翩步入舞池。小姐含羞问道：“先生何方大官？”此人叹曰：“唉!官不大不小，比正处级小一点，比正科级大一点，充其量也就一个“副处”吧。”遂又借着酒胆问小姐：“小姐出外闯荡若干年，是否还为处女？”小姐叹道：“要说是处女吧，已跟好多男人上过床，要说不是处女吧，我还没有结过婚，跟你一样，顶多也就算是个副处吧。”
足球高射炮 老王是个很朴实的农民企业家，热爱足球。有一次，他坐飞机途经中国某城市的上空。突然，他听到下面热火朝天，乱喊乱叫。他连忙问空中小姐：“下面这么吵，是在干什么呢？” 空中小姐说：“先生，下面是甲A两支球队在比赛。” 老王“噌”地站起来，焦急地喊到：“小姐，快！赶紧告诉飞行员大哥，想活命就快飞，千万别被打下来！”
小姐夜遇 一小姐夜行,路遇两劫匪:"把钱交出来!" 小姐答:"不！你杀了我也不给！”一匪：“快交出来！不然强奸了你！”小姐答：“轮奸我也不怕！”另一劫匪仔细打量小姐,曰:"耶！耶！耶！你想的倒美!"
绝妙的拷问{包你笑个够！} 盗贼抢了一批珠宝，后来被一个人给独吞了。盗贼首领派人将这个人抓回来了，然后让手下的拷问珠宝的下落。 过了几天，首领问手下：丫招了没有？ 手下说：没有，丫嘴硬的很。 首领说：给丫看《还珠格格》了没有？ 手下说：看了，连《流星花园》都给丫看了，丫也没招。 首领说：那给丫看美女作家的文章了吗？ 手下说：也看了，丫吐了，但是仍然没招。 首领恼了：那给丫的看小资写的东西。 手下说：大哥，也给丫看了，丫晕倒了三次，还是挺了过来。 首领大怒：**，把央视的“射雕”和“笑傲”一起拿给丫看！左右一边一电视。 手下：大哥，这，这太狠了点吧。 首领：没办法，硬汉就得下猛药。 过了一天，首领又问：怎么样，招了没？ 手下说：丫大小便失禁，愣是没招。 首领咆哮着：放黑客2，放配过音的黑客2。 手下：大哥，会出人命的，要不换一个。 首领：不是丫死就是我亡。 过了一天，首领又问：怎么样，招了没？ 手下说：丫咬舌自尽了…… 首领：什么！给丫看脑白金广告，没准还能活回来……
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