小小花儿的个人资料 - RAT

小小花儿小小花儿

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俺这里的吧主改行了——潜水！！

*全是小花儿......呵呵！

*春天来了……

笔下的世外桃源

一组漫画虚伪

一张看了就晕的图片天旋地转...

*历*代*书*法*欣*赏* 王羲之——兰亭序

人呢？ ......

不回帖的待遇！

让人流泪的手机号码．．．．．．一天，正走在路上，手机响了，话筒里是个稚嫩的小女孩的声音：“爸爸，你快回来吧，我好想你啊！”凭直觉，我知道又是个打错的电话，因为我没有女儿，只有个6岁的独生子。这年头发生此类事情也实在是不足为奇。我没好气的说了声：“打错了！”便挂断了电话。接下来几天里，这个电话竟时不时地打过来，搅得我心烦，有时态度粗暴的回绝，有时干脆不接。　　那天，这个电话又一次次打来，与往常不同的是，在我始终未接的情况下，那边一直在坚持不懈的拨打着。我终于耐住性子开始接听，还是那个女孩有气无力的声音：“爸爸，你快回来吧，我好想你啊！妈妈说这个电话没打错，是你的手机号码，爸爸我好疼啊！妈妈说你工作忙，天天都是她一个人在照顾我，都累坏了，爸爸我知道你很辛苦，如果来不了，你就在电话里再亲妞妞一次好吗？”孩子天真的要求不容我拒绝，我对着话筒响响地吻了几下，就听到孩子那边断断续续的声音：“谢谢……爸爸，我好……高兴，好……幸福……”　　就在我逐渐对这个打错的电话发生兴趣时，接电话的不是女孩而是一个低沉的女声：“对不起，先生，这段日子一定给您添了不少麻烦，实在对不起！我本想处理完事情就给您打电话道歉的。这孩子的命很苦，生下来就得了骨癌，她爸爸不久前又……被一场车祸夺去了生命，我实在不敢把这个消息告诉她，每天的化疗，时时的疼痛，已经把孩子折磨得够可怜的了。当疼痛最让她难以忍受的时候，她嘴里总是呼喊着以前经常鼓励她要坚强的爸爸，我实在不忍心看孩子这样，那天就随便编了个手机号码……”　　“那孩子现在怎么样了？”我迫不及待地追问。　　“妞妞已经走了，您当时一定是在电话里吻了她，因为她是微笑着走的，临走时小手里还紧紧攥着那个能听到‘爸爸’声音的手机……”　　不知什么时候，我的眼前已模糊一片…… `

★中国人当以礼孝为先　———《二十四孝图》 1.孝感动天　　舜，传说中的远古帝王，五帝之一，姓姚，名重华，号有虞氏，史称虞舜。相传他的父亲瞽叟及继母、异母弟象，多次想害死他：让舜修补谷仓仓顶时，从谷仓下纵火，舜手持两个斗笠跳下逃脱；让舜掘井时，瞽叟与象却下土填井，舜掘地道逃脱。事后舜毫不嫉恨，仍对父亲恭顺，对弟弟慈爱。他的孝行感动了天帝。舜在厉山耕种，大象替他耕地，鸟代他锄草。帝尧听说舜非常孝顺，有处理政事的才干，把两个女儿娥皇和女英嫁给他；经过多年观察和考验，选定舜做他的继承人。舜登天子位后，去看望父亲，仍然恭恭敬敬，并封象为诸侯。

趣图可怜的猫咪

北京真的很拥挤......

★ 全白金车身的奥迪A8 ★

★　亚　洲　唯　一　的　超　长　悍　马　越　野　车　★ 正面

回去了，关门打烊！

◎…花…◎…圃…◎ 玉兰花`

*春*季*时*装*

丫头，见到回无痕吧。

经典女人——奥黛丽·赫本

日出东方、夕阳西下日出

警察跟挫澡工的对话　　某夜一警察到洗浴中心洗澡，泡好后躺在搓澡床上。　　搓澡工：（边搓边问）大哥，你是干什么的？　　警察：到这儿还能是干什么的，洗澡的呗。　　搓澡工：你误会了，我是问你的职业。　　警察：你看我是干什么的？　　搓澡工：能不能给个范围？　　警察：公务员。　　搓澡工：噢，那我知道了，你是警察　　警察：何以见得？　　搓澡工：看你身上青一块紫一块的，在社会上多是流氓，公务员中只有警察会出现这种情况。　　警察：未必吧，其他公务员就没有受伤的吗？　　搓澡工：你的伤主要在四肢，而且面积小分布地方多，前后都有，淤伤居多，不是被打的，应该是自己主动弄伤的，听说，现在公务员中，现在只有警察在刻苦“练兵”，这几天不少警察来泡澡解乏，所以我说你是警察。　　警察：你蒙的这是，你知道我在公安局干什么？　　搓澡工：派出所的。　　警察：说说理由　　搓澡工：手、脚都有茧子，说明每天都得干一定的体力活，手脚有茧子应该是方向盘、巡逻、走访磨的，茧子和肌肉发达程度又不一致，说明手脚用的频率高于其他部位，但我不明白你脸颊两侧的肌肉为何异常发达？　　警察：说明上下腭运动频繁、强度大，时刻在运动---------询问、讯问、调解、讲演、读心得、喊口号、念文件-----------时时刻刻都用这块肌肉，怎么能不发达？　　搓澡工：哦，说话也是体力活！！！！！　　警察：你看我在派出所具体干什么？　　搓澡工：不是普通民警。　　警察：怎么说？　　搓澡工：普通民警洗澡都是白天来，都是说下社区偷偷跑来的，一般也就冲冲，很少搓澡，即使搓澡，一般都是先坐在床上，搓澡工来了才躺下，有职务的一般晚上来，而且，因为总洗澡不怎么泡，直接就躺下先闭目养神。　　警察：那你说我是所长了？　　搓澡工：不，你是副所长。　　警察：为什么？　　搓澡工：很简单，手比脚的茧子厚。　　警察：这能说明什么？　　搓澡工：说明你虽然领头干活，但开车时间比巡逻时间长。　　警察：那所长有什么特征？　　搓澡工：他脸颊两侧的肌肉最发达，天天开会汇报，真的说，假的也讲，如黄河之水滔滔不绝，恰天女散花，耳不暇接，只听得人从热血沸腾到云山雾罩，天旋地转。　　警察：你错了，一个月前我是副所长，现在我是教导员。　　搓澡工：对不起，我忽略了一个问题，所长、副所长来都是有人请或者内勤跟者，反正周围一群人，我怎么忘了你是自己来的。　　警察：还可以，你知道我现在是干什么的不算什么能耐，你能猜出我以前干什么吗？　　搓澡工：我得干活，不能唠时间长。　　警察：好办，一会给你签两个单就完了。　　搓澡工：以前你是刑警队的　　警察：（惊讶表情）怎么知道的？　　搓澡工：刑警队的人想套感兴趣的情况都舍得给钱，派出所的就拿嘴“干拉”，看来你的老传统没丢。　　警察：我以前是刑警队干什么的？　　搓澡工：探长　　警察：为什么？　　搓澡工：探长洗澡手机不放存衣箱，都带到浴室　　警察：可很多警察都把手机带到浴室？　　搓澡工：不错，但所长、队长搓个澡能接三个电话，而你一个也没有，但还得拿进来，不为别的，总觉得有人要给自己打电话。　　警察：有道理，那当探长以前呢？　　搓澡工：一般警察呗，哪有干警察就挂长儿的。　　警察：那当警察前呢？　　搓澡工：不好说了，看你当警察应该有二十几年了，浑身上下基本都是警察的特征，别的特点少，把握不大。可能猜不准。　　警察：不要紧，说说，逗乐子。　　搓澡工：搓澡的。　　警察：（惊诧）-----------开玩笑，有什么根据？　　搓澡工：还是手脚，一般人手脚有茧子就不会出汗，你的汗腺发达得汗都能顶出来，不是长期天天在高温蒸烤下锻炼了汗腺就不会这样---------------。　　警察：（抢话）炼钢工人也天天蒸烤----------------- 　　搓澡工：听我说完，你们出的汗都多不假，二十几年前有干警察的吗？那时工厂效益多好，还是工人阶级老大哥，多有地位。谁愿意干警察，所以你只能是搓澡的，而且是国营澡堂子的。　　警察：为什么？　　搓澡工：因为吃大锅饭，你的搓澡技术没炼好，我今天搓澡“偷工减料”糊弄你你都没察觉出来。　　警察：要这么说，我也猜出你以前是干什么的了。　　搓澡工：（惊异）------------------------- 　　警察：以前你是警察。而且是局机关的警察。　　搓澡工：理由？　　警察：只有机关警察愿意这样琢磨人。而且刨跟儿问底地问个没完。　　搓澡工：组织部的、人事局的、服务行业的人都愿琢磨人。　　警察：机关警察除了愿意琢磨人外，还有个最大的特点，就是干什么都糊弄，你已经不干警察了，搓澡也糊弄。再有，机关的一般都愿意拍别人肩膀，以示居高临下的关怀。搓澡的搓完后一般都轻轻拍客人后背表示结束，而你却拍肩膀，好象领导关怀，看来老传统是丢不了了！！！！！！！！！

最牛的预言！　　明代刘伯温果然系神人！　　刘翁有诗如下：　　连　天烽火漫无边，　　战　事绵延满人间，　　是　该英雄出头时，　　猪　羊变色任我颠。　　楚　河汉界战国天，　　瑜　亮情结非等闲，　　也　怨老天未眷顾，　　是　非总有清晓年。　　加　霜覆雪麻烦牵，　　上　无宫阙难成仙，　　阿　蒙今日非比昔，　　扁　担欲撑半边天。　　一　木生子带头尖，　　共　谋天下划二边，　　三　分蓝袍破家门，　　只　手遮天祸人间。 `

抵制日货的典范！

~~~电信局长要洗澡~~~ 某电信部门的一局长回到当年插队的地方看望老朋友，刚下车他就住进了镇里的一家招待所。经过一路的颠簸，电信局长身上汗渍渍的，他便想洗个热水澡。招待所条件有限，只有一个公用的澡堂。　　电信局长来到澡堂门口被一个服务生拦住：“先生，您要洗澡的话请先交纳15元的初装费。我们将会为您安装一只喷头。”电信局长马上一愣，心想这招待所怎么这么宰人！但碍于身份没有发作。　　他交了钱刚想进去却又被服务生拦住：“先生，对不起，为了便于管理，我们的每只喷头都有编号，请您先交纳10元的选号费，选好的号码只供您一人使用。” 电信局长有些生气，但还是交了钱选了“8”号。　　服务生又说：“您选的是个吉利号码，按规定您还得交8元的特别号码附加费。” 　　“见鬼！”电信局长压了压火，说：“那我改成4号。4号也不是什么吉利号码，总用不着交什么特别号码附加费了吧？” 　　服务生说：“4号是普通号码，当然不用交特别附加费，得您得交5元的改号费。” 　　电信局长无奈的摇摇头，心想当年这里的民风是何等的淳朴，没想到如今为了骗人竟如此巧立名目，真是世风日下啊！　　他交了钱后更理直气壮地问：“这下我可以进去洗澡了吧？” 　　　服务生笑着说：“当然！当然可以！您请！”电信局长瞪了他一眼，踱着步往里走。　　服务生突然又补充说：“对不起，我还得告诉您：由于4号喷头仅供您一人使用，所以不管您是否来洗澡，您每月还要交纳7元5角的月租费。此外您每次洗澡要按每30分钟6元的价格收费。另外，每月交费的时间是20日之前，如果您逾期未交，还要交纳一定的滞纳金……” 　　“够了，够了，我不洗了！”电信局长气坏了，扭头就想走。　　服务生便问：“您真的不洗了吗？” 　　电信局长声色俱厉地说：“对！我永远也不在你们这里洗澡了！” 　　服务生微笑道：“如果您不再使用4号喷头了，那您还得交9元8角的销号费。只有这样您以后才能再也不用向我们交纳任何费用了。” 　　电信局长大怒，和服务生大吵了起来。不一会儿，招待所的经理闻声赶来。电信局长一见经理来了，便高声嚷嚷着要投诉。经理了解了事情的经过后，笑着对电信局长说：“先生，对不起，也许您还不知道，洗澡业在我们这里是垄断经营，还好你没有泡池子，不然还要收你的漫游费呢！”

难得一见的桃花水母

来自青藏高原的神灵—中国藏獒

2005年芝姐博洋日历

读心术 http://www.souxin.com/dxs.htm 俺还没整明白！

* 痛 * 什么叫做痛？当泪水划过脸庞，但泪珠滚落腮边，才知道什么叫做痛。怎么形容？无法形容！只是从此以后，笑骂由人，沉默是金。只是从此之后，大千世界，仔细寻觅一番，恍惚中发现竟没有一样值得留恋的东西。只是从此之后，整个世界一片寂静，我甚至可以听见心的远去和孤寂。只是从此以后，没有了激情，没有了笑容，没有了感动。应为我早已痛苦的麻木了。痛苦的后遗症就是惨淡的微笑，而他竟衬托出一种荒凉和凄美。愤恨那虚幻诱人的体温和双唇相印是一瞬间的回忆。天高云淡，流年似水，寂寥向晚，只看见手指间岁月的痕迹。故园荒废，逝者如斯，门已闭，再不开！什么叫做痛？撕心之痛！什么叫做痛？离别之痛！什么叫做痛？思念之痛！什么叫做痛？悔恨之痛！什么叫做痛？冷淡之痛！什么叫做痛？此情此景却再也不是此人，这就叫做痛！

≡NBA精彩壁纸≡ 克里斯蒂

赵本山给美国人测智商赵本山：“天也不早了，人也不少了，你们的岁数也不小了，这智商也该考了！” 高秀敏：“春节坑人不算多，去年卖拐今年卖车，这美国的日子挺不错，折腾折腾这帮傻大个儿！” 赵本山：“第一号艾弗森，请听题。说你有一个私生子，今年刚6岁，以前他从没见过你，现在你和一大帮人去看他，他一下子就扑到你的怀里，叫你爸爸。这是咋回事？” 艾弗森听完一惊，心想我有私生子中国人都知道了？说：“因为他见过我的照片！” 赵本山：“错！因为你领了一帮女的，就你一个男的！” 高秀敏：“二号邓肯请听题。约翰是裁判的儿子，但他从不叫裁判爸爸，为什么？” 邓肯：“因为约翰也是私生子，他叫不出口。” 赵本山：“错！正确答案请现场嘉宾罗德曼回答！” 罗德曼：“他管裁判叫妈妈。那个裁判是女的，有一年比赛她吹我技术犯规，我还摸了她的屁股......”（斯考恩忙对摄影师说“这段掐了，千万别播！”）赵本山：“三号科比请听题。说奇才战湖人，乔丹运球过人，你在下三路防守，奥尼尔主守上三路，但乔丹还是过去了！请问他是怎么过去的？” 科比哈哈一笑：“想那乔丹老迈年高，有我二人防守，他怎能过得去，当然是晕过去的！” （大屏幕上乔丹呲牙咧嘴）高秀敏“回答正确加十分！怪不得这么早就结婚！” 赵本山：“四号马龙，请看大屏幕，（大屏幕上是当年爵士战国王，马龙一肘子把韦伯抡的满脸是血）请问：用左肘子和右肘子打脑袋，哪个疼？” 马龙一挥右胳膊：“当然是右肘子疼了！” “错！”台下韦伯吱声了：“是脑袋疼！我的脑袋疼！” 高秀敏：“五号叫基德，专门开快车，说有一天你开车过一窄道，迎面也开来一辆车，眼看就要撞上了，你们俩同时刹住了车，这时候天上没有月亮，车灯、路灯都是坏的，你是怎么看见的？” 基德眨眨眼睛：“因为在白天呀！天上有太阳！” 赵本山：“不愧是组织后卫，这道题一答就对！咱哥俩幸会幸会，能不能给个小费？来时的飞机票你给报了吧！” 高秀敏：“六号奥尼尔，请听题。赵本山有兄弟三人，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？”“三傻子呗！”奥尼尔咧嘴大笑。赵本山：“错！老三叫赵本山！我是老疙瘩！”众人大笑，只有奥尼尔还不明白，一脸迷茫的样子。赵本山：“七号王治郅。老乡见老乡，两眼泪汪汪，中国人高智商，是金子到哪儿都发光。请听题。说有两个宇航员，一个是烟鬼，一个是酒鬼，两人要到太空进行为期一年的考察，烟鬼带了十条烟，酒鬼带了十箱酒。一年后，两人走下飞船，酒鬼喝的微醉，显得很满意，而烟鬼一脸的沮丧，这是为什么？”王治郅拍手大笑：“他忘了带火儿！” 这时，奥尼尔大叫“我终于明白了老三为什么叫赵本山了！”（斯考恩忙拉起奥尼尔往外走，“别在这里丢人了，以后不带你来了！”）晚会结束后，奥尼尔一直为晚会上丢人的事闷闷不乐。回到湖人队的俱乐部，刚好碰上菲帅。奥尼尔急忙拉着菲帅的手，“菲帅，我给你出一个脑筋急转弯的题。说我父亲有三个儿子，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？” 菲帅“你父亲起的名字真怪，不过也挺对！想我菲帅冰雪聪明，这题岂能难得到我！想必这老三就是奥尼尔你了！” “不！”奥尼尔叫道“老三叫赵本山！”

爆笑FLASH，忍住肚子痛哦——：） http://flash-1.skycn.com/down/3608.swf

* 心如棋，情如局 * 人生如棋，黑与白的交错，生与死的交融

经典幽默 1.很久很久以前，有一群人人不离马，身不离甲，专以灌水为生，人称“马甲军”。我在他们当中排行老六，人称“马六甲”。很多年后，我们到南洋做生意，当地人都非常喜欢穿我做的马甲，为了感谢我，他们把附近的一条海峡命名为“马六甲海峡”。但也有人说并不是这个原因，而是在我走后六个月，他们发现自己的“马子”都已经身怀六甲…… 2. MM：你有多爱我？我：我爱你爱到海枯石烂…… 五个火辣辣的手指印，她气愤地说：“你撒谎！” 我：我爱你爱到中国移动不再收费…… 又是五个火辣辣的手指印，“你骗人！” 我：我……我爱你爱到宿舍不再熄灯，学校不再卫检，食堂不再吃出虫子，后勤不再垄断，机房不再断网…… “呀，你对我可真好！”MM满脸飞红，深深地给了我一个kiss，FT…… 3.人那一进了云大（云南大学），就喜欢杀人，以前用刀一天三遍的杀，麻烦！现在好了，有了“加爵牌”锤头，现在的一锤顶过去的五刀，还实惠。“加爵牌”锤头，今天你锤了没有？——“加爵”六厂荣誉出品！ 4.高中时，班主任老师经常苦口婆心地教导我们：就你们这样儿要是能考上大学的话，那把猪圈改成大学都不够用啊！！！ 5.看哪家银行的英文缩写最牛B：（校正版） a. 中国银行－BC（Bank of China）－“不存！” b. 中国农业银行－ABC（Agriculture Bank of China）－“啊，不存！” c. 中国工商银行－ICBC（Industry and Commercial Bank of China）－“爱存不存！” d. 民生银行－CMBC（China Minsheng Bank Corp.）－“存吗？白痴！” e. 国家开发银行－C D B（China Development Bank）— “存点吧！” f. 北京市商业银行－BCCB（Beijing City Commercial Bank）－“白存存不？”

经典贴图（转）

别以为我们不知道... 那声音真美啊，幽幽然，而轻轻诉，如凄如怨，勾人魂魄，不禁心神摇荡，好似坠入云雾中…… “找死啊你！！没长眼啊？”我眼含热泪看着冲我大喊大叫的男人，他真的好陌生啊，就像从来没有见过一样。 “神经病！站马路当间儿发什么呆啊？！” 我看着他驾车离我而去的背影，擦了一下就要流淌下来的泪水，不能流，现在天冷，一流泪会把脸扇坏的。我来到女人面前，看着她，不说一句话。她静静的停了下来，抬起头，回望着我，轻声的对我说：“小姐，你要买一枝吗？” 我想了想，嗯，是竖着的，那么，“这个萧怎么卖？” 她笑了，一脸的阳光：“小姐，这是笛子” “你少来！我知道，我爸说了‘横是笛，竖是萧’！” 她缓缓的摇了摇头，“你没听说过有竖笛儿吗？” 我大喝一声“多少钱一枝？！我管它是什么，拿来我看！” 她出手如闪电，舒展其兰花秀指早已从包包里取出三、五枝的竖笛儿，“你来看！仔细挑啊！个个都是好手艺！” 我“嗤”了一声，抢了一枝笛子，从怀里拿出十元钱往她怀里一扔就要夺路而逃，她在我身后紧追不舍，“小姐，小姐！你等等！这笛子五元一枝还没找你钱呢！” 我举着宝贝儿回到公司，一头撞上老板要出门，“干什么去了，吃个中饭这么长的时间？！下次再让我碰上就让你填罚单！” 目送这个凶狠的男人离去的身影，我无言，谁让人家是老板呢？唉！我灰溜溜的走进我的办公室，拿出笛子吸了一口气，用劲全身的力气！静…… 安静…… 特安静…… 非常安静…… 特别的安静…… 好奇怪啊，在马路上人家吹得可响了，我怎么吹不出声儿啊？我一边研究一边试着吹。突然，‘铃~~~~~’的一声吓了我一跳，我赶忙拿起电话：“喂您好，请问哪位？”我嗲声嗲气儿的说着。 “嘿！没吃饱吧？啃什么呢？猪蹄儿？” 我伸着脖子往业务区看，隔着条纹玻璃同事冲我笑：“我看见你拿个东西一直在啃，是什么呀？” “你什么眼神啊你？快点做事！”我叭的一声把电话扣下！怎么就没声儿呢？“吱哇~~~~~~~~~~~~~~~”好了，终于出声了，看来吹笛儿得用巧劲儿啊。我抹了一下脑门上的汗。电话又在响“喂，您好，哪位？” “你，很难过？谁没挨老板骂过呀，别难过了，这么大人了，说两句也用不着哭啊，真要哭，你也哭的好听一点啊，你这动静把我们吓了一大跳，像鬼叫，你能不能，，，，，”我扔下电话，冲出我的办公室来到业务区，小陈儿还在对着电话鸡鸡歪歪的说个不停，我一把揪住他的耳朵，“你说什么呢你？你才哭了呢？” 大家看着我，全都呆成了瓜。 “那你屋里刚才是什么动静啊？”“切！我练吹笛儿呢！”我拍了拍手，不屑的扫了大家一眼，“等着瞧吧，春节公司的联谊会上，我给你们露一小手！” 下班的时候，我们公司隔壁美容室的小姐凑到我身边小声的说：“你们公司真好啊，中午还给你们杀鸡吃！” 我倒！~~~

身边的事... *公车上的争吵：甲：你没看见这座位已经有人占了吗，还坐！有没有个先来后到！乙：没看见！没听说过大葱也会占座！笑话！就坐！你怎么样？甲：嘿，较劲是吧，没听说我今天就给你见识见识，我们家大葱就会占座！乙：嗬！你牛！有能耐把你们家大白菜也拿来，多占几个座位找找心理平衡！甲：咋的吧，我给我们家大白菜买张票，怎么就不能占座！………………………………… …………………………………………甲：推什么推！推你也下不来呀！乙：谁推你了，长没长眼睛！后边人挤我，我有什么办法呀！甲：怎么说话呢，你才没长眼睛呢，说你怎么了，就是你推的！乙：活该！就推你了，怎么着吧！怕推别在这儿挤公车，去打的多好啊，谁都推不着你！甲：我愿意！我坐啥车你管得着吗你！………………………………… …………………………………………甲：啊？怎么下站就永安里了呢，我应该在日坛路下车，你么售票员怎么当的呀，也不报站！乙：怎么没报站啊，哪一站不喊好几声啊，自己不听你赖谁啊！再说永安里到日坛路也不远啊，下车走回去不就得了！甲：你说的倒轻巧，敢情不是你走了！乙：嚷嚷什么呀你，爱走不走！屁大个工夫就到的事儿！甲：你放个屁那么长啊！

方便面也可以这样吃！看了以后别揍我啊，俺觉得挺糟心的！

停止发放个性牌照的原因很多人以为是因为“***”、“911”等车牌让当局头痛，其实不是！！具可靠内幕消息，是因为以下两个车牌，才让交通部痛下决心的：ERE-121 和 AUU-001。不明白？看以下两组对话你就明白了：一：“前面的车请停一下”“前面的车....ERE..121...说你呢，请停一下”“喂！说你呢，怎么还跑？！ERE....121...121...121”“靠，再跑开枪了阿！md，还跑的那么齐？！说你呢，ERE...121...121..121...还跑？！”二：铃.....“你好，这里是122紧急热线，请问您有什么事？”“我...我....我被车撞了，哎唷....疼死我了.....骨头都快断了....“请问您看清车牌号了吗？”“看...看....看清了，哎唷...疼死了”“您别急，先赶紧把车号告诉我们，我们这就派人去现场”“好...好...车号是....是....A...U.U”“请您赶紧把车号告诉我们，要不然就抓不住人了！”“我说了请您先把车号告诉我们！！！”“我这不是在说吗？A...U..”“你能不能别老哼哼唧唧阿？！赶紧说阿！！”“我...我没哼唧阿，真的是A..U.U....”“靠！你Y欠揍吧？！撞死活该！！”然后就停止发放了.......

世界上最高的大楼（耐力测试）

和你分享五句话第一句话：优秀是一种习惯。这句话是古希腊哲学家亚里士多德说的。如果说优秀是一种习惯，那么懒惰也是一种习惯。人出生的时候，除了脾气会因为天性而有所不同，其他的东西基本都是后天形成的，是家庭影响和教育的结果。所以，我们的一言一行都是日积月累养成的习惯。有的人形成了很好的习惯，有的人形成了很坏的习惯。所以我们从现在起就要把优秀变成一种习惯，使我们的优秀行为习以为常，变成我们的第二天性。让我们习惯性地去创造性思考，习惯性地去认真做事情，习惯性地对别人友好，习惯性地欣赏大自然。第二句话：生命是一种过程。事情的结果尽管重要，但是做事情的过程更加重要，因为结果好了我们会更加快乐，但过程使我们的生命充实。人的生命最后的结果一定是死亡，我们不能因此说我们的生命没有意义。世界上很少有永恒。恋爱中的人们每天都在信誓旦旦地说我会爱你一辈子，这实际上是不真实的。最真实的说法是： “ 我今天，此时此刻正在真心地爱着你。 ” 明天也许你会失恋，失恋后我们会体验到失恋的痛苦。这种体验也是丰富你生命的一个过程。第三句话：两点之间最短的距离并不一定是直线。在人与人的关系以及做事情的过程中，我们很难直截了当就把事情做好。我们有时需要等待，有时需要合作，有时需要技巧。我们做事情会碰到很多困难和障碍，有时候我们并不一定要硬挺、硬冲，我们可以选择有困难绕过去，有障碍绕过去，也许这样做事情更加顺利。大家想一想，我们和别人说话还得想想哪句话更好听呢。尤其在中国这个比较复杂的社会中，大家要学会想办法谅解别人，要让人觉得你这个人很成熟，很不错，你才能把事情做成。第四句话：只有知道如何停止的人才知道如何加速。我在滑雪的时候，最大的体会就是停不下来。我刚开始学滑雪时没有请教练，看着别人滑雪，觉得很容易，不就是从山顶滑到山下吗？于是我穿上滑雪板，哧溜一下就滑下去了，结果我从山顶滑到山下，实际上是滚到山下，摔了很多个跟斗。我根本就不知道怎么停止、怎么保持平衡。经过反复练习，我终于学会了在任何坡上停止、滑行、再停止。这个时候我就发现自己会滑雪了，就敢从山顶高速地往山坡下冲。因为我知道只要我想停，一转身就能停下来。只要你能停下来，你就不会撞上树、撞上石头、撞上人，你就不会被撞死。因此，只有知道如何停止的人，才知道如何高速前进。第五句话：放弃是一种智慧，缺陷是一种恩惠。当你拥有六个苹果的时候，千万不要把它们都吃掉，因为你把六个苹果全都吃掉，你也只吃到了六个苹果，只吃到了一种味道，那就是苹果的味道。如果你把六个苹果中的五个拿出来给别人吃，尽管表面上你丢了五个苹果，但实际上你却得到了其他五个人的友情和好感。以后你还能得到更多，当别人有了别的水果的时候，也一定会和你分享，你会从这个人手里得到一个橘子，那个人手里得到一个梨，最后你可能就得到了六种不同的水果，六种不同的味道，六种不同的颜色，六个人的友谊。人一定要学会用你拥有的东西去换取对你来说更加重要和丰富的东西。所以说，放弃是一种智慧。做人最大的乐趣在于通过奋斗去获得我们想要的东西，有缺点意味着我们可以进一步完美，有匮乏之处意味着我们可以进一步努力。

解解眼馋吧

偶喜欢的BMW Z8

申请吧主同标题。

测试你上辈子是什么人！（转）你的公元出生年月日加起来例如:1975.2.20出生的人就是1+9+7+5+0+2+2+0=26 这时出来的数字如果是一位数以上的话再相加(如果相加之后还是一位数以上的话.就再相加.直到变成一位数) 例如:先前出来的是26 那就是2+6=8 将出来的数字对照下面的表就可以得知你上辈子是什么了，呵呵~~~~ 1 代表你上辈子是有钱人 2 代表你上辈子是读书人 3 代表你上辈子是武将 4 代表你上辈子是皇宫贵族 5 表示你上辈子是非汉人(各方面的习惯会跟身边的人不太一样) 6 表示你上辈子是非人类 7 表示你上辈子是三级贫户 8 表示你上辈子是优(特征:肢体动作丰富.具表演天分) 9 表示你上辈子是出家人

一道新奇的招聘题我的老同学现在富得流油。他开创了一个软件公司，开发了一系列软件，生意越做越大。今天他来到这个城市后马上打电话给我。“是我啊！听出来了吗？是这样的，我到这儿的大学招毕业生，要在这儿呆上五天，咱哥们趁这个时间好好聚一聚。我做东！” 　　既然他要做东，我理所当然顺水推舟。人家是老板，不吃白不吃！　　我来到他下榻的宾馆，看见一个大学生模样的人站在他面前接受面试。“这样吧，”我的老同学说，“我这里有个魔方，你能不能把它弄成六面六种颜色呢？你看清楚，我给你做个示范。”说着，他扳起了魔方。不一会儿，那个魔方就扳好了。　　“看到了吗？”他说，“你也来做一遍吧。” 　　那个大学生拿着魔方，面有难色。　　我的老同学看了看我，便对大学生说：“如果你没考虑好，可以把魔方拿回去考虑。我直到星期五才走。” 　　等那个大学生走了后，我问老同学：“怎么，这就是你独创的考题？” 　　“咳！这个人有后台，我不好意思不要他。所以给他出个题考考他，以便到时候给他安排合适的职务。” 　　“要是我，”我说，“我可没有你那么聪明，我会把魔方拆开，然后一个个安上去。” 　　“如果他这样做就好了。这就说明他敢做敢为，就可以从事开拓市场方面的工作。” 　　“那其它的做法呢？”“现在的孩子都不玩魔方了，所以我不相信他能马上扳好。　　如果他拿漆把六面刷出来，就说明他很有创意，可以从事软件开发部的工作。　　如果他今天下午就把魔方拿回来，就说明他非常聪明，领悟能力强，做我的助理最合适了。　　如果他星期三之前把魔方拿回来，说明他请教了人，也就是说他很有人缘，可以让他去客户服务部工作。　　如果他在我走之前拿回来，说明他勤劳肯干，从事低级程序员的工作没问题。　　如果他最终拿回来说他还是不会，那说明他人很老实，可以从事保管和财务的工作。　　可是如果他不拿回来，那我就爱莫能助了。” 　　原来如此！　　第二天晚上，我的老同学请我吃饭。在饭桌上，我又问起了魔方的事。　　这一回，我的老同学有些得意洋洋。“那个大学生我要定了。他今天早上把魔方还给了我。你猜怎么的？他新买了一个魔方给我！他说：‘你的魔方我扳来扳去都无法还原。所以我新买了一个，它比你的那个更大，更灵活！’” 　　“这说明什么？”我问。　　我的老同学压低了声音：　　“他绝对是做盗版的好材料！”

好老婆是怎样练成的丑媳妇初次见公婆的时候，心里那叫一个紧张。好在老公事先和他爹娘打过招呼，说我这个女朋友不爱说话，但是特甜，就爱乐！所以我到了他家，不管见着谁，都咧着嘴笑。最后他家里人都一致评价：这姑娘，别说，还真甜！这一招虽说对外人还行，可是对公婆还不能频繁使用。所以在人少的时候，我还是会除了我甜美的一笑，叔叔阿姨长短的叫着；老公公耳朵不太好使，我几乎是喊着和他说话，累是累一点，但是表现的很有诚意。而且是自家人，不会在乎你声音的大小，只是别大到让邻居都听到，那不误会才怪！说我这个媳妇还没咋着呢，就这样和公婆大喊大叫的，那不丢死人啦！除了不怎么说话，能吃是一定要表现出来的！只要上了饭桌，不吃它两碗饭，是绝对下不来的。你能吃，老人家就甚是欢喜，说明你身体健康，所以才吃嘛嘛香的。要是哭着喊着嚷着要减肥，那一定不会招人喜欢，还得说你事多！每次在他家吃饭的时候，都会有一道必备的保留菜，就是‘红烧大肘子’，是真好吃！那能美容的肉皮和松松软软的瘦肉，实在满足我的舌头。可是对于肉皮和瘦肉中间的，那白花花颤微微的东西，就不敢恭维了！老婆婆说：“燕儿啊，喜欢吃这个不？”还没等我张嘴，老公就说：“她就爱吃这个，尤其是肥的，不肥不过瘾呢！”我一听这肺没给气炸了。可是想改也来不及了，也不能改了。就微笑着咬着后槽牙说：“对，我就爱吃这个，不肥不过瘾！”只见老婆婆乐成了花。你说你高兴就高兴吧，您那筷子就别动换了，说着，伸手给我夹了一块超级大的肥肉，放进我碗里，“爱吃就多吃点！”于是我无奈的但是表现的特别高兴的夹起一块肉来，在众目睽睽之下给生生吞了进去。最后我实在抗不住了，就小声对老公说：“能赏碗醋吗？还能解解腻！”老公说没问题，站起来就去给我拿醋。我每夹一块肉每沾一口醋，每咽下去都是在公婆的注视之下完成的！所以痛苦的程度就更难言了。而每当我吞下一口肉之后，都会对两位老人报一个满意的微笑，老人也看着我笑。老公也在一旁笑，我知道他是装出来的，因为他那大腿早就被掐紫了！有时候婆婆说老公的时候，也得在旁边捎带两句：‘你看你，以后可不能那样了！“但切记就两句，别说多了，毕竟那是婆婆的亲儿子，再怎么说，也不能和你一头啊！但是在适当的时候，还是要装做弱小，尽可能的粘着老公，要给公婆一种你离了他儿子就无依无靠的错觉！更重要的一点是，还要把老公当老爷们伺候着，象端茶倒水这种事，即使以前没做过，在婆婆面前，也要当成习惯一样自然。看着你小两口恩恩爱爱，做婆婆的，有事没事就会偷着乐呢！可要是公婆来你家了，主场不一样了，装也装不来了，为了体现自己能干的一面，那几天，我算是豁出去了。最起码，一日三餐，我得操持的头头是道。每天早起，不管你有多困，也不管平时是否一觉睡到中午，都得起来煮粥，做早饭；当然你不能一天都在做饭，也得做事。为了让我看起来显得特别忙碌，我一边手敲着键盘，一边还要时不时的去看火上的汤！从早到晚，少做了哪一件事都不行！都得把公婆给伺候的舒舒服服的，让婆婆没事就拉着你的手，对你笑，还得不住的夸你勤快。当然最重要的是，婆婆一把鼻涕一把眼泪的给你讲述她年轻时候受的苦。你就是哭不出来，也得找块手绢手里拿着预备着。如果这婆婆要是能对儿媳妇说这些，就是她真正把你当自己人了！好不容易，熬过了半个月，公婆该回去了。临走也都不放下我和我老公的手，就这样一直拉到上了车。车子要开动的时候，婆婆突然对老公大喊着：“好好对你媳妇啊，委屈了可不饶你！”我觉得两眼一热，那东西就掉下来了。开始我还不信，但用手一摸，放嘴里一尝，还真是咸的！没想到，这装也装出了感情了。我经常的对老公说：“我好不好？我装成这样我容易吗我？”“所以，我就说嘛，这好老婆哪那么容易当啊！”要炼就成个好老婆，还真不是那么容易的！

中国"百"图（转）百蝠图

你的预期寿命是多少？目前，中国人的平均寿命为72岁，以此为基数，回答下列问题，进行加减，最后就可得出您可能的寿命。　　1.如果您是男性，减3岁；女性则加1岁。　　2.居住在100万人口以上的城市市区，减2岁；居住在人口少于1万人的小镇或农村，加2岁。　　3.祖父母或外祖父母中有1位活到85岁，加2岁；4位祖辈都活到80岁，加6岁。　　4.父母有1人在50岁以前死于中风或心脏病，减4岁；亲人中任何一位50岁前得癌症或心脏不正常，或自幼就有糖尿病，减3岁。　　5.如果您是一位富翁，减2岁。　　6.如果您大学毕业，加1岁；65岁仍在工作，加3岁。　　7.如果您有配偶并住在一起，加5岁；如果没有，从25岁起每独居10年，减1岁。　　8.如果您常伏案工作，减3岁；如果您常从事体力劳动，加3岁。　　9.如果您每星期运动5次，加4岁；每星期2次，加2岁。　　10.如果您每晚睡眠超过10小时，减4岁。　　11.经常紧张、易怒、性急，减3岁；感到生活很轻松，工作应付自如，加3岁。　　12.如果您常常感到快乐，加1岁；经常感到不快，减2岁。　　13.如果您去年因一次交通违章受罚，减1岁。　　14.如果您抽烟，每天2包，减8岁；每天1－2包，减6岁；1包以下，减3岁。　　15.如果您每天喝白酒50—100毫升，减1岁。　　16.体重超过标准5公斤以上，减2岁；超过15公斤以上，减4岁；超过25公斤，减8岁。　　17.如果您已40多岁，每年体检1次，加2岁；40岁以上女性，每年看妇科5次，加2岁。　　18.如果您今年30—40岁，加3岁；40—50岁，加5岁；超过70岁，加6岁。　　你计算出你的大致寿命了吗？如果你算出的结果不令人满意，从现在做起养成良好的生活习惯，记住，生命的钥匙就在您自己手上。有点晕，慢慢算……

周星星与同居女友绝版对话女友：亲爱的我睡不着有话想对你说．星仔：长夜漫漫，无心睡眠，想不到晶晶姑娘你...女友：你看我们什么时候去办手续呀？星仔：给个理由先女友：我...我...我有了．星仔：我Kao！I服了You女友：究竟什么时候去呀？星仔：给个期限我希望是一万年~女友：你不娶我，我就嫁别人了星仔：我左青龙，右白虎，老牛在腰间，龙头在胸口。人挡杀人，佛挡杀佛~~~女友：可是不结婚就有宝宝，我妈会骂的．星仔：你妈贵姓？女友：其实我不介意你以前有那么多的女朋友．星仔：我心又悲，我心又痛，8个表妹如狼似虎……！女友：和你在一起我感觉挺好，我的朋友们说你长的还过的去．星仔：不瞒你们说，我就是人称玉树临风胜潘安，一枝犁花压海棠的小引虫周伯通女友：可你太喜欢伪装星仔：其实我是一个演员．女友：你为什么不去找个正经工作？星仔：对不起，其实我真正的身份是卧底女友：就算是卧底也没有必要整天拿把刀吧．星仔：做为一个刀客.......女友：你看你又开始发神经了星仔：别人笑我忒疯癫，我笑他人看不穿．女友：胡说什么呀，再胡说我打你了哦．星仔：可以和你商量个事吗？拜托不要打我脸．女友：不和你胡说了，我看电视，快看哦是冠军杯拉科ＶＳ米兰哦星仔：球不是这样踢地女友：哇，拉科翻盘了哦．星仔：娘子，出来一起看上帝女友：对了，忘了一件事，你认识糨糊吗？星仔：我和他有过半面之缘...女友：听说这小子蛮能胡说哦．星仔：我对他的景仰之情如滔滔江水，连绵不绝，亦如黄河泛滥，一发不可收拾女友：你猜他有女朋友了吗？星仔：他昨天梦里叫了紫霞847次，那个叫紫霞的一定欠了他很多钱女友：不早了，睡觉吧，明天公司要派我出去几天．星仔：金风玉露一相逢，便胜却人间无数，两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮……女友：我睡里面，你睡外面，别忘关灯哦．星仔：哎！什么世道！天啊…………

V2视觉--超美婚纱照这可能是我见过的最美的婚纱照了,是真正用来欣赏的~结婚是一辈子的事情,因此婚纱照很重要.希望大家都能拍到自己一辈子难忘的的照片。看到V2的婚纱照,你有没有想结婚的冲动呢?

重达4吨大元宵无锅可煮市民认为暴殄天物（转自新浪网）元宵的说明牌写道，这只元宵用去糯米1420公斤，果仁馅380公斤，由10位制作工人历时15天制作而成。新华网沈阳2月23日电（记者魏运亨）一个重达4吨的巨无霸元宵日前现身沈阳，但元宵能制锅难觅，如何煮熟成难题。一些市民认为商家炒作也不该暴殄天物。　　据制作这个巨大元宵的某房屋开发商介绍，这个巨大元宵直径为2005毫米，用去了380公斤果馅和1420公斤糯米粉，总重量达到4吨。为了制作这个巨大元宵，10位工人整整忙碌了半个月。但是，一些沈阳市民在看到这个巨大元宵后，惊叹之余也提出疑问：一是如此巨大的元宵露天制作，露天摆放，食品卫生会不会有问题？二是到哪儿去找煮它的大锅呢？三是元宵不宜久放，如果最终不能让群众品尝，耗费如此人力物力，是不是暴殄天物？　　一些市民认为，在商品社会里，商家宣传自己本无可厚非，国外也曾有过烤制最长香肠、制作最大三明治之举，但人家那些东西都能吃，都没浪费。而我们国家现在并不富裕，暴殄天物的商业炒作与国情不符。更有人认为，羊毛出在羊身上，房产商的这种炒作花销，最终还是要摊入房价里，这会让老百姓心里不舒服。

十五了

超载

难得一见的飞机“音障”共振，真有这现象吗？

变独生子了！

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