_幕子纯 _幕子纯
萌主
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都还没羊吧
20200911努力活下去 20200911努力活下去
2020.02.07 明明很努力却越来越痛苦 亏欠过度 无可 2020.02.07 明明很努力却越来越痛苦 亏欠过度 无可奈何 唯有从头来过方能解脱
2020.01.19 没有家的人 2020.01.19 没有家的人
2020.01.16 夜路久违音色 2020.01.16 夜路 久违音色
2020.01.01 新的一年新的一天 不变的压抑 渴望解脱
2019.12.02 凌晨跟弟弟通了个电话 语气残忍坚决责备 大概是这样吧 脑海里一直回想电话那头的沉默 欲言又止 让我觉得好压抑 对不起 我知道你是难过了 我真的别无选择 无法交代 对家人的雪上加霜让我无比自责 .. 感觉自己做错事一般，心如刀绞
20191105 无尽的眼泪 20191105 无尽的眼泪
2019.10.21 我必须要很努力很努力很努力 拼命 拼命
2019.10.03 救救命吧 如果有神的话 ...
还记得我们的my历程吗 无意中在u盘抽翻到2张截图， 应该还有更多
2019.09.27 抑郁症患者
2019.08.26 miss 深深的悲痛 落泪 悼念 我永远记得你我之间的点滴 我永远记得幼年时 你的小脸埋进掌心的模样 永远记得你说的一家人该多好 永远记得你的可爱 音容笑貌 我前几天做了一个关于s的梦 睡睡醒醒间泪流不止 过了两天 濒临绝望的时候 你问我 “你过得不好吗。” 我说“不好” 像两个互相慰藉又无能为力的人 我知道你也不好 我也无能为力 无能为力些什么 你走了 我们会相见的
2019.08.23 看得见尽头的日子 无人知我心不安
分离日
2019.08.09 病 为什么没有死 好可惜
2019.08.09 病 为什么没有死 好可惜
2019.08.01 谢谢嫌弃 突然看到失而复还的耿耿于怀 依然如此耿耿于怀
2019.07.29 闺蜜要嫁人了 衷心的祝愿幸福永远。
2019.07.23 这段时间经常流泪 经常流泪 经常流泪
2019.07.21 辞职的第一天 终究还是情绪爆发 种种不公平待遇、不合理理念 把我留下的来的情怀已经消磨殆尽 值得一提的是 同意我的辞职 不到半小时又来约我再沟通 也因此让我明白 我的付出是值得的 而这个“集体”不值得我的值得 再见 人生中第一次辞职 。
2019.07.15 幻觉幻视幻听 翻了下Q 发现怎么都找不到一个信息 “xx 恶心的 赞了你一下” 已经这么久了 久到系统覆盖吞掉的一个信息 以前发现了 耿耿于怀 现在没有了 也耿耿于怀 人类真是有意思的生物 。。
2019.07.06 不好的时候做什么都不好 我知道我为什么会长胖了 因为食言而肥 即使不是因为自己的原因 而导致食言 也还是归于自己没能力 这两年经历了几次食言 不怪自己 却又非常怪自己 对自己好失望 好失望 我从来不想变成这样的人做这样的事 可是我却经历了 每一次都好难过
2019.06.27 她们说 微商不能发不开心的朋友圈 免得你的客人觉得你“店主不乐观” 我不知道这是什么逻辑 只好在这里说了 今天想哭 。 特别难受吧 ... 特别
办公室政治有点累人 办公室政治有点累人
2019.06.10 失落 迷茫 无助 又不能崩溃
这个置顶直到兑现 再取消。 八千五
我的爷爷也走了 所以 你这个爷爷 是不是和他相见了 我都很想你们 你给我买的衣服我还留着 。
做了个梦 所以回来看看 虽然梦的人不在这里 就是想看看这里 。
2019.06.03 我梦见你了 梦里称呼你为部长 梦里我们很缱绻很相爱 半梦半醒时我记起来我们不是梦境那般 然后我在梦里一直流泪一直说 部长 我真的很喜欢你 很想你
是真的想你 有点自我**的过日子 。
姐姐 你还好吗
.
可能 你死了
hi
想你了 咋办 刚刚去顶了你的一个旧帖
沟壑
突然想念我去过的学校 除了一个。
2017.08.23 六神无主 怕很多东西 开始会怕了，但是感觉还不太强烈 有了渴望 可是没办法了，都长大了 好想好想变成闲云野鹤
2017.03.21 久违的剥夺感 很久很久 可以说几年没有因为朋友之间的情谊而流泪了 这种感受更多是心酸 错愕疑惑 难以置信的尴尬 汹涌莫名委屈却习惯隐忍 - 这种感受让我想起初中的ct hy 及高中的qy wt js ，为此我至今都在后悔我的善意。 现在我也后悔了 有一些些 时间又不能倒退 我也不得不选择离开 因为很难释怀 - 我真的很恐惧这种剥夺方式 一点委婉都不留 我又没有什么朋友了。
2017.03.16 我的id害了一个男生 闺蜜当年开玩笑注册的贴吧id（和我名字相反） 很搞笑的一个马甲 那时候侨吧的人是导火线，于是关于幕子xx之类的马甲风气闹了一阵子 我也没放心上 后来不活跃于贴吧之后 只偶尔上来自己的吧写记事 当时的一堆幕子马甲都成了美好有趣的回忆 刚刚得知其中一个搞笑幕子马甲借给了一个男生 却也让我对他产生了莫名的歉意 我在想我是否要出面发个帖 ？ 他借用关于我id的马甲并无所谓 我反而被某些人关注+搜索 还去追溯了大学的贴吧生活 包括我出国时遭受的一段被背叛历史 回忆突然映入眼帘 觉得那时候真是啼笑皆非 不过幸运的是我和事件中的妹子现在成了朋友 没有对错 只有接受不合适并忘却 扯远了 闺蜜借id给那个叫做轩轩（没记错名的话）的人 反而他因此陷入舆论 好像还导致摧毁了他在吧友心中的信任感 会不会影响他的生活感情 我有点无措 不知道是否很严重 明明没有直接关联，心里却总觉得有些抱歉 我是不是害人了
2017.03.15 忍 我把自己锤炼成金刚不坏 只是为了躲藏内心的柔软 而不是错觉以为 我强大到不需要保护 压抑到极致 好久没有这种感觉
2017.03.14 关于学习 明知道这样很不好 却忍不住 我知道我现在要的是什么 却自我横生枝节 这样也很迷茫 如何是好
怎么了呀，是喜欢的人吗。 我也有过 哭了几个月。
2017啦
2017.01.02 矛盾心理 喜欢在家的感觉 不喜欢在家会经历到的人事与无奈 喜欢在三亚的自由 不喜欢在三亚的独立奋斗消遣时光 喜欢自己的独立 不喜欢只能必须自己去选择去面对 喜欢自己的努力 为自己的努力感到心酸 欣慰 彷徨
2017 新年快乐呢。
2017.12.31 又是一年呢 千言万语于心 该抉择le
我开心的时候 你心情可也得好好的呀。
2016.12.27 头疼到炸 疼到恍惚 没出车祸真的很确幸 现在又两手发寒 幸好出门多带了外套 想好好休息下但是小伙伴积极想去桌游 = = 不过今晚桌游会见到一个老朋友 所以心里也是十分愿意去的 最后 怎么还不发工资阿蛋疼 0。。0
2016.12.26 小别离 终于决定收心去努力了 欣慰这种果断和醒悟，愧疚拖延的时光，责怪缤纷的诱惑，还有贪玩不定的决心 我会好好活着的 即使五味参杂，甚至会不自禁地感动和抱歉 我能怎么办 罪恶感漫溢。
2016.12.23 和我的吧说句抱歉 陪着我这么多年，我却慢慢冷落了这里 曾经搭载我的喜怒哀乐和故事，还有那群说好永远不忘记彼此的好朋友 今天看了好多帖子，居然看到一个当时没感觉此刻却隐隐激动的帖 还看到舞阳大笑的脸 想起来真的忍俊不禁 哈哈 肉乎乎的脸喔小飞象 好了 关机 回家
吃了黄焖鸡，天天吃感觉都要成鸡腿了。家里还是没修灯。
失眠了 看了很久之前写的日记 觉得自己好痴情好傻气
爷爷
西
桌子 我也短发了
删了也好
陌陌～炎刃，嘻嘻 稀客呀
小肥羊 好久没听你说话了，这个贴来语音聊。
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