QYIZM的个人资料

淘点点线上线下同时进攻饿了么岌岌可危啊去华联鸡蛋灌饼铺子碰到淘点点业务员正在游说各商家入驻，与商家聊得头头是道，利诱加恐吓，很多都沦陷了，再加上当前线上红火砸大钱的活动，饿了么要增强安危意识了。你会支持交大本土的项目还是淘宝旗下的品牌呢？大部分人会选择利益最大化吧。其实说到底有竞争也是利于学生消费者的好事，虽然我不怎么点外卖。

信息量略大说个大学时候得，那天突然聊到小时候去游戏厅赌币上瘾，我说我妈打我把我的瘾活生生打没了，再没去过。我一同学非常鄙视得说了句：我小时候都是我妈给我钱让我去，只要我家邻居张叔来串门，肯定给我十元钱，我能打三个多小时！！！我们寝室瞬间沉默了，信息量好大

哥们儿，这个从你的座位里掉出来了。下次去坐过山车时带上几个螺栓，然后在开车前一刻对坐在你前面的人说：哥们儿，这个从你的座位里掉出来了。

开房是爽啊一直听别人说，开房怎么怎么爽，周末就和女友去开房了..... 一人一间大床房，还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！

【微感动】没有人的付出是出于恶意高中一度痛恨我老师。那时我只顾玩，成绩掉队。老师便每晚放学后留我，规定做完几道题后才能离开。我愤怒，别人都回家只有我留堂，觉得老师故意！所以每次都气冲冲给老师脸色。直到一次无意听到老师给女儿电话【爸爸有重要的事要迟点回家】，我才明白，没有人的付出是出于恶意，只有身在幸福自己不知。

虚惊一场戴上耳机后突然发现左边没有声音，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋了。

开锁匠，这锁你能开吗？我问开锁匠，这锁你能开吗？他说不行，肯定开不了。我说你不会开还当啥开锁匠啊丢不丢人，听我这么说他急了揪着我领子吼道：狗逼你这手机是指纹解锁的好吗？

马上到，在路上了。。。早上上班迟到了，老板打电话：“怎么还没到啊？”我赶紧打来窗户，外边声音很杂，“啊，马上到了，在路上了” 老板骂人了“操，装尼玛的逼啊，我打的你家座机！

心跳加速的感觉男人对女人说「老婆,我很久都没有那种心跳加速的感觉了。」。。。第二天女人带男人逛了黄金首饰店

邻居家的孩子我真心奉劝父母们在教育子女时，攀比型励志的方式一定要慎用！我的小伙伴就因为他爹妈每天喋喋不休在他耳朵边说：邻居家那儿子工作又好身体又棒对父母又孝顺为人又和气处事又上路你呢你呢你倒是看看你balabala。。。结果自己家儿子现在疯狗一样追求人家儿子，茶饭不思寻死觅活，你说你牵这线干嘛？！

大尺度照片我和女朋友是异地恋，经常难以见面。昨晚实在想她，就叫她给我发一张大尺度照片。对于这个要求，她刚开始不能接受，但想了一下我们的状况，她最后还是勉强理解了，给我发来一张。果然，尺度够大，是720×576的。

尔不虞我不诈昨天去买烟，买了包20的.........给了老板50，找了我40，我装兜里就走了，没走多远老板喊我：你的烟没拿！我留下了感动的泪水，拿出十块钱给回老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。。。。。。

你觉得多少岁还没有性经验是件“丢人”的事儿？有孩子以后？

我到了　　台风来了，上了飞机。坐了三个小时没飞，又给撵下来了。最可笑的是一个大哥上飞机就开始打呼噜，等让全部下飞机时大哥醒了掏出电话说："我到了，我到了，请放心！"坑爹呀！

有一种人他不喜欢你还不让你喜欢别人。想到了班主任

室友是真爱外面暴雨闪电，小明心急如焚要去给女友送伞，出门前却接到女友电话，说小明的室友已经在教室门口等她了。突然小明就很憋火，晚上室友回来，小明迎面就是一拳："搞老子的女人还搞上瘾了是吧！"室友捂住被小明捣肿的脸颊，苦笑："我特么最想搞的人是你，下那么大雨，我能放心让你去接那娘们儿吗？"

班主任是他妈　上小学时，班主任对小强特别狠，稍微犯点事就一顿狂抽，我们都纳闷为什么只有他挨揍！后来才知道原来班主任是他妈！有一次小强挨揍以后正好校长从走廊经过，他抓着校长的胳膊就要告状，结果校长毫不犹豫地又一顿暴揍！小伙伴们都惊呆了……然后班主任弱弱地说了一句："爸，要上课了！晚上回家再打！"

想当年看到一对中学生在街上手牵手，不禁想起了中学时代的自己。当年的我，也是在街上看着一对中学生在街上手牵手……

真奇怪这帮交警为什么老是查我呢

导致婚姻破裂的真正的三大罪魁祸首某大神说，他以前一直以为导致婚姻破裂的三大罪魁祸首是外遇、谎言、平淡。但近来，在潜心研究之后，他发现，导致婚姻破裂的真正的三大罪魁祸首是：手机不设密码、保存网上聊天记录、参加老同学聚会。

结果他笑了笑,用舌头舔进了嘴里…… 今天和同学吃饭,看到他的鼻孔下面的位置粘着一颗鼻屎,想直说但又不好意思,于是我就说他鼻子下边有颗米饭,结果他笑了笑,用舌头舔进了嘴里……

不能因为打胎便宜就怀孕关于双十一的事，同事有一句超精辟的评论：“不能因为打胎便宜就怀孕”，跪了

怎么做才不会被看出是第一次去呢？第一次去动物园，怎么做才不会被看出是第一次去呢？——答：要主动跟游客要吃的，不要在一旁呆呆的卖萌。

淘宝新技能各位男人注意啦！起床第一件事情就是打开老婆的支付宝和网银，输入3次错误密码，再去上班。。。。切记切记！

死党

新技能前段时间，同事去某地喝喜酒，参加喜宴的亲朋好友都在排队随份子。第一的那位随了个红包，负责收钱的那位说了声：某某，2000！这时他边上的哥们敲了一下手中的锣，大声叫道：某某随礼两千！顿时后面排队的都凌乱了，纷纷打开手里的红包往里加钱。。

你以为你活的很惨？我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。岂不是更惨

这句话根本就不是这么理解的一位剩女朋友又在抱怨老妈了：“每个周末都要我去跟不同的男人约会！见到别人家有没结婚的男青年就立刻问有没兴趣认识我女儿！每当那时就觉得我妈特像个老鸨，而我是她卖力推销的小姐！”完了长叹一声：“怪不得都说家有一老如有一鸨啊。”

要是我能要什么有什么就好了。要多胖有多胖，要多丑有多丑，要多穷有多穷

光棍节去年光棍节，四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦的说，明年我要脱离你们，结果我做到了，现在只剩我一个光棍了，尼玛～

开空调凉快凉快去年夏天在驾校学车，高温难耐，二货学友说练车时咱们都坐车上开空调凉快。于是四人一股脑上车，关车窗，开空调。许久，发现空调不给力，一车人热得跟狗一样，大骂车破。又许久，教练过来讲解，一上车脸都绿了，破口大骂：你们大夏天的一堆人挤在车里还开着暖气！烤红薯的啊！

北京公交是如何欺负老外的看北京公交是如何欺负老外的——包含东南西北四个方向的公交站点名“北京西站南广场东”；报站时说“前门到了，请您从后门下车”我曾亲眼见到两个老外当场傻眼了。

你开什么玩笑我有一个粉丝，微博全是用英文，根本看不懂，但挺钦佩他的。我不好意思用中文评论，于是默默地给他点了一年的赞，可最近他突然发了一条中文微博：艾玛，终于存够钱换手机了，再也不用打拼音了！哈哈。我感到自尊心受到了莫大的伤害……

卖矿泉水的都有出息了昨天用电脑看王力宏的演唱会，奶奶走过来看了一会说：你看人家那个卖矿泉水的小伙子都那么出息了！你就知道玩电脑！

你把它们都吃了吗二货朋友心血来潮养起金鱼来，但技术极差，又乐此不疲，结果鱼死亡率很高，她就接二连三地跑水族店买鱼。有一次在她付钱的时候老板实在憋不住了：妹子，你实话告诉我！你这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊？

成熟的理论对于学校的集体活动，我一般都是看参加的人数多少，再决定参不参加。如果去的人多，我不去肯定看不出来；如果去的人少，大家都不去，那我还去干嘛。每次我都用这套理论说服自己，然后才安心在寝室打游戏。

始终觉得哪里不对邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门，我自始至终在阳台接应着，生怕他掉下去，直到他最后安全无事打开自家门，我才松了口气。然后我又觉得似乎有哪里不对，但就是想不出来……

假戏真做有一哥们，家境不错，可也单着。看父母催的急，就想找个女生冒充女友敷衍一下。出于帮忙，老婆的一个闺蜜担当了这个冒充女友的角色。回到家当天，那哥们父母别提有多高兴，他老妈直接就把祖传的玉手镯拿来做了见面礼，第二天又去买金项链……最近这女孩跟我们两口子商量，她正考虑要不要真的嫁过去……

女神的世界女神对她的爱慕者说：你们谁第一个绕地球一圈回来我就嫁给谁。然后一个马上回去收拾行李准备出发。另一个围着女神转了一圈说，你就是我的世界。女神非常感动，跟着土豪踏上了环游世界的旅途。

对于天猫购物车的这种行径，我只能呵呵了

手贱老婆上个星期生了双胞胎儿子，楼主手贱把他们手上的识别标签扯下来了，现在没人能分清谁是哥哥弟弟了……

雾太大刚才听北京交通台的广播，一个哥们打电话和主持人交流，都快哭了，说外面雾太大看不清红绿灯，车开到中间看清是红灯了，都连闯了四五个了，咋办啊？主持人安慰他说，没事，雾大，照不清你车牌号。

怎么做到的？爸妈结婚二十几年从没吵过架。怎么做到的？我妈嫁进门的那天，狗对她吼，她平静的说，这是第一次，过一会，狗又对她吼，她说，这是第二次，过一会儿狗对她吼！她拿菜刀把狗砍死了。我爸对她吼，你神经病啊！她平静的看着我爸说，这是第一次，从此以后，他们过上了幸福生活。

人类为什么要发明镜子不然怎么会知道自己丑？

无公害小白兔摆摊卖菜，买菜的对它说：“你的菜看上去好烂呀，还有虫眼呢。”，小白兔解释道：“有虫眼就对了，说明这菜是无公害的！”，一旁的蜈蚣听后冲上去就骂：“我他妈啥时候害过你的菜？！”

老子辛辛苦苦创的记录就这样让你破了！上课玩手机游戏又被老师发现了，老师把我叫到办公室。“老师我错了” “你知道错了?老子辛辛苦苦创的记录就这样让你破了”

哥就是喜欢用别人用过的！几个朋友一起吃饭，一个二货买了个二手爱疯手机，很便宜，GC来了，二货说：“哥就是喜欢用别人用过的！”他老婆一巴掌呼过去了：“嫌弃老娘是不是！是不是！”赶脚瞬间信息量猛增啊

现在离婚的人特别多，都得拿号据说现在离婚得拿号儿，人特别多，就跟银行拿号机一样，您前边还有五十对儿等着离。我一个姐们儿去离婚差点没排上，跟前边人说我给你二百块钱我先离行吗，人说不行，我明天还得结呢我真着急。哈哈，我喜欢这个社会，特别文明。

熊孩子墙上乱涂乱画，老爸犀利画工进行修复

人至贱则无敌大半夜突然听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多好吃的站在门外。我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。” “这我知道。” 小伙子说，“这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博。”

我有事想跟你谈谈 “你出来一下，我有事想跟你谈谈。” “谈什么？” “恋爱。”