花多多 花多多
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我笔下的伊莲安（不知道为什么想把它拿出来 有点乱） �� 莲安，被我们遗弃的。他生活在梦中，并且走拉很远。我们想念她。�� 一直记得她；在西藏空旷的大马路上奔跑。问她叫什么；“莲安”，他轻快的回��答。象只鸟，在高海拔的旷野上，受了伤，萌发快乐的错觉。�� 很奇怪她为什么会孤独的出现在这荒凉的土地上，一个如此凛冽的女子。�� 很多时候我也是一个人，就像这样；一个人驾这车来到西藏，为寻找伊莲安。���� 她每天晚上都需要和许多的水才能入睡，偶尔都认为她是我遗失在世界上的某个��孩子，现在我找回来了，便应好好滴疼爱她；身体卷曲，需要我的抚摩。�� 的确是个孩子，头发留到颈部，被剪的展平。活的沮丧却忘我。�� �� 可她走了。躺在我怀里，下身全是血。�� “我想要个孩子”，一直以来她反复对我提到的话题。我也只能笑着敷衍，他那��便是一个身体里即将孕育出一个生命的母体，变的倔强而又脾气暴躁。�� 至终还是如愿的怀上拉一个孩子，她对我表示她很快乐，当日便喝拉很多，脱下��鞋，点着碎步，一路回家。她还说；她想念她的母亲。母亲生她是早产，一个若大��的生命从自己瘦瘪的身体里分娩出来，让人觉得心疼。她没有父亲，所以不能成长。�� 孩子在她的胎盘内似乎长的并没有预想的那样好，尽管她辞去拉广告公司的工作��，安心在家，似乎太过敏感。有时我说她偏激，他不承认，反驳到做母亲自然如此。�� 很快便三个月了，我开始考虑到结婚的一些事项。“一点也不用，生育是我一个��人的事，亦与你无关”，她抚摩着肚子，轻藐的说。���� 同孩子一起交付给我的是我对她倾尽所有的爱，不忍将她送进冰冷的焚尸炉，便��找拉块白布带着她离开，小镇郊外的一处空地。虽明白我们总是在持续的失去某些��珍惜的东西，却还是不忍。���� 某个六月，阳光伟烈的下午。一个孩子面朝大海，掉念她失去的母亲，头发在颈部��被剪的展平，那是伊莲安亲爱的女儿。���� 她进手术室的10个小时，那期间都只守在门外，明白即将失去她。因为她并没有他��母亲的那份幸运，始终都是如此。医生将尸体推出来的时候嘴唇已经发白，身体僵硬��，亦不可能有知觉。�� 我不懂为什么自己会为拉这个女子而放下一生来完成她未完成的心愿，也许是维护��每一个个体的完成，还有就是她已经吮吸完我所有的爱。
陌路（一个群 找凛冽的孩子） 大家好 我是花多多 突然感觉很孤立 记得以前有很多愿意听我倾诉的朋友 现在却连他们的名字都提不上来 我不知道为什么 或许是自己已经弥散开拉 也可以是把自己闭塞拉 不管怎么样 我都好压抑总是会觉得每一个过去都如此稚嫩 打开自己的BLOG 每一篇文章的情节都能回忆起 那时候的我能在一个台阶上一坐就是一下午 写些幼稚的东西 有勇气把自己释放开我建拉一个群 群好是8370432 叫陌路 想加写凛冽的孩子 就为在这个世界里邂逅并且忘记 我没有加任何网友 就我一个人在里面 我希望谁要是愿意请加进来 因为我深刻的感觉到我孤立拉
明信片 最近一直在读清醒记 很开心里面有一张明信片 半张女人的脸上爱抚出一朵艳丽的玫瑰 玫瑰的光彩夺过拉所有的光辉 让一切都觉得累赘 欣赏过后却变的失落 把它寄给谁 也许有很多人需要我的一份这么别致有意义的问候 西安的小妹 郑州的双身花 上海的百年 东北的千夜什么的 。。。。。也或许没有一个人需要它 那样它就变成一种罪 背负我所有诅咒的慰问 最后还是决定把它寄给双生花 想他接到这张俏皮的纸张 开心的笑上一整天 穿着麻布衬衣 洗的很旧的棉布袜子 亲吻明信片上 仿佛吻到拉我的脸 吻进我心里最柔软的地方 也让我一直笑 我们牵着手 因为我们上双生花 我们之间可以不在乎性 不在乎任何物质的东西一直走 我爱他 他也爱我 偶尔调皮的打骂人与关系就是这样 不明确 也许没个人都需要你 也许没有人在乎 可你还活着 这就是最后的结局
明信片 最近一直在读清醒记 很开心里面有一张明信片 半张女人的脸上爱抚出一朵艳丽的玫瑰 玫瑰的光彩夺过拉所有的光辉 让一切都觉得累赘 欣赏过后却变的失落 把它寄给谁 也许有很多人需要我的一份这么别致有意义的问候 西安的小妹 郑州的双身花 上海的百年 东北的千夜什么的 。。。。。也或许没有一个人需要它 那样它就变成一种罪 背负我所有诅咒的慰问 最后还是决定把它寄给双生花 想他接到这张俏皮的纸张 开心的笑上一整天 穿着麻布衬衣 洗的很旧的棉布袜子 亲吻明信片上 仿佛吻到拉我的脸 吻进我心里最柔软的地方 也让我一直笑 我们牵着手 因为我们上双生花 我们之间可以不在乎性 不在乎任何物质的东西一直走 我爱他 他也爱我 偶尔调皮的打骂人与关系就是这样 不明确 也许没个人都需要你 也许没有人在乎 可你还活着 这就是最后的结局
我不怕自己爱的人不爱我 却怕任何人爱我爱的太深 我情愿我的爱情负之东流 我也不愿意一个人爱我爱的太深 我害怕我会伤害他我的一个朋友 好朋友 昨晚说爱我 他说地一眼见我就喜欢上我 每次我总是调侃他 他追过我 但我没答应 他昨天晚上失去拉理智 要我和他做爱 我们纠缠拉很久 身体对我来说并不总要 我对他说等他清醒拉 我可以把身体给他 因为我欠他的 我的身体也并不纯洁 我害怕他哪个样子 我更害怕的是导致他哪个样子的人是我我曾经为拉报复命运对我爱情的诅咒 我常说 抓住一个男人的心 然后撕碎他 我现在木拉 木然的接受拉一切宿命
我不怕自己爱的人不爱我 却怕任何人爱我爱的太深 我情愿我的爱情负之东流 我也不愿意一个人爱我爱的太深 我害怕我会伤害他我的一个朋友 好朋友 昨晚说爱我 他说地一眼见我就喜欢上我 每次我总是调侃他 他追过我 但我没答应 他昨天晚上失去拉理智 要我和他做爱 我们纠缠拉很久 身体对我来说并不总要 我对他说等他清醒拉 我可以把身体给他 因为我欠他的 我的身体也并不纯洁 我害怕他哪个样子 我更害怕的是导致他哪个样子的人是我我曾经为拉报复命运对我爱情的诅咒 我常说 抓住一个男人的心 然后撕碎他 我现在木拉 木然的接受拉一切宿命
我为爱情赴汤蹈火 也为爱情委屈求全
我的城市 18岁以前在南昌一个小的城市D厅比较繁华城市没什么小资情调人也并不是很忙碌它对我来说是坐并不华丽的家庭聚会18岁以后的现在重庆读大学这里的贫富差距很大人也很耿直GAY吧里面的节目相对丰富GAY也很奔放街上随处可见的棒棒这里的人也相对疯狂城市很大对我来说是个并不华丽的朋友聚餐
GAY 是个圈套 蓄意以久的走进拉这个圈套然后被爱情的绳锁捆扎的喘不过起站在浪的淘尖欣赏这古典与前卫相结合的艺术平常人无法欣赏没有一个男人会为一个男人付出所有为一个女人也不能过着太过悲哀的生活吸取的空气在肺中凝结我咳嗽 咳嗽最后爱走拉平静的黑夜等待每一个寂寞的人
我爱坐在这里 我爱坐在这里 绿色的太阳伞 绿色的凳子布 黄色的木头座子 院子中间还有两棵老树 外面是拥挤的人群 服务生很阳光 物价也很低廉 我坐在这里看书 写字 画画 我还喜欢这里总是有很多独自出入的人 和我一样空虚 也许他们只是没有伙伴 而我却是没拉灵魂
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