゛懿沏☆隨緣﹎的个人资料

听更三天你们至于在这里骂街么？？？真整不明白了，番茄天天写东西很伤脑筋的。有能耐骂街的人你们写啊？你们写了有人看么？停更三天只是想让下面的内容更加精彩有激情。省的又有人说什么都是为了码字，一点都没激情。既然喜欢吞噬星空这个作品就应该尊重作者。大家在吞吧看小说，是言论自由，但你也的看看你的是什么言论。不喜欢可以不看，在这里郎朗的叫唤什么？喜欢看就看不喜欢看就别看拉！都没有花钱在起点支持番茄的没有权力在这里叫喊！你们又不是他的衣食父母有什么权力在这里贬低番茄。没有花过一分钱的请您闭嘴。人的素质怎么在骂街的人里体现的这么卑微。还有骂85的，没有85的辛勤的工作那有和谐的吞吧！支持番茄，支持85.支持吞吧。

非常邪恶的图片，你懂的--------——---！！！...

男朋友不要我了，我要找个厉害的男朋友（有照片）不回帖今晚就和你走了！

中国的非主流弱爆了,看看人家外国人,这才叫非主流!!!

【会员头衔】希望可以OK！！ 1不休神灵2宇宙尊者3宇宙之主4宇宙之主5顶尖之主6顶尖之主7巅峰之主8巅峰之主9逆天之主 10逆天之主11步入真神12真神巅峰13真神极限14真神无敌15真神.吴16真神.圣17娶了徐新18无聊213

刚发现个很牛的帖子。有PS就有无限可能（转载）

有PS就有无限可能

各种重口味各种内涵各种亮点看后让你彻底凌乱了

天籁之音，给力演唱《火》

谢娜和小沈阳一起播新闻联播”！差点笑背过气了 (精) 喜欢的就顶起来袄

安徽黄梅戏痛批合肥最狠官二代毁容事件(相当牛)

牛人消防员PK迈克杰克逊

现在的大学生到底该有多寂寞啊（图） 2

此图必火啊！！！。。。（图）

现在的大学生到底该有多寂寞啊（图）

男人艳遇时的有趣心理规律艳遇初级版：　　似明似暗的灯光下，两片红唇向他轻轻递来暧昧的暗示：其实，我蛮中意你这一型的男人…… 　　男人并不敢轻易搭腔，他在徘徊：进还是退？　　进，能避得开老婆敏锐的神经？　　退，前方美人斯般诱人谁扛得住？　　……两难啊！　　第一次艳遇，男人大多有点诚惶诚恐，虽有偷欢的贼心，但还欠一点历练过的贼胆。“第一次”是个坎儿，迈过去了，往往日后就无所顾忌了。现实生活中，大多数男人都只能做做艳遇的美梦，一落实到实际，终归还是没有出手。当然，这样的男人不是懦弱，而是他们懂得“代价”二字，他们更多的想到了艳遇之后的种种细节，而不仅仅只是瞬间的心动。不要嘲笑有贼心没贼胆的男人，他们才是生活的智者。　　艳遇升级版：　　公司里新来的女同事很开朗，有意无意间流露出对他这个成熟男人的爱慕：有你这样的老公，你老婆一定是个很幸福的女人…… 　　男人很温柔的看她，虽然并未立即提出邀约，但日后对她有意无意的多了些款款深情。　　有过艳遇经历的男人，已经不排斥艳遇，虽然不主动，但也不拒绝。面对诱惑，他尝到了些刺激的甜头，但也懂得收拾残局的麻烦。所以，第二次艳遇，如果不是猎物相当的诱人，男人不会轻易出手，这时候的男人，其实还是希望从艳遇中得到不曾获得的感情。当然，如果这次再让他“成功”一次，那接下来有可能就是一发不可收拾了！　　艳遇终极版：　　午餐时，餐厅的女服务员一脸灿烂的送来菜品：先生请慢用。　　他同样一脸灿烂。结账时，他主动搭讪：下班后有什么安排？晚上一起吃饭怎样？我的公司就在对面，晚上我来接你…… 　　记住一个道理：艳遇也是会上瘾的。　　一个男人，一次次的艳遇屡屡得手，会养成习惯，三天不去搭讪就浑身不爽，遇到什么样的对象不重要，素质高低也不关键，最要紧的是：他要时刻活在艳遇中！　　这样的男人往往把“艳遇”跟感情分得很清，艳遇纯属生活消遣，而不涉及感情投入，如果对哪个艳遇对象动了感情，他们会把这归结为“失败动作”。艳遇中，他们是来玩儿的，不是来爱的。每当约会结束，他们往往会面不改色心不跳的给老婆打电话：亲爱的，我好想你啊！

武汉一高校教师拿扫帚当教鞭被学生封"扫帚帝"

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≮坏蛋吧≯【也不知道该是什么】女学生在为谁买避孕套一男老师教训一个屡违纪的高中女生，女生挑挑眉说：“你管那么多做什么？我以后毕业了，去当小姐也比你做教书匠赚的钱多。你得意什么呢？”女生眼中是不屑与轻视。老师瞠然，自己的学生居然能当着老师的说出这等没有自尊的话来，为人之师还能说什么？这不知是教育的悲哀还是社会的悲哀。　　又有一个高中女生，总爱去一药店买避孕套，年轻的女店主问之为谁买，女孩搪塞说为同学买。后来女生高三毕业前准备去某市打工，离开之前又去那店买。不知是诚实还是炫耀自己有本事或者是本身的价值，对女店主说：“你猜我是为谁买的？”女店主疑惑地说你不是说了给同学买吗。女孩笑着：“其实是为我自己买的。虽然我脸蛋不怎么漂亮，可身材还是一流的。”女孩后面还说了许多话，而这许多是做为成人的我们也难以启齿，而她却说得自然大方，脸上毫无羞愧之感。女孩说自己已经与三个异性发生了关系，而且班上许多女生都那样，女孩还说要离开了，得多买点，一脸的骄傲，一脸的兴奋，让你不会相信她只是一个高中的学生。　　这不是杜撰，也不是道听途说，更不是电视电影的镜头，这是生活中真实的故事。听到这里，你除了惊讶、羞愧之外，可能更多的是迷惑与悲哀。现在的孩子怎么会这样？可却真的是这样。也许是自己的思想已经跟不上潮流，显得有些落伍吧，可我总想再前卫也不至于前卫到不要自尊，前卫到如此解放的地步吧？中学生之间朦胧的感情是美丽的，但如果那感情发展到不知自重与自爱，而只是挥霍着自己的青春或者所谓的价值，那是爱吗？　　身为教育工作者，自然是与学生打交道，于是常常面对学生打闹，也就常常看到学生的许多恶行，也常常听到学生随之吐出的脏话，尤其是现在的女孩们随口吐出的脏话比男生还脏还毒，还没有羞耻心。她们嘴里说着脏话，脸上是灿烂甚至是天真的笑，看到这让人感觉到的是一阵囝心寒与心痛，追求个性解放难道就到了这个地步？一直觉得学生调皮点不爱学习成绩不好都不太重要，重要的是要学会做人，学会自尊自爱自重，但现在许多女孩好象已经忘了什么叫自尊自爱了，而一味地追求自己的所谓的个性。有时觉得学生之间传传爱的纸条，也算不了什么，但至少应该自重，应该在自己的轨迹内行驶，尤其是女孩。并不是我有男女偏见问题，而我始终觉得女孩就应该有女孩的样子，女孩可以打打闹闹可以出出风头，可以嗲声嗲气，但是千万不能没了自尊。　　随着社会的进步，随着人们生活水平的提高，人们的物质生活也在提高，也许思想也在快速地进化吧。虽然现在提倡着男女平等了，虽然现在的女孩不用再象以前那样要求笑不露齿，不用再象以前的女人那样裹三寸金莲，虽然现在男孩能做的事女孩也能做到，但做为女孩，自尊还是最重要的，至少应该自爱，应该自重。　　做为教育工作者，面对学生的叛逆，面对女孩们过于张杨的个性，或者是没有自尊的举止，不得不反思：我们到底该教给学生什么？虽然许多教师都已经看到，那些在学校里十分令人讨厌，行为极差常常被老师批评的女孩，初中毕业后却穿着非常时髦的服装打扮非常妖娆的走在街上，脸上甩不掉的笑脸，心里总免不了犯嘀咕：当初说她何苦来着？别人还不照样光彩照人，真是瞎操心了。可是身为教育工作者，却不得不瞎操心，至少在自己的责任之内必须得不管以后地“瞎操心”。在自己责任之内不竟要教给她们知识，更要教给她们做人的道理，更教给她们自尊与自爱。　　而做为女孩，你可以长得不漂亮，也可以穿得不漂亮，也可以成绩不优秀，但是一定要记住要自爱。　　不管社会怎样进步，不管你如何前卫，不管你将来做什么，不管是以后是贫穷还是富有，但是女孩，请一定要自重。

≮坏蛋吧【精品】“ 4月4日特来送上笑话（爆笑）' 1. 从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：‘ 爽阿……爽阿。’ 路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’ 家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!! 2. 有一只猫发现了一只老鼠…. 於是饿虎扑羊般冲向老鼠要把他吃掉可是后来猫却被这只老鼠吃掉….. 为什麼??? 因为 ==>老虎老鼠傻傻分不清楚 3. 医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结. 某日,一位女患者向某男医生走来…… 女病患：蓝医生,你爱我吗？蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你…… (为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完) 女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯…… 女患者：还好……我爱的是陈医生…… 4. 神经病院有一位老太太. 每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞. 蹲在神经病院门口. 医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边. 两人不言不语的蹲了一个月. 那位老太太终於开口和医生说话了: 请问一下------- 你---也是香菇吗------? 5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！龟儿子：“……那我回去拿好了。」龟　爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！” 龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！” 于是龟儿子踏上归途……… 光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。龟　妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……” 龟　爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！” 转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。拿出大饼正准备开吃…… 突然，龟儿子从树后探出头来…… 龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！ 6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？　　　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。　　　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？ 7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。　　　　对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。　　　　男欣然愿听。　　　　于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。　　　　女：象不像不谷鸟叫？　　　　男：屁声太大，没听清！ 8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了! 9. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿

≮坏蛋吧【精品】“ 4月4日特来送上笑话（爆笑） 1. 从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：‘ 爽阿……爽阿。’ 路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’ 家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!! 2. 有一只猫发现了一只老鼠…. 於是饿虎扑羊般冲向老鼠要把他吃掉可是后来猫却被这只老鼠吃掉….. 为什麼??? 因为 ==>老虎老鼠傻傻分不清楚 3. 医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结. 某日,一位女患者向某男医生走来…… 女病患：蓝医生,你爱我吗？蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你…… (为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完) 女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯…… 女患者：还好……我爱的是陈医生…… 4. 神经病院有一位老太太. 每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞. 蹲在神经病院门口. 医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边. 两人不言不语的蹲了一个月. 那位老太太终於开口和医生说话了: 请问一下------- 你---也是香菇吗------? 5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！龟儿子：“……那我回去拿好了。」龟　爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！” 龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！” 于是龟儿子踏上归途……… 光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。龟　妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……” 龟　爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！” 转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。拿出大饼正准备开吃…… 突然，龟儿子从树后探出头来…… 龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！ 6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？　　　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。　　　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？ 7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。　　　　对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。　　　　男欣然愿听。　　　　于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。　　　　女：象不像不谷鸟叫？　　　　男：屁声太大，没听清！ 8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了! 9. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿 10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

学员¤懿沏随缘申请考试手打

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≮坏蛋吧【精品】两个情侣吵架太牛B了。。都笑喷了 “你丫怎么现在才来？都几点了？！” 女：“我们家有点事儿，我爸他……” 男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还火啊？！” 女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？” 男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！” 女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的… …” 男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯子……” 女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！” 男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！” 女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真够伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！” 男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！” 女：“那也不如你！达芬奇打小练画、画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真！” 男：“怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说真的，要不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正、反面呢！” 女：“就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。” 男：“缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？” 女：“长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！” 男：“嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本，你懂吗？想当年有个姜子牙……” 女：“姜子牙？充其量你也就个绿豆芽！” 男：“甭管什么芽，能钓鱼就成！你行吗？” 女：“我是不行，你行，要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招来，人家一看你那东西的脑袋，还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢！” 男：“今儿我还就非试不可了！” 女：“嗯……你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……” 男：“你喊就喊吧，我想钓鱼了 ……” 女：“你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀、你去呀！” 男：“我喜欢小的，钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……” 女：“你讨厌… …你欺负人……你坏 ……” 看了不留言的:男的以后细牙签似的…,女的以后小的像蛋黄… 呵呵笑了就顶顶十分感谢

≮坏蛋吧≯【发现】西科大西山校区现巨蛇500岁高龄（图片）今日上午10点。在西山先云观（西南科技大学）围墙下。围观者一把小路堵的死死的。并有很多巡警在维持现场。记者跟随罗道长从寺内进入。地面出现长达十米宽达八公分的裂纹。记者看到，在西山观祭拜缸下，看到因昨日地震使得地面下沉2米处有一条16米长的巨蟒。全身为褐黄色，并带金圈状花纹，头部有凹凸状，貌似牛角，重量约300公斤。昨日被罗道长在寺内发现找人移进木板笼内，现已通知相关部门研究处理方案。据《神仙传》记，东汉顺安元年（公元１４２年），张道陵倡道教于成都鹤鸣山，其******尔朱修炼于涪县西山。其时，土坛茅屋为观，后来称西山观。因《神仙传》、《烈仙传》都记载蜀中八仙为张道陵、容成公、李耳、董仲舒、严君平、李八百、范长生、尔朱洞八位。庙内石柱上有副楹联：“道气在冲虚，老子长生非采药；禅机原活泼，如来不语但拈花。” 　另一幅楹联：“金阙仙朝大漠京亦尊莫偶；玉阶云棒雨而化实一而神。”其中“仙”即尔朱仙；“云”即杨子云，故名仙云观。尔朱仙是道家人物，说明西山乃仙人修道的绝佳去处”。唐宋时期，上至朝廷皇帝，下至平民，宗教在民间信仰盛行，在仙云观有显著的鉴证，也是历史上的重要遗迹。仙云观是全国少有的风水宝地胜地。据记载，明朝时（1368年-1644年）西山来了一位无极天师道人，带着一个金圈八面蛇，经湖南来艰难跋涉到绵阳仙云观。在绵阳西山仙云观重建寺庙。与现今子云亭相对，当时这位无极天师傍此风水宝地而居，因为西山观有个地下龙穴。是修身练造的龙潭之地。无极天师就把麻袋里的那条金圈八面蛇放于穴内，此后，龙穴开始流出甘甜清澈的泉水，引流而下，变成如今的玉女泉。无极天师认为，在不到400年里，那金圈八面条蛇会因得了龙穴的天地精气，而飞天成龙，而自己可以功德圆满。而在几百年后的今天，却出现于历史如此吻合的蛇，不得不让人难以置信。据绵阳考古专家及动物研究委员们会初步判定。这条巨蟒年龄为500岁左右。全身鳞壳光亮，呈现褐黄色，蛇身粗大无比。现在正是春天。气温不太高，古蛇活动量很小。可能是昨日地震破坏了洞穴使它出现在地面。绵阳动物保护协会朱教授表示。此蛇年龄已为高龄，将在4月之前做好安顿工作。进一步考察此蛇的来历以及历史价值。

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≮坏蛋吧≯【精品】这个笑话曾排世界第一!经典老笑话!!! 一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？” 　　“当然是倒掉啦，”侍者道。　　“NO！NO！NO！”日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。” 　　一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？”“当然是倒掉啦，”侍者道。　　“NO！NO！NO！” 　　日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。” 　　结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍者：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？”“当然是吐掉啦，”侍者道。　　“NO！NO！NO！” 　　日本人摇摇头，得意的说，“在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。” 　　侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？” 　　“当然是扔掉啦，”日本人道。　　侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。” 　　我看到一个奇怪的安铺现象，就是看我贴子的一部分人，都在不久后做成了如下事情：　　1、恋爱成功了；　　2、生意谈成了；　　3、升官发财了；　　4、心情舒畅了；　　5、家庭和睦了；　　6、身体健康了；　　7、万事顺意了。　　这部分人就是先顶再看，看了还顶的兄弟姐妹们。　　*****教导我们：“看到好贴一定要顶！” 　　*****的话，是很有道理的。

≮坏蛋吧≯【精品】爆笑：！!13个经典笑话◆◆笑到你直不起腰！！１、还有菜吗？―― 化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系： “一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？” 有个学生提问：“还有菜吗？” ２、验算— 考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。快结束时他突然又拿出来摇。监考师终于忍无可忍： “你在干什么？” 学生答：“我在验算。” ３、到哪里―― 某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程车。” 司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。” 司机：“到哪里？” 小姐：“到膝盖。”司机：“。。。。。。” ４、埃及和印度的人哦，是不用草纸的，他们响应过自然的召唤后，你们知道他们怎么样吗？他们用自己的左手来清洁的，然后就用水冲一下，多脏啊,但是我每次路过某大厦，看到那里买印度甩饼的队排得那么长，我都掩面而笑得走过去，要知道啊，那硬度甩饼一个手是甩不起来的阿。５、看腿识人―― 在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟，每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请你们认真地观察每只鸟的腿，然后说出它们各自的俗名，习性，类属等。一位大学生观察了每只鸟的腿，但这些鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气恼，起身对教授说：“这样的考试太无聊了，谁能做到看腿识鸟？” 教授对他的言行感到吃惊，连忙问道： “你是哪个班的，叫什么名字？” 恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提，向教授吼道：“你猜啊，你猜啊！”

≮坏蛋吧≯【精品】爆笑：这卖手机的全{雷人}！【图文】买家：请问欧版和行货为什么要分开卖？卖家：因为粘在一起不方便使用买家：.............. 买家：老板，你说欧版质量好，还是行货质量好？卖家：也许是欧版的吧买家：为什么？卖家：因为我只见过行货有专门的维修中心。买家：老板，这个手机的铃声怎么样？卖家：绝对能响！买家：掌柜的，这个手机的最大优点是什么？卖家：可以打电话。买家：哦！有什么缺点呢？卖家：不能剃须。买家：. ........................ 买家：老板，我同学说的，你们这里买的手机，即使从四楼掉下来摔坏了，你们也可以换的，是这样吗？卖家：你们应该多关心一下这位同学，不要让他一个人呆着，多陪他说说话，参加一些集体活动。如果还不见有什么好转的话，可以送到医院观察一下。买家：哦！买家：老板，有巧克力吗？卖家：有，德芙的，还有金帝的。买家：我是说手机！卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的。买家：老板，那你再给说说怎么分辨原装电池和组装电池。卖家：你把电池扔到火堆里，原装的爆炸声音更响些。买家：这么贵的手机，我还不如买个笔记本电脑I 卖家：也对，我想你站在人群中，把笔记本翻开，贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。买家：有人吗？卖家：不好意思，我只卖手机！买家：老板，这个手机的通话质量好吗？卖家：三星的一般都很好的。买家：我已经买的好几部手机都不行，听不清楚别人说什么。卖家：哦买家：你推荐我应该买什么？卖家：助听器。买家：老板，问你个问题。大*陆行、港行、亚太行、欧行的，哪个质量更好？卖家：都一样，行行出状元嘛！买家：老板，有什么手机最耐用？卖家：只有相对耐用的，没有绝对耐用的。买家：为什么？卖家：你见过谁家有祖传的手机？买家：哥哥，你给我说说智能手机和非智能手机有什么区别啊！卖家：就以闹钟为例，一般的手机到点就闹，闹得醒闹不醒不管，智能手机见闹不醒你，会打电话给你们单位领导请假。买家：哦！买家：老板，你们卖手机赚钱吗？卖家：那是相当的赚。买家：那一个月能赚多少？卖家：你先买部手机，让我先赚点钱，把昨天的饭钱结了再告诉你。买家：老板，我们这里不到快递，还有什么办法能更快送到吗？卖家：你包个飞机，然后空投。买家：有MOTO的998吗？卖家：不好意思，我不是收藏家。买家：老板，这个手机大概有多重？卖家：60多克买家：哎！其他都好，我就是嫌太轻了。卖家：你可以绑在哑铃上使用。买家：如果有人看帖不回，会不会影响电话的通话质量呢？卖家：当然不会影响通话质量了，那只是影响做人的质量而已

≮坏蛋吧≯【精品】爆笑：美女在中国移动上厕所！【图文】美女去改单项收费前的中国移动上厕所！果您了笑了请顶一下请支持我一下十分感谢大家的顶贴.

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≮坏蛋吧≯【精品】游戏--诚实大胆,玩的进,进的必须接起<转来地> 在别的地方看到，有意思。大家也试试。不过在换页时大家注意别乱了。回贴时请看清最后一位问的问题。 BBS上很流行的真心话游戏，你玩过吗？好了，我告诉你们怎么玩。咱首先问一个问题，然后，下一楼的要如实回答，（一定要是实话）然后他再问一个新问题。下一个人回答后同样提出新的问题。　就像台湾学生玩的“真心话与大冒险”一样。有个论坛接了好长好长的贴了。咱们要超过他们。　比如：咱说：你晚上一个人走在街上怕不怕的？然后楼下回答说不怕的。她再提问：楼下的，你每天睡之前想到的人是谁啊？楼下的再回答………… 　大家注意秩序，不要接乱了要椐实回答噢``` 近来的就要接起偶不喜欢看贴不回贴,不厚道噢``` 我先来: LXD:今天穿什么颜色的内裤....? 看帖回帖,不回的不厚道撒 ~~!!

≮坏蛋吧≯【精品】提醒五件事！我希望每一位都看一下！不看必后悔个案1：有一妇女手提包被偷，里面有手机、银行卡、钱包等。 20分钟后，她打通了老公的电话，告诉自己被偷的事。老公惊呼：“啊，我刚才收到你的短信，问咱家银行卡的密码，我立马就回了！”他们赶到银行时，被告知里面所有的钱都已被提走。小偷通过用偷来的手机发送短信给 "亲爱的老公" 而获取了密码，然后在短短20分钟内把钱取走了。提醒：不要在手机通讯录中暴露自己与联系人的关系，忌用 “家电” 、“ 老公”、“爸妈”等称呼。一律用名字，字越少越安全。个案2：有三位自驾游的朋友不慎连人带车跌落一百五十公尺深的山谷，受困四日三夜后，才获救。其间，他们曾多次想以手机向外求救。无奈一只被摔坏，一只没电了，一只收讯不良。他们还多次移动位置以寻找较佳的收发信号地，但都不成功。如果这三位人士平常就知道１１２专线，紧急时刻也能知道如何用那只收讯不良的手机拨出１１2专线，相信他们可以很快获救。提醒：全国各地通用的１１２专线，在手机打开后即使没有接收信号，甚至电力极为微弱，任何厂牌的手机在任何地点皆可拨通。拨出１１２后，马上会进入语音说明如下 ∶这里是行动电话１１２紧急救难专线，如果您要报案，请拨0，我们将会为您转接警察局；如果您需要救助，请拨９，我们将会为您转接消防局。中文讲完后，会以英文重述一遍。此时只要拨0或９，一定会有人接听。以三位人士所处的情况，或登山迷途或遭遇其它困境时，应拨９，将可获得及时的救助。为测试此项功能，本人曾数次至偏远深山等收信不良处实地测试，结果是百试百灵。希望大家都能知道１１２这项手机功能，也希望大家能互相转告。并且每个人应实地至荒郊野外测试三次以上，以增加记忆和使用能力。个案3：有位同事的侄子在英国念书大约一年半，他喜欢吃速食杯面。后来，这位留学生因身体不适去医院看病，医生发现他的胃壁附着一层蜡！原来，杯面的容器里包含一种可食用的蜡！各位下次吃杯面的时候摸摸看杯壁是不是觉得滑滑的，那就是了。而长时间的食用杯面，将造成我们的肝脏无法分解这种食用蜡。最后，这位留学生不得不寻求手术治疗以移除这层蜡，不幸去世。提醒：吃泡面的时候，尽量把面拿出来，另外用碗来泡食，不要用碗面、杯面所附的容器直接冲开水食用。哪怕是出差，也要带上一只大茶缸泡面用。为了自己的身体，不要偷懒啊！个案4：我听过一件很可怕的事：有一天，一个 21岁男生戴着隐形眼镜去参加一个烤肉野聚会！就在他开始以木炭生火之后的几分钟，他突然大叫一声，然后很痛苦的跳来跳去，在地上打滚……全场的人都吓呆了，没人知道究竟发生了什么事？大家赶紧送他到医院，医生检查后遗憾地说，他的眼睛失明了！提醒：参加野外烧烤或任何有可能接触到火源的时候，请不要戴隐形眼镜！因为隐形眼镜是用塑胶制成的，过热的温度会熔化我们眼中的隐形眼镜！个案5：苏西跌倒了，雪丽看到苏西跌倒就立刻问了苏西“三个问题”。她见苏西无法回答这三个问题，就立即打120电话求救。虽然当时苏西的血压正常，看起来也没有中风的样子。但因为雪丽有“三个问题”的认知常识，坚持把苏西送到医院救治，使苏西很快康复而没有留下后遗症。提醒：有时候中风的征兆很难辨识，常因为中风患者旁边的人没有适时发现，延误救治而使患者脑部受损。我们要问患者的三个问题是：要求病患展示笑容；要求病患两只手都举起来；要求病患说出一句简单的话。如果病患无法做到这三点，周围的人就应该立即打120救护电话，并且告诉随车的救护人员这是中风的征兆。如果我们能够广泛传递并且应用这种询问方式，测试中风征兆，就可以迅速诊断治疗中风患者，最大限度地避免患者脑部受损。超有用的,就像CPR和野外生存一样，就算一辈子用不到学一学总没坏处。不怕一万就怕万一吗，祝坏蛋吧的这辈子都与不到这些事情好贴大家一定会顶的笑了就顶下,动动手活动活动 .几秒时间, 十分感谢希望大家在坏蛋吧里开心,把坏蛋吧当成家

≮坏蛋吧≯【精品】如果你笑了就帮忙顶一下！谢谢！一天，老鳖去逗河浜。结果被河浜夹住了.正痛苦的往家走着.正好碰见虾了.虾说：鳖哥你还混大了！出门还夹个公文包。一只屎壳郎带着他的孩子正在厕所吃屎！小屎壳郎就问：妈妈为什么我们总吃屎不吃别的东西呢？老屎壳郎非常生气的说：正在吃饭呢！别说那么恶心的话。一人眼睛不好，去看医生问我总是看不见远处的东西怎么办呀？这时医生把他带出房间指向天空问：那是什么？病人说太阳啊！医生说：那你还想看多远？一人肚子不舒服，去看医生，给医生说：我最近肚子总是不舒服，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西红柿拉西红柿。我怎么可以恢复正常啊？医生想了想说：你只能吃屎了。小猪问母猪：妈妈问什么人类那么有能力还要养我们呢？母猪说：人类是要回报的等把咱们都肥了就会杀了我们吃肉，人类总是爱先当孙子后当爷，这是人类最擅长的伎俩. 一天，街上。便衣警察提醒同伴：“大家注意，要犯出现了。”一个过路老太太，恰好听到。自言自语说：“神经兮兮！这么大个社会，出现一两个要饭的，也值得大惊小怪！” 刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了如果你觉得被世界遗忘，错过一期分期付款试试。一男孩去性用品店，大声的说：老板我要个避孕套，老板看了小孩一眼没理会，男孩急了用更大的声说我要买个避孕套要最大号的！老板没办法给他取了，男孩拿到以后直接就套头上了，老板大惊问：你那是干什么？男孩说：我们班表演节目全班都有。就没给我排节目，我去问老师怎么没有我啊，老师说：你还演？你演个JB 如果你笑了！帮忙定一下吧。我第一次发帖。如果有空的话..去我空间看看我的日志...帮忙踩一下..请允许我用英语谢一下大家！Thanks！呵呵！好贴大家一定会顶的笑了就顶下,动动手活动活动 .几秒时间, 十分感谢希望大家在坏蛋吧里开心,把坏蛋吧当成家

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