琴瑟在御🍀的个人资料

狗

我有房，有小闺女跟我不村里，让你爹配送两三万的车。镇上，让你爹配送三四万的车。曲阳。让你爹配送七八万里车。永宁，让你爹配送十来万里车。保定，让你爹配送二十万的车。我有房，有小闺女跟我不。看看你值哪个价，你说哪买就哪买。

为什么要撕逼是永宁房价高，还是小闺女，小小子不要脸

新人求助监理联系单需要甲方签字吗？

我要娶阳阳为妻立帖为证！

？？？/????? 曲阳第一不要脸是谁

问大家一个事？？？？曲阳第一帅是谁?

周瑜打黄盖我卖一万我愿意，你可以不买哎。

昨天跟女朋友求婚，女朋友说：“ 昨天跟女朋友求婚，女朋友说：“不行，我们才认识没多久，你不了解我。”我急忙解释道：“了解了解，你爸农业银行存了38万，中国银行存了97万，你们家还有四套房。”

今天去剪头发，理发师问我怎么剪今天去剪头发，理发师问我怎么剪，我说随便吧，不用剪太帅了。理发师剪刀一扔说：小伙子你这就有点为难我了，就你这样剃光头也帅啊！

朕统六国，天下归一，筑长城以镇九州龙脉，卫我大秦、护我社稷。朕以始皇之名在此立誓！朕在，当守土开疆，扫平四夷，定我大秦万世之基！朕亡，亦将身化龙魂，佑我华夏永世不衰！此誓，日月为证，天地共鉴，仙魔鬼神共听之！

现在想想，小时候玩的丢手绢那个现在想想，小时候玩的丢手绢那个游戏简直太气人了。一群单身狗看着两个互有好感的小朋友追跑嬉戏，自己却在那***呵呵的鼓掌唱歌。那时候要是懂事的话，就应该一个扫堂腿把他丫绊倒在地。

人民的名义，你不知道的事实《人民的名义》火爆落幕，我突然顿悟它的原型其实是《西游记》，主要讲了一个老师和他的三个学生的故事。那个老师一脸深沉喜欢装逼，一个学生是猴子且充满正义，另一个学生被高小姐迷住了，还有一个学生整部戏都没多少台词……

当年追了我3年的女孩今天坐飞机当年追了我3年的女孩今天坐飞机偷偷来定州给我惊喜，就为了陪我一起过五一，还给我转了13140元支付宝，有点小幸福。也许这就叫做吹牛逼吧！

今天老板他女儿突然对我说，“你今天老板他女儿突然对我说，“你养我一辈子好吗”，我听了，顿时怒火就上来了，你老爸一个月才给我不到一万，你一个月零花钱就两万，这他妈不是逼我走绝路吗，我当时就是义正言辞的拒绝了。。。。。。

想了一天都没想到怎么水经验提前祝大家2018年新年快乐吧，

自己选的路为什么要抱怨不要整天抱怨你多苦多累，你的工作不是我们给安排的，你自己的选择，你为什么要抱怨？你只抱怨你的苦累与难，你却忘了这是自己选择的路。你只看到我月工资不到一万与清闲，你没看到我的苦恼。

花四万了辆二手奔驰，装上滴滴软花四万了辆二手奔驰，装上滴滴软件后开始跑起了专车，一天拉了个女的，竟然是前女友。一路上相对无语，看她表情也很挣扎，仿佛做着什么心理准备。到达目的地后，她轻声对我说 : 我们还能回去吗？我坐那纠结了半天 : 回去？回去得加二十。

【Android反馈】【BUG反馈】百度贴吧客户端8.4.1.0, 6.0, PRO 6, 4G:新版客户端发帖之后虽然在发帖贴吧显示，但点进去却是me4070吧。

昨天去超市买了一瓶酸奶，走到收昨天去超市买了一瓶酸奶，走到收银台。收银台的小包子脸美女说你用微信支付吧。我说不用吧我有现金。她说现在微信支付方便。我说不用，我有六块钱零钱……她嘟囔说:你磨磨唧唧什么，要不是看你长得那么帅谁要你微信支付……

三个月前… 女朋友跟一个有钱的秃顶大叔跑了，今天回来找我，对我说:我怀孕了。我点了根烟，沉默了一会对她说:生下来吧，我养。她诧异的看了我一眼说:想啥呢，我明天结婚，想让你来参加婚礼。

今天和大瑶去开房，她拿起冰红茶今天和大瑶去开房，她拿起冰红茶要喝，我说：这里的贵，我包里有水。她笑：喝完再尿尿进去瓶盖拧死，服务员看不出来。，，然后咕咚咕咚几口，猛的喷了出来：“玛逼的，哪个**的已经先尿了！”。。。

筱瑶瑶昨晚上跟朋友喝酒喝多了，筱瑶瑶昨晚上跟朋友喝酒喝多了，一个小伙子对她动手冻脚的想睡她，她直接大方问:是不是想睡我！小伙子说是，然后瑶瑶说开房去吧，到了宾馆，瑶瑶洗完澡了，告诉他去洗，他急急忙忙的去洗澡了，然后瑶瑶穿上衣服就跑了。

小明明紧张的走进丝袜店，导购员小明明紧张的走进丝袜店，导购员小姐看着他笑了笑：先生，请不要紧张，看起来您不是很熟悉，那么我来您挑选怎么样？小明明点了点头：嗯，那你给我拿一条透气性，弹性都最好的那种。导购员小姐心里一喜，拿来还没说话，小明明套在头上拿出了刀子：姐姐，打劫。

教你如何在网吧里刷无成本Q 币教你如何在网吧里刷无成本Q 币，首先进入网吧，然后跟柜台说，开一台机跟充100QB，(手里最好拿着100元，拿在手就行，别给！)等他充好了，撒腿就往外跑，头也不用回。他没追出来，或追不到你，证明你成功刷了100QB！ Q钻方法与QB相通！. 亲测有效！提示:本人已被曲阳网吧封杀！！！

胖天鹅是全公司最认真也最漂亮的胖天鹅是全公司最认真也最漂亮的女员工，就连经理也认忍不住想和她搭讪。“我有车，送你吧？”她却摇头道：“不用。”“别客气。”“您爱人不介意？”“不会的。”“多不好意思…”“呵呵，要不要，给句话。”她终于勇敢地点了点头，却忍不住补充道：“送了我就是我的了，不许再要回去啊。”

带小姨子去野游，来到一个山洞旁带小姨子去野游，来到一个山洞旁边，我说想到洞里休息一下，让她自己先去玩。结果外面下起了大雨，等她跑进洞里，已浑身湿透，我赶紧把衣服脱了让她换上，她把湿衣服一件一件的脱去，然后幽怨地望着我：“姐夫，你现在就没什么大胆的想法吗？”我默默地对她说：“当初要不是有了大胆的想法，也不至于欠下那3.5个亿...”

昨天晚上我跟我女朋友出去玩。分开的时候，我把她按到墙上吻她来着。

厉害了饥渴王

吓死人了，最近不要喝加多宝：紧急通知:一定要注意，请不要喝加多宝了，4月13日放新闻加多宝被工厂员工下了老鼠药，因为他对世界不满！此人已经被抓起来了。加多宝工厂已经把产品全部下架。在广州已经死了好几个人了。。。学校也禁止买饮料给小孩喝。。。此事千真万确，不信你查今日一线4.13晚上放的！。。。近期不要喝，看到的大家互相传达一下。。。马上转发，一分一秒都不要等。

乐天的事过去了吧？今天哥去乐天超市逛了逛，里面有个手机专场，好多手机可以试玩，哥那叫一个高兴啊，哥就挨着一个手机接着一个手机给他设置锁屏密码，累死哥了！

一朋友是派出所民警，一天接到一一朋友是派出所民警，一天接到一个报案，一嫖客和一小姐打起来了。朋友为其录口供：“你们什么事情发生争执？”嫖客气愤的回答道：“这个小姐一点职业道德都没有，刚刚啃了鸭脖子，口都不漱，就帮我吹，辣死我了。。。。

走到正阳街的路口坐在雕刻城的门口

有一天，老牛去夏日那里买彩票。有一天，老牛去夏日那里买彩票。夏日的偷偷记住了老牛的买的那个号码，然后第二天开门之前把他买的号码给抄在了一等奖公布栏上，第二天，老牛进去以后拿着彩票对了半天号码之后，哆哆嗦嗦的装兜里就出去了，夏日问他：中奖没有？老牛回答：哪那么容易中的，没有！然后出门骑摩托车都摔倒了……回到家自己一查，***！没中！回去差点把彩票店给砸了～

二傻家种了一颗草莓，他家狗每天二傻家种了一颗草莓，他家狗每天下午哪也不去，就盯着草莓看，风雨无阻！终于有一天，那颗草莓熟了，二傻嘴贱一口吃了。那天，据说风和日丽，他家狗吃了午饭照例去看草莓，发现草莓不见以后，狗疯了，气的三天没吃饭，于是二傻他爸疯了，让二傻给狗道歉，二傻也疯了，现在离家出走中……

差点经验升级来助攻，来十五个字

某吧友和老王去KF，老王含情脉某吧友和老王去KF，老王含情脉脉看着他，老王和我他说：“我就蹭蹭不进去！”他同意后老王又对他说：“我就进去我不动”进去后老王跟他说：“我就动几下！”结果老王真的就只动了几下！！！！！！！！后来吧友生气了，戴上TT把老王艹哭了

有一天法海和白素贞斗法，谁知道有一天法海和白素贞斗法，谁知道法海快输了，于是他就咬了白素贞一口，没多久法海就七窍流血而死。这就是成语“咬舌（蛇）自尽” 的由来。

今天惠友五楼看完电影出来，看见今天惠友五楼看完电影出来，看见老牛在门口跟一个女的吵架，女的埋怨老牛买错票，她想看金刚，结果老牛买成金刚狼。老牛辩解说：“名字太相近了，也怪不得我！”女的驳斥道：“那我姐跟我名字相近，还是双胞胎！你怎么就分得清？”老牛有些被逼急了，于是说道：“你姐不是胸口有颗痣嘛！”女的听闻后，立即打了老牛一耳光骂道：“**！我姐那颗痣在胸部下方，你是怎么知道的？”老牛抓住女的手吼道：“你气昏头啦？我是你姐夫啊！”

我有什么办法我拉不住他啊。

今天大瑶的闺蜜去大瑶家，哭诉着今天大瑶的闺蜜去大瑶家，哭诉着对她说:“我老公一夜没回家，不知道和哪个小jian人幽会去了…” 大瑶生气地打了她一巴掌:“你才是小jian人呢！”

一百天和一妹子在微信上聊的很投一百天和一妹子在微信上聊的很投机，于是要见面，见面后一百天答应给妹子买辆电动车，然后妹子陪一百天睡了一晚。第二天一百天带妹子挑选电动车，妹子挑到一辆喜欢的，一百天说去骑两圈试试，妹子试完回来说不错，一百天说我也试试，于是一百天就骑着去试试，结果一小时过去了一百天还没回来。

今天看到一只阿拉斯加跑到百姓面今天看到一只阿拉斯加跑到百姓面前，东转西转的，忽然露出它那条弟弟看着百姓。

二傻半夜突然肚子疼起来上厕所，二傻半夜突然肚子疼起来上厕所，刚坐上马桶，感觉不对，要吐！于是转过身往马桶里吐，结果一使劲把屎拉到地上了！赶紧转过身把剩下的拉到马桶里，结果被屎一熏，又吐了！这时百姓进来一看，问二傻：“这屎是你吐的？！”

老王犯了严重的走私罪，被判了3 老王犯了严重的走私罪，被判了30年有期徒刑，老婆帮他找了个全国最好的律师。在经过一番努力下，工夫不负有人心，老王最终只被关了半个月，就被拉出去枪毙了。。

胖灿去买狗，问老板:“老板，这胖灿去买狗，问老板:“老板，这只白狗多少钱？”老板：“这只纯血萨摩6000。”胖灿：“看着很漂亮，它不会吃翔吧？”老板：“他有血统证，聪明伶俐。”胖灿：“那它会吃翔吗？”老板：“这是西方进口犬种！！”胖灿：“那它用刀叉吃翔？”

朋友聚会，喝了不少酒。。。不禁朋友聚会，喝了不少酒。。。不禁回首起往事，聊到西门当年追妹子被拒绝。。。时过境迁。。。西门：当年我对女神说，今天的你对我爱搭不理明天的我让你高攀不起！我现在是不是让她高攀不起！我做到了没！是不是让她高攀不起！” 我：“是是是！” 西门：“来喝酒！” 我：“少喝点门哥！你明天还得开塔吊呢。”

昨晚冰小兮刚进电梯，突然一只二昨晚冰小兮刚进电梯，突然一只二哈进来了，电梯门缓缓关上，电梯里就他们一人一狗，狗看冰小兮，冰小兮看狗，冰小兮突然冒出来一句：“额，你去几楼。”二哈：汪～汪汪。冰小兮：好的。

胖天鹅上高中时候，一直暗恋隔壁胖天鹅上高中时候，一直暗恋隔壁班的一个帅哥，他的座位就在最后一排，因为他们班后门对过就是水房，所以她每次去打水都能看到他。终于有一天胖天鹅去打水，忍不住去跟他搭讪：帅哥…话没说完，胖天鹅被水滑了一下，扑通一下跪倒在地，硬着头皮说到：能交个朋友吗？他一愣，一脸懵逼的扶起来胖天鹅：好，好啊…下次不用跪了…

农机小时候放大号爆竹，喜欢炸个农机小时候放大号爆竹，喜欢炸个烟盒，塑料瓶什么的。有一次突发奇想，往公共厕所的粪坑扔了一个。哄的一声巨响，从里面冲出来一个大叔，裤子都没有提，一屁股屎花。他暴跳如雷，一把抓住了农机，看了农机一会也没打他，只是把他推到在地，说“小子，要不是看你也被炸了满脸屎，老子今天非削死你不可”

我有个朋友，微信里一共10个人我有个朋友，微信里一共10个人！那天我问他，你怎么朋友这么少？他说你等会！他在微信里群发了一条信息:有事，缺一万块钱！十分钟不到，一万块到账！他问我，你明白了吗？我看着我的一百多个微信好友说不出话来。然后他迅速删掉给他转账那位朋友，他问我，这下你明白我为什么好友这么少了没？

小明明骑着一头骆驼在沙漠里行走小明明骑着一头骆驼在沙漠里行走，走了几天，小明明寂寞难耐，想XXOO那骆驼，但骆驼就是不就范，小明明只好作罢。过了几天，小明明救了一位很漂亮的姑娘，姑娘害羞的说：“为了报答你的救命之恩，我可以为你做任何事情”，小明明一听很高兴，说：“帮我把骆驼按住。

愿后来，有人与你共黄昏，有人问愿后来，有人与你共黄昏，有人问你粥可温，愿有人与你共沉浮，梦里看花笑红尘。愿有人能入你玲珑心，快意恩仇江湖行。愿有岁月可回首，且以深情共白头。愿你可饮最烈的酒，也能放开该放的手。

陈赫出轨你们就跑去骂林丹，白百陈赫出轨你们就跑去骂林丹，白百何出轨你们又去找人家王珞丹的麻烦。就因为长得像？那要是吴彦祖出轨，我怎么办，你们要来骂我吗？我也很迷茫……

是不是当人不快乐只有做狗才能体现你的价值？叔叔阿姨把你生出来是让你做人的为什么不做一些人该做的事情呢？一定要做一条咬人的狗吗？是做人不开心？还是不能啃骨头？偏偏的你愿意去当一条狗？爹妈把你养大是为了什么？是让你长大了出来给他们抹黑？是让你长大了出来给他们捡骂？何必呢？发个帖子你也逼逼，是要显得你很懂？可知道你的所作所为就如同一个傻逼？看不惯，你可以不看，但是请你不要犯贱，我不是圣母，也不是耶稣。我不吃那一套。

我94年属狗的，想找个对象奔着结婚去里，我么家车，我也不会开车，有人不？二茬不带孩子里也行。

十七年前就有微信了吗？