あみの桃子太郎的个人资料

对不起！

学校附近有洗澡的地方吗？ RT

伤了！俺这么一个纯爷们被说成是小女孩...- =、俺要钻进桃子里睡觉了...俺很伤很伤的说....

大家都潜水？都蹦出来玩吧~~

★。考试专用贴。★ 有什么问题请在这里面提出哈！

怎么全是关于考试的？？？？？开个考试专用的帖子吧，首页全是各科的考试成绩讨论、骂老师....大过年的没意思~~~占用首页资源.... 幽默大师们来点有趣的话题吧~~~

老姐揪着我耳朵骂我.... 我去睡了....鬼知道她什么时候在自己房间里干啥....呸！自己玩完就不让我玩.....什么时候能站起来做男人...唉.... 继续沉思刚刚的视频....

有人欢喜有人忧~~ 全是成绩惹的祸~~！

这个大太阳晒的我全身痒痒！ RT！

看完后，我崩溃了...o(╯□╰)o 1.偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的. 2.有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了, 富豪问他是为什么? 佣人答到:\\\"偶今天带了手纸...\\\" 3.一个男子看见一家商店大减价,便走了进去.\\\"您买些什么?\\\"\\\"我想买狗食.\\\"\\\"我们有规定,您必须证明您有狗.\\\" \\\"哪儿有这样的规定?\\\"\\\"减价商品就是这样.\\\"男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他.没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食.过了几天,男子又去这家商店买猫食.\\\"给我两盒猫食.\\\"\\\"我们有规定,您必须证明您有猫.\\\"还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食.又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员.\\\"您买些什么?\\\"\\\"你把手伸进去就知道.\\\"售货员把手伸了进去:\\\"是什么呀,粘乎乎的.\\\"\\\"我想买两卷儿手纸.\\\" 4.有个人去带著朋友去探望他的外婆.当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃炅?当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已.老了,咳... 5.有人很喜欢\\\"麻辣粉丝煲\\\"这道菜.有一次,他上饭馆,又点了这道菜.但侍者告诉他,这道菜已经卖完了.\\\"真的卖完了吗?\\\"他很失望地问.\\\"先生,真的卖完了.你瞧,最后一份卖给那桌的先生了.\\\"侍者回答道.那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座.绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份\\\"麻辣粉丝煲\\\"居然还是满满的.那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份\\\"麻辣粉丝煲\\\",很有礼貌地问:\\\"先生,您这还要吗?\\\"绅士很有风度地摇摇头.于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来.风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠.一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里.当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:\\\"很恶心是吗?刚才我也是这样……\\\" 6.这天,酒店老板正在大厅巡视.来了一乞丐上前说道:\\\"老板给个牙签行吗?\\\"老板给他一个打发走了.一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的.老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐.老板对他说:\\\"你也是来要牙签的吗?\\\"乞丐说:\\\"有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了.你能给我个吸管吗 7.老大,老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐.一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐.老大问其原因,老二说:\\\"我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了.\\\" 如果您看到现在还没吐的话,那我不得不承认你是个高手,那我要出绝招了--- 8.必杀技----- 有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌.老大指着前边摆的一排痰盂说:\\\"输的人要喝一口那里边的东西.\\\"不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口.二人接着赌下边的情节,这次,老二输了.只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口.老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说\\\"你太了不起了,居然能连喝十五大口!\\\" 老二摇摇头,\\\"不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断......

【警惕】租房十大禁忌。 1.不贪便宜　　低于行情之屋子，必有不利市场及租方的条件。如屋子在风水上不利于住人，曾经死过人或结构有问题等等。　　2.不住旧屋　　屋子太老，过去必承受太多人间怨气，久住则易受影响。　　3.不见符纸　　屋内如看见符纸，不管房东如何托词，最好都不要住进去　　4.不邻病家　　如屋内有病人，或与房东合住，房东家中有人久病或重病之人，最好都不要搬进去住，免得惹秽气上身　　5.不近庙神　　屋内有神坛，或屋子紧临-庙宫神祠因为阴气太重，都属阴煞之地，一般人最好不要太靠近，否则轻则运势低落，重则大病丧身。 6.不靠坟场　　屋宅最好不要靠着坟场，最好要有一百公里以上的距离，如屋宅四周人气旺盛，倒还不至于犯到煞气:如屋宅靠坟场太近，四周又荒无人烟，最好不要住进去为妙。　　7.不住暗宅　　屋宅太暗，容易招邪；白天开窗屋内仍阴暗之宅，属阴气过盛，阳气不足之地，一般人最好少住。　　8.不生邪念　　邪念满心；神乱无主之人，即使在庙中，也会招来鬼邪近身，更何况住在来历不明的屋子？一般来讲，出外租屋的人，在欲求不满、迷惘、失恋、情绪低潮时，是最容易撞鬼的；因此，保持心灵纯正，才是避邪保身之道！　　9.不住孤宅　　所谓孤宅，是指屋宅四周只有你一间屋宅；或者一栋大楼里，只有你一户人家；因人少阴气胜，也不利于人。　　10.不靠深山恶水　　租屋最好不要在深山恶水边，因这些地方容易聚集死于意外的孤魂野鬼；就地势来说，也是鬼气胜过人气，除非是一家人共住，否则单人独住，易招邪物

大家晚安~ 我要钻进桃子里了。。。拜拜了同学们~

没人了？一个人静静的灌水~ 咕咚~咕咚~咕咚咚~~

〓史上最强的骚扰电话一天晚上，跟朋友乱逛，无聊时，发生了以下事情：　　　　先打119 　　　　我：喂，请问是119吗？如果发火了，你们真的会来救不？　　　　119：你要相信我们，这是国家机制，肯定会来的。　　　　接着打110 　　　　我：喂，请问你们是救火的吗？　　　　110：同志，你知道乱打急救电话是犯罪的吗？（啪啪，挂了电话）　　　　接着119 　　　　我：请问，你们只要是发火了就会去救的，是不？　　　　119：同志，这是肯定的。　　　　我：刚刚那个110的同志发火了，你们快去救救吧　　　　119：同志，你这样是犯法，你知道吗？（）　　　　接着110 　　　　我：有人恐吓我，我报警！！！　　　　110：把说清楚事情点！　　　　我：刚刚119的接线员恐吓我，说我犯法！　　　　110：同志，你…… 　　　　接着120 　　　我：是急救中心吗？　　　　120：你好，你这里120急救中心。请问有什么要帮助的。　　　　我：刚刚我打110电话，那个接线员估计是气倒了，请你们快去救！！！　　　　120：…… 　　　　接着就听到那公用电话在那里"嘀嘀嘀嘀……"不停的响……

学校几个滑轮社团？。。。还分帮派吗？

小——狗，问你个问题~ 前提是别生气~

*今天人少的可怜...* 怎么没过节的气氛...

教你自制最简陋时间机器【真！】 1、准备一张厚厚的，防水的，质量好的纸，至少要100克的，但表面不能太光滑，防止墨迹脱落。 2、在纸上用郑重的语气写上，给我的第N代子孙，我是你的祖先XXX，出生在XXXX年，我留下这张纸的时间是XXX年…… 3、按照以上的基调，写完这封信，明确提出要你的子孙坐时间机器回来看你 4、最后别忘了说一句，“如果你们那个年代还没发明时间机器，请继续封存这封信” 5、用一个绝对可靠的保险箱把这封信存起来，当然，要非常小心，保证几百年后你的子孙必然会看到 6、如果一切顺利，几分钟之内你就可以看到你的子孙坐着时间机器，轰然而来。。。。

额？为什么不能加入咱学校的贴吧呀？难道我得罪吧主了....- =。

有一种童话叫和平、女孩：你知道什么叫战争与和平吗？

新太郎报道~ O(∩_∩)O哈哈~终于找到自己的家了~ 吧主多多吸收人才吧~~ 让我们的家热闹起来~~~

传说中的小Loli~ 瞎了你们的眼睛~

。。。如果在学习和爱情之间做选择。。。很古老的话题，可往往是我们现在必须要面对的..... 同学们纠结不？

9个人看完，10个人都疯了！一天魔王抓走公主，公主一直叫。魔王：「你尽管叫破喉咙吧。。。没有人会来救你的。。。。」公主：「破喉咙。。破喉咙。。」没有人：「公主。。我来救你了。。。」！！！魔王：「说曹操曹操就到。。。」曹操：「魔王。。你叫我干嘛。。」魔王：「哇勒。。看到鬼」鬼：「靠！被发现了。。」靠：「阿鬼，你看的到我喔。。。」魔王：「Oh，MyGod！」上帝：「谁叫我？」谁：「没有人叫你阿。。。」没有人：「我哪有？装蒜啊！」蒜：「谁在装我？」谁：「又说我？你们找麻烦啊？」麻烦：「哪一个找我？」哪一个：「找你？我才没有。。。咦，这儿有好多人。」好多人：「我才刚到耶……你是谁？」哪一个：「我才不是谁。」谁：「他才不是我。」公主：「大家都是来救我的吗？」大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」热闹：「我有什麽好看的？」上帝：「不关我的事，先走了。」魔王：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔王怎麽演下去？」下去：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」公主：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走。。。」怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」热闹：「看我干什麽？」什麽：「你居然要『干』我？流氓！」你居然：「我哪有？」我：「关我什麽事ㄚ？」魔王：「靠！我要疯了。。。。。。。」靠：「喊我干什麽！。。。」疯了：「你要我干啥？」你要我：「我什麽都不知道ㄚ！」我什麽都不：「我哪知啊！」我哪知：「我在这里ㄚ！有人在叫我吗？」有人：「我没有叫你啊！」我没有：「谁叫他了啊？」谁：「冤枉啊。。。我没有。。。」我没有：「我可没冤枉你啊。。。」你：「谅你也不敢。」谅你：「谁说我不敢！？」谁：「拜托啊。。。我什麽都没说啦」我什麽都没：「你要我说什麽？」我什麽都不：「。。。你。。。你不就是我那失散多年的兄弟吗？」我那失散多年的兄弟：「拷。。。我名字取这麽长。。。也会被叫到啊。。。」谁：「。。。我要赶快离开这个是非之地」是非：「原来这里是我的地盘啊。。。」我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦。。。」你们别吵我们：「我没有在讲话啊。。。」我没有：「我才没有讲话咧！。。。」我什麽都不：「-_-\\\"。。。走。。。我们到外面去聊。。。」走：「人家不好意思啦。。。(扭捏)」我什麽都没：「关你**事啊。。。闪啦。。。」(两兄弟生气的走出去) 关你**事：「呜。。。为什麽赶我走。。。」为什麽：「我没有要赶你走啦。。。乖。。。不要哭」我没有：「喔。。。又关我啥事了」关我啥事：「啥？有人叫我吗？」有人：「谁要叫你啊。。。」谁：「我真的要走了。。。T。T」走：「人家真的不好意思啦。。。*V。V*」(\\\"谁\\\"不支倒地) 关你**事：「。。。你不是我表妹吗？」关我啥事：「。。。表哥。。。好久不见啦。。。」好久：「我不是在这里嘛。。。」魔王：「你们有完没完？」完没完：「他才没有我」你们：「我才没有他」我才：「谁说的？」谁：「叫我干吗？」吗：「你居然要干我？」你：「我才不会干他」我才：「谁说我不会？」谁：「冤枉！我没说……」说：「叫我干吗？」吗：「你们俩真不要脸！」你们俩：「我要！我要！」脸：「谁要我？」谁：「我不要啊」魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」人啦：「赶撵我？找K」 K：「谁找我？」谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」他：「别K我」我：「谁要K我？」谁：「终於让我逮找一个啦，杀呀…………」一个啦：「别逮我」我：「我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！」谁：「看我的降龙十八掌！」我：「看我的九阴白骨爪！」降龙十八掌：「我有什麽好看的？」九阴白骨爪：「我有啥好看的？」什麽好看的：「兄弟，我终於找著你啦！」啥好看的：「哥，咱出去聊。」魔王：「**。。。这是认亲大会啊。。。」

[转]这些案例！触目惊心！！！同学万万小心！不是闹着玩的个案1：有一妇女手提包被偷，里面有手机、银行卡、钱包等。 20分钟后，她打通了老公的电话，告诉自己被偷的事。老公惊呼：“啊，我刚才收到你的短信，问咱家银行卡的密码，我立马就回了！”他们赶到银行时，被告知里面所有的钱都已被提走。小偷通过用偷来的手机发送短信给 "亲爱的老公" 而获取了密码，然后在短短20分钟内把钱取走了。提醒：不要在手机通讯录中暴露自己与联系人的关系，忌用 “家电” 、“ 老公”、“爸妈”等称呼。一律用名字，字越少越安全。个案2：有三位自驾游的朋友不慎连人带车跌落一百五十公尺深的山谷，受困四日三夜后，才获救。其间，他们曾多次想以手机向外求救。无奈一只被摔坏，一只没电了，一只收讯不良。他们还多次移动位置以寻找较佳的收发信号地，但都不成功。如果这三位人士平常就知道１１２专线，紧急时刻也能知道如何用那只收讯不良的手机拨出１１2专线，相信他们可以很快获救。提醒：全国各地通用的１１２专线，在手机打开后即使没有接收信号，甚至电力极为微弱，任何厂牌的手机在任何地点皆可拨通。拨出１１２后，马上会进入语音说明如下 ∶这里是行动电话１１２紧急救难专线，如果您要报案，请拨0，我们将会为您转接警察局；如果您需要救助，请拨９，我们将会为您转接消防局。中文讲完后，会以英文重述一遍。此时只要拨0或９，一定会有人接听。以三位人士所处的情况，或登山迷途或遭遇其它困境时，应拨９，将可获得及时的救助。个案3：有个留学生喜欢吃速食杯面，后来，这位留学生因身体不适去医院看病，医生发现他的胃壁附着一层蜡！原来，杯面的容器里包含一种可食用的蜡！各位下次吃杯面的时候摸摸看杯壁是不是觉得滑滑的，那就是了。而长时间的食用杯面，将造成我们的肝脏无法分解这种食用蜡。最后，这位留学生不得不寻求手术治疗以移除这层蜡，不幸去世。提醒：吃泡面的时候，尽量把面拿出来，另外用碗来泡食，不要用碗面、杯面所附的容器直接冲开水食用。哪怕是出差，也要带上一只大茶缸泡面用。为了自己的身体，不要偷懒啊！个案4：一件很可怕的事：有一天，一个 21岁男生戴着隐形眼镜去参加一个烤肉野聚会！就在他开始以木炭生火之后的几分钟，他突然大叫一声，然后很痛苦的跳来跳去，在地上打滚……全场的人都吓呆了，没人知道究竟发生了什么事？大家赶紧送他到医院，医生检查后遗憾地说，他的眼睛失明了！提醒：参加野外烧烤或任何有可能接触到火源的时候，请不要戴隐形眼镜！因为隐形眼镜是用塑胶制成的，过热的温度会熔化我们眼中的隐形眼镜！个案5：苏西跌倒了，雪丽看到苏西跌倒就立刻问了苏西“三个问题”。她见苏西无法回答这三个问题，就立即打120电话求救。虽然当时苏西的血压正常，看起来也没有中风的样子。但因为雪丽有“三个问题”的认知常识，坚持把苏西送到医院救治，使苏西很快康复而没有留下后遗症。提醒：有时候中风的征兆很难辨识，常因为中风患者旁边的人没有适时发现，延误救治而使患者脑部受损。我们要问患者的三个问题是：要求病患展示笑容；要求病患两只手都举起来；要求病患说出一句简单的话。如果病患无法做到这三点，周围的人就应该立即打120救护电话，并且告诉随车的救护人员这是中风的征兆。如果我们能够广泛传递并且应用这种询问方式，测试中风征兆，就可以迅速诊断治疗中风患者，最大限度地避免患者脑部受损。（1）建行一同志转述: 今天经过一栋大楼门口，门口有一提款机。有一个老伯，一直看着我走过他身边，突然叫住我,他说他不识字，拿一张银行卡要我帮他在大楼门口的自动提款机取钱。我回答我无法帮你取，叫警卫帮你。结果，他就回答我说不用了,继续找其他路人帮他取钱。朋友们要记住---取款机可是有摄影机耶。万一他说我抢劫或是偷他的提款卡，甚至他的卡片是偷来的，帮他领钱会在提款机留下影像，绝对会让你百口莫辩！我会警惕 ! 是因为已有同事上当，目前仍官司缠身。显然这是诈骗集团在找替身了! 请立即传出去~~~ 骗案真是层出不穷,一不小心就会踏入陷阱,真是令人防不胜防！提醒各位朋友在外多小心！　　　

【女生都喜欢男生叫他们什么？】叫姐姐，人家不承认咱是她弟弟。叫妹妹叫的太温柔了，人家说咱是流氓。叫小姐，人家大吼咱是鸭子。叫同志吧，人家愣是批天盖地的把咱骂了一通。好吧好吧，叫姑奶奶还不成吗？？？可不能逮着个女生就叫姑奶奶呀~郁闷....

请问怎样加入我们学校的滑轮队伍？经常看见晚上有些同学很拉风的在广院嗖嗖飘来飘去请问有组织吗？怎样加入？