我浑身难受ok的个人资料

再见广州

新手求教各位大神我应该优先升级什么神奇如题

回回撕逼都只能赶上结尾。。。。到最后连谁撕谁都不知道

我不信，今天这个点还有高三党没睡真的会有高三党么，真心不信

这也太特么水了。我竟无言以对

坐地铁偷拍到这一幕，我应该怎么做

求个电一绿名交流群本人新手，目前45级，完全玩不懂了。求交流群，求大神，求引导— —

下午火车进军铁岭好激动啊，有没有发来贺电的。顺便问一下，铁岭哪家烤羊腿好吃。

我要睡觉明天放假回广州，后天车回铁岭。这心情这个激动，尼玛阿。火勺烧烤担担面大岛子什么的，你们等着。哼，很快的。现在亢奋的跟个什么似的，彻底失眠了。白天还有事呢，现在给个困意阿………

到计时七天。真想家阿。上次给姥爷姥姥打电话，我姥爷一个劲的跟我说想我了。告诉我啥也不用买，人回来就行。想吃啥，我让你姥给你准备好。还跟我说我走这大半年他感觉过的特别的久，给我说的难受好几天。姥爷从来都不是话多的人，也很少见他说这些，像这种絮絮叨叨的暖心话我还是第一次听。突然发现他们真的老了。真想快点回家阿…

忙叨死我了这两天也不知道咋的，天天楼下有南蛮老头老太太搭台唱戏。一唱唱到十一点多。

七点半上班，我现在还没睡。求超越明知道现在得赶紧睡一会了，要不白天肯定困。然后越寻思得赶紧睡一会越心烦，越睡不着… 太伤感了。进入死循环了。。

今年真悲催。貌似除了五一和中秋，剩下的节日全部都略过了…

还差45经验升级助攻何在

我发表了一篇语音贴，大伙来看看吧~

广东就这点贱，一到冬天衣服好几天都不干怎么办，我没衣服穿了

求教，之前是钻石，因为时间长不玩掉到白金三了。我赛季奖励会发那个段位的

都说铁岭今天零度，多得穿棉袄了我能说我好羡慕么 2楼上图

我想我需要治疗

要生了，求助攻好么还差29经验，我一万年签到党也没啥好镇楼的。

我就想问，这谁手速这么快正点签到，第十，能不能继续玩耍下去了

手术成功了需要休息 iPhone6到手了

还能在铁岭呆一个月。寻求小伙伴寻找能一起吃吃冷饮看看电影逛逛夜市的小伙伴。男女不限。

睡不着。嚎一首

心里头乱七八糟的. 你说以前在铁岭的时候没事就欺负我.走那欺负到哪. 一顿打一顿欺负我也想你跟你联盟你掐我踢我我都不当回事我喜欢你.所以我惯着你.这是我对你说的当时的这些话就好像动力一样然后想念现在我回来了可以让你欺负可以跟着你到处玩可以跟你联盟容忍你掐我踢我可以继续惯着你宠着你现在我终于回来了可你不在了

到大铁岭的第一天。话说昨天喝的跟煞笔似的。。我咋回的家阿。早上起来吐的满屋都是。

终于到铁岭了..累死我了终于喝大岛子了...

到沈阳了。终于要回我大铁岭了。这一趟咕噜的。真特么遭罪。

我听说铁岭下雨了。有没有好心人接我下话说我木有雨伞阿混蛋。晚上九点半下车。有好心人送把伞么。我会感谢他的。

准备就绪。大铁岭。等着我话说，好久的火车阿。。。。。。。。。

说出你们最难忘的地方我最怀念高中时105宿舍。活到现在最快乐就属那时候了。简直没谁了。全是故事。现在室友全都各奔东西了。山南海北的一年也见不着一两次。好想在回去阿。哪怕在一起在住一天也行。

腾讯这是被我的精神感动了么

睡醒了，嚎一会

尼玛我想念我大铁岭了应该不会有人认识我这个签到党吧

我是怎么了..是一定是生病了..太可怕了最近做梦怎么总能梦着被老爷们非礼..我自己就是爷们..我是变态了么.还是生病了!!!

细数一下身边的奇葩下伙伴楼主小的时候家附近的小伙伴就喜欢去超级什么的顺手摸点小东事物的。这本来没什么。知道有一天一个小伙伴从宗泽偷回来个大马勺。楼主瞬间就惊呆了。直到现在我都没想通他是怎么做到的

你们小时候干过最损的事是什么

这哈欠一个接一个的完全不知道干啥

临走了发篇刚写的日志求个安慰纯属发泄不喜误喷终于我又点开我这八百年不看的空间开始写日志了我不知道这是巧合还是什么的好象每过半年的这个时候我都喜欢写点什么开心的不开心的立志的什么什么的其实我一点也不喜欢自己的写作方式太悲观总是会让人误以为我是一个钻牛角尖走极端的人有时候甚至自己都会误会心情实在是糟透了我从来都没想过会在最近这几年里有这么伤心的日子我一直以为自己拥有一颗最坚强的内心直到刚才短短的几个字几个电话瞬间帮助自己的释放出了我不知道积压了多久的委屈不满伤心和懦弱给我拿自以为是的想法一个响亮的耳光从来不喝白酒的我在喝了那么多之后居然一点事都没有没有喝酒的感觉走路不晃口齿清晰跟没喝一样现在我终于相信人有的时候情绪过度是会激发潜能的比如说我。。。简单的停顿下梳理梳理已经麻木的大脑突然发现原来自己有这么多的话想说不知从什么时候开始就连发泄都需要这么的小心翼翼我开始不认识自己不停的在为别人妥协连自己都变的乱七八糟的了乱七八糟的生活状态乱七八糟的生活环境乱七八糟的喜欢上了谁然后继续乱七八糟的不明不白我不知道为什么所有的倒霉事都非要赶上这几天找上我也许是老天在给我一个重新认识自己的机会我才发现原来我是这么瞧不起自己也许真的是孤单惯了面对在心里很有位置的人总是想竭尽全力的想要去表达什么但是直到今天我才发现当一个人想对另一个人掏心掏肺的时候那么这个人看起来一定像个疯子对没错像疯子一只疯子好把我承认我就是这只疯子被现实压的喘不过气的疯子在次简短的停顿揉了揉疼的快要裂开了似的太阳穴我突然感觉自己原来活的这么委屈我觉得自己的要求真的不高我只想活的像个正常人一样有一群志同道合的圈子一份不会被人瞧不起的差使在自己喜欢的小城市里找一个不美也不丑的女朋友每天拉拉手散散步吃点小吃看看电影为了以后的房子奋斗讨论什么时候结婚这样的生活。。。很难么？很难么？很难么？为什么这对我来说会是那么遥远遥远到我想都不敢想梦都不敢梦？两年前为了不让父母操心上火难过为了弥补自己的不懂事我放弃了自己学了十几年的美术来到了珠海上学由于地域差异和南方人没有一点共同语言压抑的生活着后来自己租了一间公寓每个月除了上上自己都不爱去的课在没有其他的事每天睁来眼睛发呆没有朋友没有知己没有人在乎我没有我在乎的人甚至连说话都是一种奢侈每天就这么漫无目的的一天一天的过着还要在别人面前装出一副很开心的样子让别人安心漫无目的的两年我觉得自己就好象根本没活在这个世界上没有开心的事没有难过的事没有难忘的事没有回忆留下的只有发呆和每天被寂寞侵蚀的情绪我放弃了美术放弃了朋友放弃了自己喜欢的城市放弃了向往的生活放弃了喜欢人的权利换来了一个不是很合格的父母眼中的我换来了眼前的一片黑色换来了漫无目的的发呆上网换来了对生活没有激情的自己值得么？我这样做真的值得么？值得么？两年来我不停的在问我自己但是时间不会因为我的悲哀停下脚步转眼又要回去了我还没做完我想要做的事就又要回去了时间是水会洗刷下去岁月留下的污垢洗刷下去我的存在等到我在回来的时候除了几个各奔东西的一年或者几年也见不到一次的好兄弟外没人会记得我没人会给我想要的生活一切就好象都没存在过我找不到自己究竟生活在哪里没有归属感我的生活就好象是一座永远也盖不起来的大楼盖了倒倒了盖盖了在倒我不知道这种生活还要持续多少年我想都不敢去想一年当中我只有这两个月才算是活着现在要走了我苦心经营的这两个月的生活倒了也许我终究不应该是一个早熟的孩子也许我终究不适合想太多原来自己真的没有那么强大的内心原来自己真的会不喜欢自己现在突然开始怀念起曾经恨死自己的自己那个时候甚至连自己父母都不在乎没有朋友没有关心的人没有伤心的事原来真的没有完美这么多年我走过了两个极端总结出来了这么一个狗屁道理过去太冷漠现在太温柔我始终找不出适合自己的位置也许我不是一个懂得适度的人把？终于当心碎伤心压抑孤单寂寞舍不得不服气等等等等的情绪一起找上我的时候我抗不住了我好累想要休息你终究成了压死我骆驼的最后一根稻草发泄了两个多小时的我终于在情绪发泄干净的只剩下疲劳的时候词穷了也许今天对我来说又是一个新的转变把我仿佛看到了刚才的自己在和自己挥手告别再见了懦弱的我我会更加坚强在这场暴风雨后在这一瞬间我突然感觉自己这话说的有点违心我现在真的还是太温柔了好把我承认我真的真的真的真的很舍不得你我今天才发现我是这么的舍不得你虽然我挺不想这么叫的 99 祝你幸福而我只好再次期盼着不知道几年或者十几年之后才能盖起来的梦想。。。

我不是温柔的人。却一直在为你做温柔的事

一到要走时候就一堆一堆破事