蛤哩撸鸭 蛤哩撸鸭
关注数: 1 粉丝数: 14 发帖数: 399 关注贴吧数: 3
上班 周一培训
上班 周一培训
上班 周一培训
晚安 睡觉睡觉(¦3ꇤ[▓▓]
晚安 睡觉睡觉(¦3ꇤ[▓▓]
晚安 睡觉睡觉(¦3ꇤ[▓▓]
下雨下雨天天下雨 床上躺一天吧。
下雨下雨天天下雨 床上躺一天吧。
下雨下雨天天下雨 床上躺一天吧。
希望明天会更好 轻松愉快的时刻
希望明天会更好 轻松愉快的时刻
希望明天会更好 轻松愉快的时刻
今天天气不错 不冷不冷
今天天气不错。 不冷不冷
今天天气不错 不冷不冷
上班上班 努力上班
上班上班 努力上班
上班上班 努力上班
第一天 元旦后的第一天
第一天 元旦后的第一天
第一天 元旦后的第一天
怎么可以这么冷 冷死我了
天天都这么冷 啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦
贴热我去了怕热 红牛啊命题费率
我和朋友洛阳龙门 磨破给你我红
我和朋友洛阳龙门 磨破给你我红
您给OK没额嘻嘻嘻嘻嘻 哦哦一阵7米卖你您
moron去趟医院兴农 磨破给自己的歌子龙
些话费巨贵卡普空 给亏的你挺醉迷
伊妹儿25日明推理5米你头疼 的婆婆累牛他没有
9米婆儿哦死了 我给你他额资料
明儿体检阿婆主 银河死咯个鬼哦
哦配紫蓝色soil 移民前倨后恭额
提个建议破糊弄 5米你也破碎机飞天
王菲演唱会 最高六十万一张
王菲演唱会 最高60万一张
王菲演唱会 最高60万一张。
笑话继续 1、昨天找了个小姐，事后闲聊我问她：“干你们这行的 ,要不要先培训？ ” “这个不难，一学就会… ” “那收入一定很高的吧？ ” “还行吧，多劳多得…” “会不会容易得病？ ” “大哥，你问这么仔细，是不是想给嫂子找工作？？” 2、夏天蚊子多，小明的家里挂起了蚊帐，晚上小明躺在床上睡不着，看见一只蚊子从帐上的一个小洞飞了进来，又飞出去，然后又飞进来，如此循环，小明来了兴趣就跟着念：“进去，出来，进去，出来......”只听他爸在那边厢大吼一声：“老子不用你指挥！” 3、那天和一哥们去吃拉面，哥们和饭店老板很熟。 很快面上来了，哥们说：“这么快。” 老板说：“那是，咱们什么关系，这是我专门给你拉的。” 听着味儿怪怪的~ 4、老婆烧了酸菜鱼，味道极好，我吃了很多，她却没吃，说：“不想吃。”饭后她就上网，我悄悄的靠近看她干嘛，看到她在网页上输入酸菜2个字。我心想：“老婆太好了，肯定是想学习怎么样才能烧得更好吃吧？”然后我就看到她继续打字：酸菜长毛了，吃了会怎么样？ 5.五岁时，他把她惹哭了，他让她闭上眼睛，当她睁开时一只可爱的洋娃娃在她面前，她破涕为笑。十七岁时，她情窦初开，他让她闭上眼睛，亲吻了她的嘴唇，她害羞的逃开了。二十五时，她躺在床上，他让她闭上眼睛……“你特么又想拿黄瓜糊弄老娘？！” 6.每次低头看自己胸前都很伤心，想想如果以后结婚生了宝宝，和脑公躺在床上宝宝饿了一摸我胸，嗯是爸爸，然后又爬过去摸摸旁边的，嗯还是爸爸，妈妈你去哪儿了 7.路上碰到二嫂，打个招呼问她忙啥． 二嫂说：跟你二哥结婚这么多年还没孩子，今天去算了个命，大师说，得有贵人相助才行！ 我随口说：那就好！ 二嫂：你还记得第一次见到我的时候我穿什么衣服吗？ 我：还真忘了． 二嫂脸红了，轻轻的说：你真是贵人多忘事?? 8.早上挤地铁的时候，女朋友给我打电话....地铁大妈一直在旁边说：往里点儿..往里点儿！现在女朋友已经把我拉黑了，怎么办？在线等…… 9.路上看到一个浑身脏兮兮的男孩，眼睛一直盯着旁边一个小女孩手里拿着的牛奶。小女孩喝完了把牛奶随手一丢，那个小男孩赶忙过去蹲下捡起地上的牛奶，并放进嘴里。看到这个画面我鼻子不禁一酸，刚想拉起男孩，就看见他把盒子吹得鼓鼓的放在地上猛地一脚下去“砰！”他妈的吓老子一跳！ 10.哥几个聚会，都喝多了，一个二货非说自己是奥特曼，然而这不是高潮，另几个竟然趴在地上演怪兽，，，，你追我赶，打打闹闹，风一样的跑远了，我还没从大笑中缓过神，老板冲过来一把抓住我，兄弟”你等一会儿再变身，先把单买了·······我擦套路太深了！ 11.今晚，老婆穿着性感的内衣，搔首弄姿老婆：“老公，你信不信，我能在一秒中之内，让你身体的某个器官，立刻变大？”我：“都老夫老妻了，十分钟能硬起来就不错了！”老婆：“那试试？”我：“好吧，来吧！”老婆：“告诉你个秘密，这件内衣，我刷你的信用卡，8000块！”我：“啊～你……尼玛！！”老婆：“现在你是不是感觉头大了？”我：“……
笑话继续 1、昨天找了个小姐，事后闲聊我问她：“干你们这行的 ,要不要先培训？ ” “这个不难，一学就会… ” “那收入一定很高的吧？ ” “还行吧，多劳多得…” “会不会容易得病？ ” “大哥，你问这么仔细，是不是想给嫂子找工作？？” 2、夏天蚊子多，小明的家里挂起了蚊帐，晚上小明躺在床上睡不着，看见一只蚊子从帐上的一个小洞飞了进来，又飞出去，然后又飞进来，如此循环，小明来了兴趣就跟着念：“进去，出来，进去，出来......”只听他爸在那边厢大吼一声：“老子不用你指挥！” 3、那天和一哥们去吃拉面，哥们和饭店老板很熟。 很快面上来了，哥们说：“这么快。” 老板说：“那是，咱们什么关系，这是我专门给你拉的。” 听着味儿怪怪的~ 4、老婆烧了酸菜鱼，味道极好，我吃了很多，她却没吃，说：“不想吃。”饭后她就上网，我悄悄的靠近看她干嘛，看到她在网页上输入酸菜2个字。我心想：“老婆太好了，肯定是想学习怎么样才能烧得更好吃吧？”然后我就看到她继续打字：酸菜长毛了，吃了会怎么样？ 5.五岁时，他把她惹哭了，他让她闭上眼睛，当她睁开时一只可爱的洋娃娃在她面前，她破涕为笑。十七岁时，她情窦初开，他让她闭上眼睛，亲吻了她的嘴唇，她害羞的逃开了。二十五时，她躺在床上，他让她闭上眼睛……“你特么又想拿黄瓜糊弄老娘？！” 6.每次低头看自己胸前都很伤心，想想如果以后结婚生了宝宝，和脑公躺在床上宝宝饿了一摸我胸，嗯是爸爸，然后又爬过去摸摸旁边的，嗯还是爸爸，妈妈你去哪儿了 7.路上碰到二嫂，打个招呼问她忙啥． 二嫂说：跟你二哥结婚这么多年还没孩子，今天去算了个命，大师说，得有贵人相助才行！ 我随口说：那就好！ 二嫂：你还记得第一次见到我的时候我穿什么衣服吗？ 我：还真忘了． 二嫂脸红了，轻轻的说：你真是贵人多忘事?? 8.早上挤地铁的时候，女朋友给我打电话....地铁大妈一直在旁边说：往里点儿..往里点儿！现在女朋友已经把我拉黑了，怎么办？在线等…… 9.路上看到一个浑身脏兮兮的男孩，眼睛一直盯着旁边一个小女孩手里拿着的牛奶。小女孩喝完了把牛奶随手一丢，那个小男孩赶忙过去蹲下捡起地上的牛奶，并放进嘴里。看到这个画面我鼻子不禁一酸，刚想拉起男孩，就看见他把盒子吹得鼓鼓的放在地上猛地一脚下去“砰！”他妈的吓老子一跳！ 10.哥几个聚会，都喝多了，一个二货非说自己是奥特曼，然而这不是高潮，另几个竟然趴在地上演怪兽，，，，你追我赶，打打闹闹，风一样的跑远了，我还没从大笑中缓过神，老板冲过来一把抓住我，兄弟”你等一会儿再变身，先把单买了·······我擦套路太深了！ 11.今晚，老婆穿着性感的内衣，搔首弄姿老婆：“老公，你信不信，我能在一秒中之内，让你身体的某个器官，立刻变大？”我：“都老夫老妻了，十分钟能硬起来就不错了！”老婆：“那试试？”我：“好吧，来吧！”老婆：“告诉你个秘密，这件内衣，我刷你的信用卡，8000块！”我：“啊～你……尼玛！！”老婆：“现在你是不是感觉头大了？”我：“……
笑话继续 1、昨天找了个小姐，事后闲聊我问她：“干你们这行的 ,要不要先培训？ ” “这个不难，一学就会… ” “那收入一定很高的吧？ ” “还行吧，多劳多得…” “会不会容易得病？ ” “大哥，你问这么仔细，是不是想给嫂子找工作？？” 2、夏天蚊子多，小明的家里挂起了蚊帐，晚上小明躺在床上睡不着，看见一只蚊子从帐上的一个小洞飞了进来，又飞出去，然后又飞进来，如此循环，小明来了兴趣就跟着念：“进去，出来，进去，出来......”只听他爸在那边厢大吼一声：“老子不用你指挥！” 3、那天和一哥们去吃拉面，哥们和饭店老板很熟。 很快面上来了，哥们说：“这么快。” 老板说：“那是，咱们什么关系，这是我专门给你拉的。” 听着味儿怪怪的~ 4、老婆烧了酸菜鱼，味道极好，我吃了很多，她却没吃，说：“不想吃。”饭后她就上网，我悄悄的靠近看她干嘛，看到她在网页上输入酸菜2个字。我心想：“老婆太好了，肯定是想学习怎么样才能烧得更好吃吧？”然后我就看到她继续打字：酸菜长毛了，吃了会怎么样？ 5.五岁时，他把她惹哭了，他让她闭上眼睛，当她睁开时一只可爱的洋娃娃在她面前，她破涕为笑。十七岁时，她情窦初开，他让她闭上眼睛，亲吻了她的嘴唇，她害羞的逃开了。二十五时，她躺在床上，他让她闭上眼睛……“你特么又想拿黄瓜糊弄老娘？！” 6.每次低头看自己胸前都很伤心，想想如果以后结婚生了宝宝，和脑公躺在床上宝宝饿了一摸我胸，嗯是爸爸，然后又爬过去摸摸旁边的，嗯还是爸爸，妈妈你去哪儿了 7.路上碰到二嫂，打个招呼问她忙啥． 二嫂说：跟你二哥结婚这么多年还没孩子，今天去算了个命，大师说，得有贵人相助才行！ 我随口说：那就好！ 二嫂：你还记得第一次见到我的时候我穿什么衣服吗？ 我：还真忘了． 二嫂脸红了，轻轻的说：你真是贵人多忘事?? 8.早上挤地铁的时候，女朋友给我打电话....地铁大妈一直在旁边说：往里点儿..往里点儿！现在女朋友已经把我拉黑了，怎么办？在线等…… 9.路上看到一个浑身脏兮兮的男孩，眼睛一直盯着旁边一个小女孩手里拿着的牛奶。小女孩喝完了把牛奶随手一丢，那个小男孩赶忙过去蹲下捡起地上的牛奶，并放进嘴里。看到这个画面我鼻子不禁一酸，刚想拉起男孩，就看见他把盒子吹得鼓鼓的放在地上猛地一脚下去“砰！”他妈的吓老子一跳！ 10.哥几个聚会，都喝多了，一个二货非说自己是奥特曼，然而这不是高潮，另几个竟然趴在地上演怪兽，，，，你追我赶，打打闹闹，风一样的跑远了，我还没从大笑中缓过神，老板冲过来一把抓住我，兄弟”你等一会儿再变身，先把单买了·······我擦套路太深了！ 11.今晚，老婆穿着性感的内衣，搔首弄姿老婆：“老公，你信不信，我能在一秒中之内，让你身体的某个器官，立刻变大？”我：“都老夫老妻了，十分钟能硬起来就不错了！”老婆：“那试试？”我：“好吧，来吧！”老婆：“告诉你个秘密，这件内衣，我刷你的信用卡，8000块！”我：“啊～你……尼玛！！”老婆：“现在你是不是感觉头大了？”我：“……
笑话五 爸爸：“你知道我有多爱你吗？”儿子：“有多爱？”爸爸：“你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你。”
笑话五 爸爸：“你知道我有多爱你吗？”儿子：“有多爱？”爸爸：“你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你。”
笑话五 爸爸：“你知道我有多爱你吗？”儿子：“有多爱？”爸爸：“你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你。”
笑话四 7、终于明白为什么听到同学结婚的消息，心里都会慌一下了！就像考试似的，本来是各人写各人的卷子，但一旦有人开始交卷的时候，难免心里会紧张一下。交卷的人越多越着急，最后自己也就草草交卷了。 8、老师：“你标题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号都没有啊？”小明：“那么急的事怎么能停顿呢？” 9、头疼，我妈说有个老中医看的挺好的，我就去了。一去中医说先把脉吧，就拿出来一个小枕头一样的东西。结果我直接把头放到了小枕头上，中医摇摇头说：“我行医这么多年从来没见过病得这样重的。”
笑话四 7、终于明白为什么听到同学结婚的消息，心里都会慌一下了！就像考试似的，本来是各人写各人的卷子，但一旦有人开始交卷的时候，难免心里会紧张一下。交卷的人越多越着急，最后自己也就草草交卷了。 8、老师：“你标题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号都没有啊？”小明：“那么急的事怎么能停顿呢？” 9、头疼，我妈说有个老中医看的挺好的，我就去了。一去中医说先把脉吧，就拿出来一个小枕头一样的东西。结果我直接把头放到了小枕头上，中医摇摇头说：“我行医这么多年从来没见过病得这样重的。”
笑话四 7、终于明白为什么听到同学结婚的消息，心里都会慌一下了！就像考试似的，本来是各人写各人的卷子，但一旦有人开始交卷的时候，难免心里会紧张一下。交卷的人越多越着急，最后自己也就草草交卷了。 8、老师：“你标题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号都没有啊？”小明：“那么急的事怎么能停顿呢？” 9、头疼，我妈说有个老中医看的挺好的，我就去了。一去中医说先把脉吧，就拿出来一个小枕头一样的东西。结果我直接把头放到了小枕头上，中医摇摇头说：“我行医这么多年从来没见过病得这样重的。”
我好像在哪里见过你 你的名字
未完成的歌。 未完成的歌
回家的路就看今朝 我想回家
回家的路就看今朝 我想回家
天啦噜 啦啦操
周一 听说下雨和上班更配哦。
周一 听说下雨和上班更配哦。
周一 听说上班和下雨更配哦。
祝大家圣诞节快乐。 圣诞节以后就是元旦了。也就是跨年夜了。冷冷的狗粮在我脸上胡乱的拍。
祝大家圣诞节快乐。 圣诞节以后就是元旦了。也就是跨年夜了。冷冷的狗粮在我脸上胡乱的拍。
祝大家圣诞节快乐 圣诞节以后就是元旦了。也就是跨年夜了。冷冷的狗粮在我脸上胡乱的拍。
平安夜圣诞节 狗粮二连吃
平安夜圣诞节 狗粮二连吃
平安夜 吃狗粮。
1 下一页