心已尘的个人资料

求助，求助寻找珍爱品牌十字绣该图的配线图纸～～万分感激各位亲爱的朋友们，我因搬家丢失该图纸配线图多年，绣品只完成一半而搁置未完成，今找出该绣品，抱着一点点希望来这里看看有没有该图纸的朋友能拍照分享给我一套此绣品的线号图。如有此图纸的朋友请帮帮我拍张线号照片分享下吧～～～万分感激求：珍爱品牌。富贵有余的线卡～～～万能的亲们～～～跪求

安定加酒精结果睡了一整天，起来恶心腿软，喝水都吐…我只是被失眠折磨够了想睡一个觉而已…今天满足我了从昨晚12点睡到现在动不了…

看过一个视频后的感想欢迎来锤首先我要说如果您愿意花几分钟看完我所说的话我再次谢谢您对我的尊重与支持如果您愿意发表您的评论我也欢迎您留言跟帖但对于有习惯辱骂攻击性留言者以及把身上某器官喜欢拿出来炫耀着以及没事爱问候别人者请您自觉关闭浏览器右上方的红叉占恐怖吧一贴的位置谈谈一个视频看完后的感受虽然与恐怖无关但这是我来这里潜水一年多觉得真正值得为其浮上水面而发的第一张贴

一天的喧闹。回归安静除了窗外蝉鸣

开始进入休息状态了今天考完了最后一门可以彻底放松下我发现了我越是希望什么事情发生往往那件事情就偏偏不发生事与愿违说的也许就是这个意思吧 NND 是不是有时忒跟我作对了

睡不着明天还要考试。但我还是失眠。

额，又一天越来越符合当一天和尚撞一天钟的生活状态了。早起9点单位开会。捉摸着想不去参加。哈哈

打发下午时光刚给自己列了一个2周内计划完成工作最后那4个任务。明天开会，然后和同事去剪头发。我想换个样子了。自己困住了自己无法挣脱。下午准备看电影能睡就睡无论看过还是没看过的都要努力让自己不去想他我要控制控制自己不去想和他有关的任何等待安静的平静等待结果

找人聊天在等一个结果恐惧谁陪陪我

头疼一天的会议…一个接着一个！可惜我什么都做不下去

自言自语睡不醒的日子开始了…

现实有时很残酷…呵呵一个生活一起的男人把我和他的钱都私自倒入他自己帐户，美名曰。他用着方便。另一个男人告诉我，现在我重要的是注意身体不能再为那个人生气伤害自己。要我好好爱惜自己。离开那个人时不要为那点经济问题计较难过。他会努力给我一个我要的安稳的家。

找人聊天 ……

2010年的初一和情人节过去了我独自一个人在家坐了一天。又浪费了一天时间。罪过

春节快乐～～健康顺心幸福

今天开始做家务快过年了，开始收拾屋子了。刚把客厅吸顶灯每个灯片都卸下来洗擦了一遍装上了，突然发现我不晕高了……

2010年新年快乐今天是2010年的第一天希望是一个新的开始祝福对自己说也对这里所有的朋友们说

好久没有来过昔时的旧友今日在哪里好想你们

Simple颜你要好好的坚持下去你要看到我在这里在这里看着你惦念着你我不要这样我也不许你这样这样的自暴自弃的消极你要坚持必须坚持好好的活下去必须活下去颜颜你要努力要加油

祝猪姐姐生日快乐小猪姐姐今天是你的生日祝你生日快乐宝宝健康家庭幸福

很好是的哭也是一种发泄很好是的至少证明我还知道难过知道伤心很好是的

投票选择：如果有一个婚姻在你面前对方不是你爱的人原因也许是因为你到了必须要结婚的年龄了那你是选择结婚还是选择不结婚

空…… 刚去看了很多已经在这里消失一段时间朋友的空间登陆的时间记录在他们消失的那天不知道现在的他们是否还好是否已经真的到达了梦想中所想到达的那个幸福彼岸是否真的已经都解脱了 …… 幸福究竟是什么？迷茫中踏寻着……

忍忍就习惯了习惯了也就渐渐麻木了…… 可麻木了为什么还会觉得自己要爆炸了呢 ……

09年09点09分火车从南奔向北方

发现了每天都必须要争吵一次才能结束没有一天能安静的度过没有争执没有争吵没有教育课眼看都要睡觉了睡觉前他们还不忘记找点事情来说说都逼我干什么非要让我做我不愿意的事情干什么就为了让别人高兴我本来就已经很头疼了很压抑了一直很控制再控制了为什么非要让我的这些不快乐换一个他们的快乐呵呵凭什么我就必须不断妥协呵呵对你说的最对的一句话我在把自己往绝路上逼是没错我最难受的时候家里没有一个人能正视到我的痛苦完全都忽略我的状态只是一味的不停灌输着他们所谓正确的观念根本估计不到我的感受真TMD活受罪

酒今天喝到一瓶所谓超级大补酒外包装那个寒人玻璃瓶子外面都是脏指纹看着好恶心简单的封皮上写着党参枸杞红花……等等东西制造的一个度数为45度的红色透明液体倒出来浅尝一口只能一个“刺激”2字可形容呀辛辣的要命以后绝对不相信什么饭店推荐酒类了爱什么什么山寨出的什么山寨出的哼哼

下雨了雷鸣电闪

突然明白我妈当初说过的一句话人别拿自己太当回事把自己放的位置越低就越容易满足过的就越快了现在看看说的挺对的其实我什么都不是什么都不算是还自己把自己总当个葱一样认为能成盘子菜呢其实……我算嘛呀呵呵

突然发现贴吧照片里有个错误哦明星里那个谢津的照片不是她是台湾的陈宝莲额快改过来吧谢津的照片我找到了哪位管事的帮着改下哈

2009年的7月25日早起亲戚来家里送钱 20分钟前她在哭哭诉她婚姻的不幸 10分钟前婚纱店来信息说婚纱做好了 5分钟前她让我跟她去超市买结婚的东西 1分钟前我无奈的叹气现在我继续沉默不语

疼胃疼头疼眼疼心脏疼胳膊疼腿疼手腕疼所有零部件都坏了而且还不能返厂回修呵呵只能这么熬着等坏彻底了回炉了

刚不知道什么地方出事了坐在床上爬网一声巨响整个屋子都震动了好久看阳台外面的河对面黑烟冲天对面的楼群后隐约着火光一片不知道哪个厂子炸了估计又有好多伤亡天还在下雨火光很大消防车声声部断保佑……

暴雨难受刚出去跑了一圈开始时天只是阴沉的闷闷的突然一阵大风吹过人群立刻变得混乱人们喊着到处跑瞬时间雨点就落下了速度简直让人无法相信这场雨好大从我走回来到家不过10多分钟地面上已经积有大约2厘米厚的水了小区入口的地势稍微低些地面的水已经盖住脚面雨伞等于没有用的东西对于今天天气而言在蛋糕店买的蛋糕一路上被雨水打湿了盒子在进家的楼道中掉在楼梯上全毁了难过不为雨天只为了那个可怜的蛋糕没牺牲在路途中也没牺牲在我肚子里就这么牺牲在家门口的楼梯上了

幸福…… 是什么东西

红色的东西能让人兴奋难道我是牛么

恩很好很安静我喜欢安静的很舒服也很恐怖快乐和痛苦并存我喜欢

今天我妈妈对我说 “现在是正常的人都烦你没有一个正常人不烦你的” 其实我不就是不愿意说话也不想动自己待屋里除了非让我吃饭出去外基本参与任何事情有点自闭么为什么我什么都不做还烦我呢？？？我说话你们也烦觉得我说什么都是和你们作对我不说话你们也烦觉得我在无声抗（百度）议你们我该怎么做才对呢？？？？

找个一起随意聊天认识我的或者想聊的就进来一起聊

呵呵回到2年前的状态今天睡到头大从1点睡到早上8点多然后一直躺着迷离着就是没起床赖到11点多才起来然后下午2点又开始睡睡到快4点现在还困我都服了自己了不睡是不睡一睡起来就醒不了了呵呵真极端

懒得翻以前的帖子新开个帖子唠叨给自己看谁想发表意见请随便

呵呵这过的算什么日子呢天天听到他们相互之间的指责要真不想在一起就立刻分开这么相互之间的指责干什么呀要知道这样当初生我做什么既然生我了就是为了让我听你们之间相互抨击指责对方指责我么还是生我就是为了让你们指责对方时的一个借口么呵呵

发发我最喜欢的诗词以前最喜欢李商隐的诗现在也是依旧锦瑟锦瑟无端五十弦,一弦一柱思华年. 庄生晓梦迷蝴蝶,望帝春心托杜鹃. 沧海月明珠有泪,蓝田日暖玉生烟. 此情可待成追忆,只是当时已惘然.

恩我来了很奢侈的为自己开个帖子

寻找寞儿～知道你在你也要好好的好么

今天心情很复杂这是为什么呢？婆儿小秒朵儿小P 大雪雪都去哪里了……

今天看了一个特好的电影刚看完『入殓师』不知道吧里还有谁看过我觉得真的拍的很好看完感触挺多的来推荐下

为什么我就控制不住自己的脾气我发现我现在脾气过程是：生气-发火-心脏难受-情绪从亢奋变为低落（伴随心脏难受）-对所有事物失去兴趣思想开始走极端（心脏依旧难受）- 思想内部战争开始（自残念头与保护自己念头战争）大脑激励控制- 心脏难受加剧变成呼吸困难意思模糊- 强制自己睡眠抵抗我现在处于对所有事物失去兴趣思想开始走极端状态我在告诉自己冷静冷静咱们能控制好自己的情绪和脾气谁有高招教教我

胃口疼却还吃了块西瓜外加一杯酸奶…… 服自己了现在胃口更难受因为晚饭没吃……

呵呵我觉得我快死了挣扎中……

突然发现我在这里没有一个朋友来了一段时间了发现没有一个真正属于我的朋友每天几乎当着一个不穿隐身衣的看客谁能和我做朋友呢

谁陪我聊会…… 心情超级糟糕谁能陪我聊会

每天无论忙也罢闲也罢总要来这里报个道哪怕不说话有谁和我一样 RT

刚看了一组跳楼后的图太可怕了。脑袋都没了半拉。一直以为还能保持个全尸，看来不属于保证全尸类的。虽然致命率很高。看来想自杀保全尸还点选其他的方法

有人出现过某些时候不自觉会肌肉颤抖现象么我发现我有时会突然胳膊或者腿上的一部分肌肉自己颤抖不是控制状态的怎么回事…… 害怕……

怎么控制自残倾向最近发现控制不住自残行为了看到血就兴奋有时明明知道自己给自己弄的挺疼但是还是有时控制不住接着去伤害自己怎么控制不去想这些事

死亡的念头就如同皮筋有同感的进来很多次都是很绝望不是恨不得马上从楼上跳下去就是想其他的方法解决痛苦的生命但是这种痛苦隔几天会随着时间慢慢变淡又会迎来几天心情还算平和的日子不用再考虑死亡这个问题可是好不了几天又会因为某种气氛、事件哪怕是天气影响又会想到死亡这个话题为什么和皮筋一样这么反复变化是我病的不够重还是我病的不轻

去年今年都是一样的去年的三十在老妈的教育声中度过躲在被子里哭着等到了新年的敲钟声看到初一的太阳，一晚上脑子纠缠着生与死的抉择，刀子划的手腕血痕一条条的。今年的初一，上午又开始被教育，一直哭哭到眼睛都挣不开一点缝隙，又开始重新思考活着的意义，不知道明年的今天会是什么样的过年时真的不要哭，否则会倒霉一年，去年哭完今年就倒霉了一年。看来明年我也好不到哪里去了

有多少人和我一样心情时好时坏我不知道怎么了好像神经了很多时候会不知道为什么突然想起一件高兴自己乐待会又会突然难过的事而且越想越难受然后自己就忍不住流泪一阵阵的有人和我一样么

为什么可以劝解别人为什么却劝解不开自己在劝别人的时候总是能找出很多理智的话语，为什么现在自己遇到了问题自己却劝解不了自己。想干脆放弃算了，但是又不死心这么轻易就放弃。昨天在网上搜了好多自杀的血腥图给自己看，告诉自己这么死去会很难看，而且会痛苦，但是今天看着窗外还是有想跳下去的想法。长期受着家里给的精神压力，已经折磨的我快支撑不住了，都说真正想死的人从来不会发这类的帖子，来告诉人们他要自杀，要离去，我不知道我什么时候会控制不住自己冲出窗户，但是现在我在反抗，只是显得很无力罢了。有的话不想说出来，写出来也许会舒服些，没人看没人理没关系，只希望天下所有生活不快乐的人能早点过上幸福的生活。