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房子与太太之十大相同之处 1、地段越好价格越贵；2、买到（娶到）家里都会折腾你个半死（半条命）花费很多精力和财力；3、到家里以后满不满意那是另一回事（虚假广告常常害死人）；4、维修费都高得惊人；5、很多男人认为外表都很重要；6、想拥有必须有一定的经济实力；7、每回你都只能睡一个（间）（否则很麻烦）；8、没有时前半辈子为她（它）忙活，有了后后半辈子也要为她（它）忙活。（这个我指的是按揭的人）；9、到老了她（它）会是你很好的陪伴；10、可以向人吹嘘；
好的烟总是燃得快，就象爱情一样 好的烟总是燃得太快,就象一份灼人的爱情,你会发觉它总是在转瞬之间就到尽头.吸一口,看那一切化作烟雾弥漫,投入的,往往是烧到手指才觉得痛.也许,是因为实在太无聊,太寂寞,或者是因为追求的就是那一种姿势,才学会去抽烟,慢慢,变成一种依赖,不是生理上的,而是一种心理上的依赖,有是总觉得手中空空,拼命想抓住一点什么.当那层烟雾升起,视线即变得模糊,从无到有,再幻为虚空,就在那一支烟上.......学会抽好烟,却总嫌烟燃得太急,学会谈恋爱,却总嫌心变得太快........生活太无聊,我们要沉沦,要随意,要快乐,也要受伤........
请问有没有对房地产熟悉的？
一篇让人想掉泪的文章，请珍惜身边爱你的人！（转） 一个个无情的误解，纷乱了幸福的脚步。当命运的死结终于用代价打开，一切都为时已晚。 接婆婆来家安度晚年，结果却背离我们的初衷 结婚二年后，先生跟我商量把婆婆从乡下接来安度晚年。先生很小时父亲就过世了，他是婆婆唯一的寄托，婆婆一个人抚养他长大，供他读完大学。“含辛茹苦”这四个字用在婆婆的身上，绝对不为过！ 我连连说好，马上给婆婆收拾出一间南向带阳台的房间，可以晒太阳，养花草什么的。 先生站在阳光充足的房间，一句话没说，却突然举起我在房间里转圈，在我张牙舞爪地求饶时，先生说：“接咱妈去。” 先生身材高大，我喜欢贴着他的胸口，感觉娇小的身体随时可被他抓起来塞进口袋。当我和先生发生争执而又不肯屈服时，先生就把我举起来，在脑袋上方摇摇晃晃，一直到我吓得求饶。这种惊恐的快乐让我迷恋。 婆婆在乡下的习惯一时改不掉。我习惯买束鲜花摆在客厅里，婆婆后来实在忍不住了：“你们娃娃不知道过日子，买花干什么？又不能当饭吃！” 我笑着说：“妈，家里有鲜花盛开，人的心情会好。” 婆婆低着头嘟哝，先生就笑：“妈，这是城里人的习惯，慢慢的，你就习惯了。” 婆婆不再说什么，但每次见我买了鲜花回来，依旧忍不住问花了多少钱，我说了，她就“啧啧”咂嘴。有时，见我买大包小包的东西回家，她就问这个多少钱那个多少钱，我--如实回答，她的嘴就咂的更响了。先生拧着我的鼻子说：“小傻瓜你别告诉她真实价钱不就行了吗？” 快乐的生活渐渐有了不和谐音。 婆婆最看不惯我先生起来做早餐。在她看来，大男人给老婆烧饭，哪有这个道理？ 早餐桌上，婆婆的脸经常阴着，我装做看不见。婆婆便把筷子弄得丁当乱响，这是她无声的抗议。我在少年宫做舞蹈老师，跳来跳去已够累的了，早晨暖洋洋的被窝，我不想扔掉这惟一的享受，于是，我对婆婆的抗议装聋作哑。 婆婆偶乐帮我做一些家务，她一做我就更忙了。比如，她把垃圾袋通通收集起来，说等攒够了卖废塑料，搞得家里到处都是废塑料袋；她不舍得用洗洁精洗碗，为了不伤她的自尊，我只好偷偷再洗一遍。 一次，我晚上偷偷洗碗被婆婆看见了，她“啪”的一声摔上门，趴在自己的房间里放声大哭。先生左右为难，事后，先生一晚上没跟我说话，我撒娇，耍赖，他也不理我。我火了，问他：“我究竟哪里做错了？” 先生瞪着我说：“你就不能迁就一下，碗再不干净也吃不死人吧？” 后来，好长一段时间，婆婆不跟我说话，家里的气氛开始逐渐尴尬。那段日子，先生活得很累，不知道要先逗谁开心好。 婆婆为了不让儿子做早餐，义无反顾地承担起烧早饭的“重任”。 婆婆看着先生吃得快乐，再看看我，用眼神谴责我没有尽到做妻子的责任。为了逃避尴尬，我只好在上班的路上买包*打发自己。 睡觉时，先生有点生气地问我：“芦荻，是不是嫌弃我妈做饭不干净才不在家吃？”翻了一个身，他扔给我冷冷的脊背任凭我委屈的流泪。最后，先生叹气：“芦荻，就当是为了我，你在家吃早餐行不行？” 我只好回到尴尬的早餐桌上。 那天早晨，我喝着婆婆烧的稀饭，忽然一阵反胃，肚子里所有的东西都抢着向外奔跑，我拼命地压制着不让它们往上涌，但还是没压住，我扔下碗，冲进卫生间，吐得稀里哗啦。 当我喘息着平定下来时，见婆婆夹杂着家乡话的抱怨和哭声，先生站在卫生间门口愤怒地望着我，我干张着嘴巴说不出话，我真的不是故意的。我和先生开始了第一次激烈的争吵，婆婆先是瞪着眼看我们，然后起身，蹒跚着出门去了。先生恨恨地瞅了我一眼，下楼追婆婆去了。 意外迎来新生命，却突然葬送了婆婆的性命 整整三天，先生没有回家，连电话都没有。我正气着，想想自从婆婆来后，我够委屈自己了，还要我怎么样？
重庆市执行新规定 物管办公室不由业主分摊 开发商借公摊共有建筑积蒙蔽购房者的历史已经结束。昨日，市国土房管局透露，《重庆市房屋面积测算实施细则》（试行）（以下简称《细则》）已经施行，小区内为多幢服务的设备房、值班警卫室、管理用房等11类共有建筑面积不再分摊。市国土房管局有关负责人介绍，按照《细则》的规定：建在幢内或幢外，为本幢或多幢服务的变（配）电房、水泵房、消防控制室、电信设备房、值班警卫室、管理用房等附属设施用房、市政设施用房、为社区服务的公共用房；住宅小区内供多幢使用的公共门厅、门廊、通道、室外楼梯等11类共有建筑面积不应由业主分摊。 据了解，《细则》已于2004年12月1日施行，在此之前已经过面积测算的房屋，不再重测，如面积测算有误的按新规定重新测算。原来实施的《重庆市房屋建筑面积计算规则》和渝地房[2000]609号文同时停止使用。 市国土房管局人士称，《细则》还首次对涉及到易产生歧义的名词给予定义，如房屋使用面积、房屋产权面积等。房屋面积测算包括4个方面，房屋建筑面积、使用面积、产权面积、共有建筑面积等。《细则》规定，房屋使用面积指：房屋户内全部可供使用空间的面积，按房屋的内墙面水平投影面积计算。房屋产权面积指：产权主依法拥有房屋所有权的房屋建筑面积，房屋产权面积由市、县（区）房地产行政主管部门登记确权认定。房屋共有建筑面积指：产权主共同占有或共同使用的建筑面积。自然层是指楼梯间、电梯间、室外楼梯、垃圾道、管道井、提物井、室内烟道等按实际通达的楼层（层高大于或等于2.2米）计算的楼层数。新规解读-执行别墅面积测算执行最高精度 《细则》对房屋面积的测算有三级精度标准。据了解，我市别墅（含连排别墅）的面积测算执行最高等级标准——一级。 市国土房管局人士介绍，在房屋面积测算的精度标准上，《细则》以房屋面积中误差作为衡量房屋面积的精度指标，二倍中误差作为极限误差。别墅（含连排别墅），即以单幢房屋为一个产权人的房屋，执行一级精度；渝中、江北、南岸、沙坪坝、九龙坡、大渡口、渝北、巴南、北碚等九区执行二级精度；其他地区以及全市房改售房和非成套住房的面积测算，执行三级精度。新规解读-影响 公示不应公摊的建筑面积，对开发商和物业管理公司有什么影响，是否会导致房价的升高？重庆南方集团有限公司负责人认为，公摊共有建筑面积的明确对开发商没有多大的影响，也不会使房价上涨。重庆在全国率先按套内面积售房，房产开发企业已经将投资成本算入房价中。据了解，我市商品房按套内面积销售后，有少数开发商为了减少投入成本，而缩水小区内的公共面积，降低了小区的环境质量。 “由于物管费是按建筑面积收取的，《细则》可能会使一些物管公司物管费减少。”市国土房管局人士表示，物管收费的建筑面积包括公摊面积和套内面积，将不应公摊的共有建筑面积予以剔除，业主的公摊面积减少，物管费就会少交了。不过，该人士认为这笔费用很小。
女生拒绝男生最拽的一句话!!!! 一个男生拼命追求一个女生，这个女生明确告诉他，他们俩个不合适，这个女生根本对他没有感情。 可是那个男生还是不放弃，穷追不舍，于是，那个女生非常生气，然后对那个男生说： “你到底喜欢我什么，我改还不行吗？！” 这家伙真狠，居然看帖不回！！我鄙视你~~~~~~
最新搞笑求婚方式大评选 1.最佳露骨奖：让我们合法地结合吧！ 2.最佳好奇奖：我不知道人类为什么得结婚？！不如让我们一起研究看看吧！ 3.最佳直接奖：让我葬在你们家祖坟吧！ 4.最佳直销奖：你愿不愿意带我回家当你的生活必需品？ 5.最佳柔情奖：喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以 不用送你回家，而是我们一起回我们的家。 6.最佳变态奖：哦，看你骂我时，似乎有很大的快感！如果你想天天享受这种 感觉，就嫁给我吧！ 7.最佳特技奖：你愿意嫁给我吗？如果愿意请站着举高双手，如果不愿意，请 站着举高双腿。 8.最佳cool man奖：我欠一个人管我。 9.最佳信徒奖：你想这辈子嫁给我还是下辈子呢？10.最佳创意奖：什么时候才要把我娶回家？我房间的东西都快全搬到你家去 了…… 11.最佳保健奖：今年你再不娶我，明年我就开始有恐婚症喽！ 12.最佳告解奖：请你终结我的桃花运吧！ 13.最佳战俘奖：求饶，我投降了！只要你天天给我口饭吃。 14.最佳影迷奖：甜心，帮我签个名吧。(签在户口簿的配偶栏)
新年开心一刻 !! 、鸡跟牛发牢骚，人让我们多下蛋，自己却计划生育，太不公平了，牛说： " 你那点委屈算什么，那么多人吃我的奶，谁管我叫过妈？" 2、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺著一个肉丸子。 新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞地说："讨厌，人家脱了衣服你就不认识 啦？" 3、大象把大便排在了路中央，一只蚂蚁正好路过，它望了望那云雾缭绕的顶 峰，不禁感叹道："呀啦索，这就是青藏高原。。。。"
当MM上课迟到的时候 教授在讲台上阻止了正从后门准备溜进来听课的PLMM。 “站住！你看看几点了你才来上课！” “对不起老师，我没带表，手机又没电了，所以我也不知道几点了，你如果真的想知道，你就问问其他同学吧，我来的比较晚，走的比较急，你就先让我休息一下，喘口气吧。” “停！停！停！你怎么大学生还不明白我的话吗，我是说你上课迟到了你难道不知道吗？” “老师你息怒，我就因为没有表所以才不知道迟到的。现在刚刚知道。谢谢你提醒我。” “谢什么谢，你怎么那么话多啊。你知道你迟到了你怎么还径直往里走呢？” “老师是你把问题弄的颠倒了，我是先往里走，后知道迟到的。你把事情发生的时间顺序弄错了。” “好好好！就算我问的有问题，可是你上课是不是迟到了？” “老师难道我上课迟到了你都不知道吗？” “我是问你知道不知道！” “对啊， 你不知道才来问我的，对吗？” “对什么对，我是问你你不知道吗？” “我现在已经知道了，那还有别的事老师？” “什么别的事，你迟到了你不对你难道不知道该怎么做吗？” “哦，你是问该怎么做吗？老师难道你不知道该怎么做吗” “我是问你你该怎么做！？” “我知道你问我，那老师让我回去想想再告诉你好吗？” “好什么好 ，我是让你现在马上回答我的问题！” “回答什么啊？” “回答你该怎么做！！！” “我当然是一会就回到座位上就可以了。” “我是问你现在！！！” “现在回答你的问题啊！” “现在你该怎么做才对！！！”老师的声音变大，变调了。 “现在回答你的问题才对啊！” “那你还不赶快回答！” “可是你问了我那么多，我已经不知道你到底先让我回答哪个了？” “回答我你迟到了该怎么办” “迟到了就该抓紧时间把迟到的时间补回来啊！” “难道时间是可以补回来的吗？难道你不知道时间是不可以倒流的吗？” “知道啊，可是老师你并没有问我时间是不是可以倒流的问题啊？” “我是问你时间是可以补回来的吗？” “这个问题啊，补回来其实是说把以后的时间利用好来弥补过去浪费的时间。老师你说对吗？” “我不是问你这个！” “那你刚才明明是问我这个啊，老师那你到底是问我哪一个啊？” “我不是问你哪一个！” “那是什么啊，老师？” “不是什么！” “不是什么是什么？？？” “没什么，你别在这里，赶紧回座位上课！” “老师你为什么今天问我这么多啊？” “不为什么，你快点回去吧。” “好的。那我回去了老师。” PLMM刚转身，下课铃声响了。 “老师下课了那我还需要回去吗？” “你随便吧！”老师脸色苍白，无可奈何有气无力的回答。
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