是死_不忘此生的个人资料 - RAT

是死_不忘此生是死_不忘此生

youngforu

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会呼吸的痛所有苦难和背负的尽头，都是行云流水般的此般光阴。

会呼吸的痛

我们不是不了解彼此，我们是心知肚明，不能说破我们不是不了解彼此，我们是心知肚明，不能说破

没有什么可失去了没有什么可失去了

你也只是短暂的爱了我一下你也只是短暂的爱了我一下

说过不会掉下的泪水，现在沸腾着双眼，所以只是一段姻缘。说过不会掉下的泪水，现在沸腾着双眼，所以只是一段姻缘。

失恋最难的好像不是“面对结果”，而是无法接受“被放弃”这件事失恋最难的好像不是“面对结果”，而是无法接受“被放弃”这件事。我好像可以接受了。

没有责怪彼此，你的一句对不起我都觉得生疏了。这样的事实我早就没有责怪彼此，你的一句对不起我都觉得生疏了。这样的事实我早就料到并和你袒露过内心的惧怕，可真的我就是承担不起也害怕这一天的到来

不是你的唯一，就不愿意接受你的好了不是你的唯一，就不愿意接受你的好了

我还是放弃吧。放弃这一切我还是放弃吧。放弃这一切

今天好冷好冷好冷，傍晚路灯从车窗里照进来，有点像太阳，又或者今天好冷好冷好冷，傍晚路灯从车窗里照进来，有点像太阳，又或者童年的钨丝灯泡。不回头，心情是好像刚刚被人从淤泥里揪出来。吃东西也没意思，睡得又太少。1切都太糟糕了，我好像什么都做不好，所以过得不怎么样。没有牵手和吻别，我相信走到头你也不会追上来看我一眼。世上唯有真心坚不可摧到底有没有错，有没有。今后不论是痛苦还是幸福，都决定用真心对待。

我们的爱不平等，继续只会让我们更痛苦我们的爱不平等，继续只会让我们更痛苦

不了解我的人不必懂不了解我的人不必懂

才发现一天都没吃饭才发现一天都没吃饭

想过要一了百了想过要一了百了

快不记得你皮肤的温度了快不记得你皮肤的温度了

你呀想啥呢感觉自己无论在社交网络上说什么都是一种自我彰显……一种，对自我形象用力的，反复的雕刻和描摹，仿佛自己能因此更加清晰动人，脱离过去作为雾霾的质地。但事实上反复体会到的是自己在众人面前有多么……爱体面，像一只焦虑的鸟一样反复舔舐自己的羽毛，是那种特别爱漂亮的小鸟，因为知道自己从来没有真的漂亮过，所以才那么爱漂亮……

爸说丁的男朋友多厉害你的男朋友呢。我不太擅长应对这种咄咄逼人爸说丁的男朋友多厉害你的男朋友呢。我不太擅长应对这种咄咄逼人的场面我一直努力得变好试图绕过这个话题让他们不在为我的情愫困扰即使我现在依然不放下那个不爱我的你我也依然在挣扎掩饰我过的快乐比谁都好可单向度的爱恋得不到回应只会身心俱疲

刚来贴吧发现老王和lily的贴不见了。原来食物会过期，感情也刚来贴吧发现老王和lily的贴不见了。原来食物会过期，感情也有期限，逾期不候是它的底线。超过期限，食物会变质，感情会变淡，人会渐行渐远。

真的是可以走着走着就莫名留下来眼泪，好像你丢下了我和全世界真的是可以走着走着就莫名留下来眼泪，好像你丢下了我和全世界

生平什么都不向往只模仿一抹浪。很久以前一個人告訴我，那些情绪生平什么都不向往只模仿一抹浪。很久以前一個人告訴我，那些情绪都是浪。你知道它在波动，但你也要知道它终归平静。不要在其中挣扎，不要去感受它，你只要等。它终将消散。

不再关心我的日常也不在倾诉你的心情我们怀着复杂的心情见面拥抱不再关心我的日常也不在倾诉你的心情我们怀着复杂的心情见面拥抱不知道彼此忧伤还是快乐感情就这样脆弱

我也不想再有羁绊。只是规律生活对我来说如同化疗，帮我看起来像我也不想再有羁绊。只是规律生活对我来说如同化疗，帮我看起来像个成熟且忙碌的成年人的同时，杀死了我的幽默细胞和我的创造力、我的生活乐趣。不知道这个比喻你能不能懂。就像在宇宙飞船的船舱里，一切都是漂浮着的、失重的，我也漂浮着。当我反应过来不对劲时，我使劲拍着船舱大门试图逃走，但你是知道的，这可是有你的宇宙，我无处可逃。不要像那个过去的我，贫瘠得消遣对你的思念，来来往往的时空裂痕在无尽黑夜里透着光。我分明可以忘了一个人你也相信我可以的吧。失眠越发让我衰老

6 只有在乎才会吃醋吧。

认识你1300天认识你1300天

小哥哥帮我撕包装袋的样子男友力爆表呀，室友都说我都不像我了瞬间石化住

5 我才是那个走了99步的人

改一改深夜哭湿眼罩的习惯，你值得被爱改一改深夜哭湿眼罩的习惯，你值得被爱

4 分明感觉我们失去关联

3 胃疼的厉害

2 真正在乎你的人不会让你流泪

1 我所有故事的起点，都是我曾经做过的光怪陆离的梦。梦里一定有某种特殊的情绪捕获了我，信任何真相大相径庭，我被利用，言不由衷，支离破碎的掩埋。这几天又做过好几个梦，养活这些梦真不容易，把他们写下来最终在泉水里醒来，知道我要找的和告诉我信念的全是空无，而赶来汇合的人也善恶不分，梦里鼻腔覆过水，在微微辣鼻的水流间我醒来感觉生死就像流水般淡薄，穿的透，斩不断。

梦我托着很重的你一直在泥泞中前行，我知道我快撑不住了，可是我绝不会丢下你，多想你快点酒醒

冷冷

我没有吃平安果的原因是因为我知道我吃了也见不到你那不如就不吃我没有吃平安果的原因是因为我知道我吃了也见不到你那不如就不吃至少还有理由让我相信不是幻想破灭

这就是我的死穴这就是我的死穴

😭 😭

谢谢你来到我身边！谢谢你来到我身边！

吐到胃痉挛，眼泪汪汪脸色苍白，真的老了身体消耗不起吐到胃痉挛，眼泪汪汪脸色苍白，真的老了身体消耗不起

452 再怎么努力也没用

453 总是习惯性给你发微信，想你的时候总是忍不住

454 我不知道发生了什么过往人群攘攘皆不是你只想在离开之前看你最后一眼人间不值得

为什么登录不了？用户名和密码没错。

学习生活2018 生活酝酿着一股幸福的力量这幸福看起来不是白云的形状而是硬邦邦的，充满尖刺的是不是冷不防扎你一下的一桩心事

455 我是一个愚笨的人，这一点不仅体现在学习成绩不好，还体现在生活的许多细节里。我学不会察言观色看不懂眼高眉低，总是无意中说错很多话，得罪很多人，继续向他们道歉。在一段关系里，我控不好自己情绪，掌握不好泪点，遇见一点心事，就心态崩溃，真的很幼稚。所以我羡慕那些情商高智商高的人，所以才会崇拜，进而那么爱。我曾以为我要的安全感是，他有清晰冷静的头脑，在我陷入难以抉择的困境时可以拉我一把，指点迷津。我现在知道，我需要的从来不是一个会讲大话的人生导师，更不是一个拯救我的超级英雄，而是一个能在任何情况下都能在我身后，给我拥抱的他。

456 想像其他女生一样

457 姨妈痛荨麻疹刚好胃痛又来了这10天应该是我最难过的几天。

458 你不要哭，总会变好的！

459 一直想到关于三段感情的问题。喝了很多无法入睡

460 让自己温暖一些，忘了吧

461 有多久没有写充满爱意的文字，渐渐疏远那些爱我的人群。因为报名失误我纠结很久，没想到你当头棒喝我不能接受。吃了很多辣和忍忍跑了五圈趴在草地上，我不是失败。一些追逐让结果毫无意义。在阳台吹着冷风，看着远方的东方明珠若隐若现，就像昨日的信誓旦旦，我要的妥协是寂寞无助的长夜一个温暖的可以照顾我疼我的人，不要这么辛苦地爱一个人了。明天，希望自己开心起来

462 只见新人笑，不见旧人哭

new day 迟早要走的人留不住，不去接受新生活

463 盯着手机发呆了好久等你微信，无奈睡着，时差不在一个区

464 你对我好总觉得是愧疚，我好怕你对我愧疚

二十五再看一眼就要老了。这句歌词听起来是挺莫名其妙的。但那个想象的空间是：如果你特别爱某个人，你一定能在你们最快乐的时候，一眼就望到两人白发苍苍的样子。把极致的快乐极致地拉长，拉成一生，仿佛——从这一刻起直到老去，爱情的快乐滤镜笼罩着人生，世上没有任何外在力量足以破坏，爱情的内在矛盾也永远化为乌有。这就是我觉得的，爱情的最浪漫之处。最热烈的心愿，即便几乎只能在脑海里成真，也是任何千疮百孔的现实永远无法媲美的。梦里和她的对话让黑夜漫长了，惺惺相惜的抱在一起。我知道你不会表达。但这是第一次我认真幻想过我们的婚礼。这是我最难过的。人惧怕平淡空虚到一种什么程度呢，大概就是，当你失恋的时候，让你从“失恋的悲伤”和“无人可爱的空虚”里选一个，你还是有很大的可能性选择悲伤。之前有过一个关于“在爱情里，锦上添花和雪中送炭哪个更美好”的争论。我以前觉得，理想的关系是雪中送炭的：一方把另一方从平凡的生活甚至是深渊里拉上来，之后最好还要敢爱敢恨，互相亏欠，歇斯底里，不成为掌中刺都觉得这一趟爱得不深刻不值得。现在觉得，锦上添花可能更理想。两个人独身的时候各自挺OK的，也愿意互相许诺并承担，不再需要靠互相亏欠来让关系深刻。 Anyway，能拥有两者应该都算一种奢侈吧。最近朋友圈里晒结婚证的好多。时间在推我向前，我隐约感到有点紧迫，也常感叹岁月虚晃一枪。我不该这样要求生活，你也有梦想。爱的定义很繁杂，繁杂到高考语文试卷作文的前面那道大题都不敢让你描述。但它终究是美好的。无论它源于怎样的开头，也无论是否终将有所终结，在漫长的平凡一生里，最难以忘怀的永远是你在其中的小心翼翼与雀跃欢喜。当我们成为了认真斟酌爱、斟酌婚姻制度的年轻人，当不婚、丁克都不再是非主流行径的时候，一场场认认真真的领证和认认真真的婚礼正在发生着。我想，在别人的幸福里看到自己幸福的可能性，就是最重要的体验吧。对啊，在别人的生活里看到自己的生活，这真的很重要。在与爱相关的词汇里，“婚姻”、“前任”和“眼泪”大概是最难以避免的三个了。但无论那些相关的片段是构建还是摧毁了你的信仰，我想，人该有的信仰之一，就是永远为爱情这种本能感动。谈论再多关于爱的定义，永远都没有顺应爱的本能，来得重要。希望新人们爱得深刻，爱得幸福。

我喜欢喜欢上了不可能的人，是某只猴子喜欢上月亮的喜欢。喜欢上了不可能的人，是以为月亮独属于你的不可能。喜欢，好喜欢，是翻来覆去的喜欢。不可能，多么不可能，是除了喜欢别无他法的不可能。这是我们，是十八岁的我们，二十五岁的我们。如果知道蛇打七寸，那是否意味着这份喜欢比殴打一条毒蛇还难？没章法，没规则，没有方法论。我相信这个世界上只要有方法的事情，都是简单的，一二三按步骤解决。这份相信越执着，我对这种感情就越无力。十八岁的我喜欢上了不可能的人。那时候我们穿着校服并肩在袁山公园散步。我很难说我是不是真喜欢，现在来看，这个定义倒变得难讲（谈了一段恋爱后都觉得此前的恋爱不算数吧？）。那种感觉是随着时间兴起的，时间让我发现，我们似乎变得越来越依赖——我愿意放学时等他，他也愿意放学时等我。我不怕我等不到，因为我要是等不到，他就一定会在课上用纸条或者眼神告诉我。感情不是定义出来的，我斗胆猜测感情是一个复杂的光谱。从红色到蓝色，是从友情到爱。期间我的坐标逐渐地向右滑动，因为又一起吃饭而滑动，因为又一起讲别人坏话而滑动，因为又传书给对方而滑动。偶尔比较一下考试成绩，就向左滑一点点。那时候我知道自己是“不对的”，这是“不好的”。你能想象有一艘船被我拖在身后，我像是一个无力的童工在试图把船停泊在可靠的位置，却无论如何都会被监工骂，或者被自己骂。那是我青春过程中，最充盈，最罪恶，最浪漫的时刻。我甚至一度喜欢上了这种挑逗感——挑逗常识，挑逗自己。我为这些成功或失败的挑逗隐隐摸索出一种叫做“存在感”的东西——因为我被需要所以我被关注，因为我被关注所以我被指责，这些，都是因为我重要。我从始至终都很高看自己。那会儿和他闹得很凶，理由是这一帮朋友都处在疯狂初恋的年纪，受青春文学影响颇深，总而言之我们因为一些人际关系变得复杂起来。这些事情我不太会藏在心里，那些令人厌倦的青春期躁动时时刻刻暴露在体表。直到我妈问我能不能认真学习的时候，我依旧可以大言不惭地说：“我感觉我心里有一只猛虎”。所谓猛虎，只是一只野猫作出的徒劳的表态罢了。只是印象中我充满了Ego，充满了我要获得，我要搞清楚，我要想明白的念头。因此哪怕野猫，也不是什么善类。它似乎也可以冲破些什么。这一段感情让我开始意识到自己，开始意识到自己的能力所限。上了高三之后，我离开了他。很显然他被别人吸引，而那个人更有魅力一些。前两天谁说一个理论，大概是一个人总会栽在同一个坑里。我的下一段感情也大概如此——甚至没有第一段那么羁绊或执念，多的是些欲念。进入了大学，我开始有了那种“翻来覆去的喜欢”。这种单向的情感持续了一年，我躺在床上研究他的短信和空间状态，醒来了想着今晚我是否可以和他一起看球赛，那款车是他最喜欢的型号。对方一直是暧昧状态，直到表示抗拒。我会从每一个明知不可能的信号里，去寻找一丝丝“可能”，去误以为这个回法之所以是这个回法，一定是另有意图。90%的课余时间，都用来玩这种无聊的矫弄的心灵小游戏了。那时我最关注星座的时间，我会立刻翻看这两个星座的本月运程，天知道处女座和双鱼座有啥联系。此后因为一次剧烈的冲突就再见了。而那次再见让我觉得，不可能的人啊，甚至只会变得更不可能一些。在我的印象里，我似乎没有努力追人的经历。比较类似追人的行动，也就是“放风筝”而已，你拉一拉，我拽一拽，别离太远，也别飞太近。有趣而痛苦，执拗而舍不得。事情都会有结果的，结果果然是我们想不到的。我想不到的是，啊，原来感情可以这么糟糕啊——原来感情可以让他这么痛苦，可以让我这么受折磨——难道这一切不都是因为简单的喜欢吗？现在我也是这么看的，哪怕我已经不太问原因了。后面的感情缺乏一些复杂的追逐与被追逐的过程，其实从时间的长河来讲，对自我的建设恐怕没有什么裨益，无非就是“多一些理解少一些自私”vs“多一些自爱少一些妥协”之类的庸俗命题。我们今天都是由曾经成就的，我能想到的对我产生深刻影响的感情正是这两段——无法称为恋爱的感情。如果我回到那些曾经，十八岁和二十五岁，我会告诉自己—— 你可以因为任何理由喜欢任何人当你能承受住一切喜欢，你就应该承受住不被喜欢喜欢一个人的时候，没有脱身之术，这是喜欢本来的样子忘记一个人的时候，没有辗转反侧，这是忘记本来的样子喜欢上了不可能的人，是因为，他此时的出现，就是交给你，去感受喜欢的感觉 ——这是他对你的恩惠，你要保护好它

465 也想秀个恩爱呀

466 习惯是，睁开眼睛第一件事情就是给你发微信

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